Поиск по автору:

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит
другой: - Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня!.. МАНЯ!!!

Мужык разговаривает с другим мужиком:
- Слушай а у тебя свиньи курят?
- Да, нет. Они как говориться ведут здоровый обоаз жизни! А зачем тебе?!
- Да-так, просто у тебя сарай горит!!!

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились,
детей нарожали...
- А потом?
- Потом?! Рассадили нас...

Мальчик гуляет на улице, вдруг слышит голос:
-Вася, домой!
-Мам, сейчас приду
-Это не мама, это папа
-А, вас пидарасов не поймешь!

Лет 10 назад мне дали почитать трилогию о мальчике-антихристе (кто помнит -
был такой фильм "Омен". Книги дали на три дня, человек я увлекающийся, по-
этому читала часов до двух ночи. В один из вечеров отец должен был придти очень
поздно с работы
и мама попросила меня, зная что я не буду спать, открыть ему дверь.
Лежу, читаю, пришел папа - я ему открыла дверь и пошла в свою комнату. Ну, отец
пошуршал чего-то там по квартире,
умылся и улегся спать. Я читаю... До окончания первой книги осталось несколько
страниц, поэтому оторваться невозможно.
Там по сюжету сатанинские собаки перегрызают горло фотографу на кладбище.
Вдруг!.. Краем уха слышу чавкающие и хрюкающие звуки: ХРЯП-ХРЯП!
От ужаса у меня внутри все похолодело, волосы встали дыбом, т.к.
реальность и вымысел смешались в одну ужасающую картину. Набравшись храбрости,
я выхожу из своей комнаты в прихожую и вижу, что на тумбочке стоит
большой пакет с печеньем, а моя собачатина, сунув голову в пакет хряпает это
печенье!

Анюта

Захотел однажды доктор Ватсон развлечься и пошел к проститутке.
Сделал все дела,лежит,отдыхает,сигару курит.Тут проститутка
начинает его укорять:
-Ай-ай-ай,доктор Ватсон,и как вам не стыдно?!Что скажет ваша жена,
что скажет миссис Хадсон!
-Но откуда ты знаешь о них???!!!
-Элементарно,Ватсон.

История, поведанная не так давно моей однокурсницей. Ейный папа работает
на модной нынче у нас в регионе заправке, неймд "Лукойл". Произошло это
прекрасным весенним днем... Птички поют и все такое... Подруливает на
сию заправку на жутко монной тачке девушка с симпатичным лицом, как у
нас говорят, не обезображенном интеллектом. Успешно заправляется и - в
кассу деняшки платить. Ей говорят: тыры-тыры, столько-то денег за
столько-то литров дизельного топлива. Она делает круглые глаза: "Молодой
человек, я заправлялась 93-им!" Молодой человек делает еще более круглые
глаза: "Не может быть, по компьютеру все так-то так-то!" Она, еще более
уверенно: "Я заправлялась 93-им!" Парень совсем невпонятках, тихо так
спрашивает: "Покажите, пжалуста, пальчиком, где вы заправлялись..."
Девушка незамедлительно начинает показывать куда-то вдаль: "Ну вон, там,
видите, с надписью ДТ - девяносто третий................" Парень только
собрался падать под стол в диком припадке смеха, как тут девушка, поняв
таки всю курьезность ситуации, выдает примерно следующее: "Не могли бы
мне отсосать?" Парень, еле сдерживая слезы, попытался объяснить, что это
не входит в его обязанности.... И бедная девушка поплелась донимать всех
работников своей многозначительной просьбой... Дойдя таким образом до
начальника, коим и оказался папик моей подруги....
P.S. А бензин ей все-таки благополучно отсосали, провожали всей
заправкой, с чувством глубокого умиления...

Ученье - свет, а за свет надо платить...

Преамбула: надо сказать, что девушка я молодая, вполне так ничего,
блондинка, но что удивительно не тупая. Так получилось, что на 20 лет
мой папаня подарил мне Джип. Картина дикая: милая блондиночка за рулем
этакого монстра. И вот именно поэтому все окружающие менты тормозят меня
постоянно. Иногда по 5-10 раз за несколько часов, особенно ночью. Можете
себе представить степень моего раздражения?! И история как раз об этом.

Сама история: не так давно, где-то месяц назад пришлось мне покружить по
Москве ночью. К маме съездить, к друзьям залянуть, развести их пьяных по
домам и т. д. И на продолжении всего моего пути меня тормозил каждый
сотрудник ДПС. Документики, а вы не пили? , давайте подышим в трубочку,
а наркотики не употребляли? ,а покажите аптечку, а огнетушитель? а
аварийный знак? а давайте мы машинку на угон проверим, еще неск минут -
ваши документики пробьем... Мин через 20 отпускал. Я ехала дальше, до
следующего мента. А дальше все по списку: Документики, а вы не пили? ,
давайте подышим в трубочку, а наркотики не употребляли? ,а покажите
аптечку, а огнетушитель? а аварийный знак? а давайте мы машинку на угон
проверим, еще неск минут - ваши документики пробьем... И ровно до
следующего... Сказать, что я была в бешенстве - не сказать ничего. Мат
лился не трехэтажный, а пятиэтажный. Домой решила ехать окружным путем -
там практически никогда никто не стоял. И вот еду домой, расслабилась,
ДПСников нет и не предвидется... КРАСОТА! И тут из куста вылетает ДПСник
и, радостно размахивая своей полосатой палкой, кидается мне наперерез.
Свизгом торможу, открываю окно, ненавидящим взглядом окидываю мужик,
тычу ему в морду документами и всердцах бросаю: НУ сколько можно???
Задолбали уже!!! Поздравь себя! Ты юбилейный за эту ночь! 15ый!!!!!!!!
ЧЕГО НАДО? Мужик засмущался и выдал: Так... скучно тут... никто не
ездит... Давай поговорим???" Челюсть у меня упала на руль, а глаза
выкатились из орбит...

Мужик прорвался на Чуйскую долину и рвет охапками анашу, канаплю
и все, что только можно. Вдруг со всех сторон амон, менты.
Что делать?Видит- стадо страусов бежит.Мужик сорвал с себя одежду,
приделал в попу ветку и побежал. Вдруг соседний страус поворачивает голову
и говорит:
- Слышь, баклан, кеды то сними, а то все стадо запаришь!

Студентка теоретического отделения заканчивает консерваторию, выходит замуж.
Первая брачная ночь. Она раздевается, ложится в постель, произносит:
"Супружеские обязанности. Исполняются впервые"

Другие не дураки, просто они не ты

Умный учится всю жизнь, дурак всю жизнь поучает

И все же монарх сидит на троне лишь задницей

Что больше всего хочется сделать, когда взберешься наверх? Плюнуть вниз

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо
ведет к ожирению

Дураку, что он дурак, даже умный доказать не может

Все великие открытия делаются по ошибке

Заходит мужик в бар:
-Н-налейт-те м-м-не в-в-од-дки..
Бармен налил и говорит:
-С рождения заикаетесь?
-Н-нет. А и-с-с-стория т-такая. Ж-жил-ли мы с-с б-бра-т-т-том в
д-дерев-вне и б-была у н-нас к-коз-за. Но д-доить ее м-мы не ум-мел-ли
и п-прих-ходил-лос-сь с-сос-сать из-з вы-м-мя и т-так м-мы с-сос-сали
т-три г-года. Н-но вс-скоре н-нам приш-шлос-сь п-прод-дать к-козу так
к-как м-мы п-переезж-жали в-в г-гор-род. М-мы п-пошли с-с б-брат-том
н-на б-базар. Т-там к-к н-нам п-подош-шел м-мужик-к и с-сп-просил:
"П-поч-чем к-коз-зел?" Б-брат ум-мер н-на мест-те, а я с-стал з-заик-катьс-ся...

Отучаю от хамства!
Вчера. Звоню:
- Здравствуйте! А Александра Борисовича я могу услышать?
На том конце приятный молодой мужской голос:
- Таких здесь нет!
- Это фирма "такая-то.."?
- Нет!
Черт меня дернул (ох, женщины!)- спрашиваю:
- Ой! А куда я попала?
Ну надо же! Там как буд-то ждали этого вопроса, почти кричит:
- ПАЛЬЦЕМ В ЖОПУ!!!
Ха! Это мне-то! Слава Богу "наученная" уже (истории здесь читаю
постоянно), говорю: Дааа???... ну и как тебе... приятно?

После секундного молчания повесили трубку, жаль, а все так хорошо
начиналось!

Пяный муравей лежит под танком:
_ И чего только спьяну домой не притащишь?

Cкачет Илья Муромец (И) на коне по лесу. Видит - Баба Яга (Б)
сидит у своей избушки - вся изьитая, растрепаная, глаз выбит,
а рядом с ней сидит кот без лапы, весь взъерошенный. Илья Муромец:
(И) - Баба Яга, что случилось? Может помогу?
(Б) - Иди, иди, Илюшенька, и не спрашивай.
Идет дальше Илья. Видит - Змей Горыныч (З) сидит на холме, весь
в бинтах, две шеи поломаны.
(И) -Змей Горыныч, в чем дело? Может, помочь чем-нибудь?
(З) - Иди, Илюша, не спрашивай.
Дальше идет Илья и видит Соловья Разбойника (С), который висит
вверх ногами на дубе, клюв поломан, весь общипанный, крылья сзади
завязаны.
(И) - Соловей Разбойник, кто тебя так? Давай помогу.
(С) - Не надо, Илья, иди дальше.
После ухода Ильи Муромца:
(С) - Как трезвый, так: "Давай помогу.", а как напьется, так -
то не так спел, то не так посмотрел!!!

Cидят Гена с Чебурашкой, обкуриваются. Чебурашка поворачивается
к Гене и громко и испуганно кричит:
- Ой, крокодилы!

Историей из жизни РУБОПа навеяло... Это мне друг-опер рассказал.
Работает у них в отделе девушка. С виду никогда и не подумаешь, что она
- борец за закон и правопорядок: росточком метра полтора, худенькая,
щупленькая, ясные голубые глаза и копна белокурых волос - этакий
милицейский ангелочек. Но очень активная и, главное, бесстрашная.
Приключилась с ней однажды такая история. После долгого рабочего дня
выходит она из здания и прямиком через небольшую рощицу к метро. А ей
навстречу мужик. Пьяный вдрабадан, да еще и весу в нем кило 100, если не
больше. Ну и естесссно, трали-вали, погуляем, выпьем, полежим... Все в
таком духе. Девушка сначала вежливо, потом погрубее отказывается, не
отстает от нее этот любитель острых ощущений. И вот когда он уже руки в
ход пустил, девчонка не растерялась, как хватанет его за... ну понятно
за что. Взвыл детина, а сделать ничего не может. Он матом, а она еще
сильнее сжимает, у того аж слезы на глаза навернулись. А теперь
представьте себе картину: вечерняя Лубянка, люди домой торопятся, и во
всем этом гвалте бредет парочка: хрупенькая девушка "ведет под уздцы"
здоровенного амбала, который рыдает крокодиловыми слезами вперемешку с
матом... Долго народ успокоиться не мог.

Ёжик обкурился. Подходит к нему заяц.
- Здорово, ежик.
- Привет, бобр.
- Да я же не бобр, я - заяц!
- Нет, бобр!
- Нет, заяц! Пойдем спросим у совы, кто я на самом деле.
Приходят к сове:
- Привет, сова!
- Привет, бобры!

Парень говорит девушке:
-Если бы ты сказала, что ты девушка, то я бы не торопился.
-А если бы ты не торопился, то я успела бы снять колготки...

Новосибирск ул. Фрунзе магазин "Бриз"
ценник - мягкая игрушка "Винни Пух Русский"!!!!!!!
для настоящих патриотов видимо :)

Встретились два мужика:
-Ну, как жизнь?
-Как у арбуза - живот растет, а хвостик сохнет :(

- Кто там?
- Вам повестка
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.

На приеме у терапевта сидит больной с ножом в спине.
Врач (не поднимая глаз от медицинской карты):
- в детстве корью, свинкой не болели??

Прислала Анюта

Врач заходит в палату к больному и говорит:
-На следующей неделе вас будет смотреть паталогоанатом...

Муж приходит домой с работы. Видит-жена стол накрыла, сама накрасилась,
приоделась. Выпили они, закусили. Муж поднимается из-за стола и говорит
жене:"У нас же в холодильнике еще бутылка водки стоит, давай выпьем"Жена
отвечает:"Стоит-ну и пусть стоит. Может к нам кто придет, может мы к
кому пойдем..."Муж промолчал. Дошло дело до постели. Жена старается
перед мужем, танцует обнаженная, в общем-соблазняет как может... А
он-ноль эмоций! Она офигевшая сдергивает с него покрывало, смотрит-а там
все в порядке!!! Жена:"Так в чем же дело?"Муж:"Стоит-ну и пусть стоит.
Может кнам кто придет, может мы к кому пойдем!..."

Учитель ведет урок ботаники и попутно что-то нюхает в пакете.
-Скажите, дети, название какого-нибудь растения.
Маша: Конопля
Учитель (нюхая) - конопля - это хорошо, конопля - это пять!
Петя: Мак
Учитель (нюхая) - мак - это хорошо, мак - это пять!
Вася: Васильки
Учитель: васильки (нюхает в пакете) - васильки - это плохо, это тройка.
Вася: ну почему же тройка? Васильки растут в поле, в полу пасутся коровы,
коровы едят васильки и дают молоко, колхоз выполняет план!
Учитель (нюхая в пакете) план? План - это хорошо, план - это пять!!!

Прислала Анюта

Моя близкая приятельница Ирка всю жизнь проработала преподавателем
ботаники, биологии и анатомии в школе. Про пестики и тычинки – знает
ВСЕ! Недавно ей исполнилось 68 лет. В этот, знаменательный для нее день,
она задала мне вопрос, который (по всей вероятности) ее мучил всегда:
"Анюта, скажи мне – мужской член – это ЖЕЛЕЗА? ".
Ее очень любили ученики – наверное, за наивность!

Друг мой, Феля – очень неплохой, между прочим, художник-график, в
застойных 70-х зарабатывал тем, что мог от руки подделать любую печать и
подпись. Кому-то – по заказу за бабки, а нам – его подружкам – просто
так, из любви к искусству!
Когда мне нужно было слинять на некоторое время с работы к любимому
человеку в город Тбилиси, я, обычно, открывала больничный лист (как
положено – в поликлинике). Продолжить его, понятно, было мне недосуг –
полагалась на Фелю.
Феля, каждый раз "закрывая" мне бюллетень, очень заботливо спрашивал:
"А как ты себя чувствуешь?"

Три часа ночи.Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж идет
открывать. На пороге стоит мужик - явно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
- Ты что? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена:
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж опять вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной
темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! На качелях!

Вы слишком долго прожили в Америке, если:
1. уже начинаете верить в то, что по улицам Москвы гуляют бурые медведи.
2. На встречу, назначенную 08.07.99., Вы припретесь 7-го августа....

Сидит министр обороны РФ у себя в кабинете, слушает радио.
Диктор говорит:
- Московское время 18 часов, для дураков повторяем - 6 часов,
для прапорщиков говорим - большая стрелка вверху, маленькая стрелка
внизу.

Задумался министр обороны - что же это у нас прапорщики такие глупые?
Издал приказ: всем военнослужащим носить электронные часы.

Приказ выполнили, все военные теперь ходят с электронными часами. Сидит
министр опять слушает радио, ждет.
Диктор говорит:
-Московское время 18 часов, для дураков повторяем 6 часов, для
прапорщиков говорим тысяча восемьсот.

Прислала Анюта

В Париже перед витриной магазина обоев стоит мужчина и задумчиво
рассматривает выставленные в витрине обои. К нему подходит другой
мужчина и интересуется:
- Месье, вам помочь?
- Да. Дело вот в чем: мы с женой задумали сделать ремонт и спорим
по поводу цвета обоев на потолке, она хочет потолок голубого цвета,
а я -
белого. Рассудите нас.
- Я думаю, что потолок должен быть голубым, ведь ей же смотреть
в потолок!
- А! Месье из провинции...

Встречаются 2 мужика:
- Как жизнь?
- Ты знаешь, ужасно! Жена болеет, я без работы, дочь проститутка,
теща парализована и т.д....
- Ну, ничего, жизнь - штука полосатая: сегодня полоса черная,
а завтра белая...
Проходит некоторое время и вновь они встретились:
-Как жизнь?
-Как! Ты помнишь, я тебе жаловался? Так вот та полоса была белая!

У нас на даче повелось у всех соседей Feiry разбавлять водичкой
в какой-нибудь бутылочке, а потом уже этим раствором и мыть посуду.
Ну мама моя также не отставала. Ну мы и привыкли, что на кухне
на полочке стоит в бутылочке из-под кока-колы такая зеленькая водичка,
которой надо мыть посуду.
А история вот о чем. Дед мой однажды звонит и говорит: какая же это
гадость ваша кока-кола! Ну я как поклонник данного напитка говорю:
почему это? А он говорит - попробовал, так потом целый час отплевывался.
Когда ему объяснили, что кока-кола вообще-то коричневая, а то, что он
выпил - это Feiry, то он ответил, что и оно тоже невкусное! Вот так!!!

Классическая ситуация. Инспектор ГИБДД (Г) останавливает автомобиль.
Водитель (В) выходит.
Г:- Сержант Петренко, его жена и двое детей слухают вас.
В:- Я не понял.
Г:- Сержант Петренко, его жена и двое детей слухают вас.
В:- Я что-то нарушил?
Г:- Сержант Петренко, его жена и двое детей не могут ждать пока
вы шото нарушите.

Изучайте английский... или о пользе нестандартного мышления;)

Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в
одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все
стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает
последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти
минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для
справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым
и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут
на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life,
 I had no children, had no wife,
 I read the bible through and through
 on my way to Timbuktu....."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем
викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went
 We met three ladies cheap to rent,
 they were three and we were two.
 so I booked one and Tim booked two....."

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его
и спрашивают:
- Ты кто?
- Наполеон.
- Ну, императоров у нас полно!
- А я не император! Я - пирожное!

143-й этаж, бар. Сидит возле окна мужик в черном и пьет виски.
Подходит к нему другой мужик и подсаживается к его столику.
Мужик в черном и говорит:
-Вот если прыгнуть из окна, то, полетав, можно залететь обратно, -
встает и прыгает в окно. Полетав, он возвращается обратно
и говорит мужику:
- Вот видишь, как это просто, попробуй.
Второй мужик, поверив, разбегается и прыгает в окно. Дико вопя,
он падает вниз... Бармен подходит к мужику в черном и говорит:
- Ну и подлец же ты, БЕТМЕН, когда напьешься!

Диалог мамы и маленького мальчика в зоомагазине:
-Мам, ну купи рыбок, ну, пожалуйста!
-Какие рыбки, у нас еще хомяк не сдох!

Мужики знают, что такое раскаяние с бодуна!
Именно в таком состоянии проснулся друг мой Феля, наутро после приезда
в крымский город Гурзуф.
Двумя днями раньше, с приятелем Вовой Турьянским, они заключили пари,
что Феля НЕ НАЖРЕТСЯ в первый же день их совместного отдыха.
И вот, лежит Феля на явно чужой кровати, у изголовья сидит его
совесть – Вова и укоряет:
"Феля, я все могу понять, но - входить в витрину ресторана! Но
купаться с девочками одетым! Но изображать из себя андерсенскую
русалочку, плескаясь в луже - это уже слишком!"
Феля, не знающий куда деваться от раскаяния (а, пуще, от проигранного
пари), случайно кидает глаз на спинку кровати и замечает свои идеально
чистые штаны. Чувствует подвох:
- Вова, если все так х...во, что ж у меня брюки такие белые?
Турьянский, хлопнув раза два своими младенческими глазками, тут же
нашелся:
- Феля, городок-то ЧИСТЕНЬКИЙ!

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. Наутро просыпается -
бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом
большом баобабе в лесу:
"Кто взял мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."

Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50$ Машеньке,
50$ - Леночке и 50$ - Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.

На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
- Сколько раз тебе повторять, что это ТРОЙНОЙ прыжок, понимаешь?!
ТРОЙНОЙ! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать
за три раза!

История, поведанная не так давно моей однокурсницей. Ейный папа работает
на модной нынче у нас в регионе заправке, неймд "Лукойл". Произошло это
прекрасным весенним днем... Птички поют и все такое... Подруливает на
сию заправку на жутко монной тачке девушка с симпатичным лицом, как у
нас говорят, не обезображенном интеллектом. Успешно заправляется и - в
кассу деняшки платить. Ей говорят: тыры-тыры, столько-то денег за
столько-то литров дизельного топлива. Она делает круглые глаза: "Молодой
человек, я заправлялась 93-им!" Молодой человек делает еще более круглые
глаза: "Не может быть, по компьютеру все так-то так-то!" Она, еще более
уверенно: "Я заправлялась 93-им!" Парень совсем невпонятках, тихо так
спрашивает: "Покажите, пжалуста, пальчиком, где вы заправлялись..."
Девушка незамедлительно начинает показывать куда-то вдаль: "Ну вон, там,
видите, с надписью ДТ - девяносто третий................" Парень только
собрался падать под стол в диком припадке смеха, как тут девушка, поняв
таки всю курьезность ситуации, выдает примерно следующее: "Не могли бы
мне отсосать?" Парень, еле сдерживая слезы, попытался объяснить, что это
не входит в его обязанности.... И бедная девушка поплелась донимать всех
работников своей многозначительной просьбой... Дойдя таким образом до
начальника, коим и оказался папик моей подруги....
P.S. А бензин ей все-таки благополучно отсосали, провожали всей
заправкой, с чувством глубокого умиления...

В больнице. Врач - пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Кoнечно, доктор. Третий день нос холодный.

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку,
когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

За достоверность истории ручаюсь, расскажу от первого лица: Сосед мой
по лестничной площадке, Димка, держит дога. Здоровенная такая псина,
широко известная всем его друзьям и знакомым, зовут Арнольдик.
Как-то вечером звонит мне его маман и жалобным голосом говорит, что Димы
нет дома, а она боится гулять с Арнольдиком, типа он большой, быстро
бегает, она с ним не справится. На пейджер она ему скидывала, он не
перезвонил. Ну я человек добрый, дай думаю прогуляюсь на сон грядущий,
попутно у меня созрел план, как разыграть Димана.
Скидываю ему на пейджер: "Димочка, ты где? Целый день дома один сижу,
своди меня на улку, пожалуйста, очень писить хочется, Арнольдик."
И, тихо прикалываясь, иду домой вместе с Арнольдиком.
Теперь представьте картину маслом. Рассказывает мне на другой день Димка:
"Вчера вечером сижу в гостях у Светки, собрались только свои, сидим за
столом, "культурно отдыхаем". Единственное, что мешает дружеской беседе -
то пейджер у кого-нибудь запищит, то мобилы звонят. Светка и говорит -
хорош, мол, отвлекаться, телы отключить, сообщения на пейджер - зачитывать
вслух! И тут как раз запищал мой...
Как тока стены не рухнули в комнате, когда я прочитал вслух это
сообщение!"
Вот это я называю совпадение!

- Где вы сейчас живете?
- В Нью-Йорке.
- Долго добираетесь до работы?
- Двадцать минут.
- На метро?
- На лифте...

- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!