Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 сентября 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
11
Толерантность по-африкански - всё равно в какой европейской стране жить на пособие.
16
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.
Если отобрать деньги у двадцати богатейших еврейских семей - в мире прекратятся все войны.
© Генри Форд
20
Пусть лучше оружие есть, но оно не нужно, чем оно нужно, а его нет!
3
- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
График заседаний Верховной Рады Украины:
Среда - Рассмотрение санкций против России.
Четверг - Рассмотрение обращения к Газпрому о скидке цены на газ.
- Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь  стало возможным, что было невозможно?
- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....
Законы Мэрфи для авиапассажиров (тех, кто часто летает):
1. Ни один самолёт никогда не вылетает по расписанию. За исключением того случая, когда вы сами опаздываете в аэропорт, и вам не помешало бы ещё немного времени, чтобы успеть на самолёт.
2. Если вы опаздываете на рейс, то он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.
3. Если вы приехали в аэропорт слишком рано, то ваш рейс обязательно задержат на несколько часов. А потом и вовсе отменят.
4. Ни разу, ни в одном аэропорту ваш рейс не отправляется от стойки № 1.
5. Если вам необходимо поработать во время полёта, обязательно начнётся болтанка, как только ваша авторучка прикоснётся к бумаге.
6. Если в вашем посадочном талоне указано среднее место, вы ещё до посадки в самолёт можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у иллюминатора и у прохода - просто найдите двух самых полных пассажиров.
7. Только пассажиры, сидящие у иллюминатора, без конца бегают в туалет.
8. Орущий младенец в самолёте непременно окажется прямо рядом с вами.
9. Самая красивая девушка на вашем рейсе всегда сидит где-то ещё, а не рядом с вами.
10. Чем меньше полки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей люди тащат с собой в самолёт.
9
Если все деньги, что есть на земле, разделить на всех поровну, то бедным все равно не хватит.
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
- Вы верите в гороскопы?
- Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.
2
Меньше знаешь - работаешь в "Макдоналдсе"!
© Древняя студенческая мудрость
10
- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь. Ищу.
Почему сейчас бордели принято называть SPA салонами для мужчин. Шифруются? Нет, просто предупреждают клиентов, что сначала надо будет помыться.
Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.
Политика - крыша экономики, торговля - мансарда, производство - фундамент, силовики - несущие конструкции, банки - цементирующий раствор, логистика - инженерные сети, реклама - декор, население - жильцы. А воровство - это коррозия всего от фундамента до крыши.
- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю )
Эстония возведет на границе с Россией забор. МИД РФ заявил, что не против, так как все комплектующие будут куплены в России, а работы проводятся российскими подрядчиками.
"А сиськи так и не выросли..." - старшеклассники о своих одноклассницах.)))
План на лето: Проебать лето. Выполнено.

Вчера<< 2 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.10:
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.
Рейтинг@Mail.ru