Поиск по автору:

Пошли мы с супругой учить английский язык в языковой центр.
Девочки-преподавательницы просто блеск - предмет знают хорошо и
стараются донести до нас разные англоязычные прихватушки. И вот, когда
им лень много говорить они произносят "...smth. and bla-bla-bla". Жене
очень понравился такой фразеологический оборот и она решила при случае
блеснуть столь глубокими знаниями заморского говора. Однажды сидим
вечером, ужинаем, а на ужин заглянула ее мать (интеллигенция так и прет
из нее), а ее дочь (девочка то-же хорошо воспитанная, никогда не
ругается) выдает "... ну и дальше в том же духе бля-бля-бля". Они вдвоем
покраснели до цвета кумача, а я подавился и съехал под стол

-Милая, любимая, ну когда ты согласишься выйти за меня замуж?
- Я же сказала, когда ты мне подаришь последнюю модель Ламборджини
- А по другому совсем-совсем никак?
- Ну хорошо, сделай так, чтобы я хотя бы за полчаса могла дозвониться в
техподдержку "Стрим"
- Ну уж нет, лучше Ламборджини

Девиз реформированных евреев: Если нельзя, но очень хочется, то можно...

Сравнивать Египет с Турцией так же нелепо, как всероссийскую здравницу с
всесоюзной.

На днях по "маяку" лично слышал.
Почти дословно:
... супружеская пара... возвращаясь из летнего отпуска домой на
канарские острова...

Мне б так жить!

В зад мерседесу влетает жигуль. Водитель "мерина" сидит за рулем грусный,
пол машины в лепешку. Открывается дверь, на переднее сидение садится
водитель жигуля потирая ушиблиный лоб, поворачивается к человеку за
рулем с вопросом: " Извините, у Вас в машине курить можно?"

Как-то раз собрал Лев всех зверей в лесу и говорит: "В нашем лесу
образовался Лось. Трахает всех в зад, но очень культурный." Ложится
спать Заяц вечером, воткнул себе в попу морковку, забился в дальний
уголок, и думает: "Хрен меня кто во сне достанет!". Просыпается ночью от
шороха и слышит: (звук как от щелчка языком) "Добрый вечер!"

Я много пью, я алкоголик,
Я это честно признаю,
Мне даже кажется порою,
Я всю Россию перепью.

Я как-то сильно так напился
Что дома десять дней сидел
Ну а когда я все же вышел,
То я, ребята, обалдел!

Идет навстречу мне деваха-
Глаза у ней как море, б%я,
А бюст, а волосы, а ноги..
Постой- кричу, любовь моя!

Я без тебя-без крыльев птица,
Я не смогу как прежде жить,
Мне легче пить, в натуре, бросить,
Чем перестать тебя любить!

Я сбрею всю свою щетину,
Я все бутылки перебью,
Отремонтирую квартиру,
И пианино, б%я, куплю!

Но ты выслушивать не стала
Слова душевные мои,
Спокойно мимо прошагала,
И растворилася вдали...

И вот теперь бухой я снова
Но нет сомнений у меня:
На свете нет столько спиртного,
Чтоб выпив я забыл тебя!

Педофилы в некоторых местах легко превращаются в пидарасов.

Сегодня, 19.12.05 читаю новости. Вот одна из них:

"В США 9-летняя девочка застрелила своего брата
В Соединенных штатах 9-летняя девочка застрелила своего 13-летнего брата
из пистолета, который нашла в спальне родителей.

Трагедия разыгралась неподалеку от Чикаго в тот момент, когда родителей
не было дома. Играя с пистолетом, девочка случайно нажала на курок.
Подросток скончался от полученных ранений в больнице. Родителям может
быть предъявлено обвинение в хранении оружия, необорудованного
предохранителем спускового механизма, сообщает «Эхо Москвы»."

Вызывает недоумение такое описание: "девочка СЛУЧАЙНО нажала на курок."
и, после этого пишут "Подросток скончался от полученных РАНЕНИЙ".

Типа совершенно случайно нажала пару раз на курок... Хладнокровию 9ти
(!)летней девочки может позавидовать, наверное, и профессиональный
киллер.

Я так понимаю, что один выстрел = одно огнестрельное ранение, а вот
повреждения внутренних органов действительно могут быть множетсвенные.

И горько и смешно...

- Как приготовить яичницу по-арабски?
- Сперва поймать одного датчанина...

Только что на newsru-com:
http://www.newsru.com/world/22jun2006/zavahiri.html

Айман аз-Завахири утверждает, что запись была сделана 30 мая. Он
обратился к студентам вузов Кабула и призвал их "присоединиться к тем,
кто сражается за освобождение мусульманского Афганистана".
На видео не упоминается смерть лидера аль-Каиды в Ираке Абу Мусаба
аз-Заркави, убитого 7 июня.

--------------
Я бы удивился если упоминалась пленка то ранее записана!
Антон

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется!
В подтверждение этому осмелюсь предложить на ваш суд презабавную историю
из армейской моей бестолковой жизни.
Нашей авторотой командовал капитан Ц. Это был целовек высокой
самоорганизации и талантлив, впрочем, был не по годам. Но главной его
чертой, по которой он мне запомнился был юмор. Такой, конечно,
армейский, но смешной иногда.
Более всего презирал и истреблял нещадно - это чистоту в армейской
уборной, где само это слово как-то забывается вообще, и если б не было
холеры или чумы, то она должна было зародиться именно там. И, почти в
равной степени, не любил капитан лазание по шкафам с целью доставания
каких - либо предметов сверху. Всегда учил, что "необходимо пользоваться
табуретом", или "товарищи солдаты, командир роты (т. е. он сам, любил о
себе в 3-м лице) недостаточно вас предупреждал?" Или что-то вроде
того...
Словом, на вечерней поверке всплыл вопрос о неслыханном беспорядке в
уборной и пыли на шкафах! Отвечал за это дежурный по роте, солдат. И он
перед строем, брызгая слюной, отчитывал дежурного по роте за
"сумасшедший" беспорядок. Колкими и тончайшими замечаниями он выводил на
чистую воду одного из самых тупых солдат, но который регулярно ходил в
дежурство по роте, за неимением альтернативы. Авторота, - все водители.

Звали солдата Поликарп и фамилия Поликарпов. Чорт знает зачем его
назвали так родители. Но он удивительно оправдывал своей наружностью имя
Поликарпа Поликарпова.
Словом, он стоял перед ротой, пытливо, но без всяческого разума,
вглядываясь в точки, углы и щели, которые ему указывал капитан Ц. Когда,
уже порядочно струсив от удивительного, судя по маленькому росту, баса
капитана, и не выдержав моральной пытки он сказал следующее: "Трщ ктн,
щаснвдупрядк!" (это можно понимать так: Товарищ капитан, сейчас я наведу
порядок!)
Ц. удивленно посмотрел на него, так как порядок должны наводить
дневальные - подчиненны Поликарпа по наряду.
Затем, он схватил швабру и начал быстро-быстро мыть пол. Рота легла со
смеху.
Затем, вспомнив по-видимому о пыли на шкафах, намочил тряпку, и, не
смотря на почти критические приказы не лазить на шкаф по средствам
приемов обезъяны, рванул под потолок. А Поликарп был огромный детина под
два метра, и не мудрено, что от резкого рывка, шкаф (довольно высокий)
начал медленно наклоняться на Поликарпа. Все замерли. Он повис под углом
градусов 60... Если б Поликарп подумал чуть чуть, то все обошлось бы, но
он в этот момент видимо вспомнил о просьбе командира роты: "Солдаты,
шкаф - это не пальма! Пользуйтесь табуретом или лестницей!", и с глупым
и испуганным видом, медленно, взглянув сначала в лицо каждого солдата,
затем впившись виноватым взглядом в Ц. плашмя рухнул на пол, а шкаф его
накрыл.
Гомерический хохот завершил первое действие...
Занавес!
Но на том не закончилось.
Когда он под общий истерический смех вылез, капитан Ц. , тоже смеясь,
спросил: "Рядовой... а, любопытства ради, поясните причину Ваших
действий?"
"Пыль хотел протереть..." - ответил Паликарп.
(Гогот)
"А Вам тряпку для пыли командир роты должен был подать?" - спросил
командир.
(Истерика)
Он туда залез даже без тряпки...

Словом, тогда было очень смешно...

Все знают, что курить надо вместе.
Но никто не знает в каком месте...
А если кто то говорит, что знает в каком, то его сразу начинают грузить!

Встречаются два политика:
- Слушай, жизнь в стране стала стабилизироваться.
- Да. Это верно. Даже цены вниз пололзли.
- Да? Это что же подешевело то?
- Да в столовой у нас дешевле салаты стали.

Из резюме в Кадровую службу администрации Президента:
Согласен занять пост премьер-министра в будущем правительстве без всяких
предварительных условий. Чем заниматься - примерно представляю...

В результате инцеста родился человек который был сам себе дедушкой.

Карманник средней руки зарабатывает в московском метро до $50 000 в год!

- Папа принеси мне яблоко
- Сам сходи!
- Ну у меня же ног нет...
- Ну нет ног - нет и яблока!

Ребята! Вот такой прекрасный диалог случился между двумя друзьями на
дамочке(сайт знакомств) в ночь на первое апреля... Я плакал, когда ржал.
Я вошел на дамочку вижу там Cерега... послал одну смс...10 минут прошло
не ответил(иногда сервак там глючит, поэтому я не удивился)... послал
вторую... нету... третию... где-то через 40 минут, ко мне на сотовый
притходит смс: Poslushai gondon! moi icq...! Я офигеваю... думаю... и
открываю history(там записывается весь диалог) Содержание:

2003-04-01 00:08:54 - Я
Как мой Интернет!

2003-04-01 00:13:32 - СЕРЕГА
Не выношу свежий кефирчик!.... гадость...

2003-04-01 00:32:24 - Я
Хули ты молчишь... Зоя?

2003-04-01 00:34:44 - СЕРЕГА
Послушай, старая, я тебе, сраной суке, 3 раза ответил!!!! Если есть ICQ,
попробуй на номер 1xxxxxx!!! И вообще иди к Батхеду!!

2003-04-01 00:35:30 - СЕРЕГА
Ты - Свинья! Icq: 1ххххххх!

2003-04-01 00:36:04 - СЕРЕГА
Cраный педик!

2003-04-01 00:36:36 - СЕРЕГА
Кефирчику хочешь? Icq:1ххххххх

2003-04-01 00:37:25 - СЕРЕГА
Cука!! Еврей!! Просранец!!! Жидло!!!

2003-04-01 00:38:02 - СЕРЕГА
ICQ:1хххххх

2003-04-01 00:38:44 - СЕРЕГА
Cдохни!! ICQ: 1ххххххх Сдохни!!

2003-04-01 00:39:36 - СЕРЕГА
Заебал....

2003-04-01 00:42:18 - СЕРЕГА
;:!"№;: №;%? №%? *№%(? *? %_(_: :";%! №;%;"? %: %*(.

2003-04-01 00:43:36 - Я
у меня ник сменился - ххх- весьма популярный миньетчик... советую

2003-04-01 00:45:07 - СЕРЕГА
Ты, сволочь, меня не слышишь нихуя, да?

2003-04-01 00:48:17 - СЕРЕГА
Cоси!! Соси! миньетчик ты хуев!!

2003-04-01 00:49:38 - Я
"я бы с тобой занялся сексом! Как оральным так и классическим, много
раз, на природе, на подоконике, в душевой футбольной команды Спартак и
на дереве... там хороший пейзаж... сделал бы тебе глубокий кунилингус,
облизал бы грудь и укусил за сосок... чего скажешь?" - теперь я такое
пишу бабам...copyright бля

2003-04-01 00:59:02 - Я

Сержо, у меня нет аси дома, сообщения твои ко мне вообще не доходят,
прочитал все что ты мне написал через history/// я плакал, спасибо что
поднял настроение...

From Hell!!!!!

Телефонный звонок:
- Алло! Это морг?
- Да.
- Позовите Васю с третьей полки.

Антон.

Ой как весело играем в попу гвоздики вбиваем, скоро пьяный дядя Стас
станет ежиком у нас!

Мужик сидел у себя дома, курил. Соседи заметили у него в квартире дым,
вызвали пожарных. Они приезжают. Мужик открывает дверь, спрашивает:
- Вы кто?
- Мы пожарные
- Ну так по жарьте мясо
- А мы тушить!
- Ну так по тушите

Отъебал мужик соседку,
Еб ее прям на кушетке,
На кушетке след остался,
Муж соседкин догадался.

Воскресенье. День. Один приятель жалуется гостю на скучную жизнь
за которой бутылкой пива: работа - ни к черту, а говорят - почему пьем?
А где отдых? Мало еще пьем! Я вот каждое воскресенье хочу в кунсткамеру
пойти, так ведь до нее идти, блин, она ж на Васильевском острове, блин!
Жена слышит и говорит:
- Где далеко-то? Ты туда каждый день на работу ездишь!
- Сравнила! На работу я на машине еду!
- Так и едь на машине!
- Да как я за руль-то сяду, если выпил?!
- Так съези на трезвую голову!
- Ну ты, блин, жена, даешь! Да как на трезвую голову такая мысль
в голову придет?!!!

Пощли в лесу слухи, что появился вежливый лось, который перетрахал
пол леса.
Зайчик испугался и подумал: Спрячусь-ка я в норку а попу, пробкой
заткну,так, на всякий случай.
Ночь.Зайчик уснул крепким сном, вдруг, его разбудил хлопок,
похожий на звук открывающегося шампанского.
Нежный баритон представился:
Здравствуйте,я вежливый лось......

Через таможню в аэропорту идет маленькая девочка - красота неописуемая И
бантики, и платьице, и носочки белые - ну просто Мальвина! Идет,
улыбается всем вокруг. И при этом тащит с собой куклу. Размером примерно
с себя. Кукла - ну никакая Барби не сравниться. Шикарная и явно жутко
дорогая.

Таможенник, глядя на всю эту красоту, таки заподозрил что-то неладное.
Попросил у девочки куклу. Осмотрел, повертел в руках. В какой-то момент
у куклы откручивается голова и из нее высыпается желтоватый порошок.

Таможенник в шоке:
- Девочка! Что ЭТО?
- Кокаиииин, - потупив лукавые глазки и растягивая звуки заявляет
девочка.
- Да ты что, с ума сошла, девочка!? Откуда... , кто... , как...?! И,
кстати, почему он желтый?

Девочка, идиотски улыбаясь, нараспев:
- Теперь бана-а-новы-ы-ы-й!!!

Сижу на работе. Пропадает интернет.
Весь офис признаваясь сисадминам в любви всеми цветами радуги, начинает
заниматься чем-то своим, работы без инета нет.
Я разговариваю с матерью, разговор опять же о работе и деньгах.
М:-Куй железо пока горячо!!
Я:-Так куй сломался.
М:-Тогда придерживайся второй половины принципа- пока горячо!

ЗЫ Наверное, так анекдоты рождаются

Колобок повесился

Стратегия развития России.

1. Приложить усилия в создании мировой инфраструктуры водородной
энергетики.

2. Полученный процент направить на пособие по безработице, на 100$
больше последней зарплаты.

Кто такой армянский сексуальный маньяк???
АРманьяк!!!
;-)

Встречаются два вождя племени: индейский и африканский. Африканский
спрашивает:
- У тебя в племени как дела с еврейским вопросом?
- Да никак. У нас там евреев нет, так что и вопроса тоже нет. А что?
- Да просто мои люди меня уже замучили. Уж сколько раз объяснял им, что
евреи - такие же люди, как и все остальные - не едят!

На правах пародии на рекламу всем известной питьевой воды:
"Слепой извозчик"- в гармонии с природой, в согласии с собой.

Не время для драконов (отрывок)

Дракон, с ловкостью истребителя сделал переворот через крыло и резко
нырнул вниз. Когда до земли оставалось не более 30 метров, из пасти
дракона вырвалась струя пламени. Шипя, пламя ударило в землю, но
благородного рыцаря, облаченного в сверкающие доспехи, там уже не было.
Ловко увернувшись, он молниеносно взбежал на небольшую скалу и когда
дракон, выходя из пикирования, пронесся мимо, резко нанес удар мечом в
основание шеи чудовища. Дракон вильнул, зацепил крылом скалу и, подняв
тучу пыли, упал на землю. Держа меч на изготовку, юноша подошел к
дракону, который еще бился в конвульсиях.
- Ну что, Ноднаг, помог ли тебе украденный талисман? – произнес рыцарь
и, обрезав нить, снял с шеи дракона сверкающий кристалл.
Держа талисман руке, он направился к поджидающей в стороне прекрасной
принцессе. Сняв шлем и вытерев пот рукавом, он стал на одно колено и
протянул талисман законной владелице.
- Благодарю тебя, о Лесик Победитель Драконов. – произнесла девушка.
- Это большая честь для меня, принцесса. Я выполнил свое обещание и
теперь жду награды.
Принцесса, проведя рукой по золотистым волосам, улыбнулась и… дыхнув
жутким перегаром, произнесла пьяным басом:
- Мммэ-э-эммы-ы-ы-и-и-ик!!!
Лесик открыл глаза и вместо прекрасного лица принцессы увидел перед
собой перевернутую пьяную рожу Антона. Еще не поняв в чем дело, он с
удивлением смотрел, как Антон, бормоча что-то под нос, кое-как поднялся
и начал снимать куртку через голову. Из карманов посыпалась мелочь,
стаканчики, телефон и недоеденная пицца. Антона качнуло и он со всего
маху е*нулся в угол, пнув пиццу и сбросив видик с телевизора. Пролетев
по инерции дальше, он упал между кроватью и тумбочкой и накрепко там
застрял.
- Бл*дь!!! На самом интересном месте!!! Сударь, вы – мудак!!! – наконец
понял что происходит Лесик.
- Ик! – ответил Антон.
- А нах*я ходить на «Рыгантину» [дискотека Бригантина – прим.], если
всю дискотеку бухать в баре? – поинтересовался Лесик глядя на часы – С
тем же результатом вы с Начальником Судьи могли нажраться на парапете.
Или вам важен процесс оплаты за вход. Кстати, он до комнаты дошел или
опять спит на лестнице?
- Э-э-э-ы-ы-ы-у-у-у. – донеслось из угла.
- Ты будешь спать ложиться?
Тишина.
- Ну если нравиться, то спи там, – сказал Лесик и закрыл глаза.
- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!!! – заорали из угла.
Лесик открыл глаза и глянул в угол. Издавая душераздирающие звуки, Антон
силился вылезти из плена тумбочки, совершая движения руками и ногами,
которые совершает лапами черепаха перевернутая на спину.
Матюкаясь, Лесик встал и выдернул Антона из объятий коварно
сговорившихся тумбочки и кровати. Посадив его на кровать, Лесик
направился к своей и приготовился лечь спать.

- УУУУУУУУ!!!! - донеслось сзади. Антон резко встал и, не удержавшись,
понесся на Лесика расставив руки аки крылья. Когда до Лесика оставался
метр, он дыхнул. Поток перегара устремился вперед, но Лесика там уже не
было. Ловко вскочив на кровать, он с чувством дежавю наблюдал как Антон,
как подбитый бомбер, виляя, зацепил «крылом» шкаф с одеждой, со всей
дури, въе*ался в кухонный шкаф с посудой. Вы когда-нибудь видели, как
огромное пьяное тело на приличной скорости врезается в шкаф со
стеклянной посудой, а потом с этим шкафом падает на пол? Падающие
драконы по сравнению с этим – ху*ня с крыльями.
Держа швабру на изготовку, Лесик подошел к шевелящемуся телу.
- Что тут такое?!!! – в дверях большой комнаты появились заспанные Берба
и Немец.
- Пьяный Антон, – пояснил Лесик взглядом оценивая масштабы разрушения.
Антон опять заорал дурным голосом и начал вставать…

Директор питерского издательства пустил "под нож" весь тираж офисного
календаря на 2007, посвященного В. И. Матвиенко.

Тормозит ГИБДД жигули-шестерку.
Спрашивают:
- Че это вы все вчетвером голые и красные на переднем сиденье
набились?
- Да мы из бани едем, травы у нас нету и пиво мы не пьем...

Компания Mars выпустила на рынок новый продукт - кошачие консервы со
вкусом сосисок. Продукт оказался настолько удачным, что
prodact-менеджеры всерьез задумались о ребрендинге и готовят к выпуску
целую линейку "мокрых кормов" под брендом "sosicat"

Открыта клиника для новых русских.
В списке услуг:
1. вживление золотых цепей
2. татуирование красного пиджака
3. гнутие пальцев

Вопрос: Что легче разгрузить:вагон капусты или вагон детских трупиков?
Ответ: Вагон детских трупиков!
Почему? - А их можно вилами

Антон

ММК 1-ый курс: давай забьем на пару и попьем пивка...
ММК 4-ый курс: давай не будем седня пить и сходим на пары...

Был проведен анонимный опрос среди владельцев автоспецсредств с
характерными отличительными знаками на тему: что вы чувствуете во время
поездки в спецавтомобиле.
Это дало такие результаты:
- глубокое удовлетворение собой - 70%;
- жалость и презрение к остальным - 30%;
- размышляю о судьбах России - 0%
А один из наиболее разговорившихся, поделился: Приятно, промчаться под
убаюкивающее завывание сирены по загруженной магистрали, распугивая, как
кошка цыплят, автотранспорт простых обывателей.

Сан

Поздравляю вас мужики. С новым 5л толстяком.
Минимальный размер для настоящего мужика.

На сайте http://www.gorizont-rt.ru/ в ленте новостей:
". : 24.12.2003 В центре продаж и рекламы - новое поступление
оригинальных декоративных чехлов для дам."

интересно, а они и для переноски и для хранения дам годятся?
очень удобно, по-моему:-D

Опупея с унитазом.

Часть 3: Долог путь до дома.


- Привет! - неожиданно раздался женский голос за спиной.

Не оборачиваясь четверка молодых людей, гремя зонтиком, торчавшим из
унитаза, шустро устремилась за угол.

- Кто это был? - спросил Берба, когда все отдышались в подворотне.

- Не знаю, кто это был, но знаю, что Антон проебал крышку. - ответил
Немец - Бля, дай Антону хуй стеклянный - разобьет и руки порежет.

Антон достал из под полы куртки крышку и попросил не заебывать. Тема со
стеклянным хуем была больная: Берба подарил Немцу на День рождения
статуэтку в виде хуя, а Антон умудрился ее разбить.

До общаги оставался один короткий бросок, но надо было еще зайти в
магазин.

- Ну что, погнали за бутылкой! - произнес Немец.

- Вот вы с Антоном и идите, еще я с унитазами по магазинам не ходил. А
вдруг, там будет девушка моей мечты, которую я искал всю жизнь, а тут
заваливает такой принц, на таком белом коне. - сказал Лесик и покосился
на унитаз.

- Да - поддержал Берба - А еще возьмите что-нить на завтрак и газеток
халявных штук так пять-сорок пять, короче все что будут.

В магазине обычно возле кассы лежала бесплатная газета из разряда тех,
которые лучше б выходили в рулонах и без надписей.

- Ага, а то сральник достали, а бумаги нема. - сказал Лесик и достав
сигареты они с Бербой уселись на края унитаза.

Не найдя что сказать на столь железные аргументы, Антон и Немец
направились в магазин.

- Как думаешь, Антон донесет крышку до комнаты? - затягиваясь, задумчиво
произнес Берба.

- По-моему - нет, хотя это будет обидно. Прикинь как мы шикарно заживем
- на ближайшие три этажа у нас будет четвертая комната, где сортир с
бачком. - мечтательно сказал Лесик.

...

Наконец подошли Антон с Немцем.

Немец нес бачок накрытый крышкой и дико матерился. Антон угрюмо смотрел
в сторону.

- Бля, вы представьте - он ее уронил!!! На бетон.

- Водку?!! - заорали хором Берба и Лесик.

- Не, крышку, но она не разбилась. Дайте ему зонт, може хоть его не
проебет.

- А где водка?

- В бачке! Пошли в общагу, скоро сортирных дел мастер придет.

...

Возле лифта собралась приличная толпа.

- Привет, пацаны, где сральник спиздили? - заорало сразу несколько
голосов.

- А чо сразу спиздили? - обиделся Немец - Выдали, как самой образцовой
комнате!

Все заржали.

- А вы че, его от самого главного корпуса перли? - спросил кто-то.

- Нет - с невозмутимым лицом ответил Немец - там в "копейке" [прим.
"общага №1"] склад, там этих унитазов дохуя. И идти рядом.

- Так значит все-таки спиздили? - ехидно спросил сосед Вася.

- Да нихуя мы не пиздили. Выдали. А Васе, сказала коменда, нихуя не
даст, будет под себя ходить - огрызнулся Немец.

- О вот вы где - раздался за спиной радостный женский голос - а я иду в
главный корпус смотрю вы с унитазом идете. Я вам "привет", а вы раз в
подворотню, а Антон еще что-то за пазуху прятал. Кстати где спиздили?
Там еще есть?

Сзади стояла Инна с 901-й

- Это были не мы! - пробормотал Немец, но его слова утонули в взрыве
хохота.

Наконец приехал лифт.

- Подождите!!! - заорал Лесик - я тягу придумал. Ставьте унитаз в лифт и
дайте мне газету.

Лесик уселся на унитаз и развернул газету. Получилось смешно.

Лифт поехал вверх.

На шестом остановился и двери начали открываться.

- Занято!!! - заорал Лесик - Ой!!! Здравствуйте.

Возле лифта стояла охуевшая комендантша.

Дверь закрылась и лифт поехал наверх.

...

Внизу стояла толпа и строила различные предположения событий
происходивших сейчас с Лесиком.

Индикатор нахождения лифта наконец с 9-го сменился на 1-й и в
отрывающиеся двери приготовилась вломиться толпа.

Двери открылись и толпа замерла.

В лифте одиноко стоял унитаз.

- Гммм... - произнес Немец - либо это другой унитаз, либо с Лесиком что-то
случилось, либо, что более вероятно, эта сволочь прокатился один в
лифте, сидя, а доставать из лифта сральник ему было в падлу.

Размышления Немца прервал крик коменды со стороны лестницы:

- 908-я!!! Вы заебали своими тупыми шутками, у вас что унитаз обратно
забрать?!!!

- Да, и мне отдайте! - крикнул Вася.

- А ты, Вася, нихрена вообще не получишь, будешь под себя ходить. -
крикнула коменда.

Толпа заржала, а Немец, Берба и Антон, пользуясь замешательством
заперлись в лифт. Двери закрылись и лифт поехал наверх.

...

- Антон, помогай. Берись с другой стороны. Все равно нихуя не несешь -
произнес Берба, берясь за один край унитаза. И вдруг подозрительно
глянул на Антона – Кстати, а где зонт?

- Я его, по-моему, внизу забыл - пробормотал Антон.

- Нет, Антон, ты его не забыл, ты его проебал!!! Ну что за человек.
Убери руки от унитаза!!! Пиздуй за зонтом!!! - орал Берба.

- Гы-гы-гы - раздалось из кухни.

- Лесик!!! Пиздуй сюда, помоги нести унитаз, какого хуя ты его оставил в
лифте?

- Да я вышел посмотреть - никто не идет, а лифт уехал - с невинной рожей
произнес Лесик и опять заржал.

- Заебали!!! - сказал Берба и, взяв унитаз, скрылся в направлении
комнаты.

- О, привет Берба! Где сральник спиздил? - донесся чей-то радостный
голос.

- Пошел на хуй!!! - не совсем вежливо ответил Берба и хлопнул дверью
блока.

- Ну что пошли? - Лесик вопросительно глянул на Немца - Кстати, а что ты
на завтрак взял?

- Как что? - удивился Немец открывая крышку бачка - Две "Пшеничных".

- Ну, бля, начинается... - задумчиво произнес Лесик и они направились к
комнате.

Опупея с унитазом.


Часть четвертая: Install.

- Ну шо мужики, давайте за новый горшок бахнем. Поднимайте бокалы! –
торжественно произнес Лесик.

Глухо стукнули пластиковые стаканчики и все потянулись за закуской –
бутерброды "Пикантные", как кто-то метко их назвал – черствоватый хлеб с
майонезом.

- А мне? – донеслось от дверей.

На пороге стоял Антон и виновато крутил в руке ручку от зонтика. Сам
зонтик был у него в другой руке.

- Погоди, ничего не говори, дай я догадаюсь. – еле сдерживаясь произнес
Берба – Ты пустил по пизде наш последний зонт!!!

- А я виноват, что он так хуево сделан, я крутил его на руке, и он
оторвался.

- Лучше б ты свой член покрутил. – устало произнес Берба.

- Так мне нальют? – поинтересовался Антон.

- Да бери, вон стоит.

- А где запиток?

Немец начал передавать бутылку с мутной жидкостью и заманчивым названием
"Зеленый ананас, изготовлено только из натуральных консервантов и
химикатов", но выронил. Бутылка перевернувшись в воздухе упала в стоящий
неподалеку унитаз и плотно застряла в очке.

- Бля – сказал Немец.

- Гы-гы-гы – протащился Лесик.

Бум!!!

Дверь чуть не снесло нахрен, в вихревых потоках в комнату залетела
Базарова и сразу же начала пиздеть со сверхзвуковой скоростью:

- Привет, мальчики, а я мимо проходила, а Танка купила кофточку новую, а
я на 3-ю пару не пошла, а у Инки каблук сломался, О! Унитаз новый,
поздравляю, у вас есть что попить? , а то я так бежала, а вчера
стипендию давали, так вы мне попить дадите?

- БАЗАРОВА, ЗАТКНИСЬ!!!! – заорали все – ты можешь четко сказать что
тебе надо?

- Попить! Я же сказала! И сигарету! И...

- Сигарет нету, а попить, вон в унитазе возьми – сказал Берба.

- Ха-ха – ехидно сказала Базарова – классная шутка Берба.

- Ну и дура – сказал Берба

- Не надо, - возразила Базарова с гордостью – мне вчера сказали, что я
умнее, чем я выгляжу!

Комната содрогнулась от хохота.

Базарова посмотрела на Бербу, который стекал под стол от хохота.
Скорчила презрительное выражение лица и с пафосом произнесла:

- Берба, ебать ты мультик!

Ответом ей был новый взрыв хохота.

Базарова обижено развернулась и ушла, громко хлопнув дверью.

Только успели отсмеяться, как в дверь постучали.

На пороге стояли два в дюбель пьяных мужика с вантузом и разводным
ключом.

- Где? – кое-как смог выговорить один.

- Там. – произнес Берба, указывая на парашу.

- А где? – подал голос второй мужик.

- Вот. – ответил Берба и подал мужику бутылку "пшеничной".

- Начинаем! – торжественно сообщил первый и недрогнувшей рукой запустил
вантуз в наш белый рояль. С громким чпоком вантуз присосался к боку
рояля и остался там висеть.

Пошатываясь мужики прошли в парашу, захватив по пути новый унитаз.

- Ну что давайте мужики, за установку. – произнес Лесик – поднимайте
свои бокалы, рюмки, пластиковые стаканчики и коробки из-под йогурта.

Только все подняли тару, как из параши раздалось громкое ДЗЫНЬ!!! И под
матюки сантехников в коридор выкатилось пол-унитаза.

- Блядь, насрались!!! – убитым голосом произнес Антон.

- Все нормально, это старый, – радостно сообщил Лесик – вон гляди -
задристаный бок.

- Ну, давайте за острый глаз, – поднял стаканчик Немец – а то у меня
чуть инфаркт не случился.

...

Водка подходила к концу, установка сортира, судя по количеству матюков
доносившихся из параши, тоже.

В комнату покачиваясь зашел сантехник:

- Пацаны, у вас есть такая же, только железная? – спросил он, показывая
какую-то пластмассовую поебень, судя по всему из механизма бачка.

- А нахуя железная, если есть пластмассовая? – вопросом на вопрос
ответил Немец.

- Да знаю я вас, будете смывалку дергать, все писюны поотрываете.

От хохота задрожали стекла.

...

Наконец-то в комнату зашел мужик:

- Принимайте работу, мы пошли.

И, оторвав вантуз от рояля, они вышли из блока.

Все с опаской столпились возле сортира.

Вдруг открылась блочная дверь и появилась рожа сантехника:

- Совсем забыл, туда ходить нельзя, пока цемент не высохнет, то есть дня
три.

И рожа пропала.

- Интересно, а нахуя они вантуз приносили? – задумчиво произнес Лесик.

...

- Гммм – произнесли хором все, когда увидели это чудо.

- Мда, кривовато – нарушил наконец молчание Немец.

- Скажи спасибо, что хоть на потолок не прилепили. - ответил Лесик.

- Погнали скинем старый сральник с "пожарки" [прим. – "пожарной
лестницы"] – подал идею Берба.

- Не, у меня другая идея есть. – таинственным голосом произнес Немец.

...

Через час с грохотом в комнату опять ворвалась Базарова.

- Так Базарова, - громко, стараясь ее перекричать, произнес Немец. –
Сегодня был обход санстанции. Сказали, чтоб тебе передали, что сортир у
вас говно и надо менять.

Базарова сразу замолчала и с интересом прислушалась. Сортир у них,
действительно был галимый.

- Но, так как новых унитазов мало, – серьезным голосом и с каменным
лицом продолжал Немец – то сказали, что нам поставят новый, а вам наш
старый. Так что давай забирай, а то мы передумаем и отдадим Васе, ему
тоже нужен.

Базарова подозрительно глянула на остальных.

Берба и Антон кивали с серьезными лицами, Лесик лежал, уткнувшись лицом
в подушку и, видимо, спал, почему-то подергивая плечами.

Наконец решившись, она повернулась, схватила унитаз и потянула к двери.


Бум!!!

Лесик свалился на пол и начал заливаться в хохоте. Остальные не
отставали.

- На хуя ты заржал, – сквозь смех говорил Немец – она бы его так домой
отнесла бы.

Базарова оглядела всех.

- Сумасшедшие дураки - произнесла она скривив презрительное выражение
лица.

Повернулась и ушла хлопнув дверью.

- Ну что мужики, у нас еще бутылка осталась. – произнес Лесик, когда
отсмеялся – Погнали?

И разлив "Мадам Дюсо" по хрустальным бокалам (читай: пшеничную водку по
коробочкам из-под йогурта), они приготовились встретить вечер.

Опупея с унитазом.


Часть пятая: Эпилог.

Было 8 часов вечера.

Четверо интиллигентно выглядевших молодых людей развалившись на кроватях
вели умную беседу о высших материях:

- Не-е-е... - в очередной раз высказывал свою точку зрения Немец –
все-таки вся теория вероятности - сплошная хуйня, вероятность каждого
события пятьдесят процентов - либо случиться, либо нет.

- Ну ты загнул – спорил с ним Лесик – Не пятьдесят-на-пятьдесят. Вот
смотри: разве вероятность того что Базарова будет молчать весь вечер
равна 50%? Нет конечно, я б даже сказал, что эта вероятность стремиться
к нулю.

- Да все так же, либо будет молчать, либо нет.

- Не знаю, как там по теории вероятности, - подал голос Антон - но
вероятность, что я сейчас обосрусь стремительно растет.

Почему-то никто не засмеялся. Все переглянулись и глянули на дверь.

В голове у всех сидел вопрос: "К кому бы это донести и, как говориться,
не расплескать".

В одну секунду все сорвались с места. Больше повезло Лесику и Антону –
они сидели ближе к двери.

...

В коридоре мирно покуривая сидели пацаны из соседней комнаты и девчонки
из 901-й.

Дверь 908-й резко распахнулась оттуда вылетел Лесик, на ходу крикнув
пацанам: "Привет, а я к вам. " и скрылся в блоке.

Потом вылетел Антон. За ним развевалась по ветру туалетная бумага.
"Тра-та-та" - забарабанил он во все соседские двери, одна из них
открылась и с криком "Пацаны, привет, что делаете? ", Антон заперся в
параше.

Немец, выскочив в коридор, сразу же оценил ситуацию и побежал в сторону
девчонок.

- Девчонки, какие вы сегодня красивые, я у вас забыл кое-что, сейчас
заберу. – скороговоркой выпалил он и забежал к ним в блок.

...

Берба несся по этажу сдерживаясь изо всех сил.

- Блядь, сука, никого нет, эти козлы все параши позанимали, ну пиздец,
хоть на пожарку беги.

Тут его внимание привлекла приоткрытая дверь блока в котором жили
девушки отличницы, спортсменки и прочие комсомолки.

- Пусть лучше лопнет совесть, чем прямая кишка. – произнес Берба и
ломанулся туда.

Сидя в позе горного орла и давя повидло, Берба постоянно прислушивался.
Хоть бы никто не зашел.

Пронесло.

Подумав как обрадуются девки обнаружив такой подарок, Берба направился к
комнате, где уже собирались остальные участники этого сортирного
бегства, делясь подробностями забега.

...

Унитаз запустили через день, ибо по ближайшим этажам уже начали ходить
полные ужасных подробностей истории про пацанов интиллигентного вида,
проникающих под благовидным предлогом в блоки, и творивших безобразия в
сортирах.

Почему-то начали на ночь запирать блочные двери. Хотя раньше их почти
никто не закрывал.

Пуск унитаза состоялся под звуки бравурного марша. Все прониклись
торжественностью момента. Лица пацанов посуровели и стали мужественней.
Это сказались два дня тягот и лишений, выпавших на долю героев.

Первый смыв выкинули на пальцах, спичек даже не искали.

Счастье дернуть ручку первым выпало Антону.

- Да будет срач!!! – торжественно сказал Немец и вылил в унитаз рюмку
водки.

- Смывай Антон. – сказали хором Лесик и Берба.

Антон дернул за ручку и раздался громоподобный рев воды.

- Ура!!! – заорали все.

Молчал только Антон, он с удивлением смотрел на свою руку.

В ней была зажата оторванная ручка от бачка.

...

А ровно через два месяца унитаз дал трещину.

КОНЕЦ.

woman's logistic - (она после ругани) дорогой если ты не хочешь чтобы я
отвечала темже что и ты мне то не делай мне ТАКЖЕ

Кролик, сделай мне минет!!!???..... - ХРУМ, ХРУМ........

Результаты выборов в ГосДуму:

1995 год - "Страна согнулась буквой Зю".
2003 год - "Страна согнулась буквой ЕР".

Я гавноед, Я гавноед
Все-все мне делают минет
Можете не ждать звонка
Ебу я всех издалека

По выходным я прячу член
Люди любят есть мой хрен
Водочкой все запивают
И пиво пинтами лакают

Часто меня сильно ревет
Лечо всем на новый год
Да черт возьми, в конце концов
Котлетку съешь, будь молодцом

Кто нарывается - ебу
То пиксели, то наяву
Чихают чето все вокруг
И даже мой любимый друг

Я гавноед, Я гавноед
Все-все мне делают минет
Жопа красная? - Пока!
Ебу я всех изподтишка

Увидел надпись на боку ТРОЛЛЕЙБУСА:
- Перегрузка электросети может привести к пожару.
Можно подумать, что это призыв объявить войну троллейбусам, чтобы не
перегружали электросеть.

Здравствуйте, bluemiskspa.

Вы писали 4 августа 2007 г. , 12:23:46:

> Hello support,

> Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
> Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня
> сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть
> Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой
> приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что
> сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой
> Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была
> написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на
> Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в
> дауне, но делайте что хотите – меняйте таблицу маршрутизации,
> DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что
> весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за
> то бабки плачу в натуре.

www.yandex.ru был некоторое время был недоступен по причинам не
зависящим от компании IPTelecom, сам сам не отвечал. На данный
момент ресурс полностью доступен нашим клиентам.

- -

Andrey M-ko mailto:***@i.kiev.ua
Support dept. Phone:***
ISP IPTelecom