Поиск по автору:

Можно я расскажу? На историю не тянет, так реплика. Было не со мной.
Студент горного техникума на производственной практике в горном карьере.
Технология такая - бурят шурфы 10-20 (не знаю сколько там) метров,
подрывают весь склон карьера, который потом подгребают экскаваторами в
Белазы.
Студент за этми бурустановками таскает кабеля, и прочие железяки. В один
шурф с руки студента падают его любимые часы. Вот и вся история.
Когда все это дело поднялось в воздух и вернулось на землю, добрый и
усталый наставник студента произнес - ну что молодой, пошли часы поищем?

(Н. Н. Гончаров - а Вам привет, если читаете)

Андрей

Отъяркались уже яконюхи
в твоем трюхлом, замхалом саду.
Их никто уж не стыбрит с растухи.
Их не схрямзает даже мухрю!
Так что зря ты пучачишь глазырки,
И прозрачки высуя стебло -
Всем они до фонофырки!
Только раз они яркают в сто!!!

29.06.00
По НТВ сегодня передали, что степень вульгарности песен во Львове будут
определять милиционеры.
Сразу вспоминается "Золотой теленок".
P.S. Кто не помнит там полицейский, которому Паниковский платил пять руб
в месяц после революции стал театральным критикам.

Вышла Маша на крыльцо ... и поняла, что вообщем то делать
ей там нечего!!

Корова брякнулась на льду
разбила вдребезги монду
имела в рот я все катки
забыла дома я коньки

Идет манахиня по городу... Вдруг из-за угла на нее нападает мужик и начинает
жестоко избивать. Бьет ее до тех пор пока та без чувств не падает на земь.
Он ставит правую ногу на еле живую тушку и говорит: "Не такой уж ты и крутой,
БЭТМАН !!!!"

Возвращается пьяный мужик поздно домой. В заднем кармане- недопитая
бутылка. Подскользнулся, упал, изрезал всю задницу.
Пришел домой, встал перед зеркалом и стал заклеивать пластырем дырки на
заднице. Утром жена орет:
- Опять пьяный пришел?
- А ты с чего взяла?
- Да все зеркало пластырем заклеено!

Сценарий фильма с Ван Даммом: Главный герой - супер-мега агент, повар,
бомж (нужное подчеркнуть), владеющий всеми единоборствами и всеми видами
оружия с кучей пурпурных крестов и медалей конгресса. Конечно, человек
большой души, хотя и малого мозга.
Героиня - журналистка, которой чего-то надо. Видимо, она из МК и ищет
новую сенсацию.
Действия: 1) У главного героя негодяи, строящие всемирный заговор,
убивают друга, брата, наставника, напарника (нужное подчеркнуть).
2) Он решает мстить, но какой-то суперкрутой амбал турок, монгол, просто
злодей-американец (нужное подчеркнуть) его избивает.
3) Он целую неделю (можно две) тренируется, становится еще более
суперкрутым.
4) Он снова идет мстить и попадает на какой-то подпольный турнир, где
дерутся насмерть. Конечно, с тем крутым, что его избил, он оказывается в
финале.
5) Теперь тот крутой делает из главного героя котлету. Из последних сил
главный герой делает котлету из крутого и, вроде как, убивает его. Но
тот, конечно, жив и снова делает котлету из главного героя. И так еще
несколько раз, пока главный герой не победит совсем.
Примечания: 1) Некоторые действия можно менять местами.
2) В фильме обязательно должен появиться русский в папахе.
3) Героиня непонятно за что влюбляется в героя.
4) Все, кроме героя и героини должны быть негодяями - чем хуже, тем
лучше.
5) Если главный герой любит природу, то его может сыграть и Стивен
Сигал.

История эта случилась в славном городе Павлодаре, что в Казахстане. Город
этот и страну эту, вообще, надо знать. О менталитете жителей можно судить
хотя бы по принятому на улице обращению: "Ой, братишка!"...
Так вот, собственно история:
Начало 90-х. Небольшая площадь около ЦУМа, где находится большое
количество "комков". В народе, естественно, называется "Бродвей".
Солнечный денек. На "Бродвее" много народу, все обозревают содержимое
"комков". Возле одного из них стоит паренек - такой, каких большинство
в нашем славном городе, и, наклонившись к окошечку тихонько (дабы
не смутить окружающих)просит продавщицу:
- Бронежилетов дайте (прим. - кто не знает, то это презервативы)
Не расслышав или стормозив, продавщица переспрашивает:
- Что?
Паренек говорит чуть громче и понятнее:
- Презервативы, пожалуйста
Продавщица то ли по инерции, то ли от тупости переспрашивает второй раз:
- Что?
Тут мол.чел. теряет терпение и всякую вежливость и говорит громким голосом
уверенного в себе человека:
- Ган..онов дай, сука!!!
... "Ревизор", последнее действие.
Прим.: по-моему, классный сценарий для "ВиД - АнтиСПИД" - только вот
пропустит ли цензура?..

Росбизнесконсалтинг 27 мая:
В Адриатическом море на расстоянии 30 морских миль от итальянского
берега, в районе Апулии, лодка, перевозящая албанских беженцев,
столкнулась с пограничным кораблем Италии. По данным итальянских
государственных органов, пять человек утонули, а 27 - пострадали
от действий команды корабля. - Интересно, что же команда с ними
делала то, а ??

Большинство людей в общественном транспорте стоят. Так вот если в там
убрать все сидения, то еще больше людей сможет стоять. Тем самым
большинство останеться довольно, а мнение меньшинств нас не волнует.

Менеджер устроился на работу и принимает дела у увольняемого менеджера.
Тот ему говорит: "У меня в столе лежит два конверта. Когда у тебя
начнуться проблемы с начальством открой первый конверт и все будет
нормально. Если опять начнуться проблемы открой второй". Понятно?
Понятно. Новый менеджер доволен работой, дела идут отлично, периодически
повышают и тут вдруг начинаются проблемы. Начальство недовольно,
постоянно орет, выговоры, взыскания. Он в панике подбегает к столу
вскрываеn первый конверт, читает: "Вали все на меня!". Он тему просек,
приходит к начальству, говорит, что типа все косяки натворил предыдуший
менеджер, а мне приходится его гавно разгребать. Прокатило, снова
респект, повышения и т. п. Проходит время и снова начинают его гнобить.
Прибегает в кабинет, вскрывает второй конверт, читает: "Готовь два
конверта".

НОКС

Зашел сейчас на сайт www.piva.net. Вопреки ожиданиям, там все серьезно
и вполне пристойно. Однако в разделе Info риторический вопрос
"Why piva.net?" смотрится совершенно недвусмысленно :-)

Раз бьет - значит любит.Бить.

Сын отцу:
- Пап, а что это такое у нас висит на стенке?
- Сабля.
- Что бля?
- Спи, бля!

Сервис-центр продает запчасти для иномарок. Широкий выбор глушителей.
Только оригинал от лучших производителей. Browning, Colt, Walter,
Beretta, Smith & Wesson.

Старенький дед пошел в туалет
Который был стар как дед.
Хрустнули бревна,чавкнула бездна.
Ясно,что деда спасать бесполезно.

Копаем мы вчера в Измайлово широкую длинную(около пяти метров)
канавку для цементированной дорожки, ведущую к лыжной базе.
Прокопали уже метра четыре, как подходит старушка-божий одуванчик:
Ребятки, вы кому могилу копаете?:-()
На ее счастье с нами в тот момент был препод,а то бы она услышала,кому.

Приходит мужик в кабак.
- Официант, три бутылки водки.
Тот приносит, ставит на стол и ненавязчиво интересуется на сколько
персон накрыть стол. Узнав, что клиент будет один интересуется:
- Наверное есть весомый повод для отмечания?
- Да. Сегодня я впервые узнал, что такое миньет.
- Так по такому случаю может быть шампанского?!
Мужик задумчиво:
- Нее, это вкус шампанским не перебьешь...

Армянская легенда

Ярко светить луна из армянских небес
На балкон вихадил маладой Аванес
На балкон вихадил, на конюшня глядел
На конюшня ишак пухлой попкой вертел

Не стерпел Аванес
Расстегнул свой кушак
И как горный орел
Полетел на ишак

Но ишак - не дурак
Своя попа убрал
И мудак Аванес
Хуем землю вспахал

Долго дрались они
На морском берегу
Наконец Аванес
Засадил ишаку!

Через год тот ишак
Обезъянку родил
А мудак Аванес
Алименты платил

Эта сказка про то
Как армянский народ
Беззащитных животных
В голу жопу ебет

Картина "Ленин в горках".
На картине изображен Ленин, получающий "паровозик" на мизере.

(C)crazy-skipper.livejournal.com

В автобусе дед(Д) чихнул, пионер(П) будьте здоровы
Д. Большое спасибо
П. большое пожалуйста.
Д. А ты не поясничай.
П. А ты не чихай.
Д. Вот мы в ваше время...
П. пошел ты на хуй

Диалог.
Сказала нет, значит вынь!

У мусульман наперевес
Одно оружие - обрез.

Штаты готовятся к войне, талибы запасаются памперсами...

Автобусная остановка. Подходит автобус. Интелегентного вида человек
пропускает всех в автобус, а сам начинает заходить последним и не
успевает. Дверь закрывается, башка остается в салоне, а все остальное
снаружи. Интелегент начинает орать благим матом: Водила, козел, ты че
совсем охренел! Да ты мне щас бошку нахрен оторвешь, дибил! Давай
быстрее открывай дверь придурок!
Водитель останавливается и открывает дверь. Интелегент заходит в
автобус, поправляет галстук и обращается ко всем пассажирам:
"Извините, был напуган."

Только что на RAMBLERе - "В Киеве собралась четырежды разогнанная Рада".
Хохлы! Я вас люблю!

В туалете :
- Мущина,у вас кусок газеты из задницы торчит
- Правда??
- Неа, "Известия".

- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий.

- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?!
На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и
не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю. А
антрекот? Не знаю. А что хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу...
А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами
аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на
него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они
не хотят! Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские
носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под
диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное
выражение лица.
- Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА
ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под
диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал
двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под
диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы
его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас
там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни
стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас
камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики. Зачем вам лифчики,
девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент?
Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он
на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики?
Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил
глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв.
- Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До
свидания, девушки.

Заходит мужик в магазин посмотрел, посмотрел. Подходит к продавцу.
М: дайте мне вот ту хрустальную крысу.
П: это не крыса, это бюст В. В. Путина!
Мужик ошарашенно смотрит...
М: Ох...еть! Две штуки давайте!!

Остался я как-то, застигнутый непогодой, без жидкости в бачке
омывателя. И тут, к счастью, на моем пути случился магазинчик
автотоваров. Захожу я туда и спрашиваю - "Нет ли у вас в продаже
жидкости для омывателя без метанола". Продавцы (их двое) начинают
бурно обсуждать наличие заказанного. Наконец, после некоторого
обсуждения, приходят к выводу, что вроде-бы есть. Я беру канистру,
осматриваю ее, и среди мелкого английского шрифта вижу надпись
"metil alchogol". Вежливо интересуюсь - господа, как же это, я
же просил без метанола (ну не люблю я травиться). На что продавец
дал мне чудный ответ - ну это же МЕТИЛ, а не МЕТАНОЛ. Я, в свое
время занимавший не последние места на олимпиадах по химии,
поразился столь глубокому знанию этого предмета у простого
работника кооперативной торговли.

Еще одна история про капитана Колю Рубана.

Надо сказать, что несмотря на кучу историй, с ним приключившихся, человек
это далеко не ординарный. Рост - около 1м60см. В Рязанское училище ВДВ сразу
его не приняли, он поступал по личному приказу Министра обороны, поскольку
имел на том момент 6!!! мастеров спорта по разным видам. За Афганистан получил
не то три, не то четыре "Красных Звезды". Так что, мужик геройский, сейчас,
наверное, уже полковник, если не уволился. Теперь собственно история.

Едут как-то летом по Москве, по Садовому, в "букашке" (троллейбус "Б") Коля
и его бывший подчиненный Юря (он и рассказывал историю). Юра в гражданке,
Коля - при параде. Тельняшка, китель, грудь в орденах (кто помнит как
десантники на парадах ходили). У задней двери троллейбуса стоит парочка
из "золотой молодежи" - парень с девушкой. Оба высокие (под 1м90см), красивые,
наслаждающиеся жизнью. Но у девушки, как бы это поизящнее сказать, легкая
марлевая (была такая мода) юбочка в попку зажевалась. Коля смотрел, смотрел
на этот "непорядок в форме", потом молча подошел к девушке и стал аккуратно
вытаскивать юбочку обратно. Со спокойным выражением лица, как будто
подворотничок у подчиненного поправлял. Девушка ежится, умоляюще смотрит
на парня, а тот в растерянности. Хоть и ниже это гном на полторы головы,
но десантник, капитан, ордена светятся. А тогда ВДВ пользовались большим
уважением, "раскрутил" их Афганистан. Лезть к нему боязно, огребешь еще.
Но что-то делать то надо!!! Тут Юра эту сцену из жизни бобров не выдерживает,
подходит к Коле и тихо говорит "Товарищ капитан, неудобно, оставьте вы этих
ребят в покое". Коля поворачивает одухотворенное созидательным трудом лицо
и недоуменно спрашивает "А что, нельзя разве?" 8-0 И тут же точными движениями
уазательного пальца возвращает юбочку "в исходное". Занавес.

Просыпается мужик у себя на ранчо, выходит во двор и видит на дереве
сидит здоровый агангутанг. Ну мужик подумал и решил позвонить в контору
которая занимается отловом диких животных. Сказал им что, мол, у него во
дворе на дереве арангутанг то да се... и они направили к нему чувака,
чтоб тот эту обезьяну отловил. Приезжает через пол часа мужик на джипе,
достает ружье, длинную палку, наручники и маленького пикинеса на поводке
и в наморднике. И объясняет как все будет происходить:

- Я сейчас на дерево залезу и начну этого арангутанга палкой с ветки
спихивать. Мой пикинес натренирован прыгать в впиваться в яйца, так что
как только арангутанг упадет на землю, то собака на него прыгнет, тогда
обезьяна, защищая свои "дела", опустит руки и в этот момент ты наденешь
на него наручники, а потом я его закину в машину и дело сделано.
- А ружье тебе нах*я??
- Если я упаду первым, то стреляй в эту еб%!"ную собаку!!!

Лежит алкаш под забором. Подбегает к нему маленькая
девочка. Нажала пальчиком ему на нос, сказала "биип" и
убежала.
Прибегает опять: "биип" и убежала. Потом еще раз. И
еще. Мужику надоело, он встает, шатаясь, и пытается
уйти. А девочка смотрит на него.
Через пять шагов он говорит: "ладно, последний раз"
нажимает пальцем себе на нос - конечно, никакого бипа
не слышно. Тут он разозлился дико: "У-у-у, зараза,
сломала!"

Вот уже несколько лет перед соревнованиями она видит один и тот же
ночной кошмар. Она выступает с обручем. Все идет замечательно.
Но вдруг неосторожное движение, и, казалось бы, такой послушный до сих
пор обруч... улетает куда-то далеко за площадку!!!
Это цитата из интервью с Алиной Кабаевой напечатанном в "7 дней"
№39 от 20.09.2000г.
Кто видел ее выступление на олимпиаде 01.10.2000. - стал очевидцем,
что именно так все и случилось. По моему история потрясающая.
Верное золото вмиг превратилось в бронзу.
(Успокаивает одно - золото все равно у России)

Было это где - то пару дней назад, где то в районе Лубянки точно сказать не могу
(был в состоянии схожем с героем повествования) стоя на перекрестке в ожидании
кокого - нибудь цвета на светофоре , заметил неопознанный шатающийся объект,
предположительно вьетнамского происхождения. Ему наверное хотелось курить и он
с куревом в зубах пугал пешеходов, мирно как и я стоящих на перекрестке. Русский
язык он подзабыл, или незнал , но помоему он спрашивал огоньку для сигареты.
После множества отказов, оглянувшись еще раз в поисках жертвы,наш вьетнамский
герой радостно подпрыгнув начал корабкаться на... светофор.
достигнув цели он начал , как тот дятел , тыкаться в красный свет, видимо попутав
его с огоньком. Продолжалось это зрелеще до тех пор пока этого тарзана не струсил
сотрудник органов.
прислал: Диголь Андрей.

Услышал сегодня, по моему - гениально: "Саперы ходят медленно, но лучше
их не обгонять".

В трамвае, город Львов, Украина, май 2006 года.

На задней площадке стоит народ, не сказать что много, но и не мало.
Между ними стоят пацаненки человек 5 лет по 12 (видать со школы) и один
из них смотря в окно на девчонок и девушек мимо которых проезжают с
придыханием и тоном усталого всезнающего и все испытавшего человека
произносит друзьям: "Да-а... И все-таки лишний раз убеждаюсь, что
девушек украшает скромность... и полупрозрачное платье".
Улыбнуло. :-)

О женской логике...

В общем, я иногда скачиваю из Интернета новые песенки и даю жене
послушать. Так вот, какое-то время была популярна песенка Тату "Я не
глотаю".
Наверное, жена просто название забыла, но после прослушивания этой песни
она немного подумала и спрашивает:
- А причем тут "Я в рот не беру"?

Такая вот женская логика...

Заходит в переполненный питерский трамвай суперинтеллигентная старушка.
-Ах! - говорит, видя что никто не уступает ей место - неужели в Санкт-Петербурге
не осталось больше интеллигентных мужчин!
Военный с переднего сиденья отвечает:
-Эх, мать, интеллигентов-то до х%я, а вот с транспортом - проблемы.

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел
дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него
выглядывает дядя и говорит:"Мальчик, садись прокачу". Мадьчик залез и
они поехали.
Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет Дядя: - мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет Дядя: - ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий
сварщик!
elk_andrey@38.ru

Давно это было. Настраивали мы комплекс для вояк. Чтобы не бегать на 4 этажа
под землю, прошу мичманюгу кинуть какую-нибудь "соплю" для обратной связи -
не штатную, а только на время отладки. И вот картина:
сидит здоровенный (за 2 метра ростом, шириной с дверь) мужик, рассеянно
листает книгу с кабельным хозяйством шириной с его ладонь и приговаривает
задумчиво
- И нужно нам только два провода,.. даже один,.. земля для всех одна...
Потом поправился:
- Точнее, землю каждый выбирает себе сам.

Почему-то до сих пор помнится.

У моей дочери был День Рождения (тогда ей исполнялось 6 лет). Мы купили
большой торт, весь обсыпанный кокосовой стружкой. Дочь с
подругой-ровесницей смотрят восхищенно на торт и подруга говорит:
"Света, смотри, у тебя торт с рисом!" А моя с видом знатока
высмеивающего недалекого собеседника отвечает: "Это не рис, это -
КИКЕС".

Андрей.

Ездили с другом (тогда еще и работали вместе) в командировку на Урал.
Вылетали в мой День рождения, поэтому как добрались - отдельная история.
Самое интересное - как возвращались. Т. к. день рождения мы продолжили
отмечать в гостинице, то я купил бутылку 0,7 коньяка, вроде армянский,
но что-то около 12 звездочек, одним словом - дорогой. Но выпили только
половину, больше не смогли. А на следующий день уже улетали, времени
допить не было, а оставить жалко, поэтому коньяк забрали с собой.
Приезжаем в аэропорт, времени до вылета остается мало, поэтому
зарегистрировались и сразу на посадку. Заходим в зону досмотра, паспорт
отдаю тетушке, дипломат ставлю на ленту аппарата (не рентген, но что-то
похожее), прохожу через рамку, в общем, все как всегда. Уже собрался
забрать дипломат, как мужик, следящий за аппаратом говорит: "Молодой
человек, откройте, пожалуйста, багаж для досмотра". Думаю, интересно,
что же ему показалось подозрительным? А вид у мужика - явно похмельный.
Открываю, он смотрит - галстук, бритва, т.п., …, БУТЫЛКА!!! Тут он
изрекает: "Алкогольные напитки допускаются к перевозке без нарушения
заводской упаковки (это правда), у вас же бутылка распечатана, поэтому
придется изъять!" Я думаю: "Родной, просто так я тебе его не отдам", а
вслух говорю "Тогда мы его сейчас допьем". По выражению лица мужика
можно было читать мысли - черт, опохмелка срывается, через секунду -
нет, я вам коньяк все равно не отдам. Тут он изрекает: "Так как вы уже
прошли зону досмотра, то 1. - с коньяком в самолет нельзя, 2. - назад
выйти уже нельзя, 3. - пить здесь тоже нельзя, т.к. общественное место.
Значит будем изымать". Ну мы сделали еще несколько попыток от "Да ладно
вам, пропустите" до "Сколько это будет стоить". А у него уже глаза горят,
он ни в какую. На шум подтянулся страж правопорядка, вник в суть спора,
встал на сторону работника аэропорта. Глаза у обоих горят. Я спрашиваю:
"А что вы с ним сделаете?" Мент, глядя мне прямо в глаза: "Уничтожим!".
Понимая двусмысленность фразы, говорю: "Только по акту". Они: "Конечно!"
Достают бланк, интересуются моими паспортными данными, заносят все в
протокол, потом работник аэропорта берет бутылку, открывает, нюхает,
и видно из-за нехватки силы воли делает глоток прямо из горла. На секунду
его лицо просветлело и он пишет в протоколе "Изъято около 350 грамм
НЕИЗВЕСТНОЙ ЖИДКОСТИ БУРОГО ЦВЕТА". Тут прибегает девушка и ищет двух
пассажиров, до сих пор не поднявшихся на борт. Мент говорит: "Вам пора".
Я говорю: "Нет я поприсутствую при уничтожении, т.к. я должен подписать
акт". А они говорят: "По акту мы только изымаем, а уничтожаем сами".
Тут друг мне говорит, что мол, хрен с ним с коньяком, полетели домой.
На что мент так участливо: "Да-да, вдруг без вас улетят?" Так я простился
с полбутылкой прекрасного коньяка.
P.S. Женька, если ты это прочитал - Привет!

Андрей.

В магазине МТС (Запорожье) спрашиваю подключение к интернет МТС-коннект.
Нет, говорят, модемов нет и мы не подключаем, а подключает центральный
офис, едте туда. Говорю нафиг ехать, вдруг и там модемов нет, давайте
номер телефона офиса, я позвоню. Ответ убил: телефона у них нет, надо
ехать.
Переспросил, может вы незнаете, как это нет телефона. Даже если мы
найдем номер, вам по нему никто не ответит.
Вот вам "крутой" мобильный оператор, у которого в центральном офисе
областного города на звонки никто не отвечает.

Темная подворотня. Один грузин имеет другого.
- Вах, как харашо, ты на какой улице живешь?
- На Первомайской.
- Как харашо, и я на Первомайской, чаще видеться будет.
- А в каком доме ты живешь?
- в 15.
- Как харашо, и я в 15, еще чаще видеться будем.
- А в какой квартире ты живешь?
- в 97.
- Гоги?
- Папа?

Трахаются растаман и растаманка. Медленно-медленно. Она уже начинает
засыпать, как вдруг с его сигареты с марихуаной падает пепел, попадает
ей на грудь и обжигает ее.
Она (как бы в полузабытьи): А!..
Он (сонно, но гордо): Да, я такой...

- Девушка, вы наверно из салона красоты?
- Да!
- Наверно закрыт был.

Надпись на этикетке коньяка (прочитано лично 28.08.00 в 11.40)

"...Минимальный гарантийный срок хранения 2 года. Срок годности не ограничен.
В малых количествах противопоказаний не имеет."

P.S. Коньяк называется "МВК" (разлит в Москве).