Поиск по автору:

Маленький мальчик зенитку нашел
ТУ-104 в Москву не дошел:)

Может эта история и неоченьсмешная но все равно смотрите Было это 1
апреля мы с подругой стояли в очереди, а очередь здороваяБну мы решили
над бабусей поиздеваться. Вика(подруга) у нее спрашивает: Как дойти до
Таганрога? (сами мы в ростове живем тот что на Дону, а до Таганрого
60км) так эта бабуся начала нам расказывать... ну а дальше сами знаете.

Едет мужик на машине по горному серпантину, на обочине стоит маленькая
девочка. Она вся в крови, одежда порвана и горько плачет. Мужик
останавливается, спрашивает, что случилось. Девочка, размазывая слезки
по щекам, рассказывает:
- Вы знаете, у меня сегодня умерли бабушка с дедушкой. Мы всей семьей
поехали их хоронить. Но попали в аварию, наша машина упала с обрыва и
взорвалась. Мама, папа и братик, все погибли, а я выжила. Начала
выбираться с оврага, на меня налетел орел, очень большой и страшный. Он
порвал мое платьице, выклевал мне глазки, оторвал ушко. И вот, я сейчас
стою и не знаю, что же мне делать, куда идти...
- Да, не твой сегодня день, девочка, - сказал мужик, расстегивая
ширинку.

История. мой бойфренд паша, или как он любит себя называть, пал сергеич
разговаривает сам с собой, нет он не больной на голову, а так для
прикола. просыпаемся раз утром после бурной ночи, у паши начинается
прилив любви и заботы к самому себе. как спалось пал сергеич?
восхитительно пал сергеич! как у вас здоровье пал сергеич? замечательно
пал сергеич! пал сергеич хочет анечку? приподнимая одеяло, да пал
сергеич хочет анечку! от хохота остатки сна как рукой сняло!

Двое при луне:
- Я тебя люблю!!!
- Я тебя тоже!!!
- Я хочу с тобой встречаться!
- Я с тобой тоже!
- А как тебя зовут???
- Сережа!
- Блин! Меня тоже! :)

Идут два мужика по лесу, смотрят, возле речки мужик рыбачит,
ну решили они до него доебаться, один из них говорит:
-Спорим щас я до него так доебусь, что тот охуеет!
Ну поспорили, он подходит к нему и говорит:
-Мужик, сколько время?
-Час.
-А ты что здесь делаешь?
-Рыбачу.
-А как ты вобще сюда попал?
-На автобусе приехал.
-Давай сюда всю рыбу!
-Да забирай, мне не жалко.
Ну тут он отходит и говорит товарищу:
-Не немогу я до него доебаться, спокойный он больно, а второй говорит:
-Смотри как это делается.
Подходит к рыбаку и спрашивает:
-Мужик, сколько время?
-Час.
-Кого кого ты на хуй послал?

Раннее утро выходного дня. Сын, 2.5 года:
- Мама, а когда я вырасту, у меня все-все вырастет?
- Конечно, все-все вырастет...
- И пупок вырастет?
- И пупок...
- Мам, а давай папу прямо щас разбудим - посмотрим, какой у него пупок
большой!

Поженились парень с девушкой. И вот, не много погодя гуляют
они по улице. Девушка идет и почти каждому парню -
"Привет Вась! Привет Петь! Привет Сереж! Привет Коль!" и т.д.
Парень удивился и говорит "Ты-че это со всеми здороваешся?!"
"Ой,зайчик!Это члены моего кружка!" Ну ладно, идут дальше.
Не много погодя, парень начинает тоже с каждой встречной
"Привет Маш! Привет Тань! Привет Кать!" Она прифичела -
"Это кто такие-то!??" - "А,то кружки моего члена."

К истории №6 от 10.12.2006 о речке с хорошим таким названием "Вобля".
Эта итория произошла со мной месяца три-чертыре назад, ехали с
родителями на машине в дендропарк и проезжали через село "Выбля"
(Украина, Черниговская область). О том как называют жителей села можно
только предполагать

Написать бы на снегу.
Как сильно я тебя люблю.
Но растает тот снежный покров.
Не оставит он ласковых слов.
Я не стану писать на снегу.
И в душе это все сохраню.
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

Села срать - не серится, посрала - не верится, отошла версты четыре - кучка все виднеется! (
Возможности женщин безграничны....)

Мне палец в рот не клади! Клади не палец...

Я лечу, лечу, лечу
Видеть Пушкина хочу
Над планетой пролечу
Всем вам сказки расскажу!

Еду как-то в автобусе..ехать долго и от нечего делать читаю расклеенные рекламки.
Наткнулась на рекламу дезодоранта "Рексона" и там, значит, написано:
Только 4 из 10 пассажиров каждый день пользуются дезодорантами.
И в правду, чего-то сразу какие-то посторонние запахи почуялись...

О, если бы ты знал, как трудно улыбаться
И чувства прятать где-то в глубине.
По-моему нам лучше не встречаться,
Ты никогда "Люблю!..." не скажешь мне.
Порою я хорошего нашла в тебе
Порою, ты мне кажешься мальчишкой
Таким хорошим, милым, дорогим
Что своего бы первого сынишку
Я назвала бы именем твоим
Хочу назвать тебя своим
За бесконечные часы разлуки,
За то, что никогда я не смогу
Пожать твои большие, ласковые руки
Забыв о гордости, о воле
Мне хочется твои большие руки сжать
И нежно твои губы целовать.
Ты стал далеким и глухим
А вскоре вовсе наши встречи позабудешь
А я все так же буду звать тебя своим
За то, что ты им никогда не будешь.

Плывет крокодил Видит на берегу стодо слонов Подплывает к ним и спрашивает
Ачто это вы тут делаете? Слоны ему отвечают бегемота еб.м крокодил спрашивает
а за что? Аза то что у него пасть большая крокодил:ню-ню

Однажды панк поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, панк, выполню три твои желания!
Панк:
- Во-первых, хочу, чтобы большое стадо мамонтов пробежало
с севера на юг. Во-вторых, хочу, чтобы большое стадо мамонтов
пробежало с юга на север. В-третьих, хочу, чтобы все стада
мамонтов побежали с запда на восток.
- Мне, конечно, все равно, панк, но зачем тебе все это?!
- Люблю тусовки крутые!!!

Я часто думаю невольно,
(Хоть с афоризмами на "ты"),
На мудреца чего довольно:
Простаты или простоты?

Друг мой Феля матерится постоянно, но очень изящно. Не дай Бог, женщины
услышат!
Поэтому матюги он произносит шепотом, а нормальные изречения – в полный
голос. Правда, иногда путает.
Входим как-то с ним в цветочный магазин. Стоит очень красивая корзина с
цветами, которая вполне подходит для подарка любимой Фелиной женщине,
но, уж больно дорога!
Феля мне (шепотом): "А, может, мы эту корзину – (и, громко, на весь
магазин) СПИЗДИМ!!! "
Девочки-продавщицы все сразу поняли и уступили нам в цене!

Поздний вечер. Новому жильцу звонок в дверь:
- Здравствуйте, это вы наш новый сосед?
- Да.
- А это вы мастер по мехам?
- Да. :-/
- Скажите, а вы хорошо шьете меха?
- Да. :-//
- Тогда зашейте вашей кошечке попу, чтоб не срала на мой коврик!

Маленький мальчик землянку копал
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги - на елке, руки - под дубом...
С миной нельзя обращаться так грубо!

Премьера спектакля одного драм. кружка. В спектакле были задействованы
родные брат и сестра. Сцена такая: девушка одевает малинового цвета
берет и выходит на сцену.
- Реплика 1-го актера:"Кто там в малиновом берете?"
- Ответ 2-го актера: "Жена моя".
- 1-ый: "Так ты ЖЕНАТ???"
При самом выходе на сцену, у девушки пропадает малиновый берет и она
спасает положение, надев попавшийся ей на глаза зеленый берет.
- 1-ый (вытаращив глаза): "Кто там э-э.. в зеленовом берете?"
- 2-ой (немного оторопев): "Сестра моя...."
- 1-ый: "Так ты СЕСТРАТ???"
;-)))))

Пракитикат в школе, в смысле педагогическая. У меня 6 класс, я стараюсь делать правильное выражение лица и вести себя как настоящая учителка. Смотрю, Некий Пупкин прыгает на стуле, спрашиваю "В чем дело?"
Пупкин "Меня эта дура ( кивая на соседку) кыляет!"
В голове у меня прокручивается много вариантов от "не трогай его" до "она не дура".
И я качая головой, сокрушаюсь "кыляет..... эх! у вас что урока русского языка нет?"
пупкин : "Да она меня и на русском кыляет!!!!!"

-Эй, мальчик, тебя как зовут?
-Здра-асьте!
-Ты что, тормоз?
-Вася!
-Ладно, Вася, сколько время?
-Сам ты тормоз!

Исследования, проведенные в начальных школах г. Москвы, показали, что
причиной неуспеваемости большинства учеников является курение. Однако
анонимный опрос курящих учеников показал, что курить они начали именно
по причине неуспеваемости.

анектоды взяты из http://rip.orgland.ru/~gav/humor.shtml

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо
с черной икрой отрубился
мужик. Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.

- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!

"Ачепятки"
Ракетокоситель
Пеpепись водоpода
Детектоp лажи
Товаpоед
Благоуpойство гоpода
Кpашеная капуста
Ваше пpеподубие

Урок русского языка в школе шпионов. Препод:
- Вопросы есть?
Агент:
- Сэр, не могли бы Вы еще раз объяснить, где во фразе
"Мужики, кто последний за водкой" должен
стоять неопределенный артикль "бля"?

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
Еще темно. - Вы слышите,
Джон, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, это поет форель.
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой -
опять штанга! Бьет -
штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите
эту истерику!

Спорткомментатор на радио:
- Товарищи, мы с вами находимся на стотысячном стадионе,
где проходит соревнование по
"марафонскому сексу". Участвуют француз, американец
и представитель СССР Ашот Всехвыебян!
Первым выступает француз. Первая женщина, вторая, третья...
Француз сошел с дистанции. Американец - первая, вторая... четвертая ...
восьмая .. Янки покинул поле боя.
А где же Ашот?! А, он разминается в ближайшем борделе.
А вот и он. Гордый сын Кавказа обводит
взглядом стадион. Первая женщина, вторая, третья...
десятая... дватдцать пятая... сорок седьмая,
женщины кончились. С трибун сходят добровольцы, но и их
не хватает. Ашот неунемаем!!! Он
смотрит на судью, подходит и трахает его. Он грозно
смотрит на трибуны. На трибунах паника.
Первая трибуна, вторая, третья... двенадцатая. Он идет
к комментаторской будке. Ашот, сюда
нельзя, Ашот не подходи, Аааааашшшшооооооот!!!

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Не, нету...
- А хоть тосол?
- Тоже нету...
- Ну а жидкости для омывания стекол что, тоже нету?
- Ну нету, нету...
- Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЕГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ?!!

8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку,
а оттуда говорят:
- Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Hу, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та..

- Так, больной. Непорядок. Почему опять спали в генекологическом кресле?
- Почему, почему - ну нравится мне. Удобно.
- Ему видите-ли нравится. А мне медсестру всю ночь некуда
было положить!
Шугающий экскаватоp

МУжик в жопу вжик.

У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина,
мух слышно. Вдруг открывается дверь и взъерошенный карапуз прямо
с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли

Сколько требуется психов, чтобы вкрутить лампочку?
Двое: один вкручивает лампочку, другой - и есть лампочка.

Вчера с миленьким встречалась,
Целовалась прямо в рот.
Это не любовь, ребята,
Это гендерный подход!

Жизнь прекрасна и удивительна,
Если выпить предварительно!

Бывают дни когда так грустно,
Что даже чай не лезет в глотку
И помогает только пиво,
Которым запивают водку!

Боря Моисеев моется с геем в ванной.Вдруг по воде пошли пузыри
и по ванной расттеклась сперма. Боря удивленно:
-Дорогой, ты что кончил?
-Нет, я пукнул..

Племяннику Сашке 7 лет. У меня детей пока нет. Надо сказать, что в
гостях у его родителей бываю очень редко. Сидим как-то вечером
тихо-мирно бухаем. Из комнаты выбегает Санек с мамиными бусами на шее и
ко мне, мол смотри как красиво! Я офигела. Стала говорить ребенку: так
нельзя, только девочки носят бусы и т. д, кивнул головой вроде как
понял. Дальше развернулась нешуточная дискуссия по этому поводу его
пристастий. Родители говорят, мол, да есть такая фигня иногда в "девочку
играет" - куколки там всякие, шмотки женские... вроде борятся как
могут... но. Короче начали копать с точки зрения психологии, тары-бары,
пришли в выводу - бороться надо однозначно, пока не поздно, чтобы
пид---са не взрастить...
Утро. Еле встала, бреду полусонная в туалет. Дверь открыта - смотрю на
унитазе сидит Санек и ножками болтает. Я:
- Ты что опять! Тебе же только вчера обьясняли! Что опять в девочку
играешь?- и т. д. и т. п. в том же духе..
Санек смотрить на меня с ошарашенным видом, почти заикаясь:
- Я.. я КАКАЮ!

Товарищи родители и родственнички будьте внимательны с Вашими чадами...
не переусердствуйте.

Поверьте, трезвость я люблю
Буквально с мало-мальства!
И на работе я не пью.
Без своего начальства...

Сидит Винни пух ловит рыбу. Ну ему попалась золотая рыбка.
Она говорит типа и исполню любое твое желание, все такое.
Ну Винни сидит думает какое бы желание по круче загадать.
Думает думает. Тут мимо проходит пяточок, радостный такой и говорит:
- Винни, винни зраствуй!
- иди ты в жопу!
- Винни, винни где я оказался!?

С Вами, кстати, пить вино -
Удовольствие одно.
Ну, а водку, я не скрою,-
Удовольствие другое...

Приходит пьяный мужик домой, на часы глянул, 3 часа ночи, думает вот
жена опять сейчас орать будет, переведу ка я часы, поставил на часах
00:00. Жена проснулась и давай кричать:
- Где ты опять до утра шлялся?
- До какого утра, милая, посмотри еще только 00:00.
- А ну тогда ладно, чего нибудь хочешь, дорогой?
- Да, если можно водички.
Жена уходит на кухню и видит, что на часах 03:00. Все поняла
возвращается руки в боки. Муж увидев разъяренный взгляд, начинает
оправдываться:
- Ну ни фига себе ты за водичкой 3 часа ходила!

Девушка приходит в дорогой бутик, ее встречает продавец-консультант:
- Здравствуйте! Разрешите мне показать вам нашу новую коллекцию из
Италии?
- Покажите...
- А у вас то наличные есть?
- Нет...
- Чего тогда приперлась, иди на рынок!
- У меня кредитная карта...
- И снова здравствуйте!

Вы слишком долго жили в Америке, если:
заказывая кофе со сливками, говорите "белый кофе"

Приходит Вовочка к папе.
- Папа, а можно я выебу нашу бабушку?
- Ты что, Вова, это же моя мама!!!(
- Пап, ну ты же ебешь мою маму!

"Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?" "Ты придурак - спору нет, но живет на этом
свете вот таких еще две трети!"

Пошли пятачок с виннипухом в баню. Парятся. Виннипух принес еще ведро кипятка.
Говорит пятачку:
- Пятачок, тебе кипяточку надо?
- Да на х... УИИИИИИИИ!!!

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Девушка лежит на Нудийском пляже.Крот прорывает у нее между ног
ямку и , принюхиваясь:
-Ежик что ли, помер что ли?

История о том, как за границей народ по-тихоньку сходит с ума. На
выходных я ездила в Финляндию и решила прогулиться по магазинам в
маленьком городишке Коуволе. Там все основные магазины расположены вдоль
центральной улицы. Так вот, иду я по ней так неспеша, радуюсь солнышку и
вообще ощущаю себя счастливым русским человеком, оказавшимся в райской
обстановке. Народ высыпал на улицу, прогуливаются, болтают между собой.
Вдруг вижу чела, которому видимо надоела однообразная финская жизнь.
Картина маслом: по тротуару в полном снаряжении, в каске, с палками в
руках НА ЛЫЖАХ идет мужик, совершенно не смущаясь, что ПО АСФАЛЬТУ ЛЫЖИ
ну ни разу НЕ СКОЛЬЗЯТ!

Винни-Пух с голоду...

Зажрался у мужика кот - ничего есть не хочет. Решил мужик кормить его
гречкой. На первый день кот подходит: - Фи, гречка...
На второй день подходит: - Фи, гречка...
Подходит на третий: Вау!!! Гречка!!!

Как хочу я стать пилотом,
Взять штурвал, подняться ввысь,
С высоты послать всех на хуй,
Вот бы было заебись!

Киевлянину

"....... Никто никогда не задумывался, почему ВСЕ мексикано - итальяно -
прочие сериалы о любви, а ВСЕ российские сериалы - сплошной
КРИМИНАЛ?????
Кто подскажет некриминальный российский сериал - от меня шеколадка!...."

Подскаж:) например Петербургские тайны, Бедная Настя, Таксистка......
еще:)