Поиск по автору:

Уважаемый аноним, мне, к сожалению, не видится возможности вести с вами
дискуссию дальше. Вы ведете ее, видимо, с целью самоутвердиться, а не с
целью достичь истины; ваш прием ведения спора -- сомневаться на всякий
случай во всем, что говорит оппонент, в том числе в очевидных вещах --
мне уже набил оскомину. Поскольку я свою позицию более-менее высказал,
то дискуссию на этом прекращаю. Вам, мне кажется, просто греют душу
ваши теоретические построения и уверенность в том что у них все плохо,
а у нас было все хорошо -- что ж, это ваш выбор.

Надо было мне последовать совету Минчанина раньше, меньше потерял бы
времени.

Антон.

-Доктор! Я сдал все анализы. Что вы мне теперь скажите?
- В печени у вас-камни, в моче-песок, в легких есть известь...
- Тогда скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

Антон.

Корреспондент берет интервью у министра обороны Иванова:
- Скажите, а почему вы хотите призывать студентов в армию?
- А вы посмотрите на армию потенциального противника: у него там всякие
умные бомбы, умные пушки... Вот для противодействия им нам и нужно умное
пушечное мясо!

У армянского радио спросили:
- Почему у диктора, объявляющего анонсы передач на первом канале, такой
голос будто он испытывает постоянный оргазм?
- Потому что он еб#т телезрителям мозги.

http://rafos.h11.ru

Око за око, зуб за зуб: потомки Петра Первого поставили памятник
Зурабу Церетели.

У моей семимесячной дочери лезут зубы. Соответсвенно нытье и никакой
личной жизни. Держу ее на руках и качаю, жена так грустно смотрит
и говорит:
- Неужели мы все такими были?
И подумав:
- ... и даже Ельцин!!!
Женский ум - потемки :)

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа рассказывает:
- Вчера вышивала, уколола пальчик. Так больно! Так больно!
Ржевский задумчиво:
- Эх, Наташа, вас когда-нибудь веслом по яйцам били?

Работает у нас в клубе официанткой милая девушка Лена. Девушка хорошая.
Но... Как бы недалекая. Историй с ней приключалось много. Вот одна из
них. Есть такой коктейль Б-52. Три слоя ликера, верхний поджигается.
Пьется все это дело очень быстро через трубочку. Трубочка опускается на
самое дно.
Короче приносит Лена этот напиток клиенту. Клиент такой представительный
мужчина с усами как у Шабдурасулова. Правда судя по всему из глубинки,
поскольку как пить его он не знает. Ну Лена на такой вопрос не нашла
ничего лучшего как сказать - "как, залпом!". Тушили всем столиком.

Такая история. В следующий раз может расскажу как она на затмение ходила
смотреть.

У нас на сборах произошло много забавного. Об одном случае я уже
рассказывал позавчера. Прорвало, блин, не могу удержаться, расскажу еще
об одном... Когда мы только прибыли на "Кузю", нас провели и построили
на струне - долго рассказывать, что это, но поверьте, такая конструкция
на том корабле существует. После того, как нас построили, к нам вышел
капитан 3 ранга и долго - минут 5 - 10 чего-то вещал. Чего - я не
слышал, так как стоял в начале строя. Но все это была ерунда, так как
закончил он следующими словами: - Ну что, товарищи курсанты, будут
проблемы, обращайтесь, один хуй не поможем, но будет приятно! Добро
пожаловать в ад!
PS А каптри оказался нормальным человеком, приколистом по жизни, о
котором подчиненные очень хорошо отзывались. Случайно пересекались с ним
раза два, и впечатления от этих встреч самые веселые.

- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
- Спасибо, я и сам умею...

Сегодня за ужином случайно увидел кусок сериала ("Земля любви",
кажется). Герой говорит сестре (все на полном серьезе):
- Он сказал мне, что убьет меня, если только встретит еще раз!
- Так тебе удалось с ним поговорить?

В зоопарке.
Возле клетки весит табличка, там написано: Внимание! Страусов не пугать,
пол бетонный!!!

... Первый раз - в первый класс! Счастливый ребенок, сонный папа. Привел
отдал, уехал работать.
Приезжаю, понимаю, что сегодня, опаньки, день заработной платы.
У банкомата - очередь из пяти прекрасных дам. Времени ждать нет, да и
сонливо, решаю - ждать не буду, воспользуюсь природным обаянием, денег
снимать тоже не буду, типа посмотрю начислили их, и если начислили, то
сколько.
Первой в очереди - очаровательная девушка.
Подхожу, нежно беру ее за руку, заглядываю в глаза, - Милая девушка, вы
только не волнуйтесь, поймите меня правильно, я очень быстро, ТОЛЬКО
ВСТАВЛЮ, И НИЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ...
Девушка распахивая глаза - ПОЧЕМУ? ( вот она женская логика... )
... ТАК БЫСТРЕЕ ПОЛУЧИТСЯ, УЖ ИЗВИНИТЕ... вот увидите, 10 секунд, и
все...
Вставляю карточку, смотрю остаток, вынимаю - Спасибо, милая девушка!...
Глубинный смысл диалога до меня, сонного, дошел минут через пять...

Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом -
спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за
секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о
помиловании и просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней
еб@ть буду!

Рассказал коллега по работе.
История произошла в 80-ые годы в Ошской области в Киргизии. Некий
дыхканин уэбекской национальности, выгодно продав на базаре урюк и
прочий кишмиш, по дороге в родной кишлак решил заехать на местную
Тверскую и воспользоваться услугами шлюхсервиса.
Тверская представляла собой маленький, темный сквер на окраине города,
где на разломанных скамейках тусовались шалавы. Выбрав даму
покрупнее (попа бельий-белий), наш герой приступил к предварительным
ласкам и переговорам по снижению цены и скидкам за соитие.
Видимо в ходе взаимных ласк путана и почувствовала наличие явно
непустого лопатника во внутреннем кармане пиджака узбека. (слабо
представляю дыхканина в пиджаке, но как говорится за что купил..)
... Прохладны все-таки вечера в предгорьях Тянь-Шаня, поэтому по просьбе
коварной соблазнительницы пиджак перекочевал на ее нехрупкие плечи.
Дальнейшее было просто делом техники - шалава пошла подмыться, оставив в
залог возвращения свои бесценные трусики, а славный сын узбекского
народа осталься ждать в предвкушении...
Не стоит и упоминать, что ни через час, ни через два.... Вся это
печальная история не стоила бы упоминания, если бы не ее финал.
На следующий день узбек пришел в ментовку с рассказом о неслыханном
вероломстве всего женского рода.
Немного поржав, следователь предложил написать заявление.
"Не нада заявлений-маявлений нашальниг, у тебя специалный сабак есть, ты
ему дай трусы понюхать, он эта сука быстро найдет!" - умолял узбек.
"Тебе дали, ты и нюхай!" - ответствовал мент.

Новый Русский приводит своего сына в первый класс и сам уезжает домой.
После уроков приехал за ним, выходит сын и говорит:"Ты мне сказал что
будет Первый класс, а там даже стулье деревянные"

Один патологоанатом
Ну до того ругался матом,
Что труп не выдержал и ожил
И надавал ему по роже.

К истории 1 от 11 октября

Я как-то раз лично сдавал Гоге анализ (в 88м году дело было).
А надо признать что теорию всегда не знал (не мог аккуратно
сформулировать и тп), но задачи и прочие там контрольные решал очень неплохо.

Небольшое пояснение - на физтехе одна оценка за два экзамена, за тн
"контрольную" (письменный) и теорию. Общая оценка обычно не отличается
от письменной больше чем на балл в любую сторону.

Прихожу я на устный матан. Удостоверяюсь что получил пять за письменную,
беру билет и готовлюсь. Билет попадается совсем тупой, я его даже знаю.
Готов, иду сдаваться... и попадаю к Гоге. Который смотрит на этот несчастный билет
и говорит "да, ну билет у вас какой-то простой... а вот расскажите мне лучше
теорему имени кого-то там". А я даже название этой теоремы с трудом вспоминаю.
Набираюсь наглости, "Вот, Игорь Агафонтович, знаете, я эту теорему плохо помню
но зато у меня за письменную пять, поставьте мне четыре". Он страшно развеселился,
рассказал ту самую вышеупомянутую историю про себя самого
и таки поставил мне четверку.

Anton

ps вообще историй про Гогу на физтехе - немеряно. И про Гогу в выездном варианта
на фалте, и про "учеников долгопрудненской школы Борачинского и Коновалова", и про
поставленную четверку с комментарием "ну ладно, так и быть, два балла я
вам добавлю за смелость"... Да, еще одна история опять же из личного опыта -
сдаю я аналит на первом курсе. Передо мной сидит Гога и мучает какого-то мужика
который явно ни в зуб ногой. Мучил он его, мучил..
"ну ладно, на тройку наговорил... или на пересдачу идите! - неее, я отличник,
вот у меня два экзамена даже досрочно, у меня это последний, я щас домой
ехать хотел, и тройку мне нельзя, поспрашивайте меня еще! - АААА! Достал! Четыре!"

Сижу за компом. В фоновом режиме ТВ Евроспорт - боксерские поединки.
Однако фраза комментатора - "все тело боксера покрыто ПИРСИНГОМ!"
заставила меня в ужасе обернуться к экрану телевизора. Уфф..
Оказывается, это была татуировка...

Тело находящееся в покое стремится смотреть телевизор

История, которую я хочу рассказать и смешна и грустна одновременно,
можно отематезировать как "о вреде алкоголя".
Случилось это со мной пару лет назад. Как то, крепко перебрав накануне
алкоголя, проснулся я среди ночи, состояние еще "под мухой", пополз на
кухню вплеснуть живительной влаги. Ночь, довольно тихо, поэтому все
происходящее на улице, невзирая на 8-й этаж, слышно как с метра.
И вот снаружи доносится звон разбитого стекла и невнятный бубнеж,
подхожу к окну и вижу что возле моего, припаркованного возле подъезда,
авто копошатся какие-то бубны. Смотрю на машину, бля..ь, лобовуха
разбита. Взрыв праведного негодования, быстро натянуты джинсы, ломлюсь
вниз с максимально возможной скоростью.... вылетаю на улицу вон они,
гады, до угла дома только доползли.
Парни тоже были поддаты что явно читалось по выписываемым зигзагам,
догоняю, по дороге выкрикивая все подходящие для них эпитеты, с наскока
сую одному в репу, второй видя такую фигню сваливает "кустами-огородами"
еще пару раз заехав для полноты мщения первому, он даже не пытался
сопротивляться, с чувством выполненого долга плетусь домой.
К машине даже подходить не стал, фигля, сделать ничего не сделаю, только
растраиваться, да и на рывок были истрачены все немногие силы, вообщем
утро вечера мудренее.
Утром, медленно возвращается память, бл..ь, стекло.... уроды.... ,
понуро добредаю до окна, грустно осматриваю машину, да уж, надо идти
натягивать пленку вдруг дождь.
Спускаюсь, подхожу к своей восьмерке, НИ ФИГА СЕБЕ!!! Стекло на месте!!!
Тру глаза - стекло не пропадает. Закуриваю, обхожу машину, под ногами
хрустят осколки битого бутылочного стекла, твою мать, стекло просто
запотело и под углом взгляда из окна кажется что его нет. Сел на бардюр,
размышляю, становится как то не по здоровому весело - представьте
события с точки зрения тех чувачков, пошли ночью за догонкой, бухие,
ползут с "грузом" вдоль какого-то дома, разбивают пузырь, СВОЙ ПУЗЫРЬ,
только оправились от потери как из подъезда вылетает какой-то человек и
с воплями пи.....сы, га...ны и т. п. начинает раздавать люли....
Интересно что они подумали потом......

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

В Одессе на 13-ой Станции Большого Фонтана есть кафешка с названием
"Барсук". Фишка в том, что оба слога написаны разными буквами.

Последний анекдот про Вовочку .
Мама звонит врачу - помогите Вовочка проглотил живую мышь!
Хорошо я еду ,но пока пусть сидит с открытым ртом ,а вы держите перед
ним кусочек сыра - может она вылезет.
Врач приезжает - Вовочка сидит с очень широко открытым ртом , мама
держит ... кильку .
Доктор : - Я же сказал сыр !
Мама : Ой у нас уже проблема с кошкой !

Маленькая история об одном очень хорошем и дружном коллективе одного
хорошого и дружного городского телевидения "Чебоксары - ТВ". Надо
сказать, что у нас есть несколько редакторских комнат, в одной из
которых стоит (как сказть правильно - раковина или умывальник? -
журналистский, блин, вопрос), так вот, пусть будет раковина, в которой
постоянно скапливается всяческая посуда. Т. к. большую часть времени мы
все проводим на работе, то посуда там скапливается часто и много до тех
пор, пока у кого-то не проснется совесть, и он возьмется за эту горку.
Надо сказать, что совесть просыпается и засыпает периодически у всех,
что не мешает всем же вместе ругать неведомых загрязнителей. Но это была
длинная преамбула, простите, но вот сама амбула будет не такой длинной.
Так вот, как-то с утра я захожу в эту комнату с умывальником (или
сраковиной, кому как нравится), а у самого входа стоит мусорное ведро и
в нем обертка от турецкого мыла "Дуру" (назовут же!). Я в полный голос и
не вдаваясь в лингвистику и семантику:
- О, теперь посуду дура мыть будет...
Поднимаю глаза - а у раковины стоит наш главный редактор Лена (очень
умная, симпатичная женщина с хорошим чувством юмора), и молча так на
меня смотрит... Но все-таки чувство юмора ей не отказало - после
небольшой паузы мы вместе начинаем смеяться, а она еще и сквозь смех
выдавливает:
- Ага, и дурак поможет!
Помог, что же делать-то! :)
Антон PS Если понравится, могу еще прислать!

Резюме.

Ильич склонился над столом. Плечи его вздрагивали. Вдобавок ко всему, из
груди его вырывались какие-то надрывные звуки. Никак что-то случилось,
подумал я и решил проявить участие. Не каждый день врачи медроты так
рыдают. Я участливо положил руку на плечо. Ильич поднял лицо, залитое
слезами. Но это не были слезы печали, Ильич беззвучно хохотал до слез. Я
удивленно спросил, что случилось. Ильич, не в силах вымолвить ни слова,
подал мне какую-то бумажку с каракулями и каким-то бредом. — Не понял.
Говори толком.
Ильич, выпив воды, малость успокоился и рассказал следующее. Вчера в
зоне охранения на мине нашего минного поля подорвался прапорщик. Ильичу,
как врачу поручили провести расследование обстоятельств гибели
воина-интернационалиста. Последним, кто видел прапора, был солдат из
батальона охраны, стоявший на посту. Кто он был по национальности, точно
не помню, но, кажется, уроженец какой-то из республик Средней Азии.
Ильич его допросил, а после приказал написать объяснительную записку на
имя дознавателя капитана Седько В. И. , то есть его, Ильича. Над этим
объяснением он и рыдал.
Безумное количество ошибок, как орфографических, так и синтаксических я
опущу и передам только суть. Написано было примерно следующее:
«Я стояль на пост. Смотрю идет прапор. Пьяный в жопу. Я кричаль «Стой!
Туда нельзя! А то е.. нет! ». - Пошель на х..! — сказаль прапор. Через
минуту быль взрыв. Пиз.. ц, подумаль я». Дальше следовало число и
подпись.
— Нет, ты подумай, этот «мастер» русской словесности еще и мысли свои
описывает. Резюме выдает! — всхлипнул от смеха Ильич и захохотал в
голос.

Из книги С. Козлова “Спецназ ГРУ-2”

Газпром купил контрольный покет акций Плейбоя, и теперь там хвалят Путина
вовсех отнашениях.

Слово Амана [Тулеева] - это слово господа бога. Я не постесняюсь сказать,
что сегодня примерно получается такая ситуация: вот здесь Иисус Христос,
здесь Магомет, а вот здесь Тулеев, а может быть, даже наоборот.

А. Филатов (председатель законодательного собрания Кемеровской области)
"Итоги" №15 1999

>Конечно, есть. Они и организуют банановые революции, после которых в
>стране министры начинают стреляться двумя выстрелами в голову. А все
>для того, чтобы получить еще полсотни миллионов рабов для собственной
>безбедной жизни.
Т. е. все страны, где социалистический строй сменился в последнее время
капиталистическим, являются рабами Запада? Например, поляки стали рабами
немцев? Вы это серьезно?

>> Но ситуация со свободой слова в Европе, например, намного лучше, как
ни сравнивай.

>И как там весной 1999 - много сербов выступало на евро-ТВ?
Не знаю, не имел возвожности посмотреть.

>А донецкие митинги зимой 2004 - широко освещались в сравнении с
>майданными? На
>Евроньюс я их так и не увидел - может, смотрел плохо?
Вы просто не то смотрели. В серьезных изданиях они освещались
пропорционально (числу участников).

>Нифига себе нет. Какая средняя ЗП в соседней димакаратической, а нынче
>ставшей еще более димакаратической Украине? Не сравнивая даже
>социальные показатели - уровень преступности, стоимость образования и
>здравоохранения?

Я не совсем понял вас. Я сравнивал две цифры по Беларуси: 150 и 185.
При чем тут Украина? А если уж заговорили о ней: никто и не ожидал
улучшения сразу, через пару месяцев -- на это надо годы. А то что там
хуже чем в Беларуси -- так это не значит что в Беларуси замечательно.


Антон.

Сегодня утром, я и моя любимая девушка Света собираемся на работу.
Она немного с трудом натягивает джинсы, задумавшись.
Света (с серьезным видом): - Ой!
Я: - Где "ой"?
Света: - В штанах.
Я: - Так ведь "ой" должен быть у мальчиков в штанах:)?
Света (все так же задумчиво натягивая джинсы):
- У мальчиков в штанах должен быть "УХ!", а не "ой"!

Я плакаль. :))

Ночь.На улице сильный дождь. Муж с женой сидят и смотрят телевизор.
Неожиданно продолжительный звонок в дверь.
Жена медленно подходит к двери, с опаской ее открывает и видит:
Стоит амбал три на три метра и по бокам держит маленькие гробики:
- Вы детей в летний лагерь отправляли? -
Жена, хватаясь за сердце и падая на колени:
- Дда, что, ччто случилось?
Амбал подает гробики:
- Возьмите, это они на трудах сделали.

Танки сглаза не боятся.

Василий Иванович возвращяется из Парижа.Петька спрашивает:
-Ну как Париж, Василий Иванович?
В.И.держась за голову:-Ой бля...ой бля...
-А как там женщины,Василий Иванович?
В.И.держась за голову:-Ой бля...ой бля...
-А как там Эфелева башня?
В.И.держась за голову:-Ой бля...ой бля...
-А Елисейские Поля?
В.И.держась за голову:-Ой бля...ой бля...

Петька плачет: -Красота-то какая,Василий Иванович!

Старая присказка "Поздно пить "Боржом" неожиданно приобрела какое-то
новое звучание.

Центральна площадь города Ярославля. Справа стены древнего Кремля.
Слева менее древние, но все же почтенного возраста торговые ряды.
Зима... Бегают румяные Ярославские девчушки... Красотишшша вообщем,
неописуемая.
В торце площади стоит дом, видимо учереждение некое, постройки 50-х годов
нашего века с большими стеклами-витринами. Витрины пусты и только в самом
правом окне висит большой плакат:"ТОРГОВЛЯ С РУК СЕМЕЧКАМИ-ЗАПРЕЩЕНА.
ШТРАФ-100 РУБ."
Надо ли говорить, что семечки продают всдоль всего этого дома и только
под самим плакатом небыло ни одной бабушки.....

Тещу ударю об угол стола,
Жену оболью керосином,
Знайте, завидуйте,
Водка и я - НЕПОБЕДИМАЯ СИЛА!

Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой.

>Что это Вы так уверенно за 70% населения планеты выражаетесь? Из них
>процентов так 90 никто и не спрашивает.
Вы думаете, что средний житель Капиталистической страны считает
капитализм менее эффективным, чем социализм?

>По критерию производства товаров и благ на душу населения советская
>плановая экономика несомненно эффективнее капиталистической - примеров
>приводил уйму чуть не каждый день, контрпримеров не слышал.
Это, несомненно, неправда.

>Все, на что способна капиталистическая система - обеспечить товарами и
>благами на уровне СССР примерно 10 процентов населения за счет нищеты
>остальных.
>И то, это в состоянии сделать кап. система с сильным влиянием
>государства в странах "верхушки" (дотации, таможенная и миграционная
>политика, большие налоги на социалку, военный кулак для непонятливых
>стран из третьего мира и т. п.), а вовсе не дикая.
Т. е. вы утверждаете, что средний (не принадлежащий к 10%) житель
теперешней Европы живет хуже, чем средний гражданин СССР. Честно говоря,
дальше просто неинтересно с вами дискутировать, вы просто не владеете
информацией.

>Занимается частный предприниматель, единственная цель
>которого - прибыль, и этот его приоритет есть серьезнейшее ограничение
>на эффективность всей экономики.
Этот его приоритет, вместе с конкуренцией, есть основная причина
эффективности экономики.

>А что, в Белоруссии нельзя обратиться в милицию с требованием о
>возбуждении уголовного дела по факту исчезновения человека?
Все дела закрыты, практически без проведения расследований.

Антон.

Право слово не понимаю, что тут доказывать.
>Вводим две величины: А - количество товаров и благ, производимых
>экономикой - и Б - прибыль частного предпринимателя. Величины эти не
>тождественны, но одна зависит от другой.
>Необходимо оптимизировать величину A.
>Рассматриваются варианты: а) оптимизация А происходит при условии
>"Б-максимально".
>б) оптимизация А происходит без всяких ограничений на Б.

Фишка в том, однако, что если перейти из состояния "max-Б" в состояние
"плановая экономика", то уменьшатся и А, и Б. Опыт мировой экономики,
по моему мнение, показывает, что "max-A" и "max-B" близки, более того,
не слишком понятно в каком направлении двигаться от одного к другому.
Ошибочных экономических реформ, на мой взгляд, не меньше чем успешных
проводится даже сейчас. Кроме того, "не хлебом единым": отклонение от
max-B в сторону присущей плановой экономике уравниловке разлагает
общество и делает людей безынициативными.

"Плановая экономика" есть конкретная система управления, со своими
приемами, институтами и т.д., а не абстрактное состояние,
оптимизирующее А.

Антон.

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него
на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует:
- На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А
теперь подпись.

- Вот, опять все в деньги упирается, - сказал он и прерложил бумажник
в карман пиджака.

Сегодня получил очередной спам по почте, в конце приписка:

"Приносим свои глубочайшие извинения, если это письмо попало к Вам по
ошибке! Ваш адрес взят из открытых источников и это сообщение нельзя
считать "спамом", так как мы информируем о своей услуге открыто.
Cпасибо за внимание!"

Душевные спаммеры :-)

О профессионализме ПиАрщиков Владимира Путина –
«Знаете ли Вы почему в эфире появилась Масяня? – Нет!?
Просто персонажу анекдотов «Вовочке» нужно было срочно придумать перед
выборами замену. »

Вот пишут в газетах, что коммунисты, там, преследовали, расстреливали,
пятое-десятое... Я вот в Германии был - никто не говорил, что немцы
в войну... пятое-десятое.

Г. Зюганов "Итоги" №3 1996

Чем больше здесь сидит умных людей, тем больше видно идиотов среди них.

Сущая правда есть ничто иное, как писающая истина.

черный юмор - forever! =)

Итак, преамбула: Возвращаюсь после долгой и утомительной учебы в
столичном центре в родной провинциальный городок. Хочется, так скать,
отдохнуть и выпустить пар, для каковых целей остро требуется женское
общество. НО никого из старой компании в зоне доступа не наблюдается
(разъехались кто-куда, замуж повыходили), а до новых знакомств дело
пока не дошло. Поэтому с легким сердцем принимаю решение воcпользоваться
услугами профессиональных жриц любви и через одного доброго человека
пробиваю соответствующий телефончик. Звоню, далее ДИАЛОГ:

Она (нежным, чувственным голосом профессиональной путаны): Алло!

Я: Привет, я бы хотел воспользоваться вашими услугами!

Она: Какими услугами?

Я: Я хотел бы заказать интим-услуги. Это возможно?

Она (легкая пауза, с кем-то шепчется, потом начинает отвечать типа на
улыбке): Конечно

Я: Вы на дом выезжаете?

Она: К нам сами приходят.

Я: А где вы находитесь?

Она: < называет адрес >

Я: А девушки у вас там красивые?

Она: Тебе понравится =)

Я: Хорошо, тогда я у вас сегодня-завтра буду

Она: Всегда успеешь =)

Я: А как с ценами?

Она: 1000 баксов в час.

Я: СКОЛЬКО? Это что, шутка такая?

Она (смеется): Вы номером ошиблись.

Я извиняюсь и вешаю трубку.

ps
Все бы ничего, но недавно я узнал от доброго человека, куда я
оказывается звонил. Вообще-то это был городской морг. =)))

Едет поезд. Вдруг неожиданно обнаруживается, что впереди отсутствует
небольшой участок железнодорожного полотна. Как поступили бы в такой
ситуации при разных руководителях советского и постсоветского периода?

При Ленине: согнали бы всех пассажиров на субботник и восстановили
дорогу.
При Сталине: расстреляли бы стрелочника.
При Хрущеве: сняли бы рельсы сзади и поставили спереди.
При Брежневе: стали бы раскачивать вагоны и делать вид, что все едут.
При Горбачеве: все кричали бы "нет рельсов!!!"
При Ельцине: продолжили бы растаскивание железнодорожного полотна,
предварительно взяв кредит у МВФ на его ремонт.
При Путине: чиновники наперебой стали бы заявлять о том, что это
"чеченский след".

Поезд Москва-Ленинград. Один пассажир говорит проводнику:
- Братан, я очень устал: могу уснуть и проехать Бологое.
А мне позарез нужно туда не опоздать. Вот тебе 20 баксов.
Разбуди меня если я усну. Я могу кричать, брыкаться, но ты меня хватай и
прямо выпинывай из вагона. Понял!?
Тот грит - ладно.
Утром мужик просыпается, смотрит: Ленинград. Он к проводнику.
- Ах ты мудила гребанный, ты что меня не разбудил, да я грохну тебя щас,
пидор ты такой, я зачем тебe двадцать баксов дал, чтоб ты спал ночью,
да....!?
Рядом стоят две старушки и говорят:
- Смотри, опять на этого проводника вяжутся, ох достанется ему,
сердешному!
- И не говори, а если еще тот мужик, которого он в Бологом выпнул, его
отыщет....!!!

Парень с девушкой занимаются любовью в квартире у парня. Внезапно
возвращаются его родители и видят все это. Мысли всех четверых:

Парень: "Говорил же ей: давай завтра!"
Девушка: "Ну, теперь-то он на мне точно женится!"
Отец: "А сынок-то подрастает, пора ему мотоцикл купить"
Мать: "Боже, как она лежит?!! Мальчику ведь неудобно!!!"