Истории - другая десятка

Историю сию я сам не наблюдал, однако знаю, что называется, "из первых
рук", от свидетеля.
Итак, конгресс писателей-фантастов, в числе профих приглашенных -
Святослав Владимирович Логинов (очень мною уважаемый автор). Где-то в
кулуарах (читай после принятого, причем принятого много и хорошо)
жалуется одному из коллег-писателей на тяжелую свою жизнь.

- Никак не могу решить, как написать в рассказе, сколько же тракторов
утопил по пьяни некий тракторист, два или три. Напишу два - мало. Три -
не поверит никто.
- Погоди, ты этого тракториста "с натуры" пишешь?
- Да.
- Так напиши, сколько на самом деле было. Сколько, кстати?

Взгляд Логинова исполняется вселенской скорби, на челе его проявляется
печать безысходности и наконец оглашается цифра.
- Одиннадцать!

Рождественская история в трех действиях с прологом и эпилогом.
Пролог.
Работаю я в крупной компьютерной компании. Есть здесь традиция - под
Новый год устраивают для служащих банкет в каком-нибудь крутом
ресторане.
И вот собираемся. Волнительно так - не каждый день ведь по крутым
злачным местам ходим. Хочется выглядеть соответственно. Собираюсь и я.
Элегантен, как рояль. Перед выходом жена сует в руки пакет с модными
туфлями - холодно мол, иди в теплых ботинках - там переоденешь. Гордо
откланяю предложенное и сразу напяливаю эти самые модные туфли - чего с
собой лишние сумки таскать…
В метро пересекся с родительницей моей - денег передать и, проводив ее,
выхожу на улицу, где ждут меня сослуживцы.
По дороге к ресторану один из них невзначай так замечает - а чегой-то у
тебя, мил-друг, в пакете? И правда - в руках у меня пакет откуда-то.
Вот, блин, думаю - у матери прихватил случайно. Ну не бежать же
вдогонку. Открываю пакет, а там…. Коньки…. Женские…. Фигурные…
Друганы от смеха в сугробы попадали, а я стою и думаю, ну не фига себе,
маман… не юного возраста ведь женщина, а все туда же… а эти, из сугроба
- хорошо, мол еще не лыжи… танцевать-то с девчонками, пожалуй, неудобно
было бы…: О) Действие первое.
Ресторан. На входе все как положено - рамочка - металлодетектор, и пара
амбалов с большими плечами и маленькими головами. Фейсконтроль
называется.
Прохожу сквозь рамочку. Звенит…
Естессно звенит - коньки - они ведь железные. Амбалы мне, вежливо так, а
что увас в пакете, товарисч? А я им, не менее вежливо, - как что -
коньки… Минутное замешательство. Кажется не верят. Молча достаю,
выкладываю на стол.
И правда… коньки… женские… фигурные… Гробовая тишина. Наконец один
нашелся - извините, у нас в коньках в зал нельзя, придется сдать в
гардероб.
Обидно… вместе с коньками пришлось сдать и фотоаппарат - нельзя,
говорят, фотографировать.
Чуть позже… кругом веселье… все вокруг фотографируются на память
(шмонали-то только меня) - мне тоже охота…
Спускаюсь в гардероб за фотоаппаратом. Там портье стоит - как в фильме
«Четыре комнаты» - с таким же идиотским лицом, в униформе и обязательной
кепочке.
Я ему - извините, мне тут надо из пакета забрать вещь одну… Он мнется
-вообще-то у нас так не положено… а что у вас там?
Я, честно так… КОНЬКИ!!! И открываю пакет… После этого можно было бы
легко выносить весь гардероб…
Действие второе.
Три часа ночи, родной дом… Нетвердой походкой вваливаюсь в квартиру. На
пороге заспанная жена принимает из моих рук пакет… Ну как банкет, милый?
Пауза… И вдруг, сразу на два тона выше - ТЫ ГДЕ БЫЛ?!!!
Как где - в ресторане… А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ С СОБОЙ ЖЕНСКИЕ КОНЬКИ????!!!!
Занавес…
Действие третье.
Утро. Голова болит. Телефонный звонок. Маман звонит.
- Ну как вчера?
- Все здорово, только ты вчера свой пакет у меня забыла…
- Какой пакет?
- Ну как какой… (раздражаясь) полиэтиленовый, в нем еще коньки были…
- Какие коньки?!!! Не было у меня пакета - я еще удивилась чего это ты с
пакетом в ресторан идешь…
Эпилог Откуда взялись коньки я так и не выяснил. Отдали их знакомым - у
них дочка.
А перед следующим рождеством от сослуживцев стали поступать заказы на
лыжи и снегоходы…. :О)

В начале 80-х я учился в одном славном пехотном училище. Кроме всего
прочего изучали там боевую технику и правила ее правильной эксплуатации.
И был там полковник, особо отличавшийся большим умом и
сообразительностью и регулярно попадавший из-за этого в разные истории,
одну из которых, очевидцем которой я был сам, хочу рассказать.
Как то раз он проводил занятия по подготовке боевой машины пехоты (БМП)
к преодолению водной преграды. Нужно сказать, что эта машина плавающая,
а для улучшения водоплавающих свойств у нее впереди расположен откидной
волноотражательный щит. Перед входом в воду этот щит приводится в
рабочее положение механиком-водителем с помощью пневматики.
Так вот, стоя лицом перед группой курсантов и спиной к БМП, полковник
объявляет тему занятия и напоминает меры безопасности, главная из
которых - не стоять вблизи подвижных частей машины. Затем,
удостоверившись в том, что все все поняли, приступает к самому главному
- к показу того, как все должно быть. По его команде солдат, сидевший на
месте механика, поворачивает рычажок пневмопривода и откидывает
волноотражатель в рабочее положение. Щит (очень толстый и крепкий) бьет
по полковничьей макушке. Полковник падает как подкошенный, курсанты,
пересмеиваясь, относят его в санчасть, где врачи приводят пострадавшего
в сознание и дают недельку побюллетенить дома.
Через пару недель после этого он же, заметно отдохнувший, проводит такое
же занятие у моей группы. Все повторяется один к одному, и стоит на том
же месте, и говорит то же самое. Впрочем, полковник самокритично добавил
к инструктажу, что сам, мол, недавно нарушил меры безопасности и сильно
из-за этого пострадал. И снова дает команду тому же самому бойцу
откинуть щит...
Полковник был в новых сапогах с высокими каблуками, видимо, поэтому удар
оказался сильнее, чем раньше. В результате он заработал повреждение
шейных позвонков и месяц в госпитале.
Конечно, жалко человека, но не до такой же степени, так что, вспоминая
этот случай, мы не стесняемся ржать до сих пор.

Хомячок!!!!!!
Живет у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-падла,"дал подержать".
Второй год, б.. держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая.
Кусает всю семью акромя меня. Одним словом живой сувенир.
А далее амбула.

Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник
себе и родне. Собирается ента вся братия и гуляет. На следующий день
брат мне и говорит что хомяк вроде хочет ласты склеить, т. к. задние
лапы волочет за собой и пищит, типа заимись, утряси похороны.
Я его на руки и вижу, что лапки-то ниточкой перетянуты до посинения
онных и полного онемения (племяшки б.. поигрались). Сердобольный брат
просит его пристрелить - шоб не мучился. В юношеском возрасте у меня
была мечта стать хирургом. Глядя на животное понял-Я Айболит.
Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со спиртом
обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете что делают животные при
ранениях? Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на
кучку меха не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила что вырастила
убийц извращенцев............... Оно очнулось на след день и начало
яростно трясти клетку и всех покусывать. Отец, вот жизнь повидал, дал
ему воды. Правильно, хомяк еще На полсуток ушел к богам. Когда оно
оклемалось на него жалко было смотреть, ел только с рук и то, что сунешь
под нос.
Провели аналогию (по последствиям) -для нормального человека литра 2.
Только через пару дней оно начало как-то реагировать. И что интересно
ведь, все живое оказывается благодарно окружающим, спасших их от
последствий бодуна. Теперь батяня хомяку лучший друг, хлебом не корми -
дай на руках посидеть.
Grisem

В одной достойной стране был наш генеральный консул. И как-то раз он
ехал по платной дороге. Перед въездом на платную часть дороги стоит
будочка со шлагбаумом, в будочке сидит местная девушка, взимающая плату
за проезд. Генеральный консул - мужчина и вообще видный, а по стандартам
той страны - так просто Мистер Вселенная. Девушка на него во все глаза
смотрит... А он ее по щеке погладил, и говорит:
- Ах ты моя пиздюлинка! - По-русски там мало кто понимает... Девушка
растаяла. И все бы ничего, да через несколько недель едет генеральный
консул по той же дороге, сопровождая нашего Чрезвычайного и Полномочного
Посла. Подъезжают они к будке, а там та же девушка сидит. Заметила она
генконсула, и как закричит:
- Пиздюлинка! Пиздюлинка! - Первые слова Посла минут через двадцать:
- Кто научил? -