Поиск по автору:

Знаете ли вы, что мультфильм "Ледниковый период", показанный в Рождество
по 1-му каналу, был ни чем иным, как предупреждением метеорологов!

Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
- А как ей пользоваться?
- Да ты что, это же обычный Plug-n-Play! Вставил - и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а
потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу:
- Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
- Адам, ну где ты видел Plug-n-Play без глюков?!

По следам рекламы.
Представьте себе рекламный ролик: Стильный мол. чел. сидит с
приспущенными штанами, а девушка отсасывает.
У обоих телефоны подле ушей и юноша шепчет в свою трубку нежные слова.
Голос за кадром: ВРОТОМОТО

Генеральная прокуратура: мы делаем новости!

Звонок.
- Алло, это прачешная?
- Хуячешная! Институт культуры слушает.

Текст: Павел Веретенников

Погружения водолазов к АПЛ «Курск» в Баренцевом море начнутся 18-19
июля. До этого момента специалисты будут обследовать «Курск» с помощью
необитаемого подводного аппарата...

Так и хочется сказать: "Вот плывет он, бедняга, необитаемый, а на него
волны обрушиваются мощным домкратом..."

Штирлиц зашел в кабинет.
- Не включайте свет, - сказал Мюллер
- Шаббат, - подумал Штирлиц

По мотивам рекламы Тинькофф.
У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье.
У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина.
У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование.
У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу.
У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила.
У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода
передвижения.
Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора.
Они знают английский. Они думают, что понимают англичан.
Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура.
Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь.
У них есть интернет. Они думают, что у них есть информация.
У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи.
У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы не они...

В соседнем офисе оптовая продажа мед. оборудования, новый менеджер,
цвет волос понятен... одна в офисе, посоветоваться не у кого.
В целях профилактики безделия, да и так интересно,
дали заявку оч. торопливо выражаясь:
Банки с дистанционным подогревом Японские,
Горчичники для первокласников со вкусом клубники,
Коробку лампочек Чижевского на 100 ватт,
Туфтонометры укомплектованные запасными туфтодатчиками,
Биологический стеклоподъемник для одноразовых калосборников...
последнее вырвалось на излете фантазии!!!
Пришла советоваться... вся в трансе!!!
Дали эл. адр. , понятно свойский, дождались письма с запросом, ответили
так мол и так мы вас разиграли, уважаемая барышня.
Пришла веселая такая!!! Цитирую:
"СПАСИБО!!! Хорошо что предупредили, вот бы я намучалась искать!!!"
Эпилог:
Через месяц ее взяли на работу поставщики этой конторы!...
специалистом исследований рынка мед. товаров и мед. оборудования....
Надеюсь в ближайшее время заметить на рынке предложений данный
ассортимент!!!

Русский трахает эстонку:
- Дорогая, ты кончила?
- А я еще и не начинала.

http://rafos.h11.ru

Высокогорное грузинское село, идет свадьба, на которой присутствует
эстонец. Все уже порядком поднажрались, как вдруг кто-то вспомнил, что
здесь присутствует гость из далекой северной страны и предлагают ему
произнести тост. Эстонец встает, держит в руке рог с вином и говорит:"я
хотэл бы чтобы нэвэста взяла у мэня в роот". Услышав такой "тост" жених
вскакивает, хватает кинжал и бежит к эстонцу. Эстонец увидев это
возмущенно говорит: " Нет! Нет! Я настаиваю чтобы это сделала нэвеста!"

Ловит тупая девочка золотую рыбку и вдруг поймала. Рыбка спрашивает:
- Что тебе надобно?
- Хочу вот такие усы! Вот такую бороду! И вот такую морду!
Исполнила рыбка, спрашивает:
- Ты че, дура шо ли? Могла бы стать красивой, умной...
- А шо, можно было?

Эй, Петька, лови топор... Что молчишь, поймал что-ли?..

-Опаздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково
шлепнула его тряпкой по лицу.

Дело было в Израильской армии на курсе молодого бойца. В моем отряде
было с десяток русских парней. История такая:
Представьте себе прямоугольную одноэтажную бетонную коробку здания, в
котором размещается душевые и туалеты. По неизвестной мне причине эта
коробка стояла на стойках примерно полуметровой высоты. И с одной из
сторон из стены выходило несколько канализационных труб, которые тут же
уходили в землю. Так вот, однажды одна из труб забилась (догадайтесь
чем), и прочищать ее отправили кого? Конечно же нас. Так вот, стоит
значит один солдатик и брезгливо тыкает в раскрученную трубу длинной
палкой. Остальные находятся рядом и в душе радуются, что это не они
тыкают. Вокруг имеет место быть легкая суета. Кто-то ходит туда-сюда,
кто-то скажет что тыкать нужно не так а вот эдак, другой сбегает внутрь
смоет унитаз дабы проверить что-то, кто-то с деловитым видом расхаживает
вокруг и что-то целеустремленно ищет, ну и так далее. В какой-то момент
одному типу (русскому) говорят: "глянь-ка, в трубе вода есть или ушла
уже". Тот подходит и с опаской заглядывает в зловонную черную пасть, и
вдруг из нее с хлюпающим звуком извергается рваная струя чего-то
липкого, тянущегося, бело-коричневого цвета, и лениво ложится на
подставленную рожу и туловище (это проверяльщик очередной раз смыл
унитаз). Наступает ступор и гробовая тишина. Вылезшая из трубы
субстанция медленно стекает, растягиваясь, с груди пацана, какие-то
подозрительного вида белые склизкие лохмотья лапшой свисают с ушей и
носа пострадавшего. Ступор продолжается несколько секунд и нарушает его
пострадавший, который, находясь в неописуемом шоковом состоянии, схватил
за грудки ополоумевшего ближайшего солдата (не русского) и, бешено тряся
его, хрипло заорал буквально следующее:
- Блядь!!!! Скажите мне, что это вода!!! (при этом лапшинка, свисающая с
его носа, лихо раскачивается из стороны в сторону), СКАЖИТЕ МНЕ, ЧТО ЭТО
БЫЛА ЧИСТАЯ ВОДА!!!!!!!!
Все кто стоял, легли от смеха, хоть бедняге было совсем не по себе....

Тещи - это просто клад для операторов сотовой связи!

Взято с http://2006.novayagazeta.ru/nomer/2006/77n/n77n-s27.shtml

МВД опровергло слухи о дедовщине в своей элитной дивизии. "Это были
никакие не издевательства над молодыми бойцами, а всего лишь учебные
занятия по отработке действий милиционера при встрече с гражданскими
лицами", — сообщило МВД.

Встречаются два бывших одноклассника:
- Чем занимаешься?
- Я директор международной фирмы!
- Как? У тебя ж по английскому тройка была!
- Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.

Дело было в совковые времена Пробухали два мужика ночку у подруг, а
чтобы жены не порвали их за отсутствие - постриглись налысо и дома
сказали что их забрали в вытрезвитель, да еще по 25 рублей у жен взяли
чтобы штраф заплатить. Вот такая вот находчивость !

Путин, Тимошенко и Ющенко занимаются групповым сексом. Путин лежит,
Тимошенко у него сосет, а Ющенко ее шпарит раком. Спустя какое-то время
Ющенко говорит:
- Владимир Владимирович, никак кончить не могу, может поменяемся?
Путин после некоторого раздумья:
- Хуй с ним, меняйтесь.

- Во сколько порядочная девушка должна ложиться в постель?
- В восемь, потому что в десять она уже должна быть дома.

В свердловских, тогда еще, трамваях была обязательная надпись: НЕ ЕЗДИТЕ
НА ПОДНОЖКАХ! Отгадайте, почему ее не пишут сейчас? Ведь тема то
актуальности не потеряла.
А дело в том, что почти везде народные умельцы первую букву Е в слове
ЕЗДИТЕ аккуратно, практически незаметно переправляли в Б. Получалось: НЕ
БЗДИТЕ НА ПОДНОЖКАХ! Народ победил.

Едет новый русский на мерседесе. Его останавливает ГИБДДШник и начинает
представляться. Новый русский приспустив стекло говорит ему что не
расслышал. ГИБДДшник засунул голову в машину через стекло и опять начал
представляться. Тут новый русский поднял стекло и прижал менту голову,
потом через соседнюю дверь вышел на улицу обошол машину спустил штаны с
мента и поимел его в задницу. Так-же сел в машину опустил стекло и
уехал. Мент стоял со спущенными штанами и озирался по сторонам. видит
невдалеке стоит парень и смеется. Спросил мент у него:"Слушай парень, ты
номер видел?". "Нет дяденька, такого номера я даже в цирке не видел".

Ничто не вечно под луной
И даже твой и мой запой.

Аукцион:продажа картины Васнецова.Начальная цена 134 000 000$.
-135 000 000$!!!
-140 000 000$!!!
Вдруг встает новый Русский и говорит,
-Короче чуваки даю 1 000 000 000$ только вы ее красиво упакуйте
и напишите(ПЕТЕ ОТ БРАТКОВ)!!!!!
Ну чего делать,сделали как он сказал.
Выходит новый Русский на улицу,там стоят 5 мерсов со здоровыми мужиками.
Новый Русский и говорит:эй!!!Чуваки открытку купил, поехали за подарком!!

В последнем номере "АиФ" есть интервью с Анной Курниковой. Там она сказала
замечательную фразу, смысл которой таков: я человек несуеверный, потому что
родилась под знаком Близнецов.

Комментарии для тех, кто не понял прикола: несуеверные люди во всю эту
астрологическую муть не верят.

Вчера видел на улице маршрутку с наклейкой STREETRACE. Комментарии
излишни...

Совершали мы как-то с приятелем забег по многочисленным барам,
разбросанным по различным пригородам Сан Франциско. Забег не пеший, а
конный - в смысле, от места к месту приходилось рулить. Так как тачка
моя, то и рулить приходилось мне, несмотря на то, что от приятеля я по
степени алкогольного опьянения ни в коем случае не отставал. Говоря
строгим программистским языком, оба мы были уже хорошенько
назюзюкамшись. Но многолетняя российская тренировка давала плоды. От
одной пивной точки к другой марш-броски совершались на хорошо смазанном
и отрегулированном автомате. Практически строевым шагом... то есть,
тьфу, колесным ходом.

В конце одной из таких передислокаций было обнаружено, что на часах
пробило 2 утра, что означало только одно - продолжать придется дома у
приятеля. Решено - дело к исполнению. Все на том же автомате грузимся в
мой Ниссан и плетемся переулками. Приходится плестись, так как
перегруженный CPU подсказывает, что негоже в 2 утра гнать. Полицейским в
это время обычно нечего делать, и всякому дорожному нарушителю они рады
до соплей.

На последнем отрезке пути замечаю приклеившийся сзади полицейский Форд.
Не мигает, не суетится, просто следует на корме. Так и я не нарушаю, или
остаткам сознания кажется, что не нарушаю. Все так же, компанией из двух
машин, сворачиваем во двор приятеля. Останавливаемся, на бровях
выползаем. Форд тормозит рядом, а в нем... мама, Клаудиа Шиффер в форме!
Или сестра ее - ну в общем, вся из себя кобылка. Такую только за задницу
мять, если б кобура на ней же (заднице, то бишь) не висела... Говорит
(мне), мол, чего это ты едешь как-то нетрезво? Неуверенно как-то едешь,
и десятикратную сплошную линию, дескать, два квартала назад пересек?

Мой друг еще кое-в-чем отдавал себе отчет, начал меня отмазывать
пытаться, да и воще, мы уже дома, и сами мы не местные. А видок у нас ну
просто кричащий, вернее, хлюпающе-рыгающий. И мне вдруг сперма в пьяную
голову ударила. Начал я к ней подмазываться: "Девушка," - дескать, - "а
давайте познакомимся, а то, а се!" Она ничего не говорит, просто смотрит
на меня, дурака. Типа, мало того, что бухой, за рулем, вязать тебя без
разговору, да в обезьянничек, да протокольчик, да права на стол, а ты
еще и подъебываешь??? А я-то что, да мне всегда дамочки такие вот
нравились, симпатичные и властью облеченные, спокойно-уверенные, и воще.
Пьян, опять же. Продолжаю: "Ну так как, мол, за чем же дело стало, не
оставишь ли телефончик?"

Посмотрела она на меня, посмотрела, да и говорит: "911. Звони, если
что..." И по газам. И исчезло за поворотом прекрасное видение.

Остаток праздника прошел как-то мрачно...

Путин:
- Алло Джордж. Наш народ искренне скорбит вместе с вашим всвязи с
трагедией...
- Эй-эй погоди! Какой трагедией у нас все впорядке!
- Чертовы часовые пояса.... ээ.. я попозже позвоню...

В общежитии университета практикуется новый коктейль - "Три поросенка".
Способ приготовления: Береш ящик водки и приглашаешь 2-х друзей...

Приходит Вовочка домой. "Ну, как дела в школе?"-спрашивают родители.
"Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с
Киркоровым!"-"Да ты что, Вовочка?! Ну-ка, расскажи нам!" Вовочка
начинает "Зайку бросила хозяйка..."

Штирлиц шел по лесу и вдруг напоролся на сук. Суки с визгом разбежались.
Визг бежал впереди всех.

Ты кого боьше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем-это пьяный солдат на мотоцикле.

Давно это было.
Работал я вторым радистом на одном из пароходиков.
Как обычно, после выхода из порта все спешат проинформировать об этом
своих близких - типа "вышли из Марселя идем в Одессу".
В радиограмме все предлоги и лишние слова выбрасываются. Экономия!
В итоге получается "Вышли Марселя Одессу".
В данном случае мы покинули итальянский порт Триест и направлялись в
Херсон. По приходу в порт одному из наших матросов приносят перевод на
триста рублей и письмо от маменьки-старушки, в котором она пишет, как ей
было тяжело насобирать по сусекам такую сумму!
А мне пришлось долго обьяснять этому матросу, что в азбуке Морзе буковка
"е" - это маленькая точечка и где она потерялась по дороге разобраться
очень сложно.

Антон

Мент тормознул грузовик, попросил документы, и заметил у водилы за
головой клетку с обезьянкой. Спрашивает: Слышь, ты че с собой макаку
возишь в клетке, обычно там сидят птички всякие? Водитель смущенно:
Понимаете, Я всю жизнь в дороге, дома у меня нет, жены нет, вот
обезьянка и удовлетворяет меня сексуально... Мент выпучив глаза: Ничего
себе, показать можешь? Водитель достает обезьяну из клетки дает ее со
всей силы подзатыльник и та начинает сосать как сумасшедшая. Мужик,
широко улыбаясь и закинув руки за голову, спрашивает мента: Ну че,
попробовать не хотите?
Мент отпрыгивает назад: Нет, нет, нет, спасибо, не хочу, ты сильно по
голове бьешь.

Тоха

Солидной фирме срочно требуется дырокол в аренду

Смотрел новости на днях, так там рассказывали про чудо китайской
космонавтики, мол они запустили первую собственную ракету,
но пока без космонавта, потому что они еще не знают как потом вернуть
его на землю!!!
А вы говорите прогресс!

Три мента сидят на посту,игра в покер и домино надоела.Вдруг один
мент говорит:
-Давайте сыграем в гольф,только нужны клюшка,мячик и лунка.Я достану
клюшку.
Второй мент :
-Я достану мячик.
Третий:
-А я небуду играть в эту плохую игру.

На поляне собрались дети зверей. Волченок, Лисенок, Медвежонок и др.
Сидят и хвастаются.
Волченок:-А у меня папа с Америки привез крутые джинцы, с карманами,
болтами!
Все:-Крутые!!
Лисенок:-А мне папа с Германии привез классную куртку, с нашивками на
змейке!
Все:-Да-а, классная куртка!!
Медвежонок:-А я! А у меня! А я вам всем сейчаз пизды дам!!

Бросил курить сам, брось курить другому.

Все знают, что настоящий мужчина должен быть немного красивее обезьяны,
но мало кто знает, что настоящаяя женьщина должна быть немного умнее
обезьяны.

- Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный секретарь?
- Тогда бы они производили не мед, а говно!

(с)Старый советский анекдот

Лето 1990 года. На Украине - жаркое и засушливое. Нас, студентов второго
курса киевского политеха (ау, однокашники!), посылают на ознакомительную
практику в славный город Запорожье. Приезжаем часов в семь утра. К этому
времени температура воздуха уже выше 30-ти. Поселяют в общежитии
мединститута на самом берегу Днепра, в 3-х минутах ходьбы от пляжа.
Запорожье отличалось высочайшим качеством пива уже в те времена, что
нами было тут же отмечено. Представьте каким образом скоротали ночь в
поезде 30 идиотов 17-ти - 20-ти лет! Затем пиво - с 7-и утра и до
поселения в общаге около 12-ти. Затем массовый выход на пляж, и там -
пиво уже по-серьезному, под палящим солнцем.
Часам к двум нескольких наиболее активных сторонников пассивного отдыха
в бессознательном состоянии отбуксировали на койки, где и оставили для
обратного перевода мозгов в более-менее твердое состояние.
Теперь, собственно историйка.
Возвращаемся часов в пять в общежитие. Под простынкой в легком бреду
посапывают 120 кг. всеми любимого и уважаемого одногруппника Олежки
(ныне кандидата наук и главного технолога одного нехилого
металлургического завода). Явно Олежка готовится к безрадостному
пробуждению. Вам доводилось когда-нибудь спать днем, при +38-ми, приняв
литров шесть пива? После пробуждения от такого сна человек очень долго
не может понять кто он и где он.
Сработали синхронно, не сговариваясь.
Накрытый белой простынкой Олежка открывает свои мутные глазки, размером
не более копейки, и ошалело смотрит по сторонам. К нему подбегают трое
друзей и участливо вопрошают: "Ну как, Олег, очень больно? Аппендицит
под общим или местным наркозом вырезали? А помнишь как ты на улице
сознание потерял? А когда швы снимут?"
Выражение о%уения не сошло с лица Олежки даже после пяти минут поисков
швов под простыней. Поднять ее и посмотреть он побоялся!
З. Ы. Прости нас, Олежка!

Пропеллер.

Жила была красная шапочка{K}, которая заикалась. Отправила ее мама к
бабушке пирожки отнести, ну идет она, в лес зашла, а там волк{B}
В-Ты куда идешь ?
К-К ббааббушке
В-А что у тебя с голосом?
К-Я заикаюсь
В-А хочешь я тебя вылечу?
К-Дда
В-Что я сейчас делаю?
К-Снннимаешь с мееня пплатье
В-Черт. А что я сейчас делаю?
К-Снннимаешь с мменя ттруусики
В-Черт. А что я сейчас делаю?
К-Лловишь трепак
В-Чччево.

О слезах.

Когда уткнувшись в мои плечи
Ты вытираешь тушь с ресниц.
Когда тебя твой стыд калечит
И сыплют слезы из глазниц.
Я в благодарном утешенье
Корю тебя мое дитя...
Очередное прегрешенье
Вновь принимаю на себя.

Как добрый пастор умиляясь
Соленым каплям доброты.
В своих же преступленьях каюсь
И сам реву ... от чистоты.

Не верь жене и ... тормозам.

Соль и сахар - белая смерть, Лес и Водка - зеленые друзья.

Антон

яблоня от яблока недалеко падает.
Антон.

Все просто........ Запорожье, проспект Ленина по-моему 222 (возле ЗГИА),
кирпичная стена дома со стороны двора, седьмой снизу ряд кирпичей, к
одному из кирпичей аккуратно присобачена обычная щеколда, какими туалеты
запирают........... посреди кирпичной стены......... пятиминутное
созерцание сего шедевра так и не дало мне ответ на вполне понятный
вопрос "нахрена она тут надобна!?!"..... главное приделана-то на
совесть, двумя солидными болтами прямо в кирпич, хрен
отколупаешь.........

К истории №49 от 13 апреля (Не верь глазам своим).

1997 год, я, учащийся 10 класса, поступаю в больницу, плановая операция
(ну так надо), сдаю анализы. Надо сдать кровь из вены, утром с 7 до 8
часов (т. е. подъем в 6), при этом ничего не есть и не пить. Приезжаю в
лабораторию, никакой - голодный, невыспавшийся (сова, да и в школе
занятия всегда с 9 были, поэтому непривычен такой ранний подъем). Тогда
еще одноразовые шприцы, видимо не были обязательны, поэтому медсестры
говорят: или в аптеке покупай шприц, чтоб новой иглой колоть или будем
многоразовой иголкой анализ брать. Ну я иду в аптеку с трудом передвигая
ноги, т. к. болею да плюс голодный и невыспавшийся, захожу в аптеку,
убитым голосом говорю: "Мне пятикубовый шприц". Забираю покупку и уже на
выходе слышу одна аптекарша другой говорит: "Такой молодой, а уже
наркоман."