Поиск по автору:

Зачем неграм оргазм?

Конь педальный (ласковое обращение).

Появился в лесу маленький ебун, но уже всех успел...
Собрались Пух и Пятачек его, значит, изловить.
Ходили по лесу, ходили, да к вечеру так и не нашли, сели
передохнуть, видят, рядом с пнем вертикальная нора (с веревкой,
естественно). Обрадовался Пух, решил спуститься, а на стреме
оставил Пятачка и завещал ему в случае если он скажет "оп"
быстро его оттуда вытягивать. Нора оказалась глубокая, так что
спускался долго, Пятачек к тому времени немного задремал, да не
услышал, как Вини начал что-то говорить: - Оп, опа, опаньки,
опппапуленьки, Пятак, свинья ебаная, тяниии ббыстрей!!!!!

Новый русский спрашивает у братана:
- Шо такое деноминация?
- Это когда нолики убирают.
- Так я шо, теперь на шестерке ездить буду?

Представление в цирке, выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас выступают акробаты!
С заднего ряда:
- Акробаты ПИДОРЫ!
В зале недоумение, представление продолжается. Опять выходит
конферансье и представляет клоунов, с заднего ряда:
- Клоуны ПИДОРЫ!
Опять недоумение, так все представление.
Вконце объявляют смертельный трюк: прыжок из-под купола цирка,
крик с заднего ряда:
- Куда вы меня тащите, ПИДОРЫ!!!

Встречаются два мужика, один другому жалуется:
-Знаешь, жена окончательно заебала, пререкается постоянно, жрать плохо
готовит, ходит по дому в каких-то рваных тряпках...
Как-бы от нее избавится?
Другой и советует:
-А ты трахай ее каждый день по нескольку часов, она переутомится и
вскоре помрет.
Приходит советчик через неделю и видит такую картину: друг лежит
в постели еле живой и говорит:
-Знаешь, она такая красивая, жизнерадостная стала, завтрак в постель
подносит, нежные слова мне постоянно говорит, а не знает бедняжка, что
скоро умрет.

Жена рассказывала случай. Впрочем, в этой истории я тоже участвовал.
Но сначала корото вступление. Дело было в разгаре перестройки, я
недавно закончил универ, женился и работал мэ-нэ-эсом в Институте.
Жили мы в "семейном общежитии для молодых специалистов" - подъезд
стандартной девятиэтажки, в каждой комнате каждой квартиры - по семье.
Народ-то в основном знакомый - вместе в универе учились, так что
было весело и расслаблялись мы неслабо, особенно если учесть, что
работали тоже хорошо, частенько возвращаясь с работы домой поздно
ночью. Незадолго до этого происшествия наши бывшие соседи по
духкомнатной квартире переехали, мы с женой заняли их комнату, которая
была чуть больше прежней, а наше место заняла семья еще более молодых
специалистов. Дальше пересказываю со слов жены. После очередной гулянки,
когда я хорошо "набрался" и в конце концов мирно уснул в дома в кровати,
жена просыпается посреди ночи и видит, что меня нет. Нет в комнате,
нет в коридоре, нет на кухне, нет в сортире... Но одежда и обувь вся тут.
Зимой голый пошел "прогуляться" ? Она одевается, выбегает на улицу и
начинает носиться вокруг дома, выкрикивая на всю округу мое имя.
Бесполезно. Далать нечего, возвращается домой. Машинально открывает
дверь в нашу прежнюю комнату - и видит картину: я с соседкой, крепко
спим. Это-ж надо так совпасть. Соседа дома нету - уработался в
Институте, я, видимо, после посещения сортира на автопилоте зарулил
в комнату, где раньше жил, а соседка решила, что это муж пришел с
работы. Ржали потом долго, поначалу соседка просила ее мужу
не рассказывать, но сама удержаться не смогла - все выложила.

Новый русский пришел в Тур-Бюро и говорит мол, хочу в Европу!
Ну ему говорят, у нас есть ряд поездок в такие страны Европы
как Англия, Германия, Франция с посещением таких известных
культурных центров как Париж, Лондон, Баден-Баден,..
Н.Р- Я че вам лох? Че вы мне два раза повторяете?

В четырехместном номере гостиницы трое мужиков режутся в карты,
травят анекдоты. И все это не без бутылки. Четвертый пытается
заснуть, но из-за сильного шума ничего не получается. Выходит он из
номера, подходит к дежурному и говорит:
-Ровно через минуту принесите мне в номер чай и скажите, что это
от Иван Иваныча.
Возврашается в номер и говорит:
-Так, мужики, эта комната прослушивается, все ваши анекдоты уже
записаны, а я, вообще-то, полковник КГБ. Так что, сейчас -- по
кроватям, а
завтра разберемся.
Мужики, конечно, не верят, мол, че лапшу на уши вешаешь.
"Полковник" в потолок:
-Иван Иванович, закажите мне чайку в номер.
Тут открывается дверь и дежурный заносит чай, от Иван Ивановича,
мол.
Мужики мигом по кроватям, сразу тихо стало.
Утром просыпается "полковник", вчерашних мужиков уже нет, а за
столом
сидит другой, незнакомый.
-Ты кто такой?
-Я -- капитан КГБ. Этих троих мы забрали, а тебя наш полковник
приказал
оставить. Уж больно твоя шутка Иван Иванычу понравилась.

Нет повести прекраснее на свете
Чем мысли вслух об утреннем миньете.

Поймали два чукчи тюленя и тащат его от моря к стойбищу. Тащат за хвост.
Тюлень тяжелый, хвост скользкий, клыки за лед цепляются, в общем
измучились чукчи.
На встречу им идет русский.
- Привет чукчи, что мучаетесь? Тащите тюленя за клыки - легче будет.
Взяли чукчи тюленя за клыки, действительно легче стало.
- Однако какой умный русский, смотри как хорошо идем.
- Однако не очень, смотри - опять к морю вышли!

Проффессор Плейшнер в пятый раз выкидывался из окна.
Яд все не действовал.

В ответ на №15 от 4 апреля.
Биоfuck - всем fuckам fuck!

Купил чукча грузовик Вольво. Через месяц приезжает к нему корреспондент
и спрашивает о впечатлениях. "Очень хорошая машина, однако. Кабина большая,
теплая.
Фары яркие - далеко светят". "А что непонравилось?"- спрашивает корреспондент.
"Очень тяжелая машина, однако. Собаки быстро устают."

Летит орел. Вылезат у него из задницы глист и кричит:
- Эй пилот, высота-то какая?
- Три тыщи метров...
- Ну ты родной смотри не обкакайся, а то здесь братки волнуются!

Одна из вариаций анекдота от 5-го апреля.

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Бульк!!!
1. (Завистливо) Везунчик!!!
2. (Отплевываясь) Везунчик, везунчик.... лучше руку подай !!!

Громозека - Хромой зека

Лучше переесть,чем недоспать.
Лучше переспать,чем недоесть.Хотя,это смотря с кем переспать...

Цирк сгорел, и клоуны разбежались

Я подъезжал к Одессе грустно,
И вспоминал ночную драку.
В карманах было слишком пусто,
И только хуй стоял - собака.(*)

Я вспомнил, как мне мать сказала:
"Остерегайся, сын, обмана:
В Одессе, выходя с вокзала,
Проверь как следует карманы".

А чьи карманы - то ж неважно:
Соседа я приметил рядом,
И у него стянул бумажник,
Я верю - мать была бы рада!

(*) - идея (естественно) не моя, см. стишки от 2.2.98

Вот было дело как-то раз,
Приехал в город я, в Одессу.
И тут какой-то наркоман
Засунул руку мне в карман.

Я вспомнил, как мне мать сказала:
"Остерегайся, сын, обмана:
В Одессе, выходя с вокзала,
Проверь как следует карманы".

Но я немного растерялся -
И быстро тот свалил парниша.
Но как он, сволочь, догадался,
Что было там полно гашиша?

Эх, не ценят меня в этом мире.
Видно рылом не вышел братан,
Может просто пойти и повеситься,
или яду выпить стакан.
А может в лесу застрелиться,
Или камень на шею и в пруд.
Это все хорошие мысли.
Но ведь шмотки в общаге сопрут.

Едет НР на 600-м, следом за ним "скорая"
и "пожарная". Гаишник останавливает 600-го. Следом
останавливаются и "скорая" с "пожарной".
Гаишник им машет: "Проезжайте, это я не Вас останавливал."
НР: "Это со мной."
Гаишник: "Не понял?"
НР: "Ну ты же сейчас начнешь скулить - покажи аптечку, огнетушитель..."

Сидят звери в яме: Лиса, Медведь и Лось. 
Есть нечего. Думали, думали как же им голод уталить ?
Вот наконец Лиса и Медведь говорят: 
    - Лось, давай мы тебя сьедим, всеравно ты только траву ешь.
Лось подумал и говорит:
    - Хорошо ребята, только я прошу вас об одной просьбе :
        Мне мама на заднице сделала наколку,
а что там написано я не знаю, 
      прочтите мне ее. 
Лиса подошла почитать. Лось ей копытом Т Р Е С Ь. Лиса и померла,
полез Медведь Лось и ему копытом. Медведь отлетел в сторону. 
Через некоторое время приходит в себя и говорит : 
    - У-у-у Е???- ный дурак куда я полез, я же читать не умею ?!.
                                                     МИХАИЛ & /MAG/. 

Умирает старый анонимщик, позвал к себе всех на кого при жизни
писал
анонимки и объявляет свое последнее завещание:

- я вам всем за свою жизнь попортил очень много нервов, прощаете
ли вы меня. - прощаем. говорят люди - но я хочу что-бы вы после
моей смерти, чтоб отвести душу, раздели меня догола,поставили
раком, в жопу воткнули свечку и все по очереди посрали на
меня...
Сказал он эти слова и умер. Ну конечно они все так и сделали,
стоят
довольные своей работой и вдруг звонок, открывают дверь а там
менты: - к нам тут пришла анонимка что в этой квартире над
трупами издеваются.

Бегут два алкоголика в винный магазин
Заламываются туда прямо перед закрытием и между ними
завязывается спор -ну что, две будем брать или три; -давай две а
то со вчерашнего дня еще одна осталась; Продавщица: ну что вы
решили или нет а то магазин закрывается. -да, бутулку водки и
две ириски

Попал я как-то в передрягу...
Вы не поверите, друзья,
Одевшись в нищего бродягу,
В Ростов с сумой поперся я

Мечтал деньжонок заработать,
А получил лишь пиздюлей,
Что год лечился от икоты,
Ну а в кармане... ноль рублей

С тех пор подорвано здоровье.
И до утра уж не уснуть,
Когда напомнит о Ростове
Мне ненароком кто-нибудь.

Идут как-то Винипух с пятачком по лесу, идут себе молчат,
вдруг Винипух как еб**т пятачку по рылу,а тот расплакался и спрашивает:
- вини тыза что меня ударил?
- да вот идешь, молчишь, всякую ху*ню про меня думаешь.

Отдавило мужику (М1) на работе руки прессом. Приходит он, значит,
на прием к врачу-хирургу (Х).
(М1) - Доктор, помогите пожалуйста!
(Х) - Э-э, батенька, ничем Вам помочь не могу. Все мужские руки уже
закончились. Правда, есть вот пара женских. В общем, Вам решать.
(М1) - Ну хорошо доктор, пришивайте женские. Без рук-то вообще хреново.
Принимает доктор следующего пациента (М2). Ситуация аналогичная, мужик
остался без ног.
(М2) - Доктор, что же мне теперь делать?
(Х) - Ну, знаете, мужских ног у меня нет, но зато есть женские.
Могу их Вам пришить.
(М2) - Конечно, пришивайте. Что же делать, без ног совсем некуда.
Приходит к доктору третий пациент (М3), с ампутированным членом.
(М3) - Доктор, - говорит, плача, - Ну Вы же понимаете, помогите!
(Х) - Ну уж Вам-то я уж точно ничем помочь не могу. Есть только
женские половые органы, мужских нет. Правда, есть тут хобот молодого
слоненка. Хотите, пришью?
(М3) - Да доктор, да!!!
Короче, прошел год. Вызвал доктор своих пациентов, узнать, как
у них дела.
(М1) - Доктор, спасибо Вам большое! Руки просто замечательные. Сами
стирают, посуду моют, сумки тяжеленные таскают! Одно только плохо.
Когда в туалет иду, ссать начинаю, как вцепятся в хер, не отдерешь!!!
(М2) - Благодарю Вас доктор, ноги великолепные! Стройные, тренированные,
по магазинам сами ходят и ни капельки не устают! Вот только когда в
постель с женщиной ложусь, они сами собой раздвигаются.
(М3) - Доктор, Вы просто волшебник! Женщины от меня без ума! Правда,
когда в гости прихожу и сажусь за стол, он все норовит из штанов
вылезти, сахар со стола стащить и в жопу засунуть!!!

Стоит на улице маленький мальчик, держит на поводке огромную овчарку.
Рядом стоит милиционер и кроет мальчика отборным матом. Возмущенные
прохожие окружили их и стали корить милиционера:"Как не стыдно? А еще
страж порядка!". Багровый от гнева милиционер стал орать:"Он меня
достал! Третий день за мной ходит, уговаривает трахнуть его СОБАКУ! Ему
видите ли позарез нужны щенки милицейской собаки!!!"

.title А на хуя, скажите, домой мне уходить?!

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

А на хуя, скажите, домой мне уходить?!
Ведь дома сложно выпить и нечем закусить,
Жена орет и теща ругает без конца,
Собака срет под окна, щетина в пол-лица...

В гостях-то веселее, уютней и теплей...
Никто не наваляет от скуки пиздюлей,
Здесь водка и колбаска, хозяйка хороша...
И вежливостью, лаской наполнена душа!

Приходит еврей в сеногогу, становится на колени и начинает молится
и плакать. Час молится, два плачет и тек старательно...
Ночь проходит. На утро он все молится и плачет.
К нему подходит равин и спрашивает:
- О чем же ты так старательно боженьку то просишь?
- Да у меня горе большое. Мой сын христианство принял.
- Ой не подходи к богу с этим, у него те же проблемы ...

Проснулся один мужик с дикой головной болью. Выпил таблетку - не помогло
Выпил еще - ни фига. Делать нечего - пошел к врачу. Осмотрел его врач.
Послал на рентген. Потом говорит:
-Плохо дело. У вас на лбу х..й растет. И связан он с основными сосудами,
да и мозг рядом. Удалить его нельзя - сразу помрете.
Мужик конечно оторопел, потом спрашивает:
-И чего, когда он вырастет я каждый раз буду в зеркало смотреться и
х..й на лбу видеть?
- Нет видеть не будете
- Почему?
- А яйца будут мешать

В детском саде на Арбате
Раздаются голоса:
"Сука, блядь, отдай игрушку,
А то выколю глаза!"

.title Ебать-колотить... сколько лет заебатых

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Ебать-колотить... сколько лет заебатых
Отдал я науке в родимом Совке,
А в результате ни денег, ни хаты....
Остался теперь я совсем налегке.

И погуляв вдоль больших магазинов,
Поплакав тайком за наш бедный народ,
Стакан портвешку закушу апельсином
И плюну в душе:" А ебись оно в рот!".

Ученье-свет, а в яйцах сила

Вчера слышал по "Эху Москвы". На играх в Нагано к факсовому аппарту
подходят 2 белорусских журналиста. Один другому: "Послушай, надо было
нам копию сообщения сделать, чтобы себе оставить."
Там же в автобусе, где все журналисты готовили свои материалы,
говорят 2 украинских газетчика: "Слушай, не припомнишь, как по-нашему
будет "Выдающийся"?"

Еще про футбольных комментаторов. Смотрел я как-то матч Россия - ХХХХ,
и вот, после того, как один из наших защитников
сделал чего-то неправильно, я услышал голос нашего голкипера, оравшего
на все поле:
- хххххх (фамилия защитника), еб твою мать, что же ты делаешь???!!!
Комментатор, повидимому тоже услышав эту реплику, поспешил сообщить
(после чего я чуть не обоссался):
- Наш вратарь раздает ценные указания защитникам.

Депутат поймал золотую рыбку.
-Отпусти,-просит та
-Хорошо,только прекрати войну в Чечне.
-Да ты что?Я даже не знаю ,где такая находится.
-Ну ладно. Тогда пусть моя жена выиграет мировой конкурс
красоты.
-Это как два пальца обоссать. Давай фотографию.
Пауза...
-Слышь, мужик ,тащи глобус-Чечню искать будем.

Опять весна ,опять грачи...
Опять тюрьма- опять дрочи!

Жена пилит мужа:
-Какой-же ты у меня мудак! Дома ты мудак, на работе-мудак,
в постели мудак и вообще на конкурсе мудаков ты бы занял
второе место!
Муж тупо поднимает голову от газеты и бубнит:
-А почему это не первое?!
-Да потому что ты мудак!!!

Говорят, в Перовском дворце пионеров висел такой плакат:

Мы ребята из Перова
И живется нам отлично

Пропал программер с работы. День нет, два.
Директор дает коианду охране - РАЗЫСКАТЬ лентяя.
Звонят-телефон не отвечает.
Приезжают к нему на хату-к двери никто не подходит,
но слышен плеск воды...
Ломают дверь, заходят...
Программер сидит в ванной, весь синий,
голова почти лысая и волосы клочками,
в дрожжащей руке сжимает флакон от шампуня.
Повер инсрукции на английском наклейка на русском:
- Намочить голову теплой водой,
- Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
- растереть шампунь по волосам,
- смыть теплой водой,
- ПОВТОРИТЬ........

Жить тяжело.....
А хорошо жить - еще тяжелее

Вежливый иностранец,опоздав из ближнего зарубежья,говорит:
- Sorry,припизднивси!

Один мой приятель, когда выпьет любит приставать, ко всем с вопросом:
"А ты на сцене Большого театра пьяным пел и плясал?" И тут же
сам отвечает: "А я пел и плясал".
И это чистая правда. Студентом он подрабатывал рабочим сцены и ночью,
разбирая декорации, действительно, выпив, любил спеть и сплясать на
сцене.

Эта история напоминает старый анекдот про блюющего в самолете мужика,
но мне ее расказывал мой дядька и выдавал за реальную и с ним
произошедшую. Хотя мог и наврать.
В 70-е годы он служил в ВВС. Раз в год их клали в госпиталь на
обследование, на предмет пригодности к летной службы. Делать там
особенно было нечего и дурили все как могли. Дядьке, а он был довольно
полный, сказали сдать мочу на сахар. А поскольку нужно было сдать все,
что набуровишь за сутки - выдали трехлитровую банку. Он в эту банку
налил пива, под горлышко и на следующий день понес в лабораторию.
Когда лаборантки увидели мужика с полной трехлитровой банкой "мочи",
то естественно спросили: "Зачем так много?" "Много ?"- ответил мой
родственник, - "тогда я отопью". И одним махом осушил банку на треть.
В конце этой истории дядька всегда очень живописно показывал, как
блевали эти тетки.

В Одессе, на улице Генерала Петрова, прямо возле
дискотеки "Dangerous Zone" находится (или по крайней мере находилось
там два года назад) кафе "У каштана". Название красивое, но почему - то
абсолютно не соответствует дереву вокруг которого расположилось
это заведеньице. А растет (росла) там красивая, раскидистая ива.
И, увидев это несоответствие, меня заинтересовал вопрос: а почему,
собственно? Не найдя более вразумительного ответа (или более смешного)
я склонился к выводу, что скорее всего поначалу название было
правильным - "У ивы", но очевидно хозяева кафе вовремя сообразили,
что к этому названию какой-нибудь недоброжелатель мог бы приписать
спереди одну из букв латинского алфавита, при этом превращая
его в пошлое оскорбление клиентов.

Идет девушка, ведет собачку на поводке.
Навстречу подходит пьяный мужик и говорит:
- Ты куда ведешь эту сучку?
- А это не сучка, это кобелек. - Игриво отвечает девушка.
Мужик:
- А я не тебя спрашиваю.

- Вовочка, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Но, Вовочка, чтобы быть космонавтом нужно хорошо учиться!
- Ну тогда пожарником.
- Но для этого нужно быть тренированным и не курить!
- Ну, что ж, тогда милиционером.
- А для этого нужно быть очень дисциплинированным.
- Ну че пристали кем, да кем ... даже если не милиционером, все
равно работать не буду!