Поиск по автору:

- В последнее время в современной поп-музыке становятся популярными
песни без слов.
- Песни без музыки встречаются там гораздо чаще.

- Ты почему такой мрачный?
- Из отпуска вернулся.
- Ну и какая туристическая фирма тебе его испортила?

- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.

Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдет.

- Мужчина, перестаньте раздевать меня глазами.
- Женщина, мне нет до вас никакого дела.
- Вот как, раздели и даже не трахнули.

Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.

- Дорогой, банкомат заблокировал мою карточку.
- Откуда он тебя знает?

- Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам?
- Рассол, сэр.

Разговаривают двое приятелей:
- Чем занимался в выходные?
- Всю субботу трахался в гараже.
- Как ее зовут?
- ВАЗ-2106.

Ничто так не действует тебе на нервы, как крепкие нервы твоего врага.

- Как наш сын закончил школу?
- Нормально, школа стоит на месте.

- Заткнись, пешка.
- Я не пешка, я - будущая королева.

Сегодня даже министры стали похожи на представительниц древнейшей профессии, их постоянно снимают.

- Девушка, мне кажется, я вас где-то видел?
- Где?
- Во сне.
- Врете вы все, я с вами не спала.

- Как много развелось лохов.
- Так ведь разводят.

Беседуют двое бизнесменов:
- В сложных финансовых вопросах особенно полезен Макаров.
- Адвокат?
- Пистолет.

Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.

Встречаются две незамужные женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет
стрелой прекрасный принц.

Около детской площадки громко плачет маленький мальчик. Около него останавливается сердобольная тетка и участливо спрашивает:
- Мальчик, ты почему плачешь?
Плач продолжается и даже усиливается.
- Мальчик, где твои папа и мама?
- Нету.
- Как нет, совсем нет?
- Cовсем нету.
Плач становится похожим сначала на музыку в стиле heavy metal, а потом на рев взлетающего пассажирского самолета. Вокруг детской площадки начинают собираться взрослые: все стремятся проявить участие в судьбе несчастной сироты. Наконец, появляется еще один мальчишка, который начинает громко считать:
- Один, два, тли, … двадцать один. Вовка, кончай ныть, пошли домой - ты выиграл.
Мальчишки весело убегают к ближайшему дому к своим родителям. Начинают расходиться и взрослые, пряча свою доброту до лучших времен.

- Кто сказал: После нас хоть потоп?
- Соседи сверху.

- Ничего, будет и на нашей улице праздник.
- Разве что Хэллоуин.

- Ты — законченный идиот.
- Почему, мне еще два года учиться.

- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.

"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.

Глупые тараканы боятся тапки, умные - людей.

На те деньги, которые крутятся в тени нашей экономики, можно построить новое Солнце.

Разговаривают две блондинки:
- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.

- Серега, говорят, ты дал обет безбрачия?
- Да, трахаюсь с женщинами без обещания жениться.

В гареме:
- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение.
- А как ее зовут?
- Интернет.

- Раньше у нас не было секса, зато детей было много.
- А сейчас секса много, а детей мало. Интересно, почему?
- Мало любви.

- Как дела в институте, сын?
- На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.

- Мужчина, уступите мне место?
- Хорошо, теперь вы сверху.

Ну и что с того, что мы находимся в жопе: зато она большая и просторная.

Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.

Не все преступники сидят, многие еще заседают.

Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.

- Алло, это – пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
- Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
- Автозак.

- Как много в стране развелось неработающих.
- И не говорите, у наc даже законы не работают.

Каждую зиму, особенно в снегопад и гололед, складывается впечатление, что наши травматологические учреждения подписывают договор с городскими коммунальными службами о неподготовке к зиме.

- Почему все больше россиян так просто переходит черту бедности?
- Потому, что она никем не охраняется.

- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.

Спорят американец и украинец, у кого секс круче:
- Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости
100 км/час, у меня аж дух захватывает.
- Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без
подружки дух захватывает.

В вечном споре физиков и лириков похоже победили педики.

Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:
- Выполнены все регламентные работы для полета?
- Да, командир.
- Все системы самолеты работают штатно?
- Да, командир.
- Топливо заправлено достаточно?
- Да, командир.
- Какой прогноз погоды?
- Благоприятный.
- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

Если бы все наши желания исполнялись, то в нашей жизни не было бы ни
политиков, ни чиновников, ни полицейских, ни соседей, короче,
практически никого.

Среди брошенных женщин иногда встречаются удачно приземлившиеся.

Беседуют политологи из России и Украины:
- Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб-камеры.
- Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер-министра.
- И что это дает?
- Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости.

Талант нельзя пропить, но можно проср@ть.

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.