Поиск по автору:

Чувак и рыба. Из двух частей.

Часть первая.

По обоим берегам быстрой, и по сезону полноводной реки Уссури, подумали Пришвин с Тургеневым и выкинули перья. А может даже и сказали, - Давай Леха сам, коль речь о рыбе пойдет, не все ж Сабанееву. Я и начну.

Несколько лет назад, готовясь к зимней рыбалке на ленка и хариуса, в дебрях Сихотэ-Алиня, я усиленно штудировал теорию ловли этой рыбы. В Интернете, конечно. Затем плавно перешел на рыб которые населяют наши местные приханкайские водоемы и собственно озеро Ханка, с единственной вытекающей из него рекой Сунгача, рядом с которой я живу.
На одном из сайтов, фраза «в озере Ханка водиться 75 видов рыб» погрузила меня в праздничную меланхолию, и страстно желая поделиться, вновь обретенным знанием, я рассеянно кликнул супругу:
-Оля, прикинь! В Ханка семьдесят пять рыбов….
В конце бездарно начатой фразы, которую уже не исправить, оставалось только заржать. Жена понимающе улыбнулась, и погладила меня по голове.

Отец мой рыбак, дядька, братья, все друзья, в кого не швырни блесну – все рыбаки, кроме Димы. А мой друг Дима, не рыбак, он хирург. Однажды, на дачном озере, когда Дима был еще совсем молодым хирургом, он подошел ко мне по утру, сразу после вчерашнего чая, когда я только наживил червячка, и закинул удочку, собираясь предвкусить первую карасевую поклевку, присел рядом на дощатый настил, выставил поллитровый черпак с двумя стаканчиками и огурец между ними положил, долго смотрел в даль, на поплавок, снова вдаль, а потом спросил: - Леха, и нахуя тебе это нужно?

В тот летний день, с моим другим другом, Лехой, и его водителем, мы решили скоротать вечерок на берегу Уссури, со спиннингами побродить вдоль берега, да колокольчики доночные послушать.
Поехали на Лехиной фуре, чтобы в нее еще и лодку мою закинуть с моторчиком. Было часов пять вечера, солнце светило пока вовсю, и я предложил Лехе смотаться на лодке, и покидать блесны чуть выше по течению, в устье небольшой и быстрой горной речушки, сбегающей в Уссури с Сихотэ́-Али́ньских отрогов. Леха поморщился, и по-стариковски уселся на стульчик, ну и… , как говориться, «баба с возу».

Я по-быстрому, и слегка запыхавшись, настроил лодку, закинул в нее спиннинг и отчалил. Трехметровая ПВХашная корейка с алюминиевым пайолом, под пятисильным, чистокровным япошкой Тохатсу, одного человека весом чуть за восемьдесят, легко вывозит на глиссер, и даже против течения везет довольно резво. Минут через 20 я был на месте. Поднявшись из устья речушки, примерно с километр, я выбрал прямой участок для спокойного сплава и заглушил мотор. Чтобы успеть сделать хотя бы пару забросов, до того как лодку снесет до очередного кривуна, и нужно будет хвататься за весла - мешкать нельзя, и через секунду мой красивущий американский тейл-спиннер полетел вверх по течению.

А теперь небольшое отступление, особенно для любителей рыбной ловли, и объяснения моей последующей реакции.
Рыба в реке Уссури есть, но то ли желающие ее съесть, которых больше чем рыбы, или отрава с масложиркомбината, расположившегося выше по течению, в дополнение к уродам с электроудочками, выбивающих еще в зародышах мальков и рыбью кормовую базу, вероятность поимки трофейных экземпляров стремят к нулю. Я это к тому, что оставшиеся на красивом берегу Леха с Вовкой, гарантированно не могли ничего серьезного выудить, до моего предположительно-триумфального возвращения.

Спиннер, большой ядовито-желтой бабочкой, красиво завершил траекторию и шлепнулся на воду. Я едва успел выбрать катушкой слабину, как последовал удар. Бинго?! Нет это было больше чем бинго, к моей лодке чуть притормаживая, и держа вполовину загнутым среднего строя спиннинг, по самой поверхности водной глади, туго приближалось около-метровое бревнышко с глазами навыкат. Это была щука. Щука-мама.
А вот здесь немного про мою реакцию.
Стоя на жестком лодочном пайоле, я станцевал победный кусочек джиги, и уже представил то самое, свое – триумфальное возвращение к горе-рыбакам и восторженно заржал.
Щука ржать не стала, она степенно приблизилась к лодке, в паре метров от нее поздоровалась, слега кивнув мне головой, и решив наше знакомство не усугублять, легко сдала назад и ушла в пучину, оторвав леску с моим, так и не ставшим ставшим трофейным, спиннером.

Вот так, так, так и еще и эдак – подумал я вслух, и еще подумал что с таким клевым клевом рыбалка только начинается и потянулся к сумке с блеснами…
А вот сумка осталась на берегу. Я еще раз подумал вслух, эдак и так, и дернул стартер.
Время вернуться за блеснами, и успеть до заката обратно оставалось не много, но еще было.
Я выскочил из устья речушки и погнал корейку вниз по течению Уссури к нашей стоянке.
Оглядываясь назад, а вы вскоре узнаете почему, было немного странно, что мне не помахали напоследок русалки. Все пока было ровно и предсказуемо, я шел метрах в тридцати от берега, до того момента, пока не заметил торчащую из воды палку-корягу.
Круглая, гладкая коряжка толщиной с руку, на пол метра выглядывала из воды, и медленно отходила от берега.
Я проморгался, что-бы убедиться что это не глюк, и сбросил газ.
Палка продолжала двигаться поперек течения.
Предположив, чем это могло бы оказаться, я рассмотрел берег – никого. Ни лодки, ни палаток, даже следов не было на берегу. А могло это оказаться, на мой взгляд, только оторванным от коряги поставком.
Поставком у нас называют живцовую рыболовную снасть, ту что и жерлица, но самую примитивную. Поводок с крючком, привязанный к чему либо на берегу, с наживленным на крючок мальком-приманкой.
Интересный денек задался, подумал я, и ухватился за палку. Палка медленно тянула меня от берега к середине реки.
Ориентироваться на быстром течении о скорости твоего движения достаточно сложно, а странное ощущение того, что меня не сносит течением вниз по реке, я списал на принятые перед спуском на воду сто, а может даже и сто пятьдесят, двести граммов коньяка.
Упускать вторую рыбину за последние пол часа мне совсем не хотелось, и я накинул в уме технику вываживания.
На ум пришло унылое - рыбу нужно утомить, известное дело, а если она еле-еле висит на крючке и вот-вот сорвется?!
Держась за палку, я подтянул к себе подхват. Подхват был достаточно широким на длинной телескопической рукояти, но «жидким» как и большинство китайских поделок. Осторожно запустив его глубоко под корягу, туда где на мой взгляд могла быть рыба, я заломил рукоять вверх, и аккуратно потянул его на себя. Рыбы в нем не оказалось - только сломанный о корягу подхват в руке. Поднявшись с колен после неудавшейся операции, и продолжая держаться за палку с рыбой, я решил с рыбой познакомиться поближе, и медленно потянул корягу вверх. Пошла она без рывков, примерно на метр, но достаточно тяжело. Рыбы видно не было.

На этом моменте повествования я сделаю пару замечаний, которые должны вас приблизить к моим ощущениям, и последующим переживаниям.
Первое про рыбу. Эта щука, которую я только что упустил, могла бы стать наверно самым крупным моим трофеем. А во вторых, поясню про скорость течения полноводной Уссури. Стоя в ней по пояс в воде, можно медленно идти против течения. Если при этом если вы тащите за собой не большую лодку, вы будете идти очень медленно - почти стоять. Если же в реку вы погрузитесь по плечи, с привязанной к вам лодкой, то несколько мгновений вы еще постоите на месте, пока опора, в виде гравия и песка, не вымоется у вас из-под ног, а потом медленно набирая скорость, вы побежите вслед за лодкой вниз по течению в сторону Хабаровска.

Ну а теперь держитесь за борта потому, что палка в моей руке сильно напряглась, и потянула лодку вместе со мной мотором и полным баком бензина против течения.
Еще не веря в реальность происходящего, я подумал что это река так потянула лодку вниз от коряги и посмотрел на берег, небольшой валун на берегу, медленно но верно оставался у меня за спиной.

Сегодня утром я потерял тапочек. Наверно пес запинал. Свет не вкючаю, чтобы не разбудить любимую жену. Шторы задвинуты, на улице пасмурно. Замечаю его очертания под кроватью, и моментально в этом сумраке определяю, что тапочек лежащий в темноте, правый. Каким образом? Элементарно! Дедукция, блядь, - левый я держал в руке!

Года три назад ко мне приезжали в гости друзья-однокашники по мореходке.
К слову сказать, одновременное наличие в двухкомнатной квартире четырех бывших курсантов, даже передвигающихся по ней тихо, словно пришибленные мыши, у самой золотой супруги принимающей стороны, на вторые сутки вызывает некую рассеянность, а на третьи отключает звук.

Втроем. Толстый, Вава и Паха.
Паха, в те времена, худощавый, длинный и после всех своих переломов не очень складный пацан, наверно единственный из всей нашей роты, дослужившийся до старшего механика – деда.
Не потому что остальные были не в состоянии – так сложилось.

Для того чтобы было понятнее, Мирон – тоже наш однокашник и битломан, вообще стал трубачом в ментовском ансамбле.
А Паху вообще перед самым окончанием выперли из бурсы, и вместо офицерско-морских погон, на два года зачислили в Советскую Армию.
Казалось бы, ан нет - вернулся доучился, дослужился.
Так вот упомянутый мною Мирон, еще до мореходки был Пахиным одноклассником по школе, в одном из пригородов Владивостока. Я дружил с ними обоими.

На первой морской, судоводительской практике они оказались на одном судне.
Судоводительская практика подразумевала обучение нас, будущих механиков, азам мореплавания. Прокладку курсов, ориентирование по картам, штурвальные вахты и прочие матросские навыки, дополняло исполнение роли впередсмотрящего.

Мирон рассказал мне эту историю еще тогда, когда они только вернулись из рейса.
Не помню уже, присутствовал ли Паха в момент того рассказа, но когда я ее рассказывал в эту нашу встречу, Паха под наш дружеский ржач все отрицал, и даже ненадолго залупился.

Собственно она, коротенькая:

Пассажирский теплоход шел на Камчатку.
Ближе к обеду очередного дня Мирон с Пахой, выкурив на палубе один на двоих косяк, затаренный и притыренный еще с их малой сельскохозяйственной родины - как раз для такого случая, поднялись на мостик.

Несколько курсантов стояли на открытом крыле мостика, и поочередно передавая друг-другу бинокль, смотрели в туманную даль. Очередь дошла до Пахи.
Он долго вглядывался в клубящуюся муть и вдруг, не отнимая бинокль от глаз громко произнес:
- Прямо по курсу дым!

- Где?! - Выскочил из рубки штурман, и отобрав у Пахи бинокль, долго и безуспешно пытался отличить дым от тумана. Не получилось.
Он протянул сконфузившемуся Пахе бинокль, и вернулся в рубку.

Впередсмотрящий Паха продолжил наблюдение с еще большим усердием, и через несколько минут уже закричал:
- Прямо по курсу огонь!

Возбужденный офицер метнулся на крыло еще быстрее чем в первый раз и уже со своим биноклем.
Они на пару с Пахой долго смотрели вдаль, потом опустив бинокли друг-другу в глаза.
А после, офицер сказал Пахе:
- Иди отсюда нахуй!

Карие глазки.

Я так назвал эту историю, а вы уж сами решайте про что она.

Снова про юность и мореходку.
Станюковича 64. Мыс Эгершельд на полуострове Шкота. Как звучит! Словно из рассказа Грина.
Владивосток. Это то место где она была, мореходка, и есть до сих пор.
Красивое место – море, скалы.
Пару автобусных остановок от Морского или ЖД вокзала и ты в бурсе. Можно пешком, но если быстро идти, немного подзаеустанешь. Постоянно в сопку.
Мой ангарский однокашник-культурист с грузинскими корнями, будучи самым старшим из нашей роты, у него слетела «бронь» с какого-то атомного ангарского завода в 25 лет, и светила Советская Армия, называл местных дам ластоногими, от того что якобы из-за местного рельефа у них гипертрофированно развились икроножные мышцы и увеличились ступни. Ну да ладно про барышень, хотя он и покрыл своею статью пол Владивостока.

Это лирическое вступление не несет никакой смысловой нагрузки к данному повествованию, и сделано исключительно для придания ему в моих воспоминаниях особой владивостокской атмосферности.

А вот что несет нагрузку, так это эгершельдовский ветер.
Последние пятьсот метров до бурсы, если осенью в бушлате или, не дай бог, зимой в шинели давались только маленьким подвигом. Муссоны ли пассаты там дули, но чтобы устоять на ногах нужно было телом выдерживать тридцать пять градусов наклона к дороге, чтобы не сдуло.

А тогда весна была или даже начало лета.
Тогда, когда была дана команда перестать кидать туалетные бумажки в унитазы. Прямо жесткий приказ. Хотя, это даже не унитазы были, а толчки. Это если два подпятника и дырка.
А куда девать бумажки спросите вы? И еще вы спросите, что за бумажки?
Сначала про бумажки.
Жопными бумажками в те времена было все, что не сильно царапало жопу. Тетрадные листы, газеты, либо подготовленный тщательным сминанием ватман. Сминание производилось там же на толчках, поэтому иногда, заскочив в гальюн со всеми занятыми толчками, можно было легко себе представить экстренное собрание секретарей и вдобавок к ним еще и референтов.
Про бумагу пока все.

Теперь про ящик.
Ящик для бумажек сделали большой – достойный ящик. Он был из не толстой фанеры и с ручками как у носилок размером 1х1,5х1 (это в метрах) – охуенных носилок.

Вот. А теперь я буду приоткрывать карты.
Того тумана которого я напустил в названии этого рассказа и в его неспешном продолжении, следуя заветам великих писателей, на самом деле не было.
То говно которое оставалось на любой из этих использованных бумажек мы называли не «карими глазками» а КОРИЧНЕВЫМ ГЛАЗОМ. Ну и теперь уже сама суть.

Помните про Эгершельдовский ветер? Теперь еще и про ящик-носилки? Вспомните, если доросли до того, что и пакетов мусорных тогда не было. Никаких не было. И съедобных остатков в мусорке никаких. Мы своей девятой ротой в шестьдесят человек съедали все, что было в округе, даже несъедобное. Только коричневые глаза были. Полный ящик коричневых глаз которые нужно вынести на улицу и высыпать в мусорный контейнер.
И вот я однажды попал – мы были дневальными, вместе с моим друганом Игорем. Блядь, я так не смеялся никогда до и после этого!
Взяли мы с ним ящик-носилки и пошли. Уже почти морские офицеры.

Фанерный ящик с бумажками легкий, поэтому и шли мы легко, угорая по дороге с этой ситуации – выносить жопную бумагу.
Мы предполагали, что может произойти на улице, но не такое.
Контейнеры стояли в метрах двадцати от нашего подъезда, но коричневые глаза не хотели ждать и встали на крыло. Сначала по одному. Мы ускорились.
Они полетели из ящика стайками, а потом еще и стали кружить над нами веселым хороводом. А руки то заняты, вот тут и началась веселуха!

Самое смешное было представить как твоему другу прилетит в лоб и приклеится чей-то коричневый глаз. Как мы бежали и уворачивались! Никакие компьютерные игры рядом не стояли!
Мы двумя супердесантниками уворачивающимися от пуль, добежали до контейнера и высоко приподняв ящик (помните размеры?) его перевернули. Сдается мне, что ни один коричневый глаз в контейнер так и не попал. Мы бросили носилки и отбежав на безопасное расстояние корчились в конвульсиях, наблюдая за праздником их первого полета.

Ветер, блядь! Эгершельдовский! Они все сразу улетели в город, но скорее всего дальше – бодро полетели, наподобие стерхов! Возможно до сих пор летают. Так что если вдруг к вам прилетит кусок ватмана с разрезом двигателя Зульцер или Ман, с петлевой или прямоточной продувкой двигателя и с коричневым глазом, это привет от 9 роты ВМУ ММФ выпуска 1984 года. Не болейте!

Труба-дело.
Отец заскочил в гости к своему давно взрослому племяннику Саньке, и присели они перед телевизором за чашками с кофе, обсудить чего-то охото – промысловое. А Санькин трехлетний сын Стасик, в это время гонял машинки из соседней комнаты на кухню, когда вдруг резко завизжала водопроводная труба. Ну те кто постарше и застали времена советских, червячных кран-букс с металло-резиновым клапаном – помнят эти симфонии из ада.
Если поинтересоваться у сантехников, почему они так страшно гудят – мнения разделятся. Одни, сразу испуганно замолчат, уйдут в «несознанку» и продолжат бухать, другие станут пространно и путанно размышлять о природе жутких вибраций. Стасик же, отчаянно испугавшись, взревел и с брызгами слез из вытаращенных глаз, нервно дрожа влетел на кухню.
-Что случилось сынок? – Санька прижал Стасика к коленке. Стасик показывал в сторону кухни, откуда стенала труба. Разобравшись в причине детского испуга, два умудренных механика, не вдаваясь в детали устройства кран-букс, пояснили Стасику, что бояться нечего - парой слов:
-Это труба гудит, сынок.
Успокоившись, ребенок убежал по своим делам, а взрослые продолжали свою беседу до тех, пор пока через некоторое время вновь не загудела труба, и Стасик не появился снова.
Он влетел в дверной проем уже без слез, но по-прежнему с вытаращенными от ужаса глазами, и изо всех сил перекрикивая утрубное визжание, проорал:
-Папа! ТРУБА!

С соседней, плацкартной полки полдороги пахло ванилью и пердежем.
Когда поезд резко затормозил, пердеж с нее свалился, уебался об столик, матюкнулся, и ушел в ночь.
А ваниль осталась.

Случилась надобность, Почту России побеспокоить - какую-то алиэкспрессовскую посылку нужно было получить.
Дождались с супругой, пока разбредутся, и улягутся спать бабки из почтовой очереди, взяли с собой песика, и к вечеру пошли.

Пока супруга коннектилась с замороженными почтальоншами, мы с Джимом курили в сумраке по близости.
Вижу, из салона красоты, встроенного в торец соседнего дома, выходит троица. Две молодые девушки и здоровенная фигура хуй знает кого, в огромных пушистых башмаках и длинным хвостом.

Джим, пристально вглядываясь в сумрак, негромко зарычал, и вопросительно посмотрел на меня:
- Че за хуйня? - Спрашивает.
-Хуй знает. – Так же тихо ответил я ему.

Я внимательно присмотрелся, к похожему на чёрта силуэту.
При ближайшем рассмотрении, фигура оказалась мышью. Принадлежность к грызунам, выдавала огромная мышиная голова, которую держал в руке, наряженный в мышиную шубу долговязый парень.

Девушки подошли к микроавтобусу, и открыли двери. Мышара , нелепо переставляя огромные башмаки пошел вслед за ними, и остановился рядом с машиной, понуро опустив обе головы.

Одна из девушек была из тех, кто легко может покатать тебя на санках в бесснежную зиму, и при необходимости, даже увезти за горизонт – крепко сбита. Она шагнула к Мышу:
-Нажрался, козлина! – Хищно мявкнула она.
Мышь, что-то неразборчиво ответила, и тут-же выхватила, неожиданно звонкую оплеуху.
-Залазь, давай! – Девушка пихнула его к машине.

Квелая мышь снова что-то буркнула, и по очереди поднимая башмаки руками, с трудом втиснулась в автобус. Автобус тронулся, увозя невеселую компанию, к чьему-то празднику.

Чего смешного в этой странной истории, спросите вы. Наверняка и сам не знаю. Может фантазии о том, кого и каким образом они собралась веселить на ночь глядя. Или дело было в мышиной голове, которая бесшумно выкатилась из автобуса, перед тем как захлопнулась дверь, и мой, неуслышанный ими оклик:
-Эй, башку потеряли!
-Да и хуй с ними! - Сказал мне Джим, на что я ему заметил, что материться нехорошо.
Я надел на себя мышинную голову, оттуда пахнуло коньяком - внутри костюма бухал, подумал я, а Джим улыбнулся.

Решили мы семьей прокатиться на поезде.
Надоело рулить однажды. Ну сколько можно. Туда рулишь, там рулишь, назад рулишь. Даже погулять по Владику - и то рулишь, и пива не попить с креветкой, опять же. В жопу!
- В гости к Васильевичу (мой тесть тогда жил во Владике) едем на поезде! Хотя девчонки может и были не много против - особо не возражали.
За меня играли снегопад, наверно последний в ту зиму накануне накрывший все Приморье, и сопутствующий ему гололед.
А поезду хуле, поезд не скользит - поезд везет.
Езды на поезде от нас, часов шесть – восемь, в зависимости от его статуса.
Уселись за полночь. Купе и нас в нем трое. Жена, ее дочь Маша (моя падчерица) ей тогда лет двенадцать было, ну и я.
Предварительно озаботившись крепким снотворным, я предвкушал приятный дорожный расслабон. Ни руля тебе с педалями ни милицейских, смотри себе в окно – медитируй.
Ну так собственно и начиналось, только смотреть на свое отражение в беспроглядно ночном окне, быстро надоело. Девчонки скоро утолклись, я еще пару раз на пару с фляжкой покурил, и запрыгнул на шконку.

Культуру передвижения на поездах я впитал в восьмидесятых, еще будучи курсантом, ну и еще пару лет уже "по-гражданке", возвращаясь с морей погостить на малую родину.
Тогда у нас как было, если не в состоянии залезть на третью полку – ехай пешком, сидячих мест первые несколько часов пути просто не было. Да и половина вагонов были еще с деревянными изогнутыми сиденьями, если кто помнит.
Устроиться на нем комфортно можно было разве лишь намазав жопу клеем. Ну представьте, как бы вы удобно усидели без точек опоры, в боковом изгибе контрабаса.
Ну и главное правило передвижения в поездах - не раздеваться, а наличные засунуть поближе к эрогенной зоне - чтоб возбудиться при осторожном прикосновении.
У моего друга однажды в поезде ботинки стырили - снял зачем-то. Так когда он мне рассказывал, с невозмутимостью пожилого индейского вождя и такой-же рожей, историю о том, как он потом шел до ближайшего обувного магазина за новыми ботинками в модных туфлях своей подруги, в расклешенных джинсах и на шпильках – мне сильно захотелось какать.
А меня, с моей предусмотрительностью, обокрали лишь однажды. Вытащили из под головы, в штаны не залазила, огромную хрустальную вазу – подарок подруги. Я правда тогда и городок то свой проехал, в следующем сошел через сто километров. Вернемся.

Проснулся я через пару часов. Вернее, мне показалось что я не проснулся, а наоборот. Умер.
Так я себя чувствовал.
Жара в купе была такая что я даже не вспотел, мне казалось – я высох.
Тяжело рухнув с верхней полки вниз, я ломанулся в коридор, и немного пришел в себя только через несколько минут.
Голова раскалывалась от боли, и почему-то невыносимо болели глаза. Но болью не острой, какая бывает от раздражений или даже инфекций, а какой то тяжелой, которая кажется - навсегда.
Я всерьез подумал, не сварились ли у меня глазные белкИ?
В коридоре было немногим прохладней чем в купе, но по сравнению с адом на верхней полке, уже можно было дышать.
Запасом воды мы не озаботились, наверно это последнее что приходит в голову перед зимней дорогой, зато коньяк еще был.

Охуенное приключение, думал я стоя на грохочущих рифленых листах над лязгающей сцепкой между вагонами, и глядя вниз на мреющие в снежной пыли шпалы.
Немного отпыхнувший на морозе снаружи, и сильно оглушенный внутри я вернулся в вагон.
Из освежающих напитков в ночном поезде, мне удалось раздобыть только кипяток, он не приятно обжигал губы, но жажду утолил.
Возвращаться в купе было страшно. Я решил присесть на откидной стульчик в коридоре, и попытаться захотеть спать.
Тот стульчик на который я тяжело присел, штатно откидывался вверх и как оказалось мгновением позже, совсем не штатно вниз.
Присесть у меня конечно получилось, но прямо на пол из положения стоя.
Это больше было похоже на «уебаться жопой» об пол, и «догнаться» затылком об стульчик.
Сон еще раз прошел - как обеими руками сняло, ну и ушибленная помощница им подсобила.

Не похоже было на то, что Владик от снегопадов «встал», скорее «пошел». Вокруг вокзала было многолюдно, подбегали таксисты отъезжали автобусы.
Чайки, смешавшись с голубями, деловито шныряя мешались внизу, и совместно срали сверху.
Уже по весеннему теплый ветер пахнУл морем, и взбодрил. Приключения!
Мы здраво рассудили - на кой ляд нам такси, если нет разницы на чем стоять в пробках?
Вдобавок Машу, в автобусах якобы не так укачивало как в легковушках, но дело точно было не в экономии.
Уселись, тронулись. Супруга у окна, я с краю и впереди Маша.
По дороге к вершинам «Зеленого угла» автобус по разному наполнялся, но меня это не беспокоило.
Увесистый и достаточно объемный рюкзак с ноутом и фото-принадлежностями, стоящий у меня на коленях, ловил взгляды стоящих попутчиков, и за обоих отвечал – хуй встанем.
Не сказать чтобы мы ехали очень долго, не более часа, но будучи за пару километров до цели, Маша повернулась и нашептала на ухо маме, что ее тошнит.
Потом уже выяснилось, что причина ее блевательного настроения была вызвана нависшей над ней женщиной-шарман. Встречали наверно таких благодухаемых.
Мама шепнула мне, мы встали и приготовились на выход. Надо отдать Маше должное, не смотря на свое состояние она нас здорово повеселила. Напомнив, недавно просмотренных французских «Пришельцев», тех что с Жаном Рено, и преодолевая тошноту она выдавила:
-Остановите повозку, я изрыгну!

Мы попросили остановиться и выпрыгнули на лед.
Пока девочки мешкали, я с рюкзаком на плечах сделал несколько шагов вниз по крутым ледяным наплывам.
Чуть выше стояла водоразливная колонка и намерзало от нее.
Я еще продолжал улыбаться, и оглянулся на них когда под моей ногой внезапно провалился лед, и нога ушла в заполненную водой яму выше щиколотки.
Автобус только тронулся и лица скучающих пассажиров были повернуты на меня.
Я выдернул ногу из воды, потерял равновесие и пытаясь удержаться на ногах на ледяном склоне, был вынужден побежать вниз.
-Бляааадь! – Проорал я восхищенным зрителям, и влекомый рюкзаком пошел на обгон:
- Приключения!

Напомнила недавняя история про правильное нюханье пробирок.

Урбанизация, потоптавшись вдали от моих малоэтажных весей, случайно оступилась, и упала на них своим копытом - тремя зловещими девятиэтажками. Этими исчадиями ада, в которые сначала заселяли тараканов и мышей, личностями с тяжелым прошлым и неутешительным будущим, а уж затем молодых и малосемейных специалистов. Я заехал туда когда уже все остальные были в сборе . Особенно тараканы.
Пароходское прошлое научило меня при виде первых двух, из перечисленных видов, не паниковать, но всячески с ними бороться. Но до мышей у меня пока не доходили руки, прибил правда одну, сидя за обеденным столом, и не выпуская из правой руки ложку, метнув в нее свободной левой снятым с ноги тапочком. Но особо этим не горжусь, так как моя метательная - правая, просто повезло.
А вот с тараканами, это да, я боролся по настоящему! На флоте аналогичное мероприятие называли фумигацией. Пароходы ставили на фумигацию, в основном это происходило за рубежом, экипажи выселяли в гостиницы, после чего наполняли все судовые пространства ядовитыми газами. Сам я на морские фумигации не попадал, и о том что там происходило после завершения процедуры, могу только догадываться. А вот как это происходило на берегу, в моем случае, я опишу, особенно тот из них, который заодно чуть не убил и меня.
Дело было так. Посадив свой немногочисленный экипаж в составе бывшей супруги и сына в самолет на рейс Хабаровск-Москва-Краснодар - теща, я отдал себе команду на начало операции.
В несколько огромных полиэтиленовых мешков свалил все вещи, предварительно перетряхнув, которые нельзя было помыть или было лень перестирывать, из кухонного стола и шкафчиков туда же отправились все продукты, сдернул шторы и свернул постели. Удивлять и обескураживать тараканов я решил аэрозольным Дихлофосом, увеличив рекомендованную дозу раз в пять.
На 16 кв.м общей площади – 4 флакона. Не намереваясь веселиться совместно с прусаками, я озаботился тем самым резиновым изделием которое нас научили натягивать на свои головки еще в начальных классах, на уроках НВП - противогазом.
С трудом натянув маску смерти на свою шестидесятую голову, сильно при этом запотев изнутри, я почти на ощупь выдул один за другим запасенные флаконы во все углы до которых дотягивались руки, и скинув противогаз у входной двери, посмотрел на проделанную работу. По шкале видимости обозначился – «очень сильный туман».
Переночевал я у родителей, а утром ко мне из Владивостока с канистрой пива приехал Толстый. Вернее на вокзал он прибыл чуть за полночь, а ко мне он добрался только утром, первым автобусом, и уже с половиной канистры пива.
Под пивко мы немного похрустели ботинками по тараканьим трупам, я включил Толстому подушку и видик, а сам занялся уборкой.
Через некоторое время, стоя на корточках у открытого кухонного стола, и фильтруя его содержимое на «отмыть» и «выбросить», я взял в руки стеклянную майонезную баночку без опознавательных знаков. Она была наполнена на четверть темно-коричневой жидкостью и закрыта полиэтиленовой крышкой. Я открыл крышку и нюхнул.
В то же мгновение, хотя мне показалось даже раньше, по моим вискам ударили стальные молотки, а кувалда бухнула по затылку, накинув меня лбом на угол столешницы, и уже совместно с грохотом приведя меня в чувство.
-Уфф! – трудно выдохнул я, даже не успев перед этим сказать: – Блядь! - И с трудом встал на ноги.
Не выпуская баночку из рук, я сделал шаг в комнату, и протянул баночку в сторону Толстого:
-Хочешь понюхать?
Рассмешить убийственно флегматичного Юру – дорогого стоит. А он, связав воедино грохот, и баночку в руке, и неотдупляющие, в слезах мои глаза, схватился обеими руками за живот и простонал, мотая головой: -Неееее!
Так что, "как говорил мой дед", для полноты ощущений прежде чем понюхать – лизни!

Напомнили морозные деньки.
Не все, конечно, но кое кто меня точно поймет.
Слышали, наверняка, фразеологизм «потерять лицо», возможно кто-то даже искал в интернете объяснение заложенного в него значения. Если искали, завязывайте с просмотром дома 2 и телевизионных новостей.
Знаю один волшебный способ попробовать.
В сильный мороз нужно выйти с футбольным мячом и такими же фанатами этой чудесной, летней игры на улицу. Ни в коем случае не ловить своего близорукого соперника, и не дышать ему на очки - это не спортивно.
Затем порядком побегать, и восторженно запыхаться, уже не отдавая себе отчета, на сколько сильно задубели твои руки и физиономия.
И вот сейчас получить, запущенным изо всех сил, и задубевшим на морозе мячом по морде.
Эффект будет интересней, если мяч окажется баскетбольным.
Теперь можно поднести к лицу ладони, и убедиться, что лица - нет. Потеряли.

Игорь, друган мой, рассказывал. Какое-то дикое время назад, в ссср, работал он плотником на базе обслуживания атомных подлодок, где-то на камчатке. Ну и припивал там, как водится, в свободное от службы время или во время, не важно. Припивали они совместно с каким то помохой в приличном звании. Игореха парень не высокий, но крепкий блядь как бивень мамонта. Для меня, без спора, чебурашку держа за горло расхерачил кулаком. Ну и помоха говорит ему ты мол побудь в зеленом уголке атомача пока у нас партийное собрание в уголке красном, а потом продолжим. Я себе смутно представляю красный уголок на подлодке, ну аудитория видимо была приличная, вся в черном и с красивыми погонами. Зеленый уголок, с его слов, на подлодке нужен якобы для релакса в периоды невсплывания. Прикол в том, что попасть в зеленый уголок можно было только пройдя через красный, а собрание уже началось. Ну Игореха и прошел, быстрым шагом, чуть пригнувшись, чтоб никого не побеспокоить, по проходу прямо в зеленый уголок и прямо башкой в прозрачную толстенную стеклянную дверь. Я загибаясь, спросил сквозь слезы что дальше. А хули, говорит, стекла смахнул с плеч и ушел откуда пришел.

Давненько это было и этот, теперь всем известный жест, знали далеко не все взрослые.
Я проезжал мимо домика старой знакомой, и подумав о том, что давно не виделись, решил зайти поздороваться. Она предложила чаю, мы немного поговорили, и я уже собирался уходить. С ней на даче был внук Андрей, маленький, щуплый пацаненок лет пяти. Адриановна сказала, что учит его считать на пальцах, и окликнула:
- Андрюшка, иди покажи дяде Леше чему мы с тобой научились!
Андрюшка подскочил, и подняв тоненькую ручонку, показал указательный пальчик:
- Вот!
-Что, вот? - спросила Андриановна.
- Один!
- Молодец, – похвалила она, - А дальше?
Он, продолжая держать руку перед собой, при помощи второй руки загнул указательный, вспоминая последовательность помог разогнуться среднему, и смотря в глаза бабушке, протянул ей маленький фак:
- Вот!
Я постарался не заржать, а Адриановна, не зная о тонкостях данной распальцовки, возмущенно посетовала:
- Ну что ВОТ, Андрюша?!
Андрюша недоуменно повернул голову и сфокусировался на своем произведении. Глаза у него неожиданно округлились, он резко закрыл палец ладошкой второй руки, и прижав к груди ручонки, испуганно пискнул:
- Ой!

Сегодня с друганом курили, он от детских (тоненьких)) сигарет и вейпов снова на нормальные перешел. Говорю, мне вчера удачные попались - "Недоношенность". Да, отвечает, есть еще не плохие - "Мертворождение".
Достаем сегодняшние пачки, сравнить. У меня "Пародонтоз", у него "Мучительная смерть".

Лето, жара невыносимая. От подъезда моего тогдашнего дома до магазина, с сигаретами и пивом, метров 300. Это если не спешить. Я же спешил, не успеть, получить по пути тепловой удар, еще это Солнце вокруг слепит, наверно поэтому все было как в тумане. Город вымер, все на водоемах загорают-купаются, а может даже радостно ябуться. Я - нет, почти бегу.

Вижу, слева сквозь густую тень кустов и деревьев тупикового газона, на уровне моего пупа, белое пятно объявления формата А3 в самом низу березы. А я уже проскочил на несколько метров, не успев рассмотреть его содержание.
Заинтересовался, и вернулся прочесть, несмотря на жару и одышку. Заглядываю в кусты, аж пригнулся. А там реально, очень низко, на уровне пояса, номер телефона и крупно текст:

«КУПЛЮ ВОЛОСЫ ДОРОГО». Странно? И я так считал, пока чуть не икнул от неожиданности, и теперь уже так не считаю.

Потому что из сумрака кустов, будто из под земли, прямо передо мной вдруг выпрыгнул карлик, весь в черном - страшный как Бармалей, с густой, черной бородой, и огромной, абсолютно лысой башкой.

Я ржал остаток пути туда и обратно, а потом вдруг подумал, может это был веселый тролль?

«Правительство Японии намерено активно поддерживать разработку летающих автомобилей для того, чтобы решить проблему с пробками в стране, пишет ТАСС со ссылкой на местные СМИ.
Как сообщается, японское Министерство экономики, торговли и промышленности подготовит поправки в законы и окажет помощь компаниям, которые занимаются созданием данной техники.» http://tass.ru/ekonomika/5035641

«В автосалоны LADA поступили автомобили LADA XRAY 2018 модельного года с новыми опциями, повышающими комфорт и безопасность.
Топ-комплектация Luxe с пакетом Prestige и специальная версия Exclusive получили систему круиз-контроля и ограничения скорости. Управление новыми функциями вынесено на рулевое колесо. Система автоматически поддерживает нужную скорость без воздействия на педаль акселератора и препятствует превышению скорости, заданной водителем.» http://www.lada.ru/press-releases/114443.html

Припев:
Не улетай не улетай
Еще немного покружи
И в свой чудесный дивный край
Ты мне дорогу покажи

И хоть он очень далеко
Ты долетишь туда легко

Преодолеешь путь любой
Прошу возьми меня с собой
Возьми меня с собой ...

«Вот как бывает». Не знаю, зачем я их вставил в этот рассказ, эти слова из песни Юрия Антонова которого я слушал еще в детстве, потом перестал, и уже совсем недавно перестал принципиально, потому , что он на автозаправке отпиздячил чувака бейсбольной битой.
Уфф, блядь, подскажите как сделать предложения короче?

Я не судья, но мне этой новости хватило. Вернемся к «Вот как бывает».
А бывает и так, что человека который уже давно не читает анекдотов, могут рассмешить всего три слова, и все из них числительные.
Не верите?
Начнем.
Один. Двадцать. Двадцать один, сразу за ними почему-то сто пятьдесят восемь и все равно не смешно.
Переберите все цифры, которые припомните, даже в обратном порядке и даже если станете профессорами - не смешно. Я недавно видел интервью с астрофизиком Димой Вернером - он даже на обратную сторону Луны не улыбается.
Ладно.
А вот теперь. Ты двигаешься в сторону магазина. Идешь, смотришь по сторонам, пытаясь пропитаться серединой лета, и заходишь. Прямо сегодня!

За кассой сидит девушка приятной наружности и возраста. Не то, что-бы я для себя разносил понятия возраста и наружности во времени, а для того, чтобы вы прониклись моментом.
Мы одни в магазине, в масках, вижу ее глаза, лоб.
Я приятную наружность определяю по лбу.
Беру пиво, ставлю на стол перед кассой, прошу сигареты, уточняю какие, немного жду, и кладу в блюдце тысячную купюру.

Предупреждаю читателей - дальше нет никаких смысловых наполненностей)

Девушка подает сигареты, пробивает пиво и объявляет мне:

-Четыреста, четыреста, шестьсот!

Потом, после короткой паузы, смотрит на меня, ржет, и падает лицом в кассу.

В 70-х 80-х в Приморье на строительных предприятиях работало много осужденных по легким статьям. В нашем Строй-тресте их было больше половины, в большинстве своем - мутная публика. Колонии поселений, учреждения где они отбывали, кажется назывались. Многие из них впоследствии обзаводились семьями, и оседали здесь навсегда. От одного такого типа, уже отбывшего к тому времени, Бабая, я и услышал давно эту историю.

Он был общительным, и познакомился в магазинной очереди с бабкой. Та сетовала на то, что не может найти вальщика – забить и разделать свинью. Бабай легко навязался, и они договорились на выходной, чтобы не спеша, и успеть к 21.00 на вечернюю поверку.
Условия оплаты бабке показались выгодными, Бабай сказал что, кусок мяса за работу, традиционная в этом мероприятии - жареная свежина, прямо на месте, и бабкин самогон - будут самое то. За еду, так сказать.

Сам Бабай был мужичком тщедушным и поросенок его сам мог забить, поэтому он взял с собой четверых друзей-помощников. И бабку предупредил, я с друзьями буду, чтобы все споро вышло.
Подсвинок был небольшой, и у вальщиков все легко получалось.
Растопили летнюю печь во дворе, нагрели воды, заодно раскалили казан. Завалили порося, осмолили, отпарили шкуру почистили-помыли, и начали разделывать.
Красиво сняли сало – бабка не нарадуется. И свежину сразу жарить поставили – что бы время зря не терять. Да и самогон бабкин откупорили, чтобы веселее дело спорилось.
Дело спорилось ладно, мясо было вкусным, но самогон быстро закончился.
Они послали гонца за водкой, и выдали ему поросячью ляжку для натурального обмена на водку.
Занесли бабке на веранду кишки, голову, рульки с хвостом и прочие субпродукты - «чтоб мухота не лазила», дождались гонца с бухлом и сели за стол.

Кроме водки, гонец притащил с собой еще нескольких помощников, и все вместе они успели поросенка еще до вечерней поверки - доесть.

Странно, подумал я, когда после нарочито-противного «Рота подъем!», свесил сонные ноги со шконки и посмотрел вниз на свои гады. Гадами мы называли ботинки курсантов ВМУ ММФ и остальных моряков. Наши ботинки.
Не, ВМУ это не военно-морское училище, а Владивостокское Морское, Министерства Морского Флота.
То есть мы обучались на специалистов, которые сразу после сссровских дипломатов и балерин театра имени Станиславского и Немировича-Данченко, могли увидеть мир.

Я не был из тех, кто встав на крыло после подъема, еще пол часа врубается лбом в косяки дверных проемов, но и не рисковал собственной утренней моторикой, приводя в порядок с вечера, все что будет нужно надевать с утра. Мои гады, странным образом, оказались сильно замызганными.
-Елки-моталки!- чертыхнулся я про себя, стараясь не ругаться на анеке, и достал из рундука обувную щетку.
Получать на утренней поверке пару нарядов вне очереди, совсем не хотелось, и выскочил в коридор на построение вслед за Хавой и Карлой, на ходу пристегивая «гюйс» ( на сленге - форменный голубой воротник с белыми полосками). Кровать Толстого была заправлена, он должен был скоро вернуться с ночной вахты.

Я встал в шеренгу, ощущая пальцами ног в ботинках какой-то дискомфорт. Ощущение было такое, как будто бы они, пальцы, раздвинули локтями в стороны все лишнее, и приготовились к игре на фортепиано. Сука, Толстый подменил, догадался я. Размер обуви у нас с ним был одинаковый, но его кости были гораздо шире моих. Кстати, толстым он не был, он был широким как шкаф пловцом, тяжелее меня кил на пятнадцать и на пол головы выше. А еще друг, называется.

Когда, после первых двух пар занятий, перед обедом мы заскочили в кубрик, Толстый еще спал. Ботинки стояли под шконкой. Я примерил – мои, вычищенные. Переобулся.
Хава с Карлой уже ржали в ожидании развязки.

-Подъем, пидарас! - Крикнул я ему в ухо, переворачивая шконку вместе с ним. Толстый уже очнувшись, ржал, цепляясь за кроватную дугу.
-Следующий раз ты мои чистишь!
-Неа,- закатываясь, кричит мне Толстый, - Я же тебя не просил!
-Ну ладно,- сказал я, прыгая подошвами по его блестящим ботинкам

А в очередной понедельник, по понедельникам у нас были строевые, мы втроем, в предвкушении оргазма, ждали когда самый неторопливый из нас, Толстый, начнет наконец доставать из под шконки свои парадные гады, прибитые накануне сотыми гвоздями к дощатому полу.

ПРО ЛЕТО
Короткие и по настоящему смешные истории - большая редкость, и наткнуться на такую чаще получается не по автору, а совершенно случайно. Имея это ввиду, люблю истории подлиннее и просто веселые. Снова имея это ввиду, хочется предупредить что на «сестру таланта» вы здесь скорее всего не натолкнетесь, как будет обстоять с другими его родственниками пока не знаю, но рассказать попытаюсь.
Поэтому все, кто хотел по-быстрому и безумно талантливо - высаживаемся, остальные - располагайтесь поудобней.

Я тогда благополучно прибухивал. Благополучно не потому что прибухивал, а потому, что одновременно с этой незатейливой радостию, получалось обеспечивать свою семью нормальным достатком и еще пару десятков сотрудников – работой.
Не будучи по молодости самодостаточными в этом увлечении, мы самозабвенно бухали семьями, с пятницы до понедельника выезжая на дачу с друзьями. Случались конечно и веселые будни, но чаще уже с наступлением холодов и без особого ущерба для дела.
Тот август был в самом разгаре, и с удовольствием скомкав рабочий день к обеду, в три пополудни мы, двумя семьями с детьми, уже шуршали по раскаленному асфальту из города к прохладному озеру. Повествованию в лад нужно добавить, что погода хоть и была замечательной, но после продолжительных дождей восстановилась совсем недавно.

Программа отдыха была стандартной, и даже не напрягая память, могу предположить купания детей, расслабленный треп и неспешное приготовление ужина, ожидание которого чрезвычайно скрашивали холодные закуски, и наполняли содержанием предварительно охлажденные, горячительные напитки.
Шашлык же в пятницу считался дурным тоном, и замаринованный к вечеру, ждал субботы и прибытия остальных, отставших в городе, и изможденных летом друзей.
Все бы так стандартно и приключилось, если бы не налетевшие на ночь в открытое окно, комары.

На следующее утро было решено, надкусанных детей отвезти к бабушкам в город, и уже после сосредоточится на исполнении обязательной программы.
Справедливо полагая, что к обеду все рассосется, я намахнул утреннюю стопку и к обеду красноватым огурцом загружал пострадавших в машину.
Решив прилично выглядеть только сверху, отрубленные по колена топором джинсы менять не стал, и по пояс взбодрившись ледяной водой, поменял рубаху.
К потерпевшим примкнули и сочувствовавшие, рассчитывая приятно скоротать часок –другой под кондиционером, и с меняющейся за окном картинкой. Короче загрузились все, и задвинув дачную калитку камнем, отчалили.

В достаточно просторном седане, Марк-2 («чемодан» для знающих) вместе с детьми нас было шестеро. Дорулив до города, мы высадили на автобусной остановке Ольгу, уже взрослую дочь друзей, дабы лишний раз не рисковать с гаишниками в центре, и тут же неподалеку планировали передать бабушке мою падчерицу Юльку.
Тещи дома не оказалось. Записка в двери гласила о том, что она находится на городской даче у своей старшей дочери. Я тронул туда.

Для полноты картины поясню что, ту часть города в которую мне предстояло заехать, от основной его части отделяет железная дорога с высоченной насыпью и оборудованный переезд – только один. И дорога эта Транссиб. Бл@дь!

Оторвусь на минуту - накипело. Она пересекает наш маленький город в пяти или шести местах. Упыри из РЖД, решив сэкономить на всех остальных, вместо строительства виадуков и тоннелей ликвидировали один из переездов вовсе, пустив городской транспорт в объезд крюком в пару километров, а с остальных убрали дежурных, поставив ловушки-аппарели. Теперь переезд закрывается как и раньше, минут за пять-семь до появления поезда, а открывается уже не по кнопке дежурного, а когда поезда уже и не слышно, и неожиданно проторчать 20-40 минут в километровой очереди, в центре города, за пол километра до цели маршрута-дело обычное, но для меня чрезвычайно нервное.

Ладно, переехали. Теща там и оказалась.
Немножко погорячившись, я предложил по дороге назад, подвезтись с нами до дому и увесистой теще, в тесноте…- как говориться. Еще более погорячившийся Андрюха, выйдя босичком на травку и поглаживая пузо, сощурился от солнышка или собственной доброты и затмил мое благородство своим:
-Дык, давай и Люду подкинем. Заодно!
-?- Я посмотрел в сторону, недоумевающей Люды, весом с добрый центнер, а Андрюха посмотрел на себя и на багажник седана. Решив, что путь близок, мы благородны а лишний анекдот не помешает, я согласился.

Андрюха закинулся в багажник, и свернув зародышем, насколько позволяло пузо, свое не длинное и плотно упитанное тело, скомандовал трогать. Я отключил ему свет, осторожно вывел перегруженную машину на асфальт, и через несколько минут уже подъезжал к переезду.

Перед крутой, т-образной развилкой, направо через переезд или налево откуда мы только что выехали, и когда уже было поздно остановиться и чего-то предпринимать, из-за деревьев выглянул часовой. Одинокий и безлошадный, долговязый хер с полосатой палкой в руках и физиономией двоечника стремил наше путешествие к финалу. Хер поднял палку я остановился, и в предчувствии возможного лишения прав, словил первую порцию адреналина:

-Здравствуйте!- Это я ему сказал, что сказал он я не расслышал, но судя по его ожидающей морде, явно не «счастливого пути». Я хлопнул себя по нагрудному карману, и собрав остатки непринужденности на лице, устало-снисходительно улыбнулся.
Документов в нагрудном кармане не оказалось. Не было их и в другом нагрудном кармане по причине отсутствия такового, в чем я убедился тоже.
Искренне полагая, что они где-то рядом я проверил те места где они могли быть и, о-а! Вспомнил! Хлопнул себя по лбу, открыв дверь легко выпрыгнул из машины, наклонился и дернув рычаг багажника, посмотрел назад как приподнялась его крышка (капот, для знатоков).
То как она приподнялась, напомнило мне о том, над кем я ее только-что захлопывал, и который будучи не в курсе событий, мог в любое мгновение выпрыгнуть наружу веселым, табакерочным чертом. Еб@ть!

Я прыгнул к багажнику и медленно до щелчка додавил крышку. Хер с палкой и рацией в руках удивленно на меня посмотрел. Представление явно не задавалось. Я снова сел за руль и хлопнув дверью предложил «товарищу милиционеру» меня подождать, пока я мигом сгоняю за документами.
Хер не заглотил, а я уже додумывал план. Сдаваться было нельзя, дышать и проверять наличие перегара на теще не хотелось, а на похмелившихся, и безбожно фонящих друзьях - было бесполезно. Я завел заглушенный двигатель. Юннат наклонился и заглянул мне в глаза.

-Ребенок замерз, - почему-то сказал я человеку, с плавящимися от жары подошвами, показал головой назад и дернул «автомат». Оказалось - не туда. Жопа перегруженного «маркушника» вздрогнув приподнялась, хотя должна была опуститься. Он снова посмотрел удивленно, вытянул перед собой рацию и сосредоточенно посмотрел на кнопки.
Моему мозгу, лихорадочно просчитывающему варианты и последствия, явно не хватало оперативки. Я передвинул рычаг «автомата» на «вперед», а Хер усердно насилуя радиоприбор ловил голоса свыше.
Издеваться над новичком мне было неудобно и поэтому чуть потупив взор, и расфокусировав мимо взгляд, я втопил педаль.

Двухлитровый, нетурбированный «Марк» натужно загудел, даже не пытаясь пробуксовывать, медленно проплыл мимо долговязого «регулировщика» и заложив крутой вираж, сильно накренившись вправо - ушел налево.

Я разгонялся по пустынной главной и думал. В салоне уже давно было тихо. Затеряться в знакомом с детства «улусе» труда не составляло, даже если гаишный экипаж был по эту сторону переезда. Хотя и это было вряд ли. Излюбленным местом городских гайцев, в это время года - был въезд в город по ту сторону железной дороги, и как раз в это время суток, когда уже утомленное и расслабленное население, начинает возвращаться с многочисленных пригородных водоемов домой.
Там они и правили палками свое материальное положение в купальный сезон.
А студента этого, визави моего недавишнего, потому высадили в безлюдном месте, что б не мешал, рассуждал я и приготовился к виражу.

Еще раз заложив налево прямой угол я поехал на юг, на выход из города только с той стороны железной дороги где переездов через нее не было.
Но пока основным было - подальше затеряться.
Эта дорога тоже была главной и пустынной и просматривалась на столько, что даже если бы ее попытался пересечь велосипедист, я бы успел отреагировать. Ехал я быстро, велосипедистов не попадалось и появилось время подумать о пассажирах.

Людмиле, с ее еле живым центнером, становилось с нами явно не по пути, тем более в свете того, что я собирался предпринять далее. Слегка взбледнувшую, я ее выпустил.
А план нарисовался такой.
Под железной дорогой, за самыми крайними домами отдаленного микрорайона в котором я когда-то жил и работал, под железной дорогой был проезд. Ну как проезд – квадратная дыра шириной в пару метров. Я думаю сделана она была из технологических соображений, дабы дорогу с ее насыпью, являющую собой еще и дамбу, не перемыло очередным приморским наводнением.
Местные пользовались этой дыркой когда им было лень взбираться на насыпь - если пешком, и на мотоциклах когда нужно было что-то спиздить с местных так и недостроенных предприятий, это если ночью.
Мы же с моим друганом Лехой и на его «Урале» сквозь эту дырку еще до работы, лет десять назад, частенько успевали сгонять на карасевую зорьку. И, мне вспоминалось с трудом, что проезжал я там еще и на своей первой «копеечке». Был риск, что эту дырку в очередной раз обрыли от несунов, ну уж очень заманчивой казалась перспектива продолжить летний праздник вдали от городской суеты и неуместных засад.

А хуле, обдумывал я свой хитрый план, если не пролезем в дыру - отпустим Юльку с бабушкой, им здесь еще и ближе, да зависнем где ни будь по эту сторону пока все не утихнет. Зато если пролезем - похерим всех зайцев сразу.
Расклад был таков. Если недоделанный милиционер расколдовал рацию и дозвонился до шабашников - они уже проехали на встречу, но только по ту сторону железки. Нам, заехавшим к ним в тыл, останется беспрепятственно продолжить движение на Юг. Если же постеснялся и звонить не стал, равно как и не дозвонился, то колесный экипаж продолжит ловить пьяных на въезде в город и нас, только выезжающих за город на отдых, останавливать не станут точно.

Предпоследний заяц торопливо прощался с жизнью от уверенности в том, что о существовании этой дыры они не знают, а последний просто восхищенный таким трюком, уже собирался самоубиться.

Малозаметный съезд к проходу оказался не перекопан, но сильно заросшим. Со скрипом продравшись через одеревеневшие кусты, я выпрямил машину и аккуратно просунул в дыру капот – зеркала не влезали. Открыв окна, и слегка оглохнув от гвалта встревоженных кузнечиков, я захлопнул зеркала и просунулся дальше.
-Вроде проходим, - вслух подумал я, остальные продолжали думать молча.

Стараясь не раскачать машину на неровностях, с миллиметровым зазором то к одной стене то к другой, минут через пять я вывел зеркала из ущелья и сдерживая ликование перевалил машину со склона вниз. Глушитель, противно заскрежетав на вершине выдержал, капот отрисовывая вертикальную панораму медленно опускался вниз, и открывал прекрасный вид на ……. водную гладь.

БЛ@ДЬ!!! – Молча подумал я, понимая что обратного пути не стало. Ну, как говориться – и йух с ним!

Я вспоминал как проходила дорога раньше. Самое ее начало еще было видно. Сразу съехав с насыпи налево, нужно прижаться к ней максимально близко и так метров семьдесят, почти до забора. Здесь дорога еще где-то выглядывала, где-то просвечивала из под воды. Потом перед самым забором направо и до него, потом вдоль на некотором отдалении. Если левее - свалишься в канаву, правее – в болото.
Дальше, по направлению между крайними к болоту домами - по наитию, туда где дорога и выходила наверх.
Задача усложнялась тем, что ориентир-забор вплотную к насыпи не примыкал, и заканчивался вместе с затопленным огородом метров за тридцать до и перпендикулярно ей же, а рассмотреть где именно нужно повернуть направо мешало зеркало воды.
Я прикинул риски, максимум - зарыться в болото или кювет по капот и успеть заглушить двигатель, и минимум – застрять по дороге и метров двести брести аки посуху. Перевернуть широкого Марка на такой скорости, которую я планировал было невозможно.

Нужно упомянуть о том, что машина эта ни разу не «выдОвая», а как раз наоборот от повышенной проходимости – заднеприводная. Езда на ней по грязи - весьч быстрая и увлекательная и основана исключительно на инерции. Причем ваша реакция в этом же деле легко уступает случаю и везению. Те, кто гонял по ухабистой грязи, меня поймут.

Я закрыл окна. Три последних абзаца сего опуса были спрессованы в несколько секунд я поехал, а пассажиры замолчали еще сильней.
Не быстро, и не притормаживая, в одном ритме до поворота- пару раз тряхануло, в салоне вскрикнули.
Я снова вспомнил про Андрюху, но заржать было некогда. Ооочень примерно поворот – попал! Поворачивая, чуть потерял ход. Буксанул, чуть добавил, двигатель взвыл, но зацепились и я ускорился.
Поворотов больше не было. Была прочерченная мысленно плавная дуга, длинною метров в сто. Я сказал держаться и добавил газу.
Дальше деталей не помню: нас покручивало, подкидывало, стекла залепило мутью и грязью, кто-то еще вскрикивал, пытаясь удержать траекторию я бешено вращал баранку и пожалуй таращил глаза.

Через несколько долгих секунд, на прощанье взвыв болоту в пологой яме, мы выскочили на твердь. Я дернул рычаг багажника и пошел за Андрюхой.
-Нихуя себе!- Потер затылок Андрюха, с трудом покидая гнездо.
-Пиздец! – Согласился я, и мы продолжили лето.

Я так понимаю в историях выложить фото нельзя. Поэтому они будут в обсуждении.
Для того чтобы было понятно - как выглядит мой пес Джим, порода называется норвич –терьер, чепрачного окраса. Для тех кому лень рыться там же будет фото овчарки того же окраса и ее щенка.
Ну и собственно зарисовка.
Во время прогулок Джим притягивает взгляды прохожих, большинство из них улыбаются. Джим улыбается в ответ.
Однажды на крыльце магазина столкнулись с маленьким мальчиком и его мамой. Джим позволил себя потрогать, и восхищенный мальчик спросил меня:
-Это щенок овчарки?
-Не, говорю, - это их дедушка.

Маленькая девочка в яркой куртке и вязаной шапке с двумя ядовито желтыми, большими бубонами на макушке, с ранцем за спиной, шли вместе с мамой мимо моего дома в сторону церкви, видимо на воскресную службу.
-Ма-ма, - сбивающимся от морозного воздуха и быстрой ходьбы голосом: - А Саша говорит, что все кто молится Богу в рай попадают? – Задрав голову спросила девочка.
Мама, жилистая женщина лет до сорока, одетая в рябое, драповое пальто, остановилась, поправила съехавшую на затылок шапку, и продув морозным паром , поочередно помогая пальцами, обе ноздри ответила: - Пойдем! – И сделав по скрипучему снегу несколько шагов, уверила:
- Попадают!

Я не спеша шел вдоль пятиэтажки, медленно догоняя вяло плетущуюся, супружескую пару. Солнце, чуть не добравшись до зенита, жарило в затылок, и отражаясь от выцветшего в белое асфальта, слепило глаза.
-Хули ты мычишь? – Женщина впереди резко вскинула голову в сторону мужа. Антропометрические особенности супругов резко контрастировали между собой и сзади они сильно напоминали незабвенные силуэты Дон Кихота и Санчо, или, если угодно, Железного Дровосека со Страшилой.
Железный Дровосек ссутулился, и опустив голову, чего-то миролюбиво пробурчал в ответ. Я почти поравнялся с ними когда услышал от мужика неожиданное: -О, посмотри какие смешные тени!
-Чё? – Озираясь, не поняла Страшила.
-Посмотри у кого смешнее тень, у тебя или у меня! – Вовсю разулыбался мужик, указывая зажатым в руке пакетом прямо перед собой. Я, уже поравнявшись, скосил взгляд ему под ноги. Из под его сильно укороченной тени с двумя пакетами по бокам, по очереди выныривали тени штиблет, а слева медленно плыла большая круглая туча, причем жопой вперед.
-Ты, блядь, дома посмеешься. – Фыркнула ему в ответ туча.
-Ты что ли жопа?! – Заигрывая, поинтересовался мужик, пытаясь не заржать в голос. Женщина миролюбиво улыбнулась супругу:
-Ну ты и еблан!
Какие нежные, черти!

Про защитников природы.
Давненько уже было, дедок один поделился.
Свою бабку он к тому времени уже похоронил, и доживал потихоньку свой век в одиночестве в небольшом частном домике с приусадебным участком. Ну не совсем один. Пара кошек, собачка и свинюшка. Во время половодья участок, на котором располагался домик, бывало, подтапливало вместе с домиком, и тогда он спал в кухоньке, она стояла чуть повыше, в ней же обитала и свинюшка. Однажды в половодье, говорит, проснулся от того, что его кто-то ночью требует потесниться на кровати. Полапал в темноте вокруг, собачка уже в изголовье дрыхнет, а свинюшка, с него весом, пытается тоже залезть к нему в кровать на ночевку. Подвинулся, та только благодарно хрюкнула в ответ, а утром глядь, и в кухне уже воды по колено.

Так и жили потихоньку. Огородик садили, конечно, но двух рук явно не хватало для полного порядка, немного зарос огородик местными сорняками.
Это, все выше, для придания колорита и собственно история.

В самый разгар Приморского лета пришел к нему угрюмый человек, и молвит:
- Дед, там за кухней, у самой выгребной ямы, выросли у тебя три крупных маньчжурских сорняка, не вздумай их скосить, или кухню спалим! – И ушел.
Пошел дед посмотреть. Он понимал в местных растениях, даже на женьшеневые корневки в свои восемьдесят ходил. Долгие годы копал корень официально, сдавал в росзаготконтору, а когда "зеленые" лапу на все наложили, стал браконьерничать. Не самым простым был дедушка, думать умел.

Глядь, и вправду – стоят красавцы. Поразмыслил дед что страшнее, менты с незаконным выращиванием сорняков или спаленная кухня?! Склонился к кухне. Можно понять деда. Где они жить-то будут в половодье? Не трогал кусты. А потом и забыл почти.
Вспомнил однажды в конце лета, когда непочатую бутылку водки на крыльце обнаружил, и поразмыслил, кем этот добрый человек мог быть.
А дед был не дурак, пригубить горячительного перед сном, еще говаривал: - Чоб одышки не было!

И придумал, когда вспомнил, и пошел на кусты посмотреть - тех как не бывало. Не иначе Зеленые, догадался дед, причем другие Зеленые.
Хорошо что эти, хоть урожай не заставили собирать!

СМАЙЛИК С ВОСТОКА

Я здесь уже рассказывал одну из Лехиных историй, про то как он соседскую руку в милицию относил, но его следующий блокбастер даже Лехе выдумать не под силу. Поэтому не уверен, что недавняя - совсем НЕБЫЛИЦА:

Леха контрактником служил какое-то время в вооруженных силах. Чего-то там на полигонах настраивал, обеспечивал выезд мишеней что-ли, но речь пойдет не о нем, а о его «прифронтовом» товарище – тоже контрактнике. На оставшихся в живых участников драмы, на всякий случай, накинем камуфляжу и немного затаимся.
Пусть Леха теперь будет – Миклухой, а его друг естественно – Маклаем.

Леха, то есть Миклуха, покончил с военным контрактом и встал на «запАсный путь», а Маклай продолжал служить отечеству за деньги, до тех пор пока не «зарядил» в челюсть беспредельно наглому «срочнику».
«Срочник» этот - назовем его Ублюдок, был сыном Отечественного фельдмаршала и отбывал службу по призыву из каких-то семейных соображений.

Может военная династия того требовала, хотя был слух, что он так от правосудия скрывался.
Ну и закрутилось. Ублюдок фельдмаршалу, фельдмаршал генералу, генерал прокурору, прокурор суду….- Маклая в турьму – назовем ее Профилакторий.

Дали Маклаю не много, но это не та «мелочь» которая «приятно» - полторашку. Ну не тюрьма конечно, а «зона» в пригороде Уссурийска – Зурбагана то есть.

В Профилактории том была своя ферма на которой зеки отрабатывали преступные заслуги, не свободным трудом. Ферма выращивала свиней и сбывала мясо туда куда его обычно сбывают – всюду, ну может кроме Израиля.

Парень Маклай деревенский, к труду привычный и не конфликтный совсем. За короткое время он себя зарекомендовал еще и ответственным, и стал командующим всего свиного отряда. Ну а че там, все по науке - кормежка, навоз да убой.

Технологию Маклаю объяснили, и вручили ключи от кормовых закромов. Корма то понятно, что не понять из чего - комбикормА разные без опознавательных знаков, казалось бы - только водички свинкам подливай. Ан нет. Нужно было еще и подмешивать.

То, что нужно было подмешивать - назовем Диетическая добавка, находилось в отдельном складе в белых мешках. Про вкус и запах их содержимого Маклай не упоминал, может и не воняла она вовсе, но уж на вкус он ее не пробовал наверняка. И вот вначале - почему.

Все надписи на этих мешках были по-восточному неразборчивыми. Из восточных языков Маклай знал только до-ши-рак-ский, но лапши в мешках не оказалось, в них был белый порошок. А вот «Веселый Роджер» - улыбчивый смайлик, в виде ЧЕРЕПА с КОСТЯМИ и размером в полмешка, намекал Маклаю потерпеть до ужина.
Маклай особо не задавался смайликом - на сигаретах дескать и не такое рисуют. Сыпал да подсыпал себе, свиньям то есть, - как диетологи прописали. До поры до времени.

Настала пора считать цыплят. Немного вернувшись назад, Маклай пояснил, что ко всем инструкциям которыми его снабдили «ученые», прилагалось неукоснительное требование соблюдать сроки забоев – лучше раньше, чем позже назначенной даты.

Дата настала, процесс завершили - грустно конечно, но так жизнь устроена смирился Маклай. Смирился он и с тем что не досчитались одной свиньи. Смирился до утра - в тот день уже было поздно искать. А на следующий день Маклаевы руки до поисков пропажи не дошли – занимался свежеванием, да и не спешил особо, а как оказалось зря…

На третьи сутки вызывает его начальник: - Свинью нашел?
Маклай по-военному: - Так точно, товарищ начальник!
Начальник: - Забей ее сегодня, и разделай.
Маклай: - Она уже сама забилась!
Начальник: - В смысле?
Маклай: – Взорвалась!
Начальник: – Прикалываешься?
Леха (Миклуха то есть): - Че?
Я : - В смысле?
Маклай: – Разорвало ее там за сараем.
Мы все, вместе с начальником: - Как «разорвало»?
Вы все, вместе с нами и с начальником: - Как «разорвало»?
Маклай: - В КЛОЧЬЯ НАХУЙ! Убирать надо идти - феромонами уже воняет.

Лесотехнический техникум родного городишки выдал Лехе диплом наладчика деревообрабатывающих станков, назвал это путевкой в жизнь и отправил в армию. Отгуляв два года по черно-белой путевке Леха вернулся в место старта и с энтузиазмом начал вить молодое гнездо. Сразу после малосемейки завелась жена, а вслед за ней и первая дочь.
Однажды, строительная контора в которой он работал, предложила ко всем Лехиным способностям присовокупить знание сварного дела. А че и не присовокупиться, пораскинув в уме прогнозируемым бюджетом подумал Леха, и отбыл в соседний городишко на двухмесячные курсы.

Будущих электро-газосварщиков подселили в двухэтажный деревянный барак к штукатурам-малярам и как казалось весьма удачно. Штукатуры маляры по своему обыкновению были представительницами противоположного пола, а легко-падкого в греховушку Леху это не могло не радовать.
Вечерами народ не скучал. На дискотеки для рабочей молодежи организаторы не раскошелились, зато по вечерам, когда разнополые и многонациональные студенты закрепляли полученные знания Агдамом, коммунистические затевалы веерно но стабильно отключали электроэнергию. Ну а про лучшего друга для молодежи - темноту, лучше и не придумаешь.

Любовные романы то и дело вспыхивали в темных студенческих комнатках, длинном черном коридоре и даже на лестничных площадках. Очень не хотелось целомудриться и Лехе. В один из слепых променадов по коридору, Леха, перекатывая в карманах томительное воздержание, услышал приятный девичий смех и завороженно на него последовал.

Почему все так просто получается в темноте можно только догадываться. Быть может сказывается наше пещерное прошлое, но легко отбив девичью особь от собеседников, он не мешкая приступил к соблазнению. Страстные поцелуи совместно с последующим увлеченным ощупыванием, подтвердили у Лехиной избранницы наличие нужных, вторичных половых признаков, а ее покладистость недвусмысленно поощряла и подталкивала к остальным.
Продолжая восхищаться моментом и удушать жертву страстными поцелуями, Леха уже подумывал как зазнобу поудобней приладить к подоконнику, но зажегся свет...

-Ты не представляешь!- Рассказывал он мне потом эту историю:
-У нее морда... как у сомА!- Леха строил гримасу ужаса, и сцепляя руки в кольцо над своей головой, продолжал стенать:
-Как сковорода!
-Так ты че, Лех? - Держался я за живот: - Рыбешку то, так и не загарпунил?
- Ты че,- крестился испуганно Леха:
- Даже не раскоряжил, прости меня, Господи!

Шарю на рутрекере в закромах отечественного кинематографа – из ранее не смотренного попадаются шедевры, но крайне редко.
Что бы не перелопачивать все г…но, пробовал искать по режиссерам, актерам, рейтингам.
Хуже всего получается по отзывам. Читаю вчера об одном фильме:
« Ничо-так. Только непонятно – как муж мог позвонить после своих похорон. А так все пучком».

А фильм о своем зрителе, наверно бы так сказал:
- На меня тут смотрел один, из-за пучка - ни хера не отдупляет!

На воре шапка горит, а на работягах ботинки.
В наш, первый в городе киоск с заморскими «вкусняшками», стояла очередь. Кто застал брежневско-андроповский период, может себе представить на контрасте с соцреализмом, то безумие шоколадно-алкогольных вкусов, которое на наши головы щедро опрокинул конец двадцатого века.
Сбербанковский кредит под 180% годовых нужно было гасить, а для того чтобы его гасить официально, с полученной прибыли нужно было показывать каким образом мы эту прибыль заработали. Иными словами – платить безумные налоги. Мы платили налоги, и почти не жили дома. Перед праздниками, особенно перед Новым Годом, работали всей командой – впятером. Деньги складывали в большие сумки и отправлялись в очередной рейс за товаром.
Киоск располагался рядом с городской прокуратурой. Это сейчас создали столько надзорных органов, что уже не понять, кто за кем гоняется, а в то время прокуратура была местом очень популярным и многолюдным. Возле нее я и парковал свою первую, после «копейки», «японку». С «копейкой» мне все давно и навсегда уже было понятно, и про нее еще будет рассказ, а бескамерные шины для всех нас были в новинку. Ну и конечно спустило колесо, но не просто спустило, а так что на ходу, и слетев с посадочного места.
Шиномантажек у нас в то время не было как класса. Колеса бортировали по привычке вручную, и вставляли в покрышки российские камеры. Я к тому моменту был уже глубоко тренированным водителем, потому что однажды за один день сдернул изношенную резину со всех четырех «копеечных» колес, и поменял ее на очень тугую и новую. Я обрел этот опыт будучи еще достаточно молодым, чтобы не сдохнуть от первой в жизни почечной колики, хотя с неделю и провалялся на «больничном», отходя от приобретенного опыта с грелкой под поясницей.
Закон сохранения собственной энергии нашептал мне легенду про один древний и ленивый способ установки бескамерок. Те кто мне его нашептали, знали об этом с чужих слов, легенд и басен. В надетую на колесо покрышку, лежащую горизонтально, с разных ее сторон наплескивался бензин, затем мгновенно, пока не испарился, поджигался. По окончании этих стремительных приготовлений, по краю покрышки оставалось достаточно сильно чем-то ударить.
От резкого притока кислорода воздуха, горение бензина становиться многократно интенсивней, и превращается в маленький взрыв, который распирая покрышку изнутри, не оставляет ей иного выбора кроме как наскочить на посадочный обод.
Я ударил ногой, крепко держа в руке, набитую деньгами сумку.
Содержимое баллона, следуя за легендой, взорвалось оглушительным хлопком, и последующим за ним вздохом, глубоко умирающего мамонта, заодно выплеснув на меня, остатки не сгоревшего топлива.
Я немного воспылал – загорелись ботинки и джинсы, потом заорав, тогда еще не запрещенное Роскомнадзором и протяжное: -Б л я д ь! - промчался перед окнами прокуратуры с сумкой полной денег, пытаясь сбить пламя встречным, воздушным потоком.
Повезло, что не ударил по покрышке головой! Приняли бы. Как пить дать приняли.

С Эдиком, мужем одноклассницы моей бывшей супруги (они обе Ольги) мы не были друзьями, но зато иногда прибухивали семьями. Они жили в утлом, деревянном домишке на окраине городка, и в тот раз так и произошло.
Зима, делать особо нехер, на дискотеки уже поздно – дети у всех, а тут еще и тоскливая пятница накатила. Приезжайте говорит, посидим вечерок.
Посидели. По началу совсем неплохо, можно сказать весело, было. Эдик когда бухнет даже заикаться перестает, гитару на кухню притащил:
- Играй,- говорит,- Леха!
А я и рад стараться, ебашу по струнам как в последний раз – с душою значит.
Поем хором - сколько слов помним, печка трещит, детишки в соседней комнатке своему радуются, да и за нас конечно. Наливаем. Ночь уже за окном.
-Леха!- расчувствовался Эдик, - тебе же нравится моя гитара?
-Хороша! – говорю, – двенадцатиструнночка. Она и вправду была таковой, хотя и не страдивари конечно.
-Дарю! – обнимает меня Эдик.
-Да ну нах,- отвечаю, а он меня уговаривает:
- Все равно я ее в руки не беру. Дарю, брат!
Дальше деталей не помню, до момента пока мы не обнаружили, что Эдик исчез. Причем совместно с моей гитарой.
Довольно долго их не было, я пару раз успел покурить и даже понарисовать узоров, на засыпанном снегом дворе.
В очередной раз я вышел на мороз в момент возвращения Эдика. Он еще стоял за калиткой, и глядя на меня нервно хихикал.
-Эдуардо, куда ты нахуй пропал? – А Эдик хихикает и поднимает над забором гитарный гриф без деки.
Заходит в калитку с грифом в руке, а то что осталось от деки, скользит за ним по снегу на моих двенадцати струнах.
-Что случилось? – спрашиваю. А Эдик пока шароебился по морозу, немного протрезвел и снова заикаться начал:
-Я О-о-о-о-о…
-Хуле о-о-о, Эдик, я тебя ждать заебался, что за хуйня, (в смысле что случилось)?
-Я О-о-ольгу к те-те –бе ппп-реревноваал.
-Ну ты Эдик, молодец! Какую из них?
А Эдик хикикает еще громче, хотя может он так икал от холода:
О-о-о-оббеих!
Пришлось помянуть гитару и "на посошок".

Спать мы уехали домой, а на утро Эдик нас на козу пригласил, и похмелиться заодно.
Утром и продолжим.
Спать уже пора.

Как запомнить анекдот.
Есть у меня друг – Дима. Он хирург. Специализируется на всякой урологической хуете.
Не скажу что он хирург «от Бога», если бы был от Него, то дошил бы мне до 18++. Но рассказ не об этом, а о том как Дима рассказал мне анекдот, который я запомнил на всю жизнь.
Часа полтора быстрой езды и я в другом городе, у больницы где Дима работает. Я и ранее бывал там, поэтому нашел его быстро. Поднимаюсь с черного входа на второй этаж, там за дверью направо их ординаторская. На лестничной площадке, перед дверью в коридор с ординаторской, вижу кровать-носилки на колесиках и тело накрытое с головой белой простыней.
Я бы и не понял что это тело, его выдавали вьющиеся седые волосы, свисающие вниз из под простыни от изголовья.
Я по-урологически охуевая от увиденного, на автомате открываю дверь в коридор и тут же направо в ординаторскую. Их там несколько в бело-бирюзовых одеждах, оживленно беседуют. Поворачиваются ко мне. Дима кричит: -Здорово, Леха! – Идет на встречу. Жмем руки выходим в коридор. Я кошусь на носилки, Дима их обходит, и не замечает:
-Леха слушай анекдот!- Хихикает в предвкушении.
-Какой нахуй анекдот, Дима?! – Он непонимающе смотрит на меня. Я показываю глазами на носилки за его спиной. Дима поворачивает голову назад и понимающе:
- А-а, пошли! – Мы сбегаем на два марша вниз. Дима снова в предвкушении:
-Слышал про печенюшки?

Недавно, из бывшего здесь, и мне напомнило одну давнюю, автобусную историю.

В битком набитом летнем городском автобусе, мы медленно и жарко подъехали к очередной остановке. Двери открылись, но никто не вышел, зато, с переполненной людьми остановки, в него вдавилось еще несколько человек.
Последним в задние двери пытался залезть тщедушный, но упрямый дедок. Одной ногой старичок стоял на нижней ступени, а рукой, просунув ее между телами, он цепко держался за средний поручень. Вторая половина пожилого тела вместе с его же седой головой молчала и беспомощно трепыхалась снаружи.
Водитель, разомлев под единственным вентилятором, наблюдал за происходящим через зеркало и, немного издеваясь над пассажирами, никуда не спешил.
Стояли долго, пока настроение пассажиров не начало портится. Задние из них видели, что происходит и еще терпели, а спереди послышались возмущенные возгласы: - Когда, мол, и какого, мол!
Дед все-таки втиснулся, скорее, его даже всосало внутрь, когда все и даже сам автобус дружно выдохнули, и отсмеялись на чей-то басовитый оклик:
-Эй, кто-нибудь! Столкните дедушку!

ОХОТА ПУЩЕ НЕВОЛИ.

Мы с другом стояли на Владивостокской набережной у самой кромки льда, не спеша потягивали бутылочное пиво и смотрели вдаль.
Тепло уже было, и пасмурно словно перед снегом или дождем - самый конец зимы. Один из тех редких безветренных дней, когда прогуляться по набережной зимой - одно удовольствие.
Вдали, едва различимыми пингвиньими силуэтами, по заснеженному льду сновали многочисленные рыбаки. Мы совсем никуда не спешили, и наблюдали как от основной группы отделился один из рыбаков и медленно двинулся в нашу сторону...

Когда рыбак приблизился и мы его разглядели - он оказался самым настоящим пингвином:
-Здорово, чуваки!- сказал он нам, -Рыбы жареной хотите?
- Да, оветили мы ему.
-Так пойдите и пожарьте! - продолжил он бородатый анекдот. Зная его окончание я вначале хотел ему подыграть:
- Так рыбы же нету!- Но заметив у него в глазах полное отсутствие чувства юмора - передумал:
-Иди ты в жопу, пингвин, я тут людям историю рассказываю.

...Уж не помню сколько мы к тому времени выпили пива, и выкурили сигарет, когда заметили как точка превратилась в маленького рыбака в шапке ушанке, огромных валенках и не по размеру большом, вытертом ватнике.

Рыбацкий короб был шире его плеч и высоко торчал над головой. Он часто останавливался, видимо для того чтобы не присаживаясь, немного перевести дух, и снова продолжал путь.
К тому моменту мы уже почти собрались уходить, но решили рыбака уже дождаться, и скуки ради поинтересоваться уловом.

Рыбак оказался совсем юным, худощавым мальчуганом - лет десяти. Мальчик шел, почти не поднимая головы, смотря себе под ноги. Когда он наконец приблизился метров до пятнадцати, я его окликнул:
- Здорово, рыбачок! Клюет?
Мальчик остановился, медленно поднял голову и разжав ладони внутри, выронил на снег тяжелые, ватные рукавицы.
Он глянул мимо на нас большими и бесконечно усталыми серыми глазами и, сдвинув шапку на затылок, запрокинул к небу бледное лицо:
- К-а-к я за-е-бал-ся!

Мой тесть со своим старшим братом торговали в 90-х парфюмерным, и около него, оптом во Владивостоке. Так случилось, что я ни одного из них в те времена не знал, хотя и являлся на тот момент одним из основных их закупщиков из другого города.
Братья-учредители либо там не появлялись, либо я не обращал на них внимание – не помню. Спустя десяток лет мы это выяснили, сидя за общим столом, где я уже выступал в роли зятя. В том числе, вспоминали предлагаемый ими, и закупаемый мною ассортимент.
Помимо, всей сопутствующей данному направлению шняги, типа лаков, красок для волос, или «Ахромина» - отбеливающего кожу крема, они однажды завезли средство от седины. Не помню, закупал ли я его, но им это средство запомнилось надолго. Называлось оно незатейливо – «Антиседин».

Для того чтобы было понятней, чем меня развеселил их рассказ, опишу как выглядят братья. Дядя Витя, так его называет моя супруга потому, что он ее дядя, немного старше моего тестя. Им обоим теперь под семидесятник. Высокие, видные и солидные мужчины. Витя, то есть дядя, чуть менее солидней тестя, но зато у него прическа-конский хвост а-ля Дункан-Маклауд , и он до сих пор летает на планерах - современный дядя.
Кроме очевидного братского сходства, их внешние облики объединяет еще одна особенность – оба седые как луни.

Ну и решили братья тогда на пару, испробовать на себе инновационный «Антиседин». Для стойкого эффекта, средства они не жалели, и намазывались на ночь от души. А я сам уже тогда начал седеть от висков, хотя и сорока еще не было, поэтому очень заинтересовался:
- Помогло? – спрашиваю, глядя на их белоснежные головы. Братья, погрузившись в воспоминания, заметно погрустнели, и сошлись на том, что на волосах Антиседин себя практически не проявил.
Они слабо помнили, что было в его составе свинец, сера или ртуть, или все вместе взятое, но сработало это не совсем так, как они ожидали.

С их слов, обещанный производителем натуральный цвет волос не восстановился, став грязно-серым, а бонусом к этому эффекту у обоих сильно потемнели лица.
Не совсем так, как у Гойко Митича в макияже Чингачгука, но очень заметно.
-Хорошо что сразу у обоих! – Веселился я представляя себе двух Чингачгуков, а то бы началось: -Ты мне не брат! И накинул еще, что по утру им нужно было пробовать, умываться Ахромином.

Сначала вообще не смешно, потом смешно так, что даже не верится что было так не смешно...

Минкомсвязи отнесло сайты с функцией комментирования к организаторам распространения информации
26 января 2018 г.

Минкомсвязи РФ считает, что наличие у того или иного сайта функций, позволяющих пользователям оставлять комментарии, является достаточным основанием для включения ресурса в реестр организаторов распространения информации (ОРИ).

Согласно определению из закона, организатором распространения информации "является лицо, осуществляющее деятельность по обеспечению функционирования информационных систем и (или) программ для электронных вычислительных машин, которые предназначены и (или) используются для приема, передачи, доставки и (или) обработки электронных сообщений пользователей". С точки зрения Минкомсвязи, комментарии являются электронными сообщениями.
К настоящему моменту в реестре ОРИ, который ведет Роскомнадзор, насчитывается всего 98 записей, хотя количество сайтов, на которых пользователи могут оставлять комментарии, исчисляется десятками, если не сотнями тысяч.
По закону организаторы распространения информации обязаны хранить на территории России данные о фактах приема, передачи и обработки голосовой информации, письменного текста, изображений, звуков, видео- или иных электронных сообщений пользователей в течение шести месяцев с момента окончания осуществления таких действий, а после вступления в силу "закона Яровой" 1 июля 2018 года этот срок будет увеличен до одного года и компаниям также придется до полугода хранить содержимое разговоров, сообщений и другой контент пользователей. Эти данные компании должны предоставлять по запросу уполномоченным органам, например ФСБ.
https://hitech.newsru.com/article/26jan2018/ori_rules

1985 год. Двухкассетников на судах, особенно стоящих на Японских линиях, в то время было в избытке, так что переселяясь с парохода на пароход я, для облегчения процесса, переносил кроме зубной щетки только гитару и любимые кассеты.
Перед очередным отходом из Находки (порт Восточный) в Японию и сразу после таможенного досмотра, меня вызвали с вахты в машинном отделении по громкой связи. Вызывал первый помощник капитана. Для тех кто не в курсе что это за должность поясню. Отношение к мореплаванию как к таковому этот помощник не имеет, и в его должностных обязанностях возможность участия в процессе мореходства прописана в последнюю очередь.

ПРИКАЗ Минморфлота СССР от 09-01-76 УСТАВ СЛУЖБЫ НА СУДАХ МИНИСТЕРСТВА МОРСКОГО ФЛОТА СОЮЗА ССР (2018) Актуально в 2018 году.
«126. Первый помощник капитана подчиняется капитану и непосредственно отвечает за политико-моральное состояние судового экипажа.»

Захожу я в кают-кампанию, он сидит за столом и в руке крутит кассету.
-Твоя?- спрашивает. Я посмотрел на подкассетник, от руки авторучкой написано Scorpions и название альбома.
-Моя.
-А ты знаешь что эта группа запрещена в СССР? – Я вспоминаю что недавно был в гостях у однокашника и он мне записал Розенбаума на том что попалось под руку. И ему в ответ:
-Я как только узнал об этом, сразу стер нафиг. Там Розенбаум.
-Чего?! Тем более! – Взвился первый: -Ты слышал че он поет? – Я к тому моменту только прилетел из Питера, был проездом, видел его афишу и немного преувеличил:
-Я только из Питера, там весь город его афишами обклеен!
Первый не унимается и зовет второго помощника с магнитофоном.
-Хорошие там песни,- говорю. – Лирические, есть казачьи, про коня и эта еще про…. Утку!
-Про кого?- Первый посмотрел на меня поверх очков:
-Включай.- Второй заряжает кассету.

С песней я не угадал. После пары аккордов, Саша бодренько так и одновременно по актерски проникновенно, не подкачал:
Я — Сэмен, в законе вор,
Сам себе я прокурор,
Беня Крик мне друг, сестра — Нехама,
Мне братишкою — прибой,
Молдаванка — дом родной,
И судьба моя — Одесса-мама.

Товарищи офицеры переглянулись и вылупились на меня. Я постарался не заржать.
-Не, -говорю. - Про утку другая.
Дослушать песенку не получилось. Первый повертел кассету в руках:
-Отдам по приходу. Сотри или выкинь, но чтоб здесь я этого больше не слышал.

Тому кто ностальгирует по СССР скорее всего ничего уже не объяснишь. Может молодым? А молодым, чтобы ничего не напутали «Запрещенные барабанщики» в песне про голод очень в тему пропели:
- Делай выводы сам, мальчик!
...Но сначала вообще не смешно. Снова.

Страшные новости.
Кемерово.
Телевизор не смотрим давно. Только музыка и кино, и новости из Сети…

Страшным новостям пятый день.

Пятница.
Ужинаем и заодно смотрим с супругой скачанный российский фильм. Вечер. Подошел выключить монитор - светился в другой комнате. Промелькнуло, в открытых на мониторе новостях, про песню Фадеева.
На секунду присел у монитора – прочел, монитор погасил. Возвращаюсь и рассказываю супруге:
-Фадеев песню написал… Про Кемерово…. -
Молчим. Супруга тоже молчит – думает. Она у меня очень выдержанная, не спит только часто ночами – переживает. И у меня все это внутри... Говорю:
-…(не разборчиво) если бы не Фадеев… не слушал! – молчим:
- Пойдем, рыдать…?!

Я у монитора, чуть позади супруга присела на кровать. Голос Максима. Его слова, музыка - не его даже, внутри … я с закрытыми глазами чувствую, как шевелятся от слез мои ресницы, отвернулся еще сильнее…
Я бы так и пережил все это внутри, и не плакал. И не только про Кемерово была эта молитва.
Спасибо, не слажал.
Скорбим вместе с Вами.
Дай, Господи, - Вам сил!

ЕБУЧИЕ ДЕРЕВЬЯ.

Мне позвонил Леха. Он только что купил б/ушную японку, и хотел навести в ней марафет:
-Можно у тебя во дворе экстрактор подключить?
-Давай, я дома.
Я открыл ворота во двор, и вернулся в дом.
Что такое экстрактор я уже знал. Месяц назад Леха со своей женой таким чистили наш диван. Как новый стал, нужно отметить.

Химчистка с выездом к клиенту, шире клинингом, это то, чем Леха теперь занимается, когда отдыхает на берегу после очередной рыбацкой путины. А когда по ночам Леха отдыхает от дневной химчистки, он таксует, и вторая машина стала нужна как раз для этого.
Леха отдыхал бы еще больше, если бы швейное оборудование, и воплощение мечты о создании своего предприятия, на которые он потратил, заработанное в нескольких путинах, стали, хотя бы, уносить убыль от содержания двоих малолетних детей, потому что прибыль от производства в России, как наконец до него дошло - редкая быль.

Когда я спустился во двор, Леха задумчиво колупал ногтем капот своего автомобиля:
-Ебучее дерево!- сказал он куда-то в пустоту, и повернулся ко мне: -Под домом накапало-хуй ототрешь!
-Не, Лех, это не ебучее! Я тебе сейчас расскажу про такое.
Леха, рассеянно наводил на меня резкость.
- Помнишь Серегу, он ко мне в офис частенько заглядывал? Длинный такой, всегда в камуфляже?
-Да знаю я Рыча!
-Откуда? Уже интересуюсь я, зная, что сам Леха не из местных.
-Да была история. –Леха, вспоминая детали, достал сигарету: - Я тогда я прапором служил…

Когда и где Леха служил прапором, я уже знал. Он отработал у меня агентом несколько лет, и нам довелось, пообщаться.
«Тогда» он служил прапором отпущения на артиллеристском полигоне.
Благодаря Лехиным усилиям и смекалке, учебные фашисты должны были научиться активно двигаться, вращаться и прятаться к очередным стрельбам, а что спрятаться не успело, было обязано его же стараниями воскреснуть к следующему разу.
Несколько лет в полигонном одиночестве он реанимировал и анимировал артиллеристские мишени, и кроме стабильного напряжения электрической сети, заставляющего время от времени Леху, вибрирующего пятидесятью Герцами, вертикально выпрыгивать из сырых окопов, особо радоваться было нечему.

Полигон располагался в километрах двадцати от города и Лехиного гарнизона. Как Леха добирался до полигона и обратно командиров не волновало. Вроде и недалеко, но если смотреть пешком, то сначала шесть километров из тайги, по разбитой шоссейке, которая выходила на региональную трассу М60, затем по ней по асфальту но в сопку пару километров до поворота в город и остаток в 12 км уже налегке до его указателя. Там до дома, еще с километра три набегало, но там хотя бы уже были люди, поэтому остаток Леха уже не считал, и это летом. Летом не считал, а зимой не плакал.

-…иду с полигона, пару километров до трассы осталось, слышу сзади что-то гремит. Смотрю – «воровайка» медленно догоняет. (так у нас называют кузовные, в основном японские грузовики с грузовыми стрелами, а тех, кто на них промышляет, называют лесниками. Чаще всего молодые и не очень, мужские особи, промышляющие всем, что хорошо растет, или плохо лежит). Останавливаются:
-В город? – Леха кивнул и устроился третьим в кабине.
-А ты чё один, всех убили? – Потихоньку от своей шутки ржанул водитель. Леха в ответ скривил улыбку, мол с юморком знаком, и чтобы не показаться невежливым, поинтересовался в ответ:
-А чё у вас в кузове так гремит, не снаряды?
-А, кстати, глянь! – отозвался длинный в камуфляже: - Нашли в лесу, еле откопали. Их искать не будут?
Леха устало повернулся к заднему окошку, там по металлическому кузову грузовика катались и подпрыгивали несколько неразорвавшихся реактивных снарядов: -Стой, блядь! Я лучше пешком!
Водила, оценив ужас в Лехиных глазах, мгновенно остановился: -А мы их ещё пилить хотели…

-А чо могли взорваться? – перебил я Леху.

Леха, выныривая из воспоминаний, вытаращил на меня глаза, что могло означать от «ты долбоёб?!», до «а я ебу?!». Я уточнять не стал.

Они очень аккуратно выгрузили снаряды в заросший кювет и поехали дальше.
Эта история еще раз настигла их через несколько лет, когда в местной газете кто-то из её участников наткнулся на публикацию про обнаруженный по дороге к полигону террористический схрон. Они еще раз встретились, и единогласно решили, засунуть свои языки еще глубже.

-Ну так про дерево. - Вспомнил я: – Серый вчера ко мне заезжал на той воровайке, рассказал. Помнишь ураган был на днях? Приехал, говорит, домой на пикапе: -Стою во дворе, аж страшно выходить. Ветрище, ливень! Хотел пересидеть с телефоном, пока стихнет, но по нужде приспичило – невмоготу. Выпрыгнул из-за руля, бегу, слышу сзади «Хуяк!». У меня там за участком дубы растут, в комеле толщиной с пол метра, и высотой как корабельные сосны, поворачиваюсь, а этот ебучий дуб с вывернутыми корнями прямо на машине вдоль крыши лежит, и кабина до руля смята

Я колупнул грязно-зеленое пятнышко на Лехином капоте: -А ты говоришь – ебучее.

Я бы и не записал эту историю, если бы не случившийся на следующий день шторм.
Хорошо, что свою березу наконец завалил, думал я, иногда поглядывая из своего окна на очередное светопреставление, и прикидывал что стало бы с крышей, если бы дерево рухнуло на дом.
Эта огромная, в два обхвата, сибирская береза, начиналась на уровне середины окон второго этажа моего дома, с крутого склона раскидывала ветви высоко над его коньком, и сводила на нет эстетическое удовольствие от её созерцания, огромными ветвями падавшими в сильные ветра на молодые яблони, двадцатью мешками осенней листвы и весенних сережек, наглухо закупоривающими водосточные трубы и желоба.
Из раздумий меня вывел телефонный звонок:
-Ебучие деревья! – Из телефона проорал мне в ухо Леха, запыхавшимся голосом.
-Че опять?
-Да пиздец! Видел, что на улице творится?!
-Да смотрю, боюсь выходить.
-А я подзаработать в ливень решил. Отвез клиента на ту сторону, назад с моста выезжаю, мне по капоту дерево как вхерачило, еще бы с пол метра и по голове. Штук на пятьдесят, блядь...! - видимо споткнулся Леха, и отключился.

Ну ладно, пора закругляться, как говорит моя мама. И еще она говорит – будет как будет!
Радуйтесь жизни, пока!

Я этот рассказик еще летом начал, и хотя он скорее о случайностях или предопределённостях коими на двух человек, оказавшимися, кстати, моими знакомыми, и не подорвавшимися десять лет назад на снарядах, спустя 15 лет почти одновременно упало по дереву, закончу последними.

Месяц назад наш городишко засветился в центральных СМИ последствиями ледяного дождя. Жуткое было зрелище, когда в полном безветрии вдруг раздавался сухой треск, и огромные ветви а то и целые деревья с ледяным звоном разбивались, о замерзшую землю. Две наших пятнадцати метровых сосны выдержали, свесив вдоль стволов по паре отломившихся ветвей. Зато с соседской с одной стороны теперь свешиваются над головой несколько шестиметровых лап, и от других соседей две сломанных черемухи в нашем саду. Жду теперь теплых деньков и настроения.

Как подумаю, сколько пилить…
Ебучие деревья!

«И не отвадишь от рыбалки даже палкой
Люблю рыбалку как спортсмен, как человек»
В. Токарев.

-Папа, папа! Пойдем на лыбалку, я челвяка нашел! – Закричал пол века назад ваш покорный слуга, поднявшись со стоящего во дворе горшка, и выудив из собственной кучки бодрую аскаридку.

А я и сейчас азартный рыбак!

Звонок сегодня, в субботу, мне на сотовый после 17-ти.
-Да,слушаю.
-Хотелось бы услышать Ксению!- взывает приятный мужской голос.
Заебись, думаю, начало, а почему сразу не Горбачева или, как его, Киркорова со всеми клоунами.
Мою жену зовут иначе - продолжаю соображать я, и придумывая себе красивую Ксению:
-Зачем? - спрашиваю.
Парень задумался, а я уже не мог успокоиться:
-Перезвони, если найдешь!
Парень не ответил.

Мы тогда долгое время проводили за разными рулями. Уставали даже, хотя и молодыми были.
Ночь, зима – как обычно в России, едем домой, километров триста в обратку осталось.
Всего-то пару суток без сна до этого. Леха за рулем ЗИЛа, я рядом придремал, хуярюсь по-тихой башкой туда-сюда по кабине, тепло -заебись!
Ударился в боковое стекло в очередной раз, и проснулся.
Встряхнул башкой и вперед уставился. Вижу, снежная, широкая дорога без краев-обочин, метель и мы несемся вниз с очередного приморского холма.
Шугань меня обуяла несусветная.
На Леху стараюсь не смотреть, смотрю вперед на сколько позволяют фары, метров на ... - не видно нихуя. И кажется мне что сейчас будет пиздец.
Я собрал волю в кулак, молчу потихоньку, и чтобы не спугнуть водителя, в смысле чтобы он вдруг не запаниковал, и мы никуда не улетели не понарошку, у меня уже был опыт к тому времени, не громко так ему шепчу:
-Леха, а теперь тихонечко, тихонечко притормаживай.
Сначала Леха посмотрел на меня внимательно сквозь темную кабину и заржал, потом заржал я. Было весело до самого конца пути.
Напомню ему эту кору на днях.

У меня по детству было три друга-заики. Друзья которые не заикались тоже были, но за тех трех я устал договаривать их собственные фразы, научился заикаться лучше них, и устал их подъебывать – они не обижались.
Картавых среди нас не было.
Вчера вечером звонит девушка по поводу просмотра на предмет покупки малосемейки. Никаких дефектов речи я не услышал - милый девичий голосок. Причем она уже смотрела эту квартиру накануне.
У меня на выходной были собственные планы, а в квартире проживает нанимательница – хозяйка показать не может, находится в другом городе. Я дистанционно организовал просмотр, и перезваниваю потенциальной покупательнице спустя пару часов:
-Все получилось, посмотрели? – Спрашиваю.
-Да. – отвечает она, - Спасибо!
- Будут вопросы, звоните. – Говорю я.
-Я вам пегезвоню вечегом. – Сказала девушка
Ну вечегом-так вечегом! - с большим трудом промолчал я.

Записка про орнитологию.

Живу в своем доме недавно, и многое ново.
Птицы разные в сад прилетают, я их фотографирую и выясняю потом через Интернет что за птицы. Орнитологом я вряд ли уже стану, но могу похвалиться тем, что теперь могу узнать горихвостку, конечно снегиря, и уже даже японского свиристеля. Королька еще, их недавно целая стая на наших двух соснах кувыркалась. Синицы с поползнями и воробьями - как за здрасти, а бывает и дятел залетный обо столб подолбится.
Еще были фазаны. Из них было несколько кур и пара нарядных петухов.
Снегу в этом году у нас много навалило, и от того, видимо, они сюда на зиму переселились.

Видел их в соседских огородах, фотографировал телевиком издалека. А потом одна из куриц пробралась через глубокие сугробы и устроилась на ночь перед нашим окном, в метрах пятнадцати под деревом.
А я же сын охотника, и винтовка есть немецкая Диана, хоть и воздушка, а стрелять не могу, во первых жалко - просто пиздец, как она там в снегу ночью, одна. А во вторых хотелось ей помочь, просто по-человечески.

Она бедная под дерево села в сугроб, и оглядывалась до самых сумерек, чтобы ее не съели.
Потом еще петух-фазан решил заночевать под моим балконом. Прямо в трех метрах подо мной. Я его ночью заметил, выйдя на балкон перекурить.
Сначала подумал что кот, но башка у него была сильно маленькой, и он спалился.
Взял фотоаппарат со вспышкой и даже умудрился сделать несколько ночных снимков сверху, пока фазан наконец не включил свои куринные мозги, не вспомнил про вкусный суп из себя, и не улетел. Хотя, может он еще о моем великодушии успел подумать.

А вот с одной птицей вышла промашка. Ну как промашка, скорее попадашка. Прилетело их несколько, и сидят на дереве метрах в двадцати. На вид съедобные, довольно крупные и явно не ворОны.
Думаю может перепел какой или вальдшнеп , а я ни одного, ни другого в глаза не видел, хотя все детство и проходил с рогаткой.

И вот тут сыграла генетическая охотничья жила. Прицелился, и добыл. Начал изучать, снова по Интернету.
Долго копал, и выяснил, что захуярил я дрозда.

Дрозда, блядь! Ни за что!

Правда потом я еще прочел о том, что они и вправду съедобные.
Французы их якобы очень любят, в сметане, но для среднего блюда дроздов нужно двенадцать штук.
Где взять еще одиннадцать так и не придумал, я этих четырех увидел то впервые в жизни.
Правда их теперь только трое осталось.
А четвертого я отдал котам, своим, рассейским!

ПРО ШЛЯПУ.

Градусник за окном, на две ветреные недели залипший на минус двадцати семи, ожидаемо заставил думать о тепле и внезапно - захотеть элегантно выглядеть грядущим летом. Из глубин подсознания, оторвавшись от «Сердца ангела», на меня накидывал мятый льняной костюм, еще не тронутый эстетической косметологией Микки Рурк, а возникший из недавно пересмотренного «Китайского квартала» неподражаемый Николсон, предлагал его дополнить своей, но соломенной федОрой. Льняной костюм, продолжая оставаться в подсознании, в нем же легко трансформировался в более привычные джинсы. Шляпа же, задавая тон всему моему новому образу, в бейсболку трансформироваться отказалась.
Шляп я отроду не носил, ну разве что хлопковую, стилизованной под ковбойскую и только на морских пляжах, и в процессе изучения шляпной эстетики узнал, что нужный мне фасон носит, упомянутое выше, загадочное имя «федОра».

Российский Дальний Восток, читай Сибирь, место для поиска летних соломенных шляп сомнительное. Ближайшее из «соломенного», что может прийти в голову и на нее спьяну сесть, здесь называется чучелом и сгорает на масленицу. Гугл же, помимо картинок красивых и разнообразных федОр, издевательски обозначал их стоимость. Европейская цена отдельных экземпляров легко перевешивала бетономешалку запланированную к покупке будущим летом, и вдохновляла уже не так сильно как навязчивый образ. Оставалась надежда на более демократичных китайских братьев с Алиэкспресса.

Местный поисковик слегка перестраивая приоритеты со «шляпа мужская» на «мужская шляпа» щедро забрасывал меня кепками и женских панамами, и иногда разбавлял избыточное разнообразие ковбойских шляп редкими федОрами. Изобретательно формулируя запросы и заодно погружаясь в глубины китайской шляпной индустрии день на третий я вплотную подобрался ко своей. Из множества вариантов форм, пропорций, материалов, цветов, производителей и продавцов были отобраны претенденты на мою голову. Январь закончился, морозы пока не уходили.

С трудом продравшись сквозь спектр отзывов по-разному довольных покупателей со всего мира, я склонился к трем- четырем вариантам. Оставалось выбрать одну из них и подобрать нужный размер. Здесь обошлось без западнИ, но с китайской засадой.
На перевернутого ваньку-встаньку я конечно не похож, но при росте 175 см, размер моей башки, как бы это сказать поделикатней - шейсятого диаметра. К слову сказать, приделанная к ней шея - голове под стать, и самопроизвольно болтаться ей не позволяет. Эта спарка особых неприятностей мне не доставляла, ну может быть в детстве - я научился плавать попозже остальных детей, которым в отличие от меня не приходилось поддерживать на плаву голову здоровенного мужика. Да и к рубашкам, которые почему то подбираются по размеру ворота, у меня претензии. Судя по рукавам до моего колена у рубашек с сорок вторым размером ворота , шьются они исключительно в угоду огромным и модным гориллам.

С головными же уборами проблем у меня не возникало. Отчизна знала и заботилась о своих разноголовых героях. В мореходке, в месте моего полного первого и надеюсь последнего гособеспечения, она приготовила для нас изделия с большим разбросом в крайние стороны, правда только двух вариантов- БОЛЬШИХ и маленьких. Основному контингенту, не определившемуся со своим размером, они такими и становились, мне же большая была в самый раз. Бурсовские однокашники с усредненным пятьдесят седьмым, выбирали себе БОЛЬШИЕ и приобщившись к модной курсантско-нигилистической тенденции 80-х, весело заправляли в них уши. Мои же уши «как у всех» в шапку не влезали и оставались торчащими на морозе абсолютно «по-форме». Глядя на свое красивое отражение в зеркале, мне хотелось себя сфотографировать и где-нибудь незаметно повесить.

Короче - нужную шляпу до нужного мне размера китайские шляпники не дотянули, остановившись на 58-ми. Ненужные были, две модели на Алиэкспрессе, видимо срисованные, либо завезенные из СССР в конце 70-х. В описании так и значилось – БОЛЬШИЕ размеры. Их форма, цвета и фактура меня на мгновение унесли в прошлый век и включили советское радио. Кажется пел Бюль-бюль Оглы хотя могло быть и хуже.
Образ пивного советского диссидента меня уже давно не вдохновлял, и я продолжил поиски шляпы для воплощения своего. Слегка отчаявшись здесь, я решил посетить Ебэй и сходу сжал яйца китайского поисковика. На мой жесткий запрос: «шляпы 60 размера» ебейка трусливо, но четко накинул, сверху вниз:

«Русская военная армия черный Зимняя шапка размер 60 см».
- Сука, в точку!- Крикнул я, посмотрел в пургу за окном, и поделился находкой с супругой. Следующей шла:
«Русская военная армейская звезда значок черный зимняя шапка размер 60 см»
За ней :
«Российские военные КГБ зимний мех шляпа шапка ушанка».

Вскоре Черно-бледное Однообразие слегка разбавила:
«Русская серая, военная, зимняя шапка ушанка шапка с советским значок!!!»
Модный показ продолжили:
PILOTKA SOVIET ARMY, за ней: «Новый унисекс Российской Армии СССР зимняя меховая шапка ушанка с кокардой»- горизонтально поделенная на красный и синий ушанка с двуглавым орлом,
«Советский мутон "papaha" 1970/для полковников и генералов/размер 60!!!» и танковый берет. Для нетрадиционно суровых тоже придумали ушанку, но уже страшно розовую:
«Russian PINK Faux Fur Ushanka Hat with Star Badge/Size 60 cm»


Дефиле зимних шляп завершала летняя коллекция кепок: «оригинальная русская армия летняя кепка "ратник"!!!», и всесезонная бескозырка.
За ними следовали менее брутальные:
«Реплика WW2 немецкой военной элиты Люфтваффе офицер кепка, 57, 58, 59, 60cm»
И «Второй мировой войны немецкий элитный беззвучном офицер кепка W белый подбородок».

Была еще одна летняя и даже в сеточку, но следуя суровым традициям шестидесятых размеров она называлась зимней и вдобавок пляжной:
«Женские мужские зимние пляжные федора джаз шляпа солнцезащитная шляпа воздухопроницаемый.»
Нахуя китайцам зимние пляжные шляпы шестидесятого размера я пока не разобрался, че-то по ходу мУтят.

Крайнюю суровость российских шляп, кроме немцев, разбавили своими дерьмо-шапками подлинные британцы:
«Подлинный британский темно-синий/морской белый и синий со свининой моряков шляпа», «Подлинный британских королевских военно-воздушных сил ВВС офицеров (WO)», «Британской армии-Mtp Combat дерьмо шапка-совершенно новый-размер 60 см-DFN778» и еще чей то иностранный легион.
Ковбои со своими игрушечными шляпами в мужскую номинацию не попали, а дефиле весело завершил: «Исламский мусульманин, мужская шапка кашемирцев - череп кепка».
Как говаривают усталые покупатели с Алиэкспресса - приятных всем покупок, и - получу посылку-отпишусь!
PS
Свою я все таки нашел.
Шляпа уже в пути, по прибытии надеюсь натянуть.

Конец девяностых, Приморье, глухозимье, ночь.
Как вам? Почти безжизненная в это время трасса М60 – прямо посредине между Владиком и Хабарой.
Проникайтесь и уютно закутывайтесь, за бортом - «– 35».

Накануне, с небольшим отступлением:

400 км в Хабаровск и столько же обратно, нам приходилось проезжать еженедельно. Перед этим целый день подбиваешь остатки по магазинам, факсом скидываешь в разные Хабаровские «оптовки» заявки с сотнями наименований парфюма и около него, вечером снимаешь кассы и сложив кучу недельного бабла в сумку к 00.00 нажимаешь на педаль – за товаром.
Это мы за парфюмом, а Толян за «хозами» примерно в таком же ритме.
У него с компаньоном были собственные магазины и в плане бизнеса мы почти не пересекались. Пересекались только - совместно побухать, порыбачить или устроить футбольный матч между нашими торговыми компашками, правда сначала обе команды принимали допинг, а уж потом по штрафной и за каждый гол тоже – а кому тогда было легко?

А тут, вначале очередной недели, прошел слух что за Бикином, это уже в Хабаровском крае ( 200 км. от нас), появилась банда - нападают на одинокие автомобили, стреляют и грабят. Звонит мне Толян и спрашивает: -Слышал, мол, - такую херню?
-Слышал, говорю, и еще слышал якобы ночью от Лучегорска (межкраевой ГАИ-шный пост) даже машины по-одиночке не пускают.
- Поехали на пАру?
-Поехали.

До конца недели слухи обрастали подробностями и кто-то даже видел на атакованной фуре простреленное лобовое стекло. К концу недели и поехали.

Если Толик сам никогда в командировках не рулил, то я к этому открытию подошел не так давно и за несколько лет бесконечных, всенощных рулений - уже мог себе позволить нанимать водилу.
Не сказал бы, что это обстоятельство качественно изменило нагрузки на организм. «Руление» для меня оказалось гораздо менее изматывающим занятием, чем доля изнывающего от многочасового безделья пассажира, поэтому частичной компенсацией переживаемым неудобствам и дополнительной нагрузкой организму , одновременно с «трогай» - был звук откупориваемых мною пагубных даров Вакха.

Мы без приключений доехали до Лучегорского поста, никто нас задерживать до утра не стал и договорившись о ночном рандеву в Бикине мы тронули дальше. До Бикинской харчевни добрались без приключений, накормили водителей, приняли на грудь и душевно закусили сами. Уже перед выездом Толин водитель - Алексей, посетовал на то, что их двигатель не развивает обороты и попросил нас «быстро не гнать», мы ответили что будем ехать следом.

Морозы за -40 в этих местах дело привычное, а после недавно прошедших снегопадов и установившейся погоды скорее - закономерное. Плотная серебристая изморозь, частично оттаявшая во время стоянки, на ходу моментально затянула боковые стекла, и длинными языками наползала на лобовое. Фура впереди явно не спешила, и если разогнавшись с горки до восьмидесяти, еще какое то время с той же скоростью двигалась по прямой, на очередной подъем забиралась уже скидывая до сорокА.
Неспешная ночная езда и мерное урчание дизельного двигателя, легко излечивает от самых запущенных сонных расстройств, мне же - бессонницей тогда не страдающему, эти обстоятельства, присовокупив для тяжести принятые «на грудь» граммы, очень скоро ударили кувалдами по затылку и притушили фары.

Открыв глаза через какое-то время, я несколько минут поприходил в себя и повернулся к Эдику:
-ЗдорОво!
-Очухался? – Эдик повернулся ко мне.
-Давно мы так гоним? – По ровному участку мы ехали со скоростью не более пятидесяти.
- Часа два.
-Водичка. - Эдик кивнул. Некачественный соляр здесь не редкость. Суетиться смысла не было, помочь мы им ничем не могли, как и оставить одних на трассе. Немного поскучав молча, и прикинув перспективы, я достал из-за сидения припасенную увеселительную программу, и щедро от нее отхлебнул.
Когда мы подъезжали к очередным перевалам, программа уже начинала меня веселить, а я как мог веселил засыпающего Эдика.
На вершине одного из подъемов фура замедлилась до тридцати, и я накинул:
-Прикинь! Если их догнать бегом, и на ходу постучать в окно?!
-Обосрутся! – Заржал Эдик, и мы начали выдумывать варианты розыгрыша.

Облик Эдика, отпустившего к зиме совершенно дурацкую донкихотскую бородку и почти казачьи усы, смешил меня не меньше предполагаемого розыгрыша. Его новый образ едва высвечиваемый в полумраке кабины, и севший от сухого воздуха его голос, казались чужими и нереальными.
Повизгивая от смеха, он чуть заикаясь озвучивал очередную шутку, и по козлиному тряс бородкой.
На пустынной трассе и такой скорости можно было безопасно творить почти - что угодно.

Из вариантов, кроме требования кошелька или жизни, было : на ходу попросить поесть, спросить дорогу, громко заорать и ударив по кабине кинуть на дорогу перед ними пару валенок, либо обогнав их бегом, словно от погони, умчатся вдаль одному, или сразу обоим…
Из опасности, кроме «угодить под колеса», был еще один свойственный многим розыгрышам бонус - отхватить веселых пиздюлей. Вдоволь наржавшись, мы еще с пол часа убивали время ожиданием подходящего перевала, а я прикидывал скорость и собственные силы.

Перед стартом, по старой народной традиции, приняв за воротник еще немного заменителя мельдония – а какой смыл без него вообще бегать зимой - я был готов. С какой скоростью бежит человек среднего роста, веса и возраста - я не знаю, но мчался я быстро и для крутого подъема - достаточно долго, поэтому когда их догнал был уже прилично «подзаебамшись».

Поравнявшись с кабиной, я пару раз сильно ударил по ней ладонью и дернул дверную ручку. Вернее, от того что машина остановилась почти мгновенно все это, вместе с остановкой и открытием двери - случилось одновременно.
С трудом переводя дыхание, я успел проорать первое что пришло в голову:
-Толя, бля! Я заебался вас толкать! – и поймать Толика, так предусмотрительно собиравшегося в опасный путь, и чуть не выпавшего мне на голову.
Я запихнул Толяна обратно:
-Обосрались?! – Леха ржал и выглядывая сверху из-за Толика кричал:
-А я тебя видел!
А Толик прижав руки к груди, понемногу начинал улыбаться:
-Ну ты бля дурак!

Я тут вот о чем подумал в связи с коронавирусом, его основным симптомом - потерей обоняния, и оправданным позитивом в той же связи.
Теперь, завалявшиеся в холодильнике продукты, тебе должны сильно поднимать настроение, если ты конечно чувствуешь запах. А если сильно воняет - еще радостней, кушай! А рвота и диарея потом, при наличии обоняния, вообще как родные!
Приятного аппетита)) И это еще, кстати, не болейте! Искренне ваш, Алексей 18, ну минус пару сантиметров.

Я про мышь обещался…

Знавал недолго одну.

Мы уже второй год зимуем в своем доме, и достраиваем его заодно.
Не с мышью, с женой.
А супруга моя, всего три года назад, так же как и я навсегда зарекавшаяся:
- Только никаких огородов! - Теперь окучивает очень крутой склон странными мотыгами и вместе ждем дождя.
Ну и вырастила она прошлым полярным летом много чего экологически чистого, в том числе и морковь. Много моркови!
А я, уже по прошлой, поздней осени, по-мужски заливал с бригадой допоздна бетонную отмостку перед домом, и оставил на ночь открытой дверь в цоколь, но уже по глупости.
А у нас там все летние припасы хранятся. На всю Зиму. Ну что бы перетерпеть ее до Весны без особого голоду.
Вот тогда она и вселилась. В ту ночь. Не жена – МЫШЬ. И я ее понимаю, в наших суровых краях если не успел до первого заморозка проскочить за теплую дверь – назавтра мамонт.
А жена вселилась еще весной, даже раньше меня и мыши - иначе бы и моркови не было.
И поселилась заодно - я снова про мышь.
Регистрацией как и исчезновением впоследствии сильно потерпевшей мыши, участковый пока не интересовался. Хотя... У меня ж душа не на месте, от того что с мышью далее приключилось...
А про участкового я неспроста упомянул. От неясной тревоги, которой было откуда взяться.

Однажды, лет семь тому назад, летним полднем заходит к нам в офис лейтенант. Он тогда еще милиционером был. Представился участковым, поинтересовался мною по батюшке, пропиской опять же. А мы тогда еще в квартире жили. И спрашивает - где я был и чего делал в такой-то день и в такое-то время, но прошлым летом.
А я то - хуй его знает товарищ майор, - искренне, - что я три дня назад, в это самое время делал:
- А чему собственно обязан таким вопросом? – вопросил.
- А тому,- говорит, пока милиционер, - что поступило заявление о том, что в вашей квартире произошло жестокое убийство именно таких-то дня и времени суток которыми я и интересуюсь.
И мне даже интересно стало кого замочили. А супруга моя сидит в офисе напротив нас, и слушает. И глаза у нее сине-голубые, большие и умные. Я не хвастаюсь, просто такие глаза у нее всегда были, а как про убийство услышала - стали вообще во все лицо.
Спрашиваю у нее:
- Ничего такого не припоминаешь? Никого, мол, не угандошивала по тихой? - За себя то я почти наверняка знал, что не виновен. Она тоже никого не вспомнила, а я после ее глаз даже начало текущего дня забыл.
- Да ладно, - наконец улыбнулся лейтенант, - есть у нас одна давняя знакомая сумасшедшая, мы то хорошо знаем что она "ку-ку", но обязаны отреагировать на заявление, расследовать и ответить по протоколу. И добавил, что у нее даже справка есть. Уфф – в тот раз повезло. Не знаю правда кому больше - мне, отделавшемуся часовой объяснительной в протоколе, той сумасшедшей дождавшейся милицейского реагирования или человеку который чудом остался жить. А вот с мышью иначе сложилось.

Следы ее жизнедеятельности, МЫШИ, я видел конечно, но особо не парился - то норку замечу, то до зачитанную до дыр газету. Ну и как, норку - НОРУ. Вход в подземелье. Придвинул ведро к нему поближе, чтоб не зайти ненароком и снова постарался забыть. А супруге не рассказывал – чтобы не расстраивать.
Поздней осенью, когда вокруг уже только серые листья, грязь и холодно так, что хочется в Турцию и немного умереть, а впереди целая зима, вспомнилась еще эта примета народная, блядь.

Типа, мыши в доме это от того – что тебя кто-то из дома хочет выселить. Быррр! Были у меня подозрения конечно, и на душе как-то не спокойно было, и опыт жизненный опять-же. Все списал на осеннюю депрессию – и убедил себя, что проблемы нет. За картошкой, либо к котлу спасительному в цоколь, на всякий случай спускался шумно, мол прячься - либо я за себя не ручаюсь. И Она видимо старалась, мутила там свое потихоньку, не высовываясь.

Вопрос стал ребром когда в середине зимы супруга сказала, что кончилась морковь и съела ее - МЫШЬ!
-Да ну нахуй, - ответил я супруге без матерщины, думая про себя – Чтобы мышь съела всю нашу зимнюю морковку уже в январе…?! И себе ответил, уже с матерщиной:
- Это ж, блядь, сколько она должна весить?!

Но все-равно купил капкан, небольшой – на МЫШЬ. Ну не на обычную мышь, конечно, а на ту которая может сожрать к середине зимы все ваши семейные, морковные запасы. Мощный купил капкан. А хуле – батя, вечный охотник, воспитал. Да и из детских игрушек припоминаются только те, которыми можно зверя серьезно переебать – камни в основном. Насторожил капкан полуволчий на ее тропе к НОРЕ. Шкваркой.

Крадусь утром. Видели бы вы ту МАМУ-МЫШЬ. Еле вынес. Она совсем немножко не доползла до входа в пещеру, может потому что беременной была? Столько жрать то. Грустно мне стало. И я тоже хорош - морковки пожалел. И у меня теперь душа не на месте. Может ей стоило рядом домик построить?

Сегодня курю на балконе, вижу маленькую леговушку, «японку» - проезжает мимо. Смотрю на водителя, так и есть - девушка, только лица не видно, даже кончика носа. Она, бля, в капюшоне!
В капюшоне, сука! Сознание вытащило на свет Земфировское четверостишие, но подменило одно слово:

"Пожалуйста, не умирай,
Или мне придётся тоже.
Ты, конечно, сразу в АД,
А я не думаю, что тоже."

Засомневался и нашел в Гугле, "в Рай" - конечно!

Навеяло историей https://www.anekdot.ru/id/1314239/

ПРО КОЛУН.

Для неспешного чтения) Повествование рванное, ностальгическое.

В компании моих братьев-друзей, Лехи и Олега, у меня машина первой появилась.
Копейка, 1974 г.р. После кап. ремонта. Других больше просто не было даже за 10000 рублей. Хотя новая восьмерка тогда стоила не больше 6-7 тысяч.
Их продавали-выдавали за эти деньги только чиновникам, «афганцам», и еще кому-то кем я не являлся.

Был, правда, вариант, судя по местным слухам, за те же деньги с «Волгой» наверно 24-й, но в ней, по тем же слухам, умерло от угарного газа задолго до давеча, пара ебущихся на природе человек, которые успели разложиться на атомы к моменту её продажи наследниками.

Рассматривал и её, мне тогдашнему было насрать на ауру. Телефонов было мало, все с проводами, не дозвонился, и купил свою первую машину – Жигу «копейку» 1974 года выпуска и это в 91-92 году.

Я всю её переносил в сумке по запчастям на любимый завод, и выдрочил каждую внешнюю от двигателя деталь до состояния новой. Те из запчастей, которых не было в продаже, я выпилил ножовкой («болгарок» тогда еще не было) изогнул просверлил окрасил и сделал еще краше, чем полагалось. Оказалось, что кап. ремонт касался только двигателя, но и там оказался косяк, с опережением зажигания на один зуб, и кузовщины.

Еще один момент необходимо упомянуть для большей понятности посыла.
До мореходки, в которую я с первого захода не поступил, благодаря школьной характеристике, мне пришлось один год отработать в Ремонтно-Механических –Мастерских Биохимического завода с учеников слесаря со сдачей экзаменов, до его же четвертого разряда, освоив при этом токарные, сверлильные и фрезерные станки. Плюс механическая морская специальность и опыт работы к тому моменту, о котором идет речь.

Тачка за 18 лет сгнила, ей заменили пороги, крылья и полы, спалив газосваркой все жгуты электропроводки, и придав всему силуэту скукоженный профиль.
После «капиталки» она еще какое-то время колесила, без какой либо лако-краски после сварочных работ и снова серьезно заржавела.
Эти косяки я тоже устранил, зачистив с помощью нанятого китайца, тогда они еще были беднее нас, окрасил корабельным свинцовым суриком, а полы еще и залил толстым слоем клея.
Почти подводная лодка получилась. Но не совсем.

Где-то из под крыльев, куда не залезешь не сняв торпеду, во время дождя и езды по лужам в салон попадала вода, но назад не вытекала. Много воды.
Фокус вычитанный мною из журнала «За рулем», когда под напольное покрытие салона под ноги подкладывали пластмассовые решетки, предназначенные для кухонных раковин, для проветривания, работал наполовину.
Ноги были сухими, но под ногами вода хлюпала словно в дырявой шлюпке. Чуть позже, когда я уже совсем освоился, психанул, и просверлил из салона сквозь полы четыре дырки, проблема рассосалась.

Ну мы и гоняли на ней туда, куда было нужно. В 90-е нужно было везде, и под машиной я проводил достаточно много времени, меняя к началу каждого сезона почти все элементы подвески. С собой, конечно, и всегда все, что необходимо для того чтобы хотя бы попытаться вернуться домой - ключи, и самые важные запчасти.

Немного назад.
Дядя Леша, царствие небесное, отец моих братьев-друзей, заимел вишневую четырехглазую «пятерку» задолго до меня и одним из первых в нашем городке.
Дядя Леша был социально востребованным баянистом, и стабильный доход от востребованности, собственной коммуникабельности и таланта, почти не позволяли ему жить дома. Сами посудите, и возьмите хотя бы только свадьбы.
В пятницу. Застолье начинается к вечеру до утра субботы, опохмел для взбодриться, и найти баян. К обеду подтягиваются вчерашние подпевалы и весельчаки, которым пару щедрых рюмок необходимо запеть, и дядя Леша уже навеселе. Я не знаю как он это выдерживал, учитывая зачарованных им в ночь веселушек, а еще и ряженных родителей молодоженов завтра катать на тележке под баян…

Стабильный доход от востребованности позволил ему набить багажник своей Жиги буквально всем, что он считал необходимым. Я в него однажды заглянул – под жвак.
Вряд ли он знал назначение всего того что было в его багажнике, ему было не до этого.
Светлая память дяде Леше!

Когда старший Леха-сын повзрослел на столько, что получил права, Леша-отец стал позволять братьям-сыновьям проехаться по вечерам выходных на своей красавице.
Леха надевал на палец левой руки папину золотую печатку, небрежно свешивая кисть с печаткой за окно, и они катались с Олегом, свысока озирая по сторонам пешеходиц своими серьезными ебальниками.
На этом знакомство с автомобилями у главного героя этого рассказа, Олега, заканчивалось.

Когда я сменил «копейку» на Тойоту «Карина» и машина перестала ломаться, мой багажник опустел до пары наборов ключей, которые чуть позже спиздили вскрыв машину.
Я докупил комплект, который спиздили снова. Значит не нужно, решил я, и теперь храню ключи в гараже. Теперь, только если еду в приморские ебеня и на неделю - закидываю все снова.

Следующим, Леха купил свою первую японку. А за ним Олег, второй, из двух моих троюродных братьев приобрел японский микроавтобус «Тойота Хайс» года, наверно 95-го.
Через пару дней после покупки, раньше сильно заняты были, мы с Лехой, его родным братом, рассматривали его Хайса, и дарили комплименты.
Олег, неосознанно переняв от папы правила оснащения автомобиля, двинул еще дальше, и закинул в него все, что видел в папином багажнике, добавив свои наработки.
У него к тому моменту за плечами была только средняя школа с Армией, и несколько лет со сварочным держаком и бензорезом в нашей бригаде монтажников. Вряд ли он догадывался о том, что происходит внутри двигателя внутреннего сгорания его автомобиля, с его трансмиссией и подвеской.

-А это нахуя?! – Поинтересовался я, увидев меж прочего, под потолок забитого салона автобуса, средних размеров деревянную чурку.
На что Олег на голубом глазу поведал:
-Ну мало ли, если что под машину подставить…

Каюсь, я съехидничал немного, серьезно задав ему еще один вопрос:
-А колун положил? - Леха, неслышно согнулся чуть позади меня.
-Нахуя? – В свою очередь поинтересовался Олег.
-Ну мало ли, может понадобиться дровишек наколоть?!

Кстати, нужно отдать должное, я зря издевался. Сегодня Олег не то что бы самый успешный из нас, но самый богатый - точно.
Потому что не пьет!)

Есть у меня такая неприятная неприятность как пупочная грыжа. И друг Дима, он хирург, у меня есть. Давно зовет, приезжай мол Леха, заебеним, или отъебеним, я ХЗ что они там с ними (грыжами) делают. Грыже уже много лет, она увеличилась в размерах и стала заметна особенно летом под футболкой. А я не то чтобы сильно щемлюсь делать операцию, но опасаюсь. Думаю, уедешь с грыжей, а вернешься с подушкой в брюхе, и откладываю.
И есть у меня еще один друг Леха. Он у меня и спрашивает, глядя на грыжу прошлым летом на перекуре возле офиса.
-А если на нее нажать у тебя вентилятор включается? - Имея ввиду Карлсона с кнопкой к его пропеллеру.
-Неа,- отвечаю, -Хуй встает! Хочешь попробовать?!

Мы с Денисом, моим юным агентом, совсем недавно работаем вместе, пару недель. Ему двадцать шесть, а мне на тридцать веселее. С трудом ему внушил обращаться ко мне на ты. У него уже начало получаться, но ещё неестественно и пока коробит нас обоих. Привыкаем. А тут еще по роду деятельности приходится созваниваться целыми днями до колик в ушах, и проговаривать друг-другу мне «Денис», а ему «Алексей». Хочу предложить ему называть его Дэн, а меня Лёх. Вопрос. Если идти таким путем мы не скатимся к «МУ» и "МУ-МУ"?!

Леха рассказывал.
Леха работает у меня агентом, в агентстве недвижимости, уже кажется четвертый год, замечательный человек и прекрасный рассказчик. Я предлагал ему чего-нибудь слабать для этого форума, но ему не до этого - надо кормить семью. Семья - он, жена, дочь Женя ходит в садик, и сын Ваня только вообще пошел, но уже ест обои. Поэтому, пока он не созреет до высокого творчества, его повествования буду повествовать я.
Приморье, таежное село, на Юг до Владивостока и если вдруг на Север до Хабаровска, примерно одинаково, по 400 км. То есть чувак родился там где надо. Кому-то было надо. Славянские черты лица, незамутненный взор - это то, что представляет он из себя сейчас. Тогда, как он выглядел я не представляю и как понял, он вылетел из родового гнезда и отгнездился неподалеку в двухквартирном деревянном доме. Его сосед через стенку мирно впитывал философию Бахуса, пока однажды не сгорел на своем матраце. Приехали милицейские с полицейскими, вытащили подкопченную жертву из горелого шмурдяка, навесили на дверь замок и отвалили. Зима. Леха с семьей стал подмерзать, и удивившись изменению климата, решил изучить вопрос. Дуло от соседа. От бывшего соседа, через подпол. Сбил замок, обнаружил сквозную дыру в полу, в месте где сотлел сосед, евошней неотапливаемой квартиры, которая как раз и составляла мостик холода к Лехе. Леха залез в подпол, чтобы заткнуть мостики холода и в подручном ватно-меховом недотлевшем материале, нашел соседскую руку. Руку на помойку ему выбрасывать не хотелось, все-таки часть человеческо-божьего тела. Леха, как он сказал сейчас, был не лишен чувства юмора и я ему верю, положил руку в пакет и пошел в милицию… В милиции, изучив вопрос зачем Леха принес им руку, поинтересовались почему он не выбросил ее на помойку, Леха на вопрос рассказал им об общечеловеческих ценностях и собственных принципах. Милицейские прониклись, приняли длань и сказали, что сами выбросят ее на помойку. Пока все.

Трудности перевода?

Не мое:
Более 30 действующих епископов Чили подали главе Римско-католической церкви прошение о коллективной отставке в связи со скандалом о педофилии среди чилийских католических священников.
Как заявил понтифик, это привело к утрате доверия ко всей Католической церкви.
"Никто не может считать себя в этом невиновным и перекладывать эту проблему на плечи других", - говорится в письме Франциска, которое он адресовал прибывшим в Ватикан епископам Чили.
Подробнее: https://www.newsru.com/religy/18may2018/chile_pope.html

Мое: Если я не путаюсь в понятиях, понтифик, ненароком ли, оговорился и назвал члены - плечами.
А если рассуждать далее, его мысль звучит так:
Никто не может считать себя в этом невиновным и перекладывать вину (проблему) на чужие члены, или с члена на член.
Тем не менее, так хоть или хоть так, они нашли в себе силы и признались в бутафории.
Чет я подразочаровываюсь во внешних проявлениях Веры.