Поиск по автору:

Профи - это уменьшительно-ласкательное от профан.

Вопрос Минздраву России: сколько затяжек в сигарете?
ответ: одна. После первой затяжки это не сигарета.

Лежит змей-горыныч, одна голова спит две другух шепчутся.
Первая второй говорит
- Ты слышала, говорят третьия в рот берет!
- Да ты что?!
- Да, хорошо хоть в жопу не дает!

К н.1 от 2 ноября (про переворот вилки в розетке).

Я сам, своими руками, во время учебы на Физтехе доказал, что
полярность включения вилки в розетку не всегда безразлична.

Началось все с перегоревшей проводки. У нас в комнате все розетки
отключились, осталась только люстра (она на другой фазе была.
Причем исследования показали, что перегорела именно проводка
и где-то в коридоре, задолго до комнаты. Было найдено простое
решение: кусок провода одним концом цепляется за люстру, ко второму
концу приделывается вилка и втыкается в розетку. Когда люстра
включена во всех остальных розетках есть электричество.

Важно отметить, что провод от люстры шел к розетке на уровне
туловища среднего человека, мешался дико и каждый проходящий мимо
старался выдернуть вилку, пройти и воткнуть ее на место. Таким
образом, вилка вытаскивалась и втыкалась очень часто.

И вот, во время очередной пьянки, один знакомый сказал мне: ведь
перегорел-то в стене, наверное, только фазовый провод. Земля-то
должна быть на месте, во всех розетках. Ты, говорит, не боишься
фазой из люстры попасть на землю в розетке? Я прикинул вероятность
того, что в течение месяца вилка попадает в розетку всегда одинаково
и высказался в том смысле, что все это фигня. Работает, значит
земля тоже перегорела. 8-0 Конечно, решили проверить. Подошли к
розетке, вытащили вилку, воткнули наоборот... Вобщем, люстра потом
тоже не работала. Долго. А я вот до сих пор сомневаюсь в правильности
теории вероятностей...

Кстати, после летних каникул проводку нам починили. А один из моих
соседей, не знавший про это, взял и резанул какой-то провод ножом.
Мы потом еще года 3 хранили этот нож с двумя дорочками и показывали
всем первокурам - типа, вот какие крутые люди здесь живут, голыми
руками провода под током режут.

В разделе "Книги/Секс, эротика" одного из популярных интернет-магазинов нашел
вот что:
"Вариационное исчисление и оптимальное управление, Ванько В.И. и др.
Цена: 64.50 руб.
----------------------
Автоматизированное рабочее место математика, Аладьев В.З., Шишаков М.Л.
Цена: 210.60 руб."

В автобусе.
парень говорит бабке:
- бабуля, ну зачем-же так воздух портить?
- Ты что внучек такое говоришь? Не совестно тебе?
Через пять минут та же картина.
-Бабуля ну ты че воздух портишь. Так и задохнуться недолго!
-Ты что же окоянный говоришь? Совсем совесть потерял!
Вмешивается дед:
-Ты сынок хоть немного старших уважай. Думай что говоришь!
-Да молчи ты дед , тебя же отмазываю!

Алексей

Cтою возле Мосгорсуда, заливаю в бачок жидкость стеклоомывателя -
останавливется 9-ка "Жигули", из нее выходит красивая молодая девушка,
включает "аварийку" там и прочее, и начинает голосовать....
останавливется машина, выходит парень и подходит к ней, далее следует
диалог:
- Что у вас случилось, чем помочь??
- Вы знаете, у меня в машине наверное кончился бензин, можно у вас
отсосать пару литров?????.
........ реакция воспоследовала......

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы что, совсем того?! На большой красной машине!

Alex14

У меня сегодня серебряная свадьба -
изменяю я жене в 25-й раз

Новая акция от gismeteo.ru!
Проголосуй за прогноз погоды в своем городе!
Отправь SMS сообщение с названием твоего города на короткий номер 1111!

Город победитель получит хороший прогноз погоды на целый месяц!

Навеяла история номер 7 от 2 декабря...
нетрудно догадаться чем были заняты мозги операционистки,
когда она набила назначение платежа : "...за древуесину"

Сегодня (28 янв.) Клинтон говорил речь в нашем университете.
Спал я утром хорошо, и в результате смотрел эту речь не из
главного зала, а из соседнего, где он появился живьем лишь
минут на 15, а все остальное время шла трансляция. Приколов было
несколько - например, сразу после слов Гора о том, что университет
является лидером в области онлайновых коммуникаций, трансляция
отрубилась напрочь. Но главный прикол случился в самый кульминационный
момент этой трансляции, когда президент страстно и медленно выкрикнул
последнюю фразу своей речи :
- I love you! I love you!
Нарочно такого не придумаешь, не поверят - жуткая помеха
типа хрюканья заглушила именно оба "love", как при передаче
матерных слов на телевидении. Наверно, перебрал с громкостью.
Толпа студентов вокруг меня с восторгом повторила:
- I fuck you! I fuck you! - после чего все грохнули.
Эта концовка речи удивительно подходила к интонации президента
(нормальные люди так кричат лишь в самые радостные моменты жизни)
и к недельному дурацкому скандалу вокруг Оральной комнаты :)

Парня призывают в армию. Он прошел медкомисию и заходит в кабинет
военкома. Воемком говорит призывнику:"По состоянию здоровья ты годен
к прохождению воинской службы. Какие у тебя есть вопросы?"
"Понимаете, я пацифист и не могу из-за этого идти в армию."
"Подожди пару минут, я посовещаюсь с коллегами."
Через некоторое время военком возвращается и отвечает:"Хоть ты пацан
и пидорас, но в армии служить обязян!"

АЛЕКСЕЙ

Вчера с женой ходили на концерт Спивакова. Блестящее действо,
потрясающая музыка ( Моцарт, Шостакович, "Кармен-Сюита" Щедрина),
абсалютно нереальный звук - Большой зал московской консерватории!!! За
пультом - Маэстро! Владимир Спиваков - просто светился от энергии музыки
и гениальной игры блестящих музыкантов. Получили с женой истинное
удовольствие!
В одной из лож замечаю главного тренера "Спартака" Владимира Федотова.
Показываю его жене и, намекая на Шостаковича, большого фаната футбола,
замечаю:
- Пришел приобщится к гениальной игре!
И тут же в ответ от жены, так сочуственно-сочуственно:
- Наболело...

Катит НР на мерине по Москве. Подъезжает к перекрестку и видит, что моргнул
зеленый свет светофора. "Если я сейчас рвану", - думает он, - "то наверняка
врублюсь в какого-нибудь мудака, который рванул на желтый. Лучше не буду
торопиться, подожду..." Остановился, значит, ждет. Тут раздается визг тормозов
и в зад мерину въезжает девятина! НР хватает бейсбольную биту, выскакивает
из машины и давай дубасить девятку по лобовому стеклу. Вынес он лобовуху,
смотрит, а за рулем полковник милиции сидит! "Извини, командир", - говорит
НР, - "15 минут стучусь - не знаю, кому деньги отдавать!"

Работаю я в одной из компьютерных фирм Новосибирска. И сегодня пришел
мэил с прозьбой собрать компьютер, причем там было следующее фразы:
"F/M ext 56k USR Courier V.Everyhing RET Rus - (только пожалуйста
проверьте чтобы был внутренний, а не внешний, и на какой базе PCI или AGP,
в зависимости от этого нужно выбирать звуковую карточку, т.е. чтоб небыли
обеPCI или наоборот).
Звуковую карту в зависимости от модема, если модем PCI то звуковую AGP
(у меня в принципе она есть), если модем AGP то звуковую на PCI...
Процессор я пока не определился может быть и остановлюсь на -
CPU AMD DURON 700 или выше, но обязательно необходимо посмотреть сколько
у него внутренней памяти - не менее 512Kb, и чтоб поддерживал 133Mhz....
Клавиатуру и мышь можно и потом посмотреть, правда, хотелось бы
мышь без шарика лазерную с пятью кнопками..."

Да, вот такие бывают клиенты! Ну ничего, попробую собрать!

Алексей

По настоянию своей жены - нестареющей Джейн Фонды - изрядно
постаревший Тед Тернер включил в программу игр Доброй Воли
следующие виды спорта:
1. Бег вбок
2. Бег в трусцах
3. Разглядывание тяжестей
4. Тройной прыжок с балкона
5. Показательные выступления с балкона
6. Мочеиспускание по мишени "бегущий кабан"
7. Стрельба из лука по мишени "бегущий мокрый кабан"
8. Полово водо
9. Пересечение местности бегом
10. Ускорение свободного падения
11. Гонки с полипами
12. Футбол ежом
Рассматривается также вопрос о проведении соревнований по резкому
развороту и прыжкам в бензин. Заявки на участие в соревнованиях
и сто рублей присылать по адресу: Вашингтон, Желтый Дом, Тернеру

Вернеру - человеку и анекдоту: это такой новый прикол - публиковать
маразмы Alexboo@hotmail.com? Ну тогда - три ха-ха!

Уважаемые участники дискуссии о советских временах,
Как говорится в анекдоте, "И ты прав, добрый человек...
И ты прав, добрый человек... И ты права, добрая женщина..."
Дело в том, что в КАЖДОМ периоде нашей нелегкой истории были и плохие
стороны, и хорошие. И вопрос только в личных предпочтениях, вот и все.
Неразумно отрицать блага бесплатного качественного образования,
бесплатной медицины. Столь же неразумно забывать и о раздутой военной
машине, и зверствах спецслужб.
Все это было. Поймите, господа: было ВСЕ, о чем вы пишете. Было ВСЕ, о
чем пишет Житель СССР. Было ВСЕ, о чем пишут его оппоненты.
НЕТ в мире ничего однозначно плохого или однозначно хорошего.
Ваш спор - это спор людей, которые пытаются выяснить, стол деревянный
или прямоугольный. Я уже не говорю о том, что значительные куски нашей
истории станут известны только ох как нескоро, а следовательно, мы не
располагаем полнотой информации. И этот спор - спор о вкусах, личных
предпочтениях людей, не знающих всего, что было в тот период.
Имеет ли он в таких условиях смысл?
С уважением, Алексей.

Собрались 2 мужика бухать. Ищут третьего. Смотрят идет мужик солидный такой с
дипломатом, в очках. Ну делать нечего, подошли к нему, предложили. Только
пришли
на место, открыли бутылку, мужик и говорит " А стаканы ? Я из горла не
буду." Пошли
сходили за стаканами. Только разлили, он опять : "А закуска? Я так не
могу." Пошли за
закуской. Смотрят возле дороги какой-то колдырь лицом в грязь лежит и
песни орет, и
один говорит другому: "Смотри - наши уже веселятся, а мы на интеллегента
напоролись !"

Дело было на днях в Самаре. Еду я в трамвае в час пик, народу море,
трамвай гнилой, рельсы вообще ни каким законам математики не поддаются.
В трамвай входит парень, и, как говорится: "Коцайте талончики
во избежание гнилых базаров", пытается попасть талончиком в компостер,
что ессно у него плохо выходит. Метится, метится, а трамвай трясется и
раскчивается. После нескольких попыток паренек угомонился так и не
попав туда, куда хотел. Тут трамвай останавливается на светофоре,
наступает тишина, и сидящая рядом старушка добрым и сочувствующим
голосом произносит:
-"Сунь, сынок, пока стоит!"
.......:-)))

Всем мужьям посвящается.

Оформлял сегодня документы на приватизацию.В заявлении есть такая
графа - "степень родства". Про жену написано, что она жена, про дочерей -
что они дочери, а меня обозвали "к/c" - кроме как привычные
"кобель старый" или "козел сраный" в голову ничего сразу не пришло;-)
Совсем не удивился, потому как заявление заполняла дама, судя
по кольцу - замужняя...

Стандартная ситуация: в 600сотый мерин врезается зАпор.
Из мерина вылезают 4 братка (Б) шкафообразной формы, в кожЕ, бритые
затылки, короче классический вариант. А из зАпора - дед(Д), но не
простой, а с автоматом АК-47.
Б(видя автомат): все нормально, дед, без проблем, мы уезжаем, все
нормально!
Д(направляя автомат на братков): так, построились в шеренгу,
рассчитались на первый-второй Б: дед, ты че, обалдел? нах нужно, мы
уезжаем Дед дает очередь из АК-47 под ноги браткам...
Б: первый-второй, первый-второй Д: так, а теперь 1е номера отходят
направо, 2е налево.
(расходятся) Д: так, теперь 1е номера снимают штаны и встают раком, а 2е
номера ебут их в жопу Б: дед, ты че обалдел, какое нахуй ебут?!!!!
Дед дает очередь из Ак-47 под ноги браткам...
Б(обреченно): ладно дед...
2е номера ебут в жопу первых... Выебли.
Д: так, а теперь 1е номера ебут в жопу вторых Б: да ладно тебе дед, мы
поехали (очередь из АК-47 под ноги) - хорошо...
Перестраиваются и процедура повторяется.
Ладно, дело сделано, братва в ахуе...
Д: так, а теперь 1е номера встают в пары со вторыми и танцуют вальс.
Братки разбиваются по парам и танцуют.
Дед садится в свой запор, заводит его.
Б: ДЕД, ТЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КАКИЕ ПРОБЛЕМЫ ТЫ СЕБЕ НАШЕЛ!!!!
Д: почему?
Б: потому что мы БАНДА!!!
Д: какая вы нахрен банда, вы ШАЙКА ПИДОРАСОВ!!!

Конец славных 80-х.Волна компьютеризации захватила нашу страну
и естественно помогла улучшить материальное положение огромному
числу студентов,среди которых оказались и мы.Поменяв безпроблемные
такси на очень проблематичные ВАЗ 2109 мы тутже включились
в общество потребителей бензина, представители которого сутками жили
на заправочных станциях.Естественно такая перспектива молодую
поросль автолюбителей не устраивала и потому довольно часто
встречались истории - хорошие и не очень. Вот одна из них.
Молодой человек по имени Анджей заезжает на приличной скорости
на заправку и создав "морду кирпичем" занимает одно из первых мест
перед колонкой.Естественно шипение "правильных водителей",
простоявших не менее 3 часов тут же окружило нашего героя. Не обращая
внимание на эти проблемки,Анжей продолжает заниматься своим делом,
т.е. платит за бензин и заливает последний в бак. В это время к нему
подходит старик и говорит:
Ст.- Что заправляешься?
Анджей,- Да дедушка, заправляюсь.
Ст.- Сынок а ты танковую атаку когда нибудь видел?
Анджей,- нет дедушка, не видел.
Дедушка уходит, а Анджей посчитав разговор законченным,собрался
уезжать.
В это время старик сел в свой запорожец,разогнался и помчался
в направлении Анджея.Есстественно,не став испытывать судьбу Анджей
отошел от девятки и единственное что помешало старику доехать
до бензоколонки,это боковая стойка принявшая на себя всю ярость старого
танкиста.
P.S.Инспектор ГАИ предложил разойтись сторонам с миром так как он
не мог заполнить протокол по причине трясущихся от хохота рук.

У нас в Риге активисты какой-то латышской организации борцов за мир
развесили по городу плакаты следующего содержания - BUSH PEACE DUKE.
Для тех кто совсем ни бум-бум переведу - БУШ ГЕРЦОГ МИРА, но читается и
в результате звучит совсем по другому.

Светофор. На красный свет останавливается 600-й "мерс". И тут же ему
в жопу врезается "МАЗ". От "мерса" остается гармошка из которой
кое-как, раком-боком, через разбитое лобовое стекло вылазит новый
русский.Весь на понятиях, пальцы веером, пиджак разорван в клочья.
Подходит он к водителю "МАЗа" и начинает тулить базар :
"Да ты монимаешь, братан, в какое дело ты влип? Нет,братан, ты хоть
представляешь себе, сколько стоит эта машина?". Водитель "МАЗа"
матерый шоферюга-дальнобойщик, в маечке, трико и кедах внимательно
слушает его.
- Братан! Эта машина стоила мне $500 000! Ты понимаешь, братан,
пол-лимона баков... Нет, ты хотя бы представить себе можешь,
такую гору бабок?
Не говоря ни слова шофер вылазит из кабины, ведет пострадавшего
к задней дверце фуры и распахивает ее. Фура по самый тент забита
аккуратно обандероленными пачками долларов. От такой картины,
тот полностью охуевает. Шофер тем временем берет с краю пару толстых
пачек и пртягивает их ему со словами:
- Вот тебе за машину... а вот за моральный ущерб.
Водитель "мерса" приходит в себя.
- Слушай!-говорит он,- Откуда у тебя столько бабок? Ты вобще кто?
- Я - НОВЫЙ русский!-говорит водитель фуры,- А ты кто?
- А хуй его знает!

Бескрайняя степь. Железнодорожные рельсы из одного края степи
в другой.
На рельсах лежит мужик в майке, трениках, домашних шлепанцах и с
авоськой в руках. Приходит в себя, встает, ошарашенно озирается :
- Ни фига себе за хлебом вышел.....

Учительница в школе:
Машенька, раздай тетрадки.
И незабудь две в прикуп положить

Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень
понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание,
она ему:
- Ну, что вы, я вам не понравлюсь..
Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит
с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит- стоит
инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей:
- Это вы Марина?
Она в ответ хныкая:
- Я же говорила, что не понравлюсь вам...
Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из
коляски, повесил за шкирку на гвоздик, отт...халл как следует, снял
с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей:
- Ты чего это?
Она, взахлеб:
- Ты у меня пееервый!
- Не может быть!
- Пееервый, кто с гвоздя снял!

Когда Штаты бомбили Афган, отличился один из ведущих новостей на 106.0.
Дословно: "Вчера соединенные Штаты опять бомбили Караганду..." и так два
выпуска подряд. Простите, а где тогда вообще Кандагар находится?
Киев.

Сидят две коровы на елке, вяжут шапочки.
Мимо пролетает стая напильников. Напильники кричат:
- Эй, коровы, как пролететь в Африку?
Одна корова говорит:
- Летите направо.
Улетели напильники...
Сидят коровы дальше. Вяжут.
Летит еще одна стая. Опять спрашивают как пролететь в Африку.
Та же корова говорит:
- Летите налево.
Вторая ее спрашивает:
- Слушай, а че ты одним говоришь направо, а другим налево?
- Знаешь, я подумала, а нахуя в Африке столько напильников.

На уроки биологии учительница задает вопрос:
- Дети, у какого животного самые большие яйца?
- У слона! - отвечает Вовочка.
Учительница выгоняет Вовочку из класса и требует, что бы пришел в школу
его отец.
Когда отец приходит она ему говорит:
- Вы знаете, что сегодня натворил ваш сын? На вопрос у кого самые
большие яйца он ответил, что у слона, хотя все знают, что самые большие
яйца у страуса.
- Да, да конечно - отвечает отец - я с ним разберусь.
Уходя из школы отец Вовочки думает " Теперь я понимаю, почему Штраус
писал такие медленные вальсы".

Шел как-то ишак по лесу, забрел в армянское село, и нашел себе.... на
жопу приключений

Алексей

На встрече с жутналистами В.В. Путин сделал официальное заявление:
"Если США не отпустит П.П. Бородина, то космическая станция "МИР"
будет затоплена в бассейне перед Белым Домом в Вашингтоне"

Стою я как то на Одинцовском вещевом рынке, торгую часами. Злой как
собака - время час дня, а выручки ноль и покупателей нет ни хрена,
а за место, естественно, уже собрали. Витрина у меня богатая: и тебе
настенные,и тебе настольные, и маленькие и большие, электронные
и механические часы, короче витрина - зашибись - все тикает, журчит,
качается! Вдруг подходит ко мне мадам, вся из себя, пальцы веером
и в золоте - упакованная вся такая. Ну думаю, ща точно чего-нибудь
впарю, и начинаю ее грузить по всем правилам, мол смотрите какой
шикарный выбор моделей, даже циферблаты есть с римскими и арабскими
цифрами. На что, после минутной паузы она мне высокомерно отвечает:
Вот когда у тебя появятся часы с РУССКИМИ ЦИФРАМИ, я их у тебя куплю
и гордо так удаляется, виляя жопой. Я прихуел, и долго не мог понать,
ЧЕМУ ЖЕ УЧИЛИ ЕЕ В ШКОЛЕ!!!

В род.доме:
Муж сидит в коридоре,выбегает акушерка
-У вас дочь.
...через 5 минут выбегает снова
-У вас сын.
...затем опять через несколько минут
-У вас еще один сын.
И так продолжается несколько часов,потом наступает тишина.
Муж начинает волноватся и решает пойти посмотреть.Заходит
в палату ...смотрит врач держит его жену за ноги,свою ногу
засунул "туда" и орет
-Выключите бля свет,они на свет лезут!

Рожденный ползать ЛЕЖАТЬ не может

Идет заяц по лесу. Видит лев в капкан попал и ему самому не выбраться.
Ну лев взмолился " Выпусти говорит, самым главным тебя в лесу сделаю,
после себя!"
Заяц помог льву выбратьсяи на следующий день лев собрал всех зверей и
объявил, что заяц теперь второе лицо в государстве и ослушаться его не
может никто под угрозой, его, льва царственного гнева.
Идет заяц по лесу, видит лиса, и говорит робко так, для проверки: З -
"Лиса, подойди сюда пожалуйста"
Л - "Чего тебе зайчик?"
З - "Да вот потрахаться бы!"
Л - "Как скажешь зайчик"

Завел личсу в кусты, через какое-то время выходит довольный и идет
дальше, видит волка

З - (Уже нагло) "Эй волчара, иди вставай раком, я тебя трахну"
В - "Как скажешь"

Трахнул волка, идет дальше. Видит кабан в грязи ковыряется.

З - "Эй кабан, как насчет отсосать?"
К - "всегда пожалуйста!"... и заходят в кусты


Через минуту заяц вылетает оттуда с криком:

" Тьфуу, свинья, на собрания ХОДИТЬ НАДО!"

Письмо: Уважаемаяслужбатехническойподдержки! Уменязапалаклавишапробел.
Помогите!

Ответ: Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

P.S.
http://lti.spb.ru/index_f.html

Когда работать надоело
И целый день охота спать
Скажу: - Едрить твою налево,
Пойду-ка я стихи писать!

Как-то раз одна дама попросила немецкого физика Макса Борна объяснить ей
в двух словах теорию относительности.
- Извольте, - отвечал ученый - но сначала я расскажу Вам один случай.
Как-то раз ко мне приехал коллега из Франции. Я говорю по-французски
примерно так же, как он по-немецки, но мы общались на языке формул, и
пока разговор шел на физические темы, прекрасно друг друга понимали.
Однако, прогуливаясь по парку, мы устали, и я предложил купить молока.
- А что такое молоко? - был вопрос.
- Это жидкость. Белого цвета. -
- Что значит "белый"? -
- Это цвет. Вы когда-нибудь видели лебедя? -
- Лебедя? -
- Это птица. У нее такая изогнутая шея. -
- Изогнутая шея? - Тогда я поднял руку и изобразил ему изогнутую шею.
- Ах, вот что такое изогнутая шея! Теперь я понял, что такое молоко! -
Дама перевела разговор на другую тему.

Жить вредно - от этого умирают!

У двух новых русских, недалеко от МКАДа заглох Мерседес, ну кто его
пой мет, то ли электроника коротнула, то ли что, но стоят они
на обочине дороги, у обоих батарейки на мобильных сели, вызвать
Техпомощь не могут ну и решили пойти пешком до первого поста ГАИ
и от туда позвонить за помощью. А что бы побыстрей, пошли через поле.
Идут и видят им на встречу мужик с рулем от КАМАЗА идет и ревет
на все поле как будто внутри грузовика едет. "Подъезжает" к ним
и говорит:
-Мужики, садись подвезу!
В конец офигевшие от такого расклада новые русские:
-Не-е дяд, спасибо, мы уж лучше пешком дойдем.
-Садись, говорю подвезу, мужики, не унимается псих.
-Нет,говорим, сами дойдем, дядя отвали, а.
Мужик достает обрез и произносит слегка угрожающе:
-Садитесь.
Ну тем делать нечего, пушки свои в машине оставили, изобразили
будто залазят в кабину КАМАЗа, захлопнули мнимую дверь, идут
рядом с мужиком- "едут". Тот внезапно останавливается:
-Мужики, там пост ГАИ, а у меня с документами не все в порядке,
вы пройдите прямо, а я по лесу объеду.
Новые русские обрадовались, вылезли и давай деру до поста ГАИ.
Влетают и гаишнику кричат:
-Там сумасшедший с обрезом!
Гаишник:
-Такой с рулем от КАМАЗа в руках?
-Да!
-Знаем, знаем. Куда поехал?
Новые русские начали было объяснять, а гаишник достает руль
от мотоцикла и избражает что влезает на сиденье:
-Садитесь, покажите куда этот псих смылся.
Те в один голос:
-Не-е, спасибочки мы уже покатались.
Мент достает из кобуры пистолет:
-Быстро,один назад, другой в коляску.
Новые русские в шоке, делать нечего, "залезли" идут оба рядом.
Тут один говорит:
- Слышь, Серега, надо было в КАМАЗе остаться, там хоть не дуло.

Идут два пъяных мужика мимо забора.
Тут один встает к забору, обеими руками опирается на забор и говорит:
- Слышь ВАСЬ. Достань мне, а то я не могу, очень писать хочется.
Тут Вася достает случайно из его кармана огурец, и говорит:
- Федь. Я тебе кажется оторвал.
Федя ему:
- То-то я думаю, кровь по ляшкам брызжет да брызжет.

Как-один парень ходил плакался, что вот мол, ему нужна серверная ОС
(операционная система), чтобы всем он рулил, чтобы каждый винтик
контролировал, а то вот мол WinNT вроде всем хорошо, но не годится ему
для его СВЕРХАДМИНИСТРАТОРСКИХ ЦЕЛЕЙ. Когда мы ему порекомендовали
поставить, например, Linux, он вытаращил глаза и с ужасом воскликнул

"Совсем рехнулись? Он же мне все в РЕЕСТРЕ попортит!"

Горе той конторе, где он работает администратором...

Едет значит некий автобус.
В нем едут папа(П) и сынишка(С)лет 3-4. Сын балуется и этим раздражает
папу.
Диалог: П: Не делай так.
П: Не делай так!!!!
П: НЕ ДЕЛАЙ ТАК!!!!!!!!!!!
П: Почему я тебе говорю НЕ ДЕЛАЙ ТАК, а ты все равно ДЕЛАЕШЬ?!
С: (совершенно искренне): А мама тебе говорит чтобы ты в раковину не
писал а ты все равно писаешь.
Бодрое ржание всего автобуса, мужик мнгновенно достигает загара
последней степени и сваливает на первой же остановке, сын развивается за
ним как флаг. После этого еще долго и хаотично возникали очаги смеха
охватывавшие весь автобус, и кроме того история расказывалась всем новым
пасажирам которые интересовались чему все так радуются.

Встретились пришельцы и земляне, и начали обсуждать, кто как
размножается.
Пришельцы: Мы пальцами вот так щелкаем, щелк, щелк. И на следующий день,
новый инопланетянин.
Земляне: А мы вот так, ну и показывают весь процесс. А через девять
месяцев, новый землянен.
Инопланетяне: А зачем тогда вы в последнюю минуту так торопились?

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной
старушка - компьютер выдает сообщение:"Click accelerate to save image as
a wallpaper!" (Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок)

"Как обманчива природа",подумал ежик,cлезая скактуса...

Встречаются две бабки.
Одна - другой и говорит:
- Мань, а Мань! Вчера вечером такую картину видела!
Парень-девке хером в лицо тычет!
Ладно, в рот попал, а если б в глаз!!!