Поиск по автору:

Всякая хорошая идея на первый взляд кажется плохой.

<В комментарии к Терроризму>
(Off-topic) Весьма любопытно читать комментарии на английском. Кто эти
люди? Если они русские (экс-русские, полурусские, советские и пр.), то
почему пишут на английском?
Три варианта: 1) настолько безграмотен их русский, что и писать-то
стыдно, 2) "а вдруг на сайт зайдет американец, прочтет мой отзыв и
похлопает по меня плечу, мол good boy, you DO deserve that bone I give
you every once in a while!", 3) выебываются.
Если они американские, то я рад. Очень мне, русскому, забавно у них,
американцев, ошибки в их родном языке замечать. Примеры (только из
одного выпуска 18 сентября):

>>>Gentleman,

>>>I am sincerely sorry for you... (Blah-blah-blah)

>>>Simple Truth

>>>46

- К какому джентльмену Вы, Простая Правда, обращаетесь? Потому что ежели
вы имели в виду некую группу джетльменов, то множественное число - это
GenltlemEn...

>>>To Mr crossifixio

>>>Listen, pal. Let`s put it straight. I`ve got 2 of my bodies there is
>>>Morgan Stanley... (Blah-blah-blah)

>>>S

>>>75
- Какой colloquial, а! Ну прям в инъязе семинары проводить!.. Однако -
Ваши товарищи, как следует из дальнейшего текста Вашего постинга,
остались-таки в живых. В таком случае, что же Вы их так? "Bodies"...
Наверное, все-таки, "Buddies", а? Хотя, согласен, звучит похоже... :-).
А может быть, я ошибся, и речь не о Ваших приятелях, а именно о двух из
Ваших ТЕЛ? А сколько же тогда у Вас их всего? :-)

И, наконец - приз в студию!

>>>All Russians living in the State:

>>>If u do not like & support this country, that get the fuck out to
your beloved Russian. No one is holding you here.
>>>I hope 5000 Russian die soon too!! I`ll be laughthing

>>>Canadian dide

>>>78

- Безусловно, английское слово you имеет очень сложное написание.
Спасибо изобретательным и талантливым неграм (пардон, afro-americans -
тоже спеллинг будь здоров, да?), давшим американоязычному миру
восхитительное в своей простоте U! А тут еще кто-то гнал на черных, что,
дескать, вся их жизнь это traffic да welfare. Нет, и они тоже двигают
американский прогресс - хотя бы в области прикладной лингвистики. :-)
Это дает таким как Вы возможность сэкономить пару букв в одном слове
(you live so fast!), чтобы потом добавить пару лишних букв в другое
(таки-шо Вам, жалко, што ли?!) - laughTHing. (Кстати, неплохо получилось
- laugh thing, смешная штучка, типа? "I`ll be laughthing" - "я буду
смешной штучкой". Опять-таки, "funny thing" (а точнее, "thingie" - такой
носитель языка, как Вы, безусловно, поймет!) было бы уместнее.

- All Russians living in the State... - ну, тут не поспоришь! И правда -
все русские живут в государстве. Государство называется Россия. А если
Вы, господин канадец (!) имели в виду США, то, возможно следовало
написать StateS?. Или речь о каком-то одном штате, из которого русским
следует убираться в свой любимый Русский (beloved Russian)?

И - не удержусь! - по СУТИ последнего сообщения. Да, мы не любим и не
поддерживаем ту страну, по которой Вы проливаете слюни. Проблема в том,
что мы не можем оттуда съебать (пользуясь понятной Вам терминологией) в
нашу любимую Россию. Мы уже здесь. Мы у себя дома. А Вы изволите сидеть
за океаном и указывать, что нам делать. Не говорите нам, что нам делать,
и мы не будем говорить, куда вам идти, ясно? Надеетесь, что 5000 русских
тоже скоро помрут? Да помрут, никуда не денутся. Может быть, не все
сразу, и от разных причин - но человек смертен. Так что поводов для
веселья у Вас хватит, кровожадненький вы патриотик ничьей страны.

See you never.
Алексей

Было это вчера.
Еду я по Октябрьской набережной в Санкт-Петербурге. 12-30 ночи.
Шесть полос и никого нет. У меня BMW 318i цвета черный металлик.
Неожиданно меня слепит дальним светом и реально практически таранит
с криками и пальцами какой-то козел на новой Ауди Авант (универсал).
Покрутившись рядом со мной пару минут, он уехал вперед. (В принципе
это отдельная история - мужик обозлился - видно на шести полосах ему
тесно, прижимал меня к обочине, а у меня помповое ружье с картечью,
настроение плохое и т.п. Короче всем повезло, что мы не остановились).
После всего этого я немного разволновался и соображал медленно. И тут
впереди родная ГАИ. Стоят и шмонают какой-то джип. Мне взбрендило
остановиться. Ко мне тут же подходит гай. Я ему говорю, что какой-то
козел меня таранил, Ауди, номер и т.п. Он же говорит, что типа пьяный
наверное, теперь-то уже далеко уехал, кто ж его теперь поймает. Затем
просит показать документики.
Ну я ему все показал и стал отъезжать. Проезжаю мимо джипа и вижу,
что мужик смотрит на меня круглыми глазами. Через пару минут он меня
догнал и снова очень внимательно посмотрел.
Только потом я понял в чем дело - он-то видел следующее - подъехал к
гаям парень, сам показал документы и уехал! Он, наверное до сих пор
пытается понять, что же это значило.

На приеме у сексопатолога:
- сколько у вас было мужчин?
- четверо или пятеро
- ну это не много
- да не удалась неделька.

Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил
пообщаться с лифтером:
- У вас, наверное, трудная работа?
- Да, сэр, очень трудная.
- А что самое трудное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Но что же тогда?!
- Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы...

www.master-class.spb.ru

Идет операция.Возле стола в операционной хирург делает надрез.
Вдруг из-под стола раздается: Мяу!
Хирург: Брысь!
Из под стола опять:Мяу!
Хирург:Пшла вон !
Снова: Мяу!
Хирург отрезая что-то и бросая под стол: На!Подавись!

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я пpовел
день".
Все написали, сдали, МаpьВанна пpовеpила, на следующий день вызвала
pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpите, что ваш сын написал - Встал,
умылся, сходил в туалет, вытер хуй, пошел в школу, пpишел, вытеp хуй,
пообедал, вытеp хуй, пошел погулять, пpишел, вытеp хуй...
Отец: Так я в милиции pаботаю, нам на двеpи очень часто мелом ХУЙ пишут.

О необходимости испытательного срока:

- Папа, а правда, что в Индии муж не знает, кто его жена, пока не
женится?
- Да у нас тоже, сынок. (Грустно-задумчиво) У нас тоже…

www.master-class.spb.ru

На работе услышал. Было это довольно давно. Женщина, рассказавшая эту
историю, летала в командировку куда-то на север. Авиация там тогда
была... Кукурузник, в общем. Пилот умудрился посадить его довольно
мягко, причем там, где это сделать было практически невозможно. За что и
был назван асом. На это он заявил, что и есть ас. А теперь, собственно,
сама история.
Раньше он пилотировал гражданские самолеты. ТУ-104 или что-то в этом
роде. Однажды у него был очередной рейс, причем пассажиры в самолете
сидели так: в первом салоне обычные люди, а вот второй выкупила целая
группа студентов. А чем еще студенты могут заниматься во время долгого
полета? Правильно, расслабляться. Расслаблялись они довольно долго,
потом им показалось мало места во втором салоне и они перешли в первый,
и начали выпивать уже вместе с пассажирами, причем угостили и стюардесс.
Пригласили и летчиков, которые ничтоже сумняшеся, поставили самолет на
автопилот и назюзюкались до полной невменяемости. Было очень весело.
Причем все это так и осталось бы неизвестным, если бы один из пассажиров
в книге отзывов не выразил экипажу благодарность за такой необыкновенный
полет, почаще бы так и т. д. В результате весь экипаж был разжалован и
переведен на север, на местную авиацию.

Пару лет назад довелось мне ехать на автобусе с кондуктором в вечерний час пик.
Кондуктор, уже не в силах перемещаться по салону, взгромоздилась на свое место
сзади. На переднюю площадку вошла группа мужичков слегка "под мухой". Кондукторша
зычным голосом "хозяйки" заорала: "Передняя площадка, передавайте на билеты!",
на что мужичок с передней площадки спросил: "А громче можешь?" Далее все
происходило, как в рекламе фирмы Sony - кондукторша кричала все громче, мужичок
снова требовал погромче... Апофеозом этой сцены, за которой со все большим
интересом наблюдал весь автобус было резюме мужичка: "Это тетя Соня - и все равно
исключительно чистый звук..."

Попали в яму медведь, волк и лось. Сидят первый день - злые как собаки.
Сидят второй - подружились. Натретий - есть захотели.
Волк(В) подходит к медведю(М) и говорит:
(В)-Слышь медведь, мы же хищники?
(М)-Ну..
(В)-А вот лось травоядный.
(М)-Ну..
(В)-Жрать-то охота, давай его съедим.
(М)-Ну..
(В)-Но мы же друзья, давай с ним поговорим?
(М)-Давай.
Подходят к лосю(Л), а лось им:
(Л)-Че, съесть хотите? Да я все понимаю - вы хищники, я травоядный -
еште. Только у меня однак вам просьба - у меня жена под хвостиком
татуировку сделала, столько лет прошло а так и не знаю, что там
написано. Вы же друзья, посмотрите?
Ну вол с медведем ломанулись смотреть, а лось им каак задними ногами
прорезал - волка сразу насмерть, а медведю пол черепа снес. Медведь
лежит идумает:
(М)- Ну ладно волк ломанулся, а я-то че полез, я ведь читать не умею!

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

Прочитал историю, как девушка уезжала домой с Сеятеля, что в чудесном во
всех отношениях Академгородке находится (наверняка ехала в Казахстан,
ст. Сеятель - это Южное направление ЗапСипЖД). Сам я учился в том же НГУ и
жил соотвественно в том же Академгородке, и значит меня тоже не миновала
счастливая участь простаивания в очередях в билетную кассу и мольбы к
краснощеким кассиршам с вечно затуманенным взглядом с просьбой:
"тетенька, ну хоть в тамбур выпишите билетик, денег вообще нет, даже
чтобы дожить до следующего поезда, в котором есть свободные места", да и
откуда у студентов деньги, помню на последний покупаешь пиво и лезешь
без гроша в кармане в вагон, абсолютно не представляя, как ты еще будешь
в родном городе до дома добираться. Ну ладно, довольно лирики. В общем,
сама история. Сессия сдана, каникулы отшумели, пора снова на учебу, на
перроне славного города Усть-Каменогорска (Вост. Казахстан) все
усть-каменогорское студенчество, как в песне у Леонидова, прощается с
папами, мамами, друзьями, подругами. Все торжественно клянутся учиться,
набираться уму-разуму, звонить-писать регулярно, родительские деньги
растянуть подольше, водку не пить и т.д. и т.п. До Новосибирска идет
всего два вагона, и все два вагона просто забиты студентами, и только в
середине вагона едет молодая пара с ребенком. Ну сами понимаете, когда
столько молодежи, да еще в одном месте, это означает только одно -
большой дебош. Из сумок, которые были просто забиты всякими
деликатесами (как-никак народ из дома ехал), быстренько все
подоставалось. Было все: и самогон, и свинина копченая, и свинина
вареная, и соленья-варенья, в общем все. Народ весь божий день
расслаблялся и вкушал первый день наступившей свободы от гнета строго
родительского ока. В общем, началось аля свадьба в Малиновке, вернее,
в поезде - смех, переходящий в истерический гогот, гам, песни, а дите,
которого все в душе успели пожалеть, думая, что хлопцу так и не удастся
днем поспать и насладиться детскими грезами, как ни странно спал
блаженным сном. Я представлял себе картину маслом, как папаша жутко
интеллигентного вида будет носиться по вагону, просто умоляя всех вести себя
чуть потише, объясняя всем, что ребенку просто необходим в столь раннем
возрасте полноценный здоровый и спокойный сон. Но вот наступила ночь,
народ притомился за столь длинный день, полный впечатлений и эмоций, и
часам к 12 все уже тихо-мирно под убаюкивающий стук колес похрапывали. И
вот тут-то началось. Этому маленькому творенью божьему чем-то не
угодили, то ли соску дали не той кондиции жесткости, то ли памперс одели
устаревший модели, а их маленькая и розовая пока привычна только к
последним ноу-хоу в мире "ковбоев-хагги", а может он просто был
расстроен, что проспал все веселье и подлые родители не разбудили его
вовремя, а его маленькая душа просит продолжения банкета. В общем, точно
сказать не могу. Знаю только одно, что вернее нот "Фа" и "Ля" выдавал он
исправно в течении получаса, пока с одной из верхней полок не поднялась
особенно уставшая рожа и на весь вагон заявила:
"Девки, ну что вы сидите, дайте ему кто-нибудь титьку, только чтобы он
заткнулся." Уж не знаю, что там случилось, может совет действительно был
дельным и им воспользовались. Но малыш тут же замолчал. А народ просто
попадал с полок от смеха....

Знаете, что в электричках сейчас можно купить все, что угодно.
Но порою очень интересно КАК рекламируют свой товар продавцы.
Видимо от частого произношения фразы, они глотают знаки препинания.
Вот вчерашний случай:
- ... три ручки за ДВА РУБЛЯ СИНЕГО ЦВЕТА.
- ... емкость стержня ДВА РУБЛЯ ПЯТЬДЕСЯТ КОПЕЕК.
- ... сама рисует три рубля.

Грустно... но все же жисть, как мать ее ни крути.
Вчерась в дневных "Вестях" смотрю сюжет про "скоропостижно почившего от
сердечного приступа" Андрея Разбаша. Хороший мужик был, передачи
классные делал, ничего плохого не слыхал о нем. Погрустил.
Каково же было мое удивление (все, что у меня параллельно вырвалось в
адрес телеканала Россия умолчу) ровненько через 15 минут увидеть
молодящегося Андрея Разбаша, рассказывающего с экрана о том, что он де
принимает "Капиллар" и с сердцем теперь у него все в порядке...
КАПИЛЛАРУ И ВГТРК - ПО 5 БАЛЛОВ КАЖДОМУ!!!

В нашем очень маленьком офисе раздается телефонный звонок.
Один из сотрудников (С) снимает трубку:
С: Алло?
Женский голос (Ж) с очень явно выраженным "одесским" выговором:
Ж: Шо за голос - я не узнаю?
С: А кто Вам нужен?
Ж: Галя.
С: Вы не туда попали.
(кладет трубку)

Через полминуты снова звонок:
С: Алло?
Ж: Галя, шо такое? ЭТО ОПЯТЬ НЕ ВЫ?!

Вот такая приключилась. Мы смеялись полдня.
. ЛешаК

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя
с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"
- ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к
идиоту.

Помер старый еврей.
Родня долго думала как бы послать телеграмму покороче,
чтоб не тратиться очень.
Вышло так: "Изя все"
В ответ пришло: "Ой"

Дело было на военной кафедре. Впереди очередные экзамены по военному
делу. Идет что-то вроде консультации. Наш препод - подполковник Лабутенко
выдает такую речь:
- Давайте, чтобы к экзаменам все подготовились. Если что непонятно,
задавайте вопросы, чтобы на экзаменах не плавали, что неясно - я
расскажу. Экзамены дело серьезное, поэтому готовиться к ним надо. А то
спросишь - а студент ни в зуб ногой. Да, только чтобы вопросы были
нормальные, а то знаете как бывает - один дурак такое спросит, что сто
умных потом не ответят...
Тут меня дернуло с места ляпнуть:
- А вы, Олег Петрович, не задавайте таких сложных вопросов, что мы потом
всем взводом вам не ответить не сможем.
Взвод смеялся...
Я пересдавал экзамен три раза...

Идет нарк(Н) по пустыне, жарко, нудно...
И вдруг видит бутылку. Открывает а там джин(Д). Как обычно три желания.
Нарк думал, думал и говорит: Н: - А ты можешь такой косяк сделать? (И
разводит руки сантиметров на 20).
Д: - Я джин, я все могу.
Сели, пыхнули, оттянулись...
Д: - Ну давай второе желание...
Н: - А такой косяк можешь? (И разводит руки сантиметров на 40) Д: - Я
джин, я все могу.
Сели, пыхнули, ваще улетели...
Д: - Ну нарк последнее желание, хорошенько подумай.
Нарк думал, думал и опять: Н: - А вот такой косяк можешь? (И разводит
руки сантиметров на 60) Д: - Хозяин барин, на...
Сели, пыхнули, еле в себя пришли...
Д: - Ну все бывай.
И исчезает.
Нарк сидит 5 минут, 10... На 15 появляется джин:
- Ну давай свое четвертое желание.

Просыпается утром барин(Б) с большого бодуна, выходит на крыльцо
и кричит халопу: "Ванька-а-а-а!"
Прибегает Ванька(В) и спрашивает: "Чего изволите барин?"
Б: -Ой худо мне, Ванька-а!
В: -Может огурчика тебе соленинького, барин, это хорошо с утреца?
Б: -Да нет Ванька, чего-то особенного охота.
В: -А может барин, рюмку коньяка тебе - полегчает?
Б: -Да нет Ваня, чего-то очень особенного охота!
Ванька поворачивается, снимает штаны, загибается раком и со вздохом
говорит: "Ох жениться тебе надо, барин."

Есть такой рекламный ролик - жители двух городков,
Вилла Риба и Вилла Баджи, непрерывно чего-там празднуют.
Умные жители Вилла Риба, быстро помыв посуду порошком Ферри,
бухают практически без перерывов. А тупые жители Вилла Баджи
«все еще моют посуду».
История моя абсолютно подлинная, случилась лично со мной
не далее как на прошлой неделе в Лос-Анжелесе. Скептиков
прошу звонить в Mariott Residence Inn in Costa Mesa,
и спросить про трех русских, которые останавливались на прошлой
неделе. Там помнят :)
Итак, наша делегация в составе трех мужиков из Владивостока
сталкивается с серьезной проблемой - мои спутники не захватили
с собой плавок. Во дворе гостиницы бассейн и джакузи. Хочется туда.
Как самый опытный, предлагаю соломоново решение - всем надеть
семейные трусы размером побольше и расцветкой поярче - в темноте
сойдут за американские плавки. Где-то на исходе третьего сикспэка
пива идея принимается.
По-африкански стремительно на Лос-Анжелес обрушивается ночь.
Трое русских мужиков, как пугливые серны в цветных трусах,
спускаются к воде. Ни души вокруг - только дико бурлит
подсвеченное изнутри джакузи. Мы погружаемся. Тут надо заметить,
что я сильно близорук, а от большого количества пива еще и косею.
Оглядываюсь и вижу нечто странное, фантастическое - среди
бурлящей воды офигенные хлопья пены, подсвеченные снизу, по всему
периметру джакузи.
Меня посещает ужасная догадка - сюда на ночь засыпали чистящее
средство! #@$^ !!! Делюсь догадкой со спутниками. Они утверждают,
что и в прошлую ночь была такая же пена.
Все-таки я вылезаю, надеваю очки и иду искать персонал.
Дежурный мексиканец, выслушав мой вопрос, меняется в лице
и бросается во двор. Этот му#$% действительно засыпал на ночь
чистящее средство. То, что он увидел, было действительно впечатляюще
- эти железные русские парни улыбаются среди хлопьев пены,
как в стиральной машине, с бутылками пива в могучих руках.
Когда я объяснил им ситуацию, выскочили они из воды быстро,
почему-то держась за яйца - наверное, чтобы не разъело.
Директор обернулся на коварное джакузи и мрачно произнес:
«А жители Вилла Баджи все еще моются!»

Некто Леша

Купили молодожены свинью, растет она, подростает...
однажды муж приезжает с работы, а свинья визжит, заливается а жена ему
обьясняет, что мол кабанчика пора бы ей....
садит мужик свинью в люльку мотоцикла и везет в соседний совхоз.
Выехал за околицу и думает: что такую даль переть я и сам ее.....
сделал он это дело и вернулся назад. На второй день опять свинья визжит,
жена говорит: опять видимо надо везти.... , мужик опять за околицу...
Приходит мужик на третий день с работы, смотрит а в сарае свиньи нет,
спрашивает жену: а где свинья то? а жена ему: она еще с обеда каску
одела и в люльке сидит.

Комментарий к аварии: "...обделался легким испугом" (с)

История про контролеров.
Едем мы как-то в троллейбусе. И вот, заходит контролер (один!) и
начинает всех теребить. Ну и что же ето за контролер, маленький,
дохлый, в общем, чмо чмом, вырожденец. ВОт так. Ну я смотрю, какой-то
мужик у окна послал его на хуй открытым текстом, тот и отъебался. Но
ето ничего, а дальше контролер прошел вперед и наклонился над двумя
парнями, сидящими на сиденье. И вдруг один из этих парней вскакивает
и оказывается таким быком, ну раза в 2-2.5 больше самого контролера,
хватает ету тощую мразь за шкирку и начинает на него матом орать.
Потом делает бьющее движение башкой в морду контролера, тот визжит!!!
И все пассажиры начинают боязливо отскакивать от места происшествия,
чтоюы ненароком не попасть под горячую руку. А тут остановка, и парень
начинает выпихивать совсем уже обгадившегося контролера в двери,
угрожая затем швырнуть его в Москву-реку. Тот кое-как выдирается,
выскакивает на заднюю площадку и неаинает верещать парню типа "Ты
пидорас!!!". Ну тут здоровый бык вообще взбесился, подскочил, схватил
это ничтожное чмо, опять якобы бьет ему башкой в рыло, и оба они
выпрыгивают из троллейбуса.
Равнодушный водила затворяет двери, троллейбус трогается, а мы через
заднее стекло еще наблюдаем, как два этих товарища носятся вокруг
останавливающихся легковушек.
Смерть контролерам!

На выборах Медведева Российской Федерации, как и ожидалось, победил
Президент.
(с) wap.wappo.ru

Идет по улице голый чувак, навстречу ему мент
"Мужик, ты чо совсем что-ли, голый по улице идешь???"
Тот "Слушай семерка, девятка валет на мизере ведь не ловиться"
Мент "Никак"
Мужик "Вот и я так думал"

Приходит мужик в публичный дом. Встречает его хозяйка. Он ей и говорит :
- Мне бы поебаться !
- Да нет проблем ! Платите деньги проходите в комнату. Девушка Вас
уже ждет.
Мужик заплатил. Заходит в комнату и говорит :
- Мне бы поебаться !
- Да нет проблем ! Раздевайтесь, ложитесь !
Мужик раздевается,а у него член до колен. Девка увидела такое дело
и говорит :
- Бог Ты мой ! Какой большой ! Дай-ка я его пососу !
- Да пососать я и сам могу, мне бы поебаться !

Грузин нашел крупную сумму денег и решил загулять, заодно и бабу снять.
Подкатывает к телке.
- Девушка, поехали со мной,500 баксов дам!
- Отвали.
- Девушка, ну поехали 1000 баксов дам! Девушке это надоело, достает
телефон, звонит, через 5 минут подкатывают Мерс и Джип, из Мерса голос
- Гоги, этого в лес отвези, в.. би и там оставь. Грузин едет в Джипе,
трясется
- Гоги, отпусти, мы же с тобой братья.
- Начальник сказал в.... ть, значит, в.... ть!
- Гоги, ну отпусти.
- Начальник сказал в.... ть, значит, в.... ть! Тут снова Мерс догоняет.
- Гоги, еще вот тебе двоих, этих на мелкие куски порежь и по лесу
разбросай, втроем на заднем сиденье едут трясутся и тут Грузин говорит.
- Гоги, ты не забыл, меня только в.... ть.

История «одного имени» или история про советскую грамотность: как мой
дедушка стал «крестьянским сыном».

Не так давно узнал от родителей историю происхождения отчества моего
дедушки. Зовут его Арнольд по родителю Кришевич (прадеда звали Криш).
А в паспорте в у него написано: Арнольд КРЕСТЬЯНОВИЧ!!
Так вот, я узнал, как это так получилось. Жил дед в сибирское деревне
Усовка, что под Томском. Дело было в 30-40-х годах прошлого века. Жизнь
тогда была сложная, людей грамотных было мало, да и в сибирской
деревеньке грамотные откуда?
Когда дед в первый раз пошел получать паспорт, в органах также были
сложности с грамотными кадрами. Выправляя первый раз паспорт,
паспортистка по своему поняла как надо написать дедово отчество: сделала
запись Арнольд Кришьянович. Тогда никто не знал как правильно….. в общем
паспорт так и остался.
А когда пришло время снова менять паспорт (уже по возрасту), произошло
еще одно стечение обстоятельств. Новая паспортистка опять ошиблась и
записала в паспорте: вместо Кришьянович - Крестьянович!!! Ну на этот
раз сам уже никто и не думал менять отчество - ведь ни у кого такого
нет!!! :-))
Но самое интересное, что когда дед с бабушкой переехали жить на
Украину, все соседи звали деда «ГРЫГОРИЧ» (на хохляцкий манер через
«Ы»). Вот так дед и прожил почти всю жизнь с чужим отчеством.
Вообще деду не только с отчеством «повезло» но и с фамилией тоже:
полностью его ФИО: Арнольд Крестьянович ТРИЛЛЕР!!!

Вот так бывает. Осталось выяснить откуда такая фамилия, чем я и
занимаюсь :-))

Благодарный внук.

Работал я как-то двадцать лет назад на БАМе. Строили мы обходной путь
вокруг Северомуйского тоннеля. Ну и, естественно, пили спирт с
проходчикаи тоннеля.
Если кто не знает - Северомуйский тоннель строился в сложных
геологических условиях. Само собой в "застойное" время было и снабжение
нормальное и техника передовая, импортная. Немецкая, финская, японская.
Естественно, эту технику сопровождали инженера тех стран, откуда она в
СССР (помните такую страну?) попала.
Истории как таковой рассказывать не буду, просто скажу, что у японцев
был инженер Ямогучи. Ростом с полтора метра, весом в полцентнера (как
говорится, борец наилегчайшего веса). Ну так вот, когда японца научили
пить спирт (а холодно там было до -60), он часто недоумевал, почему
смеются над ним здоровенные проходчики, когда Ямогучи по-пьяни бил себя
в чахлую впалую грудь и всем доказывал, что он Ямогучи. Но мужики
(половина центнерных хохлов там было) все над ним смеялись и не верили.

eImage

Приходит студент на экзамен и говорит преподователю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова -
"бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем -
"лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е",
или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

Купили в магазине резиновую Зину,
Резиновую Зину купили на троих.
Когда мы подсчитали на сколько мы попали,
Могли у магазина снять трех таких живых.

Горные туристы это те, кто ищет как бы похуже перезимовать лето.

Идет по грузинскому лесу грузинский мальчик и собирает грузинские
грибы. Тут появляется мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь
канфэт-манфэт?". Тот ему: "Канэшно, хочу!" Мужик берет и имеет его
в задницу. Идет грузинский мальчик дальше, собирает грузинские грибы.
Опять появляется тот же мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь
канфэт-манфэт?". Тот ему: "Канэшно, хочу!" Мужик берет и имеет его
опять. В третий раз повторяется то же самое. Наконец выходит грузинский
мальчик на большую грузинскую поляну, светит большое грузинское солнце,
а большая грузинская корзина мальчика полна больших грузинских грибов.
Появляется мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь канфэт-манфэт?" Тот ему:
"Канэшно, хочу!" Мужик не выдерживает и говорит: "Слушай, малчик,
я тоже в твои годы очень любил канфэт-манфэт, но таким пидарасом
я не был!"

Товарищ полковник! Собака след не взяла! Попробуйте Вы.

Преамбула.

У меня в Тюмени (Западная Сибирь, Россия), среди других родственников,
живет двоюродный брат Сергей.
Так вот, Сергей матом практически не ругается (или крайне редко), а
чтобы выразить все негативные эмоции или просто разочарование, очень
часто использует слово "морущАк" (с ударением на последний слог), видимо
из-за благозвучия. Это практически заменяет ему распространенное
трехбуквенное слово.

Например, отзываясь о ком-нибудь нелестно, может сказать "Да он -
маленький, худенький. Вообще морущак какой-то!" или например,
"Как дела? - Да так, морущаково."

Вот какую историю от мне однажды рассказал.

Едет он как-то ранним туманным утром по дороге на запад. Ну а на выезде
из города, как обычно, стоит пост ГАИ и проверяет кого не лень. Вот и
Сереге работник свистка и жезла приказал остановиться.

Серега останавливается неподалеку, вылезает неспеша из машины и смачно
потягивается, в ожидании приближающегося к нему маленького щупленького
инспектора. Потягивается Серега, смачно так потягиавется, и зевая во всю
глотку, громко произносит "Ээээх, морущаааааак!"

В это время подожедший мент представляется :
- Старжий сержант Морущак! - и удивленно добаляет, - Вы что, меня знаете?
- Нет, не знаю, - соврал не менее удивленный Серега, смотря на мента,
как на живую легенду.

А произошло вот что. В ту пору дядька Сереги работал в ГАИ. Вот он и
поведал Сереге разные байки и легенды о своем коллеге. Сереге слово
понравилось, укоренилось и стало незаменимой частью его лексикона.

3) Работал в одном банке крутой такой программер. День на службу
не пришел, два, три. Звонят ему. Никто не отвечает.Решили к нему
домой пойти - проверить. Приходят, а дверь то заперта. Пришлось ломать.
Вбегают в комнату - нет никого. Пошли в ванную - смотрят - лежит
в этой ванне этот программер - лысый, синий весь, а в руках бутылку
пустую из под шампуня сжимает. Отобрали ее у него и инструкцию читают:
1. Намочить волосы.
2. Налить небольшое количество шампуня на голову.
3. Помассировать руками волосы.
4. Смыть.
5. ПОВТОРИТЬ

Алексей.

Знакомый ездил на дачу.
По дороге застрял, ночевал в машине.
Сказал:
- Цивилизация пришла в глубинку.
- ?
- Трактор я вызывал по мобильному!

Леш

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.

На приеме у сексопатолога:
- сколько у вас было мужчин?
- четверо или пятеро
- ну это не много
- да не удалась неделька.

Новый русский едет на 600 мерсе со скоростью 60км/ч и его тормозит
гаишник. Новый русский говорит:
- Ты че, я же ничего не нарушил.
- А куда это вы так крадетесь?

Идет наркот обдолбленный по улице, и за собой веревку в руке тащит.
Навстречу ему мужик, подходит и говорит: "Ну и дурак же ты наркоман,
раскумарился, идешь и тащишь сзади себя веревку."
Нарк поднимает глаза и говорит: "А че мне ее перед собой толкать
что-ли!?"

Ничто так не портит длинные ноги как отсутствие талии...

Не тот гад, кто съел все, а тот кто съел последнее.

Психбольница. Один псих разговаривает с другим:
- Тебе моя новая книга понравилась?
- Так ничего, вот только действующих лиц очень много.
В палату входит врач и кричит:"Кто взял мой телефонный справочник?!"

Налоговая инспекция № 15, Питер, регистрирую изменения в учредительные
документы, явка Ген. директора обязательна (либо по почте), народу тьма,
сначала очередь к автомату с талончиками, потом по талону в окошко,
народ приходи с 6 утра, поэтому приходишь раньше занимаешь очередь,
берешь талон, отзваниваешься директору и ждешь его
так вот в один из походов:
сижу с талоном, директор пришел раньше, присел рядом, сидим молчим, мимо
нас пролетает мой знакомый, замечая меня присаживается рядом (о том что
я с директором не догадывается):
З: - Привет!
Я: - Здорово!
З: - Как дела?
Я: - Нормально...
З: - Работаешь там же? Ты же собирался уходить?
Я начинаю косить глазами, стараясь показать на директора, знакомый ноль
внимания, продолжает....
З: - Ты же ходил на собеседование?
Я стараясь замять тему отвечаю и задаю вопрос на который я и сам знал
ответ:
Я: - Да нет, меня все и здесь устраивает, А ТЫ ЗАЧЕМ ЗДЕСЬ?
З: - А я здесь СВОЕГО ДЕБИЛА ЖДУ!!!!!
Занавес.... В голове мысль – взглянуть на директора, но я не успеваю, он
встает и уходит... ну мне писец.... знакомый не понимает моей реакции –
объясняю, смеется... гад...

Едем в офис молчим, я задумчив "что же будет? "
На следующий день вызвала кадровичка!!! и сообщила о повышении
зарплаты!!!!!!

Смотрю вчера вечером новости по телевизору. Показывают сюжет про то, как
Ф. Киркоров обматерил журналистку, а потом его охранники выкрутили ей
руки. Сюжет заканчивается, и диктор выдает следующую фразу:
"А теперь переходим к другим новостям КУЛЬТУРЫ..." Занавес!

Директор театра актерам:
-И ,пожалуйста, реплика в спектакле не " я -дрочистый изумруд",
а " ядра чистый изумруд"