Поиск по автору:

Соревнования инвалидов по плаванию. 1-й заплыв: на первую дорожку
выносят голову(без тела). Все спрашивают:"Как она поплывет без рук?".
А кто-то отвечает:"Она ушами".
И вот свисток. Голова прыгает и на дно. Ее вытащили, а она орет:"Какой
козел мне шапочку одел?".

Встречаются две подруги...

Стоит маленький дракончик...

Вчера Путин отвечал народу на разные вопросы. Где-то часов с семи по
нашему времени отовсюду стал доноситься его негромкий, размеренный
голос. Не суетясь, Путин отвечал на вопросы о всяком разном: от проблем
демократии до своего отношения к правилам русского языка. Мы послушали
из телевизора, послушали по радио в машине, по радио в магазине... Ну, и
потихоньку отключились от смысла. Говорит и говорит себе, не мешает...

Сегодня утром, пьем с мужем кофе на кухне, постепенно просыпаясь. По
радио в той же самой терапевтической манере продолжается говорение. Я
начинаю на автомате прислушиваться, что там Путин еще доводит до нашего
сведения (слегка поражаясь его выносливости). И тут меня охватывает
ужас. Поднимаю глаза и встречаю такой же дикий взгляд мужа:
из радио сообщают что-то о биоэнергетику, символы баланса и спиральное
выравнивание нашей космической анатомии поля.

В общем, несколько секунд паники мы пережили. Пока не дошло, что это не
Путин, а некий шаман-психотерапевт в околомедицинской передаче местного
радио тоже отвечает на вопросы слушателей.

От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.

О мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: в Риме и в Париже!

http://otvet.mail.ru/question/13527048/

Моя знакомая рассказала случай, который с ней произошел. Идет она как-то зимой
по улице, впереди нее мужчинка с решеткой яиц. Она отвлеклась на несколько минут,
поднимает голову, а мужик, подскользнувшись, растянулся на тротуаре.
Она, добрая душа, бежит к нему, крича: "Мужчина, как ваши яйца?!". Подбегает
и обнаруживает, что это не тот мужчинка, который нес яйца, а совсем другой.
Тот, однако, ничуть ни смутившись, поднялся, отряхиваясь, и ответствовал:
"Да яйца-то ничего, вот только Ж.. отбил":)

Больница. Ночь. В одну из палат только что привезли на каталке
и сгрузили на кровать новоприбывшего пациента почтенного возраста.
Дедок спрашивает сонного соседа по палате:
-Сынок, а как бы мне в туалет сходить?
-Дедуль, да вот же утки стоят.
Минут через пять от страшного грохота в коридоре проснулись
обитатели не только этой палаты, но и всего этажа. Выглядывают
в коридор. А там ковыляет дедок, ноги у него вставлены в утки на манер
галош, он ими и волочет по полу. Оказалось, дедуле родственники забыли
тапочки с собой дать, а он всего только хотел культурно до туалета
дойти.

Любите внуков - они отомстят вашим детям!

То, что ты пока на свободе, скорее наша недоработка, чем твоя заслуга...
(подпись) Рушайло

Вечером встречаю друга у подъезда. Позвонил, сказал, что срочно нужно
встретиться, вообщем вышла - в домашних тапочках и на голове - черт
знает чего, волосы дыбом, вообщем тот еще видок, славо богу темно было.
Стою курю, жду, никого не трогаю, а рядом со сной парикмахерская. Вдруг
- сзади слышу голос - ``Девушка, а парикмахерская работает еще? ``
Поворачиваюсь - бомж! Я говорю - ``Нет, а что? `` ответ - ``Да у вас
просто вид такой, как будто вы прямо оттуда``
...........

Самолет терпит бедствие. На борту 5 пассажиров и увы всего 4 парашюта.
Первый пассажир: Я Коуб Брайнт, лучший игрок NBA, Lakers нуждаются во
мне, я не могу подвести свою команду и умереть! Он берет парашют и
прыгает.
Второй пассажир: Я Хиллари Клинтон, сенатор от штата Нью-Йорк, жена
бывшего президента и возможно, будущий президент США, я самая
амбициозная женщина в мире, было бы несправедливо если бы я погибла в
авиакатастрофе. Она берет парашют и прыгает.
Третий пассажир: Я Джордж Буш, сын президента и нынешний президент самой
могущественной державы мира, без ложной скромности заявляю что Америка
нуждается в своем - самом умном в ее истории - президенте! Я не могу
подвести свой народ! Буш тоже берет лежащий рядом с ним комплект и
прыгает.
Четвертый пассажир - Римский Папа обращается к пятому - 10летнему
мальчику: Сынок, я стар, благодарение Богу, я прожил долгую жизнь. Как
истинный христианин, я с радостью пожертвую своей жизнью во имя спасения
твоей.
Мальчик: Спасибо, Ваше Святейшество, но в этом нет необходимости. Самый
умный президент США спрыгнул с моим школьным ранцем.

О! Слышу речь не членика, но ХУЯ!

Молодой человек с девушкой ловят машину. Наконец-то поймали и едут...
Водитель гонит, виляет между машинами со скоростью 100 км/ч.
Молодой человек замечает на лице девушки легкий испуг и говорит
водителю:
- Водитель, а не могли бы вы ехать по медленнее и по аккуратнее не дай
бог что случится...
(В)-Да не волнуйтесь вы, я так всегда езжу и нечего никогда не
случалось, просто у меня за спиной ангелы хранители, они меня и
уберигают от всего.
И набирает скорость до 130 км/ч у Девушка с молодым человеком
беспокойство усилилось и молодой человек просит остановить машину чтобы
выйти.
Водитель спокойно тормозит, высаживаетих пассажиров и едит дальше.
Набирает скорость 100 км, 130, 150, 200 км/ч, тут чувствует что кто-то
хлопает ему по плечу, мужик внепонятках поворачивает голову на зад и
выидит, что там сидят два ангела с крыльями, и один говорите ему:
(А) Слышь мужик, останови машину, мы тоже выйдем.

Про переводческие перлы.
Смотрю мексиканский фильм. Сцена такая: пара занимается любовью на яхте,
но им надо куда-то ехать. Дальше диалог: Он: Нам пора ехать на прием
(не помню точно, куда, - да и неважно) Она: Vamos a seguir haciendolo
(Давай продолжать это делать) Переводчик: Давай никуда не поедем!

К комментарию от 29 ноября
<Как говаривал один мой знакомый - "Знаете, чем отличается интеллигентный
человек от неинтеллигентного? Тем, что интеллигентеый может отличить
Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки!".>

Мне известна более длинная версия: Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля
и т.д.

Встречаются два друга. Один другому рассказывает:
- Ты представляешь, купил себе слоника.
Да такой хороший, дома убирает, посуду моет, есть совсем мало, мурлычет,
на коленки забирается.....
Мы с женой в всторге...
Второй:
- Слушай, продай его мне.
- Ну, за три тысячи долларов если только.
Второй купил.
Через неделю встречаются.
Второй:
- Что ты мне продал? Огромный слонище, в квартире еле помещается, все
загадил, нихрена не даелает, кусается, на соседей бросается....
Первый:
- Ууууу....... , дружок, с таким настроением ты слоника не продашь....

сидят на лавке две девушки. первая говорит: я хочу себе мужа грузина, а
вторая говорит: я хочу себе собаку. Вылезает из-под лавки грузин.
Девюшки гав... гав.

Заходит мужчина в магазин CD дисков и спрашивает у продавца:
- У Вас есть запись "Дюны"?
продавец подумал и говорит:
- мужчина подымитесь на второй этаж, там продают покемонов, может у них
и запиздюны есть!

Все всегда меняется к лучшему, чтобы потом измениться к худшему.
http://1www.fictionbook.ru/author/koyelo_paulo/vedma_s_portobello/koyelo_vedma_s_portobello.html

Если вдруг тебе хреново
И глаза застит туман.
завела в тупик дорога,
И почувствовал обман..

Если смерть твоя запляшет
Буги-вуги на столе,
Крыша крыльями замашет ,
И измажется в гавне..

Сигареты отсыреют,
Наебнется жесткий диск,
Мысли водкой заболеют ,
За спиной дедлайн повис..

Начинается простуда ,
Кофе в банке больше нет ,
Вот тебе один совет:

Тихо глазки закрывай
И все на хуй посылай..
Засыпай. А как проснешся,
Жить поновой начинай..

У меня самый-самый короткий тост: "С новым годом!"

Летом 1996 года мы (я, мама, тетя Фая и двоюродный брат Альберт) едем
поездом на море. Дорога и туда, и обратно прошла с приключениями.
На море мы ехали поездом 3 дня. Стояла невыносимая жара. Половина окон в
вагоне не открывается, поэтому двери всех купе - настежь… Половина
пассажиров – дети, которые целый день проводят в коридоре (там
прохладнее всего). Взрослые пассажиры в большинстве своем лежат,
поглядывая в коридор, наблюдая за детьми.
В нашем вагоне – две проводницы: Татьяна и Леночка. Яркая, шумная,
бойкая брюнетка Татьяна и тихая, скромная «серая мышка» Леночка.
Заканчивается очередная санитарная зона. Татьяна открывает один туалет,
Леночка – другой. Выполнив свою работу, Татьяна решает проконтролировать
Леночку, но идти в другой конец вагона ей лень. Поэтому она, повысив
голос (и без того не слишком тихий) кричит: «Ленка, ты сральню
открыла?.. » Первая реакция взрослых – смех, потом приходит понимание,
что дети тоже все слышали и слово, вызвавшее столь бурную реакцию,
запомнили… Всю оставшуюся дорогу пассажиры провели за закрытыми дверьми.

С моря все везут фрукты. Мы не стали исключением. Купили 4 ящика
персиков и ящик гранатов. Последний день провели, обертывая каждый
персик в туалетную бумагу. Сев в поезд, персики сложили в «сундуки» под
полками, вытащив их из ящиков. Поздно ночью проезжаем границу с
Украиной. Заходит таможенник с традиционной фразой «Оружие, наркотики
везем? ». Тетя Фая, не проснувшись окончательно, отвечает: «Ага, полный
багажный отсек гранат…» Не знаю, поверил таможенник, которого, как
выяснилось позже, звали Васей или не поверил, но решил проявить
бдительность и проверить все досконально. Однако, подняв нижние полки и
увидев завернутые в бумагу круглые предметы, он побелел и заорал «Вы
издеваетесь, да? ». Потом начал разворачивать свертки… Развернув
примерно ящик персиков, он решил, что устал и сказав: «Ну, если вы,
девушки, гранаты от персиков отличить не можете…», уже собрался уходить.
Тетя Фая ему так просто уйти не дала: «А у нас и гранаты есть, только
они в ящике под другой полкой…» Вася посинел и испуганно спрашивает: «Я,
надеюсь, вы фрукты имеете в виду?.. » В общем, развернув еще десяток
кульков, в которых оказались гранаты (фрукты), он устало пробормотал
«Вам-то смешно, а мне грустно…». Прежде чем уйти, он оставил нам телефон
и адрес своей мамы, живущей в Симферополе, пригласив нас отдохнуть в
следующем году у них… На следующий год мы поехали отдыхать к ним в гости
впятером, с нами поехала еще и тетя Резеда (тетя Фая – старшая сестра,
мама – средняя, а тетя Резеда – младшая). Эта история закончилась очень
романтично: тетя Резеда и Вася поженились, а мы каждый год ездим на море
к ним в гости…

Мир тесен: все мы в конце концов встретимся в постели.

Рекланый щит в электричке :
Новое лекарство "ДЛЯНОС"
Отгадайте для чего :-)))

Купила дочке конфет: батончики и халва в шоколаде. Дочь, уплетая халву, заявляет:
- Вот за что я люблю батончики. В них есть и халва и шоколад.

Бог никогда не дает непосильную ношу. Вешайтесь!!!

"Давайте, вы не будете говорить, когда не знаете?"

А давайте повежливее? или не умеем? Я живу в Москве, езжу по московским
улицам и вижу все то, о чем говорю. А если муж покупает жене права, не
научив ее нормально водить машину, то жена, оказывается, вовсе и ни при
чем, правильно я понимаю? А мозгов и совести у нее не хватает для того,
чтобы доучиться?
Кроме "У" и "чайников", на стеклах теперь красуются "туфельки"; это уже
различие по половому признаку. А дыма без огня не бывает.

Авторше истории № 7 за 30 июля.

Дамочка, вообще-то рекомендуется хоть раз в жизни посетить гинеколога,
прежде чем забеременеть. А в некоторых случаях и других врачей. Вам
вообще-то сколько лет? А то ведь ноги раздвигать "по-всякому" можно и в
13 лет научиться, но это еще не показатель большого ума. В Вашем случае,
по-моему, так оно и есть.

Желаю Вам, чтобы у Вас и Вашего ребеночка все было хорошо. Только не
нужно больше свою глупость и безответственность всем демонстрировать,
ладно?


Я не автор истории про гинеколога, но вступлюсь за женщину; откуда
столько злобы? И что за выражения - "дамочка", "не показатель большого
ума", "всем демонстрировать глупость и безответственность" (?), "вам
вообще-то сколько лет"? Что за тон? Право, не понимаю. Сама история не
показалась мне ни особо забавной, ни грустной, ни глупой, впечатления
нейтральны. А неприязненный и совершенно неуместно-снисходительный тон
комментатора удивляет - и это мягко сказано.

Вот просто сочинилось
после прочтения Иртеньева и Парфеновой.


Вроде бы нечего больше добавить
Но, объективности ради, замечу:
Все не так плохо, как можно представить!
Гул возражений я фактами встречу.

Чтоб упорядочить мнений стихийность,
Сей плюрализм мы отметим. (Хоть где-то!)
Можно сказать - демократия это!!
Можно сказать многопартийность!

5-ти процентный барьер перепрыгнув,
20-ть набрав в свои тонкие сети,
Периодически и голубые
Жизнь наблюдают в розовом свете.

Прочим мужчинам из прочих сегментов
Вроде бы жаловаться-то и грех!
Да как же им выбрать: лишь 10 процентов!
В сущности же - Кандидат «Против всех»!

И все равно, надевая колготки,
Пудря под глазом синяк, говорят
20 процентов (равно идиотки): «Бьет - значит любит!»
Любителям водки.

И всé же делят психопатки
(хоть ничего у них и нет «в остатке»!)
Тех, у кого с мозгами не в порядке,
Их численность превысив на порядки.

А обделенных всех (в районе 30-ти процентов)
Успешно утешают импотенты.

И всé же, споря и скандаля,
Друг друга рано или поздно выбирая,
Законный иль Гражданский исполняем долг!
Но не возьму никак я в толк,

Зачем тогда подсчитывать проценты,
Ведь все когда-то - «кандидаты в президенты»!
И кто же прав здесь и кто виноват,
Что вот такой у нас электорат!!!

Идет ежик вокруг бочки и говорит:
- Если забор не кончится, обратно пойду.

В родильном доме медсестра спрашивает:
- Как это так громко плачет? Это тройняшки родившиеся сегодня?
Нянечка отвечает:
- Нет, это их отец.

Знакомство так случайно было,
По небу пару тучек плыло.
Болтали мы том, о сем,
А все другое ни при чем.
Попили пива, покурили,
Потом немного порезвили.
Тебя мы проводили на вокзал,
И голос внутренний сказал:
"Когда тебя еще увижу?
Нет телефона...ненавижу..."
Ну почему я не спросила?
Ну почему ч стормозила?
А что поделать? Шла домой,
Так не хотелось быть одной!!!
Сейчас ты очень далеко,
И мне, поверь, так не легко!!!

Наш класс был достаточно шумным. 1 сентября мы узнали, что у нас новая
химичка, правда, значения этому мы не придали.
Первый урок химии у нее выглядел так:
ор в классе, все вертятся. Перед нами стоит новая химичка. Маленькая,
полненькая, с очень внимательным, въедливым взглядом.
В этом оре раздается ее тихий, но уверенный голос:
- Моя фамилия Зверева. И этим все сказано. Кто не понял - останьтесь
после урока.
С тех пор в классе стояла гробовая тишина.

Стоят грузин и фотограф. Грузин ему:
- А сфатаграфыруй меня и дэрево!
- Как: рядом, на или под?
- А давай за дэревом!
Фотограф удивился:
- Как?
- Да я это фото маме хочу послать, представляешь, смотрит она на нее,
восклицает: 'Вах, вах, гдэ мой Гоги? Гдэ мой Гоги? ', а я из-за дэрева
выглядываю, рукой машу и говорю: 'Здравствуй, мама! '.

Иисуса достаточно, чтобы оправдать чье угодно существование.

о. Арсений ( Дубровский)

Ой, ну невозможно телевизор смотреть!!!
Смотрю украинские новости только что 28.02.08, "Пятый канал", по поводу
"газового противостояния" между Россией и Украиной, строгая дикторша,
озвучив проблему (Украина вроде как не платит), сообщает:
"... между тем, чуть менее двух с половиной миллиардов были отправлены
из Нафтогаза вчера-позавчера..."
Лю-ю-ди!!! Я частный предприниматель, я знаю, когда и во сколько
списались каждые 10 гривень с моего счета и куда они попали!
А тут просто праздник какой-то - чуть менее двух с половиной миллиардов,
или чуть более, вчера, позавчера, кого это волнует. Верной дорогой идет
Украина!

Решила вчера машину на автосервис отогнать... На мосту Строгинском
ГАИшники останавливают. Смотрит один крендель мои документы:"Ну что,
Анна Игоревна, нарушаете?! Не хорошо! Ой, не хорошо! Нельяз так летать!"
Потом пристально смотрит мне в лицо и восклицает:"Ой, Анна! Это Вы?!" Я
говорю:"Я!" Он:"Опять скорость превышаете... Ай-яй-яй!" Ну я ему давай
заливать стандартный текст про то, что он мой самый любимый ГАИшник, про
шикарный покрой его тулупа и валенок и т. д. (Он этих комплиментов от
меня уже наслушался... Наизусть все знает, но не перебивает. Ласковое
слово ведь и кошке приятно). "Ну, ладно."-говорит - "Вам, как
постоянному кл иенту, скидка! С Вас сотня! И больше не нарушайте!" И
отпустил. Вот так вот... Меня уже в лицо знают. Чего Вам не желаю!
А машину в автосервис я все-таки отогнала. Долго на меня орали, полсе
проведения диагностики... Тормозных колодок не было вообще, а от
тормозных дисков осталось по 0,3 мм... Вот такие мы, женщины,
несознательные. Нам технику доверять еельзя! Либо только под жеский
контроль! Ну и ладно!

-Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся?
- А это не КАМАЗ, это "Ока"!

Сидя за одной партой, мы с подругой поняли: угол зрения может быть один,
а точки зарения все равно разными.

Вчера по дороге домой купила краску для волос - "осенне-золотистый
цвет". Вечером в гости зашла крестница 9 лет. Хвастаюсь краской. Говорю:
"Представляешь, Дашка, покрашусь и буду рыжей СТЕРВОЧКОЙ". Через пару
минут звонит домой своей матушке и сообщает: "Мама, а крестная купила
краску для волос, покрасится и будет рыжей СКОТИНКОЙ".
Анна

На тему «Азбука»
Кто эту азбуку составлял, посмотреть бы на него, там среди прочего рядом
с буквой Ю нарисована юрта. Ребенок смотрит на картинку, называет букву.
А-арбуз, В-волк, Д-дом, Р-рыба, Ю-палатка!

приходит студент на екзамен к преподавателю, тянет билет чешет затылок и
говорит:
ст: Професор можно вам задать вопрос, если вы на него ответите поставите
мне два, если нет поставите пять, идет?
пр: ну задавай!
ст: что такое законно но не логично? ,что такое не законно но логично? и
что такое не логично и не законно?
Професор думает мучается но ответа не знает ставит студенту пять и
отпускает. Заходит следующий студент тянет билет а професор ему говорит:
ответиш на мой вопрос поставлю пять не ответиш поставлю два.
Пр: что такое законно но не логично? ,что такое не законно но логично? и
что такое не логично и не законно?
Ст: Скажите професор у вас молодая жена вы мужчина в преклонном
возврасте?
Пр: ну да
Ст: так вот это законно но не логично. У вашей жены есть молодой
любовник это не законно но логично, а то что только что вышедший студент
любовник вашей жены и вы ему поставили пять, это не законно и не
логично.

- Иванов?
- Я.
- Петров?
- Я.
- Ногу за забор закинули!
- Я.
- Ни фига себе фамилия.
- Я.

приходит бабка к доктору:
- Милок, меня изнасиловали...
- каким это образом?
- да не образом... что то на вроде подсвечника...

Колобок повешался

Я стою на панели совершенно одна
Настроенье такое - хоть сходи с ума
Тачи едут все мимо, пешеход не пройдет
Вот такая картина. Кто ж меня от@бет

Банку пива я в руки беру и иду
Вдоль по улице этой я сегодня пройду
Показался мужчина, Боже, может маньяк
Оказался скотиной: денег нет ни х@уя

Вчера в очередной раз убедилась насколько велик и могуч наш русский язык.
Поехали с приятелем на пляж. Лежим загораем, рассуждаем на тему
поэзии - Пушкин, Лермонтов и прочее, о чем могут "блистать интеллектом"
друг перед другом недавно познакомившееся молодые люди. Недалеко
"отдыхает" группа мужиков, причем очень громко разговаривают
(естесственно, на жизненно важные темы и, естественно, на русском
народном языке). И вроде все прилично, и уши практически нормально
воспринимали родную речь, но тут один выдает фразу от которой
я просто выпала в осадок:
- До этой ху$ни ху$рить до ху$!
И главное - ведь все все поняли!

Вот только что анекдоты "дополнительные" от 10 января прочитала.
Один забавный.Т.е. писатель забавно его рассказал.
Анекдот:
ЛЕНИН идет по Кремлю. Мимо проходит человек и говорит:
- Иссус воскрес, ЛЕОНИД ИЛЬИЧ.
.......... ну и так далее.

На смерть Пушкина.
Песня.
"Ой, ой, ой, убили негра. Убили негра.
Ой, ой, ой, не за что, ни про что.
Замочили, суки..."

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник-накрыл шикарный стол, все
убрал. вынес мусор и ждет жену.
9 марта-жены нет, 10 марта-все еще нет.11 марта является пьяная жена.
Муж орет:"Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы
у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!"
Жена:"Ты лучше меня забадай..."