Поиск по автору:

Сегодня нерусские партнеры прислали письмецо, ржали минут 30 - все.

"... реализация проекта строительства СП между Корпорацией "ХХХ" и ОАО
"ЖЖЖ", которые обладают могучами силами и дурными репутациями в качестве
известных и транснациональных групп по всему миру..."

Сказано классно и метко!

Блондинка застала мужа с любовницей. В отчании она хватает пушку и
приставляет к СВОЕМУ виску.
Муж бросается к ней: Милая, не надо, пожалуйста, меня лучше убей!!!
Блондинка: Не дергайся, скотина, ты следующий!

Навеяно прочитанным.
Стоял наш пароходик в Англии. У моего товарища родилась дочка.
Составили мы поздравительную радиограмму и принялись отмечать сие
событие. К счастью, в перерывах между тостами, поднялся в радиорубку
дабы проверить подготовленную вторым радистом ленту БПЧ. Текст начинался
так "Берегов туманного Альбиноса...."
Пришлось перебивать самому.

Эту историю рассказал мне мой двоюродный брат,
служивший в военном училище...

Были у них как-то стрельбы учебные с БТРОв (или с БМП - не помню).
И происходили они ночью. Ну, стоит техника на позициях в количестве нескольких
штук. Цель - два огня. Стоят, стоят, ниче вроде не происходит. Ага, цель
появилась. И очень быстро исчезла после непродолжительных залпов (метко стреляли,
блин). В общем, финал: водила автобуса, который ехал по дороге рядом с полигоном,
успел выскочить еще до того момента, как от бедного автобуса (к, счастью, пустого),
принятого за цель, ничего не осталось. Что потом кому было и как автобус оказался
рядом с полигоном братей мне не поведал.Такая вот история...
Антон

Господь Бог создал людей сильными и слабыми, а полковник
Кольт уравнял их.

Навеяно историей № 5 от 12 июля.
Ехал я как-то из Н-ска в Киев. Выехал после обеда, чтобы засветло
добраться до Киева. На посту ГАИ тормозят - Подвези двоих ребят.
Ну, ладно. Посадил я одного рядом с собой, второй на заднее сиденье сел.
Потребовал пристегнуться. Пристегнулись. И поехали. А надо сказать, что
в Украине зарплата у сотрудников ГАИ является приложением к заработку
на дорогах. И потому знаки, ограничивающие скорость стоят где и как
угодно, противореча не только здравому смыслу, но и правилам Дорожного
движения. И вот знак - 70. Еду 70. через 50 метров - 50. Нет вопросов.
30. Какие проблемы? И так - всю дорогу.
Надо было видеть их физиономии! Особенно когда нас лихо обошел...
"горбатый". Зато оторвался от души. Но к ужину домой опоздал.

Жена нового русского неожиданно появляется дома и застает мужа в постели
с домработницей.
- Коля!!! Что это такое!!!???
- А, это ты, дорогая! Подожди минуточку.
Обращаясь к домработнице: Так вот, сейчас я тебя вые%ал, а еще раз увижу
беспорядок, выгоню!

-Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов
у меня обязательно бывает стул.
- Ну, и что здесь плохого?
- Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!

АНТОН.

Разговаривают муж с женой:
- Дорогая покорми кота!
- Наш кот сыт.
- Так покорми его когда поссыт.

И построил Ной ковчег. И собрал он каждой твари по паре. И наступил
всемирный потоп. И плавали они очень долго. И увидели они горы и вскоре
пристали они к ним и начал Ной выпускать зверей. И тут с гор побежали
люди с дикими воплями: Вай Гиви цирк приехал!!!

Скачет ковбой по прерии. Устал, проголодался, пить хочет. Тут стойбище
индейцев. Индейцы увидели его, увидели, что он голодный, посадили его
у костра, накормили до отвала. После еды все сидят, молчат. Ковбой достал
сигарету, закурил, и от нечего делать стал дымом баловаться: то тонкой
струей его пустит, то колечком, то клубами. Индейцы смотрели-смотрели
на дым, потом один из них не выдержал и говорит:
- Бледнолицый! Мы накормили тебя, напоили, дали тебе отдохнуть!
Так почему же ты ругаешь нас такими словами?

Москвичи иногда очень умиляют. Вот к примеру сегодня по "Нашему Радио"
один молодой человек (по всей видимости житель Москвы) спрашивает у
гостя программы: "Ка вы относитесь к... бла-бла-бла... в Москве и в
России в ЧАСТНОСТИ?"

Приходит молодой матрос на судно. Капитан проводит ему эскурсию
-Сдесь у нас камбуз, здесь кают компания, там гальюн.
И выходят они на палубу. Там стоит шикарная тахта, а на ней голая жопа.
Капитан говорит матросу:
- Асдесь мы удовлетворяем свои потребности, ты тоже можешь влюбое время
и в любых количествах, но кроме четверга,
Матрос:
- А почему кроме четверга?
Капитан:
-А в четверг сдесь ты стоять будешь

Один парашютист другому:
- Вася, посмотри вниз, люди как муравьи!
- Придурок, открой парашют! Это и есть муравьи!

Реальная объяснительная написанная в колхозе Граданицы, где я проходил
производственную практику. Повод – участие в полевой перестрелке
помидорами. Кстати, когда писал, никакого юмористического смысла
вкладывать не пытался.

Начальнику 6-й бригады Рыбчуку П. И.
Студента 11 гр.
Терехова А.

Объяснительная

Я, нижеподписавшийся, Терехов Антон Иванович, при исполнении
сельскохозяйственных работ бросил помидору в Ющенко Л. В. не с целью
нанести ему телесные повреждения, а из юмористических побуждений.

Терехов А.

Грузин возвращается к себе в аул из Москвы. Его окружили родственники
и спрашивают:
- Гоги... говори, что ты видэл ?
- Москву видэл, Красный плошадь видэл, Цум, Гум, Ленина видэл !!!
- Ну!!! А еще что видэл ?
- Теарт ! Балэт ! Садишся в крэсло, такой мягкий, кругом гаснэн свэт.
Выбегает она... вэсь голый. Туда бежит - его нэт. Сюда бэжит - его нэт.
Выбэгает он, тоже вэсь голый. Туда бэжит - ее нэт. Сюда бэжит - ее нэт.
Уходит. Вибигает много она !!! Туда бэгут - его нэт. Сюда бэгут - его
нет. Виходит ОН ! Одну поднял... понюхал - нэ она, другую поднял...
понюхал - не она, третью поднял... понюхал - ОНА!!! И давай с нэй
по сцэне бэгать... туда сюда...
А зал как закрэчит... ЕБИ !!! ЕБИ !!!

Недавно было. В полусонном состоянии дожидаюсь закрытия магазина -
выручку забрать и до хаты думаю рвануть. Звонит на мобильник, скажем
так, Мистер Х. Голос похож на одного товарища, вот за него-то я мистера
Х и принял. Происходит разговор следующего содержания:
М-р Х: Привет, брат!
Я: Здоров!
Х: Че вечером творишь?
Я: Вот магазин закрою и до хаты!
Х: Давай лучше в сауну с девочками! ,
Я: Да ну их к лешему! Надоело!
Х: Ты че!!! Таких класных нашел - обалдеть можно! С тебя - сауна, с меня
- девки! Лады?
Ну, думаю, все равно дома делать нефига, "Лады", говорю.
Х: Да, пока магазин не закрыл, пива девкам, водки НАМ возьми!
Я: Приехали! Я же 2 года "в завязке" кому НАМ водку-то!?
Х: Ты - Серега?
Я: Шиш, с маслом! Номером брат ошибся!!
Х: Тьфу ты! Облом какой!
Я: В смысле?
Х: Да с тобой вроде договорились, а с Серегой сейчас опять базарить
надо!

Ну и повесил трубку. Я еще подумал - хорошо хоть разобрались, а то
приперлись бы к сауне и торчали бы у входа, как поцы!

Грузинская школа:
- -Гиви к доске. Гиви нарисуй нам треугольник.
Гиви рисует.
- -А теперь Гиви докажи что это треугольник
Гиви бьет себя кулаком в грудь и кричит:
- -Треугольник, Мамой клянусь!

В Гонконге на выставке технологий безопасности Asia Securitex-2004 воры
украли два компьютера и несколько сотовых телефонов. В связи с этим один
из участников выставки пожаловался, что если нельзя обеспечить
безопасность на такой выставке, то не надо ждать безопасности в других
местах.

http://www.gazeta.ru/lenta.shtml

Начинается передача на ОРТ, отбивка, ведущий в кадре:
- Здраствуйте, в студии Сергей Доренко.
- Коротко о главном: Лужков-козел!

Байки про журфак МГУ из "Новой газеты" за 24.01.02

Тот не учился на журфаке, кто не знает Евгения Павловича Прохорова с его
потрясающим предметом "Введение в теорию журналистики". Его дочь Ирина
тоже когда-то была студенткой журфака. И вот сдает Ирочка Прохорова
сложный предмет, придуманный папой, самому папе. В общем, экзамен для
Ирочки закончился тем, что папа при всех кинул зачетку дочери и сказал:
"Вы такая же дура, как и ваша мать!" Видимо, педагогический метод
воспитания возымел свое действие. Нынче Ирина Евгеньевна преподает на
журфаке русскую литературу.

Преамбула: преподавателю Балдицыну Павлу Вячеславоаичу студенты дали
кличку "Балда". Амбула: парень выходит из аудитории после экзамена,
подходит к одногруппнику: "Наш приятель Балда поставил мне трояк!" Тут
открывается дверь аудитории, высовывается голова Балдицына и говорит:
"Во-первых, не Балда, а Павел Вячеславович. А во-вторых, ну и приятеля
ты себе нажил!"

ЮМОР ® "Красная Бурда"

Зачем нужны "вредные советы"? Потому что они вызывают улыбку и смех. А
хохот не только продлевает жизнь, но и меняет нашу точку зрения на
многие, казалось бы, неразрешимые проблемы. А еще эти "неправильности"
подсказывают правильные решения.

СОВЕТЫ ВЗРОСЛЫМ И ДЕТЯМ

Заставить ребенка делать что-либо против его воли можно и без насилия.
Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу и
шепотом сказать: "То же самое будет и с твоей шеей".

Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте
несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.

Если ваш ребенок описается во сне, не заостряйте на этом внимание,
постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а
наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше
всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.

Бить ребенка - это негуманно И непедагогично. Битье допускается только в
самом крайнем случае - например, если ребенок вас не слушается с первого
раза.

Если поведение вашего ребенка в последнее время сильно изменилось - он
похудел, стал бледным и рассеянным, у него появился бегающий и какой-то
"ищущий" взгляд, попробуйте безотлагательно покормить его какой-нибудь
едой. Подойдет даже обычный кусок хлеба или пареная репа.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество:
ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы
ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же
делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские игрушки,
поступите следующим образом: соберите все электронные игрушки в одну
большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в обычной воде.
Механические игрушки, которые издают неприятные звуки, можно просто
выбросить на помойку.

Определить, что ваш сын очередной раз влюбился, можно по следующим
признакам: он часами прихорашивается перед зеркалом, следит за своим
внешним видом и лексиконом, от него пахнет вашим одеколоном, а из вашего
кошелька пропадают деньги.

Определить окончание краткосрочного романа можно по следующим признакам:
ваш сын неряшлив, в разговоре появились грубые выражения, от него пахнет
сигаретами, а из вашего кошелька пропадают деньги.

Ваш ребенок будет относиться к вам с большим уважением и признает в вас
"своего", если вы невзначай попросите его помочь застегнуть булавку в
носу или спросите, какого цвета платок лучше всего намотать на голову,
идя на работу.

Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе, убедитесь, что с
ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом - иначе
воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы
рассчитываете.

Эту историю рассказывает обычно мой очень хороший знакомый, но поскольку
я был непосредственным участником и свидетелем произошедшего, думаю имею
право рассказать ее вам.

Эта история случилась во времена активного моего участия в КВН-овском
движении. Причем вообще где-то на заре оного. Устроили мы себе выступление
в родном университете. То есть на самом деле должна была быть нормальная
игра с дружественным университетом, но они в последний момент отказались
и мы сделали шоу. Не зря же старались-готовились! Репетировали в страшной
спешке, а единственная костюмированная репитиция состоялась в тот же день,
что и выступление, поэтому многие из нас увидели свои костюмы впервые
за два часа до выступления и откровенно тащились, что пойдут в них на
сцену. В одном номере он (мой знакомый) играл некоего бомжеподобного
чувака в кепке, а Морозик в том же номере играл полицейского, и ему
принесли самую что ни на есть настоящую полицейскую форму; а Урик так
и вообще принес ему деревянную модель автомата Калашникова. Теперь пару
слов о том, как выглядит наш универ. Он вытянулся в длину всеми своими
корпусами на целую троллейбусную остановку. Переодевались мы в шестом
корпусе, а репетировали в первом, вот и пошли через весь универ посреди
рабочего дня: впереди - он , с руками за головой, а сзади - Морозик
с наведенным на его автоматом. Порепетировав в свое удовольствие,
возвращаемся, а бабка, которая нам ключи давала от аудитории, в которой
мы переодевались, и говорит - давайте, мол, ребята, сваливайте отсюда,
а то тут уже полицейские приходили!!! Чуть не сорвала нам выступление,
падла. Слава Богу, одними словами ее успокоили, а то она не вынесла бы,
наверное, повторного зрелища Морозика с автоматом. Возись с ней,
с болезной, если ее инфарктина хватит! Такой бы был КВН...

Блондинка устраивается на работу в детективное агентство. Хорошо
отвечает на все вопросы, в конце интервьюер спрашивает:
- Кто убил Александра III?
- Хм... Не знаю.
- Ну ладно, мы все равно принимаем Вас на работу, но к концу
испытательного срока будьте добры все же это узнать.

Блондинка выходит из офиса, звонит подруге:
- Прикинь, меня приняли на работу, и сразу поручили расследовать
убийство русского царя!!!

В этой стране даже спички бывают хорошие и плохие. Захожу недавно в
магазин. На витрине - штабель спичечных коробков и на нем рукописный
плакатик: "ЧУДОВО, НЕ ГОМЕЛЬ!"

Врач сидит в своем кабинете, скучает. Вдруг стук в дверь.
-Войдите!
Заходит, шатаясь, мужик: в носу морковка, в каждом ухе по банану,
в заднице, простите, ананас. Мужик подползает к столу доктора:
-Доктор! Скажите, ЧТО со мной?
-Эээ, батенька, да вы неправильно питаетесь!

Всероссийский слет дворников. На трибуну выходит дворник Хабибулин и с
возмущением говорит:
- Как еб твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так еб твою мать!
Переводчик:
- Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как снег убирать - так Хабибулин,
а как премия - так начальству.

Первая из основных за 10.03 -- это просто супер! +5!

Антон.

>>Вы думаете, что средний житель Капиталистической страны считает
>>капитализм менее эффективным, чем социализм?
>Это смотря какой капиталистической страны. Их ведь не 20, а около 200.
Вы считаете, что жители Аргентины, Польши или Египта предпочли бы жить
при социализме? Я в этом сильно сомневаюсь.


>>Это, несомненно, неправда.
>Да почему же неправда, да еще и несомненно?
Потому что я видел, насколько эффективна каждая из этих систем.

>Или это для Вас вопрос веры?
>Я осмелился сделать такое предположение потому, что Вы с большой буквы
>пишете не только "Капитализм", но и прилагательное "Капиталистический"
>вопреки нормам русского языка: "Америка" - но "американский", а так
>пишут только верующие, с большой буквы не только "Он" (бог), но и
"Его".
Не придирайтесь к опечаткам, пожалуйста. Я думаю, что я достаточтно раз
набирал уже слово "капиталистический", "капитализм", чтобы Вы могли
убедиться что я знаю как эти слова писать.

>>>Все, на что способна капиталистическая система - обеспечить товарами
и
>>>благами на уровне СССР примерно 10 процентов населения за счет нищеты
>>>остальных.
>>>И то, это в состоянии сделать кап. система с сильным влиянием
>>>государства в странах "верхушки" (дотации, таможенная и миграционная
>>>политика, большие налоги на социалку, военный кулак для непонятливых
>>>стран из третьего мира и т. п.), а вовсе не дикая.

>>Т. е. вы утверждаете, что средний (не принадлежащий к 10%) житель
>>теперешней Европы живет хуже, чем средний гражданин СССР. Честно
>>говоря, дальше просто неинтересно с вами дискутировать, вы просто не
>>владеете информацией.

>Читайте внимательнее, я писал "капиталистическая система", а не
>"Европа". Средний житель капиталистического мира живет несомненно хуже
>среднего гражданина СССР.
Пишите внимательнее, потом перечитывайте то что написали: "И то, это в
состоянии сделать кап. система с сильным влиянием государства в странах
"верхушки"". Страны верхушки -- это и есть, в том числе, Европа. И в
этих странах "на уровне СССР примерно 10 процентов населения за счет
нищеты остальных".

Антон.

>Антон, если Вы в детстве херово учились и писались в штанишки, этт еще
>не повод демонстрировать это публично... Федоров первопечатник в
>России, а не "в пределах истории СССР"... И в учебниках это ясно
>писалось.

Извините, с людьми, не умеющими адекватно и вежливо выражать свои мысли
я не общаюсь.

Антон.

Вчера на радио "Олимп-Челябинск".
Идет какой-то розыгрыш призов в честь пятилетия радиостанции. На
поставленный вопрос надо отвечать только да-нет. Звонит дама, слово за
слово общается с ведущим. Тот стремясь подкрепить значимость первого
юбилея вещания сладострастно вопрошает "А сколько же нам лет?". Дама
кокетливо "нам 30" Диджей немного прибалдел и уже сурово "да не вам а
нам".
Смех в машине стоял громкий особенно после реакции пятилетнего сына:
"Папа, а тетя что, дура?"

У обычной женщины ума, как у курицы,
а у необычной - как у двух.

Лежит на земле бездыханный ежик, а мимо летит добрая фея.
Фея думает: Ежик наверное заколдованный, а если я его поцелую, то он
превратится в красавца - принца. Она его целует, а пьяный ежик открывает
один глаз и говорит: Я охеренно заколдованный - ТОЛЬКО МИНЕТ!
(Антон)

"Кастрюлю" я как-то по Одессе (вот чисто Одесское выражение - везде
"бомбят", либо что-то в этом роде).
Останавливает пассажир и на одном дыхании выдает - "пять рублей
воровскОго ленина". Затянувшаяся пауза. Потом дошло - человеку нужно на
угол улиц Ленина и Воровского.

Читаю на сон грядущий книгу, историческую, по проблемам
взаимопересечений церкви и государства, символики светского и
сакрального в Смуту 17-го века. Вчитываясь в текст, пару слов вещаю на
тему читаемого засыпающей подруге, от чего скорость засыпания
увеличивается в разы и любимая проваливается в теплые объятия Морфея.
Через полчаса девушка ворочается и во сне произносит:
- Покаяться!
Буднично так, переворачиваясь на другой бок... Правда вот, от моего
оторопелого хохота все же проснулась.

На молотке ру висит объява - продам кровать двуспальную с орто
педическим МАТРОСОМ. Не сказано правда - какой орто пед - речной или
морской.

Утро 6 января. Маршрутное такси. Народ едет полусонный, полупохмельный,
кто с пивом, кто уже, судя по запаху, освежился свеженькими 100
граммами. Сижу я на сиденье лицом ко всему салону и наблюдаю всю эту
картину, тихонечко посмеиваясь, потому-что я свежий и бодрый в
предкушении нового рабочего дня! Но умеют люди сильно развеселить с
самого утра!
залетает на остановке женщина ОБЕЗЬЯНОПОДОБНОГО вида (действительно
очень похожая на обезьяну)со всякими сумками и пакетами, и народ
начинает тихонечко поглядывать на нее и посмеиваться, иначинает кричать
на водителя, что они сволочи такие ни хрена не останавливаються на
остановке, она уже 20 минут простояла и никто не остановился, все мимо
проезжают. Водитель ей говорит, надо типа рукой махнуть и тогда
остановятся. Она: я махала махала что мне как ОБЕЗЬЯНЕ прыгать...
маршрутка легла, очнулись все!
Но это не все. садиться она рядом со мной и где-то через пять минут
нашей поездки у нее зазвонил мобильник. Начинает кричать на своего
собеседника, что она не успела сварить ему завтрак, потомучто проспала и
даже сама не позавтракала и она опаздывает на работу, надо готовиться к
вечернему банкету! После этих слов она лезет в один из своих пакетов и
достает... БАНАН. Что в маршрутке творилось писать не буду, сами
догадаетесь, но она видимо так и не поняла, почему все смеются!
ВСі!

На сайте Вести.ру опубдиковали репортаж о том как празднуют Хэллоуин в
разных странах. Вот, что написано об англичанах:

А изобретательные англичане даже такое аполитичное событие ухитрились
превратить в демонстрацию. В Лондоне прошла акция под названием:
"Нечистая сила против войны в Ираке". Через весь Лондон прошли колонны
чертей и скелетов с требованием отказаться от планов вторжения в Ирак. В
противном случае они угрожали запугать Тони Блэра до смерти.

История шестидесяти-с-гаком-летней давности, произошедшая с моим дедом в
годы ежовщины. Его арестовали. Следователь заявил: "Твоя фамилия -
Лернер. Значит, ты немец и немецкий шпион." Дед ответил, что немецким
шпионом быть никак не может, поскольку он не немец, а еврей. Следователь
не нашел ничего лучшего как потребовать: "ДОКАЖИ!". Дед спустил штаны...
и был отпущен на свободу.

Мент останавливает джип, отуда БОМЖ выходит. Мент:
- Откуда джип??? Угнал?!
- Нет вот документы.
- Все нормально. Но как ты джип купил?
- А у меня говно лечебное оказалось. Я новому русскому на голову насрал,
у него волосы выросли, он мне джип и подарил.
Мент: - Да ну! У меня таже проблема, слуш, насри мне в фуражку, я одену,
у меня волосы выраст.
Ну бомж насрал, мент фуражку одел, по нему все течет. И тут задн сид
хохот:
- Да я ему еще яхту куплю!

Каждый гражданин Российской Федерации имеет право убирать и быть
убранным...

Забегает в бар мужик и сразу к бармену:
- Налейте мне стакан водки!
ему наливают, он выпивает, просит еще, ему сново наливают, он сново
выпивает, и так выпивает три стакана водки.
Бармен осторожно интересуется:
- Мужчина, у Вас наверное сегодня произошло какое-нибудь важное событие
в жизни?
- Да, я сегодня певрый раз в жизни попробовал минет!
- О, да это дело нужно отметить шампанским!!!
- Нет, шампанским такой вкус не перебить.

Глухонемой своему сыну:
"Будешь материться, буду бить по рукам".

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Рассказал эту историю один знакомый мужик. Далее от первого лица.

Значит еду я как-то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и тут
традиционно менты... Мозг собрав остатки сил соображает, что удирать -
все равно догонят, да и "Нива" не гоночный автомобиль. Вообщем
остановился, сижу, держусь за руль.
Подходит мент, чего-то лопочет, а я не понимаю что он говорит, мычу
чего-то в ответ. Он не унимается, я опять чего-то промычал. В итоге мент
открывает дверь, я выпадаю на дорогу, как куль с мукой. Дальше был
апофеоз истории. Мент удивленно так: "Вы что, пьяны??"

Как называется милиционер, который работает в медвытрезвителе?
- МЕДИКАМЕНТ!

Дело было давно (класс 8-9), тогда в моду только входили большие толстые
кожаные ремни с металлическими наклепками. Я со своим другом (друг
сызмальства ходил со своим отцом на охоту с собаками) пошел на рынок
покупать такой ремень. Нашел женщину, перед которой висела огромная
связка ремней(каких там только не было). Я стал выбирать, а друг
серьезно смотрел и давал советы - типа вот этот НАСТОЯЩИЙ РЕМЕНЬ, а этот
ГОВНО. Наконец я выбрал ремень по ДУШЕ - ТОЛСТЫЙ, КОЖАНЫЙ С МЕТАЛОМ,
отдаю деньги - мне ремень, - я его надеваю на джинсы - примериваю,
застегиваю и продавщице: "Все конечно О. К. - только не могли бы Вы
найти такой же, но по-длиньше, а то хвостик после застежки какой-то
коротенький!".
ОНА В УЖАСЕ ВЫКАТЫВАЕТ ГЛАЗА: "У ТЕБЯ КАКАЯ СОБАКА!!!???!!!" - Я молча
ей ремень, себе назад деньги. А друг ржал "... как индюк блять плывущий
голопом...", а ведь САМ - ОХОТНИК и тоже вначале ни хера не
разобрался...

Был у нас в институте (МИИТ) такой предмет - социология. И любила наша
преподавательница иногда отвлечься от темы лекции и поговорить о
чем-нибудь другом. Самое милое дело для нее было повозмущаться "Ах вы
посмотрите, какое безобразие у нас в стране творится!". В ход шли все
мыслимые и немыслимые аргументы. Самый лучший из ее перлов был
произнесен в защиту тезиса о том, что иностранцы спят и видят, как бы
нашу бедную Россию как-нибудь обдурить и чем-нибудь обделить. Фраза была
произнесена с таким видом, будто должна открыть нам, несведущим, глаза
на жестокую действительность:
"А вот вы знаете?!" [небольшая пауза] "... что компьютеры в Россию
поставляются с меньшим объемом памяти, чем в США или в Европу?!"

Рабы - не мы, рабыни мы.

Леворадикальная молодежь поддерживает коммунистов и собирается для
поддержки Зюганова и Ампилова.

"Идущие вместе" поддерживают президента Путина и собираются для его
поддержки.

Нормальная молодежь поддерживает нормальных политиков. Поэтому повода
собраться у нее нет.