Поиск по автору:

Петька с Василием Ивановичем пошли в театр на "Лампу Аладдина". Перед
спектаклем напились пива. Петька во время спектакля захотел
"по-маленькому". Вышел в коридор: дверей куча. В одну заходит -
костюмерная, во вторую - гримерная, в третью заходит, видит - горшок
стоит. Сделал быстренько дела и ушел. Заходит в зал - весь зал лежит от
смеха. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а почему они смеются?
- Ну, Петька, когда ты вышел на сцену, зал замолчал. Когда ты быстро
пописал в горшок и исчез, в зале тоже стояла тишина. Но когда из горшка
вылез джинн и сказал, что это не роль, а п... ц, и что он объявляет
забастовку, тут уж зал не выдержал.

Как полагается - преамбула. Когда наши люди начинают говорить
по-английски, у них английский звук ‘th’ звучит как русское (или
английское) ‘с’. А русское ‘а’ похоже на английское ‘o’ в таких словах
как frog, hot, shot. А еще русские неразборчиво произносят согласные на
конце слов, так что ‘б’ и ‘п’, или ‘т’ и ‘д’ у них неразличимы.
Итак, занимаемся мы с мужем приятным, но хлопотным делом - подбираем
разные разности для нового дома. И одна из таких необходимых разностей -
большая ванна. Из экономии, или еще по каким причинам, американцы делают
ванны крошечными - короткими и низенькими. А нам хочется хоть немножечко
побольше. Подходим мы к менеджеру магазина и спрашиваем его «where can
we find a bath tub? » (где мы можем найти ванну?). Но так как слово bath
в нашем исполнении звучит как бас, а слово tub, как тап, то менеджер,
как потом выяснилось, пребывал в полной уверенности, что нам нужна была
bus stop (автобусная остановка - бас стап). Далее диалог с его точки
зрения:
- Где мы можем найти автобусную остановку?
- Зависит от того, куда вы собираетесь.
- Как это, куда собираемся. Нам нужна просто большая автобусная
остановка.
- Большая? Что вы имеете в виду?
- Ну, чем больше, тем лучше, - широко развожу руками, - большая,
понимаете?
На лице менеджера видна напряженная работа мысли. Я думаю, что надо бы
пояснить, зачем нам такая большая ванна, и продолжаю.
- Знаете, в России все автобусные остановки большие. В них могут
поместиться два человека. А у вас тут и один не помещается.
Менеджер, на протяжении всего разговора, сохраняющий вежливое
спокойствие, с сомнением окидывает взглядом моего располневшего, но все
еще не дотягивающего по габаритам до среднего американца, мужа:
- Я не думаю, что с этим будут проблемы, здесь их несколько и все
достаточно большие. Значит, выходите из магазина, и идете прямо, затем у
первого светофора налево. Напротив большого супермаркета будет ванна.
Некоторое время я пыталась представить большую ванну, стоящую посреди
улицы, но затем до меня стало доходить, что мы говорим о разных вещах, и
вскоре недоразумение разрешилось. Зато теперь я представляю, какой
винегрет слов слышат американцы, с которыми я говорю.

17.00. Сотрудник офиса собирается домой.
На него недовольно посматривают другие сотрудники и один ехидно
замечает:
- Что то ты рано сегодня уходишь.
- Ребят, вы вы что! Я же в отпуске!

На рынке электроники на Рижской в одной из палаток висят 2 вывески, одна
под другой. И все бы ничего, если бы не надписи на них: "Эпиляторы.
Все для ухода за волосами."

Телефонный звонок:
- Алло! Здравствуйте! Это Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

Отключили свет. Стоим с мужем в коридоре, целуемся. Из комнаты слышно
ворчание товарища по поводу пропавшей в темноте зажигалки. Продолжаем
целоваться. Появляется счастливый товарищ, нашедший зажигалку:
"РЕБЯТА, А Я ВАМ СВЕЧКУ ПРИНЕС..."
Анна

Выходим с мужем из супермаркета, изучаю длинный чек, наименования
пишутся слитно - ну там "КОЛБИЗДРУССКАЯ" (означает, что мы купили
колбасное изделие "Русская")или "ЯЙЦАЗАПАК" (упаковка яиц). Ну все
понятно обычно, и читать интересно.
Вдруг взгляд натыкается на сложносочиненную фразу "ПЕЧЕНЬ ЕБАЛУ В
ГЛАЗУРИ" - написано слитно, конечно, но мне иначе и в голову не пришло
прочитать, в меру собственного образования!!! Цена недешевая, вроде
печени трески может, что-то? Я к мужу:
- Ты чью печень купил?
- Не брал я никакую печень!
Еще минуту мы размышляем, кто такой этот лишенный нами печени ЕБАЛУ (мне
почему-то мишка представился, вроде Коалы, не так уж далеко от
истины:)), почему в ГЛАЗУРИ, препираемся, кто первый будет ее, печень
ебалу, пробовать, роемся в пакете: все просто.
Перед нами с глянцевыми шоколадными боками в новогоднем пакетике ПЕЧЕНЬЕ
"БАЛУ" (действительно, Мишка из "Маугли"!) В ГЛАЗУРИ.
Вкусное кстати.

Дети во дворе, падлы, написали на моей машине "Помой меня, я вся
чешусь!" Приятно, что без ошибок. Пришлось мыть...

Жила-была девочка-Робин Гуд: у богатых брала...
бедным давала...

Сидят за ужином мама, папа, Вовочка, сестра и дед. После недолгого
молчания папа говорит: "Вовочка, расскажи какой-нибудь стишок?"
Вовочка: "Моя мама - вертолет, всем дает, а папе вот" (показывает фигу).
Все хохочут, а мама уткнулась в тарелку и молчит.
Вова продолжает: "Папа тоже вертолет - всех ебет, а маму вот"
(показывает фигу).
Сестра с дедом держатся за животы от смеха. Папа краснеет и
отворачивается.
Вовочка не успокаивается: "Сестра тоже вертолет - курит, пьет и в рот
берет!"
Все злые, один дед хохочет.
Вовочка: "Деда тоже вертолет - х..й большой, а не встает".
Дед краснеет, все злобно косятся на Вовочку.
Вовочка: "Вова тоже вертолет - попиздел и спать идет".

Я являюсь особой женского пола - это важно для дальнейшего
повествования. По утрам всегда покупаю газету при входе в метро. Сегодня
протягиваю тетке мелочь и прошу "Ведомости", а одновременно со мной
парень покупает "СПИД-Инфо". Продавщица выпрямилась во весь рост и
громко прокомментировала: "Как обычно! Парням - про секс, а девкам - про
деньги".

Звонок в дверь квартиры старого еврея. На пороге молодая соседка.
Соседка спрашивает:
- Абрам Израелевич, вы таки меховщик?
- Таки да, меховщик.
- Ну тогда зашейте, таки, вашей кошке жопу, что бы она больше не срала
на мой коврик!!!

Собака приходит домой в стельку пьяная. Хозяин спрашивает ее:
- Что, опять пьяная пришла?
- Я не пь-ик-яная.
- А давай проверим? Ну, полай!
- Лай-лай-ла-а-й!

Желаю всем счастья личного, наличного и безналичного и побоооольше!

Сидят за ужином мама, папа, Вовочка, сестра и дед. После недолгого
молчания папа говорит:"Вовочка расскажи какой-нибудь стишок?"
Вовочка:"Моя мама- вертолет, всем дает, а папе вот(показивает фигу)"
Все хохочут, а мама уткнулась в тарелку и молчит.
Вова продолжает:"Папа тоже вертолет-всех ебет, а маму вот(показывает
фигу).
Сестра с дедом держатся за животы от смеха. Папа краснеет и
отворачивается.
Вовочка не успокаивается:"Сестра тоже вертолет- курит, пьет и в рот
берет!"
Все злые, один дед хохочет.
Вовочка:"Деда тоже вертолет -х.. й большой, а не встает."
Дед краснеет, все злобно косятся на Вовочку.
Вовочка:"Вова тоже вертолет- попиздел и спать идет."

На соревновании на байдарках иностранные журналисты были удивлены
именами сборной России: "Грибибля и Грибюбля".

Россия. XIX век.
Поезд Москва - Санкт-Петербург.
На нижней полке в купе спит генерал, на второй полке - поп, напротив -
попадья с дочерью.
На третей полке спит денщик. Посреди ночи денщик вскакивает и обращается
к генералу:
«Господин генерал, разрешите пойти поссать»
Денщик уходит.
Поп вскакивает и возмущенно говорит:
«Господин генерал, как можно? Что он себе позволяет? Вот вы, боевой
генерал, кровь за Россию проливали, вся грудь медалями разукрашена, а он
при вас – поссать!!! Вот я, святой отец, лысину учениями нажил,
ежедневно и еженощно грехи Ваши замаливаю, а он при мне - поссать!!! Вот
здесь попадья, жена моя, всю жизнь мне посвятившая, девушкой за меня
замуж вышла, дочь мне родила, а он при ней – поссать!!! Вот дочь моя
малолетняя, девица невинная, душа непорочная, а он при ней –
поссать!!!!!!!!! Как можно, как он посмел!!!!!! Да разберитесь вы с ним
по-военному, господин генерал!!! »
Заходит денщик, а генерал ему говорит:
«Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое ты мудоебище!!! Я кто по-твоему, хер
собачий или боевой генерал, кровь за Россию проливал, вся грудь медалями
расхуячена, а ты при мне – поссать!!!! А это что по-твоему, залупа
конская на солнце блестит или лысина святого отца нашего, всю жизнь в
учениях, грехи наши блядские замаливает, а ты при нем – поссать!!!! А
это кто по-твоему, блядь подзаборная или жена святого отца нашего,
девушкой за него замуж вышедшая, дочь ему народившая, пизды соседу не
дававшая, а ты при ней – поссать!!! А это кто по-твоему, шалава
малолетняя или дочь святого отца нашего, греха не знающая, хуя во рту не
державшая, а ты при ней – поссать!!! А ну-ка марш на третью полку и не
ссать до самого Петербурга!!! »

Армянское радио спрашивают:
-В чем разница между женщиной и Windows?
Армянское радио отвечает:
-Никакой.Обе вываливают на вас тонны бесполезной
информации и трижды спрашивают подтверждения очевидного.

Анна

>Сегодня в каком-то журнальчике наткнулся на ту же фотографию. Спрашиваю
> дочку: "Помнишь дядю?" Через пару секунд задумчивости доча выдает:
>"Не могу точно сказать - то ли Гендальф, то ли Дамблдор!"

> Не знаю, смеяться или плакать...

Плачьте, юноша, плачьте.
Позорище.

Милиционер останавливает машин, из нее выходит водитель.
Милиционер:
- Здравствуйте. Вы первый человек, который проехал по нашему учасику не
нарушив правила дорожного движения. Вследствии этого вам причитается
денежное вознагрождение.
Водитель:
- Хорошо, права себе куплю.
Милиционер:
- А у вас нет прав?
Жена:
- Да, что вы пьяного слушаете!
Мент:
- Да вы еще и пьяный?
Тут открывается задняя дверь и из нее выбегает теща с криками:
- Так и знала, что на ворованой машине долеко не уедишь.
Мент:
- Вы еще на ворованой машине?
Тут заднего сидения раздоется голос тестя:
- Ну, что к таможне подъехали, наркоту прятать?

Еще про украинские субтитры. Действительно, начнешь читать - не
оторваться. Свеженький диалог между двумя молодыми людьми:
- Где?
- Где-где.. (раздраженно) В Караганде!
Субтитры:
- Хдэ?
- Хдэ-хдэ... В Улан-Удэ!

А дубляж бывает еще более пронзительный. Этакое обычное завершение
фильма-катастрофы, на заднем плане догорает завод к примеру
ферросплавов, на переднем плане мужественный оборванный герой обнимает
искусно накрашенную фотомодель. Ключевая фраза "Надо выбираться отсюда"
уже произнесена (что-то вроде "ходымо") и теперь они целуются на фоне
пылающих развалин. Герой: - Не хвылюйся, всэ вжэ позаду.. (похотливо
тискает героиню за задницу). Она (поднимая прекрасные глаза, с надеждой
в голосе): - Позаду? Он (хлопая ее по жопе более энергично): - Позаду,
позаду...

Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег:
- Надо спиздить елку...
- Ты что, тут же девушки!!!
- Ну и что теперь - покупать ее, что ли?

Еду в маршрутке в самом хвосте, там где пассажиры сидят лицом друг к
другу, коленками почти соприкасаются. И вот туда водрузили, запихнули,
втиснули большую коробку, укутанную в старое покрывало и перевязанную
бечевкой. Пожилая семейная пара, владельцы коробки рассыпались в
извинениях и очень смущались. Ехать из Академгородка минут 30-40 и то у
одного, то у другого звонит мобильный, когда телефон запиликал у меня,
терпение мужичка лопнуло, в голосе его звучала обида: Все с мобильными
едут, а мы с ЧЕРНО-БЕЛЫМ телевизором...

Милиционер останавливает машин, из нее выходит водитель.
Милиционер:
- Здравствуйте. Вы первый человек, который проехал по нашему учасику не
нарушив правила дорожного движения. Вследствии этого вам причитается
денежное вознагрождение.
Водитель:
- Хорошо, права себе куплю.
Милиционер:
- А у вас нет прав?
Жена:
- Да, что вы пьяного слушаете!
Мент:
- Да вы еще и пьяный?
Тут открывается задняя дверь и из нее выбегает теща с криками:
- Так и знала, что на ворованой машине долеко не уедишь.
Мент:
- Вы еще на ворованой машине?
Тут заднего сидения раздоется голос тестя:
- Ну, что к таможне подъехали, наркоту прятать?

Работала я одно время в гостинице администратором службы размещения.
Коллектив у меня подобрался сплошь молодой да веселый. Отношения были
достаточно панибратскими, запросто могли и послать по известному адресу,
и вообще... В моей смене работала одна девушка, ну, скажем, Катя. В
принципе хороший работник, общительная, быстро влилась в наш
коллективчик. Только ленивая немного и притормаживала, конечно, иногда.
У нее была такая особенность, когда ей чего-то не хотелось очень делать
по просьбе коллег, она отвечала "Ага, три раза!" Ну, к примеру, просит
ее кто-нибудь: "Кать, сходи в бронирование, возьми распечатку свободных
номеров на сегодня!" А она в ответ: "Ага, три раза!" И вот как-то вышла
у нее какая-то стычка с главным администратором, с парнишей. Долго они
препирались, эпохальная фраза Кати слышалась с переодичностью в минуту.
И тут Вадик, гл. администратор, не выдерживает и при всем честнОм народе
(а нас было человек восемь, плюс гости, в основном
русскоговорящие)выдает: "Да ебал я тебя в рот, Катька!!!!!!!" На что
Катя ответила... вы уже поняли, что она ответила. Я, конечно, не
плакала, но все присутствующие "легли" вперемешку с фразочками, типа "и
когда успели?!"

Аня

и за что такую тлю
я, козел, тебя люблю?

Из доклада на конференции, посвященной созданию единой системы
электронной торговли в Свердловской области

"... создание кентавра несущего золотые яйца!"

прочитала историю о "пописай на дорожку". На аналогичное предложение моя
4-х летняя племянница молча сняла трусики и пописала на дорожку в
коридоре. от смеха мы чуть не последовали ее примеру.

Папа Карло достает полено, садиться за стол, и начинает строгать его:
- Вот... смышленный мальчишка будет... Эх!.. девчонка... Эх!..
безногая...
Эх!.. не получилась, смышленная, девчонка... Будет-собачкой!... Эх!..
лягуш- ка... Да.. черт с вами-брелок!!!!!!!!

Один мужик говорит другому: "Я жене купил потрясающую норковую шубу!"
- ??? Она же вся в дырках!!!
- Это не дырки: это норки!

Если гора не идет к Магомету, надо пойти к ней и объяснить, что
она не права.

Вот, блядь, еще один умник проснулся. Тебе вообще известно такое
выражение "язык Толстого" ? В смысле, не тот, который во рту, а тот,
на котором написаны шедевры русской литературы. И под этим
словосочетанием понимается также образец ПРАВИЛЬНОГО построения фраз.
_________________________

Охохо... нет, конечно, насчет литературы все правильно, но для филолога
будет очевиден маленький нюанс. Толстой - это, пардон, зачастую
намеренно неверное (с точки зрения классической грамматики) построение
фразы. В двадцатом веке это проявилось в прозе Платонова. Но это так,
мелочи... Хотя все-таки в качестве примера языкового мейнстрима русской
литературы лучше уж Тургенева приводить или Гончарова, нежели Толстого.

Два друга идут в поход. Один надевает на жену пояс верности.
Уже в походе друг спрашивает его:
- Ты, брат, конечно извини, но кто по-твоему на твою жену позарится?
- Да я знаю, что никто! А я как вернусь из похода, скажу, что ключ
потерял!

В метро:
-Девушка, простите, вы москвичка?
-Да, а шо?

Украина - т.е. окраина - как существительное требует предлога НА. Так
сложилось и лингвистически, и исторически. Не понимаю, что товарищей
хохлов так задевает. Или для них предлог В означает полноценность страны
(тыкскыть, мы как все и не хуже прочих), а предлог НА - навевает
оскорбительные соображения?

Цитата из реального и ОЧЕНЬ важного международного документа - стандарта
ISO 9001 (в переводе): ИНСТРУКЦИЯ ПО СОСТАВЛЕНИЮ ПРОЦЕДУРНЫХ ПРАВИЛ
1. ЦЕЛЬ
Цель - составление всех процедурных правил уровня В, ОДИНАКОВЫХ ПО
СОДЕРЖАНИЮ И ФОРМЕ.

Нострадамус был не только предсказателем, но и доктором.
Однажды, к нему пришел мужик, у которого был триппер и попросил вылечить
его. Нострадамус посмотрел и сказал:
- Думаю, что единственный способ вылечить твою болезнь - это подняться
высоко в горы, к столетней бабке-девственнице и трахать ее неделю...
Мужик отнесся к этому скептически, но все же пошел...
Возвращается через неделю и говорит:
- Спасибо, я вылечился, но как это получилось???
- Да я, вобщем-то, сам не знаю, но в двадцатом веке это будет называться
пеницилином.

Моются Пятачок с Винни-Пухом в ванной.
- Пятачок, тебе кипяточку подлить?
- На хуй?.....Уи-и-и-и-и-и!!!!!!

История произошла со мной когда я гостила у мамы в маленьком
провинциальном городке. Очень хотела пообщаться с друзьями,
оставшимися в Москве, поэтому попыталась узнать, есть ли в городе
Интернет. На Центральной почте нашла объявление: "Электронная почта -
быстрее чем телеграмма, самый современный вид связи и т.д.".
Обрадовалась, подхожу к окошку. Спрашиваю:"С какого компьютера можно
электронное письмо послать?". Смотрят на меня как на сумасшедшую и
протягивают бланк ЭЛЕКТРОННОГО ПИСЬМА. То есть, я пишу, а они потом
набивают на компьютере и отправляют. Час от часу не легче. "Лучше, чем
ничего" - сказала я себе. И тут тетенька задает мне вопрос, от которого
я впала в кому: "А Вы куда отправлять будете". "Что значит куда" -
начала я разговаривать сама с собой. "А какая разница? Разве
виртуальное пространство к реальному как-то привязано?". Чувствую,
тетенька ни слова не поняла из того, что я сказала. Но все-таки
уточнила: "Ну, например, в Москву мы не можем послать, а в Московскую
область можем". Я подняла руки, сказала: "Сдаюсь" и ушла восвояси. Что
это за электронная почта такая и как она работает я не поняла до сих
пор. Может объяснит кто-нибудь?

Алик! Зачем себя унижаете общением с подонками? Им бы налаяться хоть
в кого. В игнор! Мне, молодой преподавательнице, интересно - за что Вас
любят студенты?

Алик, вам не печально, когда самому себе приходится
хвалебно-сочувственные письма писать? Как в редакцию передачи "Рабочий
полдень", чессслово.

Америка. Стиральная машина. Наклейка с правилами безопасности:

"Внимание! Не засовывать в машину никаких людей!"

Приходит мужик домой с телевизором "Сони". Жена всплеснула руками:
- Дорогой мой, откуда?! Какой сюрприз!!!
- Слушай ты знаешь, так повезло. Иду я домой, а на площадке 3-го
этажа соседка, ну та, жена капитана того, схватила за рукав и в
квартиру тащит : "Идем, смотри, что покажу" Захожу в квартиру, она
халатик сняла, разлеглась голая на постели и мне говорит: "Милый,
делай что твоей душеньке угодно..." Ну я взял телевизор и пошел.
Жалко, была бы ты со мной и холодильник бы принесли...
Анна

Да уж, Алик, видно же, что вы сами за своих поклонников и благожелателей
сочиняете. Пишу "вы", а не "Вы", потому что причин уважать вас не вижу.
Скукота, самолюбование, отсутствие вкуса и чувства меры. "Энто я тебе,
голуба, говорю как краевед".

Идет мужик по пустыне ,пить хочет ,смотрит бутылка лежит .поднял ее ,
открыл ,а там джин .
Джин говорит:"МУЖИК, Я ИСПОЛНЮ ЛЮБОЕ ТВОЁ ЖЕЛАНИЕ ."
мужик говорит:"Я хочу домой."
Джин-ну тогда пошли.
мужик-а я быстрее хочу
Джин-ну тогда побежали!

Боитесь птичьего гриппа?

Представители Всемирной организации здравоохранения не склонны
переоценивать уровень этой угрозы: "В настоящее время в Eвропе были
зафиксированы случаи заболевания птичьим гриппом лишь у птиц. Пока ничто
не говорит о том, что это несет опасность для человека".

Эксперты Eврокомиссии отмечают, что случаи заражения птичьим гриппом
людей в Азии, связаны "с непосредственным контактом человека с больными
птицами в обстоятельствах, которые не свойственны практике европейских
стран".
***
Это что же за такой, стесняюсь спросить, непосредственный контакт, не
свойственный практике европейских стран?
Боюсь даже представить себе обстоятельства...

прочитала сегодня в МК. (номер 104 от 16-го марта)
интервью с актрисой Нонной Гришаевой:

"Я снималась в сериале... в голливудском боевике у Джеки Чана,
где сыграла девушку главного героя. Самое интересное, что режиссер
перепробовал всех красивых девушек России, однако утвердили меня.
А снималась я, будучи на пятом месяце беременности"...

вот такие пробы....блин. "как стать звездой"....

твои глаза синее озера,
а может быть, еще синей,
люблю тебя сильней бульдозера,
а может быть,еще сильней.

ответ на историю про Украинские сникерсы - это блюдо действительно есть
в меню р-на "Царская охота", г. Москва. Без шуток

Давно, лет десять назад в пансионате в разгар сезона, отдыхали и заодно работали
( типа "вечера юмора" ), какие-то молодые юмористы. Так вот, в конце вечера,
так сказать под занавес они устроили типа конкурс. Суть: вызываются добровольцы
из зала, мужчина и женщина и они должны повторить за ведущим скороговорки.
Особое внимание уделялось тому, что повторяться эти перлы должны МЕДЛЕННО.
А теперь попробуйте сами:
1) Еду я по выбоине,
Из выбоины не выехать мне.

2) Возле ямы холм с кулями,
Выйду на холм, куль поправлю.
P.S. Это была самая веселая часть вечера, хотя и нецензурная, попробуйте прочесть
их вслух!

Виновата, в какие именно мы словари не заглядывали. чтобы убедиться, что
кофе бывает "одно"?

И что это за новые правила русского языка, которые прошли мимо меня,
филолога, и друзей моих, не меньших филологов? Как выглядят, где
зафиксированы?

Москва, изд-во "Русский язык", Новый словарь русского языка,
толково-образовательный, Т. Ефремова, 2000 г. : "Кофе, м., нескл."

Историко-этимологический словарь современного русского языка, П. Черных,
1999 г. : "Кофе, нескл., м."

И так далее, и тому подобное. Если словарь допускает средний род для
слова "кофе", то это не более чем поблажка составителя современной
безграмотности. которая, к сожалению, слишком распространена, чтобы ее,
видите ли, не замечать. Так и появляется что-то вроде "ЗвонИть (допуст.
ЗвОнить".