Поиск по автору:

Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяйка накрыла на стол. Гость
выпил, поел, она обняла его:
- А теперь ты мой.
- Нет уж, мой сама!

Хорошо в деревне летом,
Выйдешь в поле сядешь срать-
Далеко тебя видать
Одуваньчик в жопу тычет,
Ах, какая благодать!!!

Я за тобой, на край света, любимый
Я за тобой, куда хочешь пойду,
Ради тебя неповторимый,
Если захочешь, я даже умру.
Если ты скажешь, я сброшусь с крыши,
Если желаешь, я спрыгну в овраг,
Если ты хочешь в пещере где мыши
Буйвол затопчет, убьет меня враг.
Лишь бы ты Солнце все время святило
Лишь бы твой свет никогда не погас
Знаешь, а я никогда не любила
Но я горжусь, что люблю в этот час....

Анекдот не для всех....
Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Сосредоточенно вяжут.
Подходит к ним бегемот и спрашивает:
- Хомяки, а если я сейчас в реку нырну, мне ничего не будет? Дно чистое?

Первый хомяк отвечает:
- Нет, ныряй спокойно! Дно чистое! Идеальное!
Ну бегемот и нырнул. Через 20 минут всплывает его тело.
Второй спрашивает, хлопая глазками:
- Зачем? Зачем ты его обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?

`САТАНА`

Ей было двенадцать, тринадцать - ему.
Им бы дружить всегда.
Но люди понять не могли: почему
Такая у них вражда?!

Он звал ее Бомбою и весной
Обстреливал снегом талым.
Она в ответ его Сатаной,
Скелетом и Зубоскалом.

Когда он стекло мячом разбивал,
Она его уличала.
А он ей на косы жуков сажал,
Совал ей лягушек и хохотал,
Когда она верещала.

Ей было пятнадцать, шестнадцать - ему,
Но он не менялся никак.
И все уже знали давно, почему
Он ей не сосед, а враг.

Он Бомбой ее по-прежнему звал,
Вгонял насмешками в дрожь.
И только снегом уже не швырял
И диких не корчил рож.

Выйдет порой из подъезда она,
Привычно глянет на крышу,
Где свист, где турманов кружит волна,
И даже сморщится:- У, Сатана!
Как я тебя ненавижу!

А если праздник приходит в дом,
Она нет-нет и шепнет за столом:
- Ах, как это славно, право, что он
К нам в гости не приглашен!

И мама, ставя на стол пироги,
Скажет дочке своей:
- Конечно! Ведь мы приглашаем друзей,
Зачем нам твои враги?!

Ей девятнадцать. Двадцать - ему.
Они студенты уже.
Но тот же холод на их этаже,
Недругам мир ни к чему.

Теперь он Бомбой ее не звал,
Не корчил, как в детстве, рожи,
А тетей Химией величал,
И тетей Колбою тоже.

Она же, гневом своим полна,
Привычкам не изменяла:
И так же сердилась:- У, Сатана! -
И так же его презирала.

Был вечер, и пахло в садах весной.
Дрожала звезда, мигая...
Шел паренек с девчонкой одной,
Домой ее провожая.

Он не был с ней даже знаком почти,
Просто шумел карнавал,
Просто было им по пути,
Девчонка боялась домой идти,
И он ее провожал.

Потом, когда в полночь взошла луна,
Свистя, возвращался назад.
И вдруг возле дома:- Стой, Сатана!
Стой, тебе говорят!

Все ясно, все ясно! Так вот ты какой?
Значит, встречаешься с ней?!
С какой-то фитюлькой, пустой, дрянной!
Не смей! Ты слышишь? Не смей!

Даже не спрашивай почему! -
Сердито шагнула ближе
И вдруг, заплакав, прижалась к нему:
- Мой! Не отдам, не отдам никому!
Как я тебя ненавижу!

http://www.litera.ru/stixiya/authors/asadov/ej-bylo-dvenadcat.html

Письмо на телевидение: "Уважаемая редакция! Прошу не пускать во время
новостей внизу экрана рекламную бегущую строку. Моя теща думает, что это
караоке, и поет"

- Дети, кто принес в школу крысу?
- Это не крыса, а австралийская такса!
- А мне по барабану. Кошка сьела - значит, крыса!

- Дорогой, я так устала!
- Потерпи, любимая, скоро привал!
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, солнце печет, кроссовки давят!
- Ну, что же я могу сделать, милая?
- Может, ты все-таки вылезешь из рюкзака?

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок папы Карло!

Советские времена, деревня, передовой колхоз. Приехал заслеженный
деятель культуры, с целью повышения культурного уровня населения, с
лекцией на тему: "Значимость кинемотографа для жителей отдаленных
уголков СССР". В клубе собирается всё население деревеньки. Лектор два
часа с пылом проводит лекцию на заданную тему. По окончании лекчии,
спрашивает: "Вопросы есть?" Встает древний дедок, и задает вопрос:" У
нас в сельпо, такие подушачки продают, называются Дунькина радость. Так
вот вы не знаете, как утое варенье, в утую подушачку засовывають?"

Идет презентация лекарств. Французы представляют лекарство:
таблетка - небольшая, зелененькая, сладкая - выпьешь 2 часа стоит.
В зале раздаются аплодисменты. Американцы представляют лекарство:
таблетка -маленькая, красненькая, сладенькая - выпьешь в 2 раза
длиннее. В зале овации. Русские представляют лекарство: таблетка -
большая, белая, горькая - выпьешь как дыня. В зале тишина. Раздается
вопрос: в ширину или в длину как дыня. Отвечают: на вкус как дыня.

В приемной у ветеринара сидят боксер, бультерьер и дог. Буль говорит:
- Вот не повезло, вчера хозяин мне на хвост наступил, а я его тяпнул ...
- Укольчик ?
- Укольчик !
Боксер говорит:
- а меня вчера соседский сын в бассейн спихнул, я вылез и укусил его ...
- Укольчик ?
- Укольчик !
Дог говорит:
- а я вчера сижу, и вижу: хозяйка, стирая, над ванной раком наклонилась,
я не утерпел, и сзади пристоился ...
- Укольчик ?
- Не-е-е, - когти стричь !!!

Девочка приходит домой:
- Мама, я пять рублей нашла !
- Дура, я в твои годы по пять находила, и отряхни солому с юбки !!!

Пассивный некрофил !!!

ХРЕН, ХРЕНОТЕНЬ И ХРЕНЬ.
Всем известны слова: хрен, хренотень и хрень. Нет смысла объяснять значение
и происхождение слова хрен - оно и так известно. Обратим свое внимание
на хренотень.
Определение: хренотень - это тень, отбрасывая хреном на другие растения.
Хренотень подчиняется всем известным законам физики. Она ведет себя так же,
как и любая другая тень, не смотря на свои специфические свойства.
Затемненность, длина и ширина хренотени зависит от освещенности и угла
освещенности. Если хренотень находится в естественных условиях, то эти
параметры зависят от времени суток, погодных условий и времени года.
Разберемся, что такое хрень.
Аксиома: хрен отбрасывает хренотень на хрен, образуя хрень путем пересечения
хрена и хренотени.
Исключение: Если хренотень больше либо равна хрена и хрен не выходит
за пределы хренотени, т.е. не образует с ней пересечения (хрени), то имеет
смысл утверждать, что хрен лежит в хренотени с З., В., Ю., С., СВ., ЮЗ.,
и т.д. стороны света.
PS всю информацию о хрене, хренотени и хрени присылайте в НИИ изучения
свойств, происхождения, параметров и пр. аспектов означенных выше.

Известно, что гуманитарии - люди, далекие от точных наук:) Итак, лекция
по Античной истории на 1ом курсе Восточного факультета СПбГУ- фраза,
вогнавшая народ в состояния немой истерики минут на 30 - преподаватель -
молодой человек лет тридцати, с волосами по пояс, - имея ввиду Пифагора
изрекает следующее (цитата точная): "... Автор этой древней теоремы, я
правда никогда не был силен в математике, ну когда сумма двух сторон
квадрата равна третьей, самой большой." No comments.
Анастасия.

Два наркомана сидят под кайФом дома. Звонок в дверь, один другому
говорит: Иди открой... На что ему отвечает, да не впадлу, иди сам, а я
тебе скажу, стоит открывать дверь или нет. Ну пошел второй смотрит в
глазок, говорит: Там двое мужчин и двое женщин... А в ответ: Открывай, я
их знаю, это АББА...

красная шапочка приходит к бабушке - бабушки нет. Ложится в кроваткуи
засыпает в этто время корова на нее молоко пускает. красная шапочка с
просонья говорит: ну мальчики не все сразу!

Из объяснительной:
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

Подари мне любовь такую,чтобы тело дрожало всю ночь.
Чтобы даже от поцелуя,говарить мне было не в мочь,
чтоб сливались 2 тела вместе и не видно не рук не ног,
чтобы я еще больше хотела,а ты уже больше не мог!!!

День 8 марта. Жена подходит к мужу и спрашивает. :Дорогой, а что ты мне
подариш??? Муж: я тебя изнасилую!!! Жена опешенно. :Ты что сдурел.
ненадо!? Ну тогда ходи как ДУРА без подарка.

Муж уехал в командировку.
Жена вызывает из жека столяра
Стояр приходит:
- что за проблемы у вас, вызывали?
- У меня странная ситуация, когда на улице проезжает трамвай,
двери в шкафу открываются.
Столяр ходил вокруг шкафа и не понимал, что происходит.
В конце концов, вдали ехал трамвай...
- А вы может в шкаф залезете, посмотрите изнутри... трамвай как раз
приближается?
Мужик залезает в шкаф и ждет....
Тут приезжает муж из командировки, устраивает скандал:
Где он, любовник?
Муж направляется примяком в комнату и открывает шкаф:
- Ты чего тут делаешь?
Столяр:
- не поверишь мужик, трамвай жду!!!!!!!!!!!!!

Про кровать.

Сегодня я к тебе приду
Разденусь до гола
И ночь с тобою проведу
В блаженстве до утра
Как хорошо стабой бывать
Моя любимая кровать!!!

Про розу.
Когда срываешь розу,
Смотри не уколись,
Когда полюбишь парня ,
Смотри не ошибись!!!
****
Про любовь.
Ты еще мышонок,
Ты еще дитя,
Но пойми,чертенок
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

Плакала береза,хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,клубника и шиповник.
Матюкался тополь,пела песни слива.
Вот такая штука,димедрол и пиво!!!

Мечта о счастье, но разлука
Разбило сердце мне мое.
За что же мне такая мука –
Любить, но знать, что все прошло?

Закрой глаза. На сердце раны,
Нам больше нечего терять.
А как хотелось, как когда-то
Любить и в облаках летать.

Забудь. Ушло все без возврата.
Ведь это были лишь мечты.
Теперь одни, и нам награда
Лишь память прошлого, увы...

Послала Баба-Яга своего попугая в город..

Идут винни пух и пятачок и на дороге встречается горшочек с медом винни
говорит: пятачок сгоняй за ложкой а я мед постерегу! Пятачок побежал за
ложкой, возвращается лежит винни с пустым горшком. Пятачок говорит:
винни винни я ложку принес! Винни: уйди свинья не видишь плохо мне!

Идет к земле огонь небесный,
Пространственный огонь, огонь любви,
Он ласковый и нежный, и золотого цвета он.
Он понимает нас, ведь мы великое творенье,
Творенье неба и земли.

И ждет от нас Отец небесный
Пространственной любви.
Любовь заложена у нас,
Она и в каждой клетке,
Природа нам дала любить,
Любить должны мы все вокруг.

С любовью утром просыпаться,
С любовью в мир земной входить,
Любовью нежно наслаждаться,
Любовью нужно дорожить.
Родить детей в любви нам нужно,
мужей своих любить должны.

Творец, создал ты женщину прекрасной,
Мужчину создал посильней.
Но мы - единое творенье,
Любить должны и понимать,
Нести ответственность за поколенье
И любовь должны им дать.

Гармония любви должна не нарушаться,
Ведь женщина - ты мать, великое творенье,
Так дай же ты любви,
Любви по всей Вселенной,
И пусть пространственный огонь,
Огонь любви, Достигнет каждого творенья.

http://love.agava.ru/poetry/prochee/spaceoflove.htm

Давно пора, ебена мать,
Умом Россию понимать!

ЭТО НЕ ПРИНТЕР- ЭТО ЖОПА.ОН ТОЛЬКО БУМАГУ ПОРТИТ.

МУЖЧИНА-ЦАРЬ,МУЖЧИНА-БОГ,НО ОН ВСЕГДА У ЖЕНСКИХ НОГ.
http://otvet.mail.ru/question/10565530/

Стоматолог говорит пациенту: ну вот и все вот ваш зуб, Пациент и говорит
стоматологу: а вот ваша ручка от кресла!

лезут Петька, Василий Иванович и Анка по канализации. Тут Анка закричала
"Ой таз не пролазиет". А Василий Иванович ей отвечает: ага ты бы еще с
собой ведро взяла.

настоящий оптимизм, это когда 13 летняя девочка мажет живот маминым
кремом для похудания на трерьем месяце бенременности

Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерте скорбит о судьбе.
И, вдруг, труба взрывается
Гаспром-мечты сбываются...

Нa дискотеке, пaрень девушке:
- тaнцуешь?
- тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышивaю, спицaми вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa...
- ну ты дaешь!
- дaю, в рот беру, зaд подстaвляю...
- дa че ты лечишь?
- геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю...
- чё???
- б%%%ь, зaмуж я хочу, чё не понятно что ли?!

На острове моих воспоминаний
Есть серый дом.В окне цветы герани...
Ведут три каменных ступени на крыльцо...
В тяжёлой двери медное кольцо...
Над дверью барельеф:меч и головка лани,
А рядом шнур,ведущий к фонарю...
На острове моих воспоминаний
Я никогда ту дверь не отворю.

В войсках голод, бойцы чуть ли не дохнут.Василий Иванович гово-
рит Анке:
- Если сделаешь мне минет, я дам тебе шоколадку.
Анка согласилась, но говорит:
- Василь Иваныч, ты бы его сметанкой смазал для вкуса.
Василий Иванович так и сделал.
- Ты бы, Василь Иваныч, еще медом полил.
Ну, что делать, полил.
- Ты бы еще сахарком присыпал.
Василий Иванович стал сахарком посыпать, Анка приготовилась, тут
в комнату забегает Петька, и отталкивая Анку кричит:
- Уйди, Анка, такой член я и сам буду !!!

Один грузин поспорил с женщиной, что он сможет повторить все, что сде-
лает ее трехлетниий сын.
Женщина говорит сыну:
- Сынок, поцелуй маму в губки.
Сынок поцеловал.Грузин тоже поцеловал, крепко поцеловал, как джигит.
Женщина говорит:
- Сынок, поцелуй маму в грудку.
Сынок поцеловал.Грузин тоже поцеловал, крепко поцеловал, как джигит.
Женщина говорит:
- Сынок, поцелуй маму в ммм... нижние губки.
Сынок поцеловал.Грузин тоже поцеловал, крепко поцеловал, как джигит.
А женщина и говорит:
А теперь, сынок, сверни член колечком ....

На лекции в мединституте:
- Как вы думаете, сколько спермы выделяется у мужчины за одну эякуляцию?
Голс с задней парты:
- Полный рот!

Парочка целуется в подъезде:
- Мммм, как хорошо.
- Да, классно.
- Ка тебя зовут-то хоть ?
- Серега.
- Тьфу-ты черт, меня тоже ...

Хозяин суппермаркета взял на работу нового продавца. Утром приходит в ма-
газин, и видит: продавец говорит новому русскому:
- Посмотрите на эти удочки, они просто супер, вам все будут завидовать!
- Ну ладно, я их покупаю.
- Да, но с берега ими ловить не удобно, почему бу вам не купить эту пре-
красную лодку.
- Беру ее.
- Да, но как вы все это повезете ! Нагруженными на ваш мерседлес эти ве-
щи будут смотреться глупо, - почему бы вам не купить этот джип "Черокки"
- Покупаю !
Хозяин отвел продавца в сторонку, и говорит: как ты смог ему так мозги
запудрить, - мужик пришел за удочками, а купил машину.
- Да он вообще-то за "Тампаксами" для жены пришел, а ему и говорю, чего
зря четыре дня простаивать!

Один парень пришел к своей девушке, ну и им захотелось потрахаться,
а у него не стоит.Он говорит своей девушке, типа, возбуди меня ртом.
Мертвый номер, все равно не стоит.Ну, делать нечего, пошел он в сортир
и привезал к члену два карандаша.Вернулся, отымел девушку кое-как.
Наутро одна половая губа говорит другой: "Я конечно всяких видала,
и толстых, и тонких, и коротких, и длинных, но чтобы на носилках !!!"

-Кто оставил на полу салат Оливье?
- Извините вырвалось.

Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козел!

Разговор двух подружек:
- Знаешь, это так интересно - быть замужем за художником.
Он рисует, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого
получилось.

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Джек-потрошитель!!!
- Дорогая, это к тебе.

Таможенник на границе спрашивает:
- Анаша, героин, марихуана?
Проходящий контроль мужик:
- Да нет, не нужно. У меня самого этого добра чемодан.