Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 апреля 2021

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.
Перед вами сидит ребёнок лет 7. Этот ребенок — вы, что вы ему скажете?
- В сентябре 2003 года после работы в стройотряде у тебя будет 20000 руб. Не трать их на Катю с филфака, она тебе все равно не даст.
Заряжай все бабки на победу Порту в Лиге чемпионов, а выигрыш - на победу Греции в Чемпионате Европы. На полученные деньги можно будет всю жизнь не работать.
Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.
- А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.
- Оля, привет!! Ты что такая встревоженная??
- Да понимаешь, позавчера дома сижу, вдруг звонок в дверь, открываю мужик стоит и спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет..." Хватает меня за руку, тащит в спальню на кровать и три часа меня тр*****, вчера тоже самое, сегодня тоже самое!!! Вот я и волнуюсь, что ему нужно от моего мужа???
Представитель Минфина заявил, что потери бюджета от теневого рынка табачной продукции в 2020 году составили 85 миллиардов рублей. Этой суммы хватило бы, чтоб выдать безвозвратные кредиты Анголе, Замбии, Сирии, Ливану и Папуа-Новой Гвинее, вместе взятым.
Как только политкорректность дошла до учебников биологии, все паразиты сразу потребовали называть их «односторонними симбиотами».
Электрик Жора мечтал стать спортсменом.
Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!
Человек создан для счастья, не своего, конечно, но всё же.
Старый граф обращается к своему дворецкому:
- Бэрримор, а что теперь носят современные девушки?
- Практически ничего, сэр.
То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.
Телефонный звонок накануне Пасхи:
- Алло, это пожарные?
- Да.
- Верховная Рада горит!
- Считайте этот огонь благодатным.
3
Ракета компании Маска опять взорвалась, но компания получила рекордную прибыль, заключив рекламный контракт с производителем фейерверков. Учись, Рогозин!
16
Вопрос. Почему людей, проповедующих "Не сотвори себе кумира" называют служителями культа?
- Сын у меня станет прорабом.
- Почему?
- Сарай строю и копаю картошку я, а деньги теща дает ему.
Работай так, будто на тебя смотрит отец. Отдыхай так, словно на тебя смотрит мама.
Из камней в свой огород очень удобно строить забор.
18
Правительство клятвенно пообещало повысить уровень жизни населения. Уточнены и сроки: после дождичка в четверг, 1 апреля!))

© Дмитрий Свиридов
2
Важно встретить человека, с которым однажды согласишься растолстеть.
Новость: врач назвал самый опасный и самый безопасный алкогольный напиток!
... опыты проводились долго и с удовольствием?
14
Вася так боялся облысеть, что от страха рвал волосы на голове.
Меркель и Макрон позвонили Путину и очень тепло с ним потрещали о том о сем. Ну, Меркель понятно - дело к отставке, а место в совете директоров Роснефти или Газпрома пока под вопросом. А мушкетер-то куда подкрадывается?
Начало анекдота в России: "Встретились негр и чукча..."
Начало того же анекдота в Америке: "Встретились афроамериканец и представитель малых коренных народов Севера..."

Вчера<< 1 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.11:
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.
Рейтинг@Mail.ru