Поиск по автору:

Рассказал как-то своей подруге (не блондинке) такой анекдот:
Спрашивают у мужчины:
- Какая вероятность того, что выйдя на улицу вы встретите динозавра?
Он говорит:
- Ну, где-то 1/1000000000.
Спрашивают у женщины. Она:
- 50 на 50.
- Как это?
- Ну либо встречу, либо не встречу :)

Моя ненаглядная на меня серьезно посмотрела и потом говорит:
- Но ведь это так и есть.
Занавес.

наши сексуальные маньяки-самые сексуальные маньяки в мире

Утренняя поверка в армии.Прапорщик перед строем солдат
-Иванов!
-Я!
-Логично!...Петров!
-Я!
-Логично!...Сидоров!
-Я!
-Логично!
-Товарищ прапорщик!А почему-логично,а?
-Смотри,Сидоров,видишь вдали вон то зеленое здание казармы?
Вот так и птицы - живут и умирают.Логично?
-Логично!

Те, кто учились в 80-х годах в Ленинградском Политехническом
институте, наверняка помнят доцента кафедры
теоретической механики Владимира Владимировича Яковенко.
В истории, которую я сейчас расскажу, он был главным
действующим лицом, а я - пассивным наблюдателем. Эта история
настолько выбивалась из обычной студенческой
рутины, что уже на следующий день все студенты,
присутствовавшие при этом, рассказали все это своим друзьям,
те передали дальше - и уже через месяц эта абсолютно
реальная история обросла многими дополнительными деталями
и стала частью студенческого фольклора. Поэтому те из вас,
кто ее когда-то слышал, не обвиняйте меня в плагиате,
а лучше послушайте, как все было на самом деле.
Итак, 1982 год, энергомашиностроительный факультет ЛПИ.
8 часов утра, первая пара. Студенты сидят в большой аудитории
и ждут прихода доцента Яковенко.
Яковенко был отличным преподавателем, и лекции
его всегда были просто блистательны. Но у него была одна
слабость: мужик был далеко не дурак выпить. И очень
часто он заявлялся на первую пару с большого вчерашнего бодуна.
Это не мешало ему читать отменные лекции, но в такие дни
он имел обыкновение за два часа лекции опустошать стеклянный
графин с водой, который каждое утро ставила ему
на кафедру заботливая уборщица.
В это утро веселые студенты решили подшутить над своим
преподавателем и до начала лекции вместо воды налили в графин
обычной русской водки.
(Здесь скептики могут меня уличить во лжи: мол, какой же
студент добровольно пожертвует бутылкой водки ради какой-то
сомнительной возможности подшутить над преподавателем.
Не бывает так, дескать. Мой ответ прост: бывает, господа. А кто
не верит, может дальше не читать.)
Итак, открывается дверь и входит Яковенко. По своему
обыкновению, похмельный. И, как и ожидалось, сразу наливает из
графина в стакан.
Аудитория замерла.
Яковенко, не крякнув и не поморщившись, выпивает залпом
этот стакан, ставит стакан на кафедру и, не произнеся ни
слова, поворачивается и выходит из аудитории.
Среди студентов легкая паника: ожидалась любая реакция,
но только не такая. Куда он пошел? В деканат? В ректорат? В
комитет комсомола? Времена-то были какие - за подобную
шутку можно мухой вылететь из института, если дознаются, чьих
это рук дело.
И вот один студент встает на шухере, а второй хватает
графин и пулей летит в туалет, где выливает к ядрене-фене водку,
наливает обычной воды из-под крана, приносит графин с водой
в аудиторию и ставит его туда, где он и был. Мол, ежели что,
мы ничего не знаем, в графине обычная вода, а водка... какая
водка? Это товарищу преподавателю показалось - перетрудился
человек...
Сидим в напряженном ожидании.
Через пять минут входит Яковенко.
В одной руке у него тарелка с пирожками из институтского
буфета, а во второй - точно такой же графин с водичкой
для запивки...
Он ставит свой графин рядом с первым, приветливо улыбается
всем, наливает себе полстакана из первого графина и залпом
выпивает.
Я в жизни не видел, чтобы у человека с такой скоростью
менялось выражение лица. Озадаченно вертя в руке пустой стакан,
он бессмысленно шевелил губами. Через минуту он осознал,
что, судя по всему, перепутал графины. Облегченно вздохнув, он
налил себе полстакана из второго графина, и залпом выпил.
ВОДА!!!
Тут у бедняги совершенно поехал чердак. Он, абсолютно
уже ничего не соображая, плюхнулся на стул. Через минуту, теша себя
безумной надеждой, он опять налил себе из первого графина и выпил.
ВОДА!!!
Все. Человек сошел с ума, человеку худо. Яковенко,
как сомнамбула, взял с тарелки пирожок и, тупо уставившись
куда-то в
пространство, стал меланхолично его жевать. Минут через десять
он отчаянным усилием воли взял себя в руки, встал и начал
читать лекцию.
Это была единственная лекция, которую он прочел БЕЗОБРАЗНО.
Надо отдать мужику должное: на сессии он никому не мстил,
и все, кто хоть немного знали предмет, без проблем сдали экзамен.
А если подумать, то с чего бы ему мстить? В конце концов,
свой стакан неподдельной водочки в самом начале он все-таки хряпнул!

Палестинский ребенок-камикадзе - партийная кличка "Киндер-сюрприз"

Отсутствие закона не освободжает от ответственности.

Работайте неторопясь. Чем быстрее вы выполните одно задание, тем быстрее вам дадут второе. Только
неторопливый успевает осмотреться и увидеть, откуда может последовать новое поручение, от которого
надо успеть уклониться.

Думающий всегда проигрывает действующему. Пример: Архимед.

Конец рабочего дня. Еще пытаюсь сосредоточиться над цифрами... Звонок.
Беру трубку.
Звонящий (З):"Здравствуйте! Вы мне вчера продали мопед, а он сломался
как раз на полпути к вам... Вот стою посреди дороги и звоню вам...".
Я: (Пока еще не поняв до конца ситуацию) "Ну..., вы знаете, вообще-то,
это предприятие..., организация...."
З: "Да? А мне дали ваш номер телефона..."
Я: (Дошло) Вот так вам его и продали! ))))))

Честность - одна из самых тяжелых форм глупости.

Статистика утверждает, что при морозе в Москве, когда за – 30,
водители не нарушают скоростной режим.
- Неужели все водители стали дисциплинированными?
– А как вы сами думаете?
Каково ГИБДДДДДэшнику нацелится – когда рука Д-Д-Д-Д-Дрожит.

В самолете к мужчине на соседние кресло подсаживается очаровательная
блондинка. Мужчина помня, что все блондинки дуры, решает поиздеваться
над девушкой.
М: Предлагаю пари. Я вначале загадываю Вам загадку, если не отгадаете Вы
мне 5 долларов. А затем вы загадываете мне и если я не отгадаю, то я Вам
500 долларов.
Д: Согласна!
М: Какое расстояние от Земли до Луны?
Девушка протягивает ему 5 Долларов.
Мужина победоносно: -Теперь Ваша загадка.
Д: Что на гору поднимается на четырех ногах, а спускается на трех?
Мужчина морщит лоб, ковыряется в интернете, звонит друзьям, но
безрезультатно. И отдает ей 500 долларов. И естественно спрашивает что
это?
Девушка протягивает ему 5 долларов и говорит: - Не знаю.

из конституции Непала:
"Гражданином Непала является тот, кто зачат не палкой и не пальцем"

Душевно больные умеют мычать
Глухонемые умеют молчать
Только слепые невидят ниче
За это их можно ногами избить

Случилось это с моим дядей.
Однажды вечером он как всегда, вышел гулять с собакой, а звали ее, и это
вестма не маловажно для дальнейшего рассказа - Маша. Порода собаки так
же о многом говорит - Американский стафордшир терьер (собак других пород
просто ненавидит).
Не по-далеку прогуливалась с балоночкой представительная дама.
Маша, увидев балонку, прыгнула в надежде ее покусать, однако та
вывернулась, да еще так ловко, что оказалась на руках у хозяйки. Однако
Маше всетаки удалось уцепить балонку за задницу.
В это время, дядя кричит: - "Маша сука отпусти собаку".
Дама во все горло кричит: -" Не отпущу! , не отпущу!"
На следующий день дядя собравшись в магазин, встречает на улице "даму с
собачкой", которая разговаривает с подругой. Подруга говорит: - "У этого
мужика собабака такой породы, которых в Англии отстреливают". На что ее
собеседница отвечает: - "Да хорошо бы и у нас отстреливали, да еще и с
хозяивами в придачу!".
Оказывается даму с собачко тоже звали - Маша.
Вот такая смешная история вышла!

Сижу играю в Northern Expansion, никого не трогаю. Ящик (АВС или UPN)
трындит чего то про кандидата на высший выборный пост в Италии. И
капиталист он, и дело на него по укрытию от налогов открыто, и в связах
с мафией он подозревается a итальянцы его все равно любят по разным
причинам (ну популярен он). И вот фина, л корреспондент говорит - если
показатели последних опросов подтвердятся он и будет человеком который
поведет 59ый Итальянский конгресс во Вторую Мировую Войну.
Ставлю паузу на игре, поворачиваю голову и внимательно читаю субтитры -
совершенно верно - во Вторую Мировую Войну.
Главное не показывать вида что я знаю что они там в Италии затевают.

У девушки сильно пахло изо рта. Собираясь на свидание она спрашивает у матери,
что ей делать.
Та ей советует не открывать рта и вообще молчать.
У парня проблема с носками. Тоже воняют. Посоветовали их бросить подальше
в угол.
Встретились, шуры-муры-трали-вали, все сложилось, утром парень ищет носки.
Не может найти.
Спрашивает у девушки:
П - Где мои носки?!!
Д - .......!
П - Где мои носки?!!!!!!
Д - .......!
П - Где мои носки?!!!!!!!!!!!!!
Д - Не знаю я-аа!!!!!!!!1
П - ДА ТЫ ИХ СОЖРАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!

4) Потому что ты, дура, увезла мобилу в Калифорнию, тебе мозги на
таможне вырезали, как запрещенный ко ввозу товар, и ты не можешь
понимать самых простых вещей.
---------------------------------------------------

Дятел - он и в совдепии дятел. В США другой стандарт сотовой связи,
мудила.
---------------------------------------------------
Ну и кто мудила-то?
Ты трехдиапазонных телефонов не видел (GSM 900/1800/1900)?
Ну и кто ты после этого? Тупой необразованный идиот?

Вечер перед защитой. Студент всю ночь чертит курсовик. Уже четыре часа
утра. Последние штрихи. Все готово. Окидывается на стуле и говорит:
Сейчас бы поебаться!!! Тут влетает в окно фея, хватает чернильницу,
выплескивает содержимое на чертежи... -На, поебись.
Хрон

... Владелец небольшого шопика на Клемент-стрит в Сан-Франциско, стоя у
входа, смачно жует товар - персики.
- Реклама?
- Нет, ланч! А что, у русских такая реклама?
- Вроде. К примеру, хозяин винного магазина всегда валяется у входа
вдрызг пьяный.
- Притворяется?
- Нет, в натуре. А то засудят за недобросовестную рекламу.

© Алик, тайный трезвенник http://kimryg.narod.ru
+++++

Следуя твоей логике, уважаемый, хозяин фруктовой лавки должен,
обожравшись персиками, стоять у входа в сортир с рулоном туалетной
бумаги на шее, руками на животе и скорбным выражением на лице. "А то
засудят за недобросовестную рекламу."

Зима. Едет в санях в сиську пьяный барин, песни орет, морда красная.
Подъезжает к имению и кричит со всей дури-"Прошка, етит твою, тащи
ведро - я рыгать буду!" Выскакивает Прошка с ведром, угодливо
подставляет его барину.Тот задумался, помолчал, потом говорит-
"Концепция изменилась, Прошка, - Я ОБОСРАЛСЯ."

На светофоре стоят два Мерседеса и только и ждут зеленого, чтобы выяснить
кто-кого. Обороты на максимуме, сейчас бросят сцепление и...
между ними, срывая ручки, зеркала, молдинги, продирается Запор и уносится
вдаль, моментально превращается в точку. Немая сцена. Тут, еще чуть раздвигая
Мерсы, между ними втискивается Круизер и оттуда:
-Мужики, вам гол.

Белоруссия. Окраина глухой деревни. Едет 600-й. Останавливается возле
последнего дома, выходит НР и подходит к сидящей на завалинке старушке.
<<НР - Ты, что ли баба Катя будешь?
<<БК - Я, милок.
<<НР - А ты во время войны мальчонку от немцев спасала?
<<БК - ДА!
<<НР - Ну, так я и есть тот пацан.
<<БК - Витенька, сынок! Ты ли это? Ой, как вырос! Ты же еще тогда в
сереньком пальтишке был!
<<НР - Вот! Вот! Пальтишко-то отдай!

Посадили Чубайса(Ч), ведут в камеру, приводят, а там одни пидоры.
Ч-а можно в другую камеру?
Ведут в другую, а там одни алкаши да наркоманы.
Ч-а можно в другую?
Ведут в другую, а там один старичок сидит.
Ч-меня в эту пожалуийста посадите.
Сидят разговаривают.
старик-тябя сынок за что посадили?
Ч-да так за мелкое мошенничество, а вас дедушка за что?
старик-за людоедство сынок, за людоедство.

С таким лицом мини юбку не носят !

Человек гордится своими предками, а обезьяна потомками.

Говорят дети-
Вступление:
Вчера с благоверной повели ребенка в кафешку, т.к. после лета первый
раз в садик пошла.
Уточняю, что дочка у меня очень не любит ходить пешком и всячески
пытается залезть папане на шею, чему я по мере сил сопротивляюсь.
Амбула:
Идем обратно
Доча: Я больше идти не могу, у меня ноги сломались.
Мы: Что же у тебя в ногах сломалось.
Она: Скрипят все и болят.
Мы посмеялись, но на плечи не беру.
Выждав минуту, она выдает кульминационную фразу, после которой,
отсмеявшись пришлось взять на плечи.
«Что же мне на попе ползти, на попе долго до дома добираться будем»
8-)

НР поймал золотую рыбку. Рыбка говорит:" Я-золотая рыбка." НР:" Зачем
мне золото. У меня его и так полно". ЗР:"А желание?" НР;бросая ее в
воду;ну давай загадывай!!!

Не далее как сейчас (в 21:00) в выпуске программы "Время" на ОРТ
рассказывали о событиях в Дагестане. Там же был небольшой репортаж
из какого-то аула, в котором давал интервью житель данного аула
о вторжении чеченцев, исламе и прочем...
Внизу экрана красовался титр:
ЖиДель аула
Саидахмед Насибов
------
(буква "Д" выделена мной).
Это сильнее, чем скандальная фраза Макашова...
%о/

Ура, ура наконец моя история попала в разряд основных! Вот она слава,
вот оно признание мировой общественностью, поддержка и энтузиазм
миллионов! Какая история - не скажу а то не комментарий будет а
самореклама.

Алекс

Случилось это в 1987 году. Нас, будущих строителей, вместо пары
по биологии, повели в морфологический корпус Архангельского
мединститута на экскурсию. Ну там, само собой – банки-склянки
со всякими человеческими органами. Вообщем интересно, ходим -
рассматриваем. Вдруг из дальнего угла зала, раздается вопль одной
стденточки – Девки!!! ,что я нашла!!! Все девки ломанулись в тот
угол и зашушукались – ну ясно, что они там увидели – мужское
хозяйство со всеми причиндалами. Посыпались шуточки на тему –
что у нас, баб-то и отрезать нечего, чтоб в банку засунуть, зато
вот у мужиков – ого-го!. Училка с трудом отогнала их от стенда
и рассадила вокруг «разделочного стола» – нам должны были прочитать
какую то лекцию.
Ждем профессоршу. Заходит студент с подносиком, ставит его на стол
и загадочно улыбаясь, уходит. Ну, наши девки - народ любопытный.
Сдернули салфеточку, и оказалось, что на подносике лежат несколько
кусков мяса, как-то связанных между собой. Сразу посыпались версии,
которые по очереди выдавали наши сокурсницы – это наверно печень
алкоголика, желудок язвенника, легкие курильщика, вырезка из мозгов
шизофреника. Не в меру любознательная Лена, даже поковыряла куски
мяса пальчиком, чтобы все получше рассмотрели их со всех сторон.
Предположений было много, но к определенному выводу так и не пришли.
Входит профессорша, и сразу спрашивает – ну как, девушки, определили,
что это такое? В ответ те – же неправильные версии. Ну а вы,
мальчики? – спрашивает, - уж вы то точно должны знать. Мы молчим.
Ну хорошо, говорит, придется вам помочь – это внутренние женские
половые органы, а тема нашей лекции – репродуктивные функции
женского организма….

Попал мужик (во времена СССР) в командировку во Францию, уезжать завтра,
дай думает куплю презервативов. Зашел в аптеку и говорит: дайте мне 100
штук. Дали ему сверток, пришел он в гостинницу, дай думает пересчитаю.
Посчитал, а там 99 шт. всего. Утром прибегает в аптеку, как так, я вчера
купил 100 шт. презервативов, а вы мне положили только 99.
Продавец: О, простите нас месье. Мы вам испортили такую ночь.

Государственная Дума после многодневных дебатов все-таки приняла
документ, призваный бороться с распространением "нетрадиционных"
сексуальных отношений. Документ получил достаточно лаконичное название:
Закончик.
Алекс.

Шереметьево-2. С прилетевшего самолета женщина и мужчина тащат пьяного,
просто никакого, мужика. Вдруг он резко останавливается, обводит
непонимающим взглядом вокруг и спрашивает:
- Где мы?
- В аэропорту.
- Куда летим?
- Да прилетели уже.
- Откуда?
- С Кипра.
- Ну и как там?
- ....
Это реальный случай

С женщиной надо обращаться без боязни ее потерять.

А где наш друг,
Наш третий друг......
Засыхает плавленный сырок

Зайку кинула хозяка, без баблов остался Зайка...

Мужик пьяный стучиться ночью в чей-то дом. Ему открывает дверь сонный
хозяин.
Мужик: Здесь живет Идита Пьеха???
Хозяин: Здесь живет Иди Ты На Х? й!!!

Мой однокашник рассказывал: Представьте узловую троллейбусную остановку
в большом городе. На ней стоит некая диспетчерская антенна, через
которую водитель, не вставая с места, докладывает по рации диспетчеру о
ходе выполнения производственного задания, а диспетчер ставит водителю
отметку о времени прохождения очередной контрольной точки маршрута. Все
это занимает какое-то время: народ ждет, остановка затянулась.
Троллейбус не то, чтобы заполнен, но и не набит - не время пик.
Один молодой человек на задней площадке ожидает начала движения
троллейбуса и скучает вместе с приятелями. Тут он говорит:
- Ребята, спорим, я вас сейчас рассмешу за две минуты. Долго потом
будете смеяться…
Ребята соглашаются - давай, смеши, а с нас по пиву с каждого.
Парень выходит через переднюю дверь и идет назад, к корме троллейбуса,
затем с умным видом (косит под водителя) натягивает канаты, свисающие с
контактных рычагов и снимает рычаги с проводов. Удерживает их какое-то
время, потом, вдруг вспомнив о забытом якобы в кабине ключе, предлагает
подержать веревки первому попавшемуся мужику с остановки. Тот
соглашается - че ж не помочь?
Наш друг заходит в троллейбус через переднюю дверь и присоединяется к
приятелям на задней площадке, из окна которой прекрасно видно
доверчивого мужичка с веревками в руках.
В это время, закончив переговоры с диспетчером, водитель - тетенька
серьезных габаритов - пытается завести троллейбус - но не тут-то было!
Через очень короткое время причина безобразия выявлена - в заднее
зеркало виден мужик с «рогами» в руках. Тетка выскакивает и … в-общем,
мужик получает по полной программе - и по морде, и на словах. Народ,
естественно валяется, но самое смешное - мужик так и не понял, за что
получил.

В ответ на №11 "остальные"
"Мой Word сошел с ума! Сегодня он предложил мне исправить слово
«минимуму» на «мини Муму». "
Проверил, и получил: "минимум уму"
Интересно, у кого минимум ума?

Вчера с ребенком пытался послушать детскую сказку "Малыш и Карлсон"
записи советских времен...
Превая фраза диктора (практически дословно)
"В городе Стокгольме на обычной шведской улице, в обычном шведском доме,
в обычной шведской квартире жила обычная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ..."
После этого ребенок остался слушать один.

Спорят три другана. У кого руки с похмелья больше всех трясутся.
Первый.
- Я вчера так нажрался, так руки тряслись, что пока себе на опохмелку
сто грамм наливал 3 стакана горлышком бутылки разбил...
Второй.
- Это фигня.
- Вот я вчера так нажрался, так нажрался...Срать с похмелья сел, да
так руки тряслись, что пока задницу вытирал всю спину гавном себе измазал...
Третий.
-Нее, это фигня.
- Вот я вчера так нажрался, так нажрался...Поссать пошел с похмелья,
да так руки тряслись, что пока ссал три раза кончил...

Koka

Очки.
Однажды моя тетя повредила себе палец. И вот завязала она его бинтом,
стала ждать когда пройдет. Ну жизнь текла своим чередом день сменял
ночь, а ночь, соответственно день. И вот однажды ночью долго не могла
заснуть, бессоница была и чтобы хоть чем то себя занять решила она
палец проверить: как он там выздоравливает. Ну бинт размотала в темноте:
не видно ничего, присматривалась, присматривалась, тщетно, дай, думает
очки одену. Сказано - сделано, одела, благо под рукой оказались, но вот
кашмар, не то что лучше - она вообще перестала что либо видеть. Тетя с
перепугу села на диване и заплакала. После получасового горя решила она
все же свет включить... оказалось, что очки - соглнцезащитные.

О любви нашего народа и внимательном прочтении Анекдот.ру, и как это
спасает семьи. Данная история произошла сегодня, и хотя она на очень уж
популярную тему, я думаю все-же не стоит помещать ее в повторные.
Уж очень у нее необычный финал. Маршрутка, довольно полная. На задних
сидениях сидит группа молодежи, человек 5-6. Едут в политех. Судя по
разговорам цвет нашей будующей компьютерной элиты. На переднем седеньи
все как обычно. Мама, папа, маленькая девочка. Начинается. Ма-а-а-а-м!
Купи мне мороженое! Ма-а-а-а-м! Купи-и-и-и-и! Молодежь зашевилилась. И
тут снова как обычно. Мама, а если ты не купишь, то Я.................
И вдруг с задних сидений, хором: "МАМА!!!! ЛУЧШЕ ВСі-ТАКИ КУПИТЕ!!!!!"
Никто так и ничего из передней троицы не понял. А семью то спасли. Вот.

Вчера:
Жена берет коробку с чаем, читает и говорит:
- Саша, а почему на коробке написано Шри-Ланка?
На мой удивленный взгляд, обижено говорит:
- Сама знаю, что есть такой город, только не помню точно где, по моему
где-то в Китае.
Принес Атлас, показал «город». Жена сказала, что я к ней придираюсь.
Кстати, она у меня блондинка, солнышко одним словом.

Заблокируй на дверце предохранитель,сообразишь
как нибудь, чай не маленький,включи микроволновку на полную мощность,
одень на голову кастрюлю из нержавейки, лучше алюминевую,в ней можно
просверлить отверстия для глаз (по-вашему, дырочки называются)Не забудь
одеть очки для защиты глаз, только не пластик, а то поплавятся,только
металлические,уши замотай фольгой и вперед!!!!Главное как бы не было
тяжело, терпи,не высовывай голову!!!!Если микроволновка включена
правильно и мощности достаточно, через 5 минут наступит просветление...
------------

На кого "одеть" (2 раза)? Если по-русски и на себя, то - НАдеть. И где
продают нержавейку из алюминия - очень нужна на даче??! Ну настоящий
герой науки - все на себе испытал, прежде чем другим советовать.

Просыпаюсь с бодуна-денег нету ни хрена.
Разболелась печень,пересохло в горле,
Похмелиться нечем,документы сперли,
Глаз подбит,пиджак в пыли,под кроватью брюки,
До чего ж нас довели коммунисты-суки!

Было похожая ситуевина у меня.
Вечером, после одинадцатти - перед сном - включил на DVD фильм "Убить
Билла" по моему вторая часть, звук через колы направил, на телевизоре
звук убавил в "ноль". Смотрю валяясь на кровати, т. с. наслаждаюсь
тарантиновским зрелищем. Есть в картине момент, когда ГГ(главную
героиню) предварительно заточив в гробу закапывают в могилу ее бывшие
коллеги. Экран на некоторое время погружается во тьму. Свет у меня в
квартире везде потушен, темно. Короче эфеект присутствия есть. ГГ
захороненная заживо, концентрируется на своих внутренних ресурсах и
чертов гроб пробивает худеньким кулачком и начинает жестоко мстить
закапчикам. Я во все глаза пялюсь в пустой экран, слушаю звуки выхода из
под земли, звуки ударов стонов и т. д... Мое воображение рисует каково
сейчас обидчикам, думаю - Красавец, Тарантино! Масштабно придумал - звук
без изображения - мысли зрителей сами дорисуют сюжет. Да старик
креативно делает свое дело... Минут через восемь, думаю - охереть жжот
творец, но уже перетягивает - скучновато без картинки, и тут я начинаю
сомневаться в истинности замысла... Хватаю пульт делаю выкл, вкл -
точно! есть изображение! - тут до меня доходит, что на телевайзере у
меня стоит таймер на отключение на 24-00 и в это самое время в сюжете
фильма было временное пустоэкрание!!! Перематываю диск - точно, без
изображения было около минуты, а я просмотрел 10. Надо же такому
совпадению быть.

- В ногах правды нет, - говорил хирург, ампутируя конечности.

Дурак всегда обижается на других, а не на себя.
Если вы дурак, то все вокруг очень скоро будут об этом знать.
Это из-за чистой совести случаются в жизни все неприятности.
Не нарушайте планы судьбы неожиданными и резкими поступками.
Скромность украшает только скромного человека.
Лучший возраст - тот, в котором вы сейчас находитесь.
Надо позволить себе позволять.
Безупречность - худшая характеристика для человека.
Мы всегда боимся не того и уверены не в том.
Того, чего хочется в эту минуту, в следующую может не
захотеться. Этого может не захотеться вообще никогда. Не откладывайте радостей на потом.