Больница, гинекологическое отделение. К главному врачу врывается
гинеколог-практикант из соседнего кабинета...
- Коллега, вы не поверите!!! У моей пациентки клитор как огурец!!!
Другой:
- Да ну бросьте, что вы выдумываете...
Молодой гинеколог хватает его за рукав и тащит в кабинет. Вот,
пожалуста, убедитесь..
Главный врач:
- Ну... Клитор как клитор. Ничего особенного... Не маленький конечно, но
на мой взгляд ничего необычного не нахожу. Коллега вы все
преувеличили... какой, бля, нахрен огурец!!!???
Практикант:
- Да вы на вкус попробуйте!!!
Рассказчик: Алекс
12.12.2001, Остальные анекдоты
Знакомятся на улице два пацана.
- Александр Сергеич Пушкин, - говорит один.
- Что-то мне ваша фамилия знакома?
- Естественно! У меня папа в военкомате работает!
- Александр Сергеич Пушкин, - говорит один.
- Что-то мне ваша фамилия знакома?
- Естественно! У меня папа в военкомате работает!
11.12.2001, Непристойные стишки
О Ирина! - Ты прекрасна.
Ты - как будто солнца луч.
И глаза твой опасны -
Будто молнии из туч.
Если был-бы я поэтом-
Тебе оду посвятил.
Как мадонну бы при этом
Я тебя боготворил
Но меня не замечают
Твои прекрасные глаза.
И надежды мои тают,
По щеке бежит слеза.
Так пошла-бы ты к чертям
Со своим коровьим взглядом
Я пойду лучше к блядям-
Мне любви твоей не надо.
Ты - как будто солнца луч.
И глаза твой опасны -
Будто молнии из туч.
Если был-бы я поэтом-
Тебе оду посвятил.
Как мадонну бы при этом
Я тебя боготворил
Но меня не замечают
Твои прекрасные глаза.
И надежды мои тают,
По щеке бежит слеза.
Так пошла-бы ты к чертям
Со своим коровьим взглядом
Я пойду лучше к блядям-
Мне любви твоей не надо.
10.12.2001, Остальные анекдоты
испекла бабка колобок.
и говорит ему:
- Где хочеш гуляй, только в МАК ДОНАЛЬД не ходи !
- ???
- Там тебе сосиску в жопу засунут.
и говорит ему:
- Где хочеш гуляй, только в МАК ДОНАЛЬД не ходи !
- ???
- Там тебе сосиску в жопу засунут.
15
09.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Правительство США объявило награду за голову Бен Ладена - 25 000 000$.
Правительство Израиля подумало и добавило к этому 30 серебрянников.
Правительство Израиля подумало и добавило к этому 30 серебрянников.
08.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Быстро поднятая подлодка не считается утонувшей.
В. Путин.
В. Путин.
08.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового
компьютера появляется надпись:
Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03.
Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к
производителю.
компьютера появляется надпись:
Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03.
Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к
производителю.
08.12.2001, Остальные новые анекдоты
После операции.
- Доктор, зачем вы мне ногу отрезали? У меня же аппендицит!
Доктор, прикрыв рот ладошкой:
- ХЕ-хе-хе!
- Доктор, зачем вы мне ногу отрезали? У меня же аппендицит!
Доктор, прикрыв рот ладошкой:
- ХЕ-хе-хе!
11
06.12.2001, Остальные анекдоты
На приеме у врача.
Заходит пациент. Врач пишет что-то в бумажках и не отрываясь:
- Присаживайтесь, что у Вас?
Пациент:
- Знаете, доктор, я в последнее время стал какой-то раздражительный,
нервный, часто срываюсь по пустякам, плохо сплю...
Врач, докончив писать, посмотрев на больного:
- Что-что Вы говорите?
Пациент ударив кулаком по столу:
- Не нервируй меня, сука!
Заходит пациент. Врач пишет что-то в бумажках и не отрываясь:
- Присаживайтесь, что у Вас?
Пациент:
- Знаете, доктор, я в последнее время стал какой-то раздражительный,
нервный, часто срываюсь по пустякам, плохо сплю...
Врач, докончив писать, посмотрев на больного:
- Что-что Вы говорите?
Пациент ударив кулаком по столу:
- Не нервируй меня, сука!
12
06.12.2001, Остальные анекдоты
Дали задание компьютеру сочинить самый популярный анекдот.
Ну он и выдал.
- Муж неожидано возвратился из командировки домой.
- В его постели двое: Петька и Василь Иваныч и оба - евреи.
Ну он и выдал.
- Муж неожидано возвратился из командировки домой.
- В его постели двое: Петька и Василь Иваныч и оба - евреи.
26
06.12.2001, Остальные анекдоты
Делегация советских военных осматривает выставку абстрактного искусства
в Германии. Главный генерал долго рассматривает полотно с
геометрическими фигурами. Кореспонденты спрашивают его
- О чем вы думаете рассматривая шедевр?
- О манде - ответил он.
Ошорашенные кореспонденты потеряли дар речи. Смелая американка спросила-
почему так?
- А я всегда об этом думаю- ответил генерал.
в Германии. Главный генерал долго рассматривает полотно с
геометрическими фигурами. Кореспонденты спрашивают его
- О чем вы думаете рассматривая шедевр?
- О манде - ответил он.
Ошорашенные кореспонденты потеряли дар речи. Смелая американка спросила-
почему так?
- А я всегда об этом думаю- ответил генерал.
28
04.12.2001, Остальные анекдоты
В бане.
Помывшись папа одевается с маленьким сыном.
Сынок:
- Папа, а как трусики одевать?
Папа:
- Сынок, ну ты же уже большой, одевай как обычно.
- Папа, я не знаю, ну как?
- Ну как обычно: желтым пятнышком- вперед, коричневиньким-назад...
Помывшись папа одевается с маленьким сыном.
Сынок:
- Папа, а как трусики одевать?
Папа:
- Сынок, ну ты же уже большой, одевай как обычно.
- Папа, я не знаю, ну как?
- Ну как обычно: желтым пятнышком- вперед, коричневиньким-назад...
11
04.12.2001, Анекдоты - другая десятка
Стоят два психоаналитика после работы на автобусной остановке. Один:
- Что-то автобуса долго нет...
Второй:
- Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?
- Что-то автобуса долго нет...
Второй:
- Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?
03.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
В связи с нежеланием большинства афганских политических сил предоставить
власть в стране бывшему королю Захир-Шаху предлагается переименовать
последнего в Нахер-Шаха.
власть в стране бывшему королю Захир-Шаху предлагается переименовать
последнего в Нахер-Шаха.
14
03.12.2001, Остальные анекдоты
Стоят два психоаналитика после работы на автобусной остановке. Один:
- Что-то автобуса долго нет...
Второй:
- Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?
- Что-то автобуса долго нет...
Второй:
- Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?
19
29.11.2001, Остальные анекдоты
Спорят двое детей в садике:
- Я недавно слышала как папа с мамой на кухне разговаривали и мама
говорила, что у нее внемамточная беременность и что ребенка у нее через
живот вынимать будут.
- А вот и нет, я недавно слышал как бабущки у подьезда говорили, что у
твоей мамы внепапочная беременность и что ребенок теперь ее боком
выйдет.
- Я недавно слышала как папа с мамой на кухне разговаривали и мама
говорила, что у нее внемамточная беременность и что ребенка у нее через
живот вынимать будут.
- А вот и нет, я недавно слышал как бабущки у подьезда говорили, что у
твоей мамы внепапочная беременность и что ребенок теперь ее боком
выйдет.
14
27.11.2001, Остальные анекдоты
В детском саде разговаривают дети:
- А я недавно слышала как мама с папой на кухне разговаривали и мама
говорила, что у нее внемамточная беременность и что у нее ребеночка
через живот вынимать будут.
- А вот и нет, я недавно слышала как бабушки у подьезда говорили, что у
твоей мамы внепапочная беременность и что ребенок этот ей боком выйдет.
- А я недавно слышала как мама с папой на кухне разговаривали и мама
говорила, что у нее внемамточная беременность и что у нее ребеночка
через живот вынимать будут.
- А вот и нет, я недавно слышала как бабушки у подьезда говорили, что у
твоей мамы внепапочная беременность и что ребенок этот ей боком выйдет.
41
25.11.2001, Анекдоты - другая десятка
В колхозном клубе висит большое объявление:
"Лекция для колхозников Сегодня приезжает лектор из столицы"
Ну, вечером в клубе набивается куча народу.
Выходит лектор и раскладывает перед собой три человеческих черепа. Один-
маленький, второй-побольше, третий-большой.
Говорит:
- Вот перед вами три черепа Александра Македонского, первый- это когда
он был маленький, второй- когда подрос, третий- когда он стал взрослым.
Подымает руку одна женьщина:
- Позвольте, как-же так? Человек- один, а три черепа?
Лектор:
- А вы вообще кто?
- Ну, я дачница.
- Блин, ну, в объявлении русским же языком написано: лекция для
колхозников!!!
"Лекция для колхозников Сегодня приезжает лектор из столицы"
Ну, вечером в клубе набивается куча народу.
Выходит лектор и раскладывает перед собой три человеческих черепа. Один-
маленький, второй-побольше, третий-большой.
Говорит:
- Вот перед вами три черепа Александра Македонского, первый- это когда
он был маленький, второй- когда подрос, третий- когда он стал взрослым.
Подымает руку одна женьщина:
- Позвольте, как-же так? Человек- один, а три черепа?
Лектор:
- А вы вообще кто?
- Ну, я дачница.
- Блин, ну, в объявлении русским же языком написано: лекция для
колхозников!!!
24.11.2001, Остальные анекдоты
В колхозном клубе висит большое объявление:
"Лекция для колхозников Сегодня приезжает лектор из столицы"
Ну, вечером в клубе набивается куча народу.
Выходит лектор и раскладывает перед собой три человеческих черепа. Один-
маленький, второй-побольше, третий-большой.
Говорит:
- Вот перед вами три черепа Александра Македонского, первый- это когда
он был маленький, второй- когда подрос, третий- когда он стал взрослым.
Подымает руку одна женьщина:
- Позвольте, как-же так? Человек- один, а три черепа?
Лектор:
- А вы вообще кто?
- Ну, я дачница.
- Блин, ну, в объявлении русским же языком написано: лекция для
колхозников!!!
"Лекция для колхозников Сегодня приезжает лектор из столицы"
Ну, вечером в клубе набивается куча народу.
Выходит лектор и раскладывает перед собой три человеческих черепа. Один-
маленький, второй-побольше, третий-большой.
Говорит:
- Вот перед вами три черепа Александра Македонского, первый- это когда
он был маленький, второй- когда подрос, третий- когда он стал взрослым.
Подымает руку одна женьщина:
- Позвольте, как-же так? Человек- один, а три черепа?
Лектор:
- А вы вообще кто?
- Ну, я дачница.
- Блин, ну, в объявлении русским же языком написано: лекция для
колхозников!!!
15
К анекдоту за 20.11.2001 Женщина за рулем - это не пьяный солдат на
мотоцикле, а фашист в танке.
мотоцикле, а фашист в танке.
19.11.2001, Остальные анекдоты
Встречаются две подлодки одна русская другая американская. .
Американский говорит своим слкжащим: Буду говорить я, а то русские чуть
что 5 отсек готовьсь торпедная атака. Всплыли лодки и вылезли командиры.
Американский командир говорит:"hi Russia". Русские говорят: Че хреного
покрашено, 5 отсек готовьсь торпедная атака!"
Американский говорит своим слкжащим: Буду говорить я, а то русские чуть
что 5 отсек готовьсь торпедная атака. Всплыли лодки и вылезли командиры.
Американский командир говорит:"hi Russia". Русские говорят: Че хреного
покрашено, 5 отсек готовьсь торпедная атака!"
17.11.2001, Истории - другая десятка
Рождественская история в трех действиях с прологом и эпилогом.
Пролог.
Работаю я в крупной компьютерной компании. Есть здесь традиция - под
Новый год устраивают для служащих банкет в каком-нибудь крутом
ресторане.
И вот собираемся. Волнительно так - не каждый день ведь по крутым
злачным местам ходим. Хочется выглядеть соответственно. Собираюсь и я.
Элегантен, как рояль. Перед выходом жена сует в руки пакет с модными
туфлями - холодно мол, иди в теплых ботинках - там переоденешь. Гордо
откланяю предложенное и сразу напяливаю эти самые модные туфли - чего с
собой лишние сумки таскать…
В метро пересекся с родительницей моей - денег передать и, проводив ее,
выхожу на улицу, где ждут меня сослуживцы.
По дороге к ресторану один из них невзначай так замечает - а чегой-то у
тебя, мил-друг, в пакете? И правда - в руках у меня пакет откуда-то.
Вот, блин, думаю - у матери прихватил случайно. Ну не бежать же
вдогонку. Открываю пакет, а там…. Коньки…. Женские…. Фигурные…
Друганы от смеха в сугробы попадали, а я стою и думаю, ну не фига себе,
маман… не юного возраста ведь женщина, а все туда же… а эти, из сугроба
- хорошо, мол еще не лыжи… танцевать-то с девчонками, пожалуй, неудобно
было бы…: О) Действие первое.
Ресторан. На входе все как положено - рамочка - металлодетектор, и пара
амбалов с большими плечами и маленькими головами. Фейсконтроль
называется.
Прохожу сквозь рамочку. Звенит…
Естессно звенит - коньки - они ведь железные. Амбалы мне, вежливо так, а
что увас в пакете, товарисч? А я им, не менее вежливо, - как что -
коньки… Минутное замешательство. Кажется не верят. Молча достаю,
выкладываю на стол.
И правда… коньки… женские… фигурные… Гробовая тишина. Наконец один
нашелся - извините, у нас в коньках в зал нельзя, придется сдать в
гардероб.
Обидно… вместе с коньками пришлось сдать и фотоаппарат - нельзя,
говорят, фотографировать.
Чуть позже… кругом веселье… все вокруг фотографируются на память
(шмонали-то только меня) - мне тоже охота…
Спускаюсь в гардероб за фотоаппаратом. Там портье стоит - как в фильме
«Четыре комнаты» - с таким же идиотским лицом, в униформе и обязательной
кепочке.
Я ему - извините, мне тут надо из пакета забрать вещь одну… Он мнется
-вообще-то у нас так не положено… а что у вас там?
Я, честно так… КОНЬКИ!!! И открываю пакет… После этого можно было бы
легко выносить весь гардероб…
Действие второе.
Три часа ночи, родной дом… Нетвердой походкой вваливаюсь в квартиру. На
пороге заспанная жена принимает из моих рук пакет… Ну как банкет, милый?
Пауза… И вдруг, сразу на два тона выше - ТЫ ГДЕ БЫЛ?!!!
Как где - в ресторане… А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ С СОБОЙ ЖЕНСКИЕ КОНЬКИ????!!!!
Занавес…
Действие третье.
Утро. Голова болит. Телефонный звонок. Маман звонит.
- Ну как вчера?
- Все здорово, только ты вчера свой пакет у меня забыла…
- Какой пакет?
- Ну как какой… (раздражаясь) полиэтиленовый, в нем еще коньки были…
- Какие коньки?!!! Не было у меня пакета - я еще удивилась чего это ты с
пакетом в ресторан идешь…
Эпилог Откуда взялись коньки я так и не выяснил. Отдали их знакомым - у
них дочка.
А перед следующим рождеством от сослуживцев стали поступать заказы на
лыжи и снегоходы…. :О)
Пролог.
Работаю я в крупной компьютерной компании. Есть здесь традиция - под
Новый год устраивают для служащих банкет в каком-нибудь крутом
ресторане.
И вот собираемся. Волнительно так - не каждый день ведь по крутым
злачным местам ходим. Хочется выглядеть соответственно. Собираюсь и я.
Элегантен, как рояль. Перед выходом жена сует в руки пакет с модными
туфлями - холодно мол, иди в теплых ботинках - там переоденешь. Гордо
откланяю предложенное и сразу напяливаю эти самые модные туфли - чего с
собой лишние сумки таскать…
В метро пересекся с родительницей моей - денег передать и, проводив ее,
выхожу на улицу, где ждут меня сослуживцы.
По дороге к ресторану один из них невзначай так замечает - а чегой-то у
тебя, мил-друг, в пакете? И правда - в руках у меня пакет откуда-то.
Вот, блин, думаю - у матери прихватил случайно. Ну не бежать же
вдогонку. Открываю пакет, а там…. Коньки…. Женские…. Фигурные…
Друганы от смеха в сугробы попадали, а я стою и думаю, ну не фига себе,
маман… не юного возраста ведь женщина, а все туда же… а эти, из сугроба
- хорошо, мол еще не лыжи… танцевать-то с девчонками, пожалуй, неудобно
было бы…: О) Действие первое.
Ресторан. На входе все как положено - рамочка - металлодетектор, и пара
амбалов с большими плечами и маленькими головами. Фейсконтроль
называется.
Прохожу сквозь рамочку. Звенит…
Естессно звенит - коньки - они ведь железные. Амбалы мне, вежливо так, а
что увас в пакете, товарисч? А я им, не менее вежливо, - как что -
коньки… Минутное замешательство. Кажется не верят. Молча достаю,
выкладываю на стол.
И правда… коньки… женские… фигурные… Гробовая тишина. Наконец один
нашелся - извините, у нас в коньках в зал нельзя, придется сдать в
гардероб.
Обидно… вместе с коньками пришлось сдать и фотоаппарат - нельзя,
говорят, фотографировать.
Чуть позже… кругом веселье… все вокруг фотографируются на память
(шмонали-то только меня) - мне тоже охота…
Спускаюсь в гардероб за фотоаппаратом. Там портье стоит - как в фильме
«Четыре комнаты» - с таким же идиотским лицом, в униформе и обязательной
кепочке.
Я ему - извините, мне тут надо из пакета забрать вещь одну… Он мнется
-вообще-то у нас так не положено… а что у вас там?
Я, честно так… КОНЬКИ!!! И открываю пакет… После этого можно было бы
легко выносить весь гардероб…
Действие второе.
Три часа ночи, родной дом… Нетвердой походкой вваливаюсь в квартиру. На
пороге заспанная жена принимает из моих рук пакет… Ну как банкет, милый?
Пауза… И вдруг, сразу на два тона выше - ТЫ ГДЕ БЫЛ?!!!
Как где - в ресторане… А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ С СОБОЙ ЖЕНСКИЕ КОНЬКИ????!!!!
Занавес…
Действие третье.
Утро. Голова болит. Телефонный звонок. Маман звонит.
- Ну как вчера?
- Все здорово, только ты вчера свой пакет у меня забыла…
- Какой пакет?
- Ну как какой… (раздражаясь) полиэтиленовый, в нем еще коньки были…
- Какие коньки?!!! Не было у меня пакета - я еще удивилась чего это ты с
пакетом в ресторан идешь…
Эпилог Откуда взялись коньки я так и не выяснил. Отдали их знакомым - у
них дочка.
А перед следующим рождеством от сослуживцев стали поступать заказы на
лыжи и снегоходы…. :О)
16.11.2001, Остальные новые истории
Рождественская история в трех действиях с прологом и эпилогом.
Пролог.
Работаю я в крупной компьютерной компании. Есть здесь традиция – под
Новый год устраивают для служащих банкет в каком-нибудь крутом
ресторане.
И вот собираемся. Волнительно так – не каждый день ведь по крутым
злачным местам ходим. Хочется выглядеть соответственно. Собираюсь и я.
Элегантен, как рояль. Перед выходом жена сует в руки пакет с модными
туфлями – холодно мол, иди в теплых ботинках – там переоденешь. Гордо
откланяю предложенное и сразу напяливаю эти самые модные туфли – чего с
собой лишние сумки таскать…
В метро пересекся с родительницей моей – денег передать и, проводив ее,
выхожу на улицу, где ждут меня сослуживцы.
По дороге к ресторану один из них невзначай так замечает – а чегой-то у
тебя, мил-друг, в пакете? И правда – в руках у меня пакет откуда-то.
Вот, блин, думаю - у матери прихватил случайно. Ну не бежать же
вдогонку. Открываю пакет, а там…. Коньки…. Женские…. Фигурные…
Друганы от смеха в сугробы попадали, а я стою и думаю, ну не фига себе,
маман… не юного возраста ведь женщина, а все туда же… а эти, из сугроба
– хорошо, мол еще не лыжи… танцевать-то с девчонками, пожалуй, неудобно
было бы…: О) Действие первое.
Ресторан. На входе все как положено – рамочка – металлодетектор, и пара
амбалов с большими плечами и маленькими головами. Фейсконтроль
называется.
Прохожу сквозь рамочку. Звенит…
Естессно звенит – коньки – они ведь железные. Амбалы мне, вежливо так, а
что увас в пакете, товарисч? А я им, не менее вежливо, – как что -
коньки… Минутное замешательство. Кажется не верят. Молча достаю,
выкладываю на стол.
И правда… коньки… женские… фигурные… Гробовая тишина. Наконец один
нашелся – извините, у нас в коньках в зал нельзя, придется сдать в
гардероб.
Обидно… вместе с коньками пришлось сдать и фотоаппарат – нельзя,
говорят, фотографировать.
Чуть позже… кругом веселье… все вокруг фотографируются на память
(шмонали-то только меня) – мне тоже охота…
Спускаюсь в гардероб за фотоаппаратом. Там портье стоит – как в фильме
«Четыре комнаты» - с таким же идиотским лицом, в униформе и обязательной
кепочке.
Я ему – извините, мне тут надо из пакета забрать вещь одну… Он мнется
–вообще-то у нас так не положено… а что у вас там?
Я, честно так… КОНЬКИ!!! И открываю пакет… После этого можно было бы
легко выносить весь гардероб…
Действие второе.
Три часа ночи, родной дом… Нетвердой походкой вваливаюсь в квартиру. На
пороге заспанная жена принимает из моих рук пакет… Ну как банкет, милый?
Пауза… И вдруг, сразу на два тона выше – ТЫ ГДЕ БЫЛ?!!!
Как где – в ресторане… А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ С СОБОЙ ЖЕНСКИЕ КОНЬКИ????!!!!
Занавес…
Действие третье.
Утро. Голова болит. Телефонный звонок. Маман звонит.
- Ну как вчера?
- Все здорово, только ты вчера свой пакет у меня забыла…
- Какой пакет?
- Ну как какой… (раздражаясь) полиэтиленовый, в нем еще коньки были…
- Какие коньки?!!! Не было у меня пакета – я еще удивилась чего это ты с
пакетом в ресторан идешь…
Эпилог Откуда взялись коньки я так и не выяснил. Отдали их знакомым – у
них дочка.
А перед следующим рождеством от сослуживцев стали поступать заказы на
лыжи и снегоходы…. :О)
Пролог.
Работаю я в крупной компьютерной компании. Есть здесь традиция – под
Новый год устраивают для служащих банкет в каком-нибудь крутом
ресторане.
И вот собираемся. Волнительно так – не каждый день ведь по крутым
злачным местам ходим. Хочется выглядеть соответственно. Собираюсь и я.
Элегантен, как рояль. Перед выходом жена сует в руки пакет с модными
туфлями – холодно мол, иди в теплых ботинках – там переоденешь. Гордо
откланяю предложенное и сразу напяливаю эти самые модные туфли – чего с
собой лишние сумки таскать…
В метро пересекся с родительницей моей – денег передать и, проводив ее,
выхожу на улицу, где ждут меня сослуживцы.
По дороге к ресторану один из них невзначай так замечает – а чегой-то у
тебя, мил-друг, в пакете? И правда – в руках у меня пакет откуда-то.
Вот, блин, думаю - у матери прихватил случайно. Ну не бежать же
вдогонку. Открываю пакет, а там…. Коньки…. Женские…. Фигурные…
Друганы от смеха в сугробы попадали, а я стою и думаю, ну не фига себе,
маман… не юного возраста ведь женщина, а все туда же… а эти, из сугроба
– хорошо, мол еще не лыжи… танцевать-то с девчонками, пожалуй, неудобно
было бы…: О) Действие первое.
Ресторан. На входе все как положено – рамочка – металлодетектор, и пара
амбалов с большими плечами и маленькими головами. Фейсконтроль
называется.
Прохожу сквозь рамочку. Звенит…
Естессно звенит – коньки – они ведь железные. Амбалы мне, вежливо так, а
что увас в пакете, товарисч? А я им, не менее вежливо, – как что -
коньки… Минутное замешательство. Кажется не верят. Молча достаю,
выкладываю на стол.
И правда… коньки… женские… фигурные… Гробовая тишина. Наконец один
нашелся – извините, у нас в коньках в зал нельзя, придется сдать в
гардероб.
Обидно… вместе с коньками пришлось сдать и фотоаппарат – нельзя,
говорят, фотографировать.
Чуть позже… кругом веселье… все вокруг фотографируются на память
(шмонали-то только меня) – мне тоже охота…
Спускаюсь в гардероб за фотоаппаратом. Там портье стоит – как в фильме
«Четыре комнаты» - с таким же идиотским лицом, в униформе и обязательной
кепочке.
Я ему – извините, мне тут надо из пакета забрать вещь одну… Он мнется
–вообще-то у нас так не положено… а что у вас там?
Я, честно так… КОНЬКИ!!! И открываю пакет… После этого можно было бы
легко выносить весь гардероб…
Действие второе.
Три часа ночи, родной дом… Нетвердой походкой вваливаюсь в квартиру. На
пороге заспанная жена принимает из моих рук пакет… Ну как банкет, милый?
Пауза… И вдруг, сразу на два тона выше – ТЫ ГДЕ БЫЛ?!!!
Как где – в ресторане… А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ С СОБОЙ ЖЕНСКИЕ КОНЬКИ????!!!!
Занавес…
Действие третье.
Утро. Голова болит. Телефонный звонок. Маман звонит.
- Ну как вчера?
- Все здорово, только ты вчера свой пакет у меня забыла…
- Какой пакет?
- Ну как какой… (раздражаясь) полиэтиленовый, в нем еще коньки были…
- Какие коньки?!!! Не было у меня пакета – я еще удивилась чего это ты с
пакетом в ресторан идешь…
Эпилог Откуда взялись коньки я так и не выяснил. Отдали их знакомым – у
них дочка.
А перед следующим рождеством от сослуживцев стали поступать заказы на
лыжи и снегоходы…. :О)
34
09.11.2001, Анекдоты - другая десятка
Идет вечером по темному переулку старая дева, и вдруг на нее выскакивает
грабитель, сильно нервничает и орет:
- Деньги!
- Где?
- Ты жить хочешь?
- С тобой?
- А ну, снимай одежду!
- А ты?
- Еще раз пикнешь я тебя изнасилую!
- Пи-пи-пи...
грабитель, сильно нервничает и орет:
- Деньги!
- Где?
- Ты жить хочешь?
- С тобой?
- А ну, снимай одежду!
- А ты?
- Еще раз пикнешь я тебя изнасилую!
- Пи-пи-пи...
08.11.2001, Остальные анекдоты
Идет вечером по темному переулку старая дева, и вдруг на нее выскакивает
грабитель, сильно нервничает и орет:
- Деньги!
- Где?
- Ты жить хочешь?
- С тобой?
- А ну, снимай одежду!
- А ты?
- Еще раз пикнешь я тебя изнасилую!
- Пи-пи-пи...
грабитель, сильно нервничает и орет:
- Деньги!
- Где?
- Ты жить хочешь?
- С тобой?
- А ну, снимай одежду!
- А ты?
- Еще раз пикнешь я тебя изнасилую!
- Пи-пи-пи...
33
05.11.2001, Новые истории - основной выпуск
Помните такое явление 80-х годов, как "комсомольские слеты"?
Изумительная штука была, должен сказать. Это были веселые и буйные
молодежные пьянки на лоне природы, когда все отрывались, кто как мог. А
проходили эти пьянки под эгидой всяких там райкомов-обкомов... Да что я
вам рассказываю, вы и сами наверняка в таких мероприятиях участвовали!
198какойтотам год. Июль. Поляна в лесу под Питером. Слет промышленных
предприятий Московского района города тогда еще Ленинграда. Первый
вечер, первые бутылки...
Часа в три ночи начали расползаться по палаткам. Кто-то еще допивает,
кто-то пишет пулю, кто-то уже отрубился и заснул. Я, например. Не
выдержал организм ударной дозы алкоголя...
В восемь утра меня будит дикое многоголосое ржание недалеко от моей
палатки. Причем, это ржание перемежается комментариями какого-то
узконаправленного сексуального характера. Любопытство берет верх над
похмельем, и я выползаю из палатки. Что же я вижу? А вот что.
Вокруг палатки Вовки Дерюгина (Вова, ауууууу!) собрался народ. А
палатка... Видать, Вовка-то под утро решил заняться любовью со своей
подругой, и занимались они любовью так рьяно, что в пылу сражения
вышибли шесты палатки. А оторваться друг от друга не могут - дело-то
молодое... И вот лежит на земле этакий бесформенный коричневый мешок и с
полуметровой амплитудой ритмично ходит вверх и вниз. Из мешка раздаются
охи, вздохи, рычание и сопение. Вовка спьяну явно не может кончить. А
вокруг стоят похмельные молодые охальники, беззастенчиво подают Вовке
советы, и при этом ржут в два десятка глоток.
Нет, зрелище и в самом деле было презабавное. Вы когда-нибудь видели
поросенка в мешке? Он сучит, бедняга, ножками, хочет выбратся,
верещит... Очень похоже. По крайней мере, у меня появилась именно такая
ассоциация.
Но тут, привлеченный шумом, из своей палатки на четвереньках выполз
пьяный в жопу Женя по кличке Жбан. Это был двухметровый монстр весом
около ста тридцати кило, получивший свою кличку благодаря потрясающему
умению выпить залпом трехлитровый бидон пива, зажав его зубами.
Жбан, пошатываясь, подошел к прыгающей палатке и тупо на нее воззрился.
Все замерли в предвкушении чего-то экстраординарного. Жбан долго
напрягал свою извилину, пытаясь определить свое отношение к
происходящему. И определил. У него сработала несколько другая
ассоциация. Отнюдь не связанная с поросенком.
- О, бля!!! РОДЕО!!! - вдруг заорал он, и одним прыжком сто тридцать
килограммов Жбана плюхнулись верхом на спину бедного Вовки. - ПОЕХАЛИ!! -
и он пару раз лихо вонзил шпоры в ребра необъезженному мустангу...
В палатке что-то пискнуло, и размеренное движение вверх и вниз
прекратилось.
Жбан с гордым видом восседал на спине присмиревшего коня. Вот ведь какой
я молодец! Так быстро объездить мустанга, понимаешь!
Из палатки раздалось сдавленное "Слезь, сука!"
Жбан, сообразив, что что-то тут не так, с трудом слез. Из палатки,
потерявшей к этому моменту уже всяческий вид, держась рукой за поясницу
и хромая, вылез страшно помятый Вовка. Посмотрев на огромного Жбана
испепеляющим взглядом, он с видимым трудом выдавил:
- Ебаный ковбой... Со мной-то ты, мудило, сочтешься - бутылка коньяка с
тебя. А вот как от Ленки откупаться будешь????
- А что с Ленкой? - протрезвев от осознания содеянного, спросил Жбан.
- Ничего, бля!!!!! - заорал в бешенстве Вовка. - Ну ладно, я ее из-за
тебя недотрахал, но за что же ты, гад, охерачил ее пятками по ушам, а???
- Пришпоривал я... - только и смог выговорить в свое оправдание
несчастный Жбан.
А примерно через год состоялась свадьба Вовки и Ленки. Жбан был на этой
свадьбе свидетелем. Простили его, значится....
Изумительная штука была, должен сказать. Это были веселые и буйные
молодежные пьянки на лоне природы, когда все отрывались, кто как мог. А
проходили эти пьянки под эгидой всяких там райкомов-обкомов... Да что я
вам рассказываю, вы и сами наверняка в таких мероприятиях участвовали!
198какойтотам год. Июль. Поляна в лесу под Питером. Слет промышленных
предприятий Московского района города тогда еще Ленинграда. Первый
вечер, первые бутылки...
Часа в три ночи начали расползаться по палаткам. Кто-то еще допивает,
кто-то пишет пулю, кто-то уже отрубился и заснул. Я, например. Не
выдержал организм ударной дозы алкоголя...
В восемь утра меня будит дикое многоголосое ржание недалеко от моей
палатки. Причем, это ржание перемежается комментариями какого-то
узконаправленного сексуального характера. Любопытство берет верх над
похмельем, и я выползаю из палатки. Что же я вижу? А вот что.
Вокруг палатки Вовки Дерюгина (Вова, ауууууу!) собрался народ. А
палатка... Видать, Вовка-то под утро решил заняться любовью со своей
подругой, и занимались они любовью так рьяно, что в пылу сражения
вышибли шесты палатки. А оторваться друг от друга не могут - дело-то
молодое... И вот лежит на земле этакий бесформенный коричневый мешок и с
полуметровой амплитудой ритмично ходит вверх и вниз. Из мешка раздаются
охи, вздохи, рычание и сопение. Вовка спьяну явно не может кончить. А
вокруг стоят похмельные молодые охальники, беззастенчиво подают Вовке
советы, и при этом ржут в два десятка глоток.
Нет, зрелище и в самом деле было презабавное. Вы когда-нибудь видели
поросенка в мешке? Он сучит, бедняга, ножками, хочет выбратся,
верещит... Очень похоже. По крайней мере, у меня появилась именно такая
ассоциация.
Но тут, привлеченный шумом, из своей палатки на четвереньках выполз
пьяный в жопу Женя по кличке Жбан. Это был двухметровый монстр весом
около ста тридцати кило, получивший свою кличку благодаря потрясающему
умению выпить залпом трехлитровый бидон пива, зажав его зубами.
Жбан, пошатываясь, подошел к прыгающей палатке и тупо на нее воззрился.
Все замерли в предвкушении чего-то экстраординарного. Жбан долго
напрягал свою извилину, пытаясь определить свое отношение к
происходящему. И определил. У него сработала несколько другая
ассоциация. Отнюдь не связанная с поросенком.
- О, бля!!! РОДЕО!!! - вдруг заорал он, и одним прыжком сто тридцать
килограммов Жбана плюхнулись верхом на спину бедного Вовки. - ПОЕХАЛИ!! -
и он пару раз лихо вонзил шпоры в ребра необъезженному мустангу...
В палатке что-то пискнуло, и размеренное движение вверх и вниз
прекратилось.
Жбан с гордым видом восседал на спине присмиревшего коня. Вот ведь какой
я молодец! Так быстро объездить мустанга, понимаешь!
Из палатки раздалось сдавленное "Слезь, сука!"
Жбан, сообразив, что что-то тут не так, с трудом слез. Из палатки,
потерявшей к этому моменту уже всяческий вид, держась рукой за поясницу
и хромая, вылез страшно помятый Вовка. Посмотрев на огромного Жбана
испепеляющим взглядом, он с видимым трудом выдавил:
- Ебаный ковбой... Со мной-то ты, мудило, сочтешься - бутылка коньяка с
тебя. А вот как от Ленки откупаться будешь????
- А что с Ленкой? - протрезвев от осознания содеянного, спросил Жбан.
- Ничего, бля!!!!! - заорал в бешенстве Вовка. - Ну ладно, я ее из-за
тебя недотрахал, но за что же ты, гад, охерачил ее пятками по ушам, а???
- Пришпоривал я... - только и смог выговорить в свое оправдание
несчастный Жбан.
А примерно через год состоялась свадьба Вовки и Ленки. Жбан был на этой
свадьбе свидетелем. Простили его, значится....
03.11.2001, Стишки - основной выпуск
Это мило, это стильно
Это сохраняет нервы:
Анекдоты из России.
Составитель - Дима Вернер
Это сохраняет нервы:
Анекдоты из России.
Составитель - Дима Вернер
02.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
За что я люблю жизнь, так за то, что в ней всегда найдется выход...
начиная с самого момента рождения.
начиная с самого момента рождения.
02.11.2001, Новые истории - основной выпуск
Это было в г. Москве в ресторане "Якорь" на Тверской. Сидели мы в
компании с дамами, приятно проводили время, выпивали, закусывали. Благо
дело ресторан хороший, обстановка расслабляющая, музыка... Для тех, кто не
был в "Якоре" в 1997 году, скажу, что музыканты там ходят от стола к столу
и предлагают спеть по заказу. Причем уровень исполнения достаточно
приличный. Практически вся русская и зарубежная эстрада, итальянская
опера... Прошли они с концертом по кругу, остановились напротив нашего
столика: "Что исполнить дамам, молодые люди?" А мы давно не виделись,
беседа увлекательная. Отказались. Прошел час. Музыканты снова подошли.
Мы опять отказались. Пили, было и так весело. Время подошло к часу ночи,
мы в ресторане остались практически одни. Музыканты подошли опять. По их
решительным лицам я понял, что так просто они уже от нас не отстанут.
Подзываю солиста и тихо говорю ему:
- Спойте, пожалуйста, Ф. Киркорова "Зайка моя".
Думаю, и исполнителей проверим, да и песня веселая. Музыканты
посовещались около 3 минут и молча побрели к себе за кулисы. Только
солист подошел ко мне и тихо на ухо произнес:
- Зайка сдохла.
компании с дамами, приятно проводили время, выпивали, закусывали. Благо
дело ресторан хороший, обстановка расслабляющая, музыка... Для тех, кто не
был в "Якоре" в 1997 году, скажу, что музыканты там ходят от стола к столу
и предлагают спеть по заказу. Причем уровень исполнения достаточно
приличный. Практически вся русская и зарубежная эстрада, итальянская
опера... Прошли они с концертом по кругу, остановились напротив нашего
столика: "Что исполнить дамам, молодые люди?" А мы давно не виделись,
беседа увлекательная. Отказались. Прошел час. Музыканты снова подошли.
Мы опять отказались. Пили, было и так весело. Время подошло к часу ночи,
мы в ресторане остались практически одни. Музыканты подошли опять. По их
решительным лицам я понял, что так просто они уже от нас не отстанут.
Подзываю солиста и тихо говорю ему:
- Спойте, пожалуйста, Ф. Киркорова "Зайка моя".
Думаю, и исполнителей проверим, да и песня веселая. Музыканты
посовещались около 3 минут и молча побрели к себе за кулисы. Только
солист подошел ко мне и тихо на ухо произнес:
- Зайка сдохла.
02.11.2001, Остальные анекдоты
В танковую часть с инспекционной проверкой приезжает генерал. Ходит
хмурый по части и устраивает разнос:
- Это что - танки? Это не танки - это куча металлолома! Это что -
солдаты? Это не солдаты - это бабы растрепаные! А если завтра война? Кто
Родину защищать будет, Я что-ли? Да она мне на хуй не нужна!!!
хмурый по части и устраивает разнос:
- Это что - танки? Это не танки - это куча металлолома! Это что -
солдаты? Это не солдаты - это бабы растрепаные! А если завтра война? Кто
Родину защищать будет, Я что-ли? Да она мне на хуй не нужна!!!
44
02.11.2001, Остальные новые анекдоты
Встречаются двое. Один говорит:
- Я слышал, ты домашний кинотеатр приобрел. Что, дела хорошо идут?
- Да хуже некуда!
- ?
- Домашние зрители за билеты не платят...
- Я слышал, ты домашний кинотеатр приобрел. Что, дела хорошо идут?
- Да хуже некуда!
- ?
- Домашние зрители за билеты не платят...
01.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Объявление: Потрясающая женщина потрясет Ваши устои. Оплата - от
устойчивости устоев.
устойчивости устоев.
01.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Чаще бывая на людях, вы даете отдохнуть животным...
01.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Комары живут долго, счастливо и умирают в один день.
01.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
И долго буду тем любезен я народу, что этим я ему не докучал...
11
Было это где-то в 80-м году в славном авиационном институте на Украине.
На кафедре теоретической механики был такой преподаватель, Евгений (не
помню отчества) Бут. Молод он тогда был, строг и неподкупен, о нем
легенды ходили - был однажды случай, когда практически вся группа
получила неуд за экзамен. Но это все - присказка, а сказка - впереди...
В одну из сессий на доске объявлений возле главного корпуса института
появилось объявление: "Е. БУТ - в 313 аудитории радиокорпуса". Очень
быстро из этого объявления исчезла точка...
На кафедре теоретической механики был такой преподаватель, Евгений (не
помню отчества) Бут. Молод он тогда был, строг и неподкупен, о нем
легенды ходили - был однажды случай, когда практически вся группа
получила неуд за экзамен. Но это все - присказка, а сказка - впереди...
В одну из сессий на доске объявлений возле главного корпуса института
появилось объявление: "Е. БУТ - в 313 аудитории радиокорпуса". Очень
быстро из этого объявления исчезла точка...
26.10.2001, Остальные анекдоты
Звонок в бюро секса:
- Пришлите женщину на дом.
- Блондинку?
- Мне все равно. Я слепой.
- Толстую?
- Мне все равно. Рук у меня тоже нет.
- Высокую?
- Безразлично. У меня и ног нет.
- А хуй-то у Вас есть?
- А чем я, по-вашему, номер набирал?
Алекс
- Пришлите женщину на дом.
- Блондинку?
- Мне все равно. Я слепой.
- Толстую?
- Мне все равно. Рук у меня тоже нет.
- Высокую?
- Безразлично. У меня и ног нет.
- А хуй-то у Вас есть?
- А чем я, по-вашему, номер набирал?
Алекс
23
25.10.2001, Остальные новые истории
Моему сыну 5 лет и он ходит в детсад, как и положено в его возрасте.
Недавно жена выучила с ним детский стишок, который в переводе на русский
(в оригинале стих на украинском) звучит примерно следующим образом:
* * *
Лис встретил в лесу Лиса
Лис с Лисом обнялись
- Здравствуй, Лис!
- Здравствуй, Лис!
- Ты не лысый?
- Я не лысый!
- Почему же называешься Лисом?
... далее следуют философско-филологические размышления двух Лисов о
том, почему их так назвали именно Лисами.
Мой малый стишок быстро выучил и частенько рассказывал.
Но потом ему, видимо, надоело повторять одно и тоже и он ударился в
эксперимент: сократил стих до трех строк, в результате чего получилось:
* * *
Лис встретил в лесу Лиса
Лис с Лисом покурили
Покурили - и полетели...
Вот так, блин, растет поколение...
Алекс
Недавно жена выучила с ним детский стишок, который в переводе на русский
(в оригинале стих на украинском) звучит примерно следующим образом:
* * *
Лис встретил в лесу Лиса
Лис с Лисом обнялись
- Здравствуй, Лис!
- Здравствуй, Лис!
- Ты не лысый?
- Я не лысый!
- Почему же называешься Лисом?
... далее следуют философско-филологические размышления двух Лисов о
том, почему их так назвали именно Лисами.
Мой малый стишок быстро выучил и частенько рассказывал.
Но потом ему, видимо, надоело повторять одно и тоже и он ударился в
эксперимент: сократил стих до трех строк, в результате чего получилось:
* * *
Лис встретил в лесу Лиса
Лис с Лисом покурили
Покурили - и полетели...
Вот так, блин, растет поколение...
Алекс
10
22.10.2001, Истории - другая десятка
Работаю я в одном из славных загранучреждений, отстаивающих
внешнеполитические интересы нашей необъятной Родины. Рассказали мне эту
историю из местной жизни мои коллеги.
Несмотря на то, что нас "всех учили понемногу чему-нибудь и как-нибудь",
языковые знания многих весьма ограниченны. Приходится обходиться тем.
что есть.
А история такая. Понадобилось одной русской съездить к местному эскулапу
по своей женской части. Что ж, бывает. Только вот на иностранном языке
она ни слова вымолвить не может, не то что объяснить, что к чему. И
попросили с ней съездить одного нашего коллегу, молодого парнишку,
который, как предполагалось, языком владел.
Приехали они. Доктор и спрашивает, мол, что случилось? А у бедняжки
какая-то грибковая инфекция, толи в бассейне подхватила, толи еще где,
неизвестно. Приятного мало, а тут еще не только перед доктором, но и
перед молодым пацаном исповедываться надо. В общем, объяснила ему, как
могла.
На немой вопрос врача этот чудо-толмач выдал: "She has mashrooms in her
cunt"!!!!....
Представляете себе выражение лица и размер глаз бедного местного медика?
Я с трудом... :))
внешнеполитические интересы нашей необъятной Родины. Рассказали мне эту
историю из местной жизни мои коллеги.
Несмотря на то, что нас "всех учили понемногу чему-нибудь и как-нибудь",
языковые знания многих весьма ограниченны. Приходится обходиться тем.
что есть.
А история такая. Понадобилось одной русской съездить к местному эскулапу
по своей женской части. Что ж, бывает. Только вот на иностранном языке
она ни слова вымолвить не может, не то что объяснить, что к чему. И
попросили с ней съездить одного нашего коллегу, молодого парнишку,
который, как предполагалось, языком владел.
Приехали они. Доктор и спрашивает, мол, что случилось? А у бедняжки
какая-то грибковая инфекция, толи в бассейне подхватила, толи еще где,
неизвестно. Приятного мало, а тут еще не только перед доктором, но и
перед молодым пацаном исповедываться надо. В общем, объяснила ему, как
могла.
На немой вопрос врача этот чудо-толмач выдал: "She has mashrooms in her
cunt"!!!!....
Представляете себе выражение лица и размер глаз бедного местного медика?
Я с трудом... :))
21.10.2001, Новые истории - основной выпуск
Год 95-95. Телефонный разговор между клиентом и менеджером Тойота-центра.
(м) - Добрый день, Тойота-центр.
(к) - Это камвольный комбинат?
(м) - Нет, это Тойота-центр.
(к) - А вы камуфлированную ткань выпускаете?
(м) - ?... Нет, это Тойота-центр!!!
(к) - Да мне ПОХУЙ как вы называетесь, вы камуфлированную ткань
выпускаете?
(м) - Добрый день, Тойота-центр.
(к) - Это камвольный комбинат?
(м) - Нет, это Тойота-центр.
(к) - А вы камуфлированную ткань выпускаете?
(м) - ?... Нет, это Тойота-центр!!!
(к) - Да мне ПОХУЙ как вы называетесь, вы камуфлированную ткань
выпускаете?
21.10.2001, Остальные новые истории
Работаю я в одном из славных загранучреждений, отстаивающих
внешнеполитические интересы нашей необъятной Родины. Рассказали мне эту
историю из местной жизни мои коллеги.
Несмотря на то, что нас "всех учили понемногу чему-нибудь и как-нибудь",
языковые знания многих весьма ограниченны. Приходится обходиться тем.
что есть.
А история такая. Понадобилось одной русской съездить к местному эскулапу
по своей женской части. Что ж, бывает. Только вот на иностранном языке
она ни слова вымолвить не может, не то что объяснить, что к чему. И
попросили с ней съездить одного нашего коллегу, молодого парнишку,
который, как предполагалось, языком владел.
Приехали они. Доктор и спрашивает, мол, что случилось? А у бедняжки
какая-то грибковая инфекция, толи в бассейне подхватила, толи еще где,
неизвестно. Приятного мало, а тут еще не только перед доктором, но и
перед молодым пацаном исповедываться надо. В общем, объяснила ему, как
могла.
На немой вопрос врача этот чудо-толмач выдал: "She has mashrooms in her
cunt"!!!!....
Представляете себе выражение лица и размер глаз бедного местного медика?
Я с трудом... :))
внешнеполитические интересы нашей необъятной Родины. Рассказали мне эту
историю из местной жизни мои коллеги.
Несмотря на то, что нас "всех учили понемногу чему-нибудь и как-нибудь",
языковые знания многих весьма ограниченны. Приходится обходиться тем.
что есть.
А история такая. Понадобилось одной русской съездить к местному эскулапу
по своей женской части. Что ж, бывает. Только вот на иностранном языке
она ни слова вымолвить не может, не то что объяснить, что к чему. И
попросили с ней съездить одного нашего коллегу, молодого парнишку,
который, как предполагалось, языком владел.
Приехали они. Доктор и спрашивает, мол, что случилось? А у бедняжки
какая-то грибковая инфекция, толи в бассейне подхватила, толи еще где,
неизвестно. Приятного мало, а тут еще не только перед доктором, но и
перед молодым пацаном исповедываться надо. В общем, объяснила ему, как
могла.
На немой вопрос врача этот чудо-толмач выдал: "She has mashrooms in her
cunt"!!!!....
Представляете себе выражение лица и размер глаз бедного местного медика?
Я с трудом... :))
19
Алекс (1537)