Поиск по автору:

Только что на RAMBLERе - "В Киеве собралась четырежды разогнанная Рада".
Хохлы! Я вас люблю!

Копаем мы вчера в Измайлово широкую длинную(около пяти метров)
канавку для цементированной дорожки, ведущую к лыжной базе.
Прокопали уже метра четыре, как подходит старушка-божий одуванчик:
Ребятки, вы кому могилу копаете?:-()
На ее счастье с нами в тот момент был препод,а то бы она услышала,кому.

Диалог.
Сказала нет, значит вынь!

Старенький дед пошел в туалет
Который был стар как дед.
Хрустнули бревна,чавкнула бездна.
Ясно,что деда спасать бесполезно.

Идет манахиня по городу... Вдруг из-за угла на нее нападает мужик и начинает
жестоко избивать. Бьет ее до тех пор пока та без чувств не падает на земь.
Он ставит правую ногу на еле живую тушку и говорит: "Не такой уж ты и крутой,
БЭТМАН !!!!"

Сын отцу:
- Пап, а что это такое у нас висит на стенке?
- Сабля.
- Что бля?
- Спи, бля!

Едет по проспекту браток на навороченном Мерине,весь такой сам из себя,
пальцы веером,аж в карманы не влазят. Тут ему Запор в задницу-бац.
Браток выскакивает из машины и к мужичку из Запора...
-Ты,черт,ты мне должен за бампер-3,за фару-1,за моральный ущерб-5
косарей зелени.Как платить будешь?
Мужичек,открывает багажник,а там все под завязку забито долларами.
-Бери сколько надо.
Браток похлопал глазами,взял пачку,прижал в кармане сотовиком чтобы не
выпала случайно,и спрашивает:
-Ты чем,это,папаша занимаешься,скажи а?
-Да я сынку кроликов развожу.
-Ну ты даешь батя,я вот лохов по всей Москве развожу,а денег столько и
не видал.

Корова брякнулась на льду
разбила вдребезги монду
имела в рот я все катки
забыла дома я коньки

В Одессе, на улице Генерала Петрова, прямо возле
дискотеки "Dangerous Zone" находится (или по крайней мере находилось
там два года назад) кафе "У каштана". Название красивое, но почему - то
абсолютно не соответствует дереву вокруг которого расположилось
это заведеньице. А растет (росла) там красивая, раскидистая ива.
И, увидев это несоответствие, меня заинтересовал вопрос: а почему,
собственно? Не найдя более вразумительного ответа (или более смешного)
я склонился к выводу, что скорее всего поначалу название было
правильным - "У ивы", но очевидно хозяева кафе вовремя сообразили,
что к этому названию какой-нибудь недоброжелатель мог бы приписать
спереди одну из букв латинского алфавита, при этом превращая
его в пошлое оскорбление клиентов.

Зашел сейчас на сайт www.piva.net. Вопреки ожиданиям, там все серьезно
и вполне пристойно. Однако в разделе Info риторический вопрос
"Why piva.net?" смотрится совершенно недвусмысленно :-)

Менеджер устроился на работу и принимает дела у увольняемого менеджера.
Тот ему говорит: "У меня в столе лежит два конверта. Когда у тебя
начнуться проблемы с начальством открой первый конверт и все будет
нормально. Если опять начнуться проблемы открой второй". Понятно?
Понятно. Новый менеджер доволен работой, дела идут отлично, периодически
повышают и тут вдруг начинаются проблемы. Начальство недовольно,
постоянно орет, выговоры, взыскания. Он в панике подбегает к столу
вскрываеn первый конверт, читает: "Вали все на меня!". Он тему просек,
приходит к начальству, говорит, что типа все косяки натворил предыдуший
менеджер, а мне приходится его гавно разгребать. Прокатило, снова
респект, повышения и т. п. Проходит время и снова начинают его гнобить.
Прибегает в кабинет, вскрывает второй конверт, читает: "Готовь два
конверта".

НОКС

Попал я как-то в передрягу...
Вы не поверите, друзья,
Одевшись в нищего бродягу,
В Ростов с сумой поперся я

Мечтал деньжонок заработать,
А получил лишь пиздюлей,
Что год лечился от икоты,
Ну а в кармане... ноль рублей

С тех пор подорвано здоровье.
И до утра уж не уснуть,
Когда напомнит о Ростове
Мне ненароком кто-нибудь.

-Чем отличается статуя от женщины?
- Статуя сначала падает потом ломается. Женщина наоборот.

из новостей на радио в Риге цитата: на замещение вакантного места
начальника бюро по ПРЕДОТВРАЩЕНИЮ БОРЬБЫ С КОРРУПЦИЕЙ подано пять заявок

|c| Рано утром неспеша,
Выйду я из шалаша,
Надо мной пищит синица -
Значит, время помочиться.
Подойду к кривой березе,
Вздрогнув, словно от мороза,
По утрам ведь не тепло,
Отолью скорей в дупло.
Отжурчав, вздохну легко,
Плюну в небо высоко
И походкою упругой
Разбужу, пойду я друга.
Друг мой - старый сенбернар,
Пережил вчера удар :
На него медведь напал -
Ухо в клочья разодрал.
И решили мы нанесть
Подлому медведю месть.
Выйдя на войны дорогу,
Мы нашли его берлогу.
Завалился бурый спать,
Думал лапу пососать !
Мы ему поспать не дали -
Шкуру с подлого содрали.
Есть теперь у нас запас
В виде шкуры и колбас...

Сообщение в газете:
Милениум вывел из строя две японские атомные электростанции.
Экипажу Милениума присвоенно звание Героя России.

Частенько езжу по пр.Королева в Москве, но заметил эту феню только
сегодня. При подъезде к "Останкино" на столбе висит небольшая такая
вывеска с рекламкой некой забегаловки с ласкающим слух и зазывающим
названием "Твин Пигс".

Пум-пуру-рум!

....и кто-же убил Лору Палмер?

Идут по улице два еврея, навстречу два подозрительных типа, оди еврей
другому:
- Абраша давай ка перейдем на другую сторону улицы, их двое, а мы-то
одни.

Конь педальный (ласковое обращение).

тусуемся как то в гараже, там и дела и пиво, все при машинах,
кое-что о них все знают, тут подъезжает еще один, из НР (новые
русские), говорит, вот типа счас прям из Самары приехал 300 км,
и его спрашивают, ну как машину не кидает на дороге. а он отвечает, -
" да ты че , кто ж меня кинет ?"

Новый русский спрашивает у братана:
- Шо такое деноминация?
- Это когда нолики убирают.
- Так я шо, теперь на шестерке ездить буду?

Мужик моет брюки в тазике и бормоча себе под нос ругается.
Некому нельзя верить в этой стране, некому даже своей заднеце, ведь
хотел только пукнуть.

Цирк сгорел, и клоуны разбежались

В ответ на №15 от 4 апреля.
Биоfuck - всем fuckам fuck!

Возвращается пьяный мужик поздно домой. В заднем кармане- недопитая
бутылка. Подскользнулся, упал, изрезал всю задницу.
Пришел домой, встал перед зеркалом и стал заклеивать пластырем дырки на
заднице. Утром жена орет:
- Опять пьяный пришел?
- А ты с чего взяла?
- Да все зеркало пластырем заклеено!

29.06.00
По НТВ сегодня передали, что степень вульгарности песен во Львове будут
определять милиционеры.
Сразу вспоминается "Золотой теленок".
P.S. Кто не помнит там полицейский, которому Паниковский платил пять руб
в месяц после революции стал театральным критикам.

Сценарий фильма с Ван Даммом: Главный герой - супер-мега агент, повар,
бомж (нужное подчеркнуть), владеющий всеми единоборствами и всеми видами
оружия с кучей пурпурных крестов и медалей конгресса. Конечно, человек
большой души, хотя и малого мозга.
Героиня - журналистка, которой чего-то надо. Видимо, она из МК и ищет
новую сенсацию.
Действия: 1) У главного героя негодяи, строящие всемирный заговор,
убивают друга, брата, наставника, напарника (нужное подчеркнуть).
2) Он решает мстить, но какой-то суперкрутой амбал турок, монгол, просто
злодей-американец (нужное подчеркнуть) его избивает.
3) Он целую неделю (можно две) тренируется, становится еще более
суперкрутым.
4) Он снова идет мстить и попадает на какой-то подпольный турнир, где
дерутся насмерть. Конечно, с тем крутым, что его избил, он оказывается в
финале.
5) Теперь тот крутой делает из главного героя котлету. Из последних сил
главный герой делает котлету из крутого и, вроде как, убивает его. Но
тот, конечно, жив и снова делает котлету из главного героя. И так еще
несколько раз, пока главный герой не победит совсем.
Примечания: 1) Некоторые действия можно менять местами.
2) В фильме обязательно должен появиться русский в папахе.
3) Героиня непонятно за что влюбляется в героя.
4) Все, кроме героя и героини должны быть негодяями - чем хуже, тем
лучше.
5) Если главный герой любит природу, то его может сыграть и Стивен
Сигал.

Купил чукча грузовик Вольво. Через месяц приезжает к нему корреспондент
и спрашивает о впечатлениях. "Очень хорошая машина, однако. Кабина большая,
теплая.
Фары яркие - далеко светят". "А что непонравилось?"- спрашивает корреспондент.
"Очень тяжелая машина, однако. Собаки быстро устают."

Эстонская граница, подезжает машина, к ней подходит таможенник,
- Страствуйте, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин выходит,
четыре едут тальше...
Пассажиры возмущаются
- Машина пятиместная, мы нормально едем, проверяйте и мы поехали.
Таможенник смотрит на машину еще и говорит:
- Фсе прфильно, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин выходит,
четыре едут тальше...
- Вы что! Нормальная машина! Давайте оформляйте и мы поехали!
Таможенник смотрит и опять свое:
- Нет, фы не понимаете, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин
выходит, четыре едут тальше...
- Давайте Вашего начальника!!!!!!!!!
- Не моку, начальник занят, сложный случай, "Фиат" "Уно" етут четыре человека!!!!!!!

Он - очень умный, не дурак!
Послал свои войска в Ирак.
А, если он еще и не баран,
Дождетесь, он пошлет войска в Иран.

Двое мужиков утром болеют с похмелья.
По корманам прошмыгнулись,5 рублей только, даже на бутылку пива не
хватит.
Один говорит у меня идея.
Мы сейтчас на ети 5 рублей купим один огурец, ты засунеш его себе в
штаны.
Мы зайдем в пивную, закажем себе пивка.
А когда дело подойдет к расплате, я встану на колени и буду у тебя етот
огурец отсасывать.
Подумают что мы пидерасты, и выгонят нас не заплатив.
После пятой пивнушки, тот который отсасывал, говорит:
Бля охуительная была у меня идея. Везде прокатило.
Пойдем в следущую пивнушку?
Спрашивает он другого, у которого был огурец в штанах.
А тот отвечает: я больше не могу, мы после второй пивнушки огурец
потеряли.

Прочитал историю про Запорожец, который не может ездить быстро. Ну-ну.
Дело было в Приморском крае. Особенность наша - дофига подержанных (в
очень приличном состоянии) японских машин. Наших драндулетов - очень
мало. У меня NISSAN SKYline - по классу чуть меньше Волги. Возвращаюсь с
дачи, устал как собака. Еду не быстро - больше 120 не иду. Ну не могут
ездить японские машины меньше 100. Не принято - да и скорости не
чувствуешь. За мной (под шум винтов так сказать ) увязались двое - Волга
и Тойота Марк-2. Весьма нагловатые и скоростные вещи, особенно Марк. И
тут Нас всех делает по левой полосе САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!! Как стоячих.
Напоминаю - у меня скорость 120. Первым не выдержал Маркушник. С ревом
вывылил налево и ушел. Через секунд десять сдали нервы у Волги. Я
мужественно держался, хотя в одном месте зачесалось. Через километров
десять на затяжном подьеме я обогнал САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ. В нем сидел
невозмутимый мужичек и дымил папиросой. С чувством выполненного долга, я
мирно пылил по скоростному участку, когда меня снова сделал ЗАПОРОЖЕЦ.
Водитель дымил папиросой и имел очень невозмутимый вид. Но я то уже ехал
130 км/ч!!!. Но финал был круче!!! На посту ГАИ - стоял САЛАТОВЫЙ
ЗАПОРОЖЕЦ - и его водитель что то обЪяснял менту. Я не знаю, что был за
движек в ЗАПОРЕ, но двигатель от МессерШмидта - отдыхает.

Произошло это года два тому назад, когда я будучу ординатором в одном
из крупных лечебных центров в Москве, проходил ординатуру
по сердечно-сосудистой хирургии. Раннее утро, поднимаемся в операционную,
для несведующих в этом деле, операции у нас начиналиь около 10 утра.
Мне говорят , что сегодня ассистируем мы нашему зав отделением, оговорюсь
сразу, что он немного по-жизни не в себе, очень не аекватная личность
по всем параметрам...
Нектороые моменты я опущу, что бы не занимать достаточно много времени
у читателя. Основной этап операции, я стою 2-м ассистентом и все 30 ниток
держу в одной руке... Секундная пауза и наш оперирующий хирург в приступе
очередного припадка гнева выбивает все эти нити из руки и начинает дико
матерясь, меня "бить"))) Мат и хохот стоял на весь операционный блок...
Скажу честно мне было не до смеха, было мокрым все начиная от костюма
до трусов...Самое главное все закончилось успешно и пациент в полном
благополучии на следующий день пришел в сознание.
А теперь самое главное - утро следующего дня конференция. Встает наш
светоч и рассказывая об операции говорит: А вчера мне помогали два
муда..а, один своими советами достал, а второй вообще ничего не умеет.
Гробовая тишина , а так как все его знали какой у него характер, то один
из наших докторов отделения так тихо и говорит М.А. ,а кто самым главным
му...ом был, вы себе не представляете какой хохот сотряс все здание)))

Завидуйте, креаторы рекламных слоганов:
"Наш банк - самый лучший Украинский банк в мире"
(из реального рекламного буклета)

О женской логике...

В общем, я иногда скачиваю из Интернета новые песенки и даю жене
послушать. Так вот, какое-то время была популярна песенка Тату "Я не
глотаю".
Наверное, жена просто название забыла, но после прослушивания этой песни
она немного подумала и спрашивает:
- А причем тут "Я в рот не беру"?

Такая вот женская логика...

На выходе со станции "Пушкинская" в сторону Тверского пассажа над
эскалатором среди других рекламных щитов висит такой:

На чистом белом фоне крупная надпись "БОГ ЕСТЬ"...

И мелко, с краю щита, "Товар сертифицирован. Лицензия №... выдана..."

Каждый, после девятой кружки пива, становится ВЕЗДЕССССУЩИМ...

Девочку-дауна послала мама в магазин за молоком!!!
Приходит девочка смотрит на подавщицу.............
Та ей говорит:
- Чеготебе девочка?
- Мама сказала молоко!!!
- А куда мама сказала его налить?
- Мама сказала У бидон!
...наливает продавщица ей молоко в бидон, девочка берет бидоньчик и уходит.
Продавщица:
- А где же денюшка, девочка?
Девочка:" МАМА СКАЗАЛА У БИДОНЕ !!!!!"

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел
дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него
выглядывает дядя и говорит:"Мальчик, садись прокачу". Мадьчик залез и
они поехали.
Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет Дядя: - мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет Дядя: - ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий
сварщик!
elk_andrey@38.ru

Муж вернулся из командировки. Жена открывает дверь в одной ночнушки,
муж догодался что у нее любовник,ходит ищет его по квартире.Смотрит
за занавеской ноги торчат. Жена говорит мужу:
- от кудо ты думаешь у нас машина, дача,видак, и.т.д....
Муж молчал, молчал и говорит:
-ПОЧЕМУ НАШ КОРМИЛИЦ БЕЗ ТАПОЧЕК!!!

Я надеюсь, многие еще помнят рекламу шоколадки "Шок", в которой всплывала
в подмосковной луже немецкая подлодка.
Эта реклама появилась как раз перед тем, как затонул "Курск", и ее через
два-три дня сняли.
На прошедшие выходные приехал домой, и помимо всего прочего, прочитал "МК",
а в нем от 18 числа написано: сгорела конюшня лосиноостровкого хозяйства,
известная всей стране по рекламе шоколодки.

Раз, заяц, волк, кабан с похмелья
Решили просто, для веселья
Медведю отломить пи-ды
И чтобы избежать молвы
И некому не нужных драм
Тайком готовили свой план.

За что, про что, чья в том вина?
Не ведал истины той я.
Толь косолапый так для страха
Послал случайно волка на х-й,
Толи однажды, был в пылу
Косому съездил по е-лу,
Толь кабана он чем обидел
И тот его возненавидел.
Короче, как в лесу ведется,
Что пьяный к дубу доеб-ся.
У каждого свои пороки.
И вот друзья пошли к берлоге.

Повел всех за собой кабан,
Что бы исполнить дерзкий план.
Был жребий брошен на сучках.
И вот косой забыв про страх,
Стучится в дверь берлоги чинно,
При этом в лапы взяв дубину.
Эй СТРАХУіБИНА лохматый, вылазь,
Пришел твой час расплаты.
Медведь не ведая беды
Еб-ло вынул из норы.
Косой же это только ждал
И с силой свой нанес удар...

ОЙ БЛЯ взревел медведи и ну
Косого чистить по е-лу.
Косой парировав удар,
Сломав собой берез гектар
И пролетев еще поляну,
Спланировал куда то в яму.
Кабан увидев сей полет,
На месте отложил помет.
И схоронившись за березой
Он волка вытолкнул вперед.

Не долго волк пред мишой мялся.
И бабушкой и мамой клялся.
Что никогда бы он не стал...
Договорить не дал удар.
Волк будь уже совсем тверезый
Клыками срезал три березы
И зацепив еще сосну
Влетел в еб-ло кабану
И только на земле привстал
Его достал второй удар,
Что сделан был уже всерьез
И волк застрял меж двух берез.

Не знаю сколько б длился бой,
Но тут кабан взревел отбой...
И не успев окончить слог
Он следом за бедовым зайцем,
При этом получив по яйцам.
Пустился в чащу на утек.

Мораль проста и слава богу
Не лезь с похмелья ты в берлогу!

Зубов бояться - в рот не давать!

Поймала одна семья золотую рыбку. Ну та, как обычно три желания если
отпустите...
Сын: Ой, ура! Хочу хомячка!
Отец: в пизду хомячка!
Охреневшая мама: Из пизды хомячка!
FaGGoT

Просыпается мужик у себя на ранчо, выходит во двор и видит на дереве
сидит здоровый агангутанг. Ну мужик подумал и решил позвонить в контору
которая занимается отловом диких животных. Сказал им что, мол, у него во
дворе на дереве арангутанг то да се... и они направили к нему чувака,
чтоб тот эту обезьяну отловил. Приезжает через пол часа мужик на джипе,
достает ружье, длинную палку, наручники и маленького пикинеса на поводке
и в наморднике. И объясняет как все будет происходить:

- Я сейчас на дерево залезу и начну этого арангутанга палкой с ветки
спихивать. Мой пикинес натренирован прыгать в впиваться в яйца, так что
как только арангутанг упадет на землю, то собака на него прыгнет, тогда
обезьяна, защищая свои "дела", опустит руки и в этот момент ты наденешь
на него наручники, а потом я его закину в машину и дело сделано.
- А ружье тебе нах*я??
- Если я упаду первым, то стреляй в эту еб%!"ную собаку!!!

Вот уже несколько лет перед соревнованиями она видит один и тот же
ночной кошмар. Она выступает с обручем. Все идет замечательно.
Но вдруг неосторожное движение, и, казалось бы, такой послушный до сих
пор обруч... улетает куда-то далеко за площадку!!!
Это цитата из интервью с Алиной Кабаевой напечатанном в "7 дней"
№39 от 20.09.2000г.
Кто видел ее выступление на олимпиаде 01.10.2000. - стал очевидцем,
что именно так все и случилось. По моему история потрясающая.
Верное золото вмиг превратилось в бронзу.
(Успокаивает одно - золото все равно у России)

Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле, они хотят не одну

Было это где - то пару дней назад, где то в районе Лубянки точно сказать не могу
(был в состоянии схожем с героем повествования) стоя на перекрестке в ожидании
кокого - нибудь цвета на светофоре , заметил неопознанный шатающийся объект,
предположительно вьетнамского происхождения. Ему наверное хотелось курить и он
с куревом в зубах пугал пешеходов, мирно как и я стоящих на перекрестке. Русский
язык он подзабыл, или незнал , но помоему он спрашивал огоньку для сигареты.
После множества отказов, оглянувшись еще раз в поисках жертвы,наш вьетнамский
герой радостно подпрыгнув начал корабкаться на... светофор.
достигнув цели он начал , как тот дятел , тыкаться в красный свет, видимо попутав
его с огоньком. Продолжалось это зрелеще до тех пор пока этого тарзана не струсил
сотрудник органов.
прислал: Диголь Андрей.

История расказана по дороге на работу: Один мужчина любил готовить -
редко правда, но делал это так: все приготовленное мог так выложить, что
не еда, а картинка получалось. Вид, в общем очень приятный получался -
тем более еда все же... Так вот приготовив очередной свой шедевр, он
как-то странно начал присматриваться к жареным яйцам(там что-то было
постороннее), дополняющим общую картину ужина. Жена, дабы придобриться к
мужу:
- что, любуешься своими яичками?
- своими яичками я любуюсь в ванной... (продолжая свое дело сказал муж)
- Ну я имею в веду своими жареными яичками. - не унималась жена.
- даст бог, никогда не придется любоваться - не покидая свое занятия
отсек муж.

Заходит в переполненный питерский трамвай суперинтеллигентная старушка.
-Ах! - говорит, видя что никто не уступает ей место - неужели в Санкт-Петербурге
не осталось больше интеллигентных мужчин!
Военный с переднего сиденья отвечает:
-Эх, мать, интеллигентов-то до х%я, а вот с транспортом - проблемы.