Поиск по автору:

Ехали мы в лучшие студенческие годы поездом из Ташкента до Томска.
Кто ездил, знает, 2 суток Казахстан, третьи - Алтай и Сибирь.
На всех станциях и остановках мы прикалывались, когда слышали голоса
барыг, предлагающих кто хлеб свежий, кто хот-доги, кто пиво, сигареты и
т.д. Мы послушали и начали кричать: Яблочки чернобыльские! или Дыньки
семипалатинские! и т. д. Но это быстро надоело. Когда пошли первые
российские станции, один чувак стал выходить из поезда на перрон и
громко, очень похоже подражая голосу Бориса Николаевича, говорить:
"Здарово, россияни, панимаешь..." Ну и дальше чушь какую- нибудь молоть
этим голосом.
А парень был высокий, здоровый, под стать Б. Н.
Мы, купив в ларьке сигарет и прочего, возвращаясь к своему вагону,
наблюдаем такую сцену: этот парень стоит на подножке вагона, как Ленин
на броневике, и голосом Ельцина что-то говорит. Возле него собралась уже
порядочная толпа бабушек, внимательно слушавших монолог "Первого".
Нас потихоньку начинает разбирать тихая истерика... Сам оратор, смотрим,
тоже уже на последних оборотах, голос так и срывается на смех. Тут одна
бабулька начинает тихо ругаться на жизнь, правительство.....
ну и как обычно...
Смотрим, другие бабушки тоже начинают проявлять недовольство
правительством, пребывая в легком шоке, что Ельцин появился так
нежданно-негаданно.
Незнаю, до чего бы дошло дело, если бы состав не тронулся. Наш оратор
(молодец!!!) гордо попрощался, заверив, что надо работать, и все
наладится.
Мы еле заскочили в вагон, так как справится с охватившей нас истерикой
никому было не подсилу.
Всем птенцам АЭМФ ТПУ привет.

Антон.

Есть в Одессе такой завод Куяльник. Выпускает этот завод воду в
бутылках.
Уникальный завод. На этом заводе поувольнялись много людей из-за низкой
зарплаты, хотя сам по себе этот завод не плохой. Так вот оставшиеся люди
выполняют несколько задач, В принципе это и хорошо (когда все работает
нормально). наблюдаю я такую историю: Купажист Саша (киповец) наблюдал
за смешиванием воды, тут откуда не возмись залетает начальница цеха и
орет: "Саша давай беги за поддонами продукцию некуда ставить"
Соответственно Саша подрывает булки и бежит за поддонами. По дороге он
встречает зам начальника цеха: "Саша привезли этикетку надо срочно
разгрузитьи отпустить машину" Ну елы-палы начальник сказал надо
выполнять. Бежит По территории завода и тут директор: "О Саня, давай
бери лопату и иди сбивай штукатурку (шубу) начальство же приезжает"
Директор сказал.... По дороге домой Саша рассазал что он собирался сутра
побелить потолок.
А в результате не чего и не сделал.

Вот такая блин вечная молодость...

Реальная надпись в подъезде над батареей центрального отопления:
""Разбегись и уебись!".

Как теперь не веселиться,
Если ты не идиет-
В нашем доме поселился-
Замечательно сосет!
Целый день пенсионеров
Развлекается толпа,
Как Борюсик Моисеев
И Николенька Труба.
На работе день проходит,
Возвращаюсь ровно в семь,
А его в кусты уводят,
Опедрилились совсем.
Те, кто пидоров не любит,
Очень злятся - ну и пусть,
Но зато мы эти позы
Заучили наизусть!

В одном интервью по радио вдова карикатуриста Виталия Пескова
журналистка Ирина Коршикова рассказала, как в 1980 году в Москве
проходила Олимпиада. Власти все вычистили, со всего Союза навезли
продукты, чтобы показать иностранным спортсменам, что у нас изобилие.
Всеx страых продавщиц заменили на молодых, привезенных из провинции. у
тех глаза повылазили от полной красоты вокруг - мало что они и в Москве
до этого не были, а тут еще столько еды и шмоток. Завезли даже
проституток, чтоб было как на Зпаде. Гениальный карикатурист на все это
нарисовал карикатуру: женская интимность из пяти олимпийских колец.
Класс! Все сказал художник! И не было в этом пошлости! Просто гениальное
сравнение! Но рисунок этот не сохранился. Потом я этот эпизод вычитал в
вируальной книге о Виталии Пескове Peskov.rg

В Киевском пищевом институте защищенна диссертация на
тему "Как правильно закусывать водку".
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей,
потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет
-красиво.

Бедные злые люди.

Антон

Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами
профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в
исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа:
- Саша, голубчик, ну почувствуйте же настроение в этой части! Это же
ветерок, качаюший верхушки деревьев.
Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине:
- Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра,
почувствуйте яркость красок. Еще разок.
Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом:
- Еще разок, правую руку громче, левую тише.

Оговорки.

Есть две присказки, позволяющие в двух словах четко определить суть
социального явления:
1. На каждую хитрую жопу есть х*й с левой резьбой.
или
2. На каждый хитрый х*й есть жопа с лабиринтом.
Один мужик после второго полного стакана в запале спора сказал:
"На каждую хитрую жопу есть х*й с лабиринтом."
Как это выглядит в натуре, пояснить отказался.

Вассал моего вассала - глухонемой вассал.

Пьный в луже: Спасите...Спасите... Спасите женщин и детей, я пока подержусь.

"Пронесло!" - подумал Штирлиц, спуская воду.

Стоит мент на мосту реки а по реке плывет гавно и кречит ему Привет
напарник мент спрашивает у гавна почему мы напарники а гавно отвечает
Мы ж из внутренних органов!!!!!!!!!

"Я начинаю волноваться, когда дома остается 300 рублей,
жена - когда 300 должны. По этому у нас дома волнуюсь в основном я."

(цитата)

Было сравнительно давно, но вдруг вспомнилось...
Наверное, многие из Вас знают фильм "Звонок". Так вот, действо было при
просмотре этого фильма в кинотеатре. Один из первых сеансов, полный зал
народу. Гробовая тишина, редкие шорохи, ахи, вскрики полушепотом. И вот
в один из напряженных моментов у кого-то в зале зазвонил телефон с
противной мелодией. А в зале как это обычно бывает, бывают весельчаки и
хохмачи. Так вот, вдруг с задних рядов раздается крик сквозь
истерический смех: "Пизда тебе!". Весь зал взрывается, досмотреть в
напряженной обстановке фильм досмотреть уже не удалось.

Лучше выпить водки литр, чем не выпить водки литр!

Заранее прошу прощение за некоторую пошлость в истории.
Случилось это на днях. Сообрались мы как-то нашей дружной компанией у
одного паренька на квартире. Весь день мы гуляли по городу, пили пиво,
играли в бильярд - вобщем отрывались, вот вечерком, закупив заранее
спиртного, немного подуставшие мы и собрались у друга на квартире. С
ночевой, естественно. Посидели так душевно, пообщались под водочку, ну и
вскоре решили ложиться спать. Да, сразу скажу, что компания наша
состояла как из парней, так и из девушек. Все стали неспеша искать себе
место для сна. Тут один мой друг отзывает меня в сторону и немного
пьяненький начинает мне говорить, что Светка от меня без ума и что она
меня сегодня хочет. Я, опираясь на дверной косяк, внимательно его
выслушываю и спокойно объясняю, что я сегодня не в настроении, да и она
мне не нравиться. Он что бормочет и уходит. Вообщем я решил спать с
двумя друзьями на большом расклодном диване. Короче уснули мы все
моментально. И тут наступает самое интересное.
Просыпаюсь я лежа на спине часов в пять утра от жуткой духоты, и легкого
сушнечка во рту. Неполностью протрезвев, я некоторое время пытаюсь
осознать где я. Наконец, смутно вспоминаю прошлый день и где я нахожусь.
И тут я чувствую, что на мне с правой стороны, как пытаясь обнять, лежит
чья-то нога. Рука же лаского обвила шею. Я лежу, немного охреневший, и
молчу. Неожиданно у меня в памяти всплывает: "... Светка тебя хочет..."
Я соображаю моментально: Ага, значит она Игорька согнала и все же хочет
со мной переспать. И тут, как говориться, у меня заиграл гормон. Я решил
действовать. Представьте картину: моя рука ласково опускается на талию
Светки, плавными движениями рука движется по ягодицам, затем обратно, к
груди, по пути обнаруживаю, что лифчика у нее нет. Это меня еще сильней
тронуло. Итак моя рука скользит по плечам и спускается к груди, А ГРУДЕЙ
ТО НЕТ! И в этот самый миг я слышу из соседней комнаты Светкин смех.
Как позже выяснилось, Игорька - младшего брата хозяина квартиры, никто
никуда не сгонял, а Светка просто болтала с кем-то в соседней комнате. А
у меня просто разыгрались фантазия с воображением!!!

Антонио

Круче босса только его...мама.

Формула1.
Едет Французкий гонщик со скоростью 200 км/ч, понижает ее до 150 км/ч и
аккуратно вписывается в поворот.
Едет Немецкий гонщик со скоростью 250 км/ч, понижает ее до 200 км/ч и
аккуратно вписывается в поворот.
Едет Русский гонщик со скоростью 300 км/ч, повышает ее до 350 км/ч и с
криком х...ли вы здесь стоите, прокладывает новую трассу.

Всем, кто "решил" задачу с параболой за 1 минуту: если бы были даны оси
параболы, то эта была бы не задача вообще.

Их, конечно, можно построить, но это более сложный способ чем обойтись
без параболы, построив прямоугольный треугольник с соответствуюшими
проекциями катетов.

Задача, в принципе, действительно с подвохом, и на третьем часу экзамена
может вызвать проблемы.

Антон.

С острова Суматра смылась большая часть жителей

Празднуем Новый Год в Британии (Бирмингем). К нам приехала наша мама из
Уэльса. После местных курантов звдумчиво смотрит на экран и говорит (она
вдова): Вот наступил Новый Год. Смотрела мужчин по интернету, общалась и
теперь понимаю, что нормальные мужики - это ОНАНИСТЫ. Это потому, что
все остальные - голубые !

До этого мы всегда вспоминали фразу ее мамы - нашей бабушки (Украина) -
Внучики! Я купила колбасу останкинскую и вижу, что она не потеряла свое
ЛИЦО !

Это его рука. Это ее рука. Это его нога. Это ее нога... Самоопределиться
гермафродиту практически невозможно...

(c)

Стоял ноябрь. Мы с моим неугомонным друганом и общей знакомой порешили
смотаться в Финляндию. Чисто на выходные. На людей посмотреть и себя
показать. И показали...
Виза была только на 3 дня. Посему надо было торопиться. С собой взяли
только 40 литровую, страшно ржавую канистру, т.к. нам сказали, что у них
бензик очень дорогой! Из Москвы сразу долетели до Выборга часов за 9 без
приключений. Переночевали, весь следующий день шатались по городу и к
18ч были на границе. Тут встал вопрос - дни в визах считаются от 00:00
ч. С учетом Duty Free итд, считай, день выпадает. А в планах было
объехать всю Финляндию и еще в Лапландию заглянуть! Не успеть! Решили
уточнить у таможенников так ли все плохо. Наши промычали ничего не
знаем, делайте, что хотите. Подъезжаем к финам. Припарковались, вышли
покурить обсудить. Минут через 5 к нам подлетает бронированный джипак,
оттуда в бронниках и шашках наголо ихние омон и нас в кольцо! Подходит к
нам тощий (ну прям эсэсовец) майор и начинает распинаться.
Мы не бельмеса не понимаем и пытаемся на крайне ломанном английском
выяснить про визу (все разговоры и в дальнейшем в истории происходят
на помеси английского и русского матерного).
Он воде понял, но талдычит либо в к ним в таможку, либо обратно
вертаться. Ну что делать, сели и потихоньку поехали обратно. Смотрю, они
тоже едут за нами - провожают видать, чтоб через забор, наверно, не
сиганули. Тут я решил приколоться, дорога широкая - я резко влево,
они тоже. Я вправо и они за мной. Так до наших и доехали. Вышли,
покурили, обсудили - решили все таки ехать сейчас (как-нибудь
наверстаем).
Какие же были у финов лица, когда увидели опять мою грязнючую 9ку.
Это не все. Заходим к ним в коморку по очереди. "Куда едете?"
Ответы:"В Финляндию!", "В Хельсинки", "В Лапландию". У таможни
глаза по 5копеек. Все проехали, отдохнули супер, куча приключений еще на
рассказ. Возвращаемся. Финская граница, пошел доккменты показывать. Все
печать поставили:"Проезжайте". Я:"А со мной еще двое.." Крайне
подозрительный взгляд:"Их сюда, машину на досмотр!". Ладно. Подходит
Таможенник:"Показывайте все!". Ну я достаю кучу коробок (подарки),
то се.
Т:"Это что?
Я:"Канистра"
Т:"!?! Показывайте!" И встал поближе. Я начал тащить но из-за кучи сумок
не рассчитал и с грохотом уронил ему на ногу.
"ААААА" - разнеслось по тишайшему до этого месту на планете. Секунд
через 15 пол таможни нацелилось своими автоматами на меня и выпученными
глазами на прыгающего на одной ноге коллегу. Досмотр продолжается. "А
это что за веревочка?" Сказал слегка контуженный таможенник. "Ща!"
ответил я и попытался вытащить женскую сумочку из огромного кокоса. Еще
секунда и дернув посильней сумка стремительно полетела прямо.. ну вам по
пояс будет. "ААААААА" пролетело эхом уже и на другом конце галактики.
Омон уже не уходит, но руки на кобуре. И когда я начал доставать свою
незаменимую во всех поездках, потертую бейсбольную биту. Таможенник
понял, что его хотят убить, причем жестоко и никто за него не отомстит.
"Окей! Окей! Раша, НОУ! Ю кэн гоу!" Прокричал он так, что все вздрогнули
и помчался обратно на кпп. Со слезами на глазах подъехали к нашим. Все
оформили, досмотр. Все норм, только цветы женам и матерям оказались в
горшочках(вывоз флоры запрещен). Мы то се, рассказали историю с финами.
Нас отпустили с кортежем и мигалками до самого Duty Free, чтоб больше
никто нас не тормозил. А вы говорите везение :)

Встречаются как то два грузина. Один черный, другой белый.
Второй спрашивает первого:
- Почему ты черный?
Первый отвечает:
- Да мне мама рассказывала, что когда меня еще не было на свете, она шла
по улице а ей на встречу идет негр, я испугалась и убежала.
Вт.
- Послушай так не может быть, по моему он ее догнал!

Нечаянно нажал какую-то хитрую комбмнацию клавиш на google earth.
Получил следующее сообщение:
"Are you sure you want to delete "murmansk"? This will also remove all
descendadts"

(Вы уверены что хотите удалить Мурманск? Это также удалит всех его
последователей).

Учитель истории: ну и как я теперь объясню детям, что Суворов с армией в
Альпы вовсе не на б-дки ходил ?

Новости одной строкой:

Ученые установили: характер человека можно определить по его калу
На кладбищах саратова установят игровые автоматы
Нищий проломил голову велосипедисту-разряднику
Фотография в журнале "работница" свела с ума семью из четырех человек
Деревенский умелец взорвал мост валидолом
9-летний мальчик продал мать и бабушку в сексуальное рабство
Воду на марс будут доставлять в резиновых куклах
Госдума запретила выжимать сок из киви
Карп-долгожитель погиб из-за пьяной выходки милиционера
Преступники добавляли в квас фиксаж
В тирах анапы будут стрелять по живым мишеням
Пациенты психбольницы выступили с концертом перед сельчанами
Пережить ледниковый период бабуинам помогли инцест и картофель
Баптисты атаковали опоздавший из-за заносов поезд
Ленин требовал похоронить крупскую одновременно с ним
Девочка из витебска расколола взглядом два килограмма грецких орехов
Огонь пощадил портрет чайковского
Бдительный пенсионер предотвратил диверсию на космодроме
Перестрелка в обувном магазине вызвала преждевременные роды
Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби

http://rafos.h11.ru

- Говорят, что вы собираетесь развестись со своим мужем?
- А зачем мне с ним разводиться, я и так его редко вижу!

АНТОН.

На днях произошел прикольный случай. У жены звонит ее мобильный
телефон. Она:"Алло... Алло... Кто говорит...", и выключает телефон.
Я спрашиваю кто звонил. Она говорит, что какой-то мужик спрашивал
какую-то Еву, просто ошиблись номером. Через пару минут телефон
звонит опять, на этот раз отвечаю я:"Алло... Да... Я слушаю...",
слышу небольшую паузу и мужик кладет трубку. Вот, наверное, подстава
получилась этой Еве...

Залез на сайт Киевской компании по разработке сайтов
http://www.antanta.net

Так вот, на самой первой странице читаю гордое:
"В компании Антанта.нет в настоящее время работает три сервера и 12
специалистов. Они заняты разработкой, реализацией, продвижением,
поддержкой и сопровождением сайтов разного плана.

Обычно, просмотрев первый абзац, читатели переходят в раздел портфолио.

Если же Вы принадлежите к золотому фонду посетителей любого сайта и
имеете привычку читать до конца, спешим сообщить Вам, что Антанта.нет
имеет опыт создания, продвижения и поддержки сайтов и отслеживает
тенденции в таких областях, как..."

Похоже я не принадлежу к "золотому фонду посетителей", т. к. уже после
первой фразы мне захотелось поместить это сообщения на anekdot.ru :)

Секс оральногениальный

Еду как-то в метро. Рядом стоят четверо ребят, лет по 15, и треплются
о чем-то своем. Ну, а поскольку стоим рядом (час пик, народу до черта),
я краем уха слышу обрывок разговора:
- ...Отдайте Сереге, он передаст...
Ну, ребята тему просекли (анекдот-то известный) - и давай этого самого
Серегу подкалывать: "Серега, а ты правда ПЕРЕДАСТ? А, Серега?" и т.д.
Бедный несчастный Серега помолчал-помолчал, а потом с выражением изрек:
- Пошел в задницу!
Полвагона (все, кто слышал) легли вповалку.

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ....

Это конечно может и не рчень смкшно, но у нас в Челябинске номер
налоговой полиции 666666. Что после этого о них можно сказать.

Бог создал женщину не для того, чтобы Адаму стало лучше, а для того,
чтобы ему жизнь медом не казалась!!!
(Антон)

Сидит ворона на дереве зимой, клюет себя в ногу и орет:
"БЛЯ, БОЛЬНО-ТО КАК!!!"

История имела место быть недавно в родном институте. Я студент и зашел к
заведующему кафедрой по диплому. Там несколько серьезных людей,
преподов. В углу сидит мужичок и я слышу с его уст жалостливую историю,
объясняемую завкафедрой, который значительную часть своей жизни отдал
службе в родных органах, поэтому сохранил неподдельный мужланский юмор.
"Мол, сынок, паскуда, не учится, подругу себе нашел, жениться собрался,
она уже беременна, а его, папашу, перед фактом ставит". Смотрит так
жалостливо на завкафедрой и, ища понимания, добавляет: "Понимаешь?"
У завкафедрой загорелись глаза, как будто он услышал знакомые кодовые
слова, обведя всех многозначительным взглядом и выдержав мхатовскую
паузу, изрек: "Понимаешь, КОГДА ВЫНИМАЕШЬ!" Неловкая тишина, весь
кабинет, кроме ничего не понявшего мужичка, грохнул смехом.

Таксист счастливый возврощается домой, премию получил и старушка
подсаживается к нему и говорит подбрось мол а он говорит пожалуста
поехали едет приехал и бабка ему говорит что денег у нее нет и что
она может подорить ему три жнлания ну он спасибо и пока едет дальше
и говорит хочу ящик водки хуяк на заднем седении поевляется ящик
абсолюта ну едет дальше и говорит хочу ебаться хуяк колесо спустило
а он нет хочу по настоящему ебаться хуяк все колеса спустило.

Спорят два грузинских мудреца (1 и 2) о том, какой зверь самый страшный.
1: Самий страшный звер - это цапл.
2: Нэт. Самий страшный звер - это уж.
1: Нэт. Самий страшный звер - это цапл. Он идет и все пажираэт на сваем
пути.
2: Нэт. Самий страшный звер - это уж. Он ползет и все пажираэт на сваем
пути.
1: Нэт. Самий страшный звер - это цапл. Он идет и все пажираэт на сваем
пути. А если он встричаэт ужа - он его глатаэт, идет и все пажирает на
сваем пути.
2: Нэт. Самий страшный звер - это уж. Он ползет и все пажираэт на сваем
пути. А если его глотает цапл, он випалзает у него из жепа, ползет и все
пажираэт на сваем пути.
1: Нэт. Самий страшный звер - это цапл. Он идет и все пажираэт на сваем
пути. А если он встричаэт ужа - он его глатаэт и бистро встает жепой к
стенке.

За двумя кайфами погонишься, ни одного не поймаешь!

PapaZZZ

Актер Лев Дуров рассказал эту историю.
Не знаю, как сейчас, а в стародавние времена существовала традиция: на
Новый год в Колонном зале Москвы ставили для детей елку. А Деда Мороза
изображал Владимир Ильич. Да-да-да, сам Владимир Ильич!
Он гулял по лесу, вокруг него собирались зверюшки - они танцевали,
прыгали, короче, веселились сами и веселили Владимира Ильича. Конечно,
были там и темные силы, но дедушка Ильич с помощью этих зверюшек
побеждал их. А потом под крики детей: «Елочка, зажгись! » - Владимир
Ильич зажигал эту елку, и все танцевали вокруг нее.
Завершался этот спектакль тем, что заранее подготовленные дети выходили
на сцену и читали стихи о Ленине. Они известны, их не так уж и много: «С
кудрявой головой, в валенках катался по горке ледяной».
И вот однажды из первого ряда стал раздаваться истошный крик:
- Я хочу! Я хочу!
Кричал маленький мальчик и рвал себе пальчики, как хазановский студент
кулинарного техникума. Ведущему ничего не оставалось, как пригласить его
на сцену:
- Ну конечно, конечно! Иди сюда, мальчик. Хочешь прочитать стихи о
Ленине?
- Да, я хочу о Ленине!
- Хорошо, ты знаешь стихи о Ленине?
- Да, я знаю о Ленине!
- Ну иди к микрофону.
Мальчик поднялся на сцену, подошел к микрофону и начал: «По улице шел
зеленый крокодильчик... И вдруг обосрался... »
У меня было такое ощущение, будто в зале рухнули все хрустальные люстры.
Наступила гробовая тишина.. Тут кто-то из ведущих попытался выйти из
положения: схватил какого-то зайчика или медвежонка, сунул его мальчику
в руки и стал выпроваживать со сцены:
- Ну ты иди, иди. Спасибо тебе! Все хорошо, все хорошо. Елка
продолжается.
Мальчик спустился со сцены, нашел место и сел. И вот тут мы увидели
странную картину. Он сел рядом с большим-большим дядей. А дядя отрекся
от ребенка. Он сделал вид, что это чудовище, которое только что сошло со
сцены, не его сын, не его внук и вообще никакого отношения к нему не
имеет. Но самое страшное, что сам мальчик каким-то подсознанием понял,
что он совершил нечто, и вел себя так, будто этот громадный дядя не его
папа, не его дедушка и он к нему тоже никакого отношения не имеет.
И тогда возникла маленькая пауза, были притушены огни. Потом ярко
вспыхнул свет, и все увидели, что в первом ряду два пустых кресла: дядя
с мальчиком в темноте умудрились смыться. И правильно сделали - еще
неизвестно, чем бы для них закончилось это новогоднее представление. И
для дяди, и для маленького мальчика, которому так хотелось прочитать
стихи о Ленине.

На сайте http://www.gorizont-rt.ru/ в ленте новостей:
". : 24.12.2003 В центре продаж и рекламы - новое поступление
оригинальных декоративных чехлов для дам."

интересно, а они и для переноски и для хранения дам годятся?
очень удобно, по-моему:-D

Жизнь - это экзамен. Так почему бы не сдать его экстерном?

Два голубых в аптеке разглядывают презервативы с нарисоваными
автомобилями на упаковке.
Один говорит-"давай возьмем мерседес!"
Другой-"Нет лучше вольво!"
Подходит продавец и говарит-"Берите Джип, всеровно по гoвну ездить!"

Надпись на киоске:
Уникальное предложение! Гамбургеры С МЯСОМ!

http://rafos.h11.ru

Газета.РУ про Кличко перед боем со Льюисом:

Болельщики, собравшие в лос-анджелесском "Стэплс Центре", довольно
настороженно ждали появления на ринге главных виновников боксерского
вечера. Первым, как и положено претенденту, в зале появился Виталий
Кличко. Абсолютно НЕВЫРАЗИТЕЛЬНЫЕ глаза, в которых ничего, кроме
решимости победить, невозможно было прочитать.

http://gazeta.ru/sport/2003/06/a_36655.shtml

Ударим по наркомании массовым запоем!!!

Антон

Не хочешь жить - умри морально!

Затонул Титаник. На поверхности океана страшная картина: стонущие и
завущие на помощь люди. Вдруг среди этого кашмара появляется лодка с
керасиновой лампой на носу, на веслах старушка, гребет выкрикивая: "Чай,
Кофе, горячие пирожки!"