Поиск по автору:

Едут Гена и Чебурашка на велосипеде. Гена педали крутит, а Чебурашка на
руле сидит. Их милиционер останавливает и говорит: М. - Убери этого С
РУЛЯ!!!
Ч. - (обиженно) Я не СРУЛЬ, я - Чебурашка!!!

Руководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые
инспекции на местах:
- Ну как идет сбор налогов?
- Хреново...
- Да ты не приукрашивай! Говори как есть!

Встречаются двое. Один говорит:
- Я слышал, ты домашний кинотеатр приобрел. Что, дела хорошо идут?
- Да хуже некуда!
- ?
- Домашние зрители за билеты не платят...

Делегация советских военных осматривает выставку абстрактного искусства
в Германии. Главный генерал долго рассматривает полотно с
геометрическими фигурами. Кореспонденты спрашивают его
- О чем вы думаете рассматривая шедевр?
- О манде - ответил он.
Ошорашенные кореспонденты потеряли дар речи. Смелая американка спросила-
почему так?
- А я всегда об этом думаю- ответил генерал.

После операции.
- Доктор, зачем вы мне ногу отрезали? У меня же аппендицит!
Доктор, прикрыв рот ладошкой:
- ХЕ-хе-хе!

И сказал Бог: да произведет вода пресмыкающихся, душу живую; и птицы да
полетят над землею, по тверди небесной. [И стало так. ] И сотворил Бог
рыб больших и всякую душу животных пресмыкающихся, которых произвела
вода, по роду их, и всякую птицу пернатую по роду ее. И увидел Бог, что
это хорошо, и сказал Бог: заебись! И заеблося..

Дочка одного братка пожаловалась отцу на грязные приставания какого то
мужика. Выловили его, приволокли. Вызывает босс своего телохранителя:
- Ибрагим! Этого мужика трахнуть в ж..!
Ибрагим отволок его в сарай, заковал в наручники. Мужик плачет, бабки
предлагает, токо отпусти. Ибрагим непреклонен. Начал уже штаны спускать.
В это время звонок по мобиле:
- Ибрагим! Срочно ко мне!
ВОзвращается в кабинет, и мужичка за собой волокет. Там в кабинете трое
других в наручниках же. Шеф ему:
- Этих расстрелять!
Ибрагим сажает всех в машину и везет за город. Первый мужичонка толкает
Ибрагима в плечо:
- Ибрагим! Не забыл? Меня е#ать!

Встречаются двое. Один другого спрашивает:
- Как дела где был?
- Да вот на рыбалку ездил.
- Ну и что поймал?
- Поймал... Дома пиздюлей. :-(

Ах как хочется хочется хочется .К голой жопе прижатся щекой .
Я люблю когда женщина мочится не люблю когда пахнет мочой.
Алекс.

Реальное объявление, обнаруженное где-то на задворках и-нета.

Вид: Суслики
Пол: Самец
Возраст: 6 мес.
Город: Москва

Комментарий: Заберите двух сусликов, достали они меня уже нах... отдам
этих придурков вместе с клеткой по хрену в какие руки... еще неделю
терплю, а потом если не заберут.. летать с седьмого этажа отправлю!!!
пишите на мейл

едет в транспорте девочка а рядом грузин с апельсинами, он спрашивает
девочку
- " дэвочка, дэвочка хочэшь апэльсин "?
- "нет, нехочу" !
он опять:
- " дэвочка, дэвочка хочэшь апэльсин "?
- "нет, нехочу"! отвечает девочка грузин не отстает:
- " дэвочка, дэвочка хочэшь апэльсин "?
девочка соглашаясь- "хочу, хочу"!
А НЭТУ НЭТУ ПОПРАШАЙКА!
Алекс.

Был у мужика. у. 50 см. Пошел он к колдунье - ну, типа, помоги, бабка,
мешает мне. -Иди к ляге на болото, как она скажет нет, так и 10 см. нет.
Приперся, говорит лягушке: Выходь за меня замуж! -Неть Осталось 40 см
-Выходь за меня замуж!- неть - 30 см -Выходь за меня замуж! - неть,
неть, и неть!!!!
Бедный мужик...

новый фильм: Матрица II. Перезагрузка... зрителя. Грузят конкретно

История не очень смешная, так, слегка забавная.
У нас в офисном здании (7 этажей) на первом этаже столовая (кафе), куда
можно попасть с любого этажа на лифте. Также для удобства посетителей в
этом крыле здания есть отдельная дверь, чтобы попадать туда с улицы мимо
главного поста охранников. Но чтобы вошедшие через данную дверь не ходили
в здание, там есть мини-пост, в лице одного охранника. Дяденька взрослый,
в годах, очень приветливый и вежливый. Но еще одно уточнение. Прямо у
дверей столовой есть туалет, ну там что-бы посетители руки мыли и т.д.
Так вот идешь в столовую, проходишь дяденьку охранника, затем слева
туалетная дверь и прямо вход в столовку. И каждому проходящему мимо
поста, охранник (логично полагая что все направляются в столовую) желает
приятного аппетита. Ну вежливый он, что поделать. Только вот ему бедному
не видно, что половина проходящих направляется в туалет, по известным
лишь каждому из них причинам. А он всем подрят: "Приятного аппетита".
И не знаю как подсказать, неудобно прямо. Вежливый, все-таки.

По 7тв вчера было. Ралли какое-то в Аравии проходило. Смысл такой:
поюедитель не тот, кто первым приедет, а тот кто больше наклеек на свой
транспорт наклеет. Плюс к этому - ПРОВЕРКА ЗНАНИЯ ОРФОГРАФИИ!!
Конкурс отменили п причине того, что большинство экипажей взли с собой
КАЛЬКУЛЯТОРЫ!!! Смеяться, или как?

Навеяло историей про собачью свадьбу на улице Байкальской (читательская
десятка 15.01.04)

Недавно еду, смотрю на догоге кто-то копошится. Подъехал ближе и вижу
картину: на обочине валяется сбитая машиной сучка, вся свадьба уже давно
разбежалась и только один, видимо самый озабоченный кобель, продолжает
домогаться уже остывающей подруги. Правда ему постоянно мешают
проезжающие мимо машины: только начнет - приходится отскакивать, чтобы
не последовать за партнершей. Ну проехал я мимо, настроение честно
говоря поганое, мысли неприятные в голову лезут...
Через полчаса возвращаюсь обратно по той же дороге, еще издали вижу, что
на проезжей части ничего не лежит... Подъезжаю ближе, и вижу, что
некрозоофил, оттащил жертву в сторонку и в свое удовольствие, без
конкурентов и иных помех радуется жизни. Вот такая любовь после смерти

:(

Знакомая недавно получила письмо, от желающего познакомиться. Довольно
интересный перевод с иностранного...
Итак: Мое имя(фамилия) является Томас, 28 лет старо, величиной 178 см и
я прибываю из Германии. Я работаю на большой автомобильно фабрике вблизи
Мюнхена. Я зарабатываю там большое количество денег, однако, работу не
так просты. Иногда я путешествую также в Россию для моего работа. В мое
свободное время я охотно везу мою машину или мой мотоцикл. Я - веселый
тип, иногда дерзко и любит хороший секс. Я надеюсь ты пишешь назад и
имеешь хорошее время!!!
Много поцелуев Томаса

В принципе все понятно, но забавно...

Легкое поведение - это тяжелая работа

Да был я как-то в Украине,
Мочил хохлов еблом об гири!
А их ебаный запорожец
Сосал большой мой хуерожец,
Пошел пендос посцать в крапиву,
Ушел и усадился в Ниву.
Как тут-то я его догнал
Отархипиздил шваброй я его в анал!
Потом натыкал в сцань лицом,
Он вооружился яйцом,
А я достал свой МАГНУМ 2(это калибр оружия),
И ебанул промеж глаз бля!
Потом зашел я в туалет,
Хохолка сделала минет,
Но то была ее ошибка
И с ней расправился я шибко!
Сначала перднул я семь раз,
Побил еблом об унитаз,
В жопу засунул ананас
и кончил спермой прямо в глаз!
Потом кехал в Конотоп,
Насрал кому-то в огород,
Затем насцал я в сине-море,
Прям в Севастополе игноре!
Пешком пошел я в Киев-град,
Отархипиздил там ребят,
Взорвал я ихний Белый Дом,
Все разлетелись вниз еблом!!!

Вот только что прочитал на Рамблере. Обратите внимание на заголовок!!!


"МИД РФ подтвердил гибель двух россиян в Непале
10.04.2005 12:52 | NewsInfo

В МИД РФ подтвердили, что в результате теракта в Непале пострадали двое
российских туристов, сообщает РИА "Новости" .

Накануне около 12-00 по местному времени двое российских туристов,
следуя в частном автомобиле из Катманду в населенный пункт Кодари,
подверглись нападению группы террористов, которые забросали машину
самодельными взрывными устройствами.

Пострадавшие были доставлены армейским вертолетом в военный госпиталь
Катманду, где им оказали медицинская помощь. Один из туристов получил
серьезное ранение в ногу. Оба россиянина были контужены..... "

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260004594&mid=5826002

Чего-то я понимаю, что я ничего не понимаю. Гибель каких-таких россиян
так уверенно подтвердил МИД РФ? :)))) Или их уже замочили по-быстрому,
после контузии... чтобы террористов случайно не опознали? :)

Тампакс, весь грязный, приходит домой.
Прокладка: Ты где был???
Тампакс: Где-где... Тебе в рифму ответить?

Сидит столетний дед (Д) на завалинке - греет кости на солнышке. Подходит
к нему бабка (Б).
(Б) - Дед, пошли любовью заниматься.
(Д) - Да ты что, старая, охренела? У меня уже лет сорок не стоит!
(Б) - А ты сделай как наш сосед.
(Д) - Это как еще?
(Б) - А он разделся, повалялся в крапиве, покрутил балду и ЗАВЕЛСЯ!!! А
ведь он твой ровесник.
(Д) - (Заинтересованно) Да? Ну пойду попробую.
Бабка с радостным визгом раздеваясь на ходу ломанулась в избу. Как
молодая влетела на печку, раздвинула ноги и лежит ждет. Через некоторое
время скрипнула дверь:
(Д) - Что, сука старая, ждешь? На, е@ись, ДОКРУТИЛСЯ!!!

жизнь дала трещину, причем анальную

Курица - не птица, Савичева - не певица.

Европейское сообщество сообщило о начале производства нового аэробуса
повышенной вместимости.
Лига арабских государств срочно соберутся на совещание чтобы
скоректировать количество взрывчатки для этого самолета.

Да что творить?!
ПОРА- Любить...

Пасьянс "Преемник" с прикрышкой

Берем колоду карт России и раскладываем ее на календаре 2008 года.
В верхнем ряду кладем пикового Иванова рядом с козырным Медведевым, в
нижнем ряду меняем бубнового Алханова на крапленого Кадырова. Делаем
несколько промежуточных ходов и освобождаем для джокера поле из-под
некозырного Фрадкова. Если удасться разыграть лишние карты - бубнового
Ходорковского и неизвестной масти Касьянова, пасьянс сложится
обязательно! Цель игры - остаться при своем бубновом интересе!

Вот вспомнилось к истории №1 от 6.11....
Как упомянутый декан должности своей лишился.
Был какой-то довольно важный госэкзамен, сдавали его редкие тогда
арабески. Ну и один "пошол покурить" прям к своему преподу математики, с
листиком задачи нерешаемой. Тот без задней мысли помог черному дурачку,
ну и видимо на радостях тот не смог переписать решение, а так, сдал
оригинал. Госкомиссия слегка удивилась знакомому почерку, да и сделала
гадость, видно давно повод искали.
вот такая вот грустная студенческая байка
ЗЫ: а мужик неплохой был))

Баба Жара.
)Прислал AVG(

Внук спрашивает у деда (старого партийного функционера):
– Деда, а что такое коммунизм?
– Это когда правят те, кто нам нужен.
– А что такое демократия?
– А это когда народ САМ выбирает тех, кто нам нужен.
)Прислал AVG(

Старый раввин учит молодого обряду обрезания: коллега, семь раз отмерь -
один раз отрежь

Вчера, когда тебе втыкал,
кричал от счастья ИГО-ГО!
Но вот в обратку опаздал!
Гандон я - хоть и без него!

Хроника Евро-2008:
После первого матча Россия-Испания Гуус Хиддинк заявил, что у него есть
план.
Судя по всему к полуфиналу Россия-Испания план кончился.

В Москве на каждом углу продается сосиска в тесте. А почему нигде нет сосиски в
теще??!! Где же справедливость?

Тонет Курск и русские люди, а анекдот.ру не тонет. Видать, не русский...

Закончился кинофестиваль. Жюри по итогам фестиваля присуждает три премии:
1. Легенда о динозавре (Япония).
2. Секс-фильм (Америка).
3. Джентльмены удачи (СССР).
По итогам кокурса жюри монтирует фильм.
Рекламный показ.
- Едут джентльмены по пустыне на верблюде. Вдруг видят за ними бежит огромный
динозавр. Они убегают, верблюд падает. Продолжают бежать.
Вдруг перед ними лежит секс-бомба, ноги раздвинула. Они туда прыг-прыг.
Подбегает динозавр и вдул бабе.
Вылезает Вицин, сплевывает:
- А говорил порожняком поедем.

Пять утра, мужик сидит на берегу реки и ловит рыбу. Вокруг тишина,
покой, камыши, птички поют. Вообшем хорошо кругом. Вдруг издалека
слышится:
- Пошел на хуй!!!
.....
- Пошел на хуй!!!
Все ближе и ближе:
- Пошел на хуй!!! (Уже совсем рядом. ) И тут из камышей выплывает мужик
на резиновой лодке оранжевого цвета.
Рыбак его спрашивает:
- Слыш, мужик, а чего у тебя лодка такого цвета чудного?
Атот ему:
- Да пошел ты на хуй!!!
.....

Сегодня короче после работы поехали на плешку (это у нас в Зеленограде
площадь такая тусовочная:) Ну так вот, взяли по пивку, сидим на солнышке
греемся, разговариваем..... И как то получилось, что подвалили еще две
девченки. Ну дальше стандартно - пивко, аптека с презервативами....
Предлагаем уедениться домой...
МЫ: Ну че, девченки, поехали на хату, музыка, пивко, оттянемся....
ОНИ: Нет!
МЫ: Да не тряситесь, не изнасилуем! :)
ОНИ: Ну не изнасилуете, так отъ№бете.....

На этой фразе мы выпали в осадок..... Логика железная, а главное
разница... А потом все равно погано вышло :((

Молится программист:
- Во имя отца, сына и святого духа.
Enter.

Идет по улице мужик, волочит за волосы по тротуару девицу и бормочет:
- ... и так ненавязчиво пригласил ее на чашечку чая...

Звонок в бюро секса:
- Пришлите женщину на дом.
- Блондинку?
- Мне все равно. Я слепой.
- Толстую?
- Мне все равно. Рук у меня тоже нет.
- Высокую?
- Безразлично. У меня и ног нет.
- А хуй-то у Вас есть?
- А чем я, по-вашему, номер набирал?
Алекс

Спорят двое детей в садике:
- Я недавно слышала как папа с мамой на кухне разговаривали и мама
говорила, что у нее внемамточная беременность и что ребенка у нее через
живот вынимать будут.
- А вот и нет, я недавно слышал как бабущки у подьезда говорили, что у
твоей мамы внепапочная беременность и что ребенок теперь ее боком
выйдет.

ну вот слушайте, другт мои:

у отца было три дочери. Пришло время выдавать их замуж и отец дал и в
руки по луку и стреле и послал их в поле.
стрела одной девчушки попала на двор состоятельного мужика стрела второй
тоже - попала во двор одного из самых лучших мужиков деревни а стрела
третьей улетела далеко в лес, долго она икала и наконец, увидела кадана,
ковыряющего в зубах ее стрелой. "а в одной сказке было сказано, что надо
поцеловать и он станет прекрасным принцем"-сказала она.---чмок-- тишина!
" А это старая сказка, в новой нада три раза поцеловать"
---чмок---чмок---чмок--- кабан --- " не я шибко закалдованный, сосать
придется"

Приходит Вовочка в школу с фингалом под глазом.
- Кто тебя?
- Папа.
- А за что?
- Прихожу я это вчера домой, а они там в карты играют. Я и спрашиаваю:
"Пап, который час?" Он молчит. Я еще раз: "Ну который час, жалко, что
ли?"
Он отвечает - "Десять".
А двое других сказали - "Вист".
Алекс

Интервью корреспондента NBC у миллиардера Мойши.
NBC: "Как Вы достигли успеха в Америке?"
Мойша: "Когда я приехал в США у меня в кармане был всего один доллар. Я
купил яблоко, помыл его и продал за два."
NBC: "Ну а потом?"
Мойша: "Потом я на два доллара купил два яблока, помыл их и продал за
четыре.
"NBC: "Ну а потом?"
Мойша: "Потом я на четыре доллара купил четыре яблока, помыл их и продал
за восемь."
NBC: "Ну а потом?"
Мойша: "Потом умерла тетя Циля и завещала мне два миллиарда долларов!"

Было это в прекрасные студенческие времена, на первом курсе, когда
цинизм испортил еще не всех нас.
Пришли мы с другом Марком сдавать очередную эпюру(чертеж такой по
предмету начертательная геометрия - мерзость редкая). Наш препод
запаздывал и мы с Марком наблюдали за его коллегой - довольно молодой и
симпатичной преподшей с соседнего факультета. Дело у нее шло споро -
совершенно не придираясь, она расписывалась на эпюрах и ставила автограф
в зачетке. Очередь к ней стремительно таяла. Нам было дико завидно, ибо
самим такая лафа не грозила. И тут простой Кандалакшский(город под
Мурманском) парень, без всякой задней мысли выдает:
- А может Вы и мне ПОДМАХНЕТЕ... - имея ввиду, ессно, зачетку.
Он долго не мог понять, за что получил пошечину.
Помнишь Маркиз?
Алекс

"Рекомендовано лучшими дерматологами мира..." Есть такая наука,
изучающая шампуни, дерьматология называется.