Поиск по автору:

Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.

- Мужчина, перестаньте раздевать меня глазами.
- Женщина, мне нет до вас никакого дела.
- Вот как, раздели и даже не трахнули.

Объявление в деканате:
Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено.

- Тебе нравится мини-юбка?
- Да, если только она надета не на шотландца.

- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.

- В последнее время в современной поп-музыке становятся популярными
песни без слов.
- Песни без музыки встречаются там гораздо чаще.

- Ты почему такой мрачный?
- Из отпуска вернулся.
- Ну и какая туристическая фирма тебе его испортила?

Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдет.

- Как много развелось лохов.
- Так ведь разводят.

Разговаривают двое приятелей:
- Чем занимался в выходные?
- Всю субботу трахался в гараже.
- Как ее зовут?
- ВАЗ-2106.

- Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам?
- Рассол, сэр.

- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.

- Девушка, мне кажется, я вас где-то видел?
- Где?
- Во сне.
- Врете вы все, я с вами не спала.

Ничто так не действует тебе на нервы, как крепкие нервы твоего врага.

- Ты — законченный идиот.
- Почему, мне еще два года учиться.

- Заткнись, пешка.
- Я не пешка, я - будущая королева.

Сегодня даже министры стали похожи на представительниц древнейшей профессии, их постоянно снимают.

Беседуют двое бизнесменов:
- В сложных финансовых вопросах особенно полезен Макаров.
- Адвокат?
- Пистолет.

Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.

Разговаривают две блондинки:
- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.

Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.

Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.

Встречаются две незамужные женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет
стрелой прекрасный принц.

- Ничего, будет и на нашей улице праздник.
- Разве что Хэллоуин.

"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.

- Дорогой, банкомат заблокировал мою карточку.
- Откуда он тебя знает?

- Кто сказал: После нас хоть потоп?
- Соседи сверху.

- Как дела в институте, сын?
- На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.

На те деньги, которые крутятся в тени нашей экономики, можно построить новое Солнце.

- Мужчина, уступите мне место?
- Хорошо, теперь вы сверху.

В гареме:
- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение.
- А как ее зовут?
- Интернет.

- Раньше у нас не было секса, зато детей было много.
- А сейчас секса много, а детей мало. Интересно, почему?
- Мало любви.

Около детской площадки громко плачет маленький мальчик. Около него останавливается сердобольная тетка и участливо спрашивает:
- Мальчик, ты почему плачешь?
Плач продолжается и даже усиливается.
- Мальчик, где твои папа и мама?
- Нету.
- Как нет, совсем нет?
- Cовсем нету.
Плач становится похожим сначала на музыку в стиле heavy metal, а потом на рев взлетающего пассажирского самолета. Вокруг детской площадки начинают собираться взрослые: все стремятся проявить участие в судьбе несчастной сироты. Наконец, появляется еще один мальчишка, который начинает громко считать:
- Один, два, тли, … двадцать один. Вовка, кончай ныть, пошли домой - ты выиграл.
Мальчишки весело убегают к ближайшему дому к своим родителям. Начинают расходиться и взрослые, пряча свою доброту до лучших времен.

- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.

Ну и что с того, что мы находимся в жопе: зато она большая и просторная.

Не все преступники сидят, многие еще заседают.

- Серега, говорят, ты дал обет безбрачия?
- Да, трахаюсь с женщинами без обещания жениться.

Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.

Если бы все наши желания исполнялись, то в нашей жизни не было бы ни
политиков, ни чиновников, ни полицейских, ни соседей, короче,
практически никого.

Глупые тараканы боятся тапки, умные - людей.

- Как много в стране развелось неработающих.
- И не говорите, у наc даже законы не работают.

В вечном споре физиков и лириков похоже победили педики.

- Почему все больше россиян так просто переходит черту бедности?
- Потому, что она никем не охраняется.

- Алло, это – пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
- Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
- Автозак.

Спорят американец и украинец, у кого секс круче:
- Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости
100 км/час, у меня аж дух захватывает.
- Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без
подружки дух захватывает.

Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:
- Выполнены все регламентные работы для полета?
- Да, командир.
- Все системы самолеты работают штатно?
- Да, командир.
- Топливо заправлено достаточно?
- Да, командир.
- Какой прогноз погоды?
- Благоприятный.
- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

Жена провожает мужа на работу:
- Когда ты сегодня придешь домой?
- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
- Хорошо, но после своей сучки сразу домой.

Талант нельзя пропить, но можно проср@ть.

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.