Поиск по автору:

Стоит Вовчка в подъезде с девушкой.
- Вовочка, выкрути лампочку я в рот возьму.
- Ты, что дура она ж горячая.

Последнее время рассказы Семы Помидорова оставляют несколько странное
впечатление. Похоже, что он здорово исписался. То есть, писать байки
хочется, а сюжета подходящего нет. Вот и берем что-то совершенно не
смешное и даже не забавное, и пытаемся облечь это дело в форму,
достойную того, чтобы засветиться в анекдот.ру. Результат - плачевный.
Сема, ты талантливый человек - так не надо размениваться на ерунду!

Алекс

Штирлиц шел по темному переулку.
Вдруг он почувствовал сильный удар по затылку.
Очнувшись через полчаса, осмотрел два ближайших квартала, но ничего
подозрительного не обнаружил.
"Показалось"- подумал он.

Конец рабочего дня. Еще пытаюсь сосредоточиться над цифрами... Звонок.
Беру трубку.
Звонящий (З):"Здравствуйте! Вы мне вчера продали мопед, а он сломался
как раз на полпути к вам... Вот стою посреди дороги и звоню вам...".
Я: (Пока еще не поняв до конца ситуацию) "Ну..., вы знаете, вообще-то,
это предприятие..., организация...."
З: "Да? А мне дали ваш номер телефона..."
Я: (Дошло) Вот так вам его и продали! ))))))

Рассказал как-то своей подруге (не блондинке) такой анекдот:
Спрашивают у мужчины:
- Какая вероятность того, что выйдя на улицу вы встретите динозавра?
Он говорит:
- Ну, где-то 1/1000000000.
Спрашивают у женщины. Она:
- 50 на 50.
- Как это?
- Ну либо встречу, либо не встречу :)

Моя ненаглядная на меня серьезно посмотрела и потом говорит:
- Но ведь это так и есть.
Занавес.

Попали пидор, алкаш и жадина на тот свет, а святой Петр им и говорит:
Чтобы попасть в рай, вам нужно пройти по Улице Соблазнов. Удержитесь -
попадете в рай, нет - так в ад.
Ну, идут они по этой улице, на на ней - как везде. Дома, магазины, бары.
Алкаш увидел бар и сразу туда побежал. Только выпил рюмку - так в ад и
провалился.
Идут педик с жадиной дальше. Видят - на земле золотая монета лежит.
Педик жадине орет: "Не вздумай нагнуться, сука! Нагнешься - ОБА
пропадем!"

В танковую часть с инспекционной проверкой приезжает генерал. Ходит
хмурый по части и устраивает разнос:
- Это что - танки? Это не танки - это куча металлолома! Это что -
солдаты? Это не солдаты - это бабы растрепаные! А если завтра война? Кто
Родину защищать будет, Я что-ли? Да она мне на хуй не нужна!!!

В колхозном клубе висит большое объявление:
"Лекция для колхозников Сегодня приезжает лектор из столицы"
Ну, вечером в клубе набивается куча народу.
Выходит лектор и раскладывает перед собой три человеческих черепа. Один-
маленький, второй-побольше, третий-большой.
Говорит:
- Вот перед вами три черепа Александра Македонского, первый- это когда
он был маленький, второй- когда подрос, третий- когда он стал взрослым.
Подымает руку одна женьщина:
- Позвольте, как-же так? Человек- один, а три черепа?
Лектор:
- А вы вообще кто?
- Ну, я дачница.
- Блин, ну, в объявлении русским же языком написано: лекция для
колхозников!!!

В детском саде разговаривают дети:
- А я недавно слышала как мама с папой на кухне разговаривали и мама
говорила, что у нее внемамточная беременность и что у нее ребеночка
через живот вынимать будут.
- А вот и нет, я недавно слышала как бабушки у подьезда говорили, что у
твоей мамы внепапочная беременность и что ребенок этот ей боком выйдет.

Ну вот... созрел я рассказать как это было. Было это в славном 2000
году, когда мы будучи студентами проходили летний лагерный сбор в одной
В/Ч. Т. к. все военные истории принято посвящать кадету Биглеру, то и
мне придется наверное посвятить. Теперь как полагается преамбула.

Одно из упражнений, которые болжны выполнить будущие офицеры заключается
в метании наступательных гранат по макету вероятного противника. В общем
выглядело это как участок поля, на котором установленны фанерные щиты
(группами по три) изображающие противника.
Всего групп было тоже три, и соответственно упражнения выполняли тоже по
трое. Вокруг фанерных щитов была на земле нарисована мишень,
соответственно чем ближе к центру попадешь - тем выше оценка.
Т. к. гранаты наступательные, то применяются они естественно для
наступления. Поэтому после бросания гранаты нужно было бежать в
направлении противника с автоматом и кричать "УРА" (на полном серьезе
так и было).
Дабы никто при этом не пострадал вместо гранат были выданы металические
болванки, но взрыватель был все-таки настоящий, чтобы придать какое-то
правдоподобие. Надо заметить, что взрыватель тоже может причинить вред
здоровью, если держать гранату в руках или находиться поблизости от нее.
Теперь сама история.

Один будущий офицер, назовем его Вася, вместе с 2-мя товарищами
приготовился к выполнению упражнения. Занали они исходную позицию,
ответственный подполковник дает команду:

- По группе противника гранатой, ОГОНЬ !

Два Васиных товарища, выдернули чеку, бросили гранаты и с автоматом на
перевес побежали в сторону щитов. Тем вресенем Вася то-ли забыл
предварительно разжать усики, толи просто по природе не отличался
быстрой реакций. В общем выдернул он чеку в тот момент, когда его друзья
были на пол пути к противнику. А один друг даже немного сместился в
сторону Васиной мишени. Тут на весь полигон звучит Васин крик:

- Серега!!! Ты туда не ходи !

И Вася бросает гранату точно в догонку Сереге. Хорошо, что он не попал.
Хорошо, что Серега сменил направление и взял ближе к совоей мишени...
в общем все обошлось. Но этот случай мы потом вспоминали не один раз.
И даже страшно представить что было бы с Серегой, если бы нам дали
настоящие гранаты.
На закуску еще пара эпизодов. Был еще казусы, например один студент
умудрился этой гранатой попать в фанерный щит, а т. к. тот был наверное
гнилой, то граната пробила в нем дырку как раз на уровне паха. (щит был
ростовой фигурой человека) А другой боец закинул гранату за бруствер
(земляной вал, который огораживает полигон), и потом весь взвод пошел ее
искать.
Привет всем, кто был тогда с нами !

Тойота - управляй мечтой, ВАЗ - мечта... управлять мечтой.

В наших "независимых" СМИ сейчас поднят такой массовый вой "Во всем
виноваты москвичи" даже не Москва, не правительство, сидящее в Москве, а
именно москвичи и ор идет настолько целенаправленный и здорово
"подогреваемый", что уже сейчас можно формировать "оранжевые" колонны
для "похода на Москву"...
Ну да это все предисловие.
Страсти накалены донельзя, в курилке народ только и обсуждает шансы ЦРУ
устроить картофельную революцию в Москве со всеми вытекающими
последствиями для всей России.
Так вот есть у нас в фирме курьер-бывший прапорщик ВВ, говорит -фигня
все это, вот вы сами подумайте-я каждый день езжу на электричках и вижу
сколько новых зон строится вокруг, как вы думаете для кого?! вот то-то и
оно... думать надо своей головой, а не тем куда эту газету потом
применять будешь...
наступившая тишина примирила всех.

Народная примета - начали вопить "правозащитники", значит верной дорогой
идем.

Палестинский ребенок-камикадзе - партийная кличка "Киндер-сюрприз"

Мужик нанял шлюху, а у нее месячные. На утро просыпается, смотрит вся кровать
в крови. Думает: убил кого-то, идет в ванную, смотрит: кровавые следы,
ну точно убил кого-то и в ванную положил.
Заходит в ванную, смотрит вся ванная в крови, подходит к зеркалу,
думает: ну точно убил...... и съел.

Женщиной ее можно было назвать только с большой натяжкой...

Не могу не вспомнить.
Случилось это лет 15 назад с моим соседом по даче. Познакомился
он с девушкой и решил прокатить ее на моторной лодке по озеру.
Где-то по середине водоема они остановились с вполне определенной
целью. А когда цель эта была достигнута , то наступила пора
возвращаться. Парень начал заводить мотор.
Небольшое отступление. Лодочный мотор заводится при помощи шнура ,
который обычно закреплен на двигателе , но если система ломается
то шнур просто находится где-то под рукой. Конечно, в нашем случае
шнур был отдельно от мотора. Итак рывок, шнур улетает далеко
в сторону от лодки и начинает медленно тонуть, больше заводить нечем ,
решение приходит моментально. Сосед с криком –«Горим!», прыгает
с лодки и очень быстро плывет за шнуром. Все хорошо, шнур в руках,
но по возвращению в лодку обнаружилось, что отсутствует девушка,
а на воде странные пузыри.
Уже на берегу, пришедшая в себя, девушка объяснила, что действовала
исключительно по ситуации. Представьте; парень с таким криком ушел
в воду, тут поневоле забудешь о том, что в детстве мама плавать
не научила.

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в
торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен,
углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное
качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект
из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?
Мужик (помявшись) беру!
Продавец: Вот хорошо не пожалешь. Теперь смотри - одно дело с берега
рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?
Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на
это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно
бесплантно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают
очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик: Ну ладно давай!
Продавец: Замечательно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку,
расположился и вдруг дождь. А тебе укрытся не где. Вот у нас есть
полатка - польская непромакаемая складная новая модель так вот просто
двухместная, а вот эту молнию растегиваешь и она уже восьми местная
можно целой кампанией укрытся. Держит внутри комфортную температуру даже
если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно
противомоскитная сетка натягиваемая над полаткой - вышел из полатки а
комары не кусают! Ну как!
Мужик: хорошо беру!
Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в
нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается
30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно
новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия
в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь?
Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай.
Продавец: пройдите вон к той кассе сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты
работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с
продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял никому не нужен был,
а ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно): Ну вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?
Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел у его жены месячные ну а я
ему и говорю: "Ты чего дурак дома три дня делать будешь, езжай на
рыбалку!"

Он еще поспал немножко...
Поблевал чуть-чуть в окошко...
Обоссал пустой вокзал...
Потянулся и сказал:
- Это что за остоновка? Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
- Спи ты нахуй! Заебал!

Саммит -это когда сверхдержавам надоели грузино-укра-прибалтийские
шестерки и решили нормально по-пацански посидеть- пивка попить.

Ну вот, зал
битком, на сцене "Гроза" Островского. В первом ряду сидит куратор
выступающей группы (он же режиссер и все, что творится на сцене,
сверяет с книжечкой, судя по лицу - доволен). Катерина после
завершения своего финального монолога по сценарию должна прыгнуть
в реку, а в реалии - сигануть в оркестровую яму. Там, естественно,
ждал ее и мягкий матрас и подушечки, в общем, все как полагается.
Но.. Кто-то видно решил немного пошутить и вместо всяких там матрасов
подставил небольшой батут.
Монолог Катерины подходит к концу. Студентка играет действительно
хорошо (!) и вот прыгает... (слышен звук пружинящей спирали) и в тот же
момент она опять оказывается на том месте, откуда только что исчезла.
Три раза речка не принимала тело Екатерины....

Стратегия "Как стать президентом Туркмении"

1) обменять стадо баранов на диплом дантиста

2) заговорить зубы Туркменбаши и стать министром здравоохранения

3) добиться запрета на ношение золотых зубов в стране

4) добиться запрета всех медучреждений в стране кроме своей зубной
клиники

5) объявить о естественной причине смерти Туркменбаши

6) объявить, что золотая статуя Туркменбаши - не золотая

7) пообещать народу реформу - разрешить ношение золотых зубов!

Детям до 16 лет получать кайф строго воспрещается!

Приехал дед мороз к голодающим детям в Зимбабве и спрашивает:
- Дети хорошо ли вы себя вели в прошлом году?
дети: -ДА!
- А слушались ли вы родителей?
дети: -ДА!
- А хорошо ли вы ели?
дети: -Нет :(
- Значит подарков не получите, детям которые плохо едят подарков
не положено!

К истории №25 за 4 апреля сего года...

Как-то раз я решил для интереса перевести в Stylus'е песню
SCORPIONS(я обожаю эту группу).
Эта песня называется "Dynamite", то бишь "Динамит", а первые
две строки на инглише
выглядят так:

Kick your ass to heaven
With Rock'n'roll tonight...

То есть: "Забрось свою задницу на небеса..." и т.д...
Stylus потужился немного и выдал мне ответ, от которого я валялся
перед компом минут 5,
заливаясь от смеха так, что соседи в стенку стали стучать:

Забрось своего _ОСЛА_ на небо
с Rock'n'Roll сегодня ночью...

Абзац... причем полный... ;о)

Кофе черный, в Аннанах

Приходит юзер в отдел, договаривается со мной о сборе статистики.
Говорит: Как сделаешь, позвони, я зайду с дискетой и заберу
На что я отвечаю, что по сети скинуть в его домашнюю директорию будет
и быстрее и удобнее. Договорились.
Уже уходя, он поврачивается и говорит на весь отдел:
"Значит, договорились. Когда все сделаешь, то сразу засунь в меня!"
Охуеваю...Реакция окружающих...Они не слышали нашего разговора...

Идут два генерала по улице. Впереди, шикарная девушка, ну очень обалденная.
Один генерал, другому: "Давай ее выебем!"
Второй: "А за что?"

В банк вбегает мужик в маске и с пистолетом, кричит:"Всем лежать!"
Подбегает к кассиру:"Сосать!" Та, испуганно, опускается на колени и
приступает. Мужик, снимая маску и балдея:"А дома мы не можем, а дома нас
тошнит!"

Алик-мудак, история про сына фигуриста:
"Вдруг мой сын фигурист спрашивает:
- Алик, а Алик! А что такое еврей? и т.д"
взята из книги Льва Кассиля "Кондуит и Швамбрания".
Слово в слово, кроме:
- мама, а наш пудель - тоже еврей?
В оригинале кошка.
Алик-нелюбитель плагиата.

А на машине с буковкой "У" может и инструктор ехать на работу.

Седьмой день сотворения мира, пташки порхают, мураши ползают, животинки
разные резвятся. Бог смотрит на творение рук своих с небес и подперев
подбородок рукой так удовлетворенно собой говорит:
- Заебись
и все заеблось.

...Светлые локоны горничной выбивались из-род ее кружевного фартука...

Про юмор у американцев.
Живу тут уже пару лет. На днях устроился на работу технарем в фирму
кабельной связи: TV и выделенки. Народ здесь одевается вольно, правда в
свободное время, а на работе одевай фирменный комбез. После работы
переодеваюсь в свою любимую одежку: джинса, спецназовские ботинки,
косуха. Доходит дело до шнуровки, рука за 4 года набита, дело минуты. На
меня с офигением взирает народ, который и кроссовки одевает как тапки.
Чей-то вопрос(с каким-то сочуствием, народ в курсе что я русский):
- Что, пришлось в армии отслужить?
- Нет.
- А что в таких ботинках?
- В военном клубе был. Самая удобная обувка.
Тут у кого-то мелькает гениальная мысль и он спешит ей поделиться:
- УЖ ЛУЧШЕ ХОДИТЬ В АРМЕЙСКИХ БОТИНКАХ, ЧЕМ БЫТЬ В АРМИИ!
Народ в восторге, а доползаю до байка, благо что под шлемом не видно
моего лица.
А говорят, что у них логики нет!

Я решил послать стишок,
Сочинить ни че не смог,
Ну и хрен с ним со стишком,
Напишу его потом...

Сам был свидетелем, но частично, а суть рассказала одна знакомая,
которая досмотрела весь спектакль до конца: Дело было вечером- делать
было нечего... Но Мы нашли, чем заняться...
Набрали спиртного (вино, пиво, водка, мартиниб джинчик), зАкуси(орешки,
чипсы, охотничьи кельбаськи, сардельди-они же названы позже
"фало-иммитаторы", хлеб, и... наборчик из макдоналдса - для одной, особо
привередливой из фемин). Да, еще взяли самих фемин(дам) в количестве
трех особей.
Нас - организаторов беспорядка было четверо.
Расположились в профилактории, заведует которым одна из фемин.
Оля - девушка-парикмахер поднимала тосты водкой, держа в другой руке
бутылку пива, которым тут же запивала провозглашенное. Когда Оле стало
уже хорошо, а нам весело (по многим причинам причинам), то я решил ее-
Олю добить: ей было предложено долить в мороженое из Макдоналдса
НЕМНОЖЕЧКО мартини, с обещаниями невероятного вкуса, на что Оля на
полном серьезе ответила, что она знает об этом. Дело было сделано- Оле
стало совсем хорошо, и ее понесло в пляс. Пляс осуществлялся под
магнитофон, рамерами напоминающий больше диктофон, но всем уже хватало и
этого. Шуток в тот вечер хватало, но боюсь утомить их перечислением.
Главные события развернулись после того, как все фало-иммитаторы были
уже съедены, стаканчик с мороженым был на 50% заполнен мартини, а мы с
моим другом того же пола уже приняли одновременно одну большую ванну(без
последствий:).
ДЕЛО БЫЛО В БУДНИЙ ДЕНЬ, поэтому назавтра с утра многим надо было на
работу, НО НЕ ВСЕМ...
Остались 2 парня и фемины(которые тут же, в профилактории, и работают).
Один парень был с Олей (у них все получилось), а другая стройная(до
костей) девушка совпала с упитаным(за центнер весом) парнишей. Третья
девушка - как раз та, которая еще что-то соображала и со слов которая
далее следует история.
Упитаный(У) уже очень хотел ПОБЛИЖЕ к стройной(С) фемине, чего та не
могла допустить(и вроде бы, в итоге не допустила).
Что мне понравилось - так это их диалог, который состоялся во время их
отхода ко сну(на одной кровати), после их драки с киданием феминой в (У)
тарелок и стаканов:
(У) перетянул на себя почти все одеяло и простынь, на что (С) громко
заметила, что ей холодно, и он- толстый урод мог бы и не так сильно
тянуть на себя одеялко.
(У) ответил коротко, но эта фраза запомнилась всем и смех не стихал еще
долго: -ДОСКИ НЕ МЕРЗНУТ!!!
....
(С) не осталась в долгу, и когда смех стал по-немногу стихать сказала:
СВИНЬИ НЕ ПОТЕЮТ!!!

Занавес.

Возвращаюсь домой. Время: 10 часов вечера. Звонит мобильный.
Я: алло.
В ответ женский голос (ЖГ) интригующе и очень мягко: приезжай ко мне
сейчас.
Я: выдержав паузу: а это кто?
ЖГ с возмущением и негодованием: это Дима?
Я: нет, не Дима, Вы ошиблись.
ЖГ, смущенно: извините, пожалуйста (у меня даже трубка покраснела).

Интересно, а если бы я сказал, что я Дима и отключил потом телефон, что
бы с Димой потом было? :)

Жена зовет мужа:
- Вася!
Муж испуганно:
- Что, о-о-опять ебаться?
Жена:
- Суп иди ешь, ЕБАКА!

Жизнь, любовь... Выбери

За что я люблю жизнь, так за то, что в ней всегда найдется выход...
начиная с самого момента рождения.

летит самолет, тут пилот зовет стюардессу и говорит чтобы та пошла в
салон и сообщила что если через 5 минут не выпрыгнут 3 человека, самолет
разобъется. 5 минут спустя стюардесса возвращается и говорит: Все
хорошо, сначала ко мне подошел француз попросил фужерчик шампанского,
выпил и скриками доздравствует Франция выпрыгнул вниз, потом подошел
англичанин попросил стакан виски, выпил и с криками доздравствует Англия
тоже прыгнул, а потом произошло невероятное ко мне подошел русский
попросил бутылку водки и выпив ее с криками доздравствует солнечная
Африка выкинул вниз двух негров.

Вчера на одном из киевских сайтов наткнулся на объявление работодателя
привожу оное полностью.
Профессия: ОХРАННИК
Дата: 27/09/2001
Образование: не указано
Тип работы: постоянная работа
Минимальная зарплата $: 30
Описание: ОБЯЗАТЕЛЬНО ИНВАЛИДНОСТЬ

Добавить больше нечего

Ну а теперь традиционная памятка покупателям от "Патруля качества":

- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает
в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато
вы будете уверены на все сто.

- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно
1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!

- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует
пить крайне осторожно!

- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус
утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.

Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком
материале,
довольно ядовит.

- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.

- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их
со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие,
продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.

Захожу сегодня в аптеку на южной, сказал что надо, пока тетенька весь
набор собирала оглядываю интерьер...
На стене висит мини-стенд для продажи презервативов "Ванька-Встанька".
Красибый такой, с узорами и внизу золотом по красному слоган - НА ЛЮБОЙ
ТЕМПЕРАМЕНТ!

А на крючочках клизмы развешаны, от мала до велика :) Алекс

Воскресная школа. Батюшка:
- Отрок Иннокентий, вот скажи мне: отделима душа от тела али нет?
- Отделима, батюшка?
- Обоснуй!
- Иду я давеча на занятия в школу мимо вашего дома и слышу: Вставай душа
моя, одевайся и уходи!
- Обосновал, но препохабно!

На безрыбье и верблюд корабль.

Если раньше было имя Вилен (Владимир Ильич Ленин) - можно ли сейчас
назвать ребенка Влавлапутом?

Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет.
Профессор: "Идите готовьтесь."
Студент: "Я заранее приготовился."
Профессор: "Ну что ж отвечайте."
Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки,
наливает. Выпивают.
Профессор: "Ну что ж переходите ко второму вопросу."
Студент наливает, выпивают.
Профессор: "Задаю дополнительный вопрос, лимончик есть?"
Студент, заглядываю в дипломат: "Нет, прфессор, дома забыл."
Профессор, расписываясь в зачетке: "А ведь могло быть и отлично!"

Люда и Ира в куклы играли -
Ручки и ножки им отрывали.
Мама заметила и улыбнулась,
А утром без ручек и ножек проснулась.

Cвежая история, как говорится: с пылу, с жару - пять минут назад
произошла.
Сижу, стало быть, на работе. После обеда для ускорения процесса
пищеварения читаю истории на анекдот. ру. Звонок телефонный.
- Да- говорю.
- Вас беспокоит компания "тыр-пыркомплект"(женский голос). Нас
интересует Ваш прайс на... , сбросте нам по факсу.
- Пожалуйста- отвечаю- сбросим. Факс у Вас какой?
Небольшая пауза...
- Панасоник...
Аут!
P.S. После уже моей паузы дама добавила:-Ну такой, с прокруткой...
Алекс