Поиск по автору:

- Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.

- Этот год был високосный?
- Да уж куда високоснее.

- В какое время лучше всего посещать Париж?
- Когда у тебя есть деньги.

Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках женщины – добыча.

Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните, что Минздрав вас предупреждал.

Просьба Европы к России об увеличении объемов поставки газа нынешней
зимой показала, что демократия и права человека замерзают при
температуре -20 градусов.

Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.

Февраль – самый короткий месяц года, воскресенье – самый короткий день недели.

- Чем отличается наш миллионер от нашего миллиардера?
- Наш миллионер воспитан партией, наш миллиардер — комсомолом.

В связи с переходом на новую систему управления в российской армии, теперь дачи генералам будут строить бригады, а не дивизии.

- В мире все знают одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат.
- Кто же это?
- Автомат Калашникова.

В детском садике воспитательница спрашивает детей:
- Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
- Колобок!!!
- А ты, Вовочка, что скажешь?
- Это - глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

- Как все подорожало.
- Ну почему все, например, человеческая жизнь подешевела.

- Тебе в этом году в школу, сынок.
- Знаю, мама: и зачем я только пошел в педагогический?

Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.

- Интересно, откуда богатые берут деньги на свою жизнь?
- Как откуда - c налогов, которые платят бедные со своего прожиточного минимума.

- Весь 21 век Россией правит Путин, сколько можно?
- Да сколько там того века осталось.

- Папа, а на других планетах есть жизнь?
- Зачем тебе это, сынок: и на Земле есть много мест, где есть жизнь.

- Сегодня смартфон заменил все: телевидение, кино, книги.
- Нет, еще холодильник остался.

Пенсия подкралась незаметно: не успел оглянуться и ты за чертой бедности.

Если правда всплывает, значит ваша правда - говно.

- Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
- Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.

- Бабушка, как ты познакомилась с дедушкой?
- Я пригласила его на белый танец, но он сказал, что не умеет танцевать.
- И что ты сделала?
- Я ему сказала: Тогда женись!

Цель военной реформы достигнута: на смену пожилым, толстым, некрасивым взяточникам пришли молодые, стройные, красивые взяточницы.

- Почему в России такой слабый частный бизнес?
- Потому, что его строят не с фундамента, а с крыши.

Я не против, чтобы кухарка управляла государством, только пусть это будет чужое государство.

- Говорят, в банках вводят отрицательные ставки по вкладам?
- А по кредитам когда их введут?

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Васю Пупкина помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”

- Ты изменяешь своей жене?
- А кому можно еще изменять?

- Сидоров, вы опять опоздали на работу?
- Я пропускал президентский кортеж.
- Откуда в нашем Мухосранске президент?!
- Вот и я долго не мог прийти в себя.

- Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
- Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора
похож.

Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.

На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня - почасовая оплата.

После того, как стали известны детали преступной связи подмосковных
прокуроров с подпольным игровым бизнесом, Президент Медведев увеличил
максимальный размер штрафа за взятку до 500 миллионов рублей. Теперь
слово за московскими прокурорами.

- Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил, наливай.

- Слышал, Премьер-министр России Путин предложил оборудовать все
избирательные участки веб-камерами?
- Правильно, давно пора узнать, какая сволочь не голосует за “Единую
Россию”.

- Дорогая, ты замечательно выглядишь: муж или любовник?
- Оба.

- На Украине скоро разрешат однополые браки.
- Ну, слава богу, основная цель революции достигнута.

- Какие основные симптомы коронавируса?
- Люди сходят с ума.

Ох, уж этот конфликт поколений. Недавно соседка рассказывала, как смотрела со своей уже взрослой дочерью новости по телевизору. Ящик вещал, что ежедневно от коронавируса всем мире гибнут сотни медиков, которые борются с пандемией. После каждого такого сообщения дочь удовлетворенно произносила:
- Хорошо.
В конце концов мать не выдержала и накинулась на свое чадо:
- Ну как ты можешь так говорить: медики борются за чьи-то человеческие жизни, спасают людей и отдают за это самое дорогое - собственные жизни.
Дочь удивленно посмотрела на мать и сказала:
- Я говорю хорошо, что я не пошла в медицинский.

- Пришло время отдать свой долг Родине.
- А если я его не брал?
- Отдавать все равно придется.

Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. “Опять слуги воруют”, - подумал Народ.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Cамый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы - 6 букв?
- Вообще-то, фанера, но попробуй еще гитару.

Прямая линия с Президентом России:
- Владимир Владимирович, мой муж мне изменяет?
- Нет.
- Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам бог здоровья.

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.

- Ваша собака не кусается?
- Не бойтесь, добрых людей она не трогает.
- Вы знаете, я до конца в себе не уверен.

Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.