Поиск по автору:

В парикмахерской стрижеться мужик у ученика, а рядом мастер прохаживается.
Неловкое движение ножниц и у мужика ухо поцарапано.
- Ой, я ухо поцарапал, что мне делать мастер? - спрашивает ученик.
Мастер молча со всего размаха бьет ученика, но тот увернулся и попало мужику.
через некоторое время ученик опять поцарапал ухо.
- Ой, я опять поцарапал ухо, что мне делать мастер? - спрашивает ученике.
Мастер снова молча бьет ученика, но тот опять увернулся и со всего размаха
попал мужику.
прошло немного времени и ученик.... нечаянно отрезал ухо.
- Слушай ученик, а мастер видел? - обращается мужик.
- кажеться нет.
- ну тогда выкинь потихоньку.

Мужик едет в командировку в Париж. И, естественно, в первый же вечер
закатывается в бордель. Утром выходит с выражением счастья на лице,
переходит на другую сторону улицы и еще полчаса смотрит на окна той комнаты,
в которой он провел совершенно бесподобную ночь. С его лица при этом
не сходит выражение светлой грусти. Затем его лицо перекосилось, он что-то
пробормотал, яростно плюнул на тротуар и двинулся к себе в отель. Тут к нему
подошел ажан (тамошний мент)и оштрафовал его на 50 франков за плевок на тротуар.
Мужик возвращается домой, в Москву. Его жена, зная его котячую натуру, говорит:
- Ну что, сукин кот, небось всех блядей тамошних поимел и меня ни разу
не вспомнил?
- Дорогая, ты дважды неправа. Во-первых, не всех, а во-вторых, тебя я вспомнил -
вот тебе квитанция на 50 франков в подтверждение!

-Как трудно быть латвийским политиком, все время приходится начинать
речь с фразы: Во время Советской оккупации...

- Лейтенант! Вы любите теплую водку и потных женщин?
-Никак нет!
-Отлично! Пойдете в отпуск ЗИМОЙ.

буквально поняла группа системных администраторов призыв "спаммеров-
давить" сообщили в центре американского разговорного английского

надпись над писсуаром в универе:
Студент! Твое будущее - в твоих руках.

Рассказ очевидца. Москва. Вечер. Ленинградское шоссе, в сторону области.
Движение интенсивное, но пробок пока нет. В левом ряду нагло катит
милицейский "бобик" со скоростью около 40 км/ч. Его догоняет черный джип
с наглухо тонированными стеклами. Естессно, скорость джипа минимум в два
раза выше скорости "бобика" и водитель джипа моргает фарами (типа,
уступи дорогу). Менты ноль эмоций. Джип моргает еще и еще, начинает
сигналить. Примерно через полминуты ментам, видимо, надоедает и они
строго выдают в громкоговоритель: "Щас кто-то доморгается!" В джипешнике
тут же открывается правое переднее окно, здоровенная лапа водружает на
крышу не менее здоровенную мигалку и голос в матюгальник выдает: "А ты у
меня счас допиз...шься!!!" Менты в течение нескольких секунд
оказываются в правом ряду. Немая сцена.

Моему знакомому как - то пришлось проходить медкомиссию в военкомате, ну
и среди прочей лабуды нужно было делать рентген. Раздевшись по пояс
стоит он значит как его поставили в аппаратной, а доктор по громкой
связи дает каманды разные, там "повернись", "вздохни - выдохни". Ну и
слышит он в конце процедур - НАГИБАЙТЕСЬ -ну немного о"уел, а что делать
- то, нагнулся, стоит, ждет. Подходит доктор и спрашивает "У тебя все
хорошо?". Ну да говорит хорошо вот Вы сказали нагнутся я и стою. А-а,
говорит ты у ухогорлоноса был? Нет... Ну иди сходи.. Я вообще - то
сказала ОДЕВАЙТЕСЬ!!!!

Крот - Слепышь

К рассказу о птицах в армии - батюшка мой служил в московской части.
Технические люди в погонах, раздолбаи гражданские, во взрывоопасной
смеси с сугубо военными (один нач. по режиму тов. Сивоголовко с его
фамилией чего стоит!).
Так вот, учения. Бросают гранаты. Капитан с радостной фамилией "Ворона"
умудряется кинуть гранату в "другую" сторону - прямо под ноги
инспектирующим полканам и прочему генералитету. Те, благо имели закалку
по всяким Вьетнамам и Сириям (давно это было), успевают нырнуть в
окопчик и отделываются легким испугом и звоном в ушах. Вылезают,
отряхиваются, и который побычарее, ревет - Кто такой! Доложить!
Капитан, трясясь от ужаса, докладывает - Капитан Ворона!
Ответ: - Ах, так ты еще и "ворона"!!!????

Так что разныя пцыцы бывают...

Вчера подымаюсь по лестнице в квартиру. Лифта в доме нет. Впереди меня
на один пролет подымаются две молодые мамы и тащут за руки двух
мальчиков лет пяти. Пока мамы обсуждают что-то свое дети обзывают друг
друга.
Первый: "Дурак"
Второй: "Сам дурак два раза"
Первый: "А ты три раза"
Когда первого мальчика мама уже втаскивала в квартиру и закрывала дверь,
второй быстро крикнул, чтоб быть последним и выиграть: "Урод". Из-за уже
закрытой двери гордо донеслось: "ПИЗДЮК! А-а-а-а".
"А-а-а" это была реакция на шлепок мамы по губам.

Жесткий петтинг

Три стадии алкогольного опьянения мужчины
Первая стадия опьянения.
Звонит пьяный муж домой в 12 часов ночи по телефону:
- Дорогая... Я на конференции...У нее и заночую...
Вторая стадия опьянения.
Приходит муж домой в 5 утра. Опираясь на дверь звонит.
Дверь распахивает разъянренная жена.
Муж: - Где шлялась всю ночь ссука, туда и убирайся...
Третья стадия опьянения.
Приходит муж домой в 5 утра в обнимку с любовницей. Опираясь на
дверь звонит. Дверь распахивает разъянренная жена. Муж прикладывая
палец к губам говорит:
- ТСССС...скажи что ты моя сестра...

Koka

Догадайся, что это:

В длину это достигает 20-25 см. Использование этого предмета
доставляет удовольствие предствителям обоих полов. Обычно оно
находиться в свободно висящем состоянии, готовым к немедленному
действию. С одного конца этого предмета есть ворсободобное покрытие,
и маленькая дырочка с другого конца. При использовании этот предмет
вводят, почти всегда с удовольствием, иногда медленно, иногда быстро,
в теплое, влажное отверстие тела, где оно движется взад и вперед,
снова и снова, много раз подряд, иногда быстро, и в сопровождении
разных гримасс. Любой, кто услышит это, наверняка узнает ритмичный,
пульсирующий звук, производимый скользящими движениями. Когда,
наконец, это вынимают, оно оставляет тягучее, пенистое, липкое
вещество, часть которого будет смыта с внешней поверхности отверстия,
а другая часть с его, сияющего глянцем, углубления. После того,
как все сделано и жидкость перестает выделяться, оно возвращяется
в свое свободновисящее состояние покоя, но все еще в готовности
к действию. По возможности, оно достигает своей возбужденной
кульминации два или три раза в день, а иногда гораздо реже.

Так что же это??????

Как вы уже воэможно догадались, ответом на эту загадгу является
ничто иное, как.........

......ваша собственная ЗУБНАЯ ЩЕТКА !!!

А вы о чем подумали?

Вы, извращенцы!

В продолжение истории от 3 числа о преподавателях с военной кафедры
КПИ Березе и Сучке. Я там тоже учился и слышал, что после окончания
учебы одна группа подарила преподавателям общевойсковой подготовки
картину - лесной пейзаж под названием "Дубовая роща".

Купила мама Konica (фотоаппарат)... И обломалмась.

Идет вечером по темному переулку старая дева, и вдруг на нее выскакивает
грабитель, сильно нервничает и орет:
- Деньги!
- Где?
- Ты жить хочешь?
- С тобой?
- А ну, снимай одежду!
- А ты?
- Еще раз пикнешь я тебя изнасилую!
- Пи-пи-пи...

Ларри Кинг: - Г-н Буш, что же, все-таки, случилось с башнями ВТЦ?
Буш: - Они упали.

История сия стряслась со мной в Ройтлингене (Германия), где я этим летом
проходил практику (учусь в немецком колледже). Одним прекрасным августовким
вечером, а вернее - ночью (часов 12 уже было), я мирно сидел на своем
любимом подоконнике и курил в сумерки. Ночь была теплая и приятная,
и ничто не предвещало бурных событиий.
Значит, сижу я и дым пускаю и вдруг вижу, как прямо передо мной через
дорогу быстро тараканит самый настоящий еж. В отведенную на размышления
долю секунды я с блеском уложился, и не знаю, не могу объяснить, отчего
мне вдруг показалось, что этот еж - это все, что мне нужно для счастья
на этой грешной земле, и что если я его вот прямо сейчас не поймаю,
то случится нечто ужасное.
Я срываюсь с подоконника, на форсаже преодолеваю любимую хоэяйкину клумбу
и - выскакиваю на дорогу, грозно нацеливаясь на животное. В это время
из-за поворота вылетает машина, приближающйся шум которой я, охваченный
первобытно-охотничьим азартом, абсолютно не принял во внимание, и с
трудом тормозит метрах в двух. Вышеуказанный азарт мгновенно иссяк во
мне, как только я отдуплился посреди дороги в ярком свете фар.
Щурясь, я сумел рассмотреть дикое выражение лица у пацана, который сидел
за рулем (а рядом с ним вроде сидел еще кто-то), и осознал весь трагизм
ситуации: из одежды на мне наличествовали трусы в обтяжку и правый
шлепанец (левый был утрачен при преодолении клумбы). Напомню, на дворе
ночь. Треклятый еж, виновник всех бед, меж тем спокойно исчез в кустах.
Ну а я, доведенный шутками судьбы до совершеннейшего душевного смущения,
гордо поднял голову и ушел назад в окно. Через ту же клумбу.
Машина дернулась с места, но, проехав метров пять, опять встала, и
снова тронулась только через минуту. Видать, бедняга был не в состоянии
ее вести...
Я улавливал это на слух, биясь в смеховых конвульсиях.

P.S. А ежа я все же потом поймал. Вначале хотел отлупить, но, так как
он был совсем ручной и даже в клубок не сворачивался, то просто
сфотографировал на память и отпустил с миром.

В минувшее воскресенье пришлось наблюдать матч чемпионата России по
футболу между ЦСКА и Динамо по телевизору. На матче присутствовал
главный тренер Гус Хиддинк, которого периодически показывали крупным
планом, выражение его лица было точно таким же - каким я смотрю на
тухлые яйца или протухшую рыбу. Вот уж точно без омерзения на ЭТО
смотреть привыкший к нормальному голандец не мог.

Под танком лежит сержант ПВО,
Не пулей убит - заебали его!

Произошло это буквально позавчера. Есть у нас в офисе человек
ответственный за канцелярию - скрепки, ручки, карандаши и прочая,
прочая, прочая. ПОдходит мой коллега, назовем его Дима, и интересуется
судьбой своего заказа на пишущий интсрумент, который был сделан уж две
недели назад. И выясняется, что ручки еще не доставлены в офис. Дима
замечает на столе у, скажем Ларисы, шоколадку, кладет ее в корман и
далее следует следующий диалог:
- Шоколадку верну взад, когда принесешь ручку!
Лариса, не поворачивая головы от экрана монитора,
- Лучше в рот.
В приемной повисла тишина, все замерли.
.......................................
До сих пор не могут договориться что и куда развращать......

На международных соревнованиях по мотокроссу победил российский
спортсмен Сидоров Б. З.
Он первым догадался отстегнуть коляску с напарником

Познакомился мужик бабой. Пошли к ней она предупреждает
- я живу на 9 этаже, лифт не работает.
- какие проблемы пойдем.
У нее начинает переходить к главному туда сюда.
Она
- вы коньяк купили?
Он
- какие проблемы. Сбегал.
Она
- а шоколадку к коньяку, ну чтоже вы?
Он
- какие проблемы. Сбегал. Шокаладку еле еле поднял на этаж.
После хорошенько потанцивали.
Он
- Давай!
Она
- У меня месячные.
Он
- А в жопу!!
Она
- У меня страшный просто ужастный геморой.
Он
- А в рот!!!
Она
- У меня кариес.
Он
- А в нос!!!!
Она
- ОООооо!, а как это я не разу не пробовала?
Он бьет ее по морде и приговаривает
- А ВОТ ТАК!!!!
- А ВОТ ТАК!!!!
- А ВОТ ТАК!!!!
- А ВОТ ТАК!!!!
- А ВОТ ТАК!!!!

Мужик после очень длительной загранкомандировки возвращается домой.
Денег куча. Звонит друзьям и предлагает встретиться и отметить, сауна, девочки
и т.д. и просит друзей раздобыть где-нибудь марихуанны, так как он уже три года
не курил и очень изголодался. Сказано - сделано!
Сауна. Друганы дают мужику косяк и предупреждают, что трава очень сильная.
Он сам выкуривает косяк и недоуменно глядя на друзей говорит: "Не цепляет что-то,
пойду попарюсь, может тогда зацепит". После парной он недовольно выкуривает
второй косяк и опять идет париться.
Выйдя из парной он видит что никого из друзей нет, обмотался полотенцем
и спрашивает у гардеробщика где его друзья. Тот ответил, что они только что
уехали на синем BMW, при этом забрав и его одежду. Мужик озверевший выскакивает
на улицу, садится в такси и бросается в погоню. Несколько раз он их почти достал,
но все время они отрывались. Наступила ночь, погоня удалилась от города уже
на 100 км, и тут таксисту надоело все и он высадив мужика на ночной дороге
возвращается в город. Мужик, в одном лишь полотенце, топает пешком обратно.
И тут прихватило у него животик. Отошел он с обочины в кустики, присел и какает.
И тут неожиданно он получает сильнейший пин под зад и слышит крик
" Ты что, мужик, совсем о...ел, в сауне срешь!!!"

Появился у "нового русского" новый водила.
"Н. Р.":-Как звать тебя?
Водила:-Коля.
"Н. Р.":-Я привык водил по фамилиям звать.
Водила:-Лучше, Коля.
"Н. Р.":-Не надо мне перечить!!!
В. :-Лучше, Коля.
"Н. Р.":-Ты, че? Не понял?
В. :-Любимый, моя фамилия.
"Н. Р.":-Поехали, Коля.

- Скалли, Скалли!!! Смотри зеленый человечек!!!
- Успокойся Малдер, это светофор.

Он головки крутил попугаям,
Чтобы те научились орать,
Как орут эти глупые бабы,
Когда первым их тянешь в кровать.

Историю рассказал мне товарищ, но я передам ее от первого лица.
Ко мне на дачу ближе к вечеру родители приехали, а жены еще не было,
должна была попозже приехать. Ну отец у меня очень деловой, спокойно
посидеть не может, пошел мою машину проверить (я, типа, разгильдяй,
за машиной не слежу).
Сидим с матерью, чай пьем. Заходит жена и смотрит на меня квадратными
глазами: так ты здесь?

А дело было так: она заходит в калитку, смотрит "я" под машиной лежу
в трусах спортивных и из трусов вывалились мои лучшие части, она уже
пару раз по этому поводу замечание делала. Так вот она говорит: привет
и за эти части слегка потянула. И посмеялась, когда услышала, что я
от этого головой об днище машины ударился.

Они с матерью и дочкой после этого в баню собрались, а после них мы
с отцом. Инциндент этот как то у нас больше не обсуждался, ну хоть
другие узнают.

Новые телепередачи: Взбляд и Час-Пук.

Однажды утром, которое настало после очередной ночной попойки, я
выглянул в окно. И просто... О-ох.. удивился. Стоящая спиной ко мне, под
моим окном, дама в оранжевой жилетке, наш дворник, говорила по сотовому!
Так вот ты какой, дворник III-го тысячелетия! Хотя.. у мобилы была
какая-то толстая антенна. Или это дворникам такие выдают? Но когда она
повернулась, все встало на места: антенна - это была метла, на которую
она задумчиво опиралась, оценивая, выражаясь изысканным языком
телекоммуникаций, зону покрытия (увы, покрытия мусором).

Хоронили тещу, порвали два баяна.

У нас на работе
У знакомого взорвался гараж. Он рассказывает:
Сосед купил баллон с пропаном поставил в гараже. Утром приходит его сосед
включает свет в гараже. Взрывом разнесло еще 5 гаражей машины засыпало
шлакоблоками.
Охранники гаражного кооператива: Сидят смотрят телик. Вдруг слышат взрыв
очень сильный. Бегут на пепелище пол кооператива разнесло. По руинам бегает
сосед с вилкой в руках.
Сосед: Пришел ничем не пахло. Включил. Взрыв. Куда делся гараж?
Сосед немного обгорел, а так живой.

Шел как-то мужик по городу Кишиневу. Ну проходит он мимо памятника
Штефану чел Маре (местная достопримечательность,молдавский господарь,
стоит с мечом и крестом в руках)и вдруг кажется ему, что Штефан его
к себе манит. Ну мужик опешил , подходит значит, и действительно
памятник ожил. Ну и говорит ему Штефан, мужику значит: "Вэй, паренек,
слушай , приведи мне коня." Ну мужик и спрашивает, мол зачем тебе конь,
а Штефан отвечает:" Я, блин,заебался столько лет стоять-то, вон Котовский
и тот на коне(тоже памятник в Кишиневе)!" Ну мужик офигел, побежал к
президенту Лучинскому, прибежал и говорит:" Мэй президенте, там короче
Штефан коня требует......".
Президент-"Мэй, че с тобой? Памятник говорить не может.."
Мужик-"Бэй, серьезно говорю, коня просит..."
Пр.-"Нууу, хай пошли посмотрим"
Приходят значит......Штефан сотит и тихо-тихо так говорит:" Мэй пацане
я ж тебя коня привести, а ты мне кого привел? .........БЫКА......."
(БЫК- на молдавском слэнге, тупой человек, который не может толком говорить
ни на одном языке......)

Мужик спрашивает у доктора:
- Доктор а куда мы едем?
- В морг- отвечает доктор.
- Но я ведь еще не умер.
- А мы еще не приехали.

Вспомнилось.
Сижу слушаю "Молодежный канал", идет передача в прямом эфире, дикторша общается
с девушкой которая выдает какую-то хитрую фразу, точно не помню, и тут дикторша
таким певучим голосом говорит:- "Ну Вы хитрая, хотите и рыбку съесть и ... - пауза
секунд пять - ну вы меня поняли".

Приходит Изя домой из школы
Мать открывает дневник и видит записку от учительницы: "Вымойте Изю - он
воняет!"
На следующий день опять та же записка.
Мать пишет ответ: "Изю не нужно нюхать - его нужно учить"

Человеческую расу на планете Земля можно разделить на четыре категории
людей, которые всю жизнь:
1) Выживают
2) Существуют
3) Живут
4) "Прикалываются".

Встречаются два приятеля. Один - ученик обсерватории - такой
пригруженный :(
Второй его спрашивает: Что члучилось, мол?
Тот: Да вот, понимаешь, экзамен у нас грядет... А на экзамен
надо что-нибудь гениальное сочинить...
Второй: О! Проблема! Возьми да сыграй сочинение своего
препода наоборот (в обратном порядке тобишь)!
- Да пробовал я, Моцарт получается...

Недавно прочитал на анекдот.ру новый классный анекдот.
Вот решил еще разок рассказать, вдруг кто не читал
предыдущие выпуски.

Турист спрашивает у наркомана:
- Скажите, как найти мне площадь Ильича?
- Обожди! Дай подумать... Надо длину Ильича
умножить на ширину Ильича.

А когда будет продолжение Зеленки?

Про памятники :) Тут перечитал несколько историй про Ильича указывающего
то на ресторан, то на центральную площадь, а вот в красивом городе
Вильнюс (Литва) раньше стоял памятник Ленину (на главной площади) одну
руку держа в кармане жилетки (этакий фирменный прикид и жест), а вот
другая, вытянутая рука указывала прямо на... ПИВЗАВОД :)))) в нескольких
стах метров.

Встану утром рано,
Выпью чашку ртути,
И пойду подохну в этом институте.

идет судебный процес. Входят три судьи.
Центральный(Ц) спрашивает у Правого(П):
- "Сколько дал истец?"
(П): -"Сто тысяч"
(Ц) спрашивает у Левого(Л):
- "Сколько дал ответчик?"
(Л): -"Стодвадцать тысяч"
....
Подумав (Ц) говорит:
- "Отдайте ответчику двадцать тысяч и будем судить по закону"
:-)

Сейчас по бегущей строке идет реклама мебельного салона
"Мы обставим Вас". А помню видел еще "Мы обуем всех, кто к нам придет",
это уже обувная компания выдала.

>Какие сходства и различия есть у Януковича и Гитлера?
>Оба не служили в Армии, оба сидели, но Гитлер сидел один раз, а
Янукович - два.
>
>Петро Батоженко

Взялись сочинять тупые (и несмешные, и врядли кому интересные) анекдлты,
так хоть не пишете откровенную с исторической точки зрения лажу! Гитлер
служил в армии и даже участвовал в Первой Мировой Войне в чине ефрейтора.

Девиз проституток: Лучше лежать с раздвинутыми ногами, чем стоять с
протянутой рукой!

плечиста бабонька ядристая
в веснухах девственная кожиста
и дочего она бедристая
и дочего пригожерожиста
стоит у речки зазнобистая
по платью шастают оборочки
течет водица карасистая
хотится выкусить икорочки
язык мой об зубихи точится
словахи падают увесисто
сказать речиху просто хочется
а все выходит куралесисто

Купе поезда. В купе он и она. Он после десяти лет отсидки, естественно
все мысли только в одном направлении. Укладываются спать. Он на верхней
полке она на нижней. Мужику приперло спасу нет, берет лист бумаги пишет
записку привязывает к члену и спускает вниз к соседке. Она читает. Мадам
если вы не против перепихнуться дергните за веревочку один раз, если
против то раз пятьдесят и почаще!!!!!!!

Молодой матрос приходит на корабль.
Боцман объясняет: рейсы у продолжительные, на берег сходим редко.
Матрос: а с женщинами как?
Боцман: ну ладно, покажу.
Заводит его в каюту, там на стене женщина нарисована, а между ног дырка
в стене.
Боцман: Вот так у нас с женщинами.
Матрос: а можно попробовать.
Боцман: попробуй.
Матрос попробовал: нормально!!! А сюда можно всегда заходить.
Боцман: конечно, кроме вторника.
Матрос: а что во вторник?
Боцман: во вторник твоя очередь за стенкой стоять.

- Ты кто?
- Программер!
- А есть у тебя дом в Пало Альто и миллион в банке?
- Не...
- Ну хоть зарплата то больше 50-ти баксов в час?
- Да ты че.
- А, ну какой же ты программер, ты программист!

Про женскую логику.
Прямо по тексту - жена выдала:
"Не смотри на меня как на дуру! Я не дура!"
и совсем тихонько:
"Просто у меня логика женская"