Поиск по автору:

Мне по долгу службы необходимо было принять участие в тренинге в далекой
стране. Среди коллег русских нет ни одного, есть один парень с Украины.
Так вот, ужинали мы с украинцем (Андрей) и ливийцем (Фарес).
Разговаривали о том, о сем. Зашла речь про сказки и Андрей начал
рассказывать Фаресу про Старика Хоттабыча. Мол, пацан нашел кувшин в
Москва-реке, принес домой, открыл, нашел джинна и потом все оставшееся
время они там вместе прикалывались. Фарес спросил: "Как зовут-то этого
джинна?". Все, естественно, по-английски. Андрей отвечает: "Абдурахман
ибн Хоттаб". На что Фарес еще рас спрашивает: "Абдурахман ибн Хоттаб? А
он что, из Чечни?".

Из сводки новостей на WWW.NEWSRU.COM:

Путин в третий раз поздравил президента Украины с победой на выборах...

Идет грузин по лесу, видит два грузина медведя тащат:
- Грызлы?
- Нэт, так задушили.

По утрам на канале HTB в прямом эфир шла передача "Час быка" c С.Черкизовым. Но передачу закрыли и вместо нее пустили передачу "Герой дня утром". Ее ведет Ольга Бычкова....

Встать!!! Суд идет!!! Слушается дело о групповом изнасиловании!!!
Группа изнасилованных-встаньте!!!

Запускали недавно мы тепловой аэростат (воздушный шар то есть).
Раскладываем оболочку, устанавливаем оборудование... Недалеко цыганский
табор. Подбегает толпа разномастных цыганят от 5 до 12 лет:
- Э, дядя, а это шо такое?
- Воздушный шар! (отвечаем гордые близостью к небу и готовые к новым
расспросам типа как высоко летает, из чего сделан, можно прокатиться и
т. д.)
- Э, а за скока.... Его можно это... продать?
no comments

Нарк звонит диллеру:
- ... и героин вконверте больше не посылай, не доходит; шли через
интернет

- Вчера с девушкой своей поругался.
- А что случилось?
- Да ехали в автобусе и йа ей на стекле написал I Love You...
- И что такова?
- Да ана просто не любит када ее за очки трогают............
Анектот от Алексея (Bruno).

Девиз нашего здравоохронения:
Тяжело в лечении легко в раю!!!

Решил один мужик в 40 лет креститься. Принял для храбрости и пошел в
церковь. Там уже есть немного народу, разного возраста, пола, ориентации
по той же причине. Батюшка всем командует: - Снять рубахи и штаны - до
колена...(Имелось ввиду закатать).
Наш мужик, будучи в церкви первый раз, не понял, и спустил штаны. Все
присутствующие в легком шоке. Батюшка, подумав, спрашивает:
- Ты какую веру принимать собрался, сын мой?

Женская верность или жестокая реальность.

Всем известный анекдот-история:
Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую
коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не
заглядывать в эту коробку.

В течение 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного
обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку и к своему
удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в
монетах и мелких купюрах.

Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:

- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в
твою коробку. Пожалуйста, объясни мне, что все это значит?

- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива
и пустую бутылку клала в коробку, - отвечала жена. Муж замолчал
удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в
командировках, и эти три измены, наверное, вовсе не так уж страшны,
думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также
находящихся в коробке.

- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.

- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые
бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!

Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же -
лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую
реальность.

А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин.

История написана, несомненно, женщиной, это хорошо заметно из-за
отсутствия логики:

1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку),
жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раза в день.

2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.

3) Употребление по 5,5 бутылки пива в день, какой бы красавицей она ни
была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.

4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин
соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой
растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.

5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить
за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки.
Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик
от телевизора, но он не вошел бы под кровать.

6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90
цента (1 монету в 50 центов и две в 20 центов), тогда 12.035 евро должны
состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет
20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамма, а в 20 ц. 5,74 грамма. Все монеты
вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую
растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на
пол, чтобы вытащить 85-килограммовую коробку из-под кровати!

7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без
учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.
дециметрам, что соответствует, к примеру, 12 литрам молока. Но 12
литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой,
кроме того, уже находятся три пивные бутылки!

8) Так как евро в ходу не так давно, а в коробке находятся только
монеты, значит, денег она не обменивала. Таким образом, вся история с
мужчинами должна была происходить в течение последних нескольких лет.

9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к
примерно 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки
имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома.
Таким образом, на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны
вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5
минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на
бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей
потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще
3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что
при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Женский
мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб. см. При 220 бутылках пива (0,33
л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны
учесть... и. т. д.

10) И наконец, женщины не пьют пива!!!

Взято с http://www.from-ua.com/dark/4461d0afa2720/

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно
только мужчину.

Киев,суббота,жара 35 по Цельсию.Еду себе,разморенный,ничего не нарушаю-лень.
Поворачиваю с пр-та Победы на Окружную,стоящий Дай(украинский брат ГИБДД),
лениво показывает на обочину.
Останавливаюсь,подходит,я вылажу из машины,откуда-то доносится,пардон,
жуткая вонь.
-Сержант Прбшкнко,проверка!
-Ой,-говорю,-А что это так воняет??
-Та то мусор проехал.
Мой взгляд мутно фиксируется на нем,на стоящей чуть впереди машине ДАИ...
и я так задумчиво:"А-а,мусор..."
Мент,вдруг,сгибается пополам от смеха,выдавливает из
себя:"Езжай,юморист,отсюдова"
Я стою в непонятках,потом до меня начинает доходить весь диалог,прыгаю в
машину и валю от греха подальше,пока у ДАя чувство юмора не ушло в землю
:-))

Любая подмосковная проститутка умеет заниматься любовью по французски,
но едва ли какая-либо французская проститутка умеет заниматься любовью
по подмосковному.

Действующие лица: моя любимая супруга, сын 3 лет.

Далее со слов супруги.

Прилегла я отдохнуть, глаза прикрыла, а сын лег рядом на подушки и
внимательно за моим лицом наблюдает. Спрашивает:
"Мама, а ты кто? "
Я, надеясь на комплимент, отвечаю:
"Я, спящая красавица"
На что в ответ получаю:
"А давай ты будешь коровой"

Про детские книжки-малышки!

Читаю двухлетней дочери стихи из яркой книжечки, из раздела мои первые
книги. Доходим до довольно короткого стихотворения, называющемся
ОБЪЯВЛЕНИЕ. Читаю. Иду выбрасываю книжку в мусорное ведро.
Привожу текст сего литературного произведения дословно:

Объявление

Все коты придурки.
Кроме кошки Мурки!

А вы бы для своего ребенка такие стихи в домашней библиотеке сохранили
бы?!

Один абхазский генерал о возможности войны с Грузией:
"Я вам все откровенно расскажу. Потому что нечестно планировать одно, а
делать другое".

Уроки жизни
Первый день морозов в Москве. 8:30 утра. За окном -32. Мы с женой вдвоем
долго и разнообразно уговариваем свою 5-тилетнюю дочь тепло одеться. В
частности я говорю ей о том, что ей лучше нас слушать, т.к. она даже не
представляет, что это за холод. Оделись. Собрались. Ушли.
Третий день морозов. Договорились с дочкой одеваться и куда-то сходить.
Она пошла к своим вещам, а я заглянув в монитор за что-то "зацепился" и
присел к компу.
Подходит дочь:
- Папа давай быстрее одевайся, а то я могу это... ну...
Я неглядя:
- Что? Вспотеть?
Она бодро:
- ДА! Вспотеть!
Я перевожу взгляд на нее. Вроде все нормально: футболка, колготки.
- Почему?
- Вот!
И она начинает приподнимать футболку... под ней еще одна... приподнимает
ее...( под ней что? ) Правильно - еще одна. Всего -пять. ПЯТЬ различных
футболок и маек и ТРОЕ КОЛГОТ. Ребенок одел на себя все, что нашел на
своей полке.
Я опять думаю о том, насколько необходимо теоретическое образование?

Всем привет.
Алексей
http://www.usa-auto.ru/

Отгадайте загадку: "Под яйцами гладко, вот и вся загадка!"
О чем идет речь?

Ответ: сковородка, а не то, что вы подумали ....

Девушка познакомилась с парнем на дискотеке и попросила
его проводить ее до дома. Ну захотелось ей! Паренек не опытный,
хлипенький. Они заходят в подъезд долго стоят на площадке.
Она его просит:
- Вася, выкрути, пожалуйста лампочку на площадке.
Он недоуменно смотрит ее, но лампочку выкручивает.
Она:
- Хочешь я в рот возьму?
- Ты что дура, она же горячая!!!!

Газета "Спорт-экспресс" от 12.11.01, стр. 10. Врезка под названием
"Самые длительные безвыигрышные серии в истории нашей сборной" (имеется
в виду хоккей):

"10.05.2001 - 11.11.2002 (тренер-Борис Михайлов)"

А мы-то, болельщики, все чего-то ждем, надеемся, а все уже расписано на
год вперед! Так что год можно не следить за выступлениями сборной -
спасибо "Спорт-экспресс".

Если американцы не умеют изображать русских, то у русских изображать
иностранцев получается не намного лучше.

Смортел тут недавно фильм Зимняя вишня-3 и плякаль.

Лос-Анжелес, США. Дом русских.
У русской мамы дочка якобы совершенно не говорит по-русски.
Зато говорит по-английски, пытаясь имитировать почему-то британский(!)
акцент.

Чернокожая служанка со славянским лицом (намазаным гуталином ?) выходит
в гараж и садится в машину с регистрационным номером европейского(!)
формата, на котором черным по белому написано LOS ANGELES. (Наверное,
чтобы зрителю было понятнее где происходит действие, а то если бы
приклеили номер американского формата с надписью California, то зритель
бы не догадался. )

Париж. Конференция по поводу русской геральдики.
С героиней заговаривает старикашка. Заговаривает по-французски.
И пока он не представился, из его чисто русского акцента героиня никак
не могла догадаться что он говорит по-русски.
Старикашка, без малейшего акцента говорит на чистом русском языке что
русским вледеет не так совершенно. Почему-то убеждаешься в обратном.

Брюссель, якобы.
На самом деле - пешеходная улица Montorgueil, в Париже. (Кто не верит -
может сравнть кадры из фильма с этим фото
http://83.243.20.58/Photos/00/00/04/57/ME0000045748_3.JPG )

Договорился с шофером (тоже якобы плохо говорящим по-русски), поехали
искать замок в Бельгии.

Видно что едут все-таки из Франции (через окно машины видно характерные
желтые вывески французских почтовых отделений, в то время как в Бельгии
они - красные).

Едут, а справа - морское побережье... (где это между Парижем и Брюсселем
море ?)

Зная что единственный кусок морского берега в Бельгии - на северо-западе
от Брюсселя, это значит что они сделали нехилый крюк...

Шофер якобы немного говорит по-русски, потому что возил гуманитарную
помошь от ЮНЕСКО (с каких это пор UNESCO занимается гуманитарной
помощью? А чем же в таком случае занимается UNOCHA? )

Приехали в Бельгию. Мэрия городка Зербрю.. чтото-там. (В Бельгии
приморских городов с таким названием нет.)

Мэр, почему-то допускает грамматические ошибки говоря по-французски (про
акцент я скромно промолчу) и почему-то все понимает что ему говорят
герои по-русски :)

Вот такое вот кино.

Нигде ТАК не разменяют сто рублей, как в автобусе.
Алексей

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, что такое чистоплотность?
- Сынок, это очень просто - чисто "Масса" поделенная на на чисто "Объем"

Рекламу только что нашел:

СЕНСАЦИЯ!!!
УКРОЩЕНИЕ ЭВОЛЮЦИИ

Женщины больше не нужны!!!

УЖЕ ЕСТЬ ЭТО!!!

РОБОТ-ПЫЛЕСОС
ELECTROLUX TRILOBITE!!!

Без комментариев....

Женским ножкам.

Ножки женщин наблюдаю
На День Космонавтики.
Как ракета улетаю
В дальние галактики.

Ножки женщин пробегают
Справа, слева, впереди.
Я из взглядом провожаю -
С ними мне не по пути.

Ножки женщин... Чтож вы мимо
Быстро так проходите?
Дайте разглядеть вас ближе -
Вы ведь это можете!

Одному лишь мне понятна
Женской ножки красота!
Глаз ласкает, запах сладкий
И на ощупь хороша!

Ножки, ножки... Всюду ножки!..
Мне от них покоя нет!
Вы прошли уж все дорожки,
А я вам гляжу вослед.

Ножки женщин - это что-то!
Так вас хочется обнять!..
Позабыты все заботы,
Вместе в вами - благодать!

Любовь проходит, а жены остаются.

Пробка... Стоит крутая тачка, за ней длиннющий хвост из машин... Все
сигналят, типа пропусти... Тачка - ни туда, ни сюда! Тут из нее вылазит
шикарная блондинка, растерянно подходит к водиле стоящей за ней машине
и: "Вы не посмотрите, что случилось с моей машиной, а я пока за Вас
побибикаю!": о))

Бродяга.

Объявление, прочитанное у окошка камеры хранения сургутского
железнодорожного вокзала: "Будильники отключать!".
Да, непростое сейчас время...

Что такое многозадачная Операционная ситема?
- Это OC? которая позволяет вам перегружать компьютер не прерываясь от
просмотра MPEG видео.

Только в России "белые люди" получают зарплату "черным налом"!

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Загадывай любое желание, только отпусти.
- Хочу чтобы по реке плыли гробы, а в гробах - менты.
- Бывают же и среди ментов хорошие люди.
- Ладно. Пусть хорошие плывут в хороших гробах,
а плохие - в плохих.

Бабе зажало морду в лифте с внешней стороны, вдруг шаги по лестнице,
баба в панике, кто там? Подходит мужик и спрашивает: "Что случилось?"
"Да вот стою уже тут два часа и не один хуй не подходит", - отвечает
баба. Мужик расстегивая ширинку отвечает: "Может мой подойдет".

Собственно, это даже не история, так, фактик из жизни.
Ездили мои приятели в Германию по обмену от диаспоры,
ну и жили в семьях. Когда первого "забрал к себе"
Лев Давыдович Мноринг все тихо улыбнулись. Второй попал к
Борису Николаевичу Веллингу....
Ну а какова была реакция на ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧА РАБИНОВИЧА, думаю,
сами догадаетесь.

PS Милейшие, кстати, люди, просто вот так совпало. Да...фамилии,
кроме последней, изменены.

Воспоминания из стройотрядовского прошлого. Север Томской области,
леспромхоз. Студенческий стройотряд, университетские физики строят дома
из бруса.
Первое воспоминание: ПАУТЫ. Название местное, научного никто не знает,
наверное оводы. Летающая тварь, формой и цветом как муха, размером с
крупного шмеля, летает в пять раз быстрей их всех. Кусает мгновенно,
вырывает из тела человека кусок кожи в форме конуса и успевает яд
впрыснуть. Боль жуткая.
Работаем по 12 часов на жаре – все плотники. Без остановки исполняем
сложные танцы, отмахиваясь от паутов свободной рукой или топором.
Но мы для них лакомая добыча. Садятся на спины и выжидают, чтобы
перелететь и укусить. Запомнилась сцена: стройотрядовец Боб Хлопов в
промокшей от пота куртке. У него между лопатками куча Паутов - облепили
как мухи мед. Ему говорят - замри, подходит сосед и хлопает двумя
ладонями по спине. Затем пальцы отгибаются от спины по одному пальцы и
считаются раздавленные Пауты. Оказалось 15 штук.
Второе воспоминание: КАК ЗАБЛУДИЛИСЬ.
Поселок стоит на краю величайшего в мире Васюганского болота – занесено
в книгу Гиннеса. Перерыв на обед – час, остается время полежать на
травке около общежития. Кто-то закричал – рядом, на краю леса есть
ягоды. Несколько человек и я в их числе заходим недалеко в лес,
рассыпаемся, едим ягоду. Через 15 минут начинаем выходить к общежитию.
Выходили 5 часов. Потом уже поняли - группа собралась с отклонением от
первоначальной точки и между нами и деревней оказался край болота. Край
сильно изрезанный, видимость плохая, стали обходить болото не по малой
дуге, а по большой. Кто в сандалиях на босую ногу, кто голый по пояс,
один с гитарой. Кругом стеной стоят огромные сосны, видно только
маленький пятачок неба прямо над макушкой. Север-юг определить так и не
смогли: ни по мху, ни по веткам, ни по муравейникам. Попытки залезть на
сосну ни к чему не привели: глухая чаща, солнца не видно. Плутало 7
человек, все прошли курс топографии и топогеодезии – бесполезно, даже в
сторонах света не сориентировались. К исходу пятого часа встретили
местного старика. Он показал выход к поселку – к противоположному краю
от того, где входили в лес. С тех пор я стал вдвое старше, но в лес
больше без компаса не вхожу.
Думаю – наличие подобных мест составляет основу различия между Россией и
цивилизованным Западом. Если бы там были такие места, что отошел на 100м
от дома и заблудился навсегда – они бы нас поняли и не удивлялись, что в
этой стране не удается записать в виде законов все правила жизни и
обязать население соблюдать их.

Это произошло со мной в Италии. Мой дедуля, посылал меня туда каждое
лето в ссылку, аки дитя чернобыля, благо, что живу я в стольном граде
Киеве, и в Москве бываю только тогда когда ностальгия доедает, да цветы
в квартире полить надо. Ну, это присказка, а сказка вот Приехали мы с
моими друзьями в маленький живописный городок на берегу средиземного
моря. Название его Кастельвольтурно. Поселились мы в маленькой квартирке
в центре города. Каждое утро мы уходили на море, и наслаждались:
чистейшей морской водой, прогулками на моторке, и плавали в каяке. Рядом
с нашим пляжным местом расположились два парня. Один из них приглянулся
Елении, дочери моей "итальянской мамы". Надо сказать, что меня этот факт
весьма раздражал, ибо я человек солидный, можно сказать Илья Муромец, а
тут сопля Македонская мне конкуренцию составляет. Но дело приобрело
серьезный оборот, и Еления начинала подумывать о встрече и знакомстве с
этим кренделем. Всю неделю она рассказывала нам с Кармене - ее братом, о
том как она влюбилась.
И вот после очередной порции рассказов о красоте этого парнишки, мы с
Кармене отправились погулять по набережной, дабы поболтать с
итальянками, мороженого покушать, пивка украсть - хотя это уже другая
история. Как вдруг слышим шум гам крик. Подбегаем на крик, ибо в Италии
это нонсенс. Я увидел лишь то, как один итальянец, таскал за грудки
любимца нашей Елении, и при этом орал всякие не цензурности на диалекте.
Конечно, я сразу не врубился и когда все кончилось, спрашиваю, че за
шум, и как это понять. Ну мне объяснили, что любимец Елении предложил
заняться сексом маленькому мальчику, а тот рассказал об этом папе.
Конечно, я б на месте папы только пиздюлями не ограничился, но было
поздно…
И вот приходим мы домой, а Еления опять про свою любовь …
А мы сидим и слушаем и ржем… Тут не выдерживает мама Елении - Анна-Пиа и
говорит - ну что вы издеваетесь, это же первая любовь, девке всего 14,
как не стыдно и т. д.
Ну, мы отсмеялись и рассказали ей об увиденном.
Анна-Пия изменилась в лице, она сразу стала серьезной и строгой, подошла
к раскрывшей рот Елении, и голосом ливетана произнесла следующее.
Поздравляю Еления, первая любовь, и пидараст.
ЛУПИК.

Гаишник пришел с работы на час раньше. Чует, дома кто-то с его женой
был. Весь дом перевернул, найти не может. Заглядывает под кровать,
видит, там голый мужик сидит и протягивает ему 100$. Муж берет деньги и
говорит:
- Странно, и тут его нет.

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

Приходит полковник с обезъянкой к ветеринару....
- Слушай, земляк, проблема у меня... Вот обезъяну завел... Но она
на меня смотрит и своим, б....дь, интеллектом давит!!!!
- Ну оставляй свою обезъянку...
Ветеринар вытащил обезъянке мозги, только мозжечок оставил, заклеил,
зашил и через день звонит полковнику: приезжай, дескать и забирай....
Полковник приехал, забрал... Через еще день снова приезжает с обезъянкой
и говорит:
- Она на меня теперь не смотрит, но интеллектом, б....дь, все-таки давит!
- Ну оставляй свою обезъянку...
Ветеринар убрал и мозжечок, набил черепную коробку опилками, заклеил,
зашил, снова полковнику звонит - приезжай, забирай....
Полковник приехал, забрал,.... еще через день звонит ветеринару:
- Что ж ты, б....дь, c обезъяной сделал?
- А что там у вас такое?
- Да она, б...дь, целый день теперь марширует и честь отдает!!!!!!

Встречаются ксенз и раввин. Разговорились.
Раввин спросил:
-Скажите, святой отец, какими вы видите свои перспективы?
-Если все поидет удачно, даст Бог, стану епископом.
Р.-Ну а дальше?
К.-Ну если очень повезет, может быть стану архиепископом.
Р.-Ну а дальше что?
К.-Ну... если случиться невероятное, меня могут выбрать папой.
Р.-Ну а дальше ?
К.- А что дальше?
Р.- Ну а... Богом ?
К.- Нет
Р. (С тихим торжеством)
-А один наш сумел.

Шеф фирмы изучает счет за компьютер:
- Та-а-к, монитор - это я понимаю, системный блок, клавиатура...
Багровеет и орет:
- А это что!? КОВРИК ДЛЯ МЫШИ!? Вы бы еще тапочки для тараканов
прикупили!

Вещь, отошедшая от хозяина на расстояние более двух метров, считается
потерянной.

Папа бухает в пивной. Маленькая дочка плачет и тянет его за рукав:
-Папа, ну пойдем домой, а то мама будет ругаться!
Отец, заставляя ее выпить из стакана водки:
-Ну-ка пей!
-Не буду!
-Пей!
-Не буду!
Наконец, он заставляет ее выпить. Она, выпив, отплевывается
и начинает плакать.
-Вот так вот! А вы, наверное с мамой думаете, что мы тут меды
распиваем!!!

Плакат около шоссе в Подмосковье:
Господа! Не засирайте дорогу хламом! Просим вас!

-Ты, ты, и ты!
- А можно и я?
- И ты... идите на хуй!

Cпасатель, работающий в бассейне одного из отелей, обращается к постояльцу:
-Я наблюдаю за вами уже три дня и требую, чтобы вы прекратили мочиться
в бассейне!
-Подумаешь, какое дело! Все писают в бассейн!
-С трамплина?

Встречаются два знакомых и давай о том о сем беседовать.
Тут один вставляет :
- Я когда что-нибудь смешное увижу, хохочу до упаду, ну просто не
остановить.
Второй ему:
-Слушай, а как же ты тогда бреешься?

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя
с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"
- ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к
идиоту.

Встреча двух стариканов приятелей:
- Да я еще могу тряхнуть стариной!!!
- Смотри как бы старина не отвалился...

Посвящается подруге по переписке.
swind_swinger

Прихожу я на днях домой на обед, а там жена с ребенком в "сороку"
играет. Которая тут недавно упоминалась - "это мудала, это мудала"
и т.д. Ну, я историю вспомнил и жене тут же рассказал. Посмеялись.
На очередном заходе слышу - странно как-то концовка звучит. Секунд
через пять дошло: кончается-то сказочка "а это - не мудала". :)))
Попробуйте произнести целиком, всю дорогу помня про мудалу - 9 шансов
из 10, что ошибетесь.