Поиск по автору:

Приходит Вовочка в школу с фингалом под левым глазом. Учительница
спрашивает:
- Что случилось, Вовочка ?
- Марь Ивана, у нас квартира маленькая, я сплю с братом, а он со
своей девчонкой. Он меня ночью спросил: "Вовочка ты спишь?",
я сказал-"Нет". А он мне в глаз !
На следущий день Вовочка приходит с фонарем под правым глазом.
- Вовочка, а что теперь-то ?
- Ну брат меня спросил: "Вовочка, ты спишь?", я сказал - "Да".
Он мне в глаз !
На третий день Вовочка приходит весь избитый.
- Вовочка, что случилось ?
- Ну брат спрашивает: "Вововчка, ты спишь", я молчу,"Вововчка,
ты спишь", я молчу. Брат поворачивается к подружке и говорит:
"Раздвигай ноги и поехали", а я с дуру и спросил: "Куда это вы
на ночь глядя собрались!"

Новость, прошедшая по каналам массовой информации:
"Борис Ельцин стал кавалером Ордена Гроба Господня."
Интересно, а как выглядит этот орден - гроб, усыпанный бриллиантами?
То-то Ельцин обрадовался...Продолжение новости:
"Высокая награда означает присоединение кавалера ордена к числу
крестоносцев - защитников Гроба Господня, сообщает ОРТ."
Сразу представляю, как Ельцин-рыцарь бедный, молчаливый и простой,
с виду сумрачный и бледный, духом смелый и прямой встречу трепетным
врагам по просторам Палестины мчится, именуя дам (надо полагать,
Наину Иосифовну и Татьяну Дьяченко).

Учился я в Омском ВОКУ (пехотное училище). Жизнь была тяжелая -
наряды, самоволки, короче ночью не поспишь. А посему доблестно
дрыхли на лекциях, не взирая на лица и погоны преподавателей.
На всех, кроме лекций по Электортехнике. Вел этот предмет у нас
очень колоритный подплковник - Федор Самуилович Штрауб - настоящий
Ржевский нашего времени - пьяница и матершинник. Причем и в том
и в другом он достиг заоблачных вершин мастерства, за что и был
любим и обажаем личным составом.
Лекции он начинал сослов: "Самцы, завалите вход в пещеру камнем,
лекцию читаю на латыни..." А далее, используя из словаря Ожегова
лишь предлоги, местоимения и междометия на незамутненном матарном
излагал любую тему - от закона Ома до принципа работы
электро-измерительных приборов. Главное,никто не спал и все было
понятно: "...вот эта ху%вина пи&дюхает до этой пи&дюлины...".
Зачет по этой замечательной дисциплине у нас был не диффиренцированный
(зачтено-незачтено). Так вот, один юнкер поклялся ящиком водки,
что сдаст зачет на том же языке, на котором нам его излагали.
Мы в ответ выставили ящик водки, что ему будет слабо. В заветный день,
наш друг вошел в аудиторию, взял билет, дождался, пока члены комиссии
не разбрелись по своим малопонятным делам, оставив Штрауба
в одиночестве, и набравшись мужества ринулся отвечать...
Федор Самуилович млел от восторга, слушая ответы курсанта, а затем
с торжествующим видом сделал запись в зачетке, пожал руку отвечавшему
и поздравил с успешной сдачей зачета. Выйдя из аудитории герой гордо
размахивал зачеткой, где коварный Штрауб в графе "оценка" по своему
предмету написал : "ЗАЕБИСЬ"

Событие это произошло в одном из областных драм. театров, куда
попал по распределению один молодой актер. В качестве премьеры ему
дали роль, состоящую всего из одной фразы, дословно:"Волобуев, вот
вам меч!!!" На репетиции к молодому дарованию подошел один из местных
корифеев, любимец публики, актер N. Желая помочь новичку, он
напутствовал его следующим образом:"Главное помни одно- не перепутай
Волобуев с Воло@уев..."
Наш герой, и так сильно волновавшийся, теперь не спал ночами
и в душевном трепете часами повторял перед зеркалом воззвание
к Волобуеву, завороженный одной мыслью-лишь бы не провалиться.
Наконец, в день премьеры, он вышел на сцену и с редким пафосом
произнес:"Волобуев вот вам @уй!!!"

Сообщение в газете:
Милениум вывел из строя две японские атомные электростанции.
Экипажу Милениума присвоенно звание Героя России.

Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак.
Через 10 минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру.
Прошло 10 минут. Исполнительный разведчик стоял на
пороге кабинета Мюллера. Из-под двери пробивалась
узкая полоска света. Штирлиц открыл дверь - свет
зажегся. Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Штирлиц
открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь -
свет погас.Богатый опыт подсказывал разведчику, что это
- холодильник, но что-то мешало ему до конца поверить
в это. "-Да это же кабинет Мюллера",- осенило Штирлица
после того, как он захлопнул дверь в 88-ой раз, и табличка
с надписью "Кабинет Мюллера" больно ударила его по
голове. Ужасно довольный собой, смекалистый разведчик
уверенно вошел в кабинет. Он знал что делать дальше.
Посреди комнаты, как это обычно бывало в таких случаях,
стоял здоровенный сейф. Недолго думая, Штирлиц вынул
оттуда записку Мюллера и тут же дал ему подписку.
Мюллер присел и охнул. Штирлиц присел рядом с ним.
"Да встаньте же вы, наконец",-заорал Мюллер. Штирлиц
встал ему на конец, и, немного спустя, подошел к
подоконнику, на котором стояло 48 кактусов и одна
герань. В окно - дуло. Штирлиц схватился за дуло, дернул
его на себя и выстрелил в слепую. Слепая, падая,
выстрелила в упор. Упор упал прямо на Штирлица, и
незадачливый разведчик вывалился в окно. Каким-то
чудом он успел зацепиться за водосточную трубу. Мимо
то и дело пролетал профессор Плейшнер. Бедняга профессор
- он уже в 88-ой раз выбрасывался из окна 9-го этажа.
Яд все не действовал. В это время откуда-то сверху прилетела
шишка и больно ударила Штирлица по голове. "-Дятел",-
подумал Штирлиц. "-Сам ты - дятел",- подумал Мюллер и
бросил вслед за шишкой здоровенную дыню. Дыня попала
Штирлицу в голову и разлетелась вдребезги.
"Разрывная...",- раскинул мозгами Штирлиц и свалился
в лужу.
Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак.
Через 10 минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру.
Это была годами выработанная привычка.

Это надо показывать.
Вовочка:
- Папа, а зачем нужен средний палец?
Вот мизинец - в носу ковырять, вот безымянный - кольцо носить,
указательный - указывать, большой - показывать, как все классно.
А средний?
- Ммм, ты мал еще, подрастешь - расскажу.
Прошло время, Вовочка собирается жениться.
- Пап, зачем все же средний палец? Обещал же.
- Ну вот допустим, в первую ночь вы сделаете это
два раза. В следующую - три. А в следующую - четыре.
Но она захочет еще. Тогда ты сделаешь пальцы вот так
(показывается позиция "фак") и скажешь (истерическим голосом,
стуча средним пальцем в лоб):
"Ты что, обалдела?!"

Приходит муж домой без руки и без глаза.
Жена в ужасе: -Вася! Что с тобой?!
- Да вот, с Коляном на глаз поспорил, что он мне руку не оторвет...

Два медведя шатуна зимой встречаются и один другого спрашивает -
"А ты чего не спишь?"
- Так вот подружку не нашел и заснуть не могу - перепихнуться надо.
- А-а, у меня та же проблема. А слушай, давай вместе в берлогу ляжем.
Никто ведь не узнат, зато перезимуем нормально.
- Давай.
Ну залезли они в берлогу, давай трахаться. А в это время сверху бежал
заяц и провалился к ним. Смотрит - "Бля, медведи трахаются!", выскочил
из берлоги - и бежать. А медведи спохватились - "он же про нас всем
расскажет!" - и за ним.
Бегут, бегут, а впереди речка. Заяц на лед выскочил и провалился
в прорубь. Медведи подбегают, раз туда лапой - вытащили бобра.
- Слушай, бобр, ты зайца не видел?
- Я с пидарасами не разговариваю.

С'ездил мужик в Крым, краба поймал, шкурочкой обработал, лаком покрыл,
жене домой в подарок везет!
Выписывается из гостиницы, его администраторша спрашивает: "А что это у
Вас такое интересное?"
Мужик: "Да, вот в Крым с'ездил, краба поймал, шкурочкой обработал, лаком
покрыл, жене домой в подарок везу!"
Садится в поезд его проводница: "Ой, молодой человек, а ,что это у Вас
такое?"
Мужик: "Да, вот в Крым с'ездил, краба поймал, шкурочкой обработал, лаком
покрыл, жене домой в подарок везу!"
Вышел в Москве из поезда, поймал такси, ну его таксист и спрашивает:
"А что это у Вас такое интересное?"
Мужик(озлобленно): "Да, вот в Крым с'ездил! Краба поймал! Шкурочкой
обработал! Лаком покрыл, жене домой в подарок везу!!!"
Ну, заходит в под'езд, соседна лестнице курит:"Привет, сосед, что это у
Тебя такое интерестное?"
Мужик(почти крича): "Да, вот в Крым с'ездил, краба поймал, шкурочкой
обработал, лаком покрыл, жене домой в подарок везу!!!"
Звонится домой, дверь открывает жена:"Ох, милый, а что это Ты мне
привез такое интерестное?"
Мужик(уже переходя на ор): "МАНДАВОШКУ!!!"

Идет всемирная конференция по охране окружающей среды.
В комиссию принимают Украину и говорят:
"Запомните, у Нас ни какой политики, ни каких денег!!! Только ОХРАНА
ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ!!!"
Украинцы в ответ:
"Конечно, какой разговор! Вы посмотрите что с Миром стало: Все леса
повырубали, все реки пересохли!!! Ни тебе москаля повесить, ни тебе
жида утопить"

Вчера по ТВ-6, передача про хоккейную серию 76 года (это когда наши
впервые показали канадцам как нужно в хоккей играть), Старшинов
вспоминает эти игры и завершает воспоминания такой фразой:
"Ну, ваще, хоккей-это родина канадцев".

Сидит программер , работает. К нему подходит начальник, долго
и сосредоточенно наблюдает
как он стучит по клавишам. Потом вдруг говорит: У меня сын такой
умный,
такой умный ! Написал программу которая выводит на весь экран
"ПАПА-ДУРАК,
ПАПА-ДУРАК","ПАПА-ДУРАК"!.....

Райский сад.Всюду деревья с сочными плодами.Знаменитости
прогуливаются.
Ангелы всюду порхают.Музыка нежная.В общем рай.
Поднимается лифт,оттуда выползает окровавленный DOOM'ер с BFG
в руках,
оглядывается вокруг
- HA-A-A-A-A!!!! BONUS LEVEL!!!!!!!!!

Чем больше отдыхаешь - тем больше устаешь. С другой стороны,
чем больше отдыхаешь - тем больше хочется. Вывод: люди по природе
суть есть мазохисты.

Чтобы наверняка остаться в памяти "россиян" Б.Н.Ельцин
умер 31 декабря 2000 года, завещал отпеть себя
7-го января 2001 года, а похоронить- 13-го.

Заблудился турист(Т) в эстонских лесах. Усталый и голодный вышел
к железной дороге. Вдруг едет эстонец(Э) на дрезине.
Т - Эй, до Таллина далеко?
Э - Нет, не далеко.
Т - Возьми меня с собой?
Э - Садись.
Едут час, два... Лес гуще и гуще...
Т - Ты говорил до Таллина не далеко.
Э - А теперь далеко...

Встречаются два грузина. Один сияет от радости. Второй спрашивает:
"Что так радуешься, дорогой?" "Да, вот, старший сын женился
на армянке. Так хорошо, слушай! Он е..л, младший сын е..л, я е..л,
дедушка старенький е..л. Маленького Гоги знаешь, да? Он тоже е..л!"
Через месяц встречаются снова. Первый грузин мрачнее тучи. Второй:
"Что случилось, дорогой?" "Да, вот, старшая дочь вышла замуж
за армянина. Он ее е..л, младшую дочь е..л, мою жену е..л, сына
е..л... меня е..л... Дедушку старенького тоже е..л... Маленький Гоги
знаешь, да? Умер Гоги...

...А в свободное от срубания голов время Дункан Маклауд любил ходить
в лес и задрачивать кукушек...

Бегут две собаки.
Одна говорит:
Я ДОБЕРМАН ПИНЧЕР!
Другая:
А Я, просто посцать!

Однажды утром просыпается слепой мальчик и обнаруживает,что у него
на глазах повязка.Он спрашивает у матери
- Мама,мама,а почему у меня на глазах повязка?
- Это потому,что пока ты спал,тебе сделали операцию на глазах
и ты теперь будешь видеть.
- А можно я сниму повязку?
- Пока нельзя.Доктор сказал подождать до вечера.
Весь день мальчик сгорал от нетерпения.Приставал к матери
- И я теперь смогу увидеть тебя?
- Сможешь.
- И я смогу увидеть бабушку?
- Сможешь,сынок.
- И я смогу увидеть нашу Жучку.
- Сможешь,сможешь.
Наконец наступает вечер.Сын подбегает к матери.
- Мама, теперь мне можно снять повязку?
- Теперь можно.
........
- Ой,мама,а почему я опять ничего не вижу?
- С первым апреля тебя,сынок.

Кладбище... Могильная плита... На ней надпись:
"Не все йогурты одинаково полезны..."

Было время в начале Перестройки когда погиб В.Цой.
И тогда акселераты движимые горем и просто так писали на стенах -
"Цой ты жив!"

Прошло время.
Прошол первый путч.( Там где Горбачева пучило )
Застрелился тогда с горя Пуго ( кто помнит )
И вот , во время прогулки на Андреевском спуске (это в Киеве )
Вижу надпись
- " ПУГО ты жив!"
Вот и все

Недавно, отец моего друга, генконсул Уругвая был в Китае(К),
где встречался с премьер-министром(П) этой необъятной страны.
И между ними прооизошел следующий диалог:
П: Чем занимаются в Уругвае?
К: Вы знаете, Уругвай - крупная южноамериканская страна, один
из мировых лидеров по скотоводству.
П: А какое у вас население?
К: 3 миллиона...
П: А! Живете в одной квартире!!!
После этого переговоры оживились веселым и продолжительным смехом...

тусуемся как то в гараже, там и дела и пиво, все при машинах,
кое-что о них все знают, тут подъезжает еще один, из НР (новые
русские), говорит, вот типа счас прям из Самары приехал 300 км,
и его спрашивают, ну как машину не кидает на дороге. а он отвечает, -
" да ты че , кто ж меня кинет ?"

Вчера хоронили тещу,
Порвали два бояна

История эта произошла с отцом подруги моей жены в пору его молодости.
Итак...
Веселилась как-то компания компания молодых людей и, естественно, дам.
Веселилась от души, поэтому нет ничего удивительного, что кое-кто,
что называется, перебрал. В том числе и дамы. Одну из таких дам было
поручено доставить на личной машине домой одному молодому человеку.
В машине даме стало нехорошо - укачало. Услышав начавшиеся позывы своей
спутницы и быстро сообразив, чем все кончится, молодой человек
не растерялся и, сорвав с ее головы норковую шапку, подставил оную в
качестве тазика, который был немедленно наполнен до краев. Доставив
совсем раскисшую мадам до дома, молодой человек галантно помог
ей выбраться из машины и, учитывая сильный мороз на улице, со словами
"пока, крошка" водрузил на ее голову ту самую шапку.

Привет всем!

Краткий экскурс в историю.
Идет урок химии.
Химичка, достаточно добродушная женщина, чего-то там смешивает
в пробирках (опыт делает).
В классе в ожидании чуда воцаряется гнетущая тишина. Только изредка
скрипнет стул, либо нога шаркнет по полу.
Вдруг с задней парты раздается:
- Щас ебнет!
- Не должно, - увлеченная опытом, отвечает химичка.
И сразу же
- Кто сказал????????

К нам сегодня приходил
Некро-зоо-педофил,
Мертвых, маленьких зверушек
Он с собою приносил

Стоят два гаишника на посту. Вечереет. По дороге несется 600-й
с огромной скоростью. Гаишник соответственно тормозит машину.
Оттуда выходят три амбала заваливают гаишника на капот и насилуют
по очереди. Садятся в машину и уезжают. Гаишник подымается с асфальта
и у второго спрашивает:
- Гриша, ты номер то видел?
- Нет, Сань, такого номера я даже в цирке не видел.

Утро на подводной лодке, после страшной пьянки. Капитан просыпается
в страшном похмелье и вызывает штурмана: "Штурман, доложить
местоположение!" Такой же похмельный штурман местоположением
не владеет.
Капитан: -Твою мать!.. Акустик, доложить обстановку!
Акустик: -Прямо по курсу шум винтов! Туристский теплоход
водоизмещением 100000 тонн!
Капитан: -Носовые, товсь! Пли! (штурману): -Иди, урод, в радиорубку.
Сейчас SOS пойдет, с координатами. Запиши... Но чтобы в последний раз!

Вокзал. Только что прибыл поезд. Пожилая дама, выйдя из вагона
и увидев вдалеке мужика с тележкой, кричит на весь перрон:
"Насильник! Насильник! Меня первую!..."

Какая боль!
Какая боль - Internet Explorer 5.0

Прибегает гинеколог к окулисту и говорит:
- Слыш, там у меня в кресле баба сидит, у нее клитор как дыня !!!
- Да ну..., брось, такого не бывает.
- Отвечаю, бля, хош сам сходи посмотри.
Приходят в кабинет к гинекологу. Окулист смотрит:
- Да нет, вроде бы клитор как клитор....
- Да ты лизни!

Не трогай меня за здесь, а то я укушу тебя за там

Карелин со своего места в думе кричит Шойгу:
-Вот, купил жене сапоги!
-А я- дом в Париже!
Так держать, ребята!

Это настоящее письмо настоящего абонента, разошедшееся большим
тиражoм среди операторов связи. Выдающийся экземпляр творчества
категории граждан с лейблом Новый Русский. Перепечатано мною
с ксерокопии оригинала :-)

Начальнику расчетной части Царицынского
Телефонного узла г. Москвы
7540, г. Москва Кленовый бульвар 3

Уважаемая!

Дело том, что пока я с мая по июль пахал пузом песок на пляже
и тащился по кабакам, оттягиваясь на всю катушку, моя соседка, старая
карга, не отбила бабки за мой график летом, сваливая на то, что у ней
квитки загнулись (хотя я ей, старой грымзе откинул деньги и попросил
сбросить мани в срок). Потому такое её фуфло за отмазку не катит.

За такое дело, Елена Михайловна Ваш оператор Антипова Лариса
Александровна скинула мне по почте маляву с просьбой развода стрелок
по данной проблеме. Пришлось мне лично звякнуть на узел и столковаться
о чём базар. Должен отметить, что проблема Ларой была поставлена чисто
конкретно, без забитья стрелок, лишней распальцовки и наведения
не нужных пантов. И хотя по понятиям моя вина не светилась,
разводящего я быстро изыскал. Дошкандыбал я до сберы, где мне без
гнилого базара процокали квитки за фон аж до сентября чтобы не было
лишней байды. Потом я слабал Лорику и брякнул, что всё схвачено -
больше нет проблем (я бы это сказал ей лично, глядя в глаза, но хотя
у меня и длинные пакиш(??), но копыта подвели и по этому до Кленового
я пока дохилять не могу.)

В свете грядущих выходных хотелось бы поздравить коллектив
расчётной части телефонного узла, и особенно Антипову Ларису
Александровну с Днём примирения и согласия потому как без лишнего
вдохновения женщине и мужчине всегда есть на что согласиться и чем
примириться. Желаю Вам, чтобы все были живы и здоровы, счастливы
и веселы т.е. в нужной кондиции, а последствия были бы приятными;
и чтобы в кармане всегда звенело (хотя поднимать плату за телефон
не надо - это перебор)

С искренним чувством взаимного понимания и задорным блеском
в глазах Ваш абонент.

Лидер Союза правых сил С. Кириенко в программе «Герой дня» (НТВ)
от 25 января 2000г.
Речь шла о борьбе в Государственной Думе за посты в комитетах
и комиссиях. Цитата - «Мы отобъем себе все возможности».
Прямо мозохист какой-то. Хотя не исключено, что сначало Лужков,
а теперь и Путин отбили уже бедному Сергею Владиленовичу все
что возможно.

Пошел отец с сыном в зоопарк.Проходят мимо слона,а у слона болтается
х... Сынок:Папа,папа,а что это у слона?
Папа замялся,как ребенку объяснить:-Ну понимаешь это то что БОГ дал.
Понял?- Да понял!На следующий день пошел сынок с мамой в зоопарк.
Проходят опять мимо слона,а у слона болтается.Сынок:Мама,мама,а что это
у слона?Мама тоже замялась ну как ребенку объяснишь,ну и спрашивает:-
Ты-же вчера с папой ходил сюда?Да ходил.Ну у него спрашивал?Да спрашивал.
Ну и что он тебе сказал?Он сказал что это то,что БОГ дал.
ДУРАК же твой папа сынок,это у него,то что БОГ дал,а это то что нужно.

Остался я как-то, застигнутый непогодой, без жидкости в бачке
омывателя. И тут, к счастью, на моем пути случился магазинчик
автотоваров. Захожу я туда и спрашиваю - "Нет ли у вас в продаже
жидкости для омывателя без метанола". Продавцы (их двое) начинают
бурно обсуждать наличие заказанного. Наконец, после некоторого
обсуждения, приходят к выводу, что вроде-бы есть. Я беру канистру,
осматриваю ее, и среди мелкого английского шрифта вижу надпись
"metil alchogol". Вежливо интересуюсь - господа, как же это, я
же просил без метанола (ну не люблю я травиться). На что продавец
дал мне чудный ответ - ну это же МЕТИЛ, а не МЕТАНОЛ. Я, в свое
время занимавший не последние места на олимпиадах по химии,
поразился столь глубокому знанию этого предмета у простого
работника кооперативной торговли.

История произошла с моей знакомой (Вера зовут) из Зеленограда пару лет
назад. Вера со своей полной жизни (дай ей бог) восьмидесятилетней бабулей
смотрят телевизор: то-ли "Тема" была, то-ли еше какое-то ток-шоу.
На экране Сергей Пенкин.
Диалог бабули (Б) с Верой (В):
(Б)(прищурив глаза смотрит на Пенкина):
- Кака-ж девка-то страшная...
(В) - Это, ба, не девка, это парень.
(Б) - Да ну?!
(В) - Да, бабуль, просто он гомосексуалист.
(Б) - Это как-же?
(В) - Ну...с мужчинами он спит
<пауза>
(Б) - Не поняла я че-то... у них че, однокомнатная что-ли?..

На женщин везет тому, кому есть на чем их везти.

Холодно зимой маленькой макаке, примерзают ручки,
к волосатой сраке!!

Автобусная остановка. Как обычно, возле подобных
пунктов скопления народу,
вокруг остановки расположились разные ларьки
и лоточки. Подьезжает автобус.
Люди чинно выходят и входят. Выпустив и впустив
пассажиров автобус медленно
начинает движение. В это время, от одного
из овощных лотков, расположившихся
возле остановки, срывается мужик с кульком
апельсин и явно стремится заскочить
в отходящий автобус. В попехах он, конечно-же,
спотыкается и зарывается носом
в землю рассыпая при этом цитрусовые.
Но цель (автобусные двери) слишком
близка, что бы оставить надежду достичь
ее. Бросив несколько апельсин обратно
в кулек мужик снова бросается вдогонку
за средством массового передвижения.
Народ, успевший забраться в это средство
без приключений (в отличии от мужика),
начинает весело хохотать. Автобус набирает
скорость, двигаясь с горки.
Одуревший мужик не прекращает погони
и несется за автобусом не обращая внимание
на лужи, грязь и порвавшийся кулек из под
апельсинов. Сердобольная пассажирка
на задней площадке, предчувствуя приступ
аппендицита от гомерического хохота,
вызванного происходящим, высовывается в окно и орет мужику:
- Мужчина, да остановитесь Вы. Скоро будет же
другой автобус. Мы тут все уже усцались от смеха, наблюдая за Вами.
Мужик в ответ хрипя от отдышки:
- Сейчас ты усрешся, дура. Я водитель.

Короче типа лезет скалолаз по горе, там трудности и все такое,
день лезет, два лезет, наконец добрался. Бля короче весь уставший,
изнеможденный и все такое. Ну воощем забрался на верхушку и видит
храм стоит, ну тот невпонятках, подходит, открывает дверь и видит
перед собой огромный х"й, мужик обалдел, стоит думает.Вджруг слышит
голос:
"мужик, тебя на х"у когда-нибудь посылали, ну вот ты и пришел."

маленький мальчик купил самокат,
в том городе больше столбы не стоят

Со мной в группе учился парнишка, у которого в комсомольском билете
было написано:
по-русски - Рогачевский Бладимир Федорович, украинец;
по-украински - Рогачевськiй Болодимир Федорович, украiнка.

Путеводитель "Половые органы России"

В рамках традиционного матча All-Stars НХЛ были проведены различные
конкурсы. В соревнованиях по бур-козлу не было равных русской тройке
в составе братьев Буре и Вячеслава Козлова.

СДЕЛАЛ ДЕЛО СЛЕЗАЙ С ТЕЛА