Поиск по автору:

4.Карлсон залетел, он ждал малыша

IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено
крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе
"Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные
допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший
на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
ЖИ-

Уважаемый Михаил,
Видите ли, по моему глубокому убеждению, о
компенсациях, Екатеринах Вторых, запорожцах и т. д. лучше не рассуждать.
Я бы мог припомнить очень много эпизодов бесчеловечного обращения
украинцев с русскими, но принципиально делать этого не стану, потому что
уверен, что делить нам нечего. Впрочем, я уже писал об этом. Я призываю
к тому, чтобы мы наконец перестали считаться взаимными обидами. От них
ведь и происходит этот, не скажу "национализм", а "национал-идиотизм",
который нам с Вами так противен. Я также глубоко убежден, что Россия без
Украины неполна, что мы должны составлять единую страну, или, по крайней
мере, являться составными частями единой страны (ЕС?).
Считаться обидами, реальными и мнимыми, можно до второго пришествия.
Вопрос, зачем? Не лучше ли вспомнить о том, что нас объединяет?
По-моему, таких моментов куда как побольше.
А мнению цивилизованной Европы не стоит придавать большого значения.
Во-первых, потому что единого мнения у цивизизованной Европы нет.
Во-вторых, потому что многие страны цивилизованной Европы считают, что
Россия вообще должна всем, вся и всегда, а вот России никто, ничего и
никогда.
Желаю Украине, ее народу и Вам лично всяческого процветания.
С уважением,
Алексей.

2) Две молитвы программеров:
1. Во имя отца, сына и святого духа. ENTER.
2. Во имя Великого Котрола, Святого Альта и Всевышнего Дэлита. ENTER.

Очень трудно в России бухгалтеру…
Жизнь уж точно не сахар, не мед…
То держава замучит налогами,
То начальник за что-то орет!

Все законы шерстят бухгалтерию,
ИМНС нас за горло берет!
Никакого не стало доверия -
Раз бухгалтер - то, видимо, врет!

Сослуживцы всегда недовольные:
«Ну, чего ты пристала опять? »
- «Вы неправильно ордер оформили,
и забыли в фактуре печать…»

…На детей не останется времени,
о хозяйстве давнишняя грусть…
Пишешь мужу письмо на компьютере:
«Дорогой, я опять задержусь…»

И при виде постели с подушкою
Не в экстаз ты впадаешь, а в транс!
Вот о сексе бы надо задуматься,
Но все силы ушли на баланс

На работе одни только трения,
В личной жизни кромешный бардак…
Даже дебет встречается с кредитом,
А бухгалтер с любовью - никак…!!!

(c) не мое!!!

Из сегодняшних новостей на Яндексе:
16.08 В Багдаде обнаружен человек

Это ж сколько усилий надо было потратить!!!

Еще про гаишников-гибдэдешников. Я понимаю смеяться над ними не очень
корректно ведь они из нас, кровь и плоть нашего народа, они такие же,
как мы, ходили с нами в одни школы и (возможно) институты, но как быстро
они изменились. Их реакции на обстановку до того умилительны и
непосредственны, что иногда хочется плакать. К случаю. Едем как-то на
двух машинах, я в кильватере джипа, скромно нарушаем правила, едем с
превышением скорости, стараемся сдерживаться: превышение не должно быть
больше 30 км\час иначе объяснения с "рыцарями дорог" перетекает в другую
ценовую категорию. Вы видели выражение лица гаишника, когда он бежит к
Вам с показаниями на радаре? На нем смесь: чувства выполненного долга,
"я вам сейчас покажу, кто в доме хозяин", я могу с ним сделать все и т.
п. Я все это видел, потому что ехал вторым и от неприятностей был
застрахован: на дорогах мы тоже живем по "понятиям". Выходит друг из
машины предъявить документы, открывает бумажник, а тут порыв ветра и
деньги которые находились в нем выдувает, и разносит по всей проезжей
части, купюр так двадцать. Но суть не в этом. Важна реакция гаишника,
это был инстинктивный порыв, потому что голова так быстро сигнал в тело
передать не может, он бросился собирать, а их раздувает, он за ними,
шоу, да и только! Хозяин денег даже нагнуться не успел, большая часть
была уже собрана! В этом вся суть ГАИ: собирать чужие деньги на дороге!
Правда в нашем случае их пришлось вернуть хозяину, засмущался гаишник,
когда до него дошла вся комичность ситуации. Не помню уже, оштрафовали
за превышение или нет, но случай в голову запал...

Стандартная ситуация: в 600сотый мерин врезается зАпор.
Из мерина вылезают 4 братка (Б) шкафообразной формы, в кожЕ, бритые
затылки, короче классический вариант. А из зАпора - дед(Д), но не
простой, а с автоматом АК-47.
Б(видя автомат): все нормально, дед, без проблем, мы уезжаем, все
нормально!
Д(направляя автомат на братков): так, построились в шеренгу,
рассчитались на первый-второй Б: дед, ты че, обалдел? нах нужно, мы
уезжаем Дед дает очередь из АК-47 под ноги браткам...
Б: первый-второй, первый-второй Д: так, а теперь 1е номера отходят
направо, 2е налево.
(расходятся) Д: так, теперь 1е номера снимают штаны и встают раком, а 2е
номера ебут их в жопу Б: дед, ты че обалдел, какое нахуй ебут?!!!!
Дед дает очередь из Ак-47 под ноги браткам...
Б(обреченно): ладно дед...
2е номера ебут в жопу первых... Выебли.
Д: так, а теперь 1е номера ебут в жопу вторых Б: да ладно тебе дед, мы
поехали (очередь из АК-47 под ноги) - хорошо...
Перестраиваются и процедура повторяется.
Ладно, дело сделано, братва в ахуе...
Д: так, а теперь 1е номера встают в пары со вторыми и танцуют вальс.
Братки разбиваются по парам и танцуют.
Дед садится в свой запор, заводит его.
Б: ДЕД, ТЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КАКИЕ ПРОБЛЕМЫ ТЫ СЕБЕ НАШЕЛ!!!!
Д: почему?
Б: потому что мы БАНДА!!!
Д: какая вы нахрен банда, вы ШАЙКА ПИДОРАСОВ!!!

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит к нам только убираться!

Стоял я вчера в очереди в офисе одного из сотовых операторов за двумя
парнями, одному из которых надо было разблокировать СИМ-карту, ну и
невольно прислушался к диалогу:
- .... я его родителям так и сказал, - сколько с меня за включение
возьмут - столько я с них и потребую...
- Пацан, наверное, теперь до родительской зарплаты сидеть не сможет?
- Нее... вообще-то он пацан прикольный!
- ??
- Он тут своему отцу в машине сабвуфер на полную включил - заднее стекло
вышибло....

А ведь говорят, что маленькие детки - маленькие бедки...

Случай произошел с сыном моей знакомой в детском саду.
Воспитатли объясняли детям, что мамы и папы есть не только у мальчиков и
девочек но и у животных, например: Бык-папа, корова-мама,
теленок-ребенок; Баран, овца, ягненок и т. д.
Затем детям начали задавать вопросы, чтобы они сами выстраивали эту
цепочку. Воспитатель говорил: "Петух...", дети отвечали: "Петух, курица,
цыпленок", ну или не отвечали.
Когда воспитатель сказал слово мамонт, сын моей знакомой выпалил:
"Мамонт, папонт, сынопонт"

К истории о канале "Дискавери", новых самолетах и -400 градусах топлива.

Вполне нормальная ситуация.
Вероятно они имели в виду -400 по Фарегнейту, американцы все же.
При переводе в Цельсий получится:
(-400-32)/1.8 = -240 градусов.
Кстати, очень "ровная цифра".
А вода у Фареннгейта кипит при
(100*1.8)+32 = 212 градусах.
Все ОК !
Просто переводчики летняться переводить из шкалы в шкалу.

На сайте конкурирующей организации www.anec.ru весьма примечательная штука
находится. Там в разделе анекдоты по темам "Здоровье" - лекари, больница...
А например в разделе "Увлечения и спорт" - пьяницы и наркоманы... Высокий класс.

Умер голубой.
Сначала его дух поднялся на небо, к жемчужным вратам.
У ворот его встречает апостол Петр. И тут апостол ключи уронил,
и пока он за ними нагибался, подбирал… Голубой к нему и пристроился.
- Нет, - говорит апостол, - тебе в раю не место, отправляйся-ка
ты в ад.
Через некоторое время решил апостол Петр спуститься в ад, чтобы
посмотреть, как у голубого дела идут.
Прилетает, а в аду холод жуткий и черти сидят, дрожат.
- А что это у вас холодно так?
- А ты попробуй за дровами наклонись…

Приходит хохлушка к гинекологу. Села в кресло. Он посмотрел ее и пишет в
карточку: "здорова".
Она встала, оделась посмотрела в карточку:
- Тю, доктор, а що це таке Вы мени напысали, га? Здорова?! Напышыть як у
всих - маленька !
:)))

ВНИМАНИЕ!!! ГОВОРЯТ ДЕТИ.
Cейчас сотрудница на работе рассказала. Итак, от первого лица.

Сынок (5 лет) пошел, я извиняюсь за подробность, в туалет. Через
несколько минут раздаются крики: "Мама, мама, иди сюда!" Я в ужасе, что
случилось, бегу к туалету, забегаю: "Что случилось?". Сынок показывает
на вентиляцию в потолке, с которой свисает паутинка с паучком на ее
конце: "Мама! Паучок повесился!" :))

Defacto

Дело было в Крыму, где мы с подружкой вот уже вторую неделю снимали
маленькую комнату на двоих, жили припеваючи, вставали не раньше двух, в
общем курорт. Снимали мы эту комнату в пристройчике у пожилой пары -
дяди Володи и тети Фроси, дай им бог здоровья. Они сами с Магадана, дядя
Володя - крепкий ядреный перец, прораб бывший, с отменным чувством
юмора, за таких людей страну свою люблю. Ну хватит с прелюдией.
Одна из историй такова - часа этак в два дня, накувыркавшись и поняв, что
надо бы уже к морю, я выхожу в шортах на голое тело во двор, где на
скамейке сидит Володя и кормит собаку персиком. Всем все понятно, чем мы
там только что занимались, но сказать что-то нужно, а то как-то
неудобно. Я и говорю:
- Эх, похудел чтот я...
На что Володя не пошевелив бровью:
- Если б я так жену е.ал, я бы и не так похудел.

Собрался я тут загранпаспорт выправить и запросили с меня справку из
военкомата.

Поездка в военкомат оставила веселые впечатления.
Поехал я на машине, приехал минут за 12-14. Хорошее настроение, думаю:
"вот в военкомате еще 5 минут, просто справку забрать, а потом в ОВИР,
просто сдать бумажки.". Ага! ЩАС!
Захожу в военкомат, прохожу по корридору, вдруг слышу резкий крик
раненого волка. Скажу без преувеличения - мурашки по спине пробежали.
Оборачиваюсь - стоит бабушка, метр с кепкой, руки в боки, головку так по
бычьи наклонила, прищурилась и стандартное: "вы кудА мАлодой
чЕловек???". Дальше она поражает меня безмерно предстоящей мне
перспективой: " Я вас еще не перепИсала". Сразу в голову приходит
мысль:"вот чего мне в жизни еще не хватало - что-бы кошелки меня
перепИсывали, а дальше, наверное, засирать начнут". Для чего собственно
спрашиваю? ответ простой до гениальности: "А ты чей-то такой борзый? Ну
ка быстро перепИсался у меня". Тут она лезет за пазуху и достает ручку (
где она ее крепит там непонятно!): " ко мне!!!". Подхожу, даю паспорт,
она аккуратно заносит меня в толстенный журнал и выдает решающий вопрос:
- КУДА!!.
- За справкой в ОВИР.
- Блин! ну так бы сразу и сказал, в 310
- я знаю, я неделю назад заказывал
- а чего умнимаешь
Понимаю что последующий диалог будет не умнее
предыдущего, беру паспорт, разворачиваюсь, иду к лестнице на 3-й этаж.
Настроение уже подпорчено, да и на бабу эту я минут 10 потратил.
Поднимаюсь наверх.
Захожу в комнату 310 ( слава богу очереди не было).
- здравствуйте, я неделю назад справку заказывал, вот пришел забрать
- фамилия говорю фамилию
- ага, поищем....
Упорно минут 10 женщина роется в бумагах. Раздается звонок - нуль
внимания, прозвонив раз 20 - телефон видно дошел до сознания женщины:
"Алле... Нет если неделю назад, то неготово.... ага... да... военком
заболел, а мы раз в неделю все у него подписываем... ага.... да
жалуйтесь..... нечего хамить..... ЧТО!!! .... слышь кАзел!!! ...."
бросает трубку:
- Вот кАзлы! Сволочи, вот испортят настроение и трубки кидают!
- Я справку неделю назад заказывал, я слушал что за ту неделю военком
заболел, значит и мою не подписали
- С чегой-то, может и подписал!
- Ну если он заболел, значит не приезжал, значит не подписывал
- Почемуй-то?
- Ну если он не приезжал
- Ну может быть, щас, посмотрю еще.
Еще минут 10 роется в бумагах и находит мою справку:
- Только она не подписанная, у нас военком заболел!
"ВСЕ думаю - страшный сон!"
- А когда мне приходить?
- Ну щас!
Мгновенно убегает, выгоняет ме6ня из кабинета, буквально скачет в конец
коридора и вламывается ( именно вламывается ) в какую-то дверь. Проходит
секунд 15-20. Женщина вылетает, за ней вылетает мужик с красным лицом и
начинает орать: " За пИвом РЕЗКО!!! В Понедельник!!!". Женщина строевым
шагом идет прямо на меня, глядя стеклянными глазами. Если бы она на меня
с ненавистью посмотрела я бы не так испугался, а тут.... Подойдя на пол
метра к мне она вытянула руку, уткнула указательный палец в грудь и
сказала: " В понедельник ПОНЯЛ!!!"
Я все понял, понял что валить надо.

P.S. Мужик с красным лицом, наш военком. Он раз в неделю выходит из
запоя и подписывает все бумажки, и снова в запой!

Только что на сайте conditer.com увидел. Только одна буква пропущена.
Но КАКАЯ!!!

"ООО "Кондитерская фабрика "Волшебница" [ независимые ]

Кондитерская фабрика “ВОЛШЕБНИЦА” - это современное российское
кондитерское предприятие, специализирующееся на производстве
традиционного отечественного плиточного шоколада весом от 25 до 600
грамм и другой шоколадной продукции на основе натурального кака "

А какое кудрявое начало!

История из жизни С.-П. ВУРЭ ПВО
Суровые курсантские будни иногда скрашивали армейские маразмы, коих в
головах отцов-командиров рождалось немало.
Перед собственно историей необходимо сделать кое-какие пояснения.
Столовые, как и другие объекты в военных училищах имеют запасный выход,
а именуются они по разному, как-то: черный, второй и т. п.. Курсанты
прибывают на прием пищи строем в составе подразделений. Те, кто
опаздывают, пытаются проникнуть в оное заведение через запасный выход,
чтобы миновать встречи с дежурным по училищу, который зорко следит за
нарушением правил приема пищи. Но кого застукал - докладывает зам.
начальника училища полковнику Блажевскому. Каждый понедельник
общеучилищный развод - строятся на плацу все курсанты и офицеры. С
трибуны о проведенных выходных вещает вышеупомянутый зам. начальника. И
вот среди прочего выдает такую фразу: "В последнее время участились
приемы пищи через... задний проход!". По строю училища (около 1500
человек) пронеслась волна здорового мужицкого хохота, которая
захлестнула прилегающий поселок Горелово. Блажевский ничуть не смутился.
Крепкий мужик.
А еще ему принадлежит фраза: "Армия - это круто!"
Во как !
Всем СПВУРЭ-шникам привет !

Стоит маленький мальчик и плачет. Подходит к нему девушка и спрашивает:
-Мальчик, а что это ты плачешь?
-Ебааааться хочу!!!!
-Фу, какой бесстыжий!(и ушла)
Подходит к нему молодая девушка:
-Че плачешь, пацан?
-Ебааааться хочу!!!!
-Малой ты еще!(и тоже ушла)
Подходит к нему проститутка непределенного возраста:
-Что-же ты плачешь, парнишка?(ответ тот-же)
Ну ей жалко стало ребенка, она и говорит:
-Пойдем, я тебе помогу, только когда ебеть будешь, ты полотенце наматай.
Пацан ей запердолил, а она (хрипло):
-Отматай-ка!!!
-А я и не наматывал!!!!:)!!

Для любителей рекламы.
- Эту посуду отмыли двумя бутылками моего средства.
- А эту посуду отмыли за бутылку водки.
- А я и не знал, что водка настолько эффективное средство!

Только, что прочитал на Правда. РУ, 11 ИЮНЯ 2008, 17:02
Для проявлений бурного темперамента женщинам даже возраст не помеха. В
Уфе сотрудника ГИБДД избила пенсионерка, которая была задержана за
управление автомобилем в пьяном виде.

По словам милиционера, сначала бабушка вела себя хорошо, даже
согласилась поехать на медэкспертизу. Но когда они уже почти добрались
до больницы, пьяная бабуля вдруг взбунтовалась. Она сорвала с сержанта
значок и выскочила из салона. А когда мужчина попытался отобрать значок
у разгоряченной гражданки, она стащила с него форменный жилет, порвав
его в нескольких местах.

А потом пенсионерка и вовсе разошлась. По признаниям свидетелей,
женщина, надев на себя жилет сотрудника ДПС и издав индейский клич,
принялась гонять своего конвоира по дороге и пинать его в спину.

Веселую старушку успокоил лишь прибывший по тревоге патруль. В
результате злоумышленницу доставили в диспансер, где у нее зафиксировали
сильную степень опьянения.

Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня.

2Хамбля
..."Вы" с большой буквы...

Может вас еще господином называть?

Сидит Змей Горыныч на пляже. Первая голова дрыхнет, вторая женщин
разглядывает,
третья от нечего делать в песке ковыряется. Вдруг вторая
поворачивается к третьей
и говорит, показывая на первую: "Слушай, давай, пока этот спит,
пузырь раздавим" и достает бутылку.
Тут первая голова просыпается и произносит: "Ребята! Да имейте
вы совесть! Как бухать - так вдвоем,
а рыгать-то всем троим прийдется!"

Работа не член - может и постоять!

Жена просит четырехлетнего сына передать мне "свежую газету".
Сын подходит: "СВЕЖУЮ...", подает, и так с подозрением: "Ты что-же ее
есть будешь?".

Проявление детской любознательности и логики.

Чадо интересуется происхождением людей (как появляются дети он примерно
знает-есть младшая сестренка: надо чтоб было двое родителей, любили
друг-друга и т. п.-жена биолог, плюс куча специальной детской
литературы). Вопрос масштабней-как появился первый человек? Жена
объясняет: Единого мнения не существует: одни считают что жизнь и
человек произошли в результате эволюции (следует краткое
объяснение)другие считают, что человека создал Бог.
Вопрос сына: "А что на эту тему думает Бог?"

Вот ведь ситуация, познакомился с девушкой, повстречались, походили по
кафе-кино-барам и т. д.
Пригласила домой комп наладить, типа переставить винда, поставить
офис..........
Сижу ставлю, захотелось кофе, прошу "Маша налей кофе" получаю
охренительный удар скалкой сопроводаемый воплями "я Лена"
Разобрались, секретаршу нас зовут Маша, я работаю в тех поддержке и
когда что то ломается на компах сотрудников бегу устранять неисправнось,
иногда прошу секретаршу приготовить кофе(типа тебе сейчас делать нечего,
сделай пожалуйста)
Вот и сейчас по привычке попросил
Чувствую фингал огромным будет, уже наливается.................

Парадоксы Великого и Могучего...
Если длинную фразу "женщина, с хорошо развитыми первичными половыми
признаками в нижней части тела" заменить более короткой - "п@здатая
женщина", то эта женщина, если и обидится, то только за грубость.
А вот если длинную фразу "мужчина, с хорошо развитыми первичными
половыми признаками в нижней части тела" заменить более короткой -
"х@#вый мужик", то можно и схлопотать, причем совсем не за ненормативную
лексику.

Один абхазский генерал о возможности войны с Грузией:
"Я вам все откровенно расскажу. Потому что нечестно планировать одно, а
делать другое".

Едет мужик на "мерсе" видит на дереве запорожец и спрашивает у водителя:
- Ты как там оказался?
- Я знал что он неудобный, жрет много бензина, но чтобы он собак
боялся...

Дело было лет 5 - 6 назад. Пошел я раз гулять со своим псом Бестом в
парк в центре Киева. А Бест, у меня, вельш-терьер - собака норная. В
нашем парке был старый, деревянный павильон. Его снесли, осталась только
площадка, размером 10 на 20 метров, покрытая досками "сороковка". Доски,
этак с года 1955 прогнили, куча дыр. Действие происходит в семь часов
утра, светает. Судя по всему, под досками обитали крысы и мой пес, как
собака норная, ломанулся в проем. В течение 10 - 15 минут он вел бурную
деятельность в подполье. Его лай раздавался то с одной, то с другой
стороны. Поначалу меня это забавляло, но потом я понял, что он может
зацепиться ошейником за гвоздь и там застрять. Я начал его звать, но
собака не реагировала на команды и я начал злиться. Дойдя до состояния
тихого бешенства, чтобы привлечь его внимание, я начал прыгать сверху по
доскам и кричать: "Бест, мать твою... б, сволочь, выходи!" и т. д. и т.
п. Минуты через две ощущаю, что на меня кто-то смотрит. Это были бомжи.
Можно себе представить их состояние: утро, светает, тишина, искрится
снег и какой-то мужик подпрыгивает, размахивая руками и матерится на чем
свет стоит на ровной заснеженной поляне. 100%-я классическая "белка"!
Короче, бомжи рвали когти, оставив мне все свои пожитки.

P.S. Бест был извлечен из подполья и............. больше он туда не
лазит.

С комсомольским приветом Лекспомполис младший. Киев. 07.01.2002

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А выхотите в гости ?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Приходит молодой человек на экзамен....
Профессор спрашивает : скажите как называется большая металлическая
емкость для хранения жидкости???
М.Ч. : ...этот .... э... РЕЗЕРВАТИВ!
П : н-да... начало правильное а вот в конце-то вы немного ошиблись...
М.Ч. : А! Вспомнил!.... этот... ПРЕЗЕРВУАР!!!

Представте российские общежития коридорного типа. Где проживает 150
человек на этаже, а уборщица в местах общего пользования убирается один
раз в день.
И вот какие фразы рождаются в мозгах наших доблестных уборщиц.
"Не кормите мух. Смывайте &авно за собой. а не то мухи съедят вас."

Вова и Маша гуляли во-ржи
В рожь погулять закатили ежи
Вова и Маша в экстазе визжат
К жопам прилипли по десять ежат

Работал в конце 90-х в одной экспедиторской конторе…
Пятница, страшнейшая запарка, женщина преклонных лет сидит, работает за
компом. Телефоны разрываются, куча документов.
И вот наконец пауза в работе- документы обработала, с клиентами
пообщалась.
Открывает долгожданные шарики (помните игру- лайнс?) и увлеченно играет.
Тут- телефонный звонок. Женщина, не отрываясь от компа, берет ОЧКИ,
надевает на нос, смотрит на монитор и говорит---
«АЛЛО? »

Алик, мы тоже примерно представляем, какое ты говнецо в реальной жизни.

Алексей.

Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с
телом тещи мешал это сделать.

Разговор на днях (с Дамой):
Д: Ты меня больше не любишь?
Я: Да куда уж больше-то? :)
Д: Что, больше некуда?
Я: :)))))
Д: Фу, какой же ты пошляк!

Рекламу только что нашел:

СЕНСАЦИЯ!!!
УКРОЩЕНИЕ ЭВОЛЮЦИИ

Женщины больше не нужны!!!

УЖЕ ЕСТЬ ЭТО!!!

РОБОТ-ПЫЛЕСОС
ELECTROLUX TRILOBITE!!!

Без комментариев....

19:10 Как сообщает CNN, (реальная цитата) "операция "Возмездие" будет
состоять из двух этапов. На первом этапе США нанесут немедленный
ракетно-бомбовый удар, а затем начнут длительную" разборку с целью
выяснить кто же, на самом деле, стоит за террактами в Нью-Йорке и в
Вашингтоне ДЦ.

В комнату, где у камина сидит лорд вбегает взволнованный слуга.
- Сэр, наводнение, спасайтесь!
Лорд опускает газету:
- Вильсон, Вы служите в этом доме более 20 лет, неужели Вы до сих пор не
научились сообщать новости так, как принято в обществе?
Слуга повернувшись молча уходит. Через некоторое время стучит в дверь,
потом ее щироко распахивает со словами:"ТЕМЗА, сэр!".

Две зарисовки с авторынка. Сразу вспомнлись, как только прочитал про
мятое крыло и рваные колготки в выпуске от 31.01.2002.

1996г. Молодая не богатая пара выбирает себе машину. Парень
разговаривает с владельцем белой четверки, а девушке надоело слушать
технические термины и она глазеет на соседние машины особенно не
вслушиваясь в разговор. Парень узнает ТТХ, пробег и т. п. , склоняется
над капотом и заглядывает в салон. Вроде его все устраивает. Он начинаер
договариваться с хозяином, который уже мыслено подсчитывает деньги, о
цене и тут вмешивается девушка:
- Как, ты хочешь ее купить?
- Да, пробег не большой, кузов целый, все ОК`
- Ты что - это невозможно!
- Почему!
- Ну ты сам подумай, как я вне ней буду ВЫГЛЯДЕТЬ!
- .....

P.S. Поздже они купили ярко красную восьмерку.


А это история ближе к нашему времени. 2000г. Ярко желтая "Ока" с
никелероваными зеркалами, "намордником", молдингами и прочими
наворотами. Пробег под 50тыс. Хозяин - молодой парень, который
чуствуется не особо заглядывал под капот.

Подходит пара, обеим лет 45. Видимо жена уговорила мужа купить ей
машину. После осмотра всего авторынка, мужу уже глубоко по фиг, что
покупать. Хоть танк. Задор жены не пропал:
- О, смотри какая симпатичная машинка давай ее купим.
Муж, обреченно-равнодушно:
- Давай.
- Нет, смотри и зеркала и фары вот еще одни. И то что желтентькая мне
нравится. Кресла вон какие пушистые.
- Ага...
- И просят не дорого всего 30 тысяч. Молодой человек (это к хозяину
машины) а как она называется?

Начальник вызывает сегодня меня и показывая на то место где по идее
находится индикатор языков (русский- английский) спрашивает громко :
А ты не знаешь куда они мне засунули язык ? ................

Пришла бабушка в банк открыть депозит. Бабуля в потертом пальто, одета
плохо, деньги в большой сумке. И говорит она, хочу мол, открыть депозит,
подайте мне начальника банка.
Ей говорят, зачем, мы и сами можем.
А она - мол, денег много, 160 000$, буду класть только через начальника
банка.
Пожали плечами сотрудники - делать нечего, позвали начальника.
Начальник:
- Бабушка, а откуда у вас столько денег?
- Да вот, милок, я на пари зарабатываю, хочу депозиту.
- Врете, вы бабуля, нельзя на пари столько заработать.
- Милок, а давай проверим, давай с тобой поспорим на 25 тысяч долларов,
ну например, что у тебя яйца квадратные.
Начальник пожал плечами (навсякий случай, засунув руку в карман и
проверив):
- Бабушка, это же несерьезно, вы проиграете.
Бабушка, а что, мол, слабо?
Рассердился начальник Крупного банка и говорит:
- Хорошо, я согласен.
Бабушка:
- Только, милок, деньги большие на кону, я завтра тогда адвоката
приведу, чтобы он зафиксировал наше пари.
Рассмеялся начальник, высунул руку из кармана брюк и ответствовал:
- Конечно, веди, бабка, договорились.
...
Придя домой, начальник крупного банка, долго не мог уснуть, ворочался,
несколько раз вставал к зеркалу и внимательно разглядывал свое
хозяйство. Бережно поглаживал, катал из стороны в сторону и предвкушал
легкий куш...

...
Утром в банк пришли бабуля с адвокатом. Входят они в кабинет Начальника
Крупного Банка. (Начальник Крупного Банка засветился от счастья и
высунул руку из кармана).
Бабуля:
- Ну вот, наш адвокат, пожалуйста, хотелось бы увидеть лично, ваше-с...

Начальник приспустил штаны и показал.
Бабуля:
- Что-то я сомневаюсь, деньги все-таки большие - разрешите лично
пощупать?
- Без проблем, - ласково улыбнулся начальник.
Подошла к нему бабушка, протянула руку и ласково взяла его за яйца.
Раздался глухой звук падающего в обморок адвоката.
Начальник, испуганно, натягивая штаны:
- Что с ним?
Бабуля:
- Да вот, милок, мы вчера поспорили с адвокатом на 50 тысяч долларов,
что завтра утром я буду держать за яйца самого Начальника Крупного
Банка...

Леха

Едет обкуренный в хлам байкер и думает:
Остановят менты, спросят, почему глаза красные, что обкурился?
А я им - нет ветром надуло!!!
Останавливают его менты:
Почему такие глаза красные, что ветром надуло?
Байкер:
Нет, обкурился!!!

Подходит младший брат к старшему и говорит
- Брат а что будет если я скурю воон тот мешок анаши
- Ну глаз вытекет, ухо опухнет, зубы выпадут.
Младший брат удивленно:
- Нифига себе это от чего?
- А от того что я тебе пи$%# дам

Провожаю недавно свою дорогую, любимую и обожаемую девушку к ней домой и
видим такую картину: муж с женой выясняют отношения, и у них происходит
примерно следующий диалог:
- Где ты был?
- Ты думаешь, я был у девок!!? Пьянствовал, да!!?
- А что я могу думать?
- Ничего, закрыто у них было!!!
Да, народ!!! Я в Шоке!!!