Религия — личное дело? Вам параллельны мои убеждения? Не хотите вступать в дискуссии? А я вот, пожалуй, осмелюсь.
Скажите, когда «группа людей, объединённых общими интересами» громит выставки, врывается в кинозалы во время показа, да и просто срывает культурные мероприятия — это тоже личное дело?
Когда религию начинают пихать детям в головы чуть ли не первого класса — это тоже личное дело?
Когда одна известная сумасшедшая чиновница предлагает запретить оральный секс, как противоречащий христианской морали, а другие чиновники предлагают исключить аборты из ОМС, так как это не по-христиански — это тоже личное дело?
Когда государство запрещает показ фильмов и чуть ли не официально вводит цензуру в информационном пространстве, мотивируя это тем, что верующие могут оскорбиться — это тоже личное дело?
Когда Госдума принимает целый закон о защите чувств верующих, благодаря которому людей сажают в тюрьмы за посты в социальных сетях, а сайты блокируются Роскомнадзором — это тоже личное дело?
Так вот, такие как вы меня до одури задолбали. Ради вас и вашей религии наше государство что только не делает. Ваши «чувства» защищают, ваши организации регистрируют и финансируют, в ваш адрес не допускается почти никакой критики. Да даже в некоторых заведениях общепита не купить ничего мясного, ибо пост же.
Казалось бы, всё государство работает ради вашего удобства. Но вам этого мало. Вы начинаете залезать к человеку в постель, в голову, в сферу личных интересов и вдалбливать свои личные взгляды. Скажите, а у атеистов нет своих чувств, которые тоже нужно защищать? Они могут смотреть, читать, слышать и думать так, как хотят они?
Так вот, пока религия действительно не станет личным делом, и вы прекратите, как вы же и написали «лезть к нам в душу», я буду шутить про секс в пост и буду обсуждать золотые часы патриарха. Выньте, сначала, бревно из своего глаза, потом в других его ищите.
29 апреля 2018
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияСейчас только ленивый не пляшет на уважении к кемеровским пожарным, которым помешал спасти ждавших и не дождавшихся их людей в зале кинотеатра и у запертых пожарных выходов - едкий дым и высокая температура горения. Наверное они считали, что пожар это нечто вроде бенгальских огоньков, а спасение погибающих в огне детей - это дело сотрудников магазинов. Ну да бог с ними. Уж не знаю - на пользу или против них будет моя история из своего детства. Когда никакая грязь и гавно не может испачкать имя и честь российского пожарника.
Для меня это было недавно, а для вас в то сказочное время, когда еще была та страна по имени СССР. И как это было принято в те времена, храмы, как правило, занимались разного рода складами и прочими хламосборниками. Так было и в нашем поселочке из одного леспромхоза, школы, сельпо, почты и пожарной каланчи (непонятно для чего). И служило там пожарниками звено из трех "калек", которые практически все время чинили свой пожарный агрегат - то ли Зил, то ли Зис, то ли Урал, выкрашенный в красный цвет. Ну не было у них работы, а по нормам леспромхозовским пожарники они должны были быть обязательно. Но хорошее рано или поздно кончается и однажды полыхнул склад-церковь, да не просто полыхнул, а вжарил со страшной силой. Трое работников склада оказались запертыми в самой глубине церкви, где окна на высоте колокольни, а продухи просто завалены были мешками с цементом. Чтобы сделали нынешние пожарные? Они бы посмотрели как выгорит склад, развели ручонками, что сделать и спасти людей было никак никак нельзя и отчитались бы наверх, что никто из пожарных при тушении не пострадал. Но тогда еще были Пожарники. Они подогнали свой агрегат к стене, где должны были быть люди, брали в пучок ломы пожарные и простые и бампером вдавливали в метровую церковную стену, выворачивая кладку. Когда открылся проход и оттуда повалил черный дым, они скинули свои брезенты, натянули ватники и шлемы танкисткие (тогда они были у всех в деревнях поселках) и.. А воды-то нет. Гидранты не работают, сгнили. Рядом только канализационный колодец. И облившись вонючей жижей они пустили струи канализационной воды в пролом и ломанулись туда сами. Нашли, подтащили к пролому бедолаг, и уже оттуда, оставшиеся снаружи мужики, тоже все в вонючей жиже вытаскивали из пролома матерясь и кашляя людей и потерявших уже сознание пожарников. Вытащили всех. Бабы пацаны тащили ведра с чистой водой из домов и отмывали всех - и мужиков, и пожарникови и самих себя, потому как обнимали и целовали этих вонючих гавнистых Героев. Вытащили всех, но один все-таки не выжил. Но они сделали все что могли. Они и были теми самыми настоящими Пожарниками. Никакое гавно не испачкало их честь и совесть. А этим, нынешним - бог судья.
Для меня это было недавно, а для вас в то сказочное время, когда еще была та страна по имени СССР. И как это было принято в те времена, храмы, как правило, занимались разного рода складами и прочими хламосборниками. Так было и в нашем поселочке из одного леспромхоза, школы, сельпо, почты и пожарной каланчи (непонятно для чего). И служило там пожарниками звено из трех "калек", которые практически все время чинили свой пожарный агрегат - то ли Зил, то ли Зис, то ли Урал, выкрашенный в красный цвет. Ну не было у них работы, а по нормам леспромхозовским пожарники они должны были быть обязательно. Но хорошее рано или поздно кончается и однажды полыхнул склад-церковь, да не просто полыхнул, а вжарил со страшной силой. Трое работников склада оказались запертыми в самой глубине церкви, где окна на высоте колокольни, а продухи просто завалены были мешками с цементом. Чтобы сделали нынешние пожарные? Они бы посмотрели как выгорит склад, развели ручонками, что сделать и спасти людей было никак никак нельзя и отчитались бы наверх, что никто из пожарных при тушении не пострадал. Но тогда еще были Пожарники. Они подогнали свой агрегат к стене, где должны были быть люди, брали в пучок ломы пожарные и простые и бампером вдавливали в метровую церковную стену, выворачивая кладку. Когда открылся проход и оттуда повалил черный дым, они скинули свои брезенты, натянули ватники и шлемы танкисткие (тогда они были у всех в деревнях поселках) и.. А воды-то нет. Гидранты не работают, сгнили. Рядом только канализационный колодец. И облившись вонючей жижей они пустили струи канализационной воды в пролом и ломанулись туда сами. Нашли, подтащили к пролому бедолаг, и уже оттуда, оставшиеся снаружи мужики, тоже все в вонючей жиже вытаскивали из пролома матерясь и кашляя людей и потерявших уже сознание пожарников. Вытащили всех. Бабы пацаны тащили ведра с чистой водой из домов и отмывали всех - и мужиков, и пожарникови и самих себя, потому как обнимали и целовали этих вонючих гавнистых Героев. Вытащили всех, но один все-таки не выжил. Но они сделали все что могли. Они и были теми самыми настоящими Пожарниками. Никакое гавно не испачкало их честь и совесть. А этим, нынешним - бог судья.
21
Удачная рыбалка.
Недавно друзья уговорили поехать на рыбалку. В той далекой жизни, когда Лена была жива мы часто вместе ездили на рыбалку, но после ее ухода снасти просто пылились в гараже. Иногда орендовали яхту и ловили рыбу в океане. Помню как Ленка пол часа возилась с рыбиной, пытаясь втащить ее не яхту, но низвестно откуда приплывшая акула оставила ей лишь голову. Ладно, я кажется отвлекся.
Решил с собой дочку на рыбалку взять. Но что делать с домашним зоопарком? У нас две собаки и четыре кошки. Котят взяли из приюта. Пришли с дочкой за одним а ушли с четырмя. Не смогли пройти мимо. Один котенок слепой, мы за него очень боялись но все хорошо и он прижился. Собак с кошками стараемся не оставлять без присмотра, иначе могут перевернуть дом. На семейном совете собак было решено отвезти к друзьям, а кошки будут под присмотром домработницы.
Приехали мы на место. Природа вокруг красивая, но рыба клевать не хотела. От слова совсем. Ловилась только маленькая рыбка. Я вспомнил, как в детстве просил маленькую рыбку привести большую рыбу а затем отпускал ее в воду. Решил попробовать. Чем черт не шутит пока Бог спит. Четыре рыбки меня обманули: уплыли, но никого не привели. Н-да, не задалась рыбалочка. Ладно, думаю, хоть немного мелочи натаскаю, попробуем уху на костре сварить.
Краем глаза замечаю, что дочь с кем-то играет, но с кем не видно. Мало ли каких зверюшек вокруг, решил подойти посмотреть. Какого было мое изумление, когда я увидел кошку. Да-да. Обыкновенную домашнюю кошку. Обычно кошки живут вблизи людей, а тут до ближайшего населенного пункта приличное расстояние. Непонятно как она здесь оказалась. Людей не боится, не убегает. Может бросил кто, отвез подальше от дома и оставил. Но тогда кошка могла вернуться домой... Не понятно...
Дочка пошла к машине, поискать кошачьего корма. Мы подкармливаем уличных кошек,а когда покупаем еду для своих, завозим и в приют где взяли котят. Поэтому в машине часто лежат упаковки с кормом. Корма в машине не оказалось. Предлагаю дочке покормить кошку рыбкой.
После кормешки, кошка ходила и терлась о ноги, мурлыкала. Когда я ее погладил, она легла на спину, давая себя погладить по животу- признак безграничного доверия. А потом кошка ушла. Но через какое-то время вернулась, держа что-то в зубах. Сначала я подумал что это птица и кошка так желает нас отблагодарить за рыбу. Когда кошка подошла поближе, мы были шокированы: кошка несла котенка. Бережно опустив его возле дочки она села и посмотрела ей в глаза. Котенок запищал и дочка взяла его в руки. На вид ему было около двух месяцев от рождения, хотя я могу и ошибаться.
Кошка снова ушла и опять вернулась с котенком в зубах. А потом ушла и принесла еще одного и уже больше не уходила. Все забыли о рыбалке и стали решать чем кормить котят. Молока у нас с собой не было. Приняли решение мелко нарезать рыбку и посмотреть будут ли котята есть. Сказано-сделано. Котята уплетали рыбу а мы пытались понять как сюда попала кошка с котятами. Котят положили на мягкое полотенце, дали им еще рыбки и вернулись к рыбалке. Но рыбы продолжали нас игнорировать и не хотели ловиться ни за что. Посидев так еще некоторое время мы собрались и поехали домой.
P.S: А кошек у нас теперь восемь.
Вряд ли кто-нибудь еще может похвастаться что ездил на рыбалку а вернулся с кошками. Берегите своих усатых и хвостатых. А всем рыбакам удачной рыбалки.
Недавно друзья уговорили поехать на рыбалку. В той далекой жизни, когда Лена была жива мы часто вместе ездили на рыбалку, но после ее ухода снасти просто пылились в гараже. Иногда орендовали яхту и ловили рыбу в океане. Помню как Ленка пол часа возилась с рыбиной, пытаясь втащить ее не яхту, но низвестно откуда приплывшая акула оставила ей лишь голову. Ладно, я кажется отвлекся.
Решил с собой дочку на рыбалку взять. Но что делать с домашним зоопарком? У нас две собаки и четыре кошки. Котят взяли из приюта. Пришли с дочкой за одним а ушли с четырмя. Не смогли пройти мимо. Один котенок слепой, мы за него очень боялись но все хорошо и он прижился. Собак с кошками стараемся не оставлять без присмотра, иначе могут перевернуть дом. На семейном совете собак было решено отвезти к друзьям, а кошки будут под присмотром домработницы.
Приехали мы на место. Природа вокруг красивая, но рыба клевать не хотела. От слова совсем. Ловилась только маленькая рыбка. Я вспомнил, как в детстве просил маленькую рыбку привести большую рыбу а затем отпускал ее в воду. Решил попробовать. Чем черт не шутит пока Бог спит. Четыре рыбки меня обманули: уплыли, но никого не привели. Н-да, не задалась рыбалочка. Ладно, думаю, хоть немного мелочи натаскаю, попробуем уху на костре сварить.
Краем глаза замечаю, что дочь с кем-то играет, но с кем не видно. Мало ли каких зверюшек вокруг, решил подойти посмотреть. Какого было мое изумление, когда я увидел кошку. Да-да. Обыкновенную домашнюю кошку. Обычно кошки живут вблизи людей, а тут до ближайшего населенного пункта приличное расстояние. Непонятно как она здесь оказалась. Людей не боится, не убегает. Может бросил кто, отвез подальше от дома и оставил. Но тогда кошка могла вернуться домой... Не понятно...
Дочка пошла к машине, поискать кошачьего корма. Мы подкармливаем уличных кошек,а когда покупаем еду для своих, завозим и в приют где взяли котят. Поэтому в машине часто лежат упаковки с кормом. Корма в машине не оказалось. Предлагаю дочке покормить кошку рыбкой.
После кормешки, кошка ходила и терлась о ноги, мурлыкала. Когда я ее погладил, она легла на спину, давая себя погладить по животу- признак безграничного доверия. А потом кошка ушла. Но через какое-то время вернулась, держа что-то в зубах. Сначала я подумал что это птица и кошка так желает нас отблагодарить за рыбу. Когда кошка подошла поближе, мы были шокированы: кошка несла котенка. Бережно опустив его возле дочки она села и посмотрела ей в глаза. Котенок запищал и дочка взяла его в руки. На вид ему было около двух месяцев от рождения, хотя я могу и ошибаться.
Кошка снова ушла и опять вернулась с котенком в зубах. А потом ушла и принесла еще одного и уже больше не уходила. Все забыли о рыбалке и стали решать чем кормить котят. Молока у нас с собой не было. Приняли решение мелко нарезать рыбку и посмотреть будут ли котята есть. Сказано-сделано. Котята уплетали рыбу а мы пытались понять как сюда попала кошка с котятами. Котят положили на мягкое полотенце, дали им еще рыбки и вернулись к рыбалке. Но рыбы продолжали нас игнорировать и не хотели ловиться ни за что. Посидев так еще некоторое время мы собрались и поехали домой.
P.S: А кошек у нас теперь восемь.
Вряд ли кто-нибудь еще может похвастаться что ездил на рыбалку а вернулся с кошками. Берегите своих усатых и хвостатых. А всем рыбакам удачной рыбалки.
ГДЕ ДЕНЬГИ, ЗИН? (пипец как жизненная история)
Все помнят 2014 год? Нефть катастрофически падает. Курс рубля рушится. Нас призвали затянуть пояса, ведь всё вроде понятно: чем ниже нефть, тем меньше долларов страна получает для своих нужд. Потом нефть как-то оклемалась и даже курс, побывав на 86 рублях за доллар стал укрепляться до 80, потом 75, потом 70, потом, 65, 60...
Но, видимо, просто наблюдать за тем, как россияне вдруг стали приходить в себя, скучновато и в прошлом году МинФин России вдруг решил бороться "за стабильность национальной валюты", обосновав это "излишним укреплением рубля". Бедовые головы быстренько наваяли самый примитивный алгоритм, который смогли придумать: "Скупать на бирже все доллары, которые приходят в страну, на сумму разницы между текущей ценою нефти и заложенной каким-то идиотом в бюджет цифрой 40 долларов за баррель. Поначалу вроде всё было не сильно паршиво, ведь даже при нефти 55 баксов за баррель курс бакса был практически 55 рублей. Вроде россияне задышали опять воспряли, и даже в телевизоре стали призывать уважать собственную валюту. Но потом нефть сделала подляну - её цена рванула вверх, в страну баксы потекли рекой, и вдруг стало совсем не смешно: Чем выше поднималась нефть, тем больше МинФин продолжал скупать на бирже долларов, сейчас дойдя до цифры 12 МИЛЛИАРДОВ РУБЛЕЙ В ДЕНЬ(!!!), вынутых из экономики страны. Тем самым обрушивая и курс рубля, и распугивая последних иностранных инвесторов, пару лет назад опрометчиво вложившихся в бумаги федерального займа.
В результате при нефти поднявшейся до 74 долларов за баррель мы сейчас имеем(или точнее, НАС ИМЕЕТ курс вовсе не 40, а 62 рубля за доллар), у Минфина России хронически нет рублей на финансирование экономики собственной страны (зато на балансе этого странного ведомства зачем-то собрались без малого 500.000.000.000 долларов США), а пословица "Два дебила эта сила" в народе получила продолжение "...ведь дебилы из МинФина".
PS. Сегодня ЦентроБанк решил порадовать россиян новостью, что зарплаты бюджетников "резко вырастут на 10-15 процентов". На самом деле новость жутковатая, означает что эти умельцы собираются грохнуть курс рубля минимум ещё процентов на 10, а обесценившимися бумажками выдать нам зарплаты. И гуляй, рванина!
Все помнят 2014 год? Нефть катастрофически падает. Курс рубля рушится. Нас призвали затянуть пояса, ведь всё вроде понятно: чем ниже нефть, тем меньше долларов страна получает для своих нужд. Потом нефть как-то оклемалась и даже курс, побывав на 86 рублях за доллар стал укрепляться до 80, потом 75, потом 70, потом, 65, 60...
Но, видимо, просто наблюдать за тем, как россияне вдруг стали приходить в себя, скучновато и в прошлом году МинФин России вдруг решил бороться "за стабильность национальной валюты", обосновав это "излишним укреплением рубля". Бедовые головы быстренько наваяли самый примитивный алгоритм, который смогли придумать: "Скупать на бирже все доллары, которые приходят в страну, на сумму разницы между текущей ценою нефти и заложенной каким-то идиотом в бюджет цифрой 40 долларов за баррель. Поначалу вроде всё было не сильно паршиво, ведь даже при нефти 55 баксов за баррель курс бакса был практически 55 рублей. Вроде россияне задышали опять воспряли, и даже в телевизоре стали призывать уважать собственную валюту. Но потом нефть сделала подляну - её цена рванула вверх, в страну баксы потекли рекой, и вдруг стало совсем не смешно: Чем выше поднималась нефть, тем больше МинФин продолжал скупать на бирже долларов, сейчас дойдя до цифры 12 МИЛЛИАРДОВ РУБЛЕЙ В ДЕНЬ(!!!), вынутых из экономики страны. Тем самым обрушивая и курс рубля, и распугивая последних иностранных инвесторов, пару лет назад опрометчиво вложившихся в бумаги федерального займа.
В результате при нефти поднявшейся до 74 долларов за баррель мы сейчас имеем(или точнее, НАС ИМЕЕТ курс вовсе не 40, а 62 рубля за доллар), у Минфина России хронически нет рублей на финансирование экономики собственной страны (зато на балансе этого странного ведомства зачем-то собрались без малого 500.000.000.000 долларов США), а пословица "Два дебила эта сила" в народе получила продолжение "...ведь дебилы из МинФина".
PS. Сегодня ЦентроБанк решил порадовать россиян новостью, что зарплаты бюджетников "резко вырастут на 10-15 процентов". На самом деле новость жутковатая, означает что эти умельцы собираются грохнуть курс рубля минимум ещё процентов на 10, а обесценившимися бумажками выдать нам зарплаты. И гуляй, рванина!
11
Навеяло недавней историей про СССР. Сразу скажу, история не смешная, поэтому можете дальше не читать.
Довольно часто слышу рассказы о том, как зверствовала милиция в СССР. И избивали и дела липовые шили. Ну да речь не об этом. Итак, город Томск, конец 1981-го года, я ещё в утробе у матери, ничего не предвещает беды, как вдруг в один прекрасный день отец не вернулся с работы. После того, как были оборваны все телефоны, утром позвонили из милиции и сообщили, что он задержан. Ему вменялось изнасилование. Кончилось всё благополучно, настоящего преступника в конечном итоге нашли и осудили. Но хотелось бы отметить пару моментов. Как рассказывал сам отец, никаких противозаконных действий сотрудники милиции против него не совершали. Все следственные мероприятия проводились строго в рамках закона. Ему не угрожали, его не били, с него не требовали подписать чистосердечное. Милиция просто выполняла свою работу. Может быть конечно решающим фактором было то, что кроме заявления потерпевшей, на него не было никаких улик, но тем не менее, представьтьте, что вас сейчас ждёт, если на вас кто-то напишет заявление об изнасиловании. После того, как с него были сняты все подозрения, следователь лично извинился перед ним за доставленные неудобтва.
На этом историю можно было бы и завершить, но... Россия, 2007 год, я работаю в небольшой IT компании и мы прокладываем сеть в одной, довольно крупной организации. Вдруг оказывается, у них пропадает из офиса ноутбук. Вызов милиции, допрос, изъятие всей техники, опер, разговаривающий на уголовном жаргоне, угрозы запихать в пресс-хату, тыканье в лицо бумажкой с требованием написать чистосердечное. В конечном счёте всё обошлось, т.к. записи с камер наблюдения зафиксировали вора, выносящего ноутбук, но впечатление от работы милиции осталось самое неприятное...
Довольно часто слышу рассказы о том, как зверствовала милиция в СССР. И избивали и дела липовые шили. Ну да речь не об этом. Итак, город Томск, конец 1981-го года, я ещё в утробе у матери, ничего не предвещает беды, как вдруг в один прекрасный день отец не вернулся с работы. После того, как были оборваны все телефоны, утром позвонили из милиции и сообщили, что он задержан. Ему вменялось изнасилование. Кончилось всё благополучно, настоящего преступника в конечном итоге нашли и осудили. Но хотелось бы отметить пару моментов. Как рассказывал сам отец, никаких противозаконных действий сотрудники милиции против него не совершали. Все следственные мероприятия проводились строго в рамках закона. Ему не угрожали, его не били, с него не требовали подписать чистосердечное. Милиция просто выполняла свою работу. Может быть конечно решающим фактором было то, что кроме заявления потерпевшей, на него не было никаких улик, но тем не менее, представьтьте, что вас сейчас ждёт, если на вас кто-то напишет заявление об изнасиловании. После того, как с него были сняты все подозрения, следователь лично извинился перед ним за доставленные неудобтва.
На этом историю можно было бы и завершить, но... Россия, 2007 год, я работаю в небольшой IT компании и мы прокладываем сеть в одной, довольно крупной организации. Вдруг оказывается, у них пропадает из офиса ноутбук. Вызов милиции, допрос, изъятие всей техники, опер, разговаривающий на уголовном жаргоне, угрозы запихать в пресс-хату, тыканье в лицо бумажкой с требованием написать чистосердечное. В конечном счёте всё обошлось, т.к. записи с камер наблюдения зафиксировали вора, выносящего ноутбук, но впечатление от работы милиции осталось самое неприятное...
После развала Союза моя школьная подруга, вышедши замуж за кандидата технических наук, уезжала в Израиль.
Принесла мне свои детские книжки (для моих детей). Шикарный подарок, так как книги с моих 4 с половиной лет и до сих пор - лучшее развлечение.
Сказки, рассказы в симпатичных переплетах, все, в принципе, знакомые, кроме одной. Книга немецкого писателя Ганса Фаллады "Фридолин, нахальный барсучок и...".Как-то не попадался в библиотеках. До сих пор люблю и рекомендую детям почитать.
Так вот есть в ней сказка "Верный ежик", про городского жителя, переехавшего в деревню и его борьбу с местной живностью. Этот свежеиспеченный крестьянин решил избавиться от ежа (методом для Му-му), но ёж выплыл да ещё и спас мужика от смерти.
Happy end, но два момента:
1.ёж выглядел довольным после заплыва;
2.информация о повышенной блохастости.
И я поняла: я просто обязана помогать этим порядочным созданиям. У меня сад возле дома и ёжики живут. Иногда заходят на водные процедуры. Реки возле дома нет, где им мыться? Если бы вы видели воду от помытия... Примерно, как со свиньи, в навозе валявшейся... А спинку кто им почешет? Да никто! Хоть помою...
Недавно показала знакомой фото "Купание грязного ежа". Говорит, что она такое разве что "по обкурке" делала бы...
Ежи так доверчиво разворачиваются в воде, лапки крошечные и смешные. Одно фото - прямо ёж в тумане из мультика!
Люди, это странно? Как вам?
Принесла мне свои детские книжки (для моих детей). Шикарный подарок, так как книги с моих 4 с половиной лет и до сих пор - лучшее развлечение.
Сказки, рассказы в симпатичных переплетах, все, в принципе, знакомые, кроме одной. Книга немецкого писателя Ганса Фаллады "Фридолин, нахальный барсучок и...".Как-то не попадался в библиотеках. До сих пор люблю и рекомендую детям почитать.
Так вот есть в ней сказка "Верный ежик", про городского жителя, переехавшего в деревню и его борьбу с местной живностью. Этот свежеиспеченный крестьянин решил избавиться от ежа (методом для Му-му), но ёж выплыл да ещё и спас мужика от смерти.
Happy end, но два момента:
1.ёж выглядел довольным после заплыва;
2.информация о повышенной блохастости.
И я поняла: я просто обязана помогать этим порядочным созданиям. У меня сад возле дома и ёжики живут. Иногда заходят на водные процедуры. Реки возле дома нет, где им мыться? Если бы вы видели воду от помытия... Примерно, как со свиньи, в навозе валявшейся... А спинку кто им почешет? Да никто! Хоть помою...
Недавно показала знакомой фото "Купание грязного ежа". Говорит, что она такое разве что "по обкурке" делала бы...
Ежи так доверчиво разворачиваются в воде, лапки крошечные и смешные. Одно фото - прямо ёж в тумане из мультика!
Люди, это странно? Как вам?
Режьте всех, а там наверху разберутся, кто не еретик
И почему мне вспомнился старый мультфильм «Ну погоди». Та серия, где волк, размахивая штангой и круша всё вокруг, гонится за бабочкой? Да потому, что ситуация с известным бело-голубым мессенджером.
Люди! Остановите разбушевавшийся Роскомнадзор, он же всё порушит! Судя по тому, что мессенджер работает, зато случайным образом перестают работать оплата по картам в магазинах, клиент-банки, сервисы Гугла, то один, то другой сайт. Бьют не только по площадям, но и явно мимо.
Кстати, требование к мессенджеру о выдаче ключей было изначально невыполнимо. Если они там есть, то значит, в нём изначально был заложен бэкдор и их выдача раскроет всем этот факт, после чего популярность… сами понимаете. Если же бэкдоров не было, то ключи имеются только у собеседников, но никак не у хозяина мессенджера.
Нет, я не пользуюсь приватными чатами этого мессенджера. Если мне понадобится секретно с кем-либо переписываться, то я воспользуюсь давно известными и давно проверенными простыми средствами, но никак не непроверенными неизвестно как реализованными.
А мессенджер этот просто очень удобен. Если хотите его победить — сделайте лучший, только и всего. Метод «тащить и не пущать» сам по себе порочен, если не предлагается ничего взамен.
Кстати, волк бабочку так и не убил.
И почему мне вспомнился старый мультфильм «Ну погоди». Та серия, где волк, размахивая штангой и круша всё вокруг, гонится за бабочкой? Да потому, что ситуация с известным бело-голубым мессенджером.
Люди! Остановите разбушевавшийся Роскомнадзор, он же всё порушит! Судя по тому, что мессенджер работает, зато случайным образом перестают работать оплата по картам в магазинах, клиент-банки, сервисы Гугла, то один, то другой сайт. Бьют не только по площадям, но и явно мимо.
Кстати, требование к мессенджеру о выдаче ключей было изначально невыполнимо. Если они там есть, то значит, в нём изначально был заложен бэкдор и их выдача раскроет всем этот факт, после чего популярность… сами понимаете. Если же бэкдоров не было, то ключи имеются только у собеседников, но никак не у хозяина мессенджера.
Нет, я не пользуюсь приватными чатами этого мессенджера. Если мне понадобится секретно с кем-либо переписываться, то я воспользуюсь давно известными и давно проверенными простыми средствами, но никак не непроверенными неизвестно как реализованными.
А мессенджер этот просто очень удобен. Если хотите его победить — сделайте лучший, только и всего. Метод «тащить и не пущать» сам по себе порочен, если не предлагается ничего взамен.
Кстати, волк бабочку так и не убил.
Котан большой любитель поучаствовать в разговоре, причём подмяукивает часто в тему. Долго спорили, знает ли он некоторые слова или реагирует чисто на интонацию. Выяснили, что знает своё имя и "на ручки".
- Гостей тут пригласил. некоторые друг друга не знали, и была парочка маньяков компьютерных. Ну, Роман с Ленкой сразу по углам, один за стационарный комп в одном углу, другая с ноутом в другом, чего с них взять, махнул рукой. И чё-то в середине попойки замельтешил в той комнате, вдруг встаёт эта молчунья, подходит к Ромке, обнимает его сверху, нежно так, потом, ни слова не говоря, ведёт его на кухню, накладывает ему в тарелку салат, садится напротив и смотрит, как тот, сопя, наворачивает. И всё это без единого слова, заметь...
- Ну и?
- Чё "ну и"? Вместе домой ушли, не попрощались даже.
- Ну и?
- Чё "ну и"? Вместе домой ушли, не попрощались даже.
Читаю заголовок новости: "В Китае придумали неожиданный способ борьбы с пешеходами-нарушителями". Пылкое воображение сразу же родило анекдот - в Китае расстреливают не только пешеходов, переходящих на красный свет, но и рядомстоящих, которые его не задержали. Ну а что - их там много, миллионом больше, миллионом меньше - зато отучатся нарушать.
Действительность оказалась менее креативной - инфракрасные датчики будут включать распылители воды, если пешеход сунется на красный свет светофора.
Действительность оказалась менее креативной - инфракрасные датчики будут включать распылители воды, если пешеход сунется на красный свет светофора.
Две недели не включал свой красивый и умный смартфон, забыл дома уезжая ... Приехал, включил..
Со зверской жадностью он кинулся качать какие то гнусные обновления для всякого софта (который мне нафик не нужен, но удалить - нельзя!), качал-качал, несколько раз при этом перезагрузился, во время одной из перезагрузок батарейка сдохла, телефон больше не включается , а гарантия кончилась - вчера! ...
Подумалось, какие еще не так давно лохотроны были безобидные : наперстки, МММ ... а теперь каждому чуть ли не принудительно агрессивно впаривают каждый год кусок пластика стоимостью с месячную зарплату профессионала , и этот кусок пластика настолько занят доносительством на своего хозяина, что ему и работать некогда ...
Со зверской жадностью он кинулся качать какие то гнусные обновления для всякого софта (который мне нафик не нужен, но удалить - нельзя!), качал-качал, несколько раз при этом перезагрузился, во время одной из перезагрузок батарейка сдохла, телефон больше не включается , а гарантия кончилась - вчера! ...
Подумалось, какие еще не так давно лохотроны были безобидные : наперстки, МММ ... а теперь каждому чуть ли не принудительно агрессивно впаривают каждый год кусок пластика стоимостью с месячную зарплату профессионала , и этот кусок пластика настолько занят доносительством на своего хозяина, что ему и работать некогда ...
В данный момент (говорят, что это было почти всегда, но я могу говорить только за то,ч то видел сам) в России практически неважно, что написано в законах. Речь не о законах. Речь о том, что руководителям организаций приходит требование проконтролировать явку своих сотрудников на выборы и их голосование за нужного кандидата. На последних "выборах" второго требования не было, зато первое было жесточайшее.
Во всякого рода бюджетных организациях в отношении рядового персонала это уже стало традицией. Когда это доходит до топов коммерческих организаций, это не что-то новое, просто до этого уровня дошло впервые.
Речь не идет о том, что кто-то работает в день выборов (они в воскресенье) и нужно ему обеспечить возможность проголосовать. Тем более - о каких-то письмах. Поскольку требовать у человека пойти на выборы, а, тем более, проголосовать за конкретного кандидата - незаконно, то только самые большие идиоты из чиновников пишут это на бумаге. Обычно это звонок или прозрачный намек на совещании.
Впрочем "дать возможность проголосовать на рабочем месте" - это еще один вариант манипуляции. Пусть на заводе, скажем, в помещении ДК открыт избирательный участок. Директору сообщается, что на этом участке минимум 500 голосов должны быть за кандидата А. Если директор начнет выкобениваться и говорить, что его задача - оборудовать участок, а кто и как будет голосовать, не он решает, то он просто поссорится с местными властями, и они моментально припомнят ему, что околозаводская территория озеленена не по правилам, а пожарные выходы из ДК вопреки правилам пожарной безопасности, заблокированы. Если же выходы не заблокированы, то завод оштрафуют за то, что, вопреки правилам антитеррористической безопасности, выходы открыты.
Но обычно директор - человек опытный, и на конфликт с властью идти не собирается. Он просто внезапно объявляет, что рабочие завода в количестве 500 человек срочно вызываются на работу в выходной. Официально, с оплатой в двойном размере. А поскольку они тем самым оторваны от своих избирательных участков, они должны взять открепительные, прийти и проголосовать в ДК завода за А. После чего рабочих устным объявлением отпускают домой.
Рабочие тоже прекрасно понимают, что голосовать надо за А. Ведь если они по-тихому проголосуют не за него, результаты по участку станут известны. А так как узнать, кто конкретно не проголосовал, как надо, невозможно, вломят всем. Например, выговором за уход с работы (поскольку отпустили устным распоряжением). Но рабочие тоже не первый день живут, и всё сделают, как надо.
Да, кстати, эта история – она случилась не со мной. Но я знаю много таких историй. (с)
Во всякого рода бюджетных организациях в отношении рядового персонала это уже стало традицией. Когда это доходит до топов коммерческих организаций, это не что-то новое, просто до этого уровня дошло впервые.
Речь не идет о том, что кто-то работает в день выборов (они в воскресенье) и нужно ему обеспечить возможность проголосовать. Тем более - о каких-то письмах. Поскольку требовать у человека пойти на выборы, а, тем более, проголосовать за конкретного кандидата - незаконно, то только самые большие идиоты из чиновников пишут это на бумаге. Обычно это звонок или прозрачный намек на совещании.
Впрочем "дать возможность проголосовать на рабочем месте" - это еще один вариант манипуляции. Пусть на заводе, скажем, в помещении ДК открыт избирательный участок. Директору сообщается, что на этом участке минимум 500 голосов должны быть за кандидата А. Если директор начнет выкобениваться и говорить, что его задача - оборудовать участок, а кто и как будет голосовать, не он решает, то он просто поссорится с местными властями, и они моментально припомнят ему, что околозаводская территория озеленена не по правилам, а пожарные выходы из ДК вопреки правилам пожарной безопасности, заблокированы. Если же выходы не заблокированы, то завод оштрафуют за то, что, вопреки правилам антитеррористической безопасности, выходы открыты.
Но обычно директор - человек опытный, и на конфликт с властью идти не собирается. Он просто внезапно объявляет, что рабочие завода в количестве 500 человек срочно вызываются на работу в выходной. Официально, с оплатой в двойном размере. А поскольку они тем самым оторваны от своих избирательных участков, они должны взять открепительные, прийти и проголосовать в ДК завода за А. После чего рабочих устным объявлением отпускают домой.
Рабочие тоже прекрасно понимают, что голосовать надо за А. Ведь если они по-тихому проголосуют не за него, результаты по участку станут известны. А так как узнать, кто конкретно не проголосовал, как надо, невозможно, вломят всем. Например, выговором за уход с работы (поскольку отпустили устным распоряжением). Но рабочие тоже не первый день живут, и всё сделают, как надо.
Да, кстати, эта история – она случилась не со мной. Но я знаю много таких историй. (с)
Пожилая пара на даче собирает урожай.
Копают корнеплоды.
Жена ворчит:
- Картошка с каждым годом всё мельче и мельче. В этом году совсем как горох…
Муж меланхолически отвечает:
- Ну что ты хочешь, Люся? Нанотехнологии…
Копают корнеплоды.
Жена ворчит:
- Картошка с каждым годом всё мельче и мельче. В этом году совсем как горох…
Муж меланхолически отвечает:
- Ну что ты хочешь, Люся? Нанотехнологии…
29
Сын 10 лет сегодня утром спрашивает:
- Пап, а как правильно ставится ударение в слове "писец"?
- Ну, - осторожно отвечаю я - это смотря в каком смысле его употреблять.
- Я про того кто пишет, а не писает!
- Пап, а как правильно ставится ударение в слове "писец"?
- Ну, - осторожно отвечаю я - это смотря в каком смысле его употреблять.
- Я про того кто пишет, а не писает!
< В продолжение истории про мужчин - латиносов >
Смешно не будет, не ждите.
Просто выполняю обещание.
Я скептически и с юмором отношусь к поколению пепси.
Презрительно - к поколениям X, Y.
И уж совершенно не понимаю Й.
И Z.
А что я люблю? А люблю я ошибаться в своих ожиданиях и получать от жизни уроки.
Особенно - по голове.
Скучно быть всё время правым.
Но особенно приятно ошибаться в худшую сторону.
Итак, она звалась историей.
Надо объяснить, что рядом с "моим" Израилем, на земле Палестинской Автономии (ПА), правит администрация этой автономии. Корумпированная до такой степени, что в России могут откусить. И если кто-то хочет прикупить земли на территории Автономии, то это дело знакомств и денег. Даже для евреев. Этим и пользуются религиозные сионосты, создающие свои поселения на арабских территориях. Всё на законных основаниях. Обычные и принятые во всём мире отношения частной собственности. Вот только подавляющее большинство "простых" арабов пока не доросли до жизни по закону, у них главное - что мулла и Хамас скажут. Дикари-с.
Их бы дело, если бы они не применяли оружие против евреев. А нам, евреям это не нравится. Поэтому на определённом куске ПА "утихомиривать" арабов поручено не Палестинской Полиции, а Израильской Армии.
И вот тут-то и появляюсь я.
Около 17-ти лет назад, во время патрулирования на подотчётной территории ПА, неподалёку от Иерусалима, мы (4 человека на бронированном джипе) получаем сообщение, что арабы нападают на стройку поселенцев и приказ - мчаться туда.
Примчались.
Человек 50 арабов столпились на расчищеной площадке возле работающего бульдозера и прирекаются с каким-то ... хм ... арабом.
Какие, к чёрту евреи - поселенцы?
Начинаем выяснять.
Ну, "начинаем" это слишком сильно сказано. Я по-арабски, как и на суахили, могу, разве что, на х. послать.
Моя скромная задача - вытащить и установить МАГ (пулемёт) и, с горем пополам, прицепить ленту - чтобы не вываливалась.
И с еврейской грустью в глазах разглядывать движущиеся цели.
На случай - если.
Выполняю.
Выясняется, что араб на мирном еврейском тракторе Беларусь - строительный рабочий чёрт знает откуда из Газы, который выполнял расчистку площадки под установку домов поселенцев. Со всеми возможными разрешениями от Насраллы, Насера и прочих серунов.
Но местным арабам не понравилось данное решение властей и они решили кого-нибудь откуклукскланить. А так как под рукой оказался только бравый тракторист, то первый камень предназначался ему.
Кто бы возражал, только не я. Я ведь солдат Армии Обороны Израиля, а не Саудовской Аравии.
Но проблема в том, что последующие камни должны были полететь в нас. А а вот этого я не люблю.
Ну могут у меня быть свои капризы? Как у Миррей Матье.
Поэтому мой командир занялся перепалкой и вытаскиванием из толпы тракториста, а я - корректировкой сектора огня.
И тут подъежает гражданский автомобиль из которого выскакивает этакое чаморошное худое существо лет 16-ти с еврейской шапочкой на голове (кипой, по-нашему).
Без оружия.
И без скрипки.
И вот этот пепси-бой прётся в самую гущу арабов и включается в свару.
И самое интересное, что за несколько минут он умудрился и араба-тракториста вытащить и убазарить всех арабов.
И тут я заинтересовался - что это за типчик такой? Стал его распрашивать.
Оказывается, парню 19 лет. Владеет строительной компанией, которая перешла к нему после от отца, убитого за год до этого арабами.
Строит исключительно на территориях ПА - дома, дороги, дренажные объекты и прочее. Заказчики - обе армии (Израиля и ПА), евреи-поселенцы, арабы. Компания берётся за любой строительный заказ, включая те, от которых, по причине опасности, отказываются другие.
Рабочие - арабы из Газы. Зарплата - порядка 5 тыс. долларов (не шекелей). Он бы брал евреев, но желающих не находится.
Служить в армию его не берут. У него отсрочка по причине "ты со своей лопатой круче спецназа".
И вот смотрю я на него... Ну пепси же!!!
Но стоит десятка таких, как я!
Так было приятно, что есть такие молодые в моей нации.
Хотя и исключение из подавляющего большинства.
А вот это уже - грустно.
Смешно не будет, не ждите.
Просто выполняю обещание.
Я скептически и с юмором отношусь к поколению пепси.
Презрительно - к поколениям X, Y.
И уж совершенно не понимаю Й.
И Z.
А что я люблю? А люблю я ошибаться в своих ожиданиях и получать от жизни уроки.
Особенно - по голове.
Скучно быть всё время правым.
Но особенно приятно ошибаться в худшую сторону.
Итак, она звалась историей.
Надо объяснить, что рядом с "моим" Израилем, на земле Палестинской Автономии (ПА), правит администрация этой автономии. Корумпированная до такой степени, что в России могут откусить. И если кто-то хочет прикупить земли на территории Автономии, то это дело знакомств и денег. Даже для евреев. Этим и пользуются религиозные сионосты, создающие свои поселения на арабских территориях. Всё на законных основаниях. Обычные и принятые во всём мире отношения частной собственности. Вот только подавляющее большинство "простых" арабов пока не доросли до жизни по закону, у них главное - что мулла и Хамас скажут. Дикари-с.
Их бы дело, если бы они не применяли оружие против евреев. А нам, евреям это не нравится. Поэтому на определённом куске ПА "утихомиривать" арабов поручено не Палестинской Полиции, а Израильской Армии.
И вот тут-то и появляюсь я.
Около 17-ти лет назад, во время патрулирования на подотчётной территории ПА, неподалёку от Иерусалима, мы (4 человека на бронированном джипе) получаем сообщение, что арабы нападают на стройку поселенцев и приказ - мчаться туда.
Примчались.
Человек 50 арабов столпились на расчищеной площадке возле работающего бульдозера и прирекаются с каким-то ... хм ... арабом.
Какие, к чёрту евреи - поселенцы?
Начинаем выяснять.
Ну, "начинаем" это слишком сильно сказано. Я по-арабски, как и на суахили, могу, разве что, на х. послать.
Моя скромная задача - вытащить и установить МАГ (пулемёт) и, с горем пополам, прицепить ленту - чтобы не вываливалась.
И с еврейской грустью в глазах разглядывать движущиеся цели.
На случай - если.
Выполняю.
Выясняется, что араб на мирном еврейском тракторе Беларусь - строительный рабочий чёрт знает откуда из Газы, который выполнял расчистку площадки под установку домов поселенцев. Со всеми возможными разрешениями от Насраллы, Насера и прочих серунов.
Но местным арабам не понравилось данное решение властей и они решили кого-нибудь откуклукскланить. А так как под рукой оказался только бравый тракторист, то первый камень предназначался ему.
Кто бы возражал, только не я. Я ведь солдат Армии Обороны Израиля, а не Саудовской Аравии.
Но проблема в том, что последующие камни должны были полететь в нас. А а вот этого я не люблю.
Ну могут у меня быть свои капризы? Как у Миррей Матье.
Поэтому мой командир занялся перепалкой и вытаскиванием из толпы тракториста, а я - корректировкой сектора огня.
И тут подъежает гражданский автомобиль из которого выскакивает этакое чаморошное худое существо лет 16-ти с еврейской шапочкой на голове (кипой, по-нашему).
Без оружия.
И без скрипки.
И вот этот пепси-бой прётся в самую гущу арабов и включается в свару.
И самое интересное, что за несколько минут он умудрился и араба-тракториста вытащить и убазарить всех арабов.
И тут я заинтересовался - что это за типчик такой? Стал его распрашивать.
Оказывается, парню 19 лет. Владеет строительной компанией, которая перешла к нему после от отца, убитого за год до этого арабами.
Строит исключительно на территориях ПА - дома, дороги, дренажные объекты и прочее. Заказчики - обе армии (Израиля и ПА), евреи-поселенцы, арабы. Компания берётся за любой строительный заказ, включая те, от которых, по причине опасности, отказываются другие.
Рабочие - арабы из Газы. Зарплата - порядка 5 тыс. долларов (не шекелей). Он бы брал евреев, но желающих не находится.
Служить в армию его не берут. У него отсрочка по причине "ты со своей лопатой круче спецназа".
И вот смотрю я на него... Ну пепси же!!!
Но стоит десятка таких, как я!
Так было приятно, что есть такие молодые в моей нации.
Хотя и исключение из подавляющего большинства.
А вот это уже - грустно.
Копейка рубль бережет или курочка по зернышку клюет и сыта бывает или с миру по нитке - голому рубашка или...
Помните типовую рекламу кредитных карт: покупайте сейчас, а погасить кредит БЕСПЛАТНО можно в течение 50 дней.
А у меня вроде бы дебетовая карта, но... Вот благоверная перевела пару тысяч на мою как бы дебетовую карту. Вот пришла смс: зачислено 2000. Вот я захожу в интернет-банк и перевожу эту деньгу на свою, но другую карту этого же банка и получаю 2 смски: с одной ушло, на другую пришло. Вот дочь пошла в банкомат или расплатилась в магазине этой картой, и пришла очередная смс: списано. А потом, в конце месяца приходят еще пара смс: списано с карты №1 и списано с карты №2. И хотя суммы всего лишь 3-5 рублей, все равно обидно и хочется узнать - за что. А все очень просто - это так называемый "технический овердрафт", то есть деньги еще обрабатываются, но мне уже везде показаны как доступные для использования. Поэтому мне пеня - всего навсего 60% годовых. А ведь будь эти карты кредитовыми - никаких доп.расходов не было бы. Ну или если бы банк хотя бы корректно показывал текущий остаток.
Я вот думаю, если с одного меня с вшивых переводов по паре тыщ банк имеет рублей 25 в месяц, то сколько же зарабатывается на голом месте всей банковской системой?
Помните типовую рекламу кредитных карт: покупайте сейчас, а погасить кредит БЕСПЛАТНО можно в течение 50 дней.
А у меня вроде бы дебетовая карта, но... Вот благоверная перевела пару тысяч на мою как бы дебетовую карту. Вот пришла смс: зачислено 2000. Вот я захожу в интернет-банк и перевожу эту деньгу на свою, но другую карту этого же банка и получаю 2 смски: с одной ушло, на другую пришло. Вот дочь пошла в банкомат или расплатилась в магазине этой картой, и пришла очередная смс: списано. А потом, в конце месяца приходят еще пара смс: списано с карты №1 и списано с карты №2. И хотя суммы всего лишь 3-5 рублей, все равно обидно и хочется узнать - за что. А все очень просто - это так называемый "технический овердрафт", то есть деньги еще обрабатываются, но мне уже везде показаны как доступные для использования. Поэтому мне пеня - всего навсего 60% годовых. А ведь будь эти карты кредитовыми - никаких доп.расходов не было бы. Ну или если бы банк хотя бы корректно показывал текущий остаток.
Я вот думаю, если с одного меня с вшивых переводов по паре тыщ банк имеет рублей 25 в месяц, то сколько же зарабатывается на голом месте всей банковской системой?
Случилась эта история несколько лет назад. В то время моя супруга была слегка беременна, в первом триместре, и пока она не стала временно «невыездной», я устраивал нам пару раз в месяц коротенькие путешествия по европейским достопримечательностям. Иногда на собственном авто, а куда подальше – с турфирмой (Reisebüro). В Германии есть несколько фирм, специализирующихся на обслуживании русскоговорящей публики. Насыщенные экскурсии, хорошие отели, русскоговорящие гиды и вменяемые цены. Их услугами с удовольствием пользуются как местные, так и гости. Одной из таких поездок, а вернее венцом наших путешествий, и должна была стать поездка под названием «Романтика Парижа» 3 дня/2 ночи+2 ночи в дороге.
Начиналась экскурсия довольно буднично, автобус был традиционно полный, более половины контингента, как обычно, составляли пенсионеры, полночи обсуждавшие отели/питание предыдущих поездок. Среди попутчиков выделялась парочка, дядя с племянником с(из ?) Украины. Дядя, импозантный еврей, за сраку лет (ой, извините, за 40 лет), всем своим видом демонстрирующий принадлежность к творческой богеме, и племянник, женственный юноша, по имени Алекс. Первые сомнения в их родстве у меня закрались на одной из ночных остановок, когда «дядя» слишком фривольно потрогал «племянника». Ну да показалось, наверное. Мне пофиг их отношения - впереди Париж.
Хочу ещё раз отметить: экскурсия насыщенная, автобус имеет ограниченное время на парковку, ожидать отставших нет возможности и потому каждый член группы имеет визитку отеля, номер телефона гида. «Потеряшки» гуляют дальше самостоятельно и возвращаются в отель на такси или общественным транспортом. Обычная практика.
В общем, когда Алекс не вернулся с экскурсии по Монмартру, никто не стал беспокоиться. Ведь мы в Париже, культурной столице Европы. К тому же затерялись ещё несколько человек. Но когда он единственный не вернулся вечером в отель и его телефон был вне зоны, дядя уже устроил форменную истерику. Всю ночь гид и дядя провели в комиссариате полиции, рассматривая свежие фото non identifié. Алекса среди них, к счастью, не было.
Естественно, следующий день был «скомкан». Гид механически вела экскурсию, на которую народ вяло реагировал. Моя впечатлительная супруга периодически смахивала слёзы. Чета пожилых евреев пила успокоительное, причитая: «Бедный мальчик, бедный мальчик…». Очарование Парижа было безнадёжно испорчено, в настроениях преобладало уныние. Самостоятельно гулять никто не пошёл. Ещё бы: варварская страна, здесь люди пропадают средь бела дня без следов. И так продолжалось до самого отъезда.
А теперь представьте финальную картину. Рядом с автобусом, в который грузится наша группа, лихо паркуется чёрный Citroen DS5. Водитель, крупный марокканец, галантно открывает пассажирскую дверь и подаёт руку. И оттуда, с грацией принцессы, выпархивает Алекс, собственной персоной. Живой, здоровый и довольный. Сказать, что мы оху*ли - это ничего не сказать. На мгновение мне показалось, что даже мотор автобуса перестал "дырчать". У меня было стойкое чувство, что если бы у пожилых евреев, которые особенно волновались о «пропаже» Алекса, были палки - они бы начали его бить.
- Где ты шляяялся, тварь!!, - спросил его «дядя», держась левой рукой за грудь, а правую протягивая наподобие клешни.
- Я отдыхал!, - ответил Алекс, невинно хлопая глазками.
В общем, домой мы вернулись благополучно и в полном составе, но всю обратную дорогу в автобусе в разговорах витала тема:
«Все ли педерасты - пидорасы?»
Начиналась экскурсия довольно буднично, автобус был традиционно полный, более половины контингента, как обычно, составляли пенсионеры, полночи обсуждавшие отели/питание предыдущих поездок. Среди попутчиков выделялась парочка, дядя с племянником с(из ?) Украины. Дядя, импозантный еврей, за сраку лет (ой, извините, за 40 лет), всем своим видом демонстрирующий принадлежность к творческой богеме, и племянник, женственный юноша, по имени Алекс. Первые сомнения в их родстве у меня закрались на одной из ночных остановок, когда «дядя» слишком фривольно потрогал «племянника». Ну да показалось, наверное. Мне пофиг их отношения - впереди Париж.
Хочу ещё раз отметить: экскурсия насыщенная, автобус имеет ограниченное время на парковку, ожидать отставших нет возможности и потому каждый член группы имеет визитку отеля, номер телефона гида. «Потеряшки» гуляют дальше самостоятельно и возвращаются в отель на такси или общественным транспортом. Обычная практика.
В общем, когда Алекс не вернулся с экскурсии по Монмартру, никто не стал беспокоиться. Ведь мы в Париже, культурной столице Европы. К тому же затерялись ещё несколько человек. Но когда он единственный не вернулся вечером в отель и его телефон был вне зоны, дядя уже устроил форменную истерику. Всю ночь гид и дядя провели в комиссариате полиции, рассматривая свежие фото non identifié. Алекса среди них, к счастью, не было.
Естественно, следующий день был «скомкан». Гид механически вела экскурсию, на которую народ вяло реагировал. Моя впечатлительная супруга периодически смахивала слёзы. Чета пожилых евреев пила успокоительное, причитая: «Бедный мальчик, бедный мальчик…». Очарование Парижа было безнадёжно испорчено, в настроениях преобладало уныние. Самостоятельно гулять никто не пошёл. Ещё бы: варварская страна, здесь люди пропадают средь бела дня без следов. И так продолжалось до самого отъезда.
А теперь представьте финальную картину. Рядом с автобусом, в который грузится наша группа, лихо паркуется чёрный Citroen DS5. Водитель, крупный марокканец, галантно открывает пассажирскую дверь и подаёт руку. И оттуда, с грацией принцессы, выпархивает Алекс, собственной персоной. Живой, здоровый и довольный. Сказать, что мы оху*ли - это ничего не сказать. На мгновение мне показалось, что даже мотор автобуса перестал "дырчать". У меня было стойкое чувство, что если бы у пожилых евреев, которые особенно волновались о «пропаже» Алекса, были палки - они бы начали его бить.
- Где ты шляяялся, тварь!!, - спросил его «дядя», держась левой рукой за грудь, а правую протягивая наподобие клешни.
- Я отдыхал!, - ответил Алекс, невинно хлопая глазками.
В общем, домой мы вернулись благополучно и в полном составе, но всю обратную дорогу в автобусе в разговорах витала тема:
«Все ли педерасты - пидорасы?»
Смотрим с сыном (6 лет) канал про животных. Диктор:"Это животное - родственник енота". Сын:"А где сам енот?"
12
Только что. Реклама чего-то по ящику: "Бла-ла-бла... Я управляю солнцем!" За окном пасмурное небо, местами влажный асфальт... Сразу же вспоминается КВН, Ольга Картункова (вес, я думаю, кг 100-120): "Маньяк? Говоришь, что следишь за мной? Плоховато следишь. Можно сказать - запустил ты меня".
Новый дом, ещё даже не решены все дела с городом, заселён где-то на треть, отчаянно идут ремонты.
И кто-то регулярно ссыт или в лифте или на лестнице.
Как подключат камеры, будем всем подъездом смотреть в глаза этому ссыклу. С консьержем я уже договорился :-)
И кто-то регулярно ссыт или в лифте или на лестнице.
Как подключат камеры, будем всем подъездом смотреть в глаза этому ссыклу. С консьержем я уже договорился :-)
Я атеист. За что благодарен СССР (и еще, не очень за многое). Сильно не уважаю Русскую Православную Церковь (РПЦ), как и другие религии. Но, как научный работник, всегда оцениваю предложения, независимо от персоналий. РПЦ некоторое время назад предложила сжечь напалмом маковые поля в Афганистане. Технически это не сложно, их координаты хорошо известны благодаря спутниковым снимкам. Полностью это поддерживаю, это спасло бы многих россиян от героиновой зависимости и смерти. Это что, сложно? А пускать ракеты по сирийским сараям из Каспийского моря - проще? Бомбежка территории чужой страны - фигня, в первый раз, что ли. Почему до сих пор не реализовано - неясно, не хочется делать предположений.
Читаю новостной сайт:
"Собчак доверила ведение своей избирательной кампании в соцсетях Адагамову".
"Собак в Домодедово обучат различать евро и юани по запаху".
Вторую новость прочитал правильно с третьего раза...
"Собчак доверила ведение своей избирательной кампании в соцсетях Адагамову".
"Собак в Домодедово обучат различать евро и юани по запаху".
Вторую новость прочитал правильно с третьего раза...
Некоторые мои знакомые часто жалуются, что вокруг одни мошенники, подлецы и мерзавцы.
Причем, я заметил, что жалуются те, которые, при трезвом взгляде со стороны, не очень-то и отличаются от от объекта своей критики.
Можно уверенно констатировать тот факт, что каждый видит вокруг то, что он сам собой представляет.
Если человек плохой, то он вокруг видит только плохое и плохих людей. Мерзавец уверен, что вокруг все мерзавцы, вор уверен что все окружающие воры и т.д.
Наоборот, люди светлые и достойные, многих окружающих такими и видят. И почти в каждом человеке находят больше хорошего, чем плохого.Такие люди, как правило, и бывают счастливыми.
И еще.
Сейчас прямо-таки модно ругать Путина и высмеивать Россию, свою Родину. Многие уверены, что им, таким высокоинтеллектуальным и высоконравственным, досталась недостойная их страна.
Противно смотреть, как здоровые и сильные якобы мужчины, ноют и жалуются. Нытьё - удел несчастных, ни на что неспособных. Пусть этим занимается "офисный планктон" Если можешь что-то изменить - за дело. Не можешь - так хоть не скули.
Причем, я заметил, что жалуются те, которые, при трезвом взгляде со стороны, не очень-то и отличаются от от объекта своей критики.
Можно уверенно констатировать тот факт, что каждый видит вокруг то, что он сам собой представляет.
Если человек плохой, то он вокруг видит только плохое и плохих людей. Мерзавец уверен, что вокруг все мерзавцы, вор уверен что все окружающие воры и т.д.
Наоборот, люди светлые и достойные, многих окружающих такими и видят. И почти в каждом человеке находят больше хорошего, чем плохого.Такие люди, как правило, и бывают счастливыми.
И еще.
Сейчас прямо-таки модно ругать Путина и высмеивать Россию, свою Родину. Многие уверены, что им, таким высокоинтеллектуальным и высоконравственным, досталась недостойная их страна.
Противно смотреть, как здоровые и сильные якобы мужчины, ноют и жалуются. Нытьё - удел несчастных, ни на что неспособных. Пусть этим занимается "офисный планктон" Если можешь что-то изменить - за дело. Не можешь - так хоть не скули.
32
Алиментарная разводка в немецком исполнении.
Немка средних лет, имеющая репродуктивные проблемы, страстно желала подарить супругу наследника. Муж от такого подарка долго отказывался, но, под натиском любимой женщины, посетил некую клинику и принял участие в ЭКО. Все эмбрионы были криозаконсервированы до лучших времен (т.е. до того момента, когда упрямый окончательно свыкнется с мыслью, что отцом ему все-таки быть...). Навязчивая идея супруги не давала бедняге покоя. Он сообщил врачу, что согласия на беременность не дает и покинул жену. Что не помешало даме дважды сфальсифицировать его подпись под разрешением на подсадку эмбрионов, родить и подать на алименты.
Резонный вопрос - где смеяться? Фальсификация подписей - ужасно, даму за это накажут по всей строгости немецкого закона. А вообще, могла и не мучиться - оплодотворенные яйцеклетки принадлежат исключительно ей. Немка может распоряжаться ими по своему усмотрению и порадовать бывшего законным наследником (со всеми вытекающими) и через 20 лет после окончания отношений. (По материалам немецких СМИ).
Немка средних лет, имеющая репродуктивные проблемы, страстно желала подарить супругу наследника. Муж от такого подарка долго отказывался, но, под натиском любимой женщины, посетил некую клинику и принял участие в ЭКО. Все эмбрионы были криозаконсервированы до лучших времен (т.е. до того момента, когда упрямый окончательно свыкнется с мыслью, что отцом ему все-таки быть...). Навязчивая идея супруги не давала бедняге покоя. Он сообщил врачу, что согласия на беременность не дает и покинул жену. Что не помешало даме дважды сфальсифицировать его подпись под разрешением на подсадку эмбрионов, родить и подать на алименты.
Резонный вопрос - где смеяться? Фальсификация подписей - ужасно, даму за это накажут по всей строгости немецкого закона. А вообще, могла и не мучиться - оплодотворенные яйцеклетки принадлежат исключительно ей. Немка может распоряжаться ими по своему усмотрению и порадовать бывшего законным наследником (со всеми вытекающими) и через 20 лет после окончания отношений. (По материалам немецких СМИ).
Приходит Таня домой в субботу. Увидела на блюде в кухне стопку стопку ароматных блинов. Уставший разбираться в родственниках, ребёнок уныло спрашивает:
- А кто сегодня умер?
- А кто сегодня умер?
Анекдоту от 28.04.2018 Следующим шагом "Роскомнадзора" должна быть блокировка "Почты России" - ведь люди могут отправлять письма в ЗАПЕЧАТАННЫХ конвертах!
Сегодня по радио в новостях объявили, что в областях, где проводится чемпионат мира по футболу надо будет предъявлять открытые посылки.
В преддверии ЧМ-2018 Почта России усиливает меры безопасности, устанавливая новые правила приема посылок. Они будут действовать с 1 мая по 25 июля этого года.
Как сообщается на официальном сайте ведомства, в соответствии с указом президента РФ устанавливается особый порядок приёма почтовых отправлений, адресованных в регионы проведения турнира.
Приём посылок, отправлений EMS и посылок 1-го класса, адресованных в Волгоградскую область, Калининградскую область, Краснодарский край, Москву и Московскую область, Нижегородскую область, Республики Татарстан и Мордовия, Ростовскую область, Самарскую область, Санкт-Петербург и Ленинградскую область, Свердловскую область, осуществляется с обязательной проверкой вложения для дополнительного контроля отсутствия предметов и веществ, запрещённых к пересылке.
В связи с этим почтовые отправления нужно будет предъявлять работникам Почты России в открытом виде. Эти меры также касаются отправки всех посылок, отправлений EMS и посылок 1-го класса от тех, кто находится на территории перечисленных субъектов РФ. Отмечается, что это стандартная практика для почтовых операторов всего мира в период проведения крупных спортивных мероприятий.
Также Почта России рекомендует клиентам отправлять посылки и отправления EMS в указанные регионы с описью вложения.
Сегодня по радио в новостях объявили, что в областях, где проводится чемпионат мира по футболу надо будет предъявлять открытые посылки.
В преддверии ЧМ-2018 Почта России усиливает меры безопасности, устанавливая новые правила приема посылок. Они будут действовать с 1 мая по 25 июля этого года.
Как сообщается на официальном сайте ведомства, в соответствии с указом президента РФ устанавливается особый порядок приёма почтовых отправлений, адресованных в регионы проведения турнира.
Приём посылок, отправлений EMS и посылок 1-го класса, адресованных в Волгоградскую область, Калининградскую область, Краснодарский край, Москву и Московскую область, Нижегородскую область, Республики Татарстан и Мордовия, Ростовскую область, Самарскую область, Санкт-Петербург и Ленинградскую область, Свердловскую область, осуществляется с обязательной проверкой вложения для дополнительного контроля отсутствия предметов и веществ, запрещённых к пересылке.
В связи с этим почтовые отправления нужно будет предъявлять работникам Почты России в открытом виде. Эти меры также касаются отправки всех посылок, отправлений EMS и посылок 1-го класса от тех, кто находится на территории перечисленных субъектов РФ. Отмечается, что это стандартная практика для почтовых операторов всего мира в период проведения крупных спортивных мероприятий.
Также Почта России рекомендует клиентам отправлять посылки и отправления EMS в указанные регионы с описью вложения.
Наркотики высшего качества (колёса), гарантированно уносящие в далёкий космос, производители стали маркировать логотипом «Тесла»
20
"была б у меня такая пресса - никто бы и не узнал, что мы проиграли Ватерлоо" (старый советский анекдот)
Все мы с детства наизусть помним -
"но застучали барабаны и отступили басурманы.
Тогда считать мы стали раны, товарищей считать..."
Скажите, вот как, КАК можно было это написать, если доподлинно известно, (что сейчас из документов, что тогда от участников) - что было в точности наоборот! - Кутузов "со товарищи" принимал весь вечер донесения о потерях и поздно вечером принял решение - сражения на завтра не продолжать и В ПОЛНОЧЬ российская армия, (бросив раненых!) четырьмя колоннами ушла в сторону Москвы, да так тихо, что Наполеон узнал об этом только в 10 утра.
Все мы с детства наизусть помним -
"но застучали барабаны и отступили басурманы.
Тогда считать мы стали раны, товарищей считать..."
Скажите, вот как, КАК можно было это написать, если доподлинно известно, (что сейчас из документов, что тогда от участников) - что было в точности наоборот! - Кутузов "со товарищи" принимал весь вечер донесения о потерях и поздно вечером принял решение - сражения на завтра не продолжать и В ПОЛНОЧЬ российская армия, (бросив раненых!) четырьмя колоннами ушла в сторону Москвы, да так тихо, что Наполеон узнал об этом только в 10 утра.
23
Новости из свободной демократической толерантной Дании.
Головастый и рукастый мужик любил смотреть видео с издевательствами над женщинами, в т.ч. с обезглавливанием. Ну а чо - ну хобби у него такое. А в перерывах между сеансами мастурбации тихонько строил подводную лодку. Ну, а когда кончил строить, пригласил на ету лодку симпатишную нестарую журналистку. Потом ее части стали находить то тут, то там, а мужика волкИ позорные замели. Сегодня, вроде бы, состоялся суд. Родители плачут, прокурор, сволочь нетолерантная, требует пожизненного (в Дании через 12 лет пожизненного можно просить о помиловании), а адвокат требует ограничиться - угадайте с трех раз. Не угадали - всего лишь полугодом.
Головастый и рукастый мужик любил смотреть видео с издевательствами над женщинами, в т.ч. с обезглавливанием. Ну а чо - ну хобби у него такое. А в перерывах между сеансами мастурбации тихонько строил подводную лодку. Ну, а когда кончил строить, пригласил на ету лодку симпатишную нестарую журналистку. Потом ее части стали находить то тут, то там, а мужика волкИ позорные замели. Сегодня, вроде бы, состоялся суд. Родители плачут, прокурор, сволочь нетолерантная, требует пожизненного (в Дании через 12 лет пожизненного можно просить о помиловании), а адвокат требует ограничиться - угадайте с трех раз. Не угадали - всего лишь полугодом.
Есть у меня хороший друг Дмитрий, живет в старом двухэтажном доме, где двадцать квартир, он на первом этаже. Человек-материалист, не верит в любое сверхъестественное или жизнь после смерти, но однажды рассказал очень забавную вещь. Как-то зашел я к нему в гости, мы как обычно обсуждали работу, девчонок, футбол так далее, и тут он вдруг пожаловался мне, что задолбал его сонный паралич и всякие галлюцинации из-за него, сегодня говорит, опять было то же самое.
Слово за слово, рассказал он что происходит у него дома. По ночам слышны шаги и шорохи в коридоре и зале — он говорит — та это полы рассыхаются, вот и трещат. Иногда он просыпается, и его кто-то душит, и он не может пошевелиться — это, говорит сонный паралич так парализует, аж дыхание сводит. Иногда он просыпается среди ночи и видит как кто-то стоит возле его кровати или в углу, зачастую вместе с сонным параличом, — это, говорит, после пробуждения мозг не проснулся полностью, вот и галлюцинации.
Еще он жалуется, что иногда на него находят нарастающие приступы страха без причины, особенно по ночам — говорит, что это страх одиночества. И что в итоге, теперь когда он один, то старается везде включить свет, обязательно включает телевизор, радио или музыку. Списывает все на боязнь одиночества. Часто спит ночью со светом, сказал, стыдно признаться, но осознал, что у него есть боязнь темноты.
Я спросил, а ты не думаешь что у тебя дома полтергейст? Ответил, ты что дурак, это все брехня, мы биороботы, после смерти отключится сознание и все.
Слово за слово, рассказал он что происходит у него дома. По ночам слышны шаги и шорохи в коридоре и зале — он говорит — та это полы рассыхаются, вот и трещат. Иногда он просыпается, и его кто-то душит, и он не может пошевелиться — это, говорит сонный паралич так парализует, аж дыхание сводит. Иногда он просыпается среди ночи и видит как кто-то стоит возле его кровати или в углу, зачастую вместе с сонным параличом, — это, говорит, после пробуждения мозг не проснулся полностью, вот и галлюцинации.
Еще он жалуется, что иногда на него находят нарастающие приступы страха без причины, особенно по ночам — говорит, что это страх одиночества. И что в итоге, теперь когда он один, то старается везде включить свет, обязательно включает телевизор, радио или музыку. Списывает все на боязнь одиночества. Часто спит ночью со светом, сказал, стыдно признаться, но осознал, что у него есть боязнь темноты.
Я спросил, а ты не думаешь что у тебя дома полтергейст? Ответил, ты что дурак, это все брехня, мы биороботы, после смерти отключится сознание и все.
19
Учёные давно уже объяснили многие аспекты поведения человеческих особей биохимическими реакция или выработкой гормонов или привычками далёких предков.
Но объясните мне: какой такой гормон выделяется у этой Звизды, когда её организм понимает, что в этом месяце оплодотворения уже не будет и можно расслабиться и не вырабатывать усиленно феромоны, привлекая потенциальных самцов и скинуть с кровью то, что у них обычно выходит. А вместо этого она срывается на ею же ранее рождённых детенышах, на самце, вожаке её стаи, которому клялась в вечной любви и который её по своему любит и до сих пор терпит, на окружающих, ухудшая и без того непростые отношения. Как они вообще выжили в условиях естественного отбора?
Но объясните мне: какой такой гормон выделяется у этой Звизды, когда её организм понимает, что в этом месяце оплодотворения уже не будет и можно расслабиться и не вырабатывать усиленно феромоны, привлекая потенциальных самцов и скинуть с кровью то, что у них обычно выходит. А вместо этого она срывается на ею же ранее рождённых детенышах, на самце, вожаке её стаи, которому клялась в вечной любви и который её по своему любит и до сих пор терпит, на окружающих, ухудшая и без того непростые отношения. Как они вообще выжили в условиях естественного отбора?
Решили мы семьей прокатиться на поезде.
Надоело рулить однажды. Ну сколько можно. Туда рулишь, там рулишь, назад рулишь. Даже погулять по Владику - и то рулишь, и пива не попить с креветкой, опять же. В жопу!
- В гости к Васильевичу (мой тесть тогда жил во Владике) едем на поезде! Хотя девчонки может и были не много против - особо не возражали.
За меня играли снегопад, наверно последний в ту зиму накануне накрывший все Приморье, и сопутствующий ему гололед.
А поезду хуле, поезд не скользит - поезд везет.
Езды на поезде от нас, часов шесть – восемь, в зависимости от его статуса.
Уселись за полночь. Купе и нас в нем трое. Жена, ее дочь Маша (моя падчерица) ей тогда лет двенадцать было, ну и я.
Предварительно озаботившись крепким снотворным, я предвкушал приятный дорожный расслабон. Ни руля тебе с педалями ни милицейских, смотри себе в окно – медитируй.
Ну так собственно и начиналось, только смотреть на свое отражение в беспроглядно ночном окне, быстро надоело. Девчонки скоро утолклись, я еще пару раз на пару с фляжкой покурил, и запрыгнул на шконку.
Культуру передвижения на поездах я впитал в восьмидесятых, еще будучи курсантом, ну и еще пару лет уже "по-гражданке", возвращаясь с морей погостить на малую родину.
Тогда у нас как было, если не в состоянии залезть на третью полку – ехай пешком, сидячих мест первые несколько часов пути просто не было. Да и половина вагонов были еще с деревянными изогнутыми сиденьями, если кто помнит.
Устроиться на нем комфортно можно было разве лишь намазав жопу клеем. Ну представьте, как бы вы удобно усидели без точек опоры, в боковом изгибе контрабаса.
Ну и главное правило передвижения в поездах - не раздеваться, а наличные засунуть поближе к эрогенной зоне - чтоб возбудиться при осторожном прикосновении.
У моего друга однажды в поезде ботинки стырили - снял зачем-то. Так когда он мне рассказывал, с невозмутимостью пожилого индейского вождя и такой-же рожей, историю о том, как он потом шел до ближайшего обувного магазина за новыми ботинками в модных туфлях своей подруги, в расклешенных джинсах и на шпильках – мне сильно захотелось какать.
А меня, с моей предусмотрительностью, обокрали лишь однажды. Вытащили из под головы, в штаны не залазила, огромную хрустальную вазу – подарок подруги. Я правда тогда и городок то свой проехал, в следующем сошел через сто километров. Вернемся.
Проснулся я через пару часов. Вернее, мне показалось что я не проснулся, а наоборот. Умер.
Так я себя чувствовал.
Жара в купе была такая что я даже не вспотел, мне казалось – я высох.
Тяжело рухнув с верхней полки вниз, я ломанулся в коридор, и немного пришел в себя только через несколько минут.
Голова раскалывалась от боли, и почему-то невыносимо болели глаза. Но болью не острой, какая бывает от раздражений или даже инфекций, а какой то тяжелой, которая кажется - навсегда.
Я всерьез подумал, не сварились ли у меня глазные белкИ?
В коридоре было немногим прохладней чем в купе, но по сравнению с адом на верхней полке, уже можно было дышать.
Запасом воды мы не озаботились, наверно это последнее что приходит в голову перед зимней дорогой, зато коньяк еще был.
Охуенное приключение, думал я стоя на грохочущих рифленых листах над лязгающей сцепкой между вагонами, и глядя вниз на мреющие в снежной пыли шпалы.
Немного отпыхнувший на морозе снаружи, и сильно оглушенный внутри я вернулся в вагон.
Из освежающих напитков в ночном поезде, мне удалось раздобыть только кипяток, он не приятно обжигал губы, но жажду утолил.
Возвращаться в купе было страшно. Я решил присесть на откидной стульчик в коридоре, и попытаться захотеть спать.
Тот стульчик на который я тяжело присел, штатно откидывался вверх и как оказалось мгновением позже, совсем не штатно вниз.
Присесть у меня конечно получилось, но прямо на пол из положения стоя.
Это больше было похоже на «уебаться жопой» об пол, и «догнаться» затылком об стульчик.
Сон еще раз прошел - как обеими руками сняло, ну и ушибленная помощница им подсобила.
Не похоже было на то, что Владик от снегопадов «встал», скорее «пошел». Вокруг вокзала было многолюдно, подбегали таксисты отъезжали автобусы.
Чайки, смешавшись с голубями, деловито шныряя мешались внизу, и совместно срали сверху.
Уже по весеннему теплый ветер пахнУл морем, и взбодрил. Приключения!
Мы здраво рассудили - на кой ляд нам такси, если нет разницы на чем стоять в пробках?
Вдобавок Машу, в автобусах якобы не так укачивало как в легковушках, но дело точно было не в экономии.
Уселись, тронулись. Супруга у окна, я с краю и впереди Маша.
По дороге к вершинам «Зеленого угла» автобус по разному наполнялся, но меня это не беспокоило.
Увесистый и достаточно объемный рюкзак с ноутом и фото-принадлежностями, стоящий у меня на коленях, ловил взгляды стоящих попутчиков, и за обоих отвечал – хуй встанем.
Не сказать чтобы мы ехали очень долго, не более часа, но будучи за пару километров до цели, Маша повернулась и нашептала на ухо маме, что ее тошнит.
Потом уже выяснилось, что причина ее блевательного настроения была вызвана нависшей над ней женщиной-шарман. Встречали наверно таких благодухаемых.
Мама шепнула мне, мы встали и приготовились на выход. Надо отдать Маше должное, не смотря на свое состояние она нас здорово повеселила. Напомнив, недавно просмотренных французских «Пришельцев», тех что с Жаном Рено, и преодолевая тошноту она выдавила:
-Остановите повозку, я изрыгну!
Мы попросили остановиться и выпрыгнули на лед.
Пока девочки мешкали, я с рюкзаком на плечах сделал несколько шагов вниз по крутым ледяным наплывам.
Чуть выше стояла водоразливная колонка и намерзало от нее.
Я еще продолжал улыбаться, и оглянулся на них когда под моей ногой внезапно провалился лед, и нога ушла в заполненную водой яму выше щиколотки.
Автобус только тронулся и лица скучающих пассажиров были повернуты на меня.
Я выдернул ногу из воды, потерял равновесие и пытаясь удержаться на ногах на ледяном склоне, был вынужден побежать вниз.
-Бляааадь! – Проорал я восхищенным зрителям, и влекомый рюкзаком пошел на обгон:
- Приключения!
Надоело рулить однажды. Ну сколько можно. Туда рулишь, там рулишь, назад рулишь. Даже погулять по Владику - и то рулишь, и пива не попить с креветкой, опять же. В жопу!
- В гости к Васильевичу (мой тесть тогда жил во Владике) едем на поезде! Хотя девчонки может и были не много против - особо не возражали.
За меня играли снегопад, наверно последний в ту зиму накануне накрывший все Приморье, и сопутствующий ему гололед.
А поезду хуле, поезд не скользит - поезд везет.
Езды на поезде от нас, часов шесть – восемь, в зависимости от его статуса.
Уселись за полночь. Купе и нас в нем трое. Жена, ее дочь Маша (моя падчерица) ей тогда лет двенадцать было, ну и я.
Предварительно озаботившись крепким снотворным, я предвкушал приятный дорожный расслабон. Ни руля тебе с педалями ни милицейских, смотри себе в окно – медитируй.
Ну так собственно и начиналось, только смотреть на свое отражение в беспроглядно ночном окне, быстро надоело. Девчонки скоро утолклись, я еще пару раз на пару с фляжкой покурил, и запрыгнул на шконку.
Культуру передвижения на поездах я впитал в восьмидесятых, еще будучи курсантом, ну и еще пару лет уже "по-гражданке", возвращаясь с морей погостить на малую родину.
Тогда у нас как было, если не в состоянии залезть на третью полку – ехай пешком, сидячих мест первые несколько часов пути просто не было. Да и половина вагонов были еще с деревянными изогнутыми сиденьями, если кто помнит.
Устроиться на нем комфортно можно было разве лишь намазав жопу клеем. Ну представьте, как бы вы удобно усидели без точек опоры, в боковом изгибе контрабаса.
Ну и главное правило передвижения в поездах - не раздеваться, а наличные засунуть поближе к эрогенной зоне - чтоб возбудиться при осторожном прикосновении.
У моего друга однажды в поезде ботинки стырили - снял зачем-то. Так когда он мне рассказывал, с невозмутимостью пожилого индейского вождя и такой-же рожей, историю о том, как он потом шел до ближайшего обувного магазина за новыми ботинками в модных туфлях своей подруги, в расклешенных джинсах и на шпильках – мне сильно захотелось какать.
А меня, с моей предусмотрительностью, обокрали лишь однажды. Вытащили из под головы, в штаны не залазила, огромную хрустальную вазу – подарок подруги. Я правда тогда и городок то свой проехал, в следующем сошел через сто километров. Вернемся.
Проснулся я через пару часов. Вернее, мне показалось что я не проснулся, а наоборот. Умер.
Так я себя чувствовал.
Жара в купе была такая что я даже не вспотел, мне казалось – я высох.
Тяжело рухнув с верхней полки вниз, я ломанулся в коридор, и немного пришел в себя только через несколько минут.
Голова раскалывалась от боли, и почему-то невыносимо болели глаза. Но болью не острой, какая бывает от раздражений или даже инфекций, а какой то тяжелой, которая кажется - навсегда.
Я всерьез подумал, не сварились ли у меня глазные белкИ?
В коридоре было немногим прохладней чем в купе, но по сравнению с адом на верхней полке, уже можно было дышать.
Запасом воды мы не озаботились, наверно это последнее что приходит в голову перед зимней дорогой, зато коньяк еще был.
Охуенное приключение, думал я стоя на грохочущих рифленых листах над лязгающей сцепкой между вагонами, и глядя вниз на мреющие в снежной пыли шпалы.
Немного отпыхнувший на морозе снаружи, и сильно оглушенный внутри я вернулся в вагон.
Из освежающих напитков в ночном поезде, мне удалось раздобыть только кипяток, он не приятно обжигал губы, но жажду утолил.
Возвращаться в купе было страшно. Я решил присесть на откидной стульчик в коридоре, и попытаться захотеть спать.
Тот стульчик на который я тяжело присел, штатно откидывался вверх и как оказалось мгновением позже, совсем не штатно вниз.
Присесть у меня конечно получилось, но прямо на пол из положения стоя.
Это больше было похоже на «уебаться жопой» об пол, и «догнаться» затылком об стульчик.
Сон еще раз прошел - как обеими руками сняло, ну и ушибленная помощница им подсобила.
Не похоже было на то, что Владик от снегопадов «встал», скорее «пошел». Вокруг вокзала было многолюдно, подбегали таксисты отъезжали автобусы.
Чайки, смешавшись с голубями, деловито шныряя мешались внизу, и совместно срали сверху.
Уже по весеннему теплый ветер пахнУл морем, и взбодрил. Приключения!
Мы здраво рассудили - на кой ляд нам такси, если нет разницы на чем стоять в пробках?
Вдобавок Машу, в автобусах якобы не так укачивало как в легковушках, но дело точно было не в экономии.
Уселись, тронулись. Супруга у окна, я с краю и впереди Маша.
По дороге к вершинам «Зеленого угла» автобус по разному наполнялся, но меня это не беспокоило.
Увесистый и достаточно объемный рюкзак с ноутом и фото-принадлежностями, стоящий у меня на коленях, ловил взгляды стоящих попутчиков, и за обоих отвечал – хуй встанем.
Не сказать чтобы мы ехали очень долго, не более часа, но будучи за пару километров до цели, Маша повернулась и нашептала на ухо маме, что ее тошнит.
Потом уже выяснилось, что причина ее блевательного настроения была вызвана нависшей над ней женщиной-шарман. Встречали наверно таких благодухаемых.
Мама шепнула мне, мы встали и приготовились на выход. Надо отдать Маше должное, не смотря на свое состояние она нас здорово повеселила. Напомнив, недавно просмотренных французских «Пришельцев», тех что с Жаном Рено, и преодолевая тошноту она выдавила:
-Остановите повозку, я изрыгну!
Мы попросили остановиться и выпрыгнули на лед.
Пока девочки мешкали, я с рюкзаком на плечах сделал несколько шагов вниз по крутым ледяным наплывам.
Чуть выше стояла водоразливная колонка и намерзало от нее.
Я еще продолжал улыбаться, и оглянулся на них когда под моей ногой внезапно провалился лед, и нога ушла в заполненную водой яму выше щиколотки.
Автобус только тронулся и лица скучающих пассажиров были повернуты на меня.
Я выдернул ногу из воды, потерял равновесие и пытаясь удержаться на ногах на ледяном склоне, был вынужден побежать вниз.
-Бляааадь! – Проорал я восхищенным зрителям, и влекомый рюкзаком пошел на обгон:
- Приключения!
Не могу понять женщин. Смотрел передачу из Белого дома. После этого предложил жене: "Давай я с тебя тоже перхоть снимать буду". Обиделась. Неужели это только мужчинам нравится? Или только французам?
О женской логике .
Разговаривали с женой на кухне около часа под звуки Формулы-1 .
Ну люблю я гонки .
Собственно говорила она , я больше слушал Попова.
Видимо она это заметила и выразила претензию , что я ее не слушаю .
Я робко возразил , что она тоже не слушает и вообще ничего не слышит .
Далее диалог :
В каком городе проходит квалификация ?
Кажется в Азербайджане …
Это не город .
Ну тогда в Рейкьявике .
???
Разговаривали с женой на кухне около часа под звуки Формулы-1 .
Ну люблю я гонки .
Собственно говорила она , я больше слушал Попова.
Видимо она это заметила и выразила претензию , что я ее не слушаю .
Я робко возразил , что она тоже не слушает и вообще ничего не слышит .
Далее диалог :
В каком городе проходит квалификация ?
Кажется в Азербайджане …
Это не город .
Ну тогда в Рейкьявике .
???
Давно так не смеялся. Приходит начальничек сейчас на работу, как обычно опаздывает на полчаса. Сам он периодически куда-то сматывается под видом рабочих поездок, но там где у обычного сотрудника уходит полчаса, он где-то шлындает по 2 часа, использует рабочий принтер как ему вздумается для своих целей и это при минимум обязаностей, можно сказать полным их отсутствием. Похоже возле его дома какая-то проблема с "лишней жидкостью" и он позвонил (конечно по рабочему телефону) в управляющую компанию и начал добиваться, чтобы они что-то сделали. После его фразы в трубку "отвратительное отношение к работе" я не сдержался и рассмеялся вслух, хорошо были на наушники на голове, никто особо и не связал эту фразу начальника с моим смехом.
3
Литературный Парламент.
Председатель: Депутат Печорин внес законопроект о разрешении добрачного секса.
Раскольников: Только не надо ради этого никого убивать.
Наташа Ростова: А разве он запрещен?
Татьяна Ларина: Только нам.
Наташа Ростова: Кем?
Татьяна Ларина: Традициями.
Анна Каренина: Из-за которых потом под поезд.
Пьер Безухов: Ну не обязательно!
Княжна Бэла: Лучше уж традиции.
Болконский: Традиция ждать регистрации не всегда оправдана обстоятельствами.
Татьяна Ларина: Традиция и без регистрации оправдывает себя.
Офелия: Главное, с призраками в беседы не вступать.
Гамлет: Призрак папы – очень личное.
Профессор Доуэль: В принципе, и поговорить умным людям вполне достаточно.
Председатель: Депутат Печорин! А кто Вам это запрещает?
Печорин (мрачно): Общество.
Председатель: И Вы решили по этому поводу принять закон?
Остап Бендер: Печорин! У Вас просто нет чувства юмора. Поэтому девушек домогаетесь Вы, а не они соглашаются сами.
Онегин: К чему как относиться.
Татьяна Ларина: Онегин! Вы все сделали правильно! Не мучайте ни себя, ни общество.
Пьер Безухов: Жалко, Элен ему не написала.
Председатель: Так что решаем, господа?
Джульетта (с балкона): Поздно, господа!
Председатель: Джульетта! Ну Вы сами всех там перетравили.
Раскольников: Что значит «сами»? Родители виноваты!
Наташа Ростова: В том, что ее вовремя не заперли.
Алиса (с мелафоном, с балкона): Господа взрослые! Вместо того, чтобы в этот радостный день мечтать о полетах к звездам, вы предпочитаете портить пионерам будущее, запрещая им то, о чем они и не думают.
Корейко: Мелафон не продадите?
Председатель: Алиса! На государство работать всегда почетнее!
Корейко: Грамоту выпишут и на стенд повесят.
Алиса: Муму отдайте. Я Вам его и так подарю.
Дон Кихот: Детка, мы спасем для тебя эту собачку.
Председатель: Ну вот и славно. Ограничимся на сегодня законом об ужесточении уголовной ответственности за жестокое обращение с животными. Штраф и конфискация зверюшки – вполне адекватная мера.
Алиса: Я назову ее М777 в честь новой звезды, которую открыл мой папа в Космосе -
Мусемькой.
Председатель: Депутат Печорин внес законопроект о разрешении добрачного секса.
Раскольников: Только не надо ради этого никого убивать.
Наташа Ростова: А разве он запрещен?
Татьяна Ларина: Только нам.
Наташа Ростова: Кем?
Татьяна Ларина: Традициями.
Анна Каренина: Из-за которых потом под поезд.
Пьер Безухов: Ну не обязательно!
Княжна Бэла: Лучше уж традиции.
Болконский: Традиция ждать регистрации не всегда оправдана обстоятельствами.
Татьяна Ларина: Традиция и без регистрации оправдывает себя.
Офелия: Главное, с призраками в беседы не вступать.
Гамлет: Призрак папы – очень личное.
Профессор Доуэль: В принципе, и поговорить умным людям вполне достаточно.
Председатель: Депутат Печорин! А кто Вам это запрещает?
Печорин (мрачно): Общество.
Председатель: И Вы решили по этому поводу принять закон?
Остап Бендер: Печорин! У Вас просто нет чувства юмора. Поэтому девушек домогаетесь Вы, а не они соглашаются сами.
Онегин: К чему как относиться.
Татьяна Ларина: Онегин! Вы все сделали правильно! Не мучайте ни себя, ни общество.
Пьер Безухов: Жалко, Элен ему не написала.
Председатель: Так что решаем, господа?
Джульетта (с балкона): Поздно, господа!
Председатель: Джульетта! Ну Вы сами всех там перетравили.
Раскольников: Что значит «сами»? Родители виноваты!
Наташа Ростова: В том, что ее вовремя не заперли.
Алиса (с мелафоном, с балкона): Господа взрослые! Вместо того, чтобы в этот радостный день мечтать о полетах к звездам, вы предпочитаете портить пионерам будущее, запрещая им то, о чем они и не думают.
Корейко: Мелафон не продадите?
Председатель: Алиса! На государство работать всегда почетнее!
Корейко: Грамоту выпишут и на стенд повесят.
Алиса: Муму отдайте. Я Вам его и так подарю.
Дон Кихот: Детка, мы спасем для тебя эту собачку.
Председатель: Ну вот и славно. Ограничимся на сегодня законом об ужесточении уголовной ответственности за жестокое обращение с животными. Штраф и конфискация зверюшки – вполне адекватная мера.
Алиса: Я назову ее М777 в честь новой звезды, которую открыл мой папа в Космосе -
Мусемькой.
Я уверена, у каждого человека был день, когда он был просто безобразно счастлив.
У меня такой день тоже был, лет в 17. Возвращаюсь домой, окрыленная такая после вышки. Заодно зашла в город, попросила нарисовать мой портрет. Мне нарисовали грудь если не пятого, то четвертого размера. При моем весе в полтинник, ага. В общем, день удался.
Но портретом-то хочется поделиться? Звоню подружкам по школе. Подружки звонят друзьям. И мы уезжаем на ночь.
Не, родители нас легко отпускали. Мы были сообразительными девочками. До загса могли ответить встречным предложением. Типа, чем-нибудь тяжелым. Да и мальчики были хорошими. Все родители друг-друга знали.
Пара машин и мы, отбивающиеся от комаров. Отбиваться надоело.
Ок, по 4-5 человек в машине ехать могут. А СПАТЬ КАК?
Хорошо, я на Ане, на мне Кира, на Кире Ира. А
ДЫШАТЬ ЧЕМ?
Выковыриваюсь, иду к костру.
Похуй на комаров, все лучше, чем три-четыре десятка килограмм сверху.
И голос, так грустно, с другой стороны костра, - "тоже достали, да?"
У меня такой день тоже был, лет в 17. Возвращаюсь домой, окрыленная такая после вышки. Заодно зашла в город, попросила нарисовать мой портрет. Мне нарисовали грудь если не пятого, то четвертого размера. При моем весе в полтинник, ага. В общем, день удался.
Но портретом-то хочется поделиться? Звоню подружкам по школе. Подружки звонят друзьям. И мы уезжаем на ночь.
Не, родители нас легко отпускали. Мы были сообразительными девочками. До загса могли ответить встречным предложением. Типа, чем-нибудь тяжелым. Да и мальчики были хорошими. Все родители друг-друга знали.
Пара машин и мы, отбивающиеся от комаров. Отбиваться надоело.
Ок, по 4-5 человек в машине ехать могут. А СПАТЬ КАК?
Хорошо, я на Ане, на мне Кира, на Кире Ира. А
ДЫШАТЬ ЧЕМ?
Выковыриваюсь, иду к костру.
Похуй на комаров, все лучше, чем три-четыре десятка килограмм сверху.
И голос, так грустно, с другой стороны костра, - "тоже достали, да?"
Второй раз за весну спалил чайник! Началось всё просто - завалился в феврале за стол носик чайника-свисток. Стол огромный на кухне, надо всю посуду из нутра вынуть на сторону, полки освободить, дорогу расчистить и только тогда свисток достану!
Была попытка с магнитом - привесил магнит на нитке и спустил в щель между стеной и буфетом стола - достал много чего, но только не свисток. А потом из вилки в розетке, что под буфетом магнит вынул вилку плиты! И теперь не видно, что пеку - каравай или ай-ай????
Первый раз спалил начисто чайник, до полного почернения, чайник не протёк - немецкая сталь 18/120 или сто тридцать. Черноту вычищал часа 3 - помогла финская примочка - продаётся в упаковке по 12 штук - мочалка из лёгкого сплава меди и косметики. Надеялся, что чайник сохраню.
А сегодня, беда! Сижу тут, в социальной сети, читаю херню всякую, отвечаю не лучше, а чайник-то не свистит! Парится - это, пока вода в нём есть, а потом просто греет квартиру, а сам чернеет от злости - газ пошёл по боку.
:))))
Отвлёкся, пошёл за свежим вискарём в холодильник, а тут прикол:
ЧАЙНИК
Была попытка с магнитом - привесил магнит на нитке и спустил в щель между стеной и буфетом стола - достал много чего, но только не свисток. А потом из вилки в розетке, что под буфетом магнит вынул вилку плиты! И теперь не видно, что пеку - каравай или ай-ай????
Первый раз спалил начисто чайник, до полного почернения, чайник не протёк - немецкая сталь 18/120 или сто тридцать. Черноту вычищал часа 3 - помогла финская примочка - продаётся в упаковке по 12 штук - мочалка из лёгкого сплава меди и косметики. Надеялся, что чайник сохраню.
А сегодня, беда! Сижу тут, в социальной сети, читаю херню всякую, отвечаю не лучше, а чайник-то не свистит! Парится - это, пока вода в нём есть, а потом просто греет квартиру, а сам чернеет от злости - газ пошёл по боку.
:))))
Отвлёкся, пошёл за свежим вискарём в холодильник, а тут прикол:
ЧАЙНИК
30
Лучшая история за 19.10:
До-ре-ми-фа-соль-ля-си, кошка села на такси
История из моего далёкого детства.
Я окончила второй класс, весело провела каникулы у бабушки в деревне и в конце августа вернулась домой, где меня ждал сюрприз, прям сюрпризище. Незадолго до моего возвращения мама встретила тетю Люду, которая с гордостью сказала, что дочка поступила в музыкальную школу, а днем ранее моя мама встретила тетю Машу, дочка которой тоже поступила в музыкальную школу на скрипку. В разговоре выяснилось, что даже бездарь и тупица- дочка Марии Петровны пошла в музыкальную школу. Мама решила, что такой талантливый ребенок, как я, просто обязан получить музыкальное образование. Мое мнение вообще не принималось в расчет, да и спорить с родителями у нас было не принято. Это читать дальше →
История из моего далёкого детства.
Я окончила второй класс, весело провела каникулы у бабушки в деревне и в конце августа вернулась домой, где меня ждал сюрприз, прям сюрпризище. Незадолго до моего возвращения мама встретила тетю Люду, которая с гордостью сказала, что дочка поступила в музыкальную школу, а днем ранее моя мама встретила тетю Машу, дочка которой тоже поступила в музыкальную школу на скрипку. В разговоре выяснилось, что даже бездарь и тупица- дочка Марии Петровны пошла в музыкальную школу. Мама решила, что такой талантливый ребенок, как я, просто обязан получить музыкальное образование. Мое мнение вообще не принималось в расчет, да и спорить с родителями у нас было не принято. Это читать дальше →