Поиск по автору:

Стоматолог говорит пациенту: ну вот и все вот ваш зуб, Пациент и говорит
стоматологу: а вот ваша ручка от кресла!

лезут Петька, Василий Иванович и Анка по канализации. Тут Анка закричала
"Ой таз не пролазиет". А Василий Иванович ей отвечает: ага ты бы еще с
собой ведро взяла.

настоящий оптимизм, это когда 13 летняя девочка мажет живот маминым
кремом для похудания на трерьем месяце бенременности

Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерте скорбит о судьбе.
И, вдруг, труба взрывается
Гаспром-мечты сбываются...

Нa дискотеке, пaрень девушке:
- тaнцуешь?
- тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышивaю, спицaми вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa...
- ну ты дaешь!
- дaю, в рот беру, зaд подстaвляю...
- дa че ты лечишь?
- геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю...
- чё???
- б%%%ь, зaмуж я хочу, чё не понятно что ли?!

На острове моих воспоминаний
Есть серый дом.В окне цветы герани...
Ведут три каменных ступени на крыльцо...
В тяжёлой двери медное кольцо...
Над дверью барельеф:меч и головка лани,
А рядом шнур,ведущий к фонарю...
На острове моих воспоминаний
Я никогда ту дверь не отворю.

Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяйка накрыла на стол. Гость
выпил, поел, она обняла его:
- А теперь ты мой.
- Нет уж, мой сама!

На спину слона залезли два муравья, один говорит:
- Нам бы только его завалить, а там мы его ногами затопчем!

Анекдот не для всех....
Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Сосредоточенно вяжут.
Подходит к ним бегемот и спрашивает:
- Хомяки, а если я сейчас в реку нырну, мне ничего не будет? Дно чистое?

Первый хомяк отвечает:
- Нет, ныряй спокойно! Дно чистое! Идеальное!
Ну бегемот и нырнул. Через 20 минут всплывает его тело.
Второй спрашивает, хлопая глазками:
- Зачем? Зачем ты его обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене:
- Ой, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого, с длинной мордой и с
большими ушами! Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?!

Merilin Monro

Было это в пору моего славного обучения на филфаке. Очень молодой, очень
обаятельный, ОЧЕНЬ СПЕЦИАЛИСТ читал у нас какую-то муру на
околоюридическую тему. Аудитории, естественно, предмет был глубоко чужд.
Препод это прекрасно пониал сам и поэтому рассказывал околоюридические
истории из жизни. На его парах было одно условие: должна стоять
абсолютная тишина. Это преамбула.
Сидим мы с подружкой на паре этого кадра, меня распирает прям-таки от
впечатлений от вчерашнего свидания, но стоит мне открыть сказать хоть
слово, как препод начинает звереть и орать, что ни одна из нас не
получит зачет. Я пишу соседке записку сдледующего содержания: "Нет, ну
какой козел!!! Сидит и п#дит!" и получаю философский ответ: "Он не
п№дит, он преподает!".

Чукча-часовой увидел нарушителя.
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.

Не понятно только одно, как сумел Путин просрать даже глобальное
потепление.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Милиция!
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Москва. 12 часов московское время.

Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД э это смерть!
Нет, не пейте томатный сок!

В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои или наши?

Старая бабка приходит к гинекологу. Ее встречает молодая, еще совсем
неопытная гинеколог, только после института.
Бабка:
- Доця, розумієш в чому справа, високо живу я, лифт не працює, як завжди
сідаю на перила і їду вниз. А сьогодні якийсь придурок зняв з перил
поручень, ось я собі пизду і порвала. Заший мені доця, да так, щоб вона
була така маленька як у тебе.
Гинеколог садит ее на стул, смотрит, и наконец произносит:
- О, бабуля Вам еще кататься и кататься.....

Анастасия

Солнце светит прямо в глаз-загорай моя спина!

На плечо Штирлицу села муха. "Следят"- подумал Штирлиц.

То место я запомню!
То место как мой дом,
То место вместо мамы,где были мы вдвоем.
Там медленно водица
По рекам тем плыла.
Там огненная птица все перья отдала.
Там сны из царств далеких
Приплыли в корабле.
Там горе и упреки оставили на дне.
На том безлюдном месте стоял лишь дуб страрик
В березовую рощу смотрел, бросая клик.

Письмо на телевидение: "Уважаемая редакция! Прошу не пускать во время
новостей внизу экрана рекламную бегущую строку. Моя теща думает, что это
караоке, и поет"

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок папы Карло!

Советские времена, деревня, передовой колхоз. Приехал заслеженный
деятель культуры, с целью повышения культурного уровня населения, с
лекцией на тему: "Значимость кинемотографа для жителей отдаленных
уголков СССР". В клубе собирается всё население деревеньки. Лектор два
часа с пылом проводит лекцию на заданную тему. По окончании лекчии,
спрашивает: "Вопросы есть?" Встает древний дедок, и задает вопрос:" У
нас в сельпо, такие подушачки продают, называются Дунькина радость. Так
вот вы не знаете, как утое варенье, в утую подушачку засовывають?"

Любили тебя без особых причин
За то,что ты -внук.
За то, что ты-сын.
За то,что малыш.
За то,что растёшь.
За то,что на папу и маму орёшь.
И эта любовь до конца твоих дней
Теперь ты умрёшь.
Останется тайной опорой твоей.

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы
тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

Подруга вчера рассказала (в лицах).
Работает она промоутером и вот недавно акция проходила в Экспоцентре.
Продукция - в основном алкоголь... ну какой русский не любит...
Стоит она, значит, разливает всем желающим. Тут на горизонте выплывает
старушенция бомжатского вида и подгребает к ней с явным намерением
поправить здоровье. Ну подруга, как истинный промоутер, наливает ей
дегустационныю норму. Бабка берет стаканчик в руки, выдает фразу: "Ой,
б....я, я уже под градусом", запрокидывает голову, выпивает.... а
дальше она в таком положении с запрокинутой головой начинает тихо падать
назад...
К слову... сзади от бабки стоял стэнд с какой-то водкой. Там сего
напитка была выставлена целая батарея (штук 20)... красиво так
выставлена. Ну ясен пень, бабка рухнула прям туда...
Немая сцена, все стоят и смотрят на былое великолепие. Затем, шок
начинает проходить и видя, как бабка ползает в этой куче, пытаясь
подняться и одновременно собирая проспекты, которые лежали у нее в
сумке, народ взрывается... ржали долго. Потом пришла охрана и уволокла
куда-то бабку.
Это как в песне: если-б было море водки, стал бы я подводной лодкой

Я ужас, летающий на крыльях АLLWAYS!!!!

Однажды со мной и моими друзьями случилась дурацкая история. Когда мы
отдыхали на турбазе, там было маленькое озеро и я, Макс и еще два това-
рища (они к истории не относятся) пошли к этому озеру поплавать и поза-
горать. Потом подвалил еще один местный житель по имени Яшка. Этот тип
всегда ходил в бейсболке, но, перед тем, как залезть в воду он ее снял.
Пока он нырял, Макс решил приколоться и положил в бейсболку найденную
здесь-же дохлую лягушку, которая не замедлила завалиться за отпоровшиий-
ся шов. Вытаскивать было уже поздно, потому, как Яшка уже выползал на
берег, а по сему лягушка так там и осталась. Самое прикольное, что вла-
делец бейсболки обнаружил ее только через 4 дня, когда она уже провоня-
лась. Кепочку ессно пришлось выкинуть. Вот такая дурацкая история прои-
зошла со мной и моими друзьями !!!

- Говорите точно, скоко вешать в граммах?
- 346 грамм с половиной! Ошибешься хоть на пол грамма - убью!

В магазин заходит мальчик и спрашивает продавщицу:
- Тетенька, у вас есть булочки с маком?
- А батон с анашой не хочешь?

Певица

Я за тобой, на край света, любимый
Я за тобой, куда хочешь пойду,
Ради тебя неповторимый,
Если захочешь, я даже умру.
Если ты скажешь, я сброшусь с крыши,
Если желаешь, я спрыгну в овраг,
Если ты хочешь в пещере где мыши
Буйвол затопчет, убьет меня враг.
Лишь бы ты Солнце все время святило
Лишь бы твой свет никогда не погас
Знаешь, а я никогда не любила
Но я горжусь, что люблю в этот час....

Случий в школе!
1 сентября 1 класс учители говарит детям!
- Ну вот вы и вырасли есле вам нужны впросы поднимайте руки!
вовочка поднял рука!
- Да вовочка ты что-то хотел?
- Нет! Просто хотел попробавать это действует!

- Дети, кто принес в школу крысу?
- Это не крыса, а австралийская такса!
- А мне по барабану. Кошка сьела - значит, крыса!

- Дорогой, я так устала!
- Потерпи, любимая, скоро привал!
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, солнце печет, кроссовки давят!
- Ну, что же я могу сделать, милая?
- Может, ты все-таки вылезешь из рюкзака?

Муж и жена поссорились. Поссорились из-за того, что жена мужу надоела...
Жена хочет помириться. Готовит просто обалденный ужин. Достала все свои
соленые огурчики, помидорчики....
Приходит муж с работы, подходит жена, снимает с него пальто и зовет
ужинать.
Муж сел. Думает про себя
- Наверно отравить хочет!!!
Жена пошла на кухню, а муж остался в столовой, а на стуле сидит кот. Муж
бросил ему кусок колбасы(ну, чтоб проверить лижит ли отрава)Кот взял
этот кусок и съел. Проходит 30 сикунд и кот падает. Муж думает отравить
ХОЧЕТ!!!
Он достает из кладовки топор и идет на кухню!(ну догодайтесь сами, что
он сделал с женой)Проходит буквально 5 минут, кот вспрыгивает и
говорит"ЕЕЕЕЕЕЕЕС"(Типо тоже надоела)

Было это в пору моего славного обучения на филфаке. Очень молодой, очень
обаятельный, ОЧЕНЬ СПЕЦИАЛИСТ читал у нас какую-то муру на
околоюридическую тему. Аудитории, естественно, предмет был глубоко чужд.
Препод это прекрасно пониал сам и поэтому рассказывал околоюридические
истории из жизни. На его парах было одно условие: должна стоять
абсолютная тишина. Это преамбула.
Сидим мы с подружкой на паре этого кадра, меня распирает прям-таки от
впечатлений от вчерашнего свидания, но стоит мне открыть сказать хоть
слово, как препод начинает звереть и орать, что ни одна из нас не
получит зачет. Я пишу соседке записку сдледующего содержания: "Нет, ну
какой козел!!! Сидит и п#дит!" и получаю философский ответ: "Он не
п№дит, он преподает!".

Первое сентября, утро, собираюсь на работу и чтобы не скучно было
собираться включила телевизор. На Первом канале идет передача "Доброе
утро", изредка прерываемая выпуском новостей. И вот в очередной из
выпусков диктор сообщает: "Сегодня 70 лет назад началась Вторая мировая
война, которая унесла более 50 миллионов человек, затронула почти 40
стран и проводилась на трех континентах - в Африке, ЕВРОПЕ и АЗИИ".
Скажите, а давно или евразийский континент на две половинки разделился?

Спасибо тебе,
Что ты есть у меня.
Спасибо судьбе,
Что свела с тобой меня.
Спасибо матери твоей,
Что есть ты у нее такой.
Спасибо миру
ЧТо ты такой простой,
И я прошу не оставляй меня
Прошу люби и охраняй-храня.
Хочу что б сделал ты меня счастливой
И больше не хочу я быть ранимой.
Ты ангел не умеющий летать,
Ты слышишь!!! Я не хочу тебя терять.
Анастасия

В один субботний вечер решили мы собраться компанией, так сказать
поговорить о жизни, за бокальчиком вина, или пива, кому что по вкусу.
Обзвонивши друг друга, ну для того что бы определиться где как и
восколько и кто будет, оказалось что свободных в этот вечер нас
оказалось всего трое. Типа "Три танкиста, три веселых друга". Ну
заказавши столик в нашем завсегдатом заведении мы отправились туда.
Я, моя лутшая подруга(милое белокурое создание, которое отличаеться
большой добродушностью, отзывчивостью и вобще просто золотой человек, но
есть одно но... с внимательностью и интелектом у нее туговато... вобщем
блондинка) и плюс к нашему замечательному дуэту добавляеться наш общий,
лутший друг которого мы видим не часто, но все таки видим.
Вечер. Идет оживленная беседа между мной и другом по поводу финансов и
новых законодательных актов в области налогового и бухгалтерского учета.
Наша подруга - "Девочка-одуванчик, полевой лекарственный" тем временем
скучает в уголке, так как это все ей чуждо и по образованию она
программист... но почему то до сих пор думает, что открытый сидиром-это
подставка для чашечки с кофем, и освоившая в совершенстве всего одну
"программу"-Пасьянс Косынка. Ну вот сидит она значит, мило потягивая
коктейль из трубочки, закуривая его сигареткой.
Тут у приятеля звонит мобильный. Он поднимает трубку извонок срывается.
Он внимательно смотрит на телефон и понимает что сеть в это заведении
плохо ловится, из всех делений светится только одно. Мне становиться
интересненько и я сответственно достала свой телефон, посмотреть что же
там у меня. Впринципе оказалось тоже самое. И тут поворачиваеться в нашу
сторону наш милый Одуванчик и произносит генеальную фразу, с эдакой
подколкой:
- А у меня три, я только зарядила!!!
Занавес.

Посадил дед репку.
А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

Хорошо в деревне летом,
Выйдешь в поле сядешь срать-
Далеко тебя видать
Одуваньчик в жопу тычет,
Ах, какая благодать!!!

Ну хватит, вытри слезы,
Послушай как шумят березы.
Как на коленях мурлычет кошка,
Выгляни скорей в окошко,
Взгляни, сирень цветет,
И одуванчик маленький ростет,
Вспомни!!! свою улыбку,
Забудь!!! его ошибку.
Звонко смейся,вытри глазки,
И живи как будто в сказке.
К солнцу ты тянись, как Роза,
И цвети как свежая и яркая береза!

- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем!
- Так он же в январе.
- Ну, так они до января не доживут.

Этот анекдот относится к разряду черного юмора, но даже юмором назвать
это - язык не поворачивается...
Лондон...
Густой туман...
Сидит маленькая слепая девоска в окне на первом этаже и играет на губной
гормошке. Подходит к ней Джек-Потрошитель и говорит:
- Девочка, ты так хорошо играешь, а дай мне посмотреть твою гармошечку.
Девочка протягивает ему гармошку, а он взамен, дает ей опасную бритву и
уходит.
Лондон... Густой туман... Сидит маленькая девочка и играет на опасной
бритве... ее улыбка становится все шире и шире...
Анастасия

Идет пьяный мужик по улице и видит на ларьке написанно "Пейте водку!", а
он прочитал "Бейте в глотку". Видин он мальчика дал ему в глотку, а
мальчик кричит:
- Мама!
А мужику показалась:
- Мало!
Он еще ему дал. Мама прибегает и кричит:
- О, боже!
А мужику показалось:
- Мне тоже!
Он и ей дал. Идет дальше видит написано "Пейте квас!", а он прочитал
"Бейте в глас!"Видит идет мужик он ему в глас и дал. Идет дальше видит
мальчишки бегут и кричат:
- Сваливай!
А мужику показалось:
- Наваливай!
Ну мужик видит кустик накакал. Тут идет мужик и говорит:
- Ох, какой невежда!
А мужику показалось:
- Ох, как похнет свежо.

Ребенок, слепой с раждения. Подходет мама и говорит:
- Я нашла такую мазь, что завтра будеш зрячим.
Ребенок радуется, мажут мазь и ложатся спать.
Утром завет мальчик маму:
- Мама, мама!!! Я нечего не вижу:(((!!!
- С первим апреля, тебя деточка, С первым апреля!!!

Пожелание спокойной ночи!!
Спи как ангел сладко,сладко,
Я хочу к тебе в кроватку,
В той кроватке ты лежишь,
Засыпай скорей малыш!!!