Поиск по автору:

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Захотел однажды доктор Ватсон развлечься и пошел к проститутке.
Сделал все дела,лежит,отдыхает,сигару курит.Тут проститутка
начинает его укорять:
-Ай-ай-ай,доктор Ватсон,и как вам не стыдно?!Что скажет ваша жена,
что скажет миссис Хадсон!
-Но откуда ты знаешь о них???!!!
-Элементарно,Ватсон.

- Где вы сейчас живете?
- В Нью-Йорке.
- Долго добираетесь до работы?
- Двадцать минут.
- На метро?
- На лифте...

Ученье - свет, а за свет надо платить...

Другие не дураки, просто они не ты

Умный учится всю жизнь, дурак всю жизнь поучает

И все же монарх сидит на троне лишь задницей

Что больше всего хочется сделать, когда взберешься наверх? Плюнуть вниз

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо
ведет к ожирению

Дураку, что он дурак, даже умный доказать не может

Все великие открытия делаются по ошибке

Вы слишком долго жили в Америке, если:
заказывая кофе со сливками, говорите "белый кофе"

Встречаются двое новых русских, и один говорит другому:
- А я у себя в загородном доме устроил зимний сад.
- А я у себя - зимний лес.
- Ого!
- Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.

Работаю я в Интернет-центре. Помимо всего прочего, отсылаем
мы факсы наших клиентов. Вот в одно солнечное утро приходит
дяденька такой навороченный. Просит отправить факс в Токио.
Девочка - консультант набирает номер, а на том конце трубки
у нее по-японски начинают что-то спрашивать. Она в надежде
смотрит на клиента: " Вы по-японски разговариваете?" Тот
помялся, говорит, что мол попробует. Берет трубку, несколько
минут слушает, а потом выдает фразу, которая повергла всех в ступор.
"Алле! Вован, ты? В натуре факс прими, а?"

С тех пор у нас это крылатая фраза.

Встречаются немец, русский и поляк. Поспорили, чей Кинг Конг выше.
Немец:
- Мой Кинг Конг со 100-этажный дом!
Поляк:
- А мой Кинг Конг одной рукой до двух неизвестных планет достал!
Русский сидит себе да посмеивается:
- Ха.. Да эти две неизвестные планеты - яйца моего Кинг Конга!!!

Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50$ Машеньке,
50$ - Леночке и 50$ - Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. Наутро просыпается -
бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом
большом баобабе в лесу:
"Кто взял мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."

Новосибирск ул. Фрунзе магазин "Бриз"
ценник - мягкая игрушка "Винни Пух Русский"!!!!!!!
для настоящих патриотов видимо :)

Мужык разговаривает с другим мужиком:
- Слушай а у тебя свиньи курят?
- Да, нет. Они как говориться ведут здоровый обоаз жизни! А зачем тебе?!
- Да-так, просто у тебя сарай горит!!!

Изучайте английский... или о пользе нестандартного мышления ;)

Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в
одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все
стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает
последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти
минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для
справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым
и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут
на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu....."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем
викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two....."

Винни-Пух с голоду...

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились,
детей нарожали...
- А потом?
- Потом?! Рассадили нас...

Cкачет Илья Муромец (И) на коне по лесу. Видит - Баба Яга (Б)
сидит у своей избушки - вся изьитая, растрепаная, глаз выбит,
а рядом с ней сидит кот без лапы, весь взъерошенный. Илья Муромец:
(И) - Баба Яга, что случилось? Может помогу?
(Б) - Иди, иди, Илюшенька, и не спрашивай.
Идет дальше Илья. Видит - Змей Горыныч (З) сидит на холме, весь
в бинтах, две шеи поломаны.
(И) -Змей Горыныч, в чем дело? Может, помочь чем-нибудь?
(З) - Иди, Илюша, не спрашивай.
Дальше идет Илья и видит Соловья Разбойника (С), который висит
вверх ногами на дубе, клюв поломан, весь общипанный, крылья сзади
завязаны.
(И) - Соловей Разбойник, кто тебя так? Давай помогу.
(С) - Не надо, Илья, иди дальше.
После ухода Ильи Муромца:
(С) - Как трезвый, так: "Давай помогу.", а как напьется, так -
то не так спел, то не так посмотрел!!!

Пракитикат в школе, в смысле педагогическая. У меня 6 класс,
я стараюсь делать правильное выражение лица и вести себя
как настоящая учителка. Смотрю, Некий Пупкин прыгает на стуле,
спрашиваю "В чем дело?"
Пупкин "Меня эта дура ( кивая на соседку) кыляет!"
В голове у меня прокручивается много вариантов от "не трогай его"
до "она не дура".
И я качая головой, сокрушаюсь "кыляет..... эх! у вас что урока
русского языка нет?"
пупкин : "Да она меня и на русском кыляет!!!!!"

История, поведанная не так давно моей однокурсницей. Ейный папа работает
на модной нынче у нас в регионе заправке, неймд "Лукойл". Произошло это
прекрасным весенним днем... Птички поют и все такое... Подруливает на
сию заправку на жутко монной тачке девушка с симпатичным лицом, как у
нас говорят, не обезображенном интеллектом. Успешно заправляется и - в
кассу деняшки платить. Ей говорят: тыры-тыры, столько-то денег за
столько-то литров дизельного топлива. Она делает круглые глаза: "Молодой
человек, я заправлялась 93-им!" Молодой человек делает еще более круглые
глаза: "Не может быть, по компьютеру все так-то так-то!" Она, еще более
уверенно: "Я заправлялась 93-им!" Парень совсем невпонятках, тихо так
спрашивает: "Покажите, пжалуста, пальчиком, где вы заправлялись..."
Девушка незамедлительно начинает показывать куда-то вдаль: "Ну вон, там,
видите, с надписью ДТ - девяносто третий................" Парень только
собрался падать под стол в диком припадке смеха, как тут девушка, поняв
таки всю курьезность ситуации, выдает примерно следующее: "Не могли бы
мне отсосать?" Парень, еле сдерживая слезы, попытался объяснить, что это
не входит в его обязанности.... И бедная девушка поплелась донимать всех
работников своей многозначительной просьбой... Дойдя таким образом до
начальника, коим и оказался папик моей подруги....
P.S. А бензин ей все-таки благополучно отсосали, провожали всей
заправкой, с чувством глубокого умиления...

Классическая ситуация. Инспектор ГИБДД (Г) останавливает автомобиль.
Водитель (В) выходит.
Г:- Сержант Петренко, его жена и двое детей слухают вас.
В:- Я не понял.
Г:- Сержант Петренко, его жена и двое детей слухают вас.
В:- Я что-то нарушил?
Г:- Сержант Петренко, его жена и двое детей не могут ждать пока
вы шото нарушите.

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами,
арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!

Прислала Анюта

На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
- Сколько раз тебе повторять, что это ТРОЙНОЙ прыжок, понимаешь?!
ТРОЙНОЙ! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать
за три раза!

Три часа ночи.Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж идет
открывать. На пороге стоит мужик - явно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
- Ты что? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена:
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж опять вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной
темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! На качелях!

Сидит министр обороны РФ у себя в кабинете, слушает радио.
Диктор говорит:
- Московское время 18 часов, для дураков повторяем - 6 часов,
для прапорщиков говорим - большая стрелка вверху, маленькая стрелка
внизу.

Задумался министр обороны - что же это у нас прапорщики такие глупые?
Издал приказ: всем военнослужащим носить электронные часы.

Приказ выполнили, все военные теперь ходят с электронными часами. Сидит
министр опять слушает радио, ждет.
Диктор говорит:
-Московское время 18 часов, для дураков повторяем 6 часов, для
прапорщиков говорим тысяча восемьсот.

Прислала Анюта

Дело было в Харькове. В новом только что построенном общежитии института
народного хозяйства решили поставить новый-экспериментальный лифт. Ну и
как положено ломался он больше чем работал. Вот произошла очередная
поломка и наш лифтер вместе с комендантом общежития Аликом решили поздно
вечером в нем основательно разобраться и отремонтировать. Вроде бы
получилось, но его нужно же проверить. То ли от усталости то ли от
излишней самоуверенности, в лифт они зашли вдвоем, естественная
кульминация лифт застревает где-то между 8-9 этажами. Ночь, все общежитие
спит, а они в лифте. Тут слышат кто-то по ступенькам шлепает,
обрадовались, это оказалась Зайчик (прозвище одной девушки), давай они
ее просить, чтобы кого-нибудь из мужиков позвала. Вот сидят они
10,15,20,30 минут ждут. Проходит где-то около часа. Думают, ну все
забыла или от вредности не позвала. И тут слышат голос Зайчика: "А вы
знаете, лифтера и коменданта Алика нет". - "Дура, мы же здесь сидим" -
"А, так вы еще и обзываться будете, ну и сидите там". Чем все закончилось
не знаю, на этом месте истории (когда нам ее комендант Алик рассказывал)
мы хохотали так, что остальное было не важно.

Вы слишком долго прожили в Америке, если:
1. уже начинаете верить в то, что по улицам Москвы гуляют бурые медведи.
2. На встречу, назначенную 08.07.99., Вы припретесь 7-го августа....

Студентка теоретического отделения заканчивает консерваторию, выходит замуж.
Первая брачная ночь. Она раздевается, ложится в постель, произносит:
"Супружеские обязанности. Исполняются впервые"

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его
и спрашивают:
- Ты кто?
- Наполеон.
- Ну, императоров у нас полно!
- А я не император! Я - пирожное!

В Париже перед витриной магазина обоев стоит мужчина и задумчиво
рассматривает выставленные в витрине обои. К нему подходит другой
мужчина и интересуется:
- Месье, вам помочь?
- Да. Дело вот в чем: мы с женой задумали сделать ремонт и спорим
по поводу цвета обоев на потолке, она хочет потолок голубого цвета,
а я -
белого. Рассудите нас.
- Я думаю, что потолок должен быть голубым, ведь ей же смотреть
в потолок!
- А! Месье из провинции...

В дверь сельского священника стучатся. Открывает. На пороге
бабушка-прихожанка. Кланяясь, говорит: "Хрен те на рыло, Отче!"
Поп в полном шоке. Но, из кухни доносится голос попадьи: "Да, хрену в
огороде она тебе накопала, батюшка!"
Велик и могуч русский язык!
Продали за историю, но, может быть и анекдот!

Изучайте английский... или о пользе нестандартного мышления;)

Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в
одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все
стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает
последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти
минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для
справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым
и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут
на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life,
 I had no children, had no wife,
 I read the bible through and through
 on my way to Timbuktu....."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем
викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went
 We met three ladies cheap to rent,
 they were three and we were two.
 so I booked one and Tim booked two....."

143-й этаж, бар. Сидит возле окна мужик в черном и пьет виски.
Подходит к нему другой мужик и подсаживается к его столику.
Мужик в черном и говорит:
-Вот если прыгнуть из окна, то, полетав, можно залететь обратно, -
встает и прыгает в окно. Полетав, он возвращается обратно
и говорит мужику:
- Вот видишь, как это просто, попробуй.
Второй мужик, поверив, разбегается и прыгает в окно. Дико вопя,
он падает вниз... Бармен подходит к мужику в черном и говорит:
- Ну и подлец же ты, БЕТМЕН, когда напьешься!

Диалог мамы и маленького мальчика в зоомагазине:
-Мам, ну купи рыбок, ну, пожалуйста!
-Какие рыбки, у нас еще хомяк не сдох!

Учитель ведет урок ботаники и попутно что-то нюхает в пакете.
-Скажите, дети, название какого-нибудь растения.
Маша: Конопля
Учитель (нюхая) - конопля - это хорошо, конопля - это пять!
Петя: Мак
Учитель (нюхая) - мак - это хорошо, мак - это пять!
Вася: Васильки
Учитель: васильки (нюхает в пакете) - васильки - это плохо, это тройка.
Вася: ну почему же тройка? Васильки растут в поле, в полу пасутся коровы,
коровы едят васильки и дают молоко, колхоз выполняет план!
Учитель (нюхая в пакете) план? План - это хорошо, план - это пять!!!

Прислала Анюта

Встречаются 2 мужика:
- Как жизнь?
- Ты знаешь, ужасно! Жена болеет, я без работы, дочь проститутка,
теща парализована и т.д....
- Ну, ничего, жизнь - штука полосатая: сегодня полоса черная,
а завтра белая...
Проходит некоторое время и вновь они встретились:
-Как жизнь?
-Как! Ты помнишь, я тебе жаловался? Так вот та полоса была белая!

Встретились два мужика:
-Ну, как жизнь?
-Как у арбуза - живот растет, а хвостик сохнет :(

Ёжик обкурился. Подходит к нему заяц.
- Здорово, ежик.
- Привет, бобр.
- Да я же не бобр, я - заяц!
- Нет, бобр!
- Нет, заяц! Пойдем спросим у совы, кто я на самом деле.
Приходят к сове:
- Привет, сова!
- Привет, бобры!

Мужик прорвался на Чуйскую долину и рвет охапками анашу, канаплю
и все, что только можно. Вдруг со всех сторон амон, менты.
Что делать?Видит- стадо страусов бежит.Мужик сорвал с себя одежду,
приделал в попу ветку и побежал. Вдруг соседний страус поворачивает голову
и говорит:
- Слышь, баклан, кеды то сними, а то все стадо запаришь!

На приеме у терапевта сидит больной с ножом в спине.
Врач (не поднимая глаз от медицинской карты):
- в детстве корью, свинкой не болели??

Прислала Анюта

Парень говорит девушке:
-Если бы ты сказала, что ты девушка, то я бы не торопился.
-А если бы ты не торопился, то я успела бы снять колготки...

- Кто там?
- Вам повестка
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.

Киевлянину

"....... Никто никогда не задумывался, почему ВСЕ мексикано - итальяно -
прочие сериалы о любви, а ВСЕ российские сериалы - сплошной
КРИМИНАЛ?????
Кто подскажет некриминальный российский сериал - от меня шеколадка!...."

Подскаж:) например Петербургские тайны, Бедная Настя, Таксистка......
еще:)

Врач заходит в палату к больному и говорит:
-На следующей неделе вас будет смотреть паталогоанатом...

Лет 10 назад мне дали почитать трилогию о мальчике-антихристе (кто помнит -
был такой фильм "Омен". Книги дали на три дня, человек я увлекающийся, по-
этому читала часов до двух ночи. В один из вечеров отец должен был придти очень
поздно с работы
и мама попросила меня, зная что я не буду спать, открыть ему дверь.
Лежу, читаю, пришел папа - я ему открыла дверь и пошла в свою комнату. Ну, отец
пошуршал чего-то там по квартире,
умылся и улегся спать. Я читаю... До окончания первой книги осталось несколько
страниц, поэтому оторваться невозможно.
Там по сюжету сатанинские собаки перегрызают горло фотографу на кладбище.
Вдруг!.. Краем уха слышу чавкающие и хрюкающие звуки: ХРЯП-ХРЯП!
От ужаса у меня внутри все похолодело, волосы встали дыбом, т.к.
реальность и вымысел смешались в одну ужасающую картину. Набравшись храбрости,
я выхожу из своей комнаты в прихожую и вижу, что на тумбочке стоит
большой пакет с печеньем, а моя собачатина, сунув голову в пакет хряпает это
печенье!

Анюта

Cидят Гена с Чебурашкой, обкуриваются. Чебурашка поворачивается
к Гене и громко и испуганно кричит:
- Ой, крокодилы!

Пяный муравей лежит под танком:
_ И чего только спьяну домой не притащишь?

Заходит мужик в бар:
-Н-налейт-те м-м-не в-в-од-дки..
Бармен налил и говорит:
-С рождения заикаетесь?
-Н-нет. А и-с-с-стория т-такая. Ж-жил-ли мы с-с б-бра-т-т-том в
д-дерев-вне и б-была у н-нас к-коз-за. Но д-доить ее м-мы не ум-мел-ли
и п-прих-ходил-лос-сь с-сос-сать из-з вы-м-мя и т-так м-мы с-сос-сали
т-три г-года. Н-но вс-скоре н-нам приш-шлос-сь п-прод-дать к-козу так
к-как м-мы п-переезж-жали в-в г-гор-род. М-мы п-пошли с-с б-брат-том
н-на б-базар. Т-там к-к н-нам п-подош-шел м-мужик-к и с-сп-просил:
"П-поч-чем к-коз-зел?" Б-брат ум-мер н-на мест-те, а я с-стал з-заик-катьс-ся...

Муж приходит домой с работы. Видит-жена стол накрыла, сама накрасилась,
приоделась. Выпили они, закусили. Муж поднимается из-за стола и говорит
жене:"У нас же в холодильнике еще бутылка водки стоит, давай выпьем"Жена
отвечает:"Стоит-ну и пусть стоит. Может к нам кто придет, может мы к
кому пойдем..."Муж промолчал. Дошло дело до постели. Жена старается
перед мужем, танцует обнаженная, в общем-соблазняет как может... А
он-ноль эмоций! Она офигевшая сдергивает с него покрывало, смотрит-а там
все в порядке!!! Жена:"Так в чем же дело?"Муж:"Стоит-ну и пусть стоит.
Может кнам кто придет, может мы к кому пойдем!..."

Историей из жизни РУБОПа навеяло... Это мне друг-опер рассказал.
Работает у них в отделе девушка. С виду никогда и не подумаешь, что она
- борец за закон и правопорядок: росточком метра полтора, худенькая,
щупленькая, ясные голубые глаза и копна белокурых волос - этакий
милицейский ангелочек. Но очень активная и, главное, бесстрашная.
Приключилась с ней однажды такая история. После долгого рабочего дня
выходит она из здания и прямиком через небольшую рощицу к метро. А ей
навстречу мужик. Пьяный вдрабадан, да еще и весу в нем кило 100, если не
больше. Ну и естесссно, трали-вали, погуляем, выпьем, полежим... Все в
таком духе. Девушка сначала вежливо, потом погрубее отказывается, не
отстает от нее этот любитель острых ощущений. И вот когда он уже руки в
ход пустил, девчонка не растерялась, как хватанет его за... ну понятно
за что. Взвыл детина, а сделать ничего не может. Он матом, а она еще
сильнее сжимает, у того аж слезы на глаза навернулись. А теперь
представьте себе картину: вечерняя Лубянка, люди домой торопятся, и во
всем этом гвалте бредет парочка: хрупенькая девушка "ведет под уздцы"
здоровенного амбала, который рыдает крокодиловыми слезами вперемешку с
матом... Долго народ успокоиться не мог.

- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!