Поиск по автору:

Раньше: "Кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет"
Сегодня: "Кто от нас уйдет (в НАТО), тот от нас и погибнет"

Мужчина идет по улице...

Только что.

Стоим трындим по работе с электромехаником. Мимо нас проносится наш
сотрудник Зенык.
Спрашиваем:
- Зенык, как дела?!
На что следует ответ:
- Все хорошо, главное что х....й стоит и руки не трясутся.

Сегодня, 7 часов утра. Завтракаем и смотрим новости. Рассказывают про
пиратов, упоминают про выкуп в 700 тысяч долларов, который заплатили за
освобождение сахалинского буксира. Любимая жена, в задумчивости:
"Интересно, а как они эти деньги провели по бухгалтерии? Из чистой
прибыли? Или это форс-мажор и можно в себестоимость включить?"
Профессиональный бухгалтер!

Это не шутки. По местному радио звучит рассказ про конкурс "Народной и
бальной музыки"

А все-таки, остается открытым вопрос: почему Владимир Владимирович
Путин, посадив Ходорковского, не был последователен до конца и не
посадил Абрамовича? Ведь это было нетрудно сделать: начать можно было с
вопроса каким образом Роман Аркадьевич поимел билет на прошлогодний
футбольный матч Израиль - Россия?

Поймал однажды мужик осетров. Только уходить собрался, а из-за кустов
инспектор: "А! Попался! Щас я на тебя накатаю. будешь знать у меня как
закон нарушать!"
- Товарищ инспектор! Понимаете, эти осетрышки мне как родные... Когда то
их выбросило на берег, а я нашел и вырастил их. Теперь я навещаю их
частенько! Стоит мне подойти к берегу они сразу приплывают.
- Да? Ну давай выброси их в море! Посмотрим как они к тебе приплывут!
Мужик выбросил.
- Ну?? И где твои осетрышки??
- Какие осетрышки, товарищ испектор??

Идет мужчина, а на него мотоциикл мчится, а он сидит себе спокойно
врезался байкер в него. Все КОСТИ сломались у байкера, а мужик говорит
что это было?

(Анекдот понедельника)В дополнение к анекдоту про типы
начальников-пидарасов (начальник-пидарас, начальник-суперпидарас,
начальник-антипидарас, начальник-пидарас-волшебник).
Еще четыре типа начальников-пидарасов:
5) Начальник-пидарас-занятой - узнается по фразе "мне с тобой сейчас
ебаться некогда"
6) Начальник-пидарас-коллективист - "тебя все будут ебать"
7) Начальник-пидарас-мечтатель - "надо бы тебя отъебать как следует"
8) Начальник-пидарас-завистник - "с тобой все ебутся"

В продолжение лучшей истории от 16 апреля про Занятия для беременных.
Переслал историю подруге, а та, в ответ, рассказала свою историю...

Была у подруги подружка, у которой муж ФСБшник.
Как-то затащила она его на курсы подготовки к родам под предлогом того,
что все с мужьями. А он, надо сказать, балагур и весельчак. И попал он
на лекцию про отношение к плаценте в разных культурах. В частности
лектор рассказала, что в некоторых африканских племенах существует
обычай заставлять роженицу съедать плаценту.
Когда лекция подошла к концу, лектор предложила слушателям задавать
вопросы. Товарисч дождался. когда вопросы и иссякнут, поднял руку и с
умным видом спросил: "Скажите, вот Вы рассказывали про обычай съедать
плаценту у африканских племен. У меня вопрос - они ее в сыром виде ели
или готовили как-то?".
Занавес.
Больше его на занятия никто ходить не заставлял.

Приходит чебурашка в магазин
- У вас есть липисины?
Продавец: нету
На следующее утро приходит опять чебурашка
- У вас есть липисины?
Продавец раздраженно: нет
На следующее утро опять пришел чебурашка
- У вас есть липисины?
Продавец: НЕТУ НЕТУ ТЫ ПОНЯЛ ЕЩЕ РАЗ СПРОСИШЬ ПРО СВОИ ЛИПИСИНЫ Я ТЕБЯ
НА ГВОЗДЬ ПОВЕШУ!!!!!!!!!!!
На следуещее утро приходит опять чебурашка
- У вас есть гвозди?
Продавец: Нету
- А липисины?

Бестолковый труд хуже пьянки.
http://informpskov.ru/forum/26049

У тебя 71 друг на Одноклассниках.ру. Друзей друзей около 4500... То
есть, если они друг друга не знают, то у каждого тоже примерно по 70
уникальных друзей... Так почему же, когда плохо, друг всегда один, и то
пьяный, небритый, и вообще ты его в первый раз видишь!
aapopгавmail.ru

Последние восемь лет в России прошли под лозунгом "удвоения ВВП". После
7 мая особую популярность обретет классический тост "за ДАМ"!

"Теперь моя очер-р-редь!" - подумал попугай и начал трясти клетку...

(c) adtrefer.t35.com:

Буду краток:
- Гойша ПУ привел к власти Мойшу МЕ.

Мне нравятся власти и законы. Что людям в них не равится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Гойша c Мойша напели...

К очень покатной истории как немцы пуляют из калаша в фильме разведка...
Так это не калашников а фрицевская штурмовая винтовка StG.44 (ранее
MP43,44)-выпущено около 500 000штук - довольно известная винтовка
(Калашникову некоторые супер историки ставили в **вину** что он с нее
свой автомат то и сдул )

прочитал на РБК
"
1.05.2008, Махачкала 13:41:02 Тела троих рыбаков были обнаружены
недалеко от юго-западного побережья Эстонии. По предварительным данным,
рыбаки утонули после того, как их лодка потерпела аварию и
перевернулась. В ходе поисково-спасательных работ перевернутая лодка
была обнаружена 10 мая между островами Абрука и Вахазе. Причина
инцидента не известна, передает Associated Press со ссылкой на местные
СМИ.
"

Скрестили ученые крота и кролика

Прочитал историю от 14 мая 1998 года о пилоте Русте.
Автор пишет какой хитрец был этот летчик, но дело в том, что он
несколько не прав.

Рассказую со слов моего шефа который служил в то время в ПВО.

Во время сего полета на посту начальствующем в прибалтийском регионе был
Джахар Дудаев (да-да, тот самый) и при нем намного более сильно
держалась дисциплина.
Так вот, во время перелета Руста засекти еще из далека и потехоньку вели
до границы. А после пересечения ейной взлетели перехватчики.
Но... Вот здесь все и начинается...
Но поскольку скорости легкомоторного самолета и реактивного
несоизмеримы, то до приказа летали наши орлы довольно высоко.
А в это время в штабах тек пот по лысинам генералов...
Самолет то - гражданский, может перебежчик какой, может заблудился -
сбился с курса, а может - провокация и они (США вместе с НАТО) только и
ждут, что советские пилоты завалят мирный, никому не угрожающий самолет
что бы поднять хай?!. Никто ответствености брать на себя не хотел,
позвонили в Москву и там такая же петрушка...
А самолет тем временем покинул зону ответствености балтийского округа,
пилоты передали в штаб координаты и получили приказ возвращатся.

Ну а описаные уважаемым Лукиным Валерием события возможно и имели место
только что это меняет.

- И кем она работает?
- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при
гостинице "Космос".

Было это вчера вечером. Сидим с подругой перед телевизором, она
занимается ногтями и т.д..
В это время по телеку идут себе новости спокойненько и вдруг показывают
Майкла Джексона, у которого снова родился ребенок, то ли третий, то ли
четвертый (точно не помню, да и не важно), а подруга на это дело
посмотрела и грит: "И ты посмотри, все равно дети черные рождаются".
Искренность этой фразы была проверена :-))
Под столом находился очень долго...

звонок в пожарную часть:
- Слышь мужики я в прошлом году посадил канаплю, так ни фига не
вставляет.
- Ты че, звони в наркологию.
15 минут спустя еще звонок:
- Мужики а, в этом году посадил -штырит по полной.
- предурок тебе уже сказали, звони в наркологию.
Еще через 10 минут тот же голос:
- Мужики вы трубку не бросайте, я че звоню тут у соседа дом горит, вы
когда со шлангами бегать будете канаплю не затопчите!

-Девушка вам так идет этот туалет.
- Закрой дверь предурок!

Выпускной экзамен в школе в 1990 году на закате славных советских
времен. Сочинение на тему Маяковский о Ленине, после удачного списывания
в самом конце отведенного времени, меняемся с соседкой по
парте сочинениями с целью проверить ошибки. Меня как ученика, знающего
только одно правило русского языка, как слышится так и пишется, девченки
всегда выручали. В те тяжелые времена полиграфия в стране работала
только на государственные нужды и списывали мы с мини фотографий
набраного на печатной машинке текста. Качество таких фотографий в силу
зачаточного состояния фотопечати в стране, было никаким. Я прекрасно
понимал, что ошибки в тексте сочинения я найти не
смогу, поэтому сосредоточился на смысле повествования. Само сочинение
выглядело так, вступление, цитата из Маяковского, пара тройка абзацев, о
том как круто в этой цитате поэт раскрыл величие Ленина, опять цитата и
так далее до достижения необходимой величины текста. И вот читаю
очередную цитату и офигеваю, среди прочих такая строчка:
- он врагам вставлял железа тверже.
С экзамена меня выгнали, хорошо хоть сочинение успел написать, ржал я до
слез и долго.
В оригинале строчка стихотворения звучала так:
- он к врагам вставал железа тверже.
Алевтина привет тебе!

"Канадцы придумали хоккей, чтобы учится играть в него у русских" (Автора
не помю. Было опубликовано в "Крокодиле" где-то в середине 80-х)

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим
завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией
родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к
старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах
убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие
оладушки!

Донецк, провинция Незалежно Абсурдии.
Преамбула:
Я учусь в институте. Каждый божий день ехать надо на одном и том же
маршруте 49. Ехать от конечной до "почти_конечной". Весна, май, жара.
Автопарк маршрута устаревший и отличается обеспеченностью открывающимися
окнами в расчете на одну маршрутку 0-2.
Амбула:
Возвращаюсь домой, захожу на конечной, сажусь на одиночное сидение
справа по борту в конце салона. Слева ряд сдвоенных сидений: на
предпоследнем месте (у единственного открывающегося окна) садится троица
мама_дите_подруга_мамы. Мама с дитем (2-4годика, шумноеееее!) на коленях
занимает место у окна. Автомобиль начинает движение, маме кажется, что
поток воздуха слишком силен и она оставляет маленькую щелочку... дитю
это не нравится, оно распахивает окошко, причем стремится высунуть
голову туда же.... мама против...
Разгорается шумный спор между ними... парень, сидящий передо мной на
одиночном сидении (в одном ряду с троицей), поворачивается в проход,
ждет, пока дите его увидит и такимммм Шерхановским голосом (советским
Шерханом) говорит: "Отдааайте мне человеческого детеныша! Это мОоооя
добыча!!!"
PS: ребенок молчал... чего не сказать обо всех остальных, наблюдавших,
прямо таки оглушивших меня смехом)))

Була жила у нас Хаховська
обжирала все подряд.
Ну а мы ее кормим
чтоб она не сьела нас.
И однажды ,уже ,наверно
она сьест весь целвй мир...

Идет по пустыне верблюд. Усталый голодный умирающий от жажды, не пил и
не ел уже несколько месяцев. Встречается ему суслик:
- Что такое, верблюд?
- Жарко не могу.
- А ты делай как я: бегай все время, ветерок будет тебе в лицо дуть, и
тебе будет прохладно.
Пробежал верблюд два метра и упал. Суслик подбегает к нему, трогает лоб
и говорит:
- Замерз бедняга.

До психотерапевта приползает мужик, доктор%
- так, икто у нас здесь? Черепашка, змея? Нет?
- понимете доктор я магнит и меня притягает земное притяжение.
- отлично! Все легко и просто! Станьте к земли другим полюсом!

(c) adtrefer.t35.com

Сенсация, сенсация!!!
Скрипач, в роли авторитета,
хоккеист, в роли защитника,
и мальчик Би, в роли певца,
смогли выиграть у индюшки на песенном конкурсе.
Господин ПУ знает кому дать деньги,
отнятые у бедняков.

Зашел на анекдот.ru?
Оставь свой след в истории!
Напиши анекдот про Билана!

Встречаются два приятеля. Один какой-то задумчивый. Другой спрашивает
чего ты, мол, такой. Тот отвечает:
- Да, вот, думаю: как убить синего слона?
Другой:
- Очень просто. Его нужно застрелить из ружья на синего слона.
Первый:
- Да? Ну а как убить красного слона?
- Его нужно сначала душить пока он не посинеет, а потом застрелить из
ружья на синего слона.
Первый:
- Ну а зеленого слона как убить?
- Зеленому нужно рассказать похабрый анекдот, он покраснеет, потом
начать его душить, он посинеет и застрелить из ружья на синего слона.
Первый:
- Ну а как убить желтого слона?
Второй:
- Ты что дурак? Желтых слонов не бывает!

(c) adtrefer.t35.com

Буду краток.
видел:
- западное фото голого мальчика БИ.
видел:
- полупевец мальчик БИ полувыиграл полу-первое место на евро-шоу,
- полузаконные полубандиты, полумошенники, полувласти, полупрезидент,
полупремьер рады что их полку прибыло,
- полурусские дали БИ полуорден.
понял:
- мальчик БИ - голый полупевец,
- полумеры от полумерок до добра не доведут.

(c) adtrefer.t35.com

Мода Европы - голый Би пополам с дверью.
В честь победителя Евро-шоу Би
поставят скульптуру голого Би с дверью.
За плату позволят открывать дверь
и смотреть вторую половину Би.

Президент, премьер, власти считают инфляцию полумерками.
Народ кушает инфляцию полной мерой,
а властей считает полумерками с больной головой.

До начала матча с Испанией оставалось несколько часов.
Гус заперся у себя в номере. Кончалась уже вторая
бутылка коньяка, а он никак не мог определится с составом.
Почесав затылок, он достал свою старую записную книжку
и остановился на фамилии Марадонна. Услышав в трубке
сиплое "Hello", Гус сказал: "собирайся Диего, русских нужно
подстраховать".

(c) adtrefer.t35.com

По случаю оправдания присяжными виновных в покушении на Чубайса,
присяжные получили новое задание:
- оправдать вовочку, димочку и выборы.
В очередь также записываются бандиты, мошенники.

(c) adtrefer.t35.com

Есть он, она.
В результате обсчета на выборах Архангельска
выведено оно "мошенико Павлюченко".

Власти продают инфляцию по 10% за год,
народ покупает в 20% за полгоду.
Где деньги мистер ПУ?

Был капитализм, убрали,
был социализм, убрали,
сейчас коррупционизм, ждем пока уберут.
Хотелось бы спокойствия в будущем.
Подружусь с новыми революционерами.
Хоть какая-то надежда на будущее.

В России изобретен первый в мире спорт специально для фанатов!
Это ФАНБОЛ (www.fanball.narod.ru )!
Теперь перед началом футбольного матча команда из 20 фанатов с одной
стороны может реально ВДУТЬ команду из 20 фанатов с другой стороны и,
таким образом, отстоять честь любимой команды!

Бежит Петька и Василь Иваныч от белых и прыгают в колодец. Белые к
колодцу побигают и говорят - а может они дальше побежали? А Петька эхо
изображает и говорит а может они дальше побежали? А белые тогда говорят
- а может в колодец гранату бросить? А Петька говорит - а может они
дальше побожали?

Ныненшняя Российская Федерация - это все тот же СССР, только без ОБХСС.

Девочки по пятьдесят - на дорогах города,
Вот спасибо - хорошо и совсем не дорого!

Нет, не вытерпел...
Делаю для себя видеообзоры о Евро-2008. Матч Австрия - Германия. В паре
с комментатором опять бубнил Тарханов. Игрок он был неплохой (сам
видел), но тренер - не очень. А комментатор - просто невыносимый.
Вот дословно очередной его перл, когда защитник немцев свалил австрийца
в своей штрафной:
"Здесь не было нарушения против игрока. Хотя руками хватал... Нет, но он
и сам эээ... дал возможность ему, защитнику, как бы себя обвить ногой".

Бесподобно.

-Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
- За сборную России!
- А потом?

Только что прочитал на ленте.ru: Тренерский штаб шведов больше всего
беспокоило больное левое колено лучшего игрока команды Златана
Ибрагимовича. Сустав лечили ультразвуком, иглоукалыванием, уринотерапией
и гнилостными грибами. Помогло.

(c) adtrefer.t35.com

Новости еврейского подполья
===========================

В госдуме создался тайный совет против террористов.
Надо ждать, Деятель совета типа известный еврей-поносист мистер Х,
еще и думу поносить будет.
То ли понос'Ить, то ли пон'Осить.
Может борьбу с коррупцией надо начать с борьбой со сранью.
Как мне кажется,
так мне кажется.

Обьявление: отмываю софт
=========================

Деятели уже бегают и просят деньги создать русский софт.
Известный еврей-поносист мистер Х во главе их.

Как мне кажется,
так мне кажется,
обосранные вещи не стирают, а выкидывают.
Боюсь я мне придется отмывать западный софт,
обосраный евреями-поносистами.
Жопы прочь от софта.
Сраные сериалы с прикидом лакеев или мусоров
по телику все в сортир,
а софт нельзя выкинуть, обращайтесь.

Три медведя возвращаются домой:
- Кто ел из моей чашки и все съел?
- Кто курил мою трубку и всю выкурил?
- Кто ебал мою бабу и ВСЮ ВЫЕБАЛ???

(c) adtrefer.t35.com

- Почему в телике исчез веселый 10 канал и появился канал звезда?
- В доме больной власти нехорошо смеяться.

(c ) adtrefer.t35.com

Самый самый последний законопроект мистера ПУ перед уходом из
президента
- упразднение свободы адвокатов.
Адвокаты должны будут расcказывать, что им сказал клиент.
Адвокат может быть лишен звания судом просто так.
Суду будут не нужны права доказательности и состязательности.
Такое не покажут в телике,
ищите только в сети
бесконечный дебилизм-дембелизм:
- "Простота хуже воровства",
- "Простота хуже бандитизма",
- "Простота хуже гавнизма",
- "Простота хуже дебилизма".

Злой интернет говорит, что народ читает газеты 9 минут в день.
Газеты издаются в никуда.
Это нормально - 3 минуты на утренний горшок, 3 минуты на дневной и 3
минуты на вечерний.
Для блага народа надо отменить туалетную бумагу.
Только нужда заставит народ читать газеты.