Остальные новые истории

Поход на кофе в зернах

В один прекрасный день прекрасного лета 1986 или 1987 года мне позвонил
мой приятель Гоша (он же Гога), замечательный и самобытный певец,
композитор и поэт, а также большой любимец женщин нашего города.
И этот самый Гоша рассказывает мне, что накануне он познакомился с
девушкой, она от него без ума, и сегодня вечером она пригласила его к
себе домой. Но так как он остался к ней равнодушен, идти к ней он не
хотел, пока она не сказала, что у нее есть кофе в зернах и тут он
растаял. Он, как и я, был заядлый кофеман, и ему пришла идея, что если
мы пойдем вдвоем, то оба выпьем хорошего кофе, споем ей что-нибудь и
уйдем. Я согласился, уж больно кофе захотелось.

И вот два хулиганистых кабальеро с банджо под мышкой на пороге. Хозяйка
- милая, кстати девушка, была неприятно огорчена, увидев своего
ненаглядного не одного, а в компании, но, надо отдать ей должное, быстро
справилась с ситуацией и усадила нас в гостиной за журнальный столик,
поставив слегка начатую бутылку коньяка, а сама удалилась "варить кофе".
Что сказать - мы были весьма довольны - вечер удался! Перед нами стоял
замечательный коньяк, мы его пили, балконная дверь была открыта, чтобы
мы могли курить, не вставая от коньяка, а на кужне готовился кофе...

Время от времени, хозяйка появлялась на пороге гостиной и увещевала нас
не стесняться, наливать еще, пока она занята нашим кофе. Таким образом
прошло минут сорок и мы вдруг поняли, что что-то пошло не так. Бутылка
была пуста уже больше, чем наполовину, и мы не могли вспомнить как давно
мы видели нашу хозяйку.

Приготовившись к самому худшему, мы вбежали на кухню. За столом сидела
наша хозяйка и беззвучно плакала. А на плите стояла кастрюлька с кипящей
уже 40 минут водой, в которой плавали и бурлили целые, не измолотые даже
зерна зеленого цвета.

"Я его варю-варю, а он все никак не ва-а-а-арится..." - только и смогла
она сказать сквозь душившие ее слезы.

Когда мы вновь смогли разговаривать, мы, конечно, все объяснили ей - и
то, что наша страна закупила кофе на Кубе, но, чтоб он был дешевле,
купили его необжаренным, и то, что зерна нужно молоть, но она все не
могла успокоиться. Так что мне пришлось ехать домой одному, а наш
гений-кофеман остался-таки утешать бедную девушку.

Полная версия истории, нецензурированая, с ананасами и фотографиями - в
"Доктор Чаки", http://doctorchuckie.blogspot.com

У нас в Минске прикольный перекос есть. Если разыгрывать призы на радио
- рекламную игру нужно регистрировать в министерстве торговли, платить
за это, подписывать кучу бумажек, регистрировать комиссию по проведению
розыгрыша, правила игры и т.д. и т.п. короче - гемороя не оберешься. А
если игра не зарегистрирована - штраф радиостанции и спонсору, по
полтора косаря баксов каждому. Но есть один маленький нюанс: если призы
раздавать всем дозвонившимся, то это получается не игра - а рекламная
акция, которую регистрировать не надо. Так вот: 90% всех "игрушек"
идущих в эфире, это "акции". Диджеи задают вопросы, слушатели отвечают в
меру своих сил, и, зная подоплеку, забавно слушать, как ведущие
выкручиваются из ситуации.. "вы не ответили правильно ни на один вопрос,
но поскольку у вас месяц назад был день рождения, у вас такое красивое
имя и сейчас такая хорошая погода - приз мы вам все-же дадим".

"ЧАЙКА"

"И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд"
Б. Пастернак

Мой покойный родитель был фаном прогресса. У нас первых появилась
радиола "Урал"... Телевизоры - КВН (с экраном, который можно было
разглядеть только через прилагаемую водяную линзу), "Верховина",
"Славутич"... Цветное телевидение СССР начало свои передачи, как
говорится, для нас с Рабиновичем: только у нас уже были цветные
телевизоры. Не знаю, какой там у Рабиновича, а нас - первый "Темп". Ну,
всякие там кухонные комбайны (из первых поколений). Ленточный, как
червь, магнитофон "Aidas"... И много чего другого.

В том числе и первая лодка с корпусом из стеклопластика ("ванна") с
названием "Чайка". Папу, однако, привлекло не приятное название, а
потрясающие качества корпуса по сравнению с обычными для того времени
(1967 год) деревянными или "люминьевыми": легкий, корытообразный он не
только облегчал перевозки-переноски, но и круто снижал расход бензина и
масла для прожорливого мотора "Вихрь", содранного 1:1 с немецкого
руль-мотора образца 1931 года. На ходу лодка глиссировала, развивая
приличную скорость. Корпус не гнил, не поддавался коррозии, не нуждался
в покраске, повреждения легко заделывались стеклотканью на эпоксидной
смоле.

Стоило это чудо современной тогда техники аж 500 рублей (россияне могут
в обморок не падать, это примерно теперешняя штука баксов, за эти бабки
тогда можно было купить мотороллер "Вятку"). Видать, на
заводе-изготовителе подрабатывал талантливый писатель, который красиво и
завлекающе составил рекламное описание "Чайки".

А вот грамотного инженера, который бы верно рассчитал и грамотно
спроектировал корпус – не нашлось. Из-за чего вдоль днища лодки уже в
первые же счастливые часы плавания пошли трещины – хваленый корпус дал
течь. Кусочка стеклоткани и пузырька эпоксидки из "запаски", дефицита,
как и многого другого по тем временам, для капремонта не хватило. А
достать – негде. Интернет с ебэем в то время обитался еще в черт-те
каких ебенях будущего...

Короче, неудачливый капитан новомоднего маломерного судна после отлупа в
магазине и на областной базе "Спорттовары" накатил телегу про лодку на
завод. Там тот же талантливый писатель остроумно отписал типа "Бачылы
очы шо купувалы - їжте хоч вылiзьте".

Їсты папан не стал и решил сдать лодку обратно. Увы, это надо было
делать раньше лет на 50, чтобы успеть до ВОСРы (Великой Октябрьской
социалистической революции) – в царской России купцы товар без проблем
брали обратно. Или потерпеть еще тех же 50 лет, но уже перебравшись в
какую цивилизованную страну с правами человека, в том числе и на
качественный товар. Отец же застрял с лодкой в середине этого столетия –
между "поздно" и "рано".

... Опускаю многолетние подробности хождений по инстанциям и переписки с
ними. В конце концов отец психанул, плюнул и вернул лодку явочным
порядком – просто завез на упомянутую, будь она неладно, областную базу
"Спорттовары", которой заведовал товарищ Горин. Никаких квитанций о
приеме хотя бы на хранение не дали, а чтоб неповадно было их требовать,
лодку старательно раздавили грузовиком. И вопрос на этом закрылся. А
товарищ Горин отписался требованием - убрать обломки, угрожая штрафом за
выброс мусора в неположенном месте - территории вверенной ему базы.

... Я в то время как раз разработал систему расчетов конструкций методом
конечного элемента, и по ней рассчитал корпус лодки, получил картину
напряжений и послал на завод типа "казлы, чего ж вы делаете?". У вас и
должно ломаться там, где ломается! А у них действительно трещали все
лодки, выпуск приостановили, и ко мне примотал главный инженер завода с
деловым предложением – рассчитать и переконструировать. Но при этом
требовал подписи государственной организации – моего НИИ.

Я помог составить договор, но начальство меня послало – нехрен тебе
делать, лучше пускай кораблики по лужам, но в свободное время! У нас
план забит объектами куда поважнее (действительно, атомоходы, мосты,
оболочки, телебашни...). С трудом вбил в план следующего года, но
дожидаться заводчане не стали, по моим чертежам выпустили опытную партию
и приступили к испытаниям.

И пока суд да дело, пришло лето, я себе охотился в озере Конча-Заспа в
правительственном доме отдыха. Без всяких моторок - сам себе субмарина.
И однажды выследил полупудового зеркального карпа. Вышел на ударную
позицию, прицелился в одно из "зеркал" как мишень и, по закону подлости,
точно в нее попал. Контуженный карп, хоть и боком, отвалил, а я остался
с зеркалом-чешуиной размером с большую пуговицу.

Другой бы утонул от огорчения! Я же выскочил на поверхность, подкачал
ружье, сильно повысив мощность выстрела, да занырнул на поиски упущенной
рыбины – далеко уйти не могла. И через несколько заныров таки выследил
беглеца, но тот уже утратил веру в людей и близко не подпускал. Я зашел
снизу и выстрелил с метров 7, но промахнулся, гарпун оборвал фал, не
рассчитанный на такую мощность, и вылетел из воды аки ракета "Булава"
подводного базирования.

Я вынырнул – и услышал страшные стоны. Первая мысль – гарпун поразил
кого-то из рыбаков, ловивших из лодок вдоль берега. Но стоны доносились
метров с 70, так далеко гарпун улететь не мог, да стрелял я под углом
градусов 80 к поверхности воды.

Содрал маску, присмотрелся – в гребной лодке стонал и катался по днищу
тогдашний министр торговли Григорий Сахновский. Я поспешил на помощь.
Оказалось, он словил крупного леща, но когда вываживал, лещ обломал
подсак и удрал. Рыбак слезно попросил найти хотя бы подсак, угрожая, что
об этом не пожалею.

Задание оказалось несложным, лещ в сетке подсака с обломком ручки
застрял неподалеку в корчах, и я вернул орудие лова и добычу, возместив
материальный ущерб (лещ + подсак) и моральный (товарищ Сахновский утер
нос своим коллегам по Совмину УССР - другим рыбакам-охальникам, ловившим
по соседству).

А мне счастливый министр на радостях расщедрился:
- Проси, что хошь, кроме машины! Да хоть мою внучку Алену!

Ну, многажды разведенная Алена мне и даром была не нужна. Если б дедушка
стал настаивать, я бы лучше обратно утопил леща. В общем, от Алены
вежливо отказался, и коротко впарил про опупею с лодкой. Он выслушал,
довольно поглаживая и целуя леща:
- Приходи ко мне завтра в 8-45 с бумагами. Секретарши еще не будет –
пиздуй прямо в кабинет.

На следующий день, в понедельник, я так и сделал, и, не успев слова
сказать, сразу получил резолюцию: "Горину. Вернуть". И уже через час –
ровно столько времени заняла дорога на базу "Спорттовары" - получил
папины кровные 500 да навсегда распрощался с обломками его трагической
стеклопластиковой любви. И мы зареклись впредь связываться с лодкой
подобной модели!

Увы, судьба распорядилась иначе: через пару дней с завода прибыла новая
лодка, на испытания. На борту так и было написано: ИСПЫТАНИЯ. И мы
успешно испыиывали обновленную "Чайку" лет 8, пока ее не сфиздили вместе
с мотором.

... Вот так: не было бы счастья – да несчастье помогло. И гарпун я потом
отыскал. А вот карпа, увы, нет. Куда-то смылся под весь этот шухер с
лещом, министром, подсаком и гарпуном.

© Алик, лодчик-испытатель

совремнная латвия! Евросоюз. народ ломанулся на зароботки в англию и
ирландию. ессественно рабочей силы резко поубавилось. Выход-приглашать
работяг из Молдавий и Румыний. У знакомой на мясной фирме появляются
молдоване из глухой провинции, по русски еле-еле по латышски ваще никак!
Распределили их по местам значит-работают и не плохо так у них
получается не пьют не воруют продукцию не жрут и вся эта радость
хозяевам в 3-4 раза дешевле местных! На складе говорят одному мол
посчитай-взвесь мясо, через полчаса приносит результат 100 705кг!!!???
Еще полчаса понадобилось понять сию магическую цифру. После того как
сами взвесили получилось 175кг! бляха-муха все правильно!

Здравствуйте, bluemiskspa.

Вы писали 4 августа 2007 г. , 12:23:46:

> Hello support,

> Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
> Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня
> сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть
> Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой
> приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что
> сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой
> Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была
> написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на
> Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в
> дауне, но делайте что хотите – меняйте таблицу маршрутизации,
> DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что
> весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за
> то бабки плачу в натуре.

www.yandex.ru был некоторое время был недоступен по причинам не
зависящим от компании IPTelecom, сам сам не отвечал. На данный
момент ресурс полностью доступен нашим клиентам.

- -

Andrey M-ko mailto:***@i.kiev.ua
Support dept. Phone:***
ISP IPTelecom

Уговорил меня муж кровь сдать.
Пришли, все как полагается, тапочки-анализы, выдали карточку, на 2-ой
этаж отправили. Подходжит наша очередь, мужа уводит одна медсестра,
меня-другая.
И тут начинается-тык в правую руку, вроде пошло. Нет, густеет. Ну, давай
левую руку. Опять тык в вену-тоже самое. Ну, давай чуть пониже
попробуем... Короче, мучилась-мучилась она со мной, нацедила еле-еле
необходимый минимум, посмотрела на меня долгим взглядом, и душевно так
говорит: "Девушка, вы молодец, только, пожалуйста, больше сюда не
приходите!"
Выхожу-все руки иголками истыканы, в бинтах, муж как увидел-смеялся до
слез, "Блин,-говорит,-ну точно, так и думал, из тебя там всю кровь
высосали! Уже не чаял вновь увидеть!"
Эх, обломилась "смертельно больным" моя кровушка...