Поиск по автору:

Генерал проверяет солдатов и остановившись у одного спрашивает:
- Почему ты начистил сапоги красным гуталином вместо черного?
- Товарищь гененрал, вас это не ебет!
- Что, да как ты посмел? Сука да ты у меня будешь туалеты языком мыть! А
ну быстро отвечай почему намазал красным гуталином вместо черного?
- Товарищь генерал, чернуй гуталин закончелся, пришлось использовать
красный.
- А меня это не ебет!
- Я же говорил товарищь генерал!

Реклама:
-Чистите свои зубы пастою Colgate Herbal и ваши зуби будут такие
как у бобра
-такие белые и сильные
-Нет таких ДВА

Проснулся охотник с бодунища, побрел в лес, на охоту.
Идет, ружье сзади волочится.
Тут пришел на водопой лось, тоже с бодуна, сушняк...
Охотник смотрит - прям перед ним стоит лось и жадно пьет из реки...
Он резко хватает ружье, целится, и стреляет лосю прямо в лоб сразу с двух стволов...
А лось как пил, так и пьет...
Охотник, оху@вший, перезаряжает и опять стреляет в упор в лося...
Лосю все похуй.
И так еще раз.
У охотника уже руки опустилаись, он плюнул и побрел дальше.
А лось стоит и думает: вот я все пью, пью, а мне все хуевей и хуевей.

Недавно с приятелем заезжали на сервис по причине очередной поломки. Все
как обычно: развороченные машины, краска и т. д. Но наше внимание
привлекла машина марку которой определить мы просто не смогли. Внешне
она напоминала Mercedes G500 один в один, но маленький. Оказалось по
Москве катается ушастый запорожец переделанный в лимузин (удлинненый,
черный, тонированный, с антенами и прочими наворотами, но перед и зад от
запора), так то чудо которое мы видели это луазик переделанный под
гелентваген (отдать должное все точно включая внутреннюю отделку, а
колеса маленькие от луазика) и назначение данного чуда - машина
сопровождения к запору-лимузину. Да представляю эту картину на улицах
столицы.

Кто к нам с мечом прийдет - тому сюрприз!

Приходит старый еврей к равину.
- Послушай рави, ты у нас такой ученый, такой умный. Помоги мне!
У меня куры дохнут, что делать.
Равин подумал, полстал Талмуд и отвечает:
- Я тебе помогу. Когда вернешся домой нарисуй посреди двора большой
белый круг. Должно помочь.
Проходит неделя. Опять приходит еврей к равину.
- Слушай рави, я сделал как ты сказал, но куры всеравно дохнут.
Равин подумал и отвечает:
- Ну а ты дорисуй зеленый треугольник.
Проходит еще неделя. Снова приходит еврей к равину.
- Рави, ты конещно хороший ученый, но куры дохнут, что делать.
Равин поковырялся, почесался и говорит:
- Ну ты, это, обвиди и круг и треугольник большим красным квадратом.
Пошла неделя. Встречаются равин и старый еврей и равин спрашивает.
- Ну, как твои куры поживают.
- Сдохли все. Отвечает старый еврей.
-Жаль. Говорит равин.
- А у меня было еще столько идей!

Одна из вариаций анекдота от 5-го апреля.

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Бульк!!!
1. (Завистливо) Везунчик!!!
2. (Отплевываясь) Везунчик, везунчик.... лучше руку подай !!!

Эта история приключилась с моим тестем. Он работает водилой на ГАЗели и
иногда подвозит мою дочку в школу по утрам, а на обратной дороге шабашит
или просто так подвозит красивых девчонок ( мужик все таки ). Так вот
в очередной раз едет он уже к себе на работу в рабочем таком настроении,
утро все таки. Едет он, едет и глядь девчонка ладная стоит, голосует.
Он тормозит без задних мыслей, улыбается широко и завязывается диалог :
- Садись подброшу.
А она ему :
- Подборось, только не далеко, я на работе.
- Ну, дак что, я тоже на работе. Садись ( еще улыбаясь ).
- Я на работе. ( еще улыбаясь и косясь - пытаясь заигрывать ).
- Да я тоже на работе, не бойся садись.
- Мужик, ты не понял что ли ? Я на работе !
- Тебя подвести бесплатно предлагают, а ты уперлась ! Ну, дура !!!
И захлопнул дверь со страшной силой.
Целый день он недоумевал, почему она не села ? Приехал он домой уже
вечером и уже только с помощью тещи разобрался, что деваха то
подзаработать хотела.

Что бы научится летать, надо спрыгнуть с крыши и постараться промазать
мимо Земли.
А.Е.

К рассказу от 22.12.01 ("Военно-морская")

Мих. Веллер; "Легенда о морском параде"

...
Адмирал следует на мостик, который командир до окончания постановки на
якоря покидать не должен, с удовольствием наблюдает за последними
распоряжениями, оценивает распаренный вид командира, благосклонно
принимает рапорт и жмет руку:
- Молодец! Службу знаешь! Ну что - успел? то-то. Благодарю!
Командир тянется и цветет, и открывает рот, чтоб лихо отрубить: "Служу
Советскому Союзу!" Но вместо этих молодецких слов вдруг раздается взрыв
отчаянного мата.
Адмирал поднимает брови. Командир глюкает кадыком. Свита изображает
скульптурную группу "Адмирал Ушаков приказывает казнить турецкого пашу".
- Кх-м, - говорит адмирал, заминая неловкость; что ж, соленое слово у
лихих моряков, да по запарке - ничего... бывает.
- Служу Советскому Союзу, - сообщает, наконец, командир.
- Пришлось попотеть? - поощрительно улыбается адмирал.
И в ответ опять - залп убийственной брани.
Адмирал злобно смотрит на командира. Командир четвертует взглядом
старпома. Старпом издает змеиный шип на помполита. У помполита выражение
как у палача, да угодившего вдруг на собственную казнь.
Матюги сотрясают воздух вновь, но уже тише. А над рассветной Невой, над
водной гладью, меж гранитных набережных и стен пустого города,
разносится непотребный звук с замечательной отчетливостью. И эхо
поигрывает, как на вокзале.
Адмирал вертит головой, и все вертят, не понимая и желая выяснить,
откуда же исходит это кощунственное безобразие.
И обращают внимание, что вниз по течению медленно сплывает какое-то
большое белое пятно. А в середине этого пятна иногда появляется
маленькая черная точка. И устанавливают такую закономерность, что именно
тогда, когда эта точка появляется, возникает очередной букет дикого
мата.
- Сигнальщик! - срывается с последней гайки в истерику командир. - -
Вахтенный!!! Шлюпку! Катер! Определить! Утопить!!!
Шлепают катер, в него прыгает команда, мчатся туда, а с мостика
разглядывают в бинокли и обмениваются замечаниями, пари держат.
Катер влетает в это пятно, оказывающееся белой масляной краской. Из
краски выныривает голова, разевает пасть и бешено матерится. Булькает, и
скрывается обратно.
При следующем появлении голову хватают и тянут. И определяют, что голова
принадлежит матросу с крейсера. Причем вытягивается из воды матрос с
большим трудом, потому что к ноге у него намертво привязано ведро. Вот
это ведро, естественно, тащило его течением на дно. А когда ему
удавалось на две секунды вынырнуть, он и вопил, требуя спасения в самых
кратких энергических выражениях.
Оказалось, что матрос сидел за бортом верхом на лапе якоря и срочно
докрашивал ее острие в белый цвет. И когда якорь отдали, пошел и он.
Забыли матроса предупредить, не до того! красить-то его послал один
начальник, а командовал отдачей якоря совсем другой. Ведро же ему
надежным узлом привязал за ногу боцман, чтоб, сволочь, не утопил
казенное имущество ни при каких обстоятельствах.
Командир, пред адмиральским ледяным презрением, из-за такой ерунды
обгадилась самая концовка блестящая такой многотрудной операции - хрипом
и рыком вздергивает на мостик боцмана:
- А тебе, - отмеряет, - твой матрос?! - десять суток гауптвахты!!
Несчастный боцман тянется по стойке смирно и не может удержаться от
непроизвольного, этого извечного вопля:
- За что!.. товарищ командир!
На что следует ядовитый ответ:
- А за несоблюдение техники безопасности. Потому что, согласно правилам
техники безопасности, при работе за бортом матрос должен был быть к лапе
якоря принайтовлен... надежно... шкер-ти-ком!

Андрей

В магазе продуктов продовщица спрашивает, все? Я говорю ну резину шипованую не продаете же. Она дастает коробку с гандонами и говорит и шипованая и не шипованая есть.

Мы делили апельсин - много наших полегло!!!

Живу я сейчас в США. Американское телевидение ограничивает трансляции с
олимпиады в основном историями жизни и успеха американских спортсменов (
никогда не смогу забыть идиотского рекламного ролика месяцами
крутившегося по всем каналам после олимпиады в Сиднее о том как простой
американский фермер победил “русского медведя” - за Карелина тогда
кто-то говорил по английски искаженным металлическим голосом глупости
типа “Я велик и могуч и всех победю” ).
Поэтому приходится добывать новости на интернете.
Так вот, собственно, история. Сегодня зашел на официальный сайт
олимпиады, уже морально готовый читать о “вопиющей несправедливости” по
отношению к канадской паре и “незаслуженном” золоте Бережной и
Сихарулидзе.
На первом плане - крупная фотография плачущей канадской фигуристки.
Красный нос, слезы из глаз... Кликнувшись на фотографию чтобы прочитать
статью я попал на страничку с эмблемой салфеток “Клинекс” и надписью ( в
моем вольном переводе ): " Победа или поражение - воспользуитесь
салфетками “Клинекс” ".
Такая вот уместная получилась реклама...

( Желающие посмотреть сами - зайдите на
http://www.saltlake2002.com/x/f/frame.htm?u=/x/m/int/kleenex/index.htm
или если эта ссылка уже не работает, через корневую на
http://www.saltlake2002.com )

Когда мужику плохо он ищет жену, а когда мужику хорошо, жена его ищет...

Жена рассказала:

У них на старой работе кто-то рассказал анекдот про секретаршу, которая
зайти к начальнику не может, потому что у нее "месячный отчет, но она
может устно, или задним числом". Все очень смеялись. Через некоторое
время заходит сотрудник (который при анекдоте не присутствовал) и с
серьезным видом заявляет, "девушки, не забыли что вы мне сегодня должны
сдать отчет". Все ржут еще сильнее. Он (обиженно) "ну что вы смеетесь,
можете хотя бы по быстренькому - ОТ_РУКИ". Тут уже все просто легли!

Вот так рождаются анекдоты.

Может уже рассказывал кто, не знаю.
Андрей

Из выпуска новостей:... И последнее. Вчера при строительстве дома с
крана сорвалась бетонная плита перекрытия. Проходивший мимо седой
мальчик не пострадал.

Акция! Купи 5 беляшей, собери котенка! Шкурка бесплатно.

Бедная семья перед Новым Годом. Дети в предвкушении подарков от Деда
Мороза. Папик берет ружье, выходит во двор, стреляет в воздух.
- Дети, -говорит- я случайно застрелид Деда Мороза.

Заходит мужик в аптеку, просит упаковку презервативов, оплачивает ее,
выходит на улицу, бросает ее на землю и в ярости топчет. К нему подходят
прохожие и спрашивают:
-Что с вами происходит, для чего Вы это делаете?
- Вот так два года назад я бросил курить!

Уж сколько я бутылок открывал;
Хотабыча я так и не видал.

Два эстонца приходят в публичный дом:
- У нас есть два доллара, мы хотим заняться сексом?
Администратор отвечает:
- Друг друга трахните!
Через два часа эстонцы вернулись:
- Куда деньги платить?

Товар-деньги-навар!

Пошел новый русский со своим пит булем на прогулку. А на встречу ему идет
еще один новый русский с таксой. И тот что с пит булем думает сейчас
я ему подлянку устрою и командует своей собаке:
-фас!
Этот пит буль естественно полетел на эту несчастную таксу. Вообщем такса
в два приема разделалась с этим пит булем, оставив от него рожки да ножки.
Хозяин видит такое дело подбегает к владельцу таксы и говорит:
-Какая хорошая собака, продай, плачу 2000 баксов!!!
А тот что с таксой отвечает:
-Да ты че братан в своем уме. Этот крокодил стоит 3000 баксов, да еще
и пластическая операция 5000.

О МЕЖДУНАРОДНОМ ПОЛОЖЕНИИ

"Иду на ты!" - Буш сообщил Ираку,
Европа этим вся возмущена.
"Ну что за тыканье?! Зачем он лезет в драку?!"
Ну а Саддам вообще сказал "Иди ты на..."

Разброд в ООН и в НАТО лишь шатанье
Ирак - не Босния, и нефть всегда нужна.
Твердит Ширак: "Ну что за наказанье?"
А мысленно кричит: "Иди ты на!"

Инспектора вокруг Багдада рыщут,
А на дворе стоит уже весна.
Который день они ракеты ищут,
И хоть бы кто сказал "Идите на..."

Россия строго говорит про вето,
"Зачем нам вдруг еще одна война?"
"Вы", - Иванов сказал, - "заплатите за это",
А Жириновский тот вообще: "Иди ты на..."

Китай с Германией сказали: "Наезжаешь!"
И лишь Прибалтика сурова и верна.
Чем меньше ты, тем лучше понимаешь
Кому не стоит говорить "Иди ты на..."

И римский папа озабочен тоже:
"Вас на войну толкает сатана!
Негоже воевать сейчас, негоже"
Он слишком вежлив чтоб сказать "Иди ты на..."

В газетах мира на Америку кивают,
Мол, чтобы честь была их спасена
Они ведь весь Ирак с землей сровняют,
Давайте дружно скажем им "Идите на..."

Отряд шахидов по Багдаду марширует,
В готовность армия давно приведена,
И хоть Саддам сказал, что с Джорджем потолкует,
Его министры говорят: "Пошел он на...".

Вся дипломатия находится в движенье,
Но даже вся огромная страна
В затылке чешет в явном затрудненьи,
А демократы тут как тут: "Иди ты на..."

И президенту горько и досадно,
Он все же президент, а не ковбой
И говорит он всем обидчикам: "Да ладно,
Идите вы все на, а я - войной".

-- Ю. Алкин

Едут два Мерина рядом друг с другом. В них братки по мобилам беседуют.
Шоссе двухполосное, и позади них собралась приличная колонна. Обогнать,
посигналить-боятся. Вдруг между ними Запор пролетает, с визгом и
скрежетом, срезая зеркала и оставляя свои "уши", скрывается в дали.
Братки в шоке, вылезают, ниче понять не могут. Позади них из Хаммера
выглядывает мужик и говорит- Ну как я вам гол забил?-

Значится так дело было.
Прогорела у меня выхлопная на пятерке, договорился с сервисом,
поехал покупать. Купил тащу резонатор назад к машине. Прохожу
мимо восьмерки. Оттуда вылазит парень (П) и грит: "скока стоит?"
Я говорю:"200 руб.".
П.: Это к восьмерке?
Я: Не, на классику.
П.: А к восьмерке не подойдет?
Я: Низачто, совсем не похожа.
П.: А на хрен ты ее тогда купил, если она к восьмерке не подходит?!
:-0

Приходит Вовочка в школу с фингалом под левым глазом. Учительница
спрашивает:
- Что случилось, Вовочка ?
- Марь Ивана, у нас квартира маленькая, я сплю с братом, а он со
своей девчонкой. Он меня ночью спросил: "Вовочка ты спишь?",
я сказал-"Нет". А он мне в глаз !
На следущий день Вовочка приходит с фонарем под правым глазом.
- Вовочка, а что теперь-то ?
- Ну брат меня спросил: "Вовочка, ты спишь?", я сказал - "Да".
Он мне в глаз !
На третий день Вовочка приходит весь избитый.
- Вовочка, что случилось ?
- Ну брат спрашивает: "Вововчка, ты спишь", я молчу,"Вововчка,
ты спишь", я молчу. Брат поворачивается к подружке и говорит:
"Раздвигай ноги и поехали", а я с дуру и спросил: "Куда это вы
на ночь глядя собрались!"

У нас на военке были два препода: майор Зуй и подполковник Халупка.
Очень дружили.

Стандартная ситуация.
Ночь, звонок в дверь.
- это муж, прячься!
- куда?
Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками.
Любовник прыгает на руки и замирает.
Муж укладывается в постель и засыпает.
Через полчаса жуткий грохот и голос:
- ну ты тяжелый бля!!!

Только что прочитал в разделе "Черный список" на сайте bel.ru :-)

Девочки:
Хочу пожаловаться на аптеку рядом с кооперативным уноверситетом, в
которую завезли партию фальшивых тестов на беременность. Сами с этим
вчера столкнулись. Даже парень проводил, тоже оказался беременный. А
сколько еще людей их купят??? А у кого проблемы со здоровьем??? ТАК ВЕДЬ
И СЕРДЦЕ МОЖЕТ НЕ ВЫДЕРЖАТЬ!!! Мы вчера наверное постарели на лет 10
вперед. Так что знайте и не покупайте!!!!!!!

Молодой парень поступает театральное училище, ему дают задание
изобразить удивление девочки которой не жданно не гадано подарили куклу.
Тот делает очень удивленное лицо и говорит: нихуя себе.

Ереванский автомобильный завод на базе ЕрАЗ приступил к выпуску
нового автомобиля ЕдВА ,а так-же полноприводную машину ЕдВА-ЕдВА.

Эта история произошла в позапрошлом году (1998 г.) В тот год в Литве проходили
соревнования т.н. "всех литовцев мира" (они проходят по-моему каждые четыре
года ;-). Так вот, смотрю я открытие этих соревнований по телеку, идет прямая
трансляция из Каунаса, где по сценарию должны торжественно зажечь вечный огонь
у памятника павшим за независимость Литвы. И сейчас включите свое воображение,
картинка на экране такова: к вечному огню выстроены в почетном карауле два ряда
солдат, у памятника в стороне стоят две старого образца пушки (для торжественных
случаев), которые в ответветсвенный момент должны выстрелить. К огню идет
старичок (вроде как заслуженный какой-то) и несет факел, практически каждый
его шаг одбивает колокол на ближлежайшем костеле. Короче выглядит все с пафосом.
И вот, подходит этот старичок к огню и протягивает чтобы зажечь его, и тут
по сценарию выстреливают пушки. Но, то ли они слишком близко были поставлены,
то ли их слишком сильно зарядили, но от выстрела все вокруг (напоминаю, я смотрю
это по телеку) покрывается белым дымом. Оператор четно пытается снова в кадр
найти этого старичка.... это ему удалось сделать спустя секунд 20... но картинка
была уже совсем другая, этот старичок стоял уже на полусогнутых ногах и явно был
оглушен выстрелом, рука с факелом так и была протянута, но огня в факеле уже
не было... тут явно была маленькая неловкая пауза, к нему подбежали военные
поставили его ровно на ноги и зажгли еще раз тот самый факел. Старичок, как мне
показалось с дрожащими руками, всетаки выполнил свой долг и зажег его. Но пушки
уже второй раз не стреляли. Честно, я как увидел эту картинку просто свалился
от смеха с дивана ;-)

Говорит одна подруга другой:
- Мой муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю на кого похож наш
ребенок.

Еще о детском мировосприятии.
Младшая дочь-первоклассница весь год ходит в школу к 8-00. На наш
изумленный вопрос, почему надо приходить за 30 минут до начала первого
урока, отвечает, что иначе учительница сильно ругается.
- А что же Вы делаете все эти пол-часа в классе?
- Опоздавших ждем!!

Объявление в газете: "Утерян конверт с надписью "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО".
Нашедшего просьба застрелиться".

НОКС.

Вот было дело как-то раз,
Приехал в город я, в Одессу.
И тут какой-то наркоман
Засунул руку мне в карман.

Я вспомнил, как мне мать сказала:
"Остерегайся, сын, обмана:
В Одессе, выходя с вокзала,
Проверь как следует карманы".

Но я немного растерялся -
И быстро тот свалил парниша.
Но как он, сволочь, догадался,
Что было там полно гашиша?

Поймали два чукчи тюленя и тащат его от моря к стойбищу. Тащат за хвост.
Тюлень тяжелый, хвост скользкий, клыки за лед цепляются, в общем
измучились чукчи.
На встречу им идет русский.
- Привет чукчи, что мучаетесь? Тащите тюленя за клыки - легче будет.
Взяли чукчи тюленя за клыки, действительно легче стало.
- Однако какой умный русский, смотри как хорошо идем.
- Однако не очень, смотри - опять к морю вышли!

Диалог на дискотеке:
- Девушка, вас можно пригласить?
- Может, сначала потанцуем?

Зачем неграм оргазм?

Произошло только что. Девушка у нас на работе читает рекламу "...техника
Tefal, гарантия, обслуживание...." И говорит: "Непонятно, они что, сковородки
там по гарантии латают, что ли ?".
Ассоциация железная: "Раз Tefal, значит - сковородка !"

Я сам некурящий. На вопросы прохожих на улице "Сигаретки/огоньку не
найдется?" автоматом отвечаю "Нет!".
Иду как-то утром на работу. Думаю о чем-то своем. Навстречу идут два
мужика. Один из них размахивая рукой с незажженной сигаретой что-то меня
спрашивает. Я "на автомате" отвечаю: "Нет!" Прохожу пару метров, слышу
сзади удивленный возглас: "Нормально!". Прохожу еще пару и вспоминаю
вопрос:
- Не подскажете, который час?
Мужики!!! Простите!!! :-)

Зубов бояться - в рот не давать !

Мужик пошел посрать. Час нету, два.
Жена забыла и случайно свет в туалете выклучила.
Вдруг слышыт ужасный крик, открывает,
Мужик: А это ты, я думал у меня глаза лопнули.

Непростые задачи выполнять немедленно, неразрешимые - во второй половине
дня...

Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое виртуальная реальность?
- Ну как бы тебе сынок объяснить?... Пойди к маме и спроси: "А переспала
бы ты негром за 1000 баксов?"
Сын пошел к маме и спрашивает, ну как мол типа с негром если переспать
за штуку бакинских?
Мама подумала, вроде негр мужик экзотический, давно где-то в душе
мечтала, да и денег нет!!!...
- Ну да, сынок - переспала бы.
Сын приходит к отцу и говорит - да, мол, мама не против.
Отец ему и говорит:
- Пойди к бабушке и спроси: "А переспала бы ты негром за 1000 баксов?"
Сын пошел к бабушке, ну бабуля как тебе предложение: переспать с негром
за штуку?
Бабушка подумала, уж давно не девочка, скоро помирать - чего там
стыдиться, да и денег нет!!!...
- Ну да, внучок - переспала бы.
Сын к отцу - бабуля тоже не прочь.
Отец ему и говорит:
- Пойди к дедушке и спроси: "А переспал бы ты негром за 1000 баксов?"
Сын пошел к дедушке, ну что, дедуля, переспал бы с негром за 1000 $?
Дед подумал, чего там: счас мужик с мужик - очень даже и частенько, в
его время такого не было, чего бы не попробовать, да и денег нет!!!...
- Да, внучок, переспал бы.
Сын к отцу - дед согласен.
Отец ему и говорит:
- Ну смотри: виртуально мы с тобой имеем 3 штуки баксов, а реально -
двух блядей и одного старого пидара!

Открыли у нас в городе новую пиццерию. Говорю другу, мол, пойдем,
попробуем почти итальянской пиццы. Прищли, сели, я сделал заказ,
официантка поворачивается к нему и спращивает, что именно закажеть он.
Роскошный ответ СОВЕТСКОГО человека в итальянской пиццерие:"Мне,
пожалуйста, пельмени!!!"
Орловский

- Вовочка, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Но, Вовочка, чтобы быть космонавтом нужно хорошо учиться!
- Ну тогда пожарником.
- Но для этого нужно быть тренированным и не курить!
- Ну, что ж, тогда милиционером.
- А для этого нужно быть очень дисциплинированным.
- Ну че пристали кем, да кем ... даже если не милиционером, все
равно работать не буду!

Лучше поздно,чем никого...!

Приходит мужик(М) с мальчиком(м) в парикмахерскую.
М:-Постричь и побрить.
Парикмахер сделал свое дело.
М:-А теперь постригите мальчика,а я за газетой схожу.
Парикмахер кончил стричь и говорит мальчику:
-Что-то твоего отца долго нет.
м:-А с чего вы взяли,что он мой отец.Он просто подошел ко мне
на улице и предложил бесплатно постричься.