Поиск по автору:

Те, кто учились в 80-х годах в Ленинградском Политехническом
институте, наверняка помнят доцента кафедры
теоретической механики Владимира Владимировича Яковенко.
В истории, которую я сейчас расскажу, он был главным
действующим лицом, а я - пассивным наблюдателем. Эта история
настолько выбивалась из обычной студенческой
рутины, что уже на следующий день все студенты,
присутствовавшие при этом, рассказали все это своим друзьям,
те передали дальше - и уже через месяц эта абсолютно
реальная история обросла многими дополнительными деталями
и стала частью студенческого фольклора. Поэтому те из вас,
кто ее когда-то слышал, не обвиняйте меня в плагиате,
а лучше послушайте, как все было на самом деле.
Итак, 1982 год, энергомашиностроительный факультет ЛПИ.
8 часов утра, первая пара. Студенты сидят в большой аудитории
и ждут прихода доцента Яковенко.
Яковенко был отличным преподавателем, и лекции
его всегда были просто блистательны. Но у него была одна
слабость: мужик был далеко не дурак выпить. И очень
часто он заявлялся на первую пару с большого вчерашнего бодуна.
Это не мешало ему читать отменные лекции, но в такие дни
он имел обыкновение за два часа лекции опустошать стеклянный
графин с водой, который каждое утро ставила ему
на кафедру заботливая уборщица.
В это утро веселые студенты решили подшутить над своим
преподавателем и до начала лекции вместо воды налили в графин
обычной русской водки.
(Здесь скептики могут меня уличить во лжи: мол, какой же
студент добровольно пожертвует бутылкой водки ради какой-то
сомнительной возможности подшутить над преподавателем.
Не бывает так, дескать. Мой ответ прост: бывает, господа. А кто
не верит, может дальше не читать.)
Итак, открывается дверь и входит Яковенко. По своему
обыкновению, похмельный. И, как и ожидалось, сразу наливает из
графина в стакан.
Аудитория замерла.
Яковенко, не крякнув и не поморщившись, выпивает залпом
этот стакан, ставит стакан на кафедру и, не произнеся ни
слова, поворачивается и выходит из аудитории.
Среди студентов легкая паника: ожидалась любая реакция,
но только не такая. Куда он пошел? В деканат? В ректорат? В
комитет комсомола? Времена-то были какие - за подобную
шутку можно мухой вылететь из института, если дознаются, чьих
это рук дело.
И вот один студент встает на шухере, а второй хватает
графин и пулей летит в туалет, где выливает к ядрене-фене водку,
наливает обычной воды из-под крана, приносит графин с водой
в аудиторию и ставит его туда, где он и был. Мол, ежели что,
мы ничего не знаем, в графине обычная вода, а водка... какая
водка? Это товарищу преподавателю показалось - перетрудился
человек...
Сидим в напряженном ожидании.
Через пять минут входит Яковенко.
В одной руке у него тарелка с пирожками из институтского
буфета, а во второй - точно такой же графин с водичкой
для запивки...
Он ставит свой графин рядом с первым, приветливо улыбается
всем, наливает себе полстакана из первого графина и залпом
выпивает.
Я в жизни не видел, чтобы у человека с такой скоростью
менялось выражение лица. Озадаченно вертя в руке пустой стакан,
он бессмысленно шевелил губами. Через минуту он осознал,
что, судя по всему, перепутал графины. Облегченно вздохнув, он
налил себе полстакана из второго графина, и залпом выпил.
ВОДА!!!
Тут у бедняги совершенно поехал чердак. Он, абсолютно
уже ничего не соображая, плюхнулся на стул. Через минуту, теша себя
безумной надеждой, он опять налил себе из первого графина и выпил.
ВОДА!!!
Все. Человек сошел с ума, человеку худо. Яковенко,
как сомнамбула, взял с тарелки пирожок и, тупо уставившись
куда-то в
пространство, стал меланхолично его жевать. Минут через десять
он отчаянным усилием воли взял себя в руки, встал и начал
читать лекцию.
Это была единственная лекция, которую он прочел БЕЗОБРАЗНО.
Надо отдать мужику должное: на сессии он никому не мстил,
и все, кто хоть немного знали предмет, без проблем сдали экзамен.
А если подумать, то с чего бы ему мстить? В конце концов,
свой стакан неподдельной водочки в самом начале он все-таки хряпнул!

Палестинский ребенок-камикадзе - партийная кличка "Киндер-сюрприз"

"Спрайт"-не дай себе засунуть!

Приходит сейчас курьер, и по телефону объясняет, что он к нам от фирмы
"адвокат чего-то там"... Мы ничего от такой фирмы не ждем, поэтому
задумались. Переспрашиваю, от какой фирмы? Отвечает:
- Адвокат электролюкс из Ленинграда.
У меня начинаются смутные сомнения, жду посылку из Ленинграда.
Переспрашиваю:
- Адвансед Электроникс?
- Да, да!!!

Штирлиц шел по темному переулку.
Вдруг он почувствовал сильный удар по затылку.
Очнувшись через полчаса, осмотрел два ближайших квартала, но ничего
подозрительного не обнаружил.
"Показалось"- подумал он.

Не печалься, мой друг, и не ахай,
Жизнь бери, как коня, за узду:
Сделал дело - пошли всех нахуй,
А не сделал - пошли в пизду!!!

Народная примета - начали вопить "правозащитники", значит верной дорогой
идем.

Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию. Мимо
проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь, боишься что угонят??
Мужик:
- Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!

Таможенная служба России решила уравнять в правах всех россиян. Теперь
таможенники будут препятствовать выезду за границу не только рядовым
должникам, но и чиновникам, обличенными властью. Первой жертвой стал
премьер-министр Фрадков. "Внутренний долг государства перед россиянами
составляет 12 миллиардов долларов!" - сказали таможенники и не пустили
Фрадкова на форум в Швейцарию. Премьер-министр в гневе пообещал
нажаловаться в Страсбургский суд по правам человека...

Алекс.

Думающий всегда проигрывает действующему. Пример: Архимед.

Работайте неторопясь. Чем быстрее вы выполните одно задание, тем быстрее вам дадут второе. Только
неторопливый успевает осмотреться и увидеть, откуда может последовать новое поручение, от которого
надо успеть уклониться.

Отсутствие закона не освободжает от ответственности.

Идет мужик по улице, а перед ним идет девушка ну с очень большой задницей.
Мужек обалдев говорит:
- Ну ни хрена себе задница!
Девушка с возмущением разворачивается и дает ему пощечину.
А мужик ей говорит:
- А грудь у тебя маленькая, но как увеличить я знаю.
Та покраснев спрашивает:
- А как?
Тот ей и говорит:
- Покупаешь два рулона туалетной бумаги и натераешь ими между грудямими.
Она:
- И что помогает?
Он:
- Ведь жопе твоей помогло.

пришла весна и некрофилы
достали заступы и вилы...

У девушки сильно пахло изо рта. Собираясь на свидание она спрашивает у матери,
что ей делать.
Та ей советует не открывать рта и вообще молчать.
У парня проблема с носками. Тоже воняют. Посоветовали их бросить подальше
в угол.
Встретились, шуры-муры-трали-вали, все сложилось, утром парень ищет носки.
Не может найти.
Спрашивает у девушки:
П - Где мои носки?!!
Д - .......!
П - Где мои носки?!!!!!!
Д - .......!
П - Где мои носки?!!!!!!!!!!!!!
Д - Не знаю я-аа!!!!!!!!1
П - ДА ТЫ ИХ СОЖРАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!

Человек гордится своими предками, а обезьяна потомками.

НР поймал золотую рыбку. Рыбка говорит:" Я-золотая рыбка." НР:" Зачем
мне золото. У меня его и так полно". ЗР:"А желание?" НР;бросая ее в
воду;ну давай загадывай!!!

С таким лицом мини юбку не носят !

В ответ на №11 "остальные"
"Мой Word сошел с ума! Сегодня он предложил мне исправить слово
«минимуму» на «мини Муму». "
Проверил, и получил: "минимум уму"
Интересно, у кого минимум ума?

Посадили Чубайса(Ч), ведут в камеру, приводят, а там одни пидоры.
Ч-а можно в другую камеру?
Ведут в другую, а там одни алкаши да наркоманы.
Ч-а можно в другую?
Ведут в другую, а там один старичок сидит.
Ч-меня в эту пожалуийста посадите.
Сидят разговаривают.
старик-тябя сынок за что посадили?
Ч-да так за мелкое мошенничество, а вас дедушка за что?
старик-за людоедство сынок, за людоедство.

Попал мужик (во времена СССР) в командировку во Францию, уезжать завтра,
дай думает куплю презервативов. Зашел в аптеку и говорит: дайте мне 100
штук. Дали ему сверток, пришел он в гостинницу, дай думает пересчитаю.
Посчитал, а там 99 шт. всего. Утром прибегает в аптеку, как так, я вчера
купил 100 шт. презервативов, а вы мне положили только 99.
Продавец: О, простите нас месье. Мы вам испортили такую ночь.

Говорят дети-
Вступление:
Вчера с благоверной повели ребенка в кафешку, т.к. после лета первый
раз в садик пошла.
Уточняю, что дочка у меня очень не любит ходить пешком и всячески
пытается залезть папане на шею, чему я по мере сил сопротивляюсь.
Амбула:
Идем обратно
Доча: Я больше идти не могу, у меня ноги сломались.
Мы: Что же у тебя в ногах сломалось.
Она: Скрипят все и болят.
Мы посмеялись, но на плечи не беру.
Выждав минуту, она выдает кульминационную фразу, после которой,
отсмеявшись пришлось взять на плечи.
«Что же мне на попе ползти, на попе долго до дома добираться будем»
8-)

Зима. Едет в санях в сиську пьяный барин, песни орет, морда красная.
Подъезжает к имению и кричит со всей дури-"Прошка, етит твою, тащи
ведро - я рыгать буду!" Выскакивает Прошка с ведром, угодливо
подставляет его барину.Тот задумался, помолчал, потом говорит-
"Концепция изменилась, Прошка, - Я ОБОСРАЛСЯ."

Белоруссия. Окраина глухой деревни. Едет 600-й. Останавливается возле
последнего дома, выходит НР и подходит к сидящей на завалинке старушке.
<<НР - Ты, что ли баба Катя будешь?
<<БК - Я, милок.
<<НР - А ты во время войны мальчонку от немцев спасала?
<<БК - ДА!
<<НР - Ну, так я и есть тот пацан.
<<БК - Витенька, сынок! Ты ли это? Ой, как вырос! Ты же еще тогда в
сереньком пальтишке был!
<<НР - Вот! Вот! Пальтишко-то отдай!

Вчера:
Жена берет коробку с чаем, читает и говорит:
- Саша, а почему на коробке написано Шри-Ланка?
На мой удивленный взгляд, обижено говорит:
- Сама знаю, что есть такой город, только не помню точно где, по моему
где-то в Китае.
Принес Атлас, показал «город». Жена сказала, что я к ней придираюсь.
Кстати, она у меня блондинка, солнышко одним словом.

О любви нашего народа и внимательном прочтении Анекдот.ру, и как это
спасает семьи. Данная история произошла сегодня, и хотя она на очень уж
популярную тему, я думаю все-же не стоит помещать ее в повторные.
Уж очень у нее необычный финал. Маршрутка, довольно полная. На задних
сидениях сидит группа молодежи, человек 5-6. Едут в политех. Судя по
разговорам цвет нашей будующей компьютерной элиты. На переднем седеньи
все как обычно. Мама, папа, маленькая девочка. Начинается. Ма-а-а-а-м!
Купи мне мороженое! Ма-а-а-а-м! Купи-и-и-и-и! Молодежь зашевилилась. И
тут снова как обычно. Мама, а если ты не купишь, то Я.................
И вдруг с задних сидений, хором: "МАМА!!!! ЛУЧШЕ ВСі-ТАКИ КУПИТЕ!!!!!"
Никто так и ничего из передней троицы не понял. А семью то спасли. Вот.

Случилось это в 1987 году. Нас, будущих строителей, вместо пары
по биологии, повели в морфологический корпус Архангельского
мединститута на экскурсию. Ну там, само собой – банки-склянки
со всякими человеческими органами. Вообщем интересно, ходим -
рассматриваем. Вдруг из дальнего угла зала, раздается вопль одной
стденточки – Девки!!! ,что я нашла!!! Все девки ломанулись в тот
угол и зашушукались – ну ясно, что они там увидели – мужское
хозяйство со всеми причиндалами. Посыпались шуточки на тему –
что у нас, баб-то и отрезать нечего, чтоб в банку засунуть, зато
вот у мужиков – ого-го!. Училка с трудом отогнала их от стенда
и рассадила вокруг «разделочного стола» – нам должны были прочитать
какую то лекцию.
Ждем профессоршу. Заходит студент с подносиком, ставит его на стол
и загадочно улыбаясь, уходит. Ну, наши девки - народ любопытный.
Сдернули салфеточку, и оказалось, что на подносике лежат несколько
кусков мяса, как-то связанных между собой. Сразу посыпались версии,
которые по очереди выдавали наши сокурсницы – это наверно печень
алкоголика, желудок язвенника, легкие курильщика, вырезка из мозгов
шизофреника. Не в меру любознательная Лена, даже поковыряла куски
мяса пальчиком, чтобы все получше рассмотрели их со всех сторон.
Предположений было много, но к определенному выводу так и не пришли.
Входит профессорша, и сразу спрашивает – ну как, девушки, определили,
что это такое? В ответ те – же неправильные версии. Ну а вы,
мальчики? – спрашивает, - уж вы то точно должны знать. Мы молчим.
Ну хорошо, говорит, придется вам помочь – это внутренние женские
половые органы, а тема нашей лекции – репродуктивные функции
женского организма….

Вчера с ребенком пытался послушать детскую сказку "Малыш и Карлсон"
записи советских времен...
Превая фраза диктора (практически дословно)
"В городе Стокгольме на обычной шведской улице, в обычном шведском доме,
в обычной шведской квартире жила обычная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ..."
После этого ребенок остался слушать один.

Сижу играю в Northern Expansion, никого не трогаю. Ящик (АВС или UPN)
трындит чего то про кандидата на высший выборный пост в Италии. И
капиталист он, и дело на него по укрытию от налогов открыто, и в связах
с мафией он подозревается a итальянцы его все равно любят по разным
причинам (ну популярен он). И вот фина, л корреспондент говорит - если
показатели последних опросов подтвердятся он и будет человеком который
поведет 59ый Итальянский конгресс во Вторую Мировую Войну.
Ставлю паузу на игре, поворачиваю голову и внимательно читаю субтитры -
совершенно верно - во Вторую Мировую Войну.
Главное не показывать вида что я знаю что они там в Италии затевают.

Очки.
Однажды моя тетя повредила себе палец. И вот завязала она его бинтом,
стала ждать когда пройдет. Ну жизнь текла своим чередом день сменял
ночь, а ночь, соответственно день. И вот однажды ночью долго не могла
заснуть, бессоница была и чтобы хоть чем то себя занять решила она
палец проверить: как он там выздоравливает. Ну бинт размотала в темноте:
не видно ничего, присматривалась, присматривалась, тщетно, дай, думает
очки одену. Сказано - сделано, одела, благо под рукой оказались, но вот
кашмар, не то что лучше - она вообще перестала что либо видеть. Тетя с
перепугу села на диване и заплакала. После получасового горя решила она
все же свет включить... оказалось, что очки - соглнцезащитные.

Зайку кинула хозяка, без баблов остался Зайка...

На светофоре стоят два Мерседеса и только и ждут зеленого, чтобы выяснить
кто-кого. Обороты на максимуме, сейчас бросят сцепление и...
между ними, срывая ручки, зеркала, молдинги, продирается Запор и уносится
вдаль, моментально превращается в точку. Немая сцена. Тут, еще чуть раздвигая
Мерсы, между ними втискивается Круизер и оттуда:
-Мужики, вам гол.

Государственная Дума после многодневных дебатов все-таки приняла
документ, призваный бороться с распространением "нетрадиционных"
сексуальных отношений. Документ получил достаточно лаконичное название:
Закончик.
Алекс.

... Владелец небольшого шопика на Клемент-стрит в Сан-Франциско, стоя у
входа, смачно жует товар - персики.
- Реклама?
- Нет, ланч! А что, у русских такая реклама?
- Вроде. К примеру, хозяин винного магазина всегда валяется у входа
вдрызг пьяный.
- Притворяется?
- Нет, в натуре. А то засудят за недобросовестную рекламу.

© Алик, тайный трезвенник http://kimryg.narod.ru
+++++

Следуя твоей логике, уважаемый, хозяин фруктовой лавки должен,
обожравшись персиками, стоять у входа в сортир с рулоном туалетной
бумаги на шее, руками на животе и скорбным выражением на лице. "А то
засудят за недобросовестную рекламу."

Мужик пьяный стучиться ночью в чей-то дом. Ему открывает дверь сонный
хозяин.
Мужик: Здесь живет Идита Пьеха???
Хозяин: Здесь живет Иди Ты На Х? й!!!

Вечер перед защитой. Студент всю ночь чертит курсовик. Уже четыре часа
утра. Последние штрихи. Все готово. Окидывается на стуле и говорит:
Сейчас бы поебаться!!! Тут влетает в окно фея, хватает чернильницу,
выплескивает содержимое на чертежи... -На, поебись.
Хрон

Ура, ура наконец моя история попала в разряд основных! Вот она слава,
вот оно признание мировой общественностью, поддержка и энтузиазм
миллионов! Какая история - не скажу а то не комментарий будет а
самореклама.

Алекс

Не далее как сейчас (в 21:00) в выпуске программы "Время" на ОРТ
рассказывали о событиях в Дагестане. Там же был небольшой репортаж
из какого-то аула, в котором давал интервью житель данного аула
о вторжении чеченцев, исламе и прочем...
Внизу экрана красовался титр:
ЖиДель аула
Саидахмед Насибов
------
(буква "Д" выделена мной).
Это сильнее, чем скандальная фраза Макашова...
%о/

Случилось это с моим дядей.
Однажды вечером он как всегда, вышел гулять с собакой, а звали ее, и это
вестма не маловажно для дальнейшего рассказа - Маша. Порода собаки так
же о многом говорит - Американский стафордшир терьер (собак других пород
просто ненавидит).
Не по-далеку прогуливалась с балоночкой представительная дама.
Маша, увидев балонку, прыгнула в надежде ее покусать, однако та
вывернулась, да еще так ловко, что оказалась на руках у хозяйки. Однако
Маше всетаки удалось уцепить балонку за задницу.
В это время, дядя кричит: - "Маша сука отпусти собаку".
Дама во все горло кричит: -" Не отпущу! , не отпущу!"
На следующий день дядя собравшись в магазин, встречает на улице "даму с
собачкой", которая разговаривает с подругой. Подруга говорит: - "У этого
мужика собабака такой породы, которых в Англии отстреливают". На что ее
собеседница отвечает: - "Да хорошо бы и у нас отстреливали, да еще и с
хозяивами в придачу!".
Оказывается даму с собачко тоже звали - Маша.
Вот такая смешная история вышла!

Мой однокашник рассказывал: Представьте узловую троллейбусную остановку
в большом городе. На ней стоит некая диспетчерская антенна, через
которую водитель, не вставая с места, докладывает по рации диспетчеру о
ходе выполнения производственного задания, а диспетчер ставит водителю
отметку о времени прохождения очередной контрольной точки маршрута. Все
это занимает какое-то время: народ ждет, остановка затянулась.
Троллейбус не то, чтобы заполнен, но и не набит - не время пик.
Один молодой человек на задней площадке ожидает начала движения
троллейбуса и скучает вместе с приятелями. Тут он говорит:
- Ребята, спорим, я вас сейчас рассмешу за две минуты. Долго потом
будете смеяться…
Ребята соглашаются - давай, смеши, а с нас по пиву с каждого.
Парень выходит через переднюю дверь и идет назад, к корме троллейбуса,
затем с умным видом (косит под водителя) натягивает канаты, свисающие с
контактных рычагов и снимает рычаги с проводов. Удерживает их какое-то
время, потом, вдруг вспомнив о забытом якобы в кабине ключе, предлагает
подержать веревки первому попавшемуся мужику с остановки. Тот
соглашается - че ж не помочь?
Наш друг заходит в троллейбус через переднюю дверь и присоединяется к
приятелям на задней площадке, из окна которой прекрасно видно
доверчивого мужичка с веревками в руках.
В это время, закончив переговоры с диспетчером, водитель - тетенька
серьезных габаритов - пытается завести троллейбус - но не тут-то было!
Через очень короткое время причина безобразия выявлена - в заднее
зеркало виден мужик с «рогами» в руках. Тетка выскакивает и … в-общем,
мужик получает по полной программе - и по морде, и на словах. Народ,
естественно валяется, но самое смешное - мужик так и не понял, за что
получил.

А где наш друг,
Наш третий друг......
Засыхает плавленный сырок

С женщиной надо обращаться без боязни ее потерять.

4) Потому что ты, дура, увезла мобилу в Калифорнию, тебе мозги на
таможне вырезали, как запрещенный ко ввозу товар, и ты не можешь
понимать самых простых вещей.
---------------------------------------------------

Дятел - он и в совдепии дятел. В США другой стандарт сотовой связи,
мудила.
---------------------------------------------------
Ну и кто мудила-то?
Ты трехдиапазонных телефонов не видел (GSM 900/1800/1900)?
Ну и кто ты после этого? Тупой необразованный идиот?

Спорят три другана. У кого руки с похмелья больше всех трясутся.
Первый.
- Я вчера так нажрался, так руки тряслись, что пока себе на опохмелку
сто грамм наливал 3 стакана горлышком бутылки разбил...
Второй.
- Это фигня.
- Вот я вчера так нажрался, так нажрался...Срать с похмелья сел, да
так руки тряслись, что пока задницу вытирал всю спину гавном себе измазал...
Третий.
-Нее, это фигня.
- Вот я вчера так нажрался, так нажрался...Поссать пошел с похмелья,
да так руки тряслись, что пока ссал три раза кончил...

Koka

Шереметьево-2. С прилетевшего самолета женщина и мужчина тащат пьяного,
просто никакого, мужика. Вдруг он резко останавливается, обводит
непонимающим взглядом вокруг и спрашивает:
- Где мы?
- В аэропорту.
- Куда летим?
- Да прилетели уже.
- Откуда?
- С Кипра.
- Ну и как там?
- ....
Это реальный случай

Без недостатков вы никому не нужны.

Последние новости из выступления ВВП на коллегии ФСБ: В целях отказа от
непристойных выражений, слово сочетание мочить в сортирах, отныне будет
звучать как ликвидировать в пещерах.

Вот жизнь! Куда ни глянь - все поворот!
Я помню на раздаче парашютов
Ты норовила заглянуть мне в рот,
Когда я пел тебе про горные маршруты.

Я пел и пел, потом устал
А ты пустив слюну все мне внимала.
Я ж эти строки написал
С отчаянья - как ты меня достала!

Cекс без дивчины - признак дурачины.

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!!!