Поиск по автору:

У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветиринар,
посмотрел на новорожденных, и говорит:
- Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.

Heavy Weapon Guy с флагом и лагом на мосту.......

Жил - был ежик.Жил, жил и вдруг сдох.

Кружась летит осенний лист
Из жопы вылезает глист

Кто не рискует - тот пьет.

Из "Комсомольской правды"

Наши цены не воробей: не схватиш-вылетиш

Какой же русский не любит быстрой пи*ды!

В определенной степени, это даже не история, а легенда, основанная на
"историческом" событии.

Дело происходило зимой, на улице сильный гололед. Нормальная,
хозяйственная питерская девушка пошла в универсам за продуктами.
Набрала всего и стоит в очереди в кассу. А перед ней стоит военный в форме
"димломатом" в одной руке и упаковкой яиц в другой. Выбивает, значит,
мужик яйца и двигает на выход.
Девушка, пронаблюдав картину упаковки этих яиц в "дипломат", забывает
о мужике и начинает оплачивать
свои продукты.

Через короткое время она выходит из универсама на улицу и видит след.
картину: какой-то мужик в форме и с "дипломатом" метрах в 10 от нее
подскальзывается и падает, грохнув свой "дип" об землю.

Наша сердобольная девушка подходит к нему и спрашивает: "Молодой
человек,
а яйца хоть целы!?". Мужик, постанывая, засовывает руку под шинель,
щупает там что-то
и отвечает: "Да вроде да!"

И тут девушка в ужасе понимает, что мужик-то не тот!

Громозека - Хромой зека

Для того оригинала, который считает себя знатоком геральдики
(история №28 от 19.03.98). И для того, чтобы прекратить ВСЕ
разговоры о российском флаге.
Извлечение из КонсультантПлюс:

"

Ежик в каске не смешно зато про войну.

Литр водки без закуси, все равно, что в "очко" - 22

Маленький мальчик,после душа, подходит к папе и спрашивает
-Пап, а пап какой стороной трусики одевать?
-Сколько тебе раз можно повторять.Желтеньким спереди,
коричнивеньким сзади.

Зарисовка из жизни офиса.

Работаю я в одной крупной фирме. Здоровенный, типа по американски офис -
огромный зал поделенный на кабинки. Ну, естественно, поскольку фирма
все-таки наша, то принтер стоит сетевой один на всех. И вот из одного конца
зала в другой (где стоит принтер) быстро-быстро на каблучках топочет секретарша
и тоненьким голоском так: "Ребяаатааа!!! Не печатайте ничегоооо! у меня
срочняааак! Шефу срочно пять листиков на печать пустила!
Дружный хор голосов из разных концов зала:

"ПОЗДНА!!!"

Любимая жена собирается на базар. На выходе говорит мне: "Я взяла 2000 рублей
и вписала их ТЕБЕ в подотчет".

У начальника милиции пропала жена.Он вызывает своих подчененных и приказывает
розыскать ее.Через пару недель к начальнику приходит его зам. и говорит
- Товарищ полковник,нашли Вашу жену!НО у меня две новости-одна хорошая,
а другая нет.С какой начать?Давай с плохой-говорит начальник.Первая-Вообщем
нашли Вашу жену в Москва-реке,вся разложилась,так что страшно смотреть.
А вторая новость-На ней столько раков было!!!Я уже пиво купил!!!

Послала баба мужика в лес за елкой,
Приходит мужик в лес находит подходяжюю и давай рубить.
Вдруг из леса-медведь выходит и спрашивает...
"Ты что тут мужик лес губишь?"
Мужик в ответ:"Да вот жена за елкой послала ,надо к Новому Году срубить"
Медведь:"Иди отсюда пока я тебя не замочил"
Мужик:"Ну пожалуйста , дай мне елочку , а то меня жена убъет"
Медведь:"Нет , проваливае пока цел"
Мужик:"Ну дай "
Медведь:"Ладно, бери березу и проваливай"
Мужик:"Блин, березу...Ну дай хоть сосну"
Медведь:"На сосни , бери березу и проваливай"

Загадка для всех возростов

Я.............

Очень нужная вешь длиной примерно в 15 см.

В обычное время я неподвижно жду действия.

На одном из моих концов находится кустик волос, который я ношу с гордостью.

При использовании, меня вводят акуратно, а иногда резко.

Я приспособлен как к быстрому так и к медленному использованию. Все зависит
от настроения и физических способностей.

Хотя метод применения всегда одинаковый:

постоянные движения назад - вперед в теплое и влажное углубление которые
создают очень сильное возбуждение в соответсвующей области.

Когда я заканчиваю работу, я оставляю во влажном углублении белое, пенистое
и немного сладкое вещество. Это выделение так же можно найти на моих волосиках.

Меня надо помыть, чтобы я опять в чистом виде ждал новую работу.

В состоянии отдыха я опять жду следующего использования.

Меня можно использовать два - три - четыре раза в день, но такой ритм мало
кто может выдержать.

Я...........
(читайте ниже)








........... ЗУБНАЯ ШЕТКА!!! ...А вы что думали? ...поршивцы...!!!

На многих московских вокзалах, в частности на Ярославском, сейчас
воткнули автоматы для продажи билетов на пригородные поезда.
И крутят рекламу следующего содержания: "Для ускорения приобретения
билетов пользуйтесь автоматами". Если не знать подоплеки, то прикольно
получается. Так и хочется себе представить: "... подхожу я к очереди
с автоматом АК-74 и очень быстро приобретаю билет ..."

Идет игра ПОЛЕ ЧУДЕС. Играют трое военных:прапорщик,майор и полковник.
На табло слово из пяти букв.Ведущий спрашивает:музыкальный инструмент
тов. прапорщик назовите букву.
-буква Б.
-нет такой буквы вэтом слове
Тов. майор Ваше слово:
-буква Б.
-да нет такой буквы в этом слове.
Ход переходит к тов. полковнику:
-разрешите я скажу все слово.
-да пожалуйста.
-я извеняюсь за этих двух долбаебов это слово БУБЕН

У еврея была лавка с изображением часов на вывеске.
К нему приходит другой еврей и говорит:
-Почините мне часы!
-Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
-А почему у вас часы на вывеске нарисованны?
-А что я по вашему должен был там нарисовать?!

Ребята, все же постыдитесь облыжно и несправедливо наезжать на других
комментаторов. Привожу наглядный пример.

Некто Денис потрудился и привел ссылку на полезный сайт с полным
описанием танка Т-34 в своем комментарии N1 от 4.4. К сожалению, он
спутал сантиметры и миллиметры, и в его исполнении толщина лобовой брони
составляла 90 см, которые бы составили честь любой подводной лодке.

За это он получил по шеям на следующий день в таких выражениях.

Alex: "На указанной Вами странице [приводится ссылка] нет НИ СЛОВА (!)
про толщину брони Т-34."

Можете ли вы поверить в то, что на такой подробной странице со всеми
деталями ТТХ Т-34 нет ни единого слова про его броню? Я - нет. И
правильно делаю, поскольку на странице есть ЧЕРТЕЖ
(armor.kiev.ua/Tanks/WWII/T34_85/armor.gif), где в фас и профиль
изображена броня интересующего нас танка. Между прочим, и путаница между
сантиметрами и миллиметрами происходит из-за этого же чертежа - единицы
измерения там не обозначены.

Never Mind: "... во-вторых, товарищ не знает такого элементарного приема
как `cut and paste`, чтобы не попадать впросак с цитированием. Я не
поленился и сходил на эту страницу, вот она цитата, вернее одна из
(демонстрирую `cut and paste`): `Форма корпуса Т-43 в основном
осталась..."

Уважаемый Never Mind не поленился и сходил на ДРУГУЮ страницу,
посвященную, как нетрудно догадаться, T-43. Интересно, как он
представляет себе "cut and paste" из чертежа? И зачем подтасовывать
факты, переписывая цитату из другого места? А напоследок снова из Never
Mind: "P. S. Вообще-то, неверная цитата - это неуважение к публике.
Shame on you."

В рубрике "Комментарии" пишется достаточно глупостей, чтобы позволить не
плодить их еще пустыми наездами на разумные комментарии.

Андрей

Встречаются 2 боксера легковес и тяжеловес. Тяжеловес рассказывает:
- Представляешь, я вчера прихожу домой а дома жена с любовником. Я его
зашкирку и наулицу. Как дал ему хук, гляжу НОКАУТ!
а легковес отвечает:
- Я тоже вчера прихожу, а дома тоже жена с хахалем. Так я ему тоже хук
справа, слева раз, два, три... , НОКАУТа нет, но чувствую что по очкам
выигроваю!!!

Муж прилетает из Англии, жена встречает его в аэропорту.
Ловят такси. Ловят пять минут, десять..
Муж говорит:
- А вот в Англии стоит только поднять руку сразу к тебе машина
подъезжает. Мелочь, а приятно!
Приехали домой. Сели обедать. Муж суп съел и ждет второе:
- А вот в Англии неуспеешь съесть суп как тебе уже второе подносят.
Мелочь, а приятно!
Жена не выдерживает:
- А пока ты был в своей Англии я с нашим соседом трахалась, у него хер
на три миллиметра длиннее. Мелочь, а приятно!

Еду я слякотной зимней порой на машине по Киеву. Настроение никакое.
Останавливаюсь на светофоре, там красный свет по минуте горит. Впереди
меня белая восьмерка стоит. Но белой она была тогда, когда с конвеера
сошла, а теперь она была темно - серая. И тут я начал хохотать, и
смеялся все время пока стоял. Сзади на восьмерке было выведено - "Танки
перед боем не моют! "

Одна дама жаловалась на то, что в организации, где она имеет честь
сотрудничать, до сих пор не изданы нормативные акты, регламентрирующие
телодвижения сотрудников. Надо отметить, что к спортивным и бальным
танцам фирма не имеет ну никакого отношения. ;)

Из цикла про ГИБДД: Один мой друг ехал в Академию на занятия. Едет,
торопится в радиусе 120 км /ч. Вот появляется на горизонте весельчак в
каске, на мотоцикле BMW, с палкой н перевес. Догоняет. Разбор. Саня
говорит: "ттоварищ начальник SORRY, бедный студент, все такое..
тороплюсь на лекцию". А мент снимает свой черпак и говорит: "Знаешь
мальчик, я уже 25 лет на посту много студентов видел, так что давай-ка и
тебе преподам тебе лекцию в Сберкассе". Ну что тут скажешь - полтинника
как не бывало.

Слышал от родственника. Может это просто анекдот был такой, не знаю.
Ехал он году в 75 на такси. Дорогу в неположенном месте плавно покачивая
бедрами переходит красивая девушка. Водиле пришлось довольно резко
затормозить. Он высовывается из авто и так приветливо ей: "Девушка!
Автомобиль это не мужик. Он не ебет. он Давит!"

Вывеска: АВТО- МОТО- САДО- МАЗО-

С истории про свинью, напечатанную 11.10.2001г. , смеялись до слез всем
отделом: "... Свинья у бабушки выросла такая толстая, жирная и наглая,
килограммов 60 весом. Понапрягав извилины, брат призвал нас с бабушкой
на помощь и мы запихали свинью в мешок. Мешок завязали..."
Занавес!
Дальше можно было не писать...
И не читать...

Украина. Донбасс.

Андрей

К теме о прикольных высказываниях военных.
В институте ГО у нас вел один отставной вояка, что видом, что поведением
- герой анекдотов. Практически ни одна лекция не проходила без смеха, а
на перекурах студенты разных курсов обменивались очередными "перлами"
нашего ГОнорала (кликуха у него такая была).
Сейчас, к сожалению уже и позабылись все эти "чудеса словесности", дело
то было в 83-84 гг. Вспомнилось всего два случая: Идет лекция, препод
диктует - "После наземного ядерного взрыва образуется облако
радиоактивных газов и пыли, которое ветром разносится на большие
расстояния. При силе ветра 10 м/с на 50 км (цифры естественно я привожу
условные), 20 м/с на 100 км, 30 м/с на 85 км.
Тут в принципе, все понятно - при определенной скорости ветра облако
просто начинает прижимать к земле. Но я задаю ему вопрос:
- У Вас тут, наверное, ошибка, почему при самой большой скорости
расстояние меньше?
Задумавшись ненадолго, он отвечает - "М-м-м, вот это, м-м-м, да! Все
данные тут абсолютно точные, готовясь к лекции, Я ИХ САМ НЕСКОЛЬКО РАЗ
ПРОВЕРИЛ.
После этого у нас в группе его долго называли Ядерный ГОнорал.
И еще фрагмент лекции: "искусственное дыхание нужно делать до появления
трупных пятен".
A2S

Объявление в газете "Продаются женские часики (каждый часик 300 руб.)"

Это к цитате №6 от 06.12
"карелов было много, а финнов только двое - фининспектор и
завфинотелом". По-моему два - это фининспектор и Финкильштейн, а вот
дальнейшая проверка показала, что это один человек.

Андрей

В цирке: а сегодня на нашей арене уникальная бородатая женщина без сисек
и ВОТ С ТААККИИММ ХУЕМ!!!

Это случилось это совсем недавно.
Два месяца назад к нам во Владивосток приехал из г. Амурска (Хаб. край)
мой дядя для лечения во владивостоцкой больнице, т. к. заболевание у
него довольно серьезное (рак печени) и по месту жительства обеспечить
надлежащее лечение ему не могут. Так вот приехал он к нам, немного
полежал в больнице, ему сделали операцию, а сейчас восстанавливается
находясь у нас дома и паралельно проходит курс химиотерапии. В своем
Амурске работает мой дядя на Тэц-1, там же в силу вредных условий труда
им и было заработано вышеуказанное заболевание. Находясь у нас дядя
вынужден был несколько раз продлевать больничный лист и направлять его в
бухгалтерию по месту работы для оплаты. Значит отправив в очередной раз
больничный лист через две недели к нам домой приходит заказное письмо
адресованное моему дяде, в него вложен этот больничный лист и
сопроводит. письмо от главного бухгалтера Тэц-1, адресованное
руководителю приморской краевой тысячекоечной больницы. В этом
сопроводительном письме этот гл. бух подробно расписывает то, что он не
может принять б/л к оплате т. к. в соответствии с положением № такой-то
от такого-то числа 1994 года при оформлении больничных листов по
временной нетрудоспособности в строке наименования места работы больного
необходимо указать полное название места работы т. е.
Теплоэлектроцентраль №1 г. Амурска ( а было указано ТЭЦ-1 г. Амурска),
затем в строке наименования лечебного учреждения надо кроме названия
указать улицу и номер дома, где располагается лечебное учреждение, кроме
того в правом верхнем углу нужно поставить рядом с уже имеющейся печатью
лечебного учреждения круглую печать бухгалтерии этого учреждения и в
таком духе еще парочка дополнений. Вся соль этого письма заключалась в
последних двух строчках, цитата: "И убедительно просим не задерживать
дооформление больничного листа т. к. больному очень нужны деньги".
Подпись: Гл. бух.

Если всю мочу собрать
Быстро и умело
Можно солнце обоссать
Вот бы зашипело

НЕОЖИДАННОСТЬ - КАК МЕТОД САМООБОРОНЫ
В нашем военном городке приключился такой случай. Три женщины шли
вечером, часов так в 11 вечера, по улице Янгеля (конструктор такой был,
кто не знает космонавтику и историю ПЕРВОГО КОСМОДРОМА ЗЕМЛИ КАПУСТИН
ЯР, где я и живу). Две живут в одном доме и пошли провожать третью. Идут
мимо пустыря у школы №236. Вдруг из-за угла 9-этажки выскакивает мужик и
хватает одну из женщин за руку. И тащит ее в сторону. Две тетки
"обомлевают" - это в нашем-то тихом военном городке чего такое творится?
Та, которую тащит мужик, начинает что-то соображать, что надо что-то
делать. Хотя бы кричать и звать на помощь. И она закричала.
Несостоявшийся насильник отпустил руку молодой женщины, постоял с
полминуты в нерешительности и кинулся за угол.
Когда потрясенная "жертва" вернулась к подругам, те просто катались по
обочине. Они смеялись так, что в окнах многих домов улицы стал
зажигаться свет.
- Дуры, меня чуть не изнасиловали, а вы ржоте!!! - с такой болью
произнесла "жертва".
А те ей в ответ (сквозь слезы):
- Ты хоть поняла, что ты кричала?
- А что я закричала? - пожала та плечами.
- УР-РА-А-А!!!
Можно себе представить реакцию мужика - он тянет тетку насиловать, а она
так радуется!
Кстати, мои знакомые нашли этому казусу объяснение. Дело в том, что
несостоявшаяся жертва - контрактница, служит на одной из площадок нашего
гарнизона. Вот, видимо, на плацу их так замундштровали, что та и
крикнула первое, что пришло на ум (ну, знаете, командиров когда в армии
приветствуют - кричат: "Ура!")

По поводу Зажогино, Глядино и иже с ними.
Дорога, на обочине огромный рекламный плакат "CAMEL", на котором
какой-то неленивый человек крайне аккуратно поправил латинскую L на
отечественную Ц.

Реальная история. Штаты. Курорт. Океан. С вечера конкретно бухнув,
ложимся спать. А двое наших друзей отправились на рыбалку на океан.
Залезли на мол. Так как удочка была одна на двоих, то один лег спать, а
второй стал ловить рыбу. Светает. Похмелье все ближе. Встало солнце.
Башка раскалывается. Проснулся товарищ. Кажется лопнет голова. И тут –
клюет. Ура!!!
Однако когда достали «рыбу» - даже в пляс пустились. Выловили целую
банку холодного пива.
Есть все-таки бог на свете.

Заголовок на первой полосе в газете Спорт-Экспресс:
"Фигуристы Бережная и Сихарулидзе были знакомы с господином
Тахтахуновым"
Заголовок на второй полосе:
"Руководство сборной России по футболу сожалеет, что не было знакомо с
господином Тахтахуновым"

Супруга в школе работает. Учит недорослей "алгебре т началам анализа".
Сегодня принесла домой проверять контрольные 9-го класса. Там проходят
квадратные уравнения и есть теорема Виета (о корнях этих уравнений - кто
помнит).

Треть класса в контрольной написала, что применяют теорему Минета… Жаль,
что практических занятий по этой теореме не предусмотрено - я бы
записался лаборантом.

Вообще супруга их первый год как учит - может раньше им основы
Фрейдистского анализа преподавали…

вы будете смеяться, но аську тоже придумали евреи

Андрей

Муж (М) провожает жену (Ж) на курорт. Он на пироне, она, в поезде
высунув головы из окна. В глазах слезы, нежные взгляды, прощание и т. д.
Поезд трогается, набирает ход, муж бежит за поездом: М. - Ты ж смотри
там не ебись!
Ж. - Что?
М. - Ты ж смотри там не ебись!
Ж. - Что, Что?
М. - Ты ж смотри там не….. (со всего маху влетает в фонарный столб)
А-ааа! Ебись ты в рот!!!!!
Ж. - Хорошо, Хорошо!

Вчера вечером решил рассказать своей жене недавно просмотренный фильм от
которого у меня осталось очень много впечатлений, что аж хочется
посмотреть его еще раз но уже вместе с женой.
Но, понимая что слишком долго нужно будет искать его в видео-прокате
решаюсь пересказать его.
Пресказываю ей фильм, пытаюсь покрасочнее обрисовать все значимые для
фильма сцены, даже прибегнул к мимике, чтобы передать игру актеров и дух
фильма своей жене - ну просто вошел в роль и увлекся пересказом.
После окончания моего повествования моя жена не проявив должного
восторга тихо зевая отправляется спать, что затронуло мою творческую
натуру.
На такое поведение я начинаю протестовать и вопрашаю у нее: "Ну разве у
меня нет дара расказчика, разве ты не оценила мой талант и умение
красочно описывать события, ДА МНЕ С МОИМИ СПОСОБНОСТЯМИ НАДО КНИЖКИ
ПИСАТЬ!"
На что слышу в ответ сковь зевоту моей супруги: "АГА, КНИЖКИ -
РАСКРАСКИ!".

После такой оценки моих творческих способностей я еще долго не мог
остановиться от раздиравшего меня смеха.

Андрей (Кемерово)

Поймала одна семья золотую рыбку. Ну та, как обычно три желания если
отпустите...
Сын: Ой, ура! Хочу хомячка!
Отец: в пизду хомячка!
Охреневшая мама: Из пизды хомячка!
FaGGoT

Ну, это вообще! Бравый солдат Швейк отдыхает!

Теперь о сути: вышел апрельский номер этого авторитетного издания. На
обложке изображена полуголая девица с мохнатым котом на руках. И надпись
русскими буквами: "О, майн кот!" Каламбур получился, но не тот, на
который рассчитывал автор. Кот по-немецки - Kater, а вот слово Kot (кот)
в немецком есть и является оно синонимом слова Exkremente. Так что фраза
звучит примерно как "О, мой кал!"

Авторы и издатели "Playboy", срочно возьмите отпуск и доучите немецкий
язык!

Женская логика.
Друг рассказал.
Сначала преамбула.
Работаем мы в небольшой программистской конторе, 4 программиста,
начальник, и админ - как раз этот друг.
И помимо админских обязанностей у него есть еще и дополнительные - в
частности, настройка оборудования у заказчиков, для которых мы и делаем
программы.
Преамбула 2. Общаться с заказчиком на темы, связанные со сроками сдачи
проектов, принимать от него претензии и т.д. - это не рекомендуется
никому, кроме начальства. Т.е. если уж ты туда поехал - старайся не
поддаваться на провокации, отнекивайся типа "я не я и лошадь не моя".
Амбула.
Скоро нам предстоит сдача одного проекта, и заказчика естественно
интересует ход подготовительных работ. И послали моего друга к
заказчику, проверить работоспособность сети, компов, принтера и т.д.
Приехал он туда, только начал свою деятельность, как к нему подходит
дама - представитель заказчика (не начальник), и начинается
интересоваться "А как собственно продвигается у вас работа над проектом?
А когда же вы его будете сдавать? А добавлены ли в программу те функции,
о которых мы договаривались?". Друг выслушал все это, и сказал (как учит
"партия" - начальство т.е.) - "Пошел на фиг, с Новым годом". Ну в
смысле - не знаю я ничего, я не программист, я ЖЕЛЕЗОМ занимаюсь
(выделено мной :-) ).
Ну сделал он свое дело, и вот через пару дней начальник
организации-заказчика звонит нашему начальнику, тот вызывает админа
нашего на "ковер" - "Ты почто, сукин сын, оборудование разбираешь??"
Друг не понял: Какое оборудование? Кто разбирает? Даже пальцем не тронул
- съездил, проверил, пару программ установил сопутствующих - и все!!
"Нет", не унимается шеф - "мне сказали, что разбираешь".
Выяснилось - та самая дама, что подходила к другу во время его работы,
истолковала его ответ по своему - она передала своему начальнику, что
"приехал молодой человек из организации "Х", чтобы вытащить какие-то
железки из нашего компьютера!!!". Начальник (а точнее "-ца") тоже не
врубилась, давай звонить нашему шефу "КАРАУЛ!!! Компы казенные
разбирают".
Еле разобрались...
Мораль... Ну наверное только одно можно сказать - надо искать общий язык
с любыми клиентами, как в рекламе одного известного банка :-)

Вы не поверите, как иногда называют коттеджные поселки!

Ну как его можно назвать? Золотая Долина там, Роскошные Холмы, Тихая
Роща, Заколдованный Пруд? Нет! Корпорация Строймонтаж обозвала свой
новый поселок буквой "Ы"!!!!

Коттеджный поселок `Ы` - это 21 современный коттедж с приусадебными
участками и отапливаемым гаражом (18 кв. м.) для каждого коттеджа.
Поселок создан для тех, кто стремится жить в полном комфорте, который
только может предоставить современная цивилизация, и в гармонии с
природой.

и далее: Территория коттеджного поселка обширна и просторна, она
демонстрирует собой воплощение в `Ы` в целом идеи города в городе, где
формируется свой микроклимат, собственный мир, атмосфера роскоши и
комфорта.

Воплощение в Ы, еттить твою мать!!! )))))))))

http://www.7211000.ru/main.php?hid=11

История случилась во времена обучения меня и однокурсников на военной
кафедре. Собственно, и не история, а так... зарисовочка.
Читал у нас лекции по полевым радиостанциям полковник К. Душевный
человек, лет 50 ему было тогда.
Любил этот самый К. , читая лекции, повторять все по 4-5 раз (честно, не
вру!! бывает, повторяют 2 раза например, чтоб записать успели. Но тут -
реально 4-5). Получалось следующее:
... бла бла бла... использовать эти радиостанции в условиях низких
температур... низких температур... низких температур... низких
температур...
После чего продолжал лекцию дальше.
Таким образом он заканчивал 80 % своих предложений.
И вот однажды, сидим мы с другом на последней парте, и типа
"дирижируем". Естественно, кроме нас никто не слышит:
... на коротких волнах...
- И еще раз !
... на коротких волнах...
- И еще !
... на коротких волнах...
- И последний раз !
... на коротких волнах...
- Закончили упражнение !
Получалось довольно забавно. Но один раз полковник просто убил. Сразил
наповал, так сказать... Смеялась вся галерка, которая была в курсе наших
наблюдений за ним.
В добавок к тому, что он "любил" повторять, он вдруг еще начал ходить
вдоль доски взад-вперед. А т. к. говорил он не спеша, размеренно, и
ходил так же, очередное "повторение" совпадало с разворотом "кругом".
При наличии у господина офицера лакированных ботинок, которые скрипели
при каждом развороте, получалось следующее:
... воздушные линии связи... "скрип"... воздушные линии связи...
"скрип"... воздушные линии связи "скрип" - как заезженная пластинка.
Военная кафедра - веселая штука :-))

>>http://anekdot.ru/an/an0306/o030620.html#3

>При посадке на авионосец, после касания пилот по умолчанию дает
>полный газ и вообще как-бы заново взлетает. В случае каких - нибудь
>проблем это спасет его от падения заборт, т.к. полоса дюже короткая. У
>пилота в этой истории скорее всего сработал "автомат" в нештатной
>ситуации. Если он потом и заведовал туалетной бумагой, то только из-за
>травмы. И вообще - станная система безопасности полетов в Израиле, да
>и трос на полосе не может не мешать при разгоне. В ВВС СССР и России,
>на сколько я знаю, гайка средних размеров на ВПП - уже небольшое ЧП.

Все так, вот только остается неясным, где пилот израильских (подчеркиваю -
израильских!!!) ВВС мог выработать у себя этот условный рефлекс при
полном наличии отсутствия авианосцев у государства Израиль? :-))
Нелогично...

А тросовые тормозные системы на сухопутных аэродромах действительно
встречаются, хоть и нечасто (иначе бы зачем контруктора ставили тормозные
гаки на сугубо сухопутные самолеты, подобные упомянутому F-15?) Другое
дело, что они используются не постоянно...