Поиск по автору:

Не оставляй работу на субботу, а еблю на старость

Вы это видели по телевизору, но оценИте еще раз.
Вшивый американский мост обрушился вместе с машинами, подломанный пустой
американской баржой. Питерский мост, не пукнув, отправил на дно Невы
баржу, груженую металлическим листом.
Блин, как за державу приятно.

Заболело как-то у мужика горло. Голос пропал начисто.Жутко болит, спасу
нет. Засобирался он было к врачу, да вспомнил, что сегодня воскресенье -
поликлиника не работает, а "скорую" вызывать вроде бы не с руки.
Тут внезапно до него дошло, что под ним врач живет. Ну, думает, может
таблеток каких либо даст для облегчения страдания, да и голос может про-
режется. Короче,как был в халате, спускается на соседний этаж и звонит в
квартиру врача. Дверь открывает его жена. Ну,и мужик,естественно, шеп-
чет по причине отсутствия голоса: "Доктор дома?", а его жена также шепо-
том:"Нет его! Заходи быстрее..."

У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветиринар,
посмотрел на новорожденных, и говорит:
- Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.

Дяденька видит как маленькая девочка закапывает в песочнице
котенка. Закопала, осталась только голова. Девочка берет
лопатку и начинает колотить котенка по голове. Дяденька
подбегает и изумляется:
- Девочка! ... ты что ? животных не любишь ?
Девочка (задумавшись):
- Да, и людей-то не очень ...

С кем поведешься - с тем и разведешься.

Рэкет всегда придет на выручку.....Была бы выручка....

"Мужчина - как унитаз: либо занят, либо полон дерьма..."
Ответ:
1) Что положишь, то и возьмешь.
2) Если мужчину использовать как унитаз, то в наличии в нем дерьма нет ничего
удивительного.
3) У унитаза есть ручка спуска.
4) Женщины почему-то хотят в туалет именно тогда, когда он занят.

Однажды, муж, устав от того, что жена его всегда спрашивает как она
выглядит, решил купить ей зеркало во весь рост. И вот на следующий день,
стоя возле зеркала, жена начинает жаловаться, что, по-видимому, у нее
слишком маленькая грудь. Муж ей говорит, что знает способ как увеличить
ей грудь: надо по- несколько раз в день тереть кусочком туалетной бумаги
между грудей в течение 2-3 минут.
Жена берет туалетную бумагу и удивленно спрашивает:
- И в течение какого времени надо это делать?
- Это необходимо делать регулярно, возможно на это уйдет несколько
лет..-отвечает муж Жена:
- Почему ты думаешь, что это поможет?
Муж:
- Но это ведь помогло вырасти твоей заднице.

Идут как-то Винипух с пятачком по лесу, идут себе молчат,
вдруг Винипух как еб**т пятачку по рылу,а тот расплакался и спрашивает:
- вини тыза что меня ударил?
- да вот идешь, молчишь, всякую ху*ню про меня думаешь.

После выборов 2 декабря партия "Единая Россия" будет переименована
в "Единственная в России".

Версия. Цитируется филосовски-наставническим
голосом при затруднении в решении особо сложной
проблемы:

Если гора не идет к Магомеду.....
то и хуй с ней, с этой горой.

Будете проходить мимо - проходите...

Муж говорит жене:
-Догрогая, ты знаешь - завтра в Лужниках играет Спартак против Мадридского Реала.
Очень важный матч, лига чемпионов. Можно я пойду на этот матч?
Жена отвечает:
- Конечно дорогой! Иди, тебя ведь никто за рога не держит.

Навеяно историей об уроках биологии....
Произошло это со мной в 10-ом классе. Училка наша тоже была сразу после
института, поэтому справиться с нами и заставить нас себя слушать она,
ессно, не могла. И вот как-то раз сидим, обычный урок-все бухтят о
своем, училка-о своем( а проходили, надо сказать, законы
наследственности на примере размножения кроликов-это я потом узнал).
И вот среди этого гама я вдруг слышу свою фамилию-меня, значит к доске
вызывают-видать, я контроль потерял, и меня из общего бухтенья слишком
громко слышно стало.
Выхожу. Милая училка ехидно меня спрашивает закон какого-то
Геккеля-Мюллера(вот так мне запомнилось, за точность не ручаюсь) Cмотрю
вопрошающим взглядом в класс-ну хоть бы кто подсказал!
Нет же! Все увлечены своими делами, никому и дела нет до меня,
умирающего у доски!
Ладно, думаю, этот день запомнится всем! Набираюсь сил и спокойным
голосом начинаю:" -Приходит как-то Геккель к Мюллеру....."
Cлышу-в классе тишина! Продолжаю:"-И говорит: А не изобрести ли нам
стобой милый Мюллер, новый закон?"
Эту фразу я заканчивал уже при полном аншлаге-ржали все...
Чтобы исправить эту двойку, мне потом пришлось целую четверть учиться...

Андрей

Только что хохма родилась. Значит так: работаю ведущим новостей.
Поступает сообщение, что наши доблестные погранцы поймали очередное
судно-браконьера. Корреспондент делает сюжет, пишет мне примерный текст
и т. д. Прочитал я его, значит в эфире один раз, на следующий выпуск
решил несколько разнообразить текст. Начинаю искать, чего можно
переделать. И тут вижу, что ни в сюжете, ни в подводке корреспондент не
указал названия судна-браконьера. Ладно, наскоряк перед эфиром
выдергиваю его (название), из сообщения какого-то интернет-агентства и
бегу в студию. Чуть не совал эфир своим ржачем. Несчастная китайская
лохань называлась «Ченг Хуй». А корреспондент мог бы и предупредить...

Небольшой Донбасский город Дружковка. Автомастерская местного "кулибина"
Саши. Куча хороших машин, Опеля, Бэмки, среди них как-то затесался
старенький "Запорожец". Сашин сын, лет 10-и, шухерной паришка, с
друзьями лазит в этом "Запорожце". Через какое-то время подбегает к
Саше, вокруг которого стоят озабоченные владельцы этих самых хороших
машин и выдает фразу: "Папа, а как в "Запорожце" ВЫКЛЮЧИТЬ КОНДИЦИОНЕР?
Немая сцена, после которой начинается истерический смех.
Желаю всем ездить на "Запорах" с "кондерами".
Андрей.

Эта история произошла прошлым летом. (Все имена реальные, так как кто в
курсе тот и так узнает себя, а остальным они ничего не скажут.) Тогда я,
будучи студентом, как и тысячи моих ровесников с просторов бывшего
Союза, работал летом в Штатах. Дело происходило в курортном городке
Ocean City, MD на восточном побережье. Жили мы в одной общаге (от
Trimper’s Rides - для тех кто был в этом городе) метрах в 100 от океана.
И для того, чтобы сократить затраты на жилье втихаря подселяли к себе
своих русскоязычных собратьев. Таким образом, в обычном 3-комнатном
номере (№1 - для участников событий) нас собралось человек 11 - из
Латвии, Беларуси, Эстонии и Москвы. Приехала туда мы конечно не дурака
валять. Почти все работали в 2-3х местах. Первые уходили часов в 6 утра,
последние приходили иногда в начале 3-его утра. Но никто, скажем так, не
возражал против обильного возлияния местным алкоголем по прошествии
тяжелого рабочего дня. Благо пиво было дешевое, а вскоре открыли и
вполне нормальную водку.
И однажды, так как общага была все-таки компании, к нам подселили
студента из Англии - Марка. Субъект надо сказать был странный: от водки
отказывался, носил длинные волосы, когда спал, надевал повязку на глаза,
когда выходил из номера оставлял дверь открытой, обижался когда на
закусь уходила его ветчина. А когда заклинивала дверь в ванную комнату,
то вместо того, чтобы выносить ее ногой (как мы и поступали), лазил
через окно наружу - на втором этаже жили! - и звал слесаря.
Все бы было ничего, если бы не чрезмерное увлечение местных америкосов
разного рода курительными приправами (наркотики в смысле). И как-то
вечером основательно накачавшись алкоголем и раздобыв в соседнем номере
пакетик с «травкой» соорудили из бутылки Coca-Cola самодельный кальян и
«улетели». Надо сказать что местная дурь по-разному влияет на «рожденных
в СССР». Кого вообще не трогает. Кого бабахает так, что видавшие все
америкосы удивляются. Как назло наш горячий эстонский парень Макс был
как раз из этих.
На следующее утро после упомянутого сабантуя я проснулся с жутким
похмельем. На автопилоте залез под душ, потом в холодильник и пошел на
работу, не слишком обременяя свою больную голову мыслями, почему все в
коридоре покрыто какой-то белой пылью и откуда в морозильнике взялись 2
огнетушителя.
К вечеру, узнав про спешное отселение нашего англичанина, мой слегка
выздоровевший мозг проявил любознательность и вот, что случилось тем
вечером.
Как уже рассказывалось, наша компания ширнулась травкой и через
некоторое время разошлась кто спать, кто к ирландкам в соседний номер,
кто продолжил банкет. Мистер Марк в это время уже видел десятый сон под
своей надглазной повязкой и с затычками в ушах. А нашего доблестного
эстонского богатыря Макса долбануло по настоящему круто. Кто из нас в
детстве не мечтал быть пожарником, но Макс похоже был настоящим фанатом.
Короче, его обкуренным эстонским мозгам (чертовски опасное сочетание)
привиделся пожар. Надо сказать, американцы к своей безопасности
относятся серьезно, и огнетушители висят буквально через метр. Пока все
занимались своими глюками, наш пожарник схватил баллон и начал все
тушить, что-то выплясывая и смеясь. И вот представьте нашего бедного
англичанина Марка, спящего в полной внешней изоляции от внешнего мира.
Просыпается он от того, что ему трудно дышать, срывает повязку и видит
соседа, вовсю старающегося затушить своего английского друга от
“пожара”, при этом с самым идиотским видом ухмыляясь и танцуя на
цыпочках. С диким воплем что-то насчет химического огнетушителя, ругаясь
и чешась бедный Марк вылетел пулей из комнаты, куда явился лишь однажды
за своими вещами.
Кто об этом слышал или участвовал - пишите... Андрей.

Криминальная хроника.
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной
икры.
Опознание треснувших морд состоится завтра.

Андрюха :-)

Произошло в воскресенье.
Стою на заправке заливаю бензин. Рядом стоит "Тойота Ландкраузер", ее
заправляет "конкретный " браток 2Х2, в хорошем пальто и ботинках. Сзади
к джипу приближается "Яриз" и не снижая скорости, со всей дури бьет джип
в зад. Фонтан бензина окатывает братка, он совершенно офигевший не
понимает, что происходит, только через несколько секунд сообразил
отключить пистолет. Надо отдать ему должное из слов он сказал только
"бля". Подходим к "Яризу" со стороны водителя, за рулем девчушка сидит
вцепившись в руль и тупо смотрит в одну точку. Браток вежливо постучал в
стекло и предложил даме выйти, девчушка никак не реагирует. Пытается
открыть дверь, она заблокирована. Начинает собираться народ. Гаишники
подъезжают минут через десять, все это время пытаемся уговорить девушку
выйти из машины, результат - ноль. К нам подключаются гаишники,
результат тот же. Еще минут через десять подъезжает " Мерседес" и
солидный мужик вышедший оттуда (как выяснилось папа) начинает тоже
уговаривать доченьку выйти из машины. Наконец после пяти минут папиных
уговоров дверь открылась и девушка со всех ног бросается вдоль по улице
сворачивает в посадки и исчезает. Все стоят офигевшие, в том числе и
папа. Заглядываем в машину - сиденье мокрое.
Заржал только заправщик. Браток филосовски заметил-бывает.

История эта давняя, произошла "в те времена далекие, теперь уже былинные",
а точнее, в золотые годы правления Леонида Бровеносца. В школах и ВУЗах
тогда изучали забавные книжки - "Малую землю","Целину" и "Возрождение",
а популярное ныне словосочетание "лицо кавказской национальности" могло
присниться разве что в кошмарном сне. Так вот, история эта произошла как
раз на Малой земле, а именно, в стенах Новороссийского Высшего Инженерного
Морского Училища. Здесь следует сделать маленькое отступление и привести
эквиваленты терминов узкоспециализированной училищной терминологии :
* Экипаж = общежитие;
* Кубрик = комната в общежитии;
* "Плафон" - курсант 1 курса, остриженный наголо и не имеющий возможности
выхода в город по причине оргпериода (примерно первые 2 месяца), т.к.
училище закрытого типа.

Так вот, сама история.
Суббота. В экипаже, в кубрике сидят шесть "плафонов". Занятия еще не
начались, на уборку винограда почему-то не поехали. В город пока не
пускают. Присутствующие только-только успели познакомиться между собой,
соседей же пока "знают только в лицо". Открывается дверь и заходит
весьма колоритный представитель одного из многочисленных народов Кавказа.
Орлиный нос, усы, суровый взгляд - все, как полагается. Кепки-аэродрома
на нем нет, но ее отсутствие с лихвой компенсируется наличием большого
чемодана с медицинским крестом. Он исподлобья осматривает присутствующих
и вопрошает:
- Миша ест?
Мы недоуменно переглядываемся - среди нас Миши нет. Спрашиваем:
- Миша? Какой Миша?
- Ну миша, миша! (дите гор почему-то начинает нервничать).
- Да какой Миша-то? Фамилия какая, живет где?
Тут он неожиданно взрывается:
- Я нэ знаю его фамилия! Я нэ знаю его адрэс! Миша ест ??!!!!
Мы затравленно молчим. Тут кавказец оглядел нас, немного подобрел и,
поцокав языком как белка,пояснил:
- Миша, миша (повторное цоканье) - ну звэр такой! Я санэпидемстанция !!!

Есть такой институт, в Долгопрудном, Московский Физико Технический,
И вот года два назад рассказывали там такую историю из личной жизни
какого-то GAMEра

Пошел как-то геймер с девушкой погулять, в рощу.
Идут они с девушкой. Молчат.Разговаривать не о чем.
У него в голове только черти из DOOMa, да последняя версия War Krafta.
Ну девушке надоело это злобное молчание и решила она сказать хоть
что-нибуть.
А что сказать-то? Ну решила вчерашние новости вспомнить, которые
по телеку видела.
И происходит между ними такой диалог:

Д:-Вчера видела как в думе Жириновский какую-то тетку за волосы таскал...
G:(долго пытаясь что-то сообразить выдает)
-Что-то я не припомню...А на каком это уровне было??

Вышел Кащей Бессмертный на улицу в 30 градусный мороз И отморозил себе
левое бессмертие

В Кыргыстане переворот. Президент Аскар Акаев убегает от мятежников.
Бежит, долго бежит. Наконец, находит какой-то отель, забирается в номер.
Дух переводит, радуется что жив остался.
Тут дверь открывается. В номер забегают репортеры, пресса, кругом
камеры. Дарят ему цветы, откупоривают шампанское.
В дверь заходит Валдис Пельш, и улыбаясь говорит:
- Мы рады приветствовать на программе "Розыгрыш".

Было это в году 89-90. Если кто помнит, тогда все перемещались
по территории 1/6 части суши без виз, проблем обмена валют и языковых
барьеров. Вполне закономерной была проблема достать ж/д билеты.
Решили мы с приятелем на один день смотаться в Таллинн (тогда еще
с одной "Н") просто пошататься. Проблема билетов была решена с помощю
непобедимой и легендарной Красной армии,зная нужную дверь, можно было
в день отправления получить места из воинской "брони", но это было
пол беды,после получения заветного талончика нужно было выстоять
очередь в воинскую кассу. Вот в этой очереди я и стал свидетелем диалога
двух давно не видевшихся и случайно встретившихся на вокзале прапоров.
Срочную служили вместе и по характерным признакам и акценту являлись
"лицами кавказской нац-ти". Естественно тема Nr1 - кто,где и как
из бывших сослуживцев. После перечисления, на весь зал билетных касс,
всего высшего и среднего офицерского состава части с подробностями
карьерных перипетий и нынешней дислокации каждого, Комитетчики могли
отдыхать,а ЦРУшники,если таковые были рядом,ликовать! Следующим стал
вольнонаемный персонал, преимущественно его женская половина с повторным
подробным перечислением личного состава военнообязанных на предмет кто
с кем где и когда. Фразу, после которой подошла моя очередь к окошку кассы,
я наверное не забуду никогда:
(Не забудьте про акцент)
-А помнишь та буфэтчиц?
-Э, такой бландынка, да?
-Да-да с падпалковныком ещо шашни-машни крутыла,да?
-Да-да, как такой женщин забудэш.
(Многозначительная пауза)
-РАКОМ ПОМЭРЛА !!!
Как выкупил билет не помню!

Старый хиппан читает лекцию по биологии школьникам и курит косяк:
- Рыбы ходят..(затягивается).. косяками
- Птицы летают..(затягивается).. косяками
- Звери бегают..(затягивается).. косяками
- Люди гуляют..(затягивается).. косяками

Один мальчик поднимает руку и говорит
- Товарищ учитель, а мой папа говорит, что люди ходят толпами

Хиппан затягивается косяком и отвечает:
- Гопник твой папа...

КОТЛЕТЫ.
Студенчество. Общага. Жрать хочется.
В комнате нас трое, хозяин комнаты (Олег) и двое приблудших из других
комнат. Разговор, то-да-се. Вдруг я замечаю за окном два пакета, а надо
сказать что все съестное в общаге хранили именно так: в пакет и за окно,
холодильников-то нет. Спрашиваю - что такое. Олег объясняет, что с утра
приходил Макс - сосед по комнате, родители которого живут очень
недалеко, купил по просьбе родителей фарш домой и повесил его за окно.
Недолго посовещавшись, однозначно решили, что убыток в пару котлет для
голодных студентов, родили Макса нам простят. Олег куда-то вышел, а мы,
взяв висевший поближе пакет, принялись кулинарить. Фарш был немного
странен с какими-то белыми крапинками( с рисом решили мы), очень плохо
лепился, пах как-то не очень и котлеты из него выходили похожими на
противотанковые "ежи". Однако уже через полчаса все принялись за
трапезу, сожрали около половины и тут появился Макс. Спросив, " Че
жрете", и заподозрив неладное с очень серьезным лицом он бросился к
окну. От окна он подошел к нам еле сдерживаяст от смеха: "Ну понятно
жрать захотелось! Ну зачем же было собачий корм съедать, там же во
втором пакете нормальный фарш был!". Ответом ему было только хрустение
наших челюстей, премалывающих "рис"- кости и сухажилия, которые так
нраватся собачкам.

По поводу песни шофера вспомнилось.
Году в 96-м едем с женой, дочкой и младшеньким - пацану 3 года было по
Питеру на своем "Москвичонке". Перекресток. Стоим на светофоре. Малой
заливается, поет: "... выйдет к перекрестку любовь и жена!"
Дочь (11 лет) спрашивает: "Саша, а ты понимаешь, о чем поешь?"
Ответ запомнился, наверное, на всю жизнь: "Конечно. Жена - это наша
мама, любовь - это наша машина, а перекресток - это то, куда мы сейчас
приехали!"

Было это в нашей славной столице. В ночном клубе проходила дискотека
с танцами в клетках в обществе обнаженных женщин и такое прочее.
Объявляют конкурс не говоря пока смысл его и приз на конкурс тостер.
Мой друг всегда мечтавший о тостере учавствует. На сцене садятся
на стулья девушки, раздвигают ноги, между ног и ставят по ПЯТЬ бокалов
с напитком. Выиграет тот, кто быстрее и все выпъет из трубочки стоя
на коленях. Мой друг выиграв, получив тостер, дошел до стола и на нем
умер, ну в смысле отрубился. В энтот момент подходит директор и говорит
что надо-бы скорую помощь вызвать Мы ????????.
Дальше следует:
Директор-"В каждом бокале по 100 грам водки+100 грамм сока".
Мы в шоке, грузим друга в машину скорой помощи-его везут в реанимацию.
Подходим к директору. Ситуация-друг в реанимации, мы в шоке, ДИРЕКТОР
в позе мыслителя издает великолепную фразу:
НАВЕРНОЕ НАДО ЭТИ КОНКУРСЫ ЗАКАНЧИВАТЬ-ЭТОТ В РЕАНИМАЦИЮ, ПРОШЛЫЙ
НА СЦЕНЕ ОТРУБИЛСЯ, ПОЗАПРОШЛЫЙ ПОД БАРНОЙ СТОЙКОЙ ЗАСНУЛ.
Вот такой конкурс
Andru

Как известно, русская зима, это когда +5 и зеленеет травка.
Но в последнее время у нас очевидно зима финская или шведская,
что привнесло немало осложнений автомобилистам и бездомнынм зверюшкам.
Ну так вот. Заезжаю я вчера на своем "Москвиче" на заправку. Сами
понимаете, КАКАЯ это машина. У меня в двигателе частенько что-то стучит,
гремит, подрагивает и т.д. Стою в очереди, слушаю новый звук, идущий
из-под капота.
Благо очередь длинная, решаю посмотреть, что же там. Глушу, открываю,
выхожу, залезаю под капот....
Вы знаете, подобных чувств я всем рекомендую...
На моем аккумуляторе, среди этой бензинной вони, жуткого тарахтения
и прочего сидит кошка... И смотрит на меня взглядом "ты кто такой???".
Представляете мое изумление???. Ну это ладно - я решил, ессно, ее
выгнать. И что вы думаете она сделала на мой "кыш". Правильно - залезла
вглубь мотора.
Уж позвольете не рассказывать, как я ее выгонял оттуда. Достаточно
сказать, что когда я ее все же протолкнул, она под кузовом внизу и стала
ждать новой возможности залезть в теплое место...

Как хорошо, что она все же не оборвала мне ни одного провода
и не устроила короткого замыкания...

Историю эту рассказала моя тетка.Была у нее свекровь(царство ей небесное)
и было ей в то время лет примерно от 80 до 90.И вот подходит к моей тетке
внук(года 4) и просит рассказать сказку про рыбака и рыбку.Тетка занята
домашними делами и просит свекровь рассказать сказку.
Без проблем идет рассказ и когда наступает кульминация(дед возвращается
к бабке,которая восседает у разбитого корыта) свекровь говорит своему
правнуку-"Пришел дед,видит сидит бабка у разбитого корыта,и говорит
он ей-"Что сидишь старая ПИЗДА!"".Тетка моя от таких словь опешила
и наезжает на бабку -"Ты,что несешь старая?",а та-"Аль я что не так
сказала?"....Внук потом часто просил прабабку рассказать сказку про
"Рыбака и быбку".

Такое ощущение, что в районе Сибири сейчас происходят полномасштабные
съемки "Послезавтра" часть вторая.

Первый признак спида:резкая боль в заднице, и тяжелое дыхание в затылок

Во дворе барана режут
Я баранинки хочу
Если мать меня не женит
Хуем печь разворочу

Мы Америку догнали
По надоям молока
По телятам мы отстали
Хуй сломался у быка

Сажают мужика втюрьму. Заводит его надзиратель в камеру, закрывает
дверь. Сидят злые урки, сомтрятна него.
- Ну что! У тебя 2 варианта либо мы тебя в жопу оформим, либо глазик
выколем. Выбирай!
- Ууууу! Да вы тут все пидоры! Че-то я среди вас одноглазых не вижу?!

История произошла сегодня 02.04.98.в УСМР 1015,есть такая
строительно-санткхническая контора.Один наш прораб,призводитель
работ то бишь, приехал в управление,смету ему нужно было отредактировать,
нашел он свободный комп (кстати начальника планового отдела) вставил
дискетку со сметой и ушел в работу,причем весь с головой.Тут в кабинет
входит наш генеральный директор,и спрашивает его:- "Володь,а чего это
ты за чужой компьютер уселся,а". Надо добавить,что комп у плановика
стоит так,что если на нем работаешь входную дверь не видно.Ну а Вова
так ушел в работу,что вопрос-то услышал,а голос спутал с другим парнем,
и не отрывая взгляда от монитора:-"Пошел в жопу,козел"!Сказать,что
начальник офуел,значит ничего не сказать.Но самый прикол был когда
Вовка увидел кому он это сказал.Волосы у него в красно-рыжих цветах,
лицо стало того-же цвета в мгновение ока.Он долго извинялся ,хорошо
что у нас начальник с чувством юмора,а то были-бы проблемы.
Ну вот в принципе и все.

РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР
Эта история случилась, я подозреваю, с моим институтским
другом ,хотя он ее рассказывал от имени своего друга. Но это
не так важно.
В общем познакомился мой приятель с одной девушкой из
соседнего здания (там тоже был факультет МГУ) на проспекте
Маркса .После окончания занятий они долго гуляли по центру,
зашли в какое-то кафе перекусить ,потом он отправился провожать
ее до дому .По-видимому ,он ей приглянулся и она даже пригласила
его к себе на чашечку кофе ,чему мой друг несказанно обрадовал-
ся ,предвкушая приятный вечер.
Когда они зашли в квартиру, она ему сказала:" Проходи в комна-
ту, а я сейчас сделаю кофе и приду" ,- и ушла на кухню .Андрей(так
зовут моего друга) вошел в комнату. Было уже темно и он подошел
к окну, чтобы посмотреть пейзаж с восьмого этажа. И вот пока он
любовался пейзажем вечерних новостроек ему нестерпимо захоте-
лось пукнуть. Аж живот заболел так распирало .И он прикинул ,что
от газов лучше избавиться пока подруга на кухне и ,извиняюсь за
выражение, бзднул от души... Так громко и протяжно... Быстро полегча-
ло и он даже крякнул от удовольствия. Но ,по-видимому ,салат
"Оливье", который они ели в кафе был не первой свежести, и по ком-
нате начало распространяться ядовитое зловоние. Андрюха повел
носом и решил ,что будет неудобно ,если она его учует и давай
разгонять воздух руками .Но не тут-то было .Вонь не прошла .Тогда
он взял газетку с телевизора и начал махать ею. Но и этого ему
показалось мало. Еще бы! Позориться-то неохота .И он снял с себя
пиджак и начал разгонять вонищу по комнате .Аж вспотел от нер-
вного напряжения. Но вот принюхался. Вроде бы ничего. Надел пид-
жак и присел на подоконник как ни в чем не бывало. Успокоился.
А тут как раз и она входит в комнату с подносом с кофе, вклю-
чает свет и спрашивает:" Ну как Вы уже познакомились?" И Андрюха
видит сидящих на софе в противоположном углу комнаты девушку
и парня с широко открытыми глазами." Это моя сестра, а это ее
парень",- с радостью произнесла подружка.
Можете себе представить шоковое состояние моего друга.
Пробормотав что-то невнятное ,он склонив голову и стараясь не
встретиться взглядом ,поспешно вылетел из квартиры. И потом
долго еще проходя мимо соседнего факультета испуганно искал
ее глазами готовый побыстрее дернуть оттуда.

Идет девушка, ведет собачку на поводке.
Навстречу подходит пьяный мужик и говорит:
- Ты куда ведешь эту сучку?
- А это не сучка, это кобелек. - Игриво отвечает девушка.
Мужик:
- А я не тебя спрашиваю.

Вечер. Мальчик заходит в темный подъезд. Дожидается лифта.
Лифт подъезжает, из него выходит бабушка и спрашивает:
- Мальчик, ты что, хочешь меня изнасиловать ?!!
- Ну что Вы, бабушка !
- А прийдется ...

Наташа Ростова, вернувшись из роддома рассказывает поручику Ржевскому:
- Ах, Поручик! Роды - это кошмар. Такая боль, что Вы даже представить с
ебе не можете !!!
Ржевский (задумавшись):
- Мадам! А Вас никогда по яйцам сапогом не били ?!

Пошел Вовочка служить в армию. Попал в теплые края. Красота природы,
теплый климат, еды навалом. Рай, а не служба.
Проходит 3 месяца, соскучился он по дому, по любимой девушке. Пошел
к начальнику штаба.

В: Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск.
НШ: Товарищ солдат, если вы придумаете что-то полезное, чего в нашей части
еще нет, тогда отпущу.

Вышел Вовочка на улицу, начал голову ломать, как ему что-то придумать. Вдруг
видит другой солдат траву косит. Доперло тут до Вовочки, побежал он к начальнику
штаба.

В: Товарищ майор, вот если к косе второе лезвие прикрепить, тогда
производительность в два раза возрастет...
НШ: Гм-м, и впрямь полезное новшество. Езжай в отпуск.

Съездил Вовочка в отпуск, отдохнул, оторвался, вернулся в часть...
Проходит еще три месяца, он опять к начальнику штаба.

В: Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск.
НШ: Товарищ солдат, вы знаете мои условия, придумаете, приходите.

Вышел Вовочка на улицу, смотрит, а там опять тот же солдат траву косит.
Осенило Вовика, прибежал он к начальнику штаба.

В: Товарищ майор, а вот если на спину грабли повесить, тогда за один раз
и трава собираться сразу будет - опять же производительность повысится.
НШ: Опять вы правы - езжайте в отпуск.

Вернулся Вовочка, но проходит еще пару месяцев, опять та же история.
В очередной раз выйдя от начальника штаба, Вовочка надолго задумался...ничто
не приходит в голову.
Тут к нему подошел тот самый "косарь".
К: Что, Вовчик, опять в отпуск собрался?
В: Ага.
К: И чего, придумать ничего не можешь?
В: Неа.
К. А ты скажи, пусть мне на кепку фонарь повесят - я буду и ночью косить :)

Едет Эстонец на машине по хорошей Эстонской дороге, вокруг чисто и вдруг
на дороге лежит коровья лепешка. Он ее аккуратно объезжает, останавливается,
выходит из машины, открывает багажник и идет к лепешке. Берет ее аккуратно
в руки и аккуратно кладет в машину. Закрывает багажник и говорит :"Потом
прэгодитса" и уезжает...
Едет через 3 года тот же Эстонец на той же машине по той же хорошой дороге,
останавливается, выходит из машины, открывает багажник достает оттуда ту же
лепешку и аккуратно кладет на дорогу на то же место. Закрывает багажник
и говорит :"Нэ прэгодилас"
Андрей

Идет Вовочка по улице, смотрит в мерседесе сидит браток... скучает.
Подходит он к нему и говорит:
- Дяденька, я через 5 минут здесь с девушкой мимо проходить буду, вы юбы
не смогли сказать мне что-нибудь.... ну например - Здарова Вован...
- Ладно, пацан, мне всеравно делать нечего... давай веди свою сучку....
- Спасибо дяденька! - сказал Вовочка и убежал.
Через 5 минут выруливает Вовочка с девушкой, браток вылезает из тачки,
весь блатной, и говорит:
- Здарова Вован!
Вовочка в ответ:
- Пошел нахуй козел!

Недавно ехал в маршрутке и увидел веселый календарь.
календарь рекламировал газету SPEED-инфо и на нем были изображены 12
девушек в возрасте 14-16 лет (эдакие Лолиты ) во всяких замысловатых
позах с намеком на сексуальность, и внизу была надпись, ради которой
собственно и пишу все это: "SPEED - все еще впереди..."
Очень жизнерадостное утверждение )

http://DBOE.RU/forum

Все таки кого Путин первым поздравил тот и будет главным на Укрвине!!!

Простую мысль мою, друзья
Понять совсем не сложно:
Без гонорара жить нельзя,
А с гонореей можно!

День первый.
Вовочка подглядывает в замочную скважину за сестрой. Та стоит голая
перед зеркалом, поглаживая себя и постанывает переходя на крик:
"Как я хочу мужика! Ну как я хочу мужика!!!!
День второй.
Тотже Вовочка смотрит в ту же ззамочную скважину.
На голой сестре - голый мужик, сношаются.
Вовочка - бегом в свою комнату, раздевается, встает перед зеркалом,
и поглаживая себя:"Ну как я хочу....... велосипед!!!"

-Куме, заходите ко мне.
-Не могу.
-Почему?
-Стыдно.
-Отчего?
-Я сплю с Вашей женой.
-Тю... И я с ней сплю - так что и мне домой не идти?

Приходит ежик в магазин и говорит:
- мне 90 презервативов
Две белочки за прилавочком, скромно
преглядываются между собой и нсмешливо:
- хи-хи.... улыбаются Ежик: - 92