Поиск по автору:

Конь педальный (ласковое обращение).

- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий.

- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?!
На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и
не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю. А
антрекот? Не знаю. А что хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу...
А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами
аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на
него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они
не хотят! Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские
носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под
диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное
выражение лица.
- Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА
ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под
диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал
двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под
диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы
его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас
там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни
стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас
камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики. Зачем вам лифчики,
девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент?
Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он
на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики?
Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил
глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв.
- Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До
свидания, девушки.

Частенько езжу по пр.Королева в Москве, но заметил эту феню только
сегодня. При подъезде к "Останкино" на столбе висит небольшая такая
вывеска с рекламкой некой забегаловки с ласкающим слух и зазывающим
названием "Твин Пигс".

Пум-пуру-рум!

....и кто-же убил Лору Палмер?

Автобусная остановка. Подходит автобус. Интелегентного вида человек
пропускает всех в автобус, а сам начинает заходить последним и не
успевает. Дверь закрывается, башка остается в салоне, а все остальное
снаружи. Интелегент начинает орать благим матом: Водила, козел, ты че
совсем охренел! Да ты мне щас бошку нахрен оторвешь, дибил! Давай
быстрее открывай дверь придурок!
Водитель останавливается и открывает дверь. Интелегент заходит в
автобус, поправляет галстук и обращается ко всем пассажирам:
"Извините, был напуган."

|c| Рано утром неспеша,
Выйду я из шалаша,
Надо мной пищит синица -
Значит, время помочиться.
Подойду к кривой березе,
Вздрогнув, словно от мороза,
По утрам ведь не тепло,
Отолью скорей в дупло.
Отжурчав, вздохну легко,
Плюну в небо высоко
И походкою упругой
Разбужу, пойду я друга.
Друг мой - старый сенбернар,
Пережил вчера удар :
На него медведь напал -
Ухо в клочья разодрал.
И решили мы нанесть
Подлому медведю месть.
Выйдя на войны дорогу,
Мы нашли его берлогу.
Завалился бурый спать,
Думал лапу пососать !
Мы ему поспать не дали -
Шкуру с подлого содрали.
Есть теперь у нас запас
В виде шкуры и колбас...

Хорошо, когда собака - друг.
Но каково же, когда друг - собака!

Sprite не дай ему отсохнуть....

Житейские мудрости которые стоит передать сыну:
-Пораньше ляжем, попозже встанем;
-Хочешь писать писай;
-Золото всеравно будет дорожать.

Приходит мужик в кабак.
- Официант, три бутылки водки.
Тот приносит, ставит на стол и ненавязчиво интересуется на сколько
персон накрыть стол. Узнав, что клиент будет один интересуется:
- Наверное есть весомый повод для отмечания?
- Да. Сегодня я впервые узнал, что такое миньет.
- Так по такому случаю может быть шампанского?!
Мужик задумчиво:
- Нее, это вкус шампанским не перебьешь...

В автобусе дед(Д) чихнул, пионер(П) будьте здоровы
Д. Большое спасибо
П. большое пожалуйста.
Д. А ты не поясничай.
П. А ты не чихай.
Д. Вот мы в ваше время...
П. пошел ты на хуй

Картина "Ленин в горках".
На картине изображен Ленин, получающий "паровозик" на мизере.

(C)crazy-skipper.livejournal.com

Сервис-центр продает запчасти для иномарок. Широкий выбор глушителей.
Только оригинал от лучших производителей. Browning, Colt, Walter,
Beretta, Smith & Wesson.

29.06.00
По НТВ сегодня передали, что степень вульгарности песен во Львове будут
определять милиционеры.
Сразу вспоминается "Золотой теленок".
P.S. Кто не помнит там полицейский, которому Паниковский платил пять руб
в месяц после революции стал театральным критикам.

Возвращается пьяный мужик поздно домой. В заднем кармане- недопитая
бутылка. Подскользнулся, упал, изрезал всю задницу.
Пришел домой, встал перед зеркалом и стал заклеивать пластырем дырки на
заднице. Утром жена орет:
- Опять пьяный пришел?
- А ты с чего взяла?
- Да все зеркало пластырем заклеено!

Большинство людей в общественном транспорте стоят. Так вот если в там
убрать все сидения, то еще больше людей сможет стоять. Тем самым
большинство останеться довольно, а мнение меньшинств нас не волнует.

Я много не пью.
Но когда я немного выпью, я становлюсь другим человеком.
И этот другой человек очень много пьет.

Раз бьет - значит любит.Бить.

Армянская легенда

Ярко светить луна из армянских небес
На балкон вихадил маладой Аванес
На балкон вихадил, на конюшня глядел
На конюшня ишак пухлой попкой вертел

Не стерпел Аванес
Расстегнул свой кушак
И как горный орел
Полетел на ишак

Но ишак - не дурак
Своя попа убрал
И мудак Аванес
Хуем землю вспахал

Долго дрались они
На морском берегу
Наконец Аванес
Засадил ишаку!

Через год тот ишак
Обезъянку родил
А мудак Аванес
Алименты платил

Эта сказка про то
Как армянский народ
Беззащитных животных
В голу жопу ебет

Можно я расскажу? На историю не тянет, так реплика. Было не со мной.
Студент горного техникума на производственной практике в горном карьере.
Технология такая - бурят шурфы 10-20 (не знаю сколько там) метров,
подрывают весь склон карьера, который потом подгребают экскаваторами в
Белазы.
Студент за этми бурустановками таскает кабеля, и прочие железяки. В один
шурф с руки студента падают его любимые часы. Вот и вся история.
Когда все это дело поднялось в воздух и вернулось на землю, добрый и
усталый наставник студента произнес - ну что молодой, пошли часы поищем?

(Н. Н. Гончаров - а Вам привет, если читаете)

Андрей

Штаты готовятся к войне, талибы запасаются памперсами...

Сценарий фильма с Ван Даммом: Главный герой - супер-мега агент, повар,
бомж (нужное подчеркнуть), владеющий всеми единоборствами и всеми видами
оружия с кучей пурпурных крестов и медалей конгресса. Конечно, человек
большой души, хотя и малого мозга.
Героиня - журналистка, которой чего-то надо. Видимо, она из МК и ищет
новую сенсацию.
Действия: 1) У главного героя негодяи, строящие всемирный заговор,
убивают друга, брата, наставника, напарника (нужное подчеркнуть).
2) Он решает мстить, но какой-то суперкрутой амбал турок, монгол, просто
злодей-американец (нужное подчеркнуть) его избивает.
3) Он целую неделю (можно две) тренируется, становится еще более
суперкрутым.
4) Он снова идет мстить и попадает на какой-то подпольный турнир, где
дерутся насмерть. Конечно, с тем крутым, что его избил, он оказывается в
финале.
5) Теперь тот крутой делает из главного героя котлету. Из последних сил
главный герой делает котлету из крутого и, вроде как, убивает его. Но
тот, конечно, жив и снова делает котлету из главного героя. И так еще
несколько раз, пока главный герой не победит совсем.
Примечания: 1) Некоторые действия можно менять местами.
2) В фильме обязательно должен появиться русский в папахе.
3) Героиня непонятно за что влюбляется в героя.
4) Все, кроме героя и героини должны быть негодяями - чем хуже, тем
лучше.
5) Если главный герой любит природу, то его может сыграть и Стивен
Сигал.

работаю сменным инженеГром, и когда по ночам делать нечего, режусь
в игрушки, чаще всего - в Half-Life (кто не знает - такая стрелялка).
Это предыстория.
В ентой игрушке есть фонарик, который включается клавишей F. И вот
на днях вожусь на кухне - привезли и собрали новый шкаф. Но не до
конца, и вот я лезу куда-то в этот шкаф, и в темном углу пытаюсь
рассмотреть отверстие под шуруп и вдруг ловлю себя на том, что
большим пальцем левой руки совершаю некие непонятные движения.
Начинаю размышлять и прихожу к выводу, что это я пытаюсь нажать
на отсутствующей в темном шкафу клавиатуре(!) клавишу F, чтобы
включить фонарик и посветить в этот проклятый угол!
Вто такая вот реальная виртуальность...

Диалог.
Сказала нет, значит вынь!

Корова брякнулась на льду
разбила вдребезги монду
имела в рот я все катки
забыла дома я коньки

Отъяркались уже яконюхи
в твоем трюхлом, замхалом саду.
Их никто уж не стыбрит с растухи.
Их не схрямзает даже мухрю!
Так что зря ты пучачишь глазырки,
И прозрачки высуя стебло -
Всем они до фонофырки!
Только раз они яркают в сто!!!

Идет манахиня по городу... Вдруг из-за угла на нее нападает мужик и начинает
жестоко избивать. Бьет ее до тех пор пока та без чувств не падает на земь.
Он ставит правую ногу на еле живую тушку и говорит: "Не такой уж ты и крутой,
БЭТМАН !!!!"

Суббота. 11 утра.
Звонок по домашнему телефону.
- Вас приветствует туристическая фирма "Лазурный берег". Ваш телефон
случайно выбрал компьютер. Вы выиграли приз. Приезжайте к нам за ним.
Спрашиваю: Что брать с собой?
- Только паспорт.
Спрашиваю: Деньги брать?
- Не надо.
Дают адрес. Приезжаю. Вывески нет.
У охранника внизу спрашиваю: Что, мол за фирма?
Отвечает: Фирма хорошая, расширяться собираются.
Чистенький офис. Сидит секретутка. Со словами: О, наш призер, провожают
в комнату направо.
Сидит мамзель, в форме школьной учительницы. ОЧЕНЬ громко играет
магнитофон. Прошу сделать потише. "Школьная учительница" делает. Через 3
минуты приходит секретутка и опять делает громко. На столе лежат куча
буклетов с видами отелей и морей, которые бесплатно раздаются на каждом
углу.
Я говорю, что в сказки не верю, но на скидку рассчитываю. В конце года
хочу на море. Приглашается "финансовый менеджер" в виде лица "кавказской
национальности", но неплохо одетого.
Убедительно говорит, что полный тур в Тайланд стоит 1500 евро, а мне вот
за 250 евро предлагается купить золотую карточку клуба "World Travel
Club". Проживание в 5-ти звездочном отеле "все включено" бесплатное
целых две недели, трансфер мой. Спрашиваю: сколько стоит трансфер?
480-500 евро.
Затем этот "финансовый менеджер" сваливает, а "школьная учительница"
начинает убеждать меня выложить СЕЙЧАС (!!!) 250 евро. Мои возражения в
плане того, что приду завтра, в конце недели, к Новому Году решительно
разбиваются на твердое НЕТ. Сейчас или никогда.
Ухожу, ничего не заплатив. Вслед разочарованные взгляды. Упустили лоха.
С собой у меня было в районе 5000$ и два сотовых телефона. Повезло, что
не отобрали и все осталось при мне.

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
Не ведитесь, уважаемые, на лохотрон.
Digger

Еврей - колхозник...

Росбизнесконсалтинг 27 мая:
В Адриатическом море на расстоянии 30 морских миль от итальянского
берега, в районе Апулии, лодка, перевозящая албанских беженцев,
столкнулась с пограничным кораблем Италии. По данным итальянских
государственных органов, пять человек утонули, а 27 - пострадали
от действий команды корабля. - Интересно, что же команда с ними
делала то, а ??

История эта случилась в славном городе Павлодаре, что в Казахстане. Город
этот и страну эту, вообще, надо знать. О менталитете жителей можно судить
хотя бы по принятому на улице обращению: "Ой, братишка!"...
Так вот, собственно история:
Начало 90-х. Небольшая площадь около ЦУМа, где находится большое
количество "комков". В народе, естественно, называется "Бродвей".
Солнечный денек. На "Бродвее" много народу, все обозревают содержимое
"комков". Возле одного из них стоит паренек - такой, каких большинство
в нашем славном городе, и, наклонившись к окошечку тихонько (дабы
не смутить окружающих)просит продавщицу:
- Бронежилетов дайте (прим. - кто не знает, то это презервативы)
Не расслышав или стормозив, продавщица переспрашивает:
- Что?
Паренек говорит чуть громче и понятнее:
- Презервативы, пожалуйста
Продавщица то ли по инерции, то ли от тупости переспрашивает второй раз:
- Что?
Тут мол.чел. теряет терпение и всякую вежливость и говорит громким голосом
уверенного в себе человека:
- Ган..онов дай, сука!!!
... "Ревизор", последнее действие.
Прим.: по-моему, классный сценарий для "ВиД - АнтиСПИД" - только вот
пропустит ли цензура?..

Вышла Маша на крыльцо ... и поняла, что вообщем то делать
ей там нечего!!

Я за свечку-
Свечка - в печку,
Я за книжку - та бежать
Больше каноплю такую
Я не буду покупать

Скажу сразу, что поймут не все, но кто поймет - оценит.
Москва. В нашей фирме сейчас идет набор программистов 1С.
Рынок последние месяцы "просел" - спрос явно больше предложения.
Кто не знает - посмотрите job.ru например. Зарплаты ужасающие. Прыщавый
юнец, с годом опыта рисования табличек, хочет не меньше 1300 убитых
енотов. Только на "старой гвардии" и держимся...
На собеседования не приходят, договоришься о выходе на работу -
исчезают. Короче, ощущение что одни отморозки остались на 1С-е...
А любимая "фишка" всех "1С"-ников - работать по-часам. Ну, например,
800 рублей в час...
Наш Тех. дир, человек с большим жизненным и профессиональным опытом,
после очередного сорванного собеседования филосовски изрекает
риторический вопрос:

"Интересно, когда они за выезд на собеседование начнут деньги по-часам
брать?"

PS Есть еще нормальные программисты.... но их все меньше...

1c-moskow@mail.ru

В счастливые, но голодные годы студенчества снимал квартиру у одной
старушки. Просила за аренду она ну ооочень низкую цену. И это за 2
комнаты в хрущевке, с туалетом, душем и даже телефоном. Почему съем
стоил так дешево дошло до меня только когда в эту квартиру вселился. От
окна до железной дороги было примерно метров 20... Ночью проснулся от
землятресения, в ужасе стал метаться в темноте ища дверь и только минут
через несколько дошло, что это всего лишь таварняк проехал. Ну, ничего,
через неделю привык и даже по ночам не просыпался.
Так вот, сама история-то. Просыпаюсь как-то с ужасного бодуна, ползу на
кухню, достаю из холодильника заранее припасенное пиво, в пепельнице
нахожу приличный бычок и подхожу к окну. Взгляд постепнно фокусируется
на опорной стенке у железной дороги. И наскальной живописи на ней.
Медленно читаю: "ОИУХ"... Не понял... Опять "ОИУХ". Чо за фигня такая???
Постепенно доходит - "ONYX"!!! Тьфу, блин, рэперы сраные, понаписали...
Переключаюсь на следующую надпись: "XYN"...???... С трубом перебираю в
башке названия всех известных мне музыкальных групп... потом к словам,
популярным у тинейджеров... Результат поиска - 0... И толкьо когда
бутылка пива и бычок заканчиваются, доходит прочитать эту надпись на
языке родных осин... Тьфу, мля!

Во время бомбежек Берлина Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От
украдки немецкие дети пухли и дохли.

Жить вредно. От этого умирают.

Капитан в бессильной злобе,
Так как выиграл он приз:
На своем же теплоходе
Он отправится в круиз.

Чем закончился сериал "Мастер и Маргарита"?
Убили Задова.

(Игрой Россия-Япония навеяло) Команда России собрала 15 крышечек Пепси и
поехала на Чемпионат...

Лежит одна стопочка в желудке вдруг к ней падает Вторая. -За кого пили?
спрашивает первая. -За Иван Васильевича. отвечает Вторая. Тут попадает
Третья, Четвертая... ВСЕ за Ивана Васильевича. -Хватит, возражает
Первая, пойдем смотреть кто такой Иван Васильевич.

пришол мужик на исповедь к батюшке.
- батюшка я согрешилю
- что же ты сын сотварил,
- кота трахнул
- как же так он же царапается?
- а я его в валенок засунул!
- Да грех велик! Но идея хороша!!!

Сегодня на восстановление Чечни уйдет очередной транш из бюджета РФ.
Требования профсоюза шахидов о повышении зарплаты были услышаны.

Видел по телеку Рекламу шампуня Глискур.
И вот фраза из рекламы
- Вместо НОЖНИЦ используй Глискур

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел
дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него
выглядывает дядя и говорит:"Мальчик, садись прокачу". Мадьчик залез и
они поехали.
Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет Дядя: - мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет Дядя: - ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий
сварщик!
elk_andrey@38.ru

Ведь в чем самая сладость буржуинства: в выходной день отправиться на
пикник с фрау и киндерами....
____

Это не прелесть буржуинства. Это воспитание в лоне церкви, которая
предписывает в воскресенье НЕ РАБОТАТЬ, А МОЛИТЬСЯ! Это постепенно
трансформировалось в пикники, но идет это отсюда.
Для меня во время первого приезда в Германию было шоком, что человек,
который не купил хлеба до 12:00 субботы, будет скорее всего сидеть без
хлеба до 8 утра понедельника.
НМ
____

Давненько видать не были в Германии. Сейчас и магазины работают гораздо
дольше и хлеб при желании можно купить даже в вокресенье.
И кстати уборку прилегающей территории немцы делают независимо от дня
недели. Кстати по закону если человек получил повреждение около твоего
дома и по вине неубранной территории, то он на тебя лекго может подать в
суд, НЕЗАВИСИМО от дня недели :) Но поверьте, многие работают не только
потому что закон велит, а просто чтобы было удобно и себе и ближним...

Новости одной строкой: Саддам Хуссейн застраховал все объекты, здания и
сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.

Андрюха :-)

Дело было в одном из академических институтов. В лабораторию пришла
молодая и симпатичная студентка. Ей было дано задание отмерить
определенное количество некоего раствора. Рука дрогнула, раствора
было налито больше чем надо. Научный руководитель сказал, что,
естесственно, надо избавиться от избытков жидкости, на что последовал
вопрос:"А как: отлить, или отсосать?" Как говорят, занавес.

История расказанная моими однокласниками.(близнецами Павлом и
Сергеем) Проходили они службу в элитном подразделении морской пехоты
Балтийского флота в 1993 Один из братьев заступил дежурным по роте
(Павел), а второй отлучился от нечего делать в самоволку в город, где
как положено предался распитию спиртных напитков в очень больших
количествах и при возвращении в часть был застигнут военным патрулем, но
Сергей парень быстрый и находчивый сбил капитана и уполз с места боя.
Одна деталь оставил на месте боя свою шапку суказ фамилии и номера
части. Капитан прибывает в часть с офигенным фонарем под глазом и видит
обсолютно трезвого Павла который по всей форме докладывает. что все
нормально Кап Я же тебя только что в городе видел и ты ходить даже не
мог Павел Вам показалось Кап А шапка Павел Потерял пол года назад

Всю ночь капитан таскал Павла по части и заставлял дышать на всех своих
знакомых и под утро успокоился сидел в караулке и пил чай размышляя к
какому из врачей ему надо обратиться.
Вэто время туда зашел командир роты в которой служили братья, спокойно
выслушал офигевшего капитана Кап Как думаешь к психиатру обратиться или
как Командир Ну впринципе можешь только скажи ему что их двое (близнецы)
немая сцена Сергей после разбора полетов был выслан на месяц на полигон
предворительно получив №№№№-лей от Паши по полной програме.

Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана -
"пи-пи-пи... пи-пи-пи..." Петька лезет к нему в карман - а там тамагочи.
А белый ему:
- Брат, Митька, помирает... Ухи просит...

Андрюха :-)

Стакановское движение.
(c)Пензюк