Поиск по автору:

Приходит мужик в больницу на лечение, а ему говорят:
- у нас сейчас нет свободных мест, вам придется ночь полежать
в морге, а на утро койки освододятся.
- ну ладно
- Только у нас ночью сторож - Вася ходит и кричит : "Уууууууууу...Уууу"
- Хорошо
Ну лижит он ночью и слышит - "Ууууууууу...Ууууууу"
- Вась, это ты ?
- Пбрррр, щлеп щлеп щлеп

О – дорогая ! Если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!
О – дорогой ! Если бы так не спешил, я бы успела снять колготки.

Колхозник был в командировке в городе.
Приезжает обратно в село которое находится далеко в глубинке.
Его спрашивают:
- Раскажи, че там видел, где был?
- Да вот в зоопарке был..
- А это че такое?
- Ну ты наш колхоз видел?
- Ну..
- Так то же самое, только много разных животных.
- Ааа.. А еще че видел?
- Зебру видел.
- А это че?
- Ну ты кобылу видел?
- Ну..
- Точно такая же, только вся в полоску.
- Ааа.. А еще че видел?
- Жирафа видел.
- А это че?
- Ну ты кобылу видел?
- Ну..
- Точно такая же, только шея длинная, вся в пятнах и рожки на голове.
- Ааа.. А еще че видел?
- Крокодила видел.
- А это еще че?
- Ну ты кобылу видел?
- Ну..
- Совсем не похоже..

Идет горбатый мужик (М) по кладбищу.
Вдруг голос (Г) :
Г: "СТОЙ !!!"
М: "Не трогай меня , я горбатый !"
Г: "Нет , мужик , ты не горбатый !"
Мужик приходит домой , смотрит - и точно - теперь не горбатый.
Он на радостях к соседу (хромому) , рассказывает ему все это.
Сосед (С) идет на кладбище, опять тот же голос :
Г: "СТОЙ !!"
С: "Не трогай меня , я хромой "
Г: "Нет , мужик , ты горбатый!"

Лодочная станция.
Начальник смотрит в бинокль и кричит в матюгальник :
"99-й !!!! 99-й !!! Ваше время вышло , вернитесь на станцию !!
99-й !!! Повторяю ! Вернитесь на станцию !!"
Подходит его помощник , и говорит :
"Какой 99-й ?? У нас всего 70 лодок !"
Начальник :
"Тьфу ты ! 66-й !!! Мать вашу , что у вас там случилось ?!?!?!"

Не бери в голову, бери в рот (с) Моника - all right resered

Звонок на радиостанцию:
- Передайте, пожалуйста, моей любимой девушке хорошую песню...
- Как зовут вашу девушку?
- Голова члена...
- Как?!!!
- Лена Головач...

Приехали мужики на охоту к егерю.
Ну и давай за дичью гонять, а егерю випить хочется, он и говорит:
-Мужики давай выпьем.
-Да ты че какой выпьем охотится надо!
-Ну таогда давайте я вам с закрытыми глазами буду отгадывать кого,
как и чем убили, а вы мне стакан.
Ну на этом порешили. Подносят зайца, он:
-Заяц убит дробью №6 в левый глаз.
Налили стакан, потом кабана, опять угадал ну и т.д.
Напился, на утро просыпается жена с ним не разговаривает, он и так
и эдак она нивкакую, он у нее спрашивает:
-ну раскажи ничего не помню.
она : да ты всю ночь меня за п@зду хватал и кричал:"ежик убитый
топором в спину"

Приходит выпускник духовной семинарии ко своему наставнику и говорит:
- Падре, мне завтра заутреню читать, а я так боюсь...
- Не бойся, сын мой, остограмься и смело иди на заутреню...
Вечером следующего дня приходит выпускник духовной семинарии к своему
наставнику вновь:
- Падре, не пойму почему прихожане до конца заутрени разбежались...
- О-о-о, сын мой, был я у тебя на заутрене и обноружил шесть ошибок:
Во-первых, ты не остограмился, а огрофинился...
Во-вторых, на кафедру в соборе нужно входить, а не вползать...
В-третьих, рясу вовсе необязательно в трусы заправлять...
В-четвертых, кадилом надо размахивать перпендикулярно земле,
а не параллельно над головой...
В-пятых, в каждой молитве нужно упоминать только божью матерь
и больше никакую...
В-шестых, в конце каждой молитвы надо говорить "амэн", а не "пиздец"...

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а пап, а как правильно надо одевать трусики?
- Сынок,-отвечает отец,- сколько раз тебе повторять, запомни уже -
желтеньким спереди, коричневым сзади.

Автору анекдота № 10 от 16,04,99г.
Загадка.
Представитель какой профессии напивается вдрызг?

Сидит новый русский в церькви и молится
-господи дай успех моему бизнесу
-господи да что-бы по контракту №345-6 пошли деньги
-господи .....
Тут рядом бомж садится и тоже молится
- господи дай мне немного на пропитание и т д...
Тут новый русский вынимает из лопатника штуку баксов и дает ее бомжу
-на тебе бабки и проваливай, не мешай Богу моими делами заниматься!

Петька с Василием Ивановичем бегут от белых,вдруг Петька спрашивает:
-Василий Иваныч,мы что отступаем ?
-Ты че дурак? Земля же круглая - обежим в тыл зайдем!

Ленин выходит на трибуну в шортах,подтяжках и галстуке,и говорит:
-Геволюции не будет,геволюция будет завтра,а сейчас (Владимир Ильич
оттягивает подтяжки и с треском отпускает)-ДИСКОТЕКА!!!

Слон вывылялся в муке с ног до головы,подошел к зеркалу,посмотрел
и говорит: "Ни фига себе пельмень !!!"

Приехал мужик в гостиницу.
Ему отвечают, что типа мест нет, свободный только один двухместный
номер, но там никто жить не хочет - сосед храпит как сволочь.
Мужик говорит - давайте.
На утро выходит в холл - выспавшийся, довольный и т.д.
Все удивленно - как это ты так смог?
- А я вечером подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал:
"Спокойной ночи, противный". Так он не то что храпеть, глаза всю ночь
закрыть боялся.

Воинская часть. Утро. Прапорщик построил солдат на плацу и орет:
- Сегодня будете подметать плац... ГРАБЛЯМИ!!!
Вопрос из строя:
- А почему не ВИЛАМИ?
Прапор:
- А по мне хоть ЛОМОМ - главное чтоб за*блись!!!!

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит
врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города.
Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна.
Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить
окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которого лежал
разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить
за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много
тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания.
По одному на вас и последнее - за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов
в год всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он
к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу
не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов.
Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Решили два пацана поехать на party.Короче залезли на мотоциклы
и поехали.На пол-пути останавливает их мент и говорить,что без шлемов
кататься нельзя.На первый раз простил и отпустил их.Ну короче,навеслились,
напились и решил ехать назад домой,а шлемов то нету!
Взяли резиновый мяч,разрезали пополам и одели это все на голову.Поехали.
Едут едут и опять их тот мент останавливает.А по пути у одного соскочил
с головы "шлем".Ну мент подходит и говорит тому кто без "шлема":
Ты что дурак что ли?Без шлема кататься!Посмотри на товарища своего.
Этот шлем выдерживает,то ли 500,то ли 50 атмосфер,точно не помню.
И короче как стукнет его по голеве для "проверки"
:)))

Ток-шоу "Про Это". В гостях у студии тело с
лицом кавказской национальности(Х).
Ханга: Как Вы относитесь к оральному сексу?
Х: Ви, да - ми нет.

По просьбе всех женщин планеты
Международный Женский День переносится с 8-го на
11-е марта, т.к. по их мнению две палки лучше двух дырок.

Любитель женщин.

Мусора отловили алкаша (А) на улице и приволокли его в пикет
на допрос. Прибыл специально обученный следак (С) и стал вести допрос:
С: - Фамилия?
А: - Чья?
С: - Имя?
А: - Чье?
С: - Чьячьо?! Испанец?

Идет мужик по улице. Подходит к нему педик и говорит:
- Трахни меня в жопу, а я тебе 1000 баксов дам.
- Ты че, офигел, не буду я тебя трахать.
Прошел мужин немного и думает: "А что, 1000 баксов лишними не будут.
Представлю, буд-то это моя Манька и трахну его".
Возвращается он к педику и говорит:
- Ладно, давай я тебя трахну.
Ну вообщем трахаются, а педик стонет:
- Да, Да , Давай засаживая, глубже, глубже сасаживай мяне в долги!

Новая девушка Билла Гейтса, после проведенной с ним первой ночи:

- Теперь я понимаю, почему ты назвал свою компанию "Microsoft".

Жили-были два наркомана Винни-Пых и Пыхтачек

Едет междугородний автобус. На заднем сиденье сидит врач и наблюдает
такую картину:
Водитель, время от времени, хватает себя руками за горло и начинает
громко хрипеть. Женщина, сидящая на первом сидении, начинает толкать
водителя длинным зонтиком, после чего водитель успакаиваетя и начинает
вести автобус опять нормально.
Когда это эпизод повторилсь в 10 раз, врач с заднего сидения подходит
к водителю и говорит:
- Послушайте, я врач, а ваше поведение напоминает мне приступы астмы.
Если хотите, я Вам дам лекарство и Вы будете
намного лучше себя чувствовать.
- Да не какая это не астма, -отвечает водитель, - просто у той женщины,
что сидит за мной, муж два дня назад повесился,
вот я с нее и прикалываюсь.

Был один такой гениальный дирижер - играл с лучшими оркестрами мира,
собирал аншлаги, прекрасно разбирался в оркестре, сложнейшие сочинения
под его руками вызывали бурю эмоций в зале. В общем - сверхдирижер.
И была у него одна странность - когда он вставал за свой дирижерский
пульт перед очередным потрясающим концертом он вынимал из кармана
маленькую бумажку, внимательно читал ее, пока оркестр ждал, сворачивал,
и начинал... шквал апплодисментов заканчивал концерт, дирижер забирал
с собой бумажку и уходил - он никому ее не показывал. Все страшно
хотели узнать - что-же в ней?
Однажды дирижеру стало плохо прямо перед концертом, он скоропостижно
скончался. Все оркестранты бросились к нему и расталкивая друг друга
вынули ту самую бумажку... на ней было написано:
"скрипки - слева, виолончели - слева".

- А если нас все-таки от сюда выпустят,что мне надо будет делать? -
интересуется молодой сперматозоид у старого.
- Да ничего особенного, Ваня.
Будешь плыть побольшой длинной трубе,когда увидешь черное пятнышко.
Подплыви поближе и спроси не яйцеклетка ли это. А когда дверь приоткроется
ныряй внутрь.Понял?
- Да.
Наконец настал долгожданный день выпустников!
Ваня делал все, как учил его старый сперматозоид:
Плыл. Увидел впереди черное пятнышко. Подбежал, и спросил :
- Это яйцеклетка?
Из-за двери ответ:
Нет, это кариес . . .

Сидит рыбак на берегу реки. Тихо. Вдруг где-то издалека раздается:
"...твою ма..ать!!!" Через некоторое время опять слышит, но уже ближе
" твою ма..ать!!!" Еще через некоторое время из-за поворота выплывает
лодка, в ней сидит мужик и гребет ложками. Рыбак ему: "Мужик ты бы еще
вилки взял!". В ответ :"...твою ма..ать!!!"

Приехал в деревню цирк , афиши на клубе , на всех заборах:
"Говорящий медведь-телепат"
Народу набилось тьма, выходит на сцену дрессировщик, выводит медведя,
медведь чисто в мужских трусах по колено, в цветочек.
Медведь по сторонам посмотрел,посмотрел
и говорит: - "Здравствуйте селяне"
Публика в восторге , затаив дыхание ждет продолжения.
Медведь спустив трусы до колен произносит:- А теперь , начинаю ТЕЛЕПАТЬ!

По дороге мнчится крутая тачка, внутри, естественно, новый русский,
а на пассажирском сидении сидит мартышка. И НР очень хочется кому-нибудь
похвастаться, какие штуки умеет делать его обезьяна.
Тут его тормозит гаишник, заглядывает в окно, а мужик ему говорит
- Во, сержант, смотри.
Дает мартышке подзатыльник и она начинает ему делать минет.
Он бьет ее по голове еще раз - она еще быстрее работает. Он еще
подзатыльник - марттышка еще быстрее. Так продолжается несколько минут:
он подзатыльник - мартышка увеличивает скорость.
Наконец он кончил, мартышка села на свое сиденье. Мужик говорит сержанту:
- Во, видал. Хочешь попробовать?
- Да, ну... Ты мне всю бошку расшибешь.

Правда жизни

Семеро козлят в униформе бьют серого волка
копытами по почкам, а волк истошно орет:
,
- ВОЛКИ ПОЗООРНЫЫЫЕЕЕ!!!

В грузии хоронят водителя тролейбуса.
Огромный стол, куча народу.
Поднимается мужик и говорит:
"Вано был настоящим человеком.
Он жил как настоящий мужчина и
Умер как настоящий мужчина, во сне
с улыбкой на лице. Не то, что эти
30 обосравшихся пасажиров"

Подарили, стало быть, наркоману друзья на День Рождения большую
таблетку. Одна половина- белая,а другая- черная. Нарк через некоторое
время решил это колесо проверить в деле. Долго думал, как же ее
употребить- то ли вначале съесть черную половину, то ли белую.
Короче взял и заглотил ее целиком, а для того, чтобы лучше вставило
вышел на балкон на свеженький воздух. Минут сорок стоял- колесо
не действует. Потом вдруг как все потемнело вокруг, потом стало
все яркое, потом опять потемнело, потом опять все стало светлым-
и так несколько раз, и только после этого немного отпустило.
Наркоман обрадовался такому подарку, давно не испытывал такого
кайфа от новой дури и решил пойти это дело полирнуть пивком.
Выходит с балкона и говорит своей супружнице:
- Маняша, что-то я себя хреновато чувствую, пойду прогуляюсь
что-ли за пивком до ларька.
А она в ответ:
- Да уж, прогуляйся милый, а то уже полторы недели стоишь на балконе.

Похороны водителя...
Поминки на рабочем месте - автобусном парке и как водится -
тосты.
Встает первый сослуживец (1)
(1):- Выпьем за Петровича - какой был друг - бывало когда
не зайдешь - всегда наливал
(2):- Хочется выпить за Петровича - как знал свой автобус-
по винтику разобрать мог...
(3):- А мне хочется выпить за Петровича как за настоящего мужчину
Жил как настоящий мужик и умер по мужски - во сне
не то что эти 39 обос%авшихся пассажиров

Рассказала мне эту историю одна знакомая.
Она по понятным причинам попала в роддом и вот настало
время ей рожать.Отвезли ее в родовую,родила она нормально
и вот лежит отдыхает там же.Привезли еще одну даму стали
принимать роды,родила ребенка и вроде расслабилась уже,но
тут акушерка возвестила-"Девушка у Вас второй ребенок идет"
На что дама истошно заорала:
-Гасите свет,они на свет лезут!
Вот такие дела.

Летит сова:
- У-у,у-у,у-у!
Врезается в Дереверо:
- Ого!

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция спрашивает:
- У тебя папа самогонку варит?
Мальчик отвечает:
- Нет, он ее сырой пьет.

Однажды на кладбище везли труп, ну машина была грузовая, борты у нее
были низкие,а дорога очень плохая - везли,везли ну и по дороге труп
случайно вылетел. В машине этого не заметили и поехали дальше.
Через какое-то время по этой же дороге едит отдыхать на машине семья,
едут-едут, вдруг видят на дороге лежит человек, ну пока заметили пока
нажали на тормоза, пока тормоза сработали ну слачайно перехали человека,
ну с кем не бывает! Ну думают что делать ведь человека задавили за это
и посадить могут, надо как-то это замять, тут смотрят рядом проходит
железная дорога, ну они схватили труп и отнесли его на рельсы. Сами сели
в машину и поехали дальше.
Через какое-то время проходит по тем рельсам состав. Машинист в кабине
устал, дорога очень длиная, едут-едут вдруг смотрят на путях лежит
человек! Ну пока его заметили пока нажали на тормоза, пока остановились,
ну случайно переехали человека немного, ну с кем не бывает? Ну думают
что делать ведь человека убили за это могут и посадить, надо как-то
это замять, тут смотрят рядом находится забор войсковой части, схватили
труп отнесли к забору размахнулись и перебросили труп через забор. Сами
сели в поезд и поехали дальше.
В воинской части на посту стоял часовой, часовой бдительно охраняет
секретный военный объект, никогда не спит, автомат на изготовку. Вдруг
смотрит через забор на него летит человек, он вскидывает автомат и дает
по нему очередь пока не заканчивается магазин. Человек падает на землю
с двух метровой высоты. Часовой подходит к пульту связи и докладывает
о происшествии. Присылают врача помещают человека в медсамбат, всю ночь
идет кропотливая работа в медсамбате, на утро изнемаженный хирург выходит
из медсамбата и говорит:
- Фух, слава богу. Жить будет.

Едет ночью новый русский на 600-ом по селу.
Вдруг спереди оказалась телега - он ее ка-ак вмажет сзади...
Лошадь полетела в одну сторону, дед-возничий - в другую, телега -в третью.
Дед-возничий лежит на земле и заметил, что врезался в него 600-ый,-
думает, сейчас денег выбью на новую лошадь,телегу и еще чего-нибудь.
Дед лежит. Выходит новый русский из Мерса, подходит к лошади - та
в конвульсиях, достает пистолет и стреляет в нее - убил.
Подходит к деду и спрашивает: ну, а ты как, старик , себя чувствуешь?
- Вы знаете, намного лучше, чем до аварии .

Эту историю мне рассказал один мой приятель, причем он клялся, что это
происходило на его глазах...
Собрались они как - то в небольшой Московской квартире, тесной компанией
на небольшую тусовку, с алкоголем и девками, как полагается на мальчишнике.
К утру, когда все мыслимые развлечения уже закончились один из них
отправляется на кухню за очередной бутылкой и наблюдает такую картину:
сидит парень без штанов на табуретке, в руке держит банку сгущенки,
время от времени макает туда свой член, который с удовольствием берет
в рот девушка, сидящая перед ним на полу. Далее следует такой диалог:
- А зачем сгущенка?
- Она без нее не хочет, говорит, противно.
- ааа, конечно, если бы ты его еще орешками посыпал, так я бы такое
пирожное и сам съел...

Слон обвалялся в муке, подходит к зерколу:
- Ну нихрена себе пильмешек!!!!

Семь лет в минете
(Навеяно кинематографом)

-Доктор! Скорей!!! Посмотрите, что это у меня?
-Господи!!!Что это у вас?!!

Трое хохлов с решительными лицами идут к вокзалу. Их останавливает
милиционер и спрашивает:
- Куда направляемся?
- Москалей бить !!!
- А, если они вас побьют?
После некоторого раздумья, удивленно:
- А нас за ЧТО ?!!!

Первокласница подходит к маме и спрашивает:
- мама, мама, а как пишется цифра 8?
(Мама) - это как бесконечность, только повернутая на пи-пополам.

Идут два неформала. Один в кепке... другой тоже пи$ды получит.

Мужик приходит из гостей — вдрызг пьян! Рассказывает жене:
— Представляешь, там у них унитаз золотой!
Жена, конечно, не верит. Муж клянется всеми святыми, говорит, сам сидел,
сам пробовал. Жена к телефону, звонит туда где муж был в гостях,
спрашивает:
— Правда, что у вас унитаз золотой? Мне муж рассказал...
Оттуда гневно:
— А-а-а, вот теперь то мы знаем, какая скотина нам в саксофон насрала!!