19.12.2000, Остальные новые истории
Одна из ссылок выгладела так ( тупо скопировано):
"VESTNIK MAPRYAL 22 | Показать найденные слова
КАЛЕЙДОСКОП ПОСТ њ1 ВОССТАНОВЛЕН 12 декабря, в День Конституции России,
установлен постоянный пост почетного караула у Вечного огня на могиле
Неизвестного солдата. Указ об этом подписал президент Борис Е
... Так многие из них сегодня успешно начали осваивать рынок эротических
услуг ... "
:-)))
14.12.2000, Остальные анекдоты
- Мыколо,за шо?!
- А шоб знав!
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
-Зелененький он был(издевательство)
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
хакеры-это смерть.
Вывод:не покупайте Хардвестер...
П.С.:
e-mail-это шутка,как и про Ордоса.
07.12.2000, Остальные анекдоты
зеленый свет светофора. "Если я сейчас рвану", - думает он, - "то наверняка
врублюсь в какого-нибудь мудака, который рванул на желтый. Лучше не буду
торопиться, подожду..." Остановился, значит, ждет. Тут раздается визг тормозов
и в зад мерину въезжает девятина! НР хватает бейсбольную биту, выскакивает
из машины и давай дубасить девятку по лобовому стеклу. Вынес он лобовуху,
смотрит, а за рулем полковник милиции сидит! "Извини, командир", - говорит
НР, - "15 минут стучусь - не знаю, кому деньги отдавать!"
04.12.2000, Остальные анекдоты
"На 500 баксов выпивки,на 500 баксов закуски!!!".
Ну официант быстро накрыл ему <<поляну>>...Через два часа,сидит новый
русский,даже не сидит, а лежит мордой в тарелке,много выпито, много съедено.
И значит в ресторан заходит интелегент - гурман,и заказывает парочку перепелов,
но дает такую раскладку официанту, и на последок говорит "...и в попку немго
масла, будте любезны".И в умат пьяный новый русский, подхватывает последнюю
фразу, и орет официанту "И мне в задницу масла на 500 баксов !!!"
02.12.2000, Остальные новые истории
находится. Там в разделе анекдоты по темам "Здоровье" - лекари, больница...
А например в разделе "Увлечения и спорт" - пьяницы и наркоманы... Высокий класс.
30.11.2000, Новые истории - основной выпуск
среды). Иду, неспеша разглядываю витрины магазинов. И вижу в одной из них следующее
объявление:
"Мы заботимся о вашем здоровье. Наши похоронные венки сделаны из экологически
чистых материалов"
24.11.2000, Остальные новые истории
и общих знакомых. И никак не можем вспомнить прозвище одного из них.
В конце концов я припоминаю: "Что-то связанное с чижиком". И тут приятеля
осеняет: "Точно! Пыжик!"
23.11.2000, Остальные анекдоты
Судья : Па-адсудимый Мамэдов ! Расскажитэ, как было дело.
Мамедов : Иду я себе па лэсу,да, вдруг мне навстречу идет такой красывый мальчик,
да ? Губки красный, щечки пухлий, попка толстий......
Судья(сорвавшись на крик) : МАМЭДОВ !!!!! ПРЕКРАТИТЕ !!!!!
МЫ ЖЕ ТОЖЕ ЛЮДИ !!!!!!!
19.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
17.11.2000, Остальные анекдоты
въезжает джип. Через некоторое время из джипа вылезает браток с бейсбольной
битой и начинает ею со всей дури дубасить волгу (багажник, стекла, крылья и тд.)
и так до лобового стекла. После очередного удара он замечает, что на водительском
сидении сидит (при всем параде) генерал майор милиции. (секундная пауза).
- О товарищ генерал майор, а я тут стучусь, стучусь, кому деньги то за ущерб
давать?
17.11.2000, Остальные новые истории
_Сообщение 1._
Мы находимся в Париже нас интересует рыбный бизнес в России
Сейчас мы ищем партнеров в нашем бизнесе. 1 что нас интересует сегодня большие
объемы морского гребешка. Виктория. Париж.
_Сообщение 2._
Уважаемая Виктория (Париж!),
если бы Вы знали, как нас здесь (а в этой конференции особенно) интересуют большие
объемы морского гребешка! Очевидно, что визит г-на Путина во Францию не прошел
даром. Французский капитал попер к нам! Грузите гребешок бочками! Оплату
гарантируем (есесно). Не менее выгодные, а скорее даже более деловые чем здесь
предложения, Вы можете получить в конференции "Клуб мучачасов". Все крупные
поставщики и потребители морского гребешка тусуются именно там.
Успехов в бизнесе! Надежно работающих рефрижираторов! Будете у нас на Колыме —
милости просим. Адье.
Искренне Ваш
Коммерческий директор SUPER GREBENЬ FISH GOLDEN PETUSHOK Предприниматель (крупный!)
Урюпинск
16.11.2000, Новые истории - основной выпуск
поработать на стройке в почетной должности монтажников. Произошла она еще во время
существования "Великого и могучего...", когда Димка еще жил в Узбекистане
и работал тоже на стройке, но не монтажником, а целым мастером. В его обязанности
входило бегать с теодолитом (для тех, кто не изучал инженерную геодезию - это
такой прибор смотрительный, на маленький телескоп похожий) и измерять углы
и всякие синусы.
Так вот. Строили они под Ферганой какой-то ну ооочень большой объект, строили
быстро, и потому в две смены. Димка соответственно ситуации носится с этим самым
теодолитом во вторую смену (ночью). На какое-то время у него случился перекур,
и решил он в ентот прибор на Луну и звезды полюбоваться (а увеличение в нем весьма
приличное) ну и стоит, стало быть, любуется, кратеры там всякие наблюдает и прочие
кольца Сатурна. В это время подходит к нему довольно местный гражданин сугубо
азиатской наружности и тоже просит посмотреть в прибор, мол и другим хочется
астрономии. Димка опять навел аппарат на Луну, и показал гражданину в какое
отверстие смотреть. Стоит гражданин, наблюдает. Пять минут, десять, полчаса...
Потом отрывается наконец, и сделав по-европейски большие глаза с чувством выдает:
- ...Глобус?????????
15.11.2000, Истории - другая десятка
Ездили по каким-то своим делам, на новенькой черной Волге с тонированными
стеклами.
Маленькому сынишке Киев очень понравился - особенно супермаркет, в котором
любящий папаша купил ему игрушечную копию Магнума 48-го колибра...
И вот... Ночь... Дорога домой...
У границы родного города Волгу остановил пост ГАИ.
Сонный гаишник проверяет документы, задает пару вопросов.
И тут вдруг тонированное стекло задней дверцы начинает медленно опускаться
и из него ме-е-едленно, в полной тишине, выдвигается направленный прямо
на гаишника Магнум...
Хорошо, что папаша сообразил быстро и затрамбовал сынишку в обратно в салон.
Он извинительно улыбался бледному гаишнику, который уже успел потянуться
к кобуре, но осознав ситуацию, матерился на чем свет стоит и попросил
съе%%%ать отсюда подальше и как можно быстрее...
14.11.2000, Остальные новые истории
Ездили по каким-то своим делам, на новенькой черной Волге с тонированными
стеклами.
Маленькому сынишке Киев очень понравился - особенно супермаркет, в котором
любящий папаша купил ему игрушечную копию Магнума 48-го колибра...
И вот... Ночь... Дорога домой...
У границы родного города Волгу остановил пост ГАИ.
Сонный гаишник проверяет документы, задает пару вопросов.
И тут вдруг тонированное стекло задней дверцы начинает медленно опускаться
и из него ме-е-едленно, в полной тишине, выдвигается направленный прямо
на гаишника Магнум...
Хорошо, что папаша сообразил быстро и затрамбовал сынишку в обратно в салон.
Он извинительно улыбался бледному гаишнику, который уже успел потянуться
к кобуре, но осознав ситуацию, матерился на чем свет стоит и попросил
съе%%%ать отсюда подальше и как можно быстрее...
14.11.2000, Остальные новые истории
вот что:
"Вариационное исчисление и оптимальное управление, Ванько В.И. и др.
Цена: 64.50 руб.
----------------------
Автоматизированное рабочее место математика, Аладьев В.З., Шишаков М.Л.
Цена: 210.60 руб."
13.11.2000, Истории - другая десятка
им. С.М.Кирова отучился, потом уволился. Ну а посему большой авторитет в области
медицины в семье. Добавим к этому его кандидатскую, маму-еврейку и полный набор
"русской интиллигентной семьи".
Сеструха моего приятеля, юнное чудо подваливает к папе с вопросом:"Папа,
а что такое мандовошки?" Немая сцена... (маман). Поднимая глаза от газеты папа
невозмутимо произносит: "Лобковые вши". И снова в газету есс-но.
13.11.2000, Анекдоты - другая десятка
Вдруг из-под стола раздается: Мяу!
Хирург: Брысь!
Из под стола опять:Мяу!
Хирург:Пшла вон !
Снова: Мяу!
Хирург отрезая что-то и бросая под стол: На!Подавись!
12.11.2000, Новые истории - основной выпуск
И вот как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто
под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось,
мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987
году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи
не было. Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую
конструкцию?) проржавела. Ну и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком
на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу
кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем
полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. (Я бы тоже молчал!)
Начали выламывать дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице
4 месяца. Не надо было смывать!
12.11.2000, Остальные анекдоты
Вдруг из-под стола раздается: Мяу!
Хирург: Брысь!
Из под стола опять:Мяу!
Хирург:Пшла вон !
Снова: Мяу!
Хирург отрезая что-то и бросая под стол: На!Подавись!
12.11.2000, Остальные новые истории
им. С.М.Кирова отучился, потом уволился. Ну а посему большой авторитет в области
медицины в семье. Добавим к этому его кандидатскую, маму-еврейку и полный набор
"русской интиллигентной семьи".
Сеструха моего приятеля, юнное чудо подваливает к папе с вопросом:"Папа,
а что такое мандовошки?" Немая сцена... (маман). Поднимая глаза от газеты папа
невозмутимо произносит: "Лобковые вши". И снова в газету есс-но.
11.11.2000, Истории - другая десятка
из радио-электронных предприятий):
Электронная почта - это когда берешь дискету, кладешь ее в конверт
и отправляешь заказным письмом...
10.11.2000, Остальные новые истории
из радио-электронных предприятий):
Электронная почта - это когда берешь дискету, кладешь ее в конверт
и отправляешь заказным письмом...
09.11.2000, Остальные новые стишки
Вот бы был бы номер,
Если б конь имел меня,
Я б наверно помер.
08.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
выборы будут проводиться в течение двух дней. Голосование
за демократическую партию 7-го ноября, за республиканскую - 8-го.
08.11.2000, Остальные анекдоты
Мужик блюет в кулечек на протяжении всего пути. Его кулек почти переполнен.
Это привлекает взгляды других пассажиров. Стюардесса бежит за новым пакетом...
Стюардесса прибегает: все блюют, а он смеется.
- Чего вы смеетесь?
- Все думали, что через край прольется, и я отхлебнул...
05.11.2000, Непристойные стишки
На дворах лежит гавно
Его Рома соберет
И в коробке унесет
Он покроет калом всех
В жизни ждет его успех
Он покроет мир гавном
Как в том самом Строгином
04.11.2000, Истории - другая десятка
Я сам, своими руками, во время учебы на Физтехе доказал, что
полярность включения вилки в розетку не всегда безразлична.
Началось все с перегоревшей проводки. У нас в комнате все розетки
отключились, осталась только люстра (она на другой фазе была.
Причем исследования показали, что перегорела именно проводка
и где-то в коридоре, задолго до комнаты. Было найдено простое
решение: кусок провода одним концом цепляется за люстру, ко второму
концу приделывается вилка и втыкается в розетку. Когда люстра
включена во всех остальных розетках есть электричество.
Важно отметить, что провод от люстры шел к розетке на уровне
туловища среднего человека, мешался дико и каждый проходящий мимо
старался выдернуть вилку, пройти и воткнуть ее на место. Таким
образом, вилка вытаскивалась и втыкалась очень часто.
И вот, во время очередной пьянки, один знакомый сказал мне: ведь
перегорел-то в стене, наверное, только фазовый провод. Земля-то
должна быть на месте, во всех розетках. Ты, говорит, не боишься
фазой из люстры попасть на землю в розетке? Я прикинул вероятность
того, что в течение месяца вилка попадает в розетку всегда одинаково
и высказался в том смысле, что все это фигня. Работает, значит
земля тоже перегорела. 8-0 Конечно, решили проверить. Подошли к
розетке, вытащили вилку, воткнули наоборот... Вобщем, люстра потом
тоже не работала. Долго. А я вот до сих пор сомневаюсь в правильности
теории вероятностей...
Кстати, после летних каникул проводку нам починили. А один из моих
соседей, не знавший про это, взял и резанул какой-то провод ножом.
Мы потом еще года 3 хранили этот нож с двумя дорочками и показывали
всем первокурам - типа, вот какие крутые люди здесь живут, голыми
руками провода под током режут.
03.11.2000, Остальные новые истории
Я сам, своими руками, во время учебы на Физтехе доказал, что
полярность включения вилки в розетку не всегда безразлична.
Началось все с перегоревшей проводки. У нас в комнате все розетки
отключились, осталась только люстра (она на другой фазе была.
Причем исследования показали, что перегорела именно проводка
и где-то в коридоре, задолго до комнаты. Было найдено простое
решение: кусок провода одним концом цепляется за люстру, ко второму
концу приделывается вилка и втыкается в розетку. Когда люстра
включена во всех остальных розетках есть электричество.
Важно отметить, что провод от люстры шел к розетке на уровне
туловища среднего человека, мешался дико и каждый проходящий мимо
старался выдернуть вилку, пройти и воткнуть ее на место. Таким
образом, вилка вытаскивалась и втыкалась очень часто.
И вот, во время очередной пьянки, один знакомый сказал мне: ведь
перегорел-то в стене, наверное, только фазовый провод. Земля-то
должна быть на месте, во всех розетках. Ты, говорит, не боишься
фазой из люстры попасть на землю в розетке? Я прикинул вероятность
того, что в течение месяца вилка попадает в розетку всегда одинаково
и высказался в том смысле, что все это фигня. Работает, значит
земля тоже перегорела. 8-0 Конечно, решили проверить. Подошли к
розетке, вытащили вилку, воткнули наоборот... Вобщем, люстра потом
тоже не работала. Долго. А я вот до сих пор сомневаюсь в правильности
теории вероятностей...
Кстати, после летних каникул проводку нам починили. А один из моих
соседей, не знавший про это, взял и резанул какой-то провод ножом.
Мы потом еще года 3 хранили этот нож с двумя дорочками и показывали
всем первокурам - типа, вот какие крутые люди здесь живут, голыми
руками провода под током режут.
01.11.2000, Остальные анекдоты
Офигевший заяц решил ее набрать с собой и, достав косу,
немедленно принялся косить травку. Тут медведь, увидав
такое наглое дело, тихонько подкрался к зайцу сзади и -
ХРЯСЬ! его по голове лапой. Заяц - брык, и завалился
прямо на месте. Медведь, довольный, побурчал и заснул
неподалеку.
Спустя некоторое время заяц приходит в чувство и думает:
"Ни фига себе травка", и с удвоенными усилиями продолжает
свое грязное дело.
Медведь, услышав такой шум, проснулся и, вконец офигевший
от такой дерзости, лупанул зайчишку со всего размаху, от чего
косой отлетел в сторону метров на десять, разбросав свои
коньки и уши в разные стороны.
Приходит заяц в сознание только на закате и вскакивает:
"Ничего себе трава долбанула!!! Не спать-не спать,
косить-косить!!!"
31.10.2000, Новые истории - основной выпуск
Жена купила в супермаркете упаковку сосисок.
Прочитав этикетку, я не мог их уже съесть - на ней было написано :
СОС-КИ НЕЖНЫЕ
;-)
30.10.2000, Остальные анекдоты
В операции участвовали специально обученные собаки.
27.10.2000, Остальные новые истории
где понятие джентельменства развито не очень, а местные женщины знают об этом
только понаслышке, и так как не знают толком что это такое, то и претензий
к отсутствию данного не имеют. И вот что произошло со мной буквально 5 минут
назад:
Подхожу к лифту в офисе, рядом стоит средних лет женщина и тоже ждет лифт.
Я с одной стороны от лифта, она с другой. Стоим, ждем. Подъезжает лифт, выходят
люди и самое время заходить нам. Я, как "истинный джентельмен", жду когда зайдет
она. Она же смотрит на меня совершенно озадаченным взглядом "ПОЧЕМУ" и ждет
когда зайду я. Я продолжаю думать о чем-то постороннем и не отвечая на ее взгляд
не делаю никаких приглашающих движений. Проходит несколько секунд и лифт
закрывается, ее попытка успеть зажать двери ни к чему не приводит и он уезжает.
Я вздыхаю, смотрю на нее, пожимаю плечами и иду к лестнице, так как лифт в этом
крыле один и вернется он не скоро. В последний момент ловлю ее немое "ЗА ЧТО?"...
26.10.2000, Остальные новые истории
факультетов но больше всех с физвоспа - будущие физкультурники. Самый видный
из них - звать не помню как, по фамилии Тараканов. А кликуха его понятно -
Таракан. С ним случалось куча разных историй.
1. Однажды на день рождения ему подарили игру сделаную своими руками -
"Тараканьи бега". Такая плоская коробка, сверху натянутая прозрачной пленкой.
По всей площади дорожки, по которым можно запускать тараканов. Короче наловили
тараканов где-то пол-банки из под майонеза. Подарили. Так он не обиделся и даже
очень обрадовался. Правда тараканы в тот же день поразбегались по всей комнате
по чей-то неосмотрительности.
2. На уроке физкультуры он должен был показать какое-то упражнение на скамейке.
Так вот рассказывает Таракан, ложится на скамейку и лежит молча. Пауза
затягивается. Дети начинают волноваться. Через минуты две он выходит из ступора.
Дело в том что он сначала забыл, что говорить, а потом решил вздремнуть.
3. Гимнастика, упражнение на кольцах. Ему подсказывают: делай уголок - делает,
подтагивай ноги кверху. Тот замирает в позе гвоздик - голова внизу, ноги вверху.
Кто-то из студентов шепчет: "Пускай руки" тот отпускает:). Хорошо, что маты
не забыли положить.
4. Однажды дверь в его комнату распилили пополам. Одна половинка на одной петле,
другая на другой. Вариант типа для домашней собачки. Так он не растерялся
и просто повесил на другую половину еще один замок.:)
5. Бег вокруг стадиона. В это время идет тренировка футболистов - бьют по воротам.
Вдруг один мяч попадает Таракану в голову прямо на вираже. У него что-то
заклинивает и наш Тараканище бежит уже не по дуге как положено, а вперед.
Перепрыгивает забор и мчится по сиденьям для болельщиков все выше и выше.
Добежал до середины трибун, остановился, огляделся, тоже бегом спустился
и продолжил путь к новым рекордам уже по беговой дорожке.
А встречался наш Тараканище с о-очень красивой девушкой, все просто офигевали.
Бывает…:)
24.10.2000, Остальные новые истории
единый и могучий Советский Союз,где хоть и за железным занавесом, все дети были
сыты и ходили в школы (где их кстати тоже кормили). Вот и в нашей школе было
налажено питание в виде горячего завтрака, который всегда имел место быть после
второго урока, во время длинной перемены. После звонка практически вся школа
превращалась в одно дикое ревущее стадо животных (см. к/ф "Парк юрского периода" -
сцена бегущих ящеров), которое со страшным ревом и грохотом неслось сметая все
и всех на своем пути. Была однажды у нас вторым уроком Начальная военная
подготовка-НВП.
Заходит в класс военрук, мы встаем- "Здравствуйте, товарищи учащиеся!",-говорит.
Мы бодро отвечаем:"Здравствуйте, товарищ военрук!!"
-"Садитесь!". Садимся, начинается урок, про всякие там газы,противогазы и размеры
ядерной воронки, в случае чего. Время идет медленно, но неизбежно к концу урока.
Минут за пять начинаем глядеть на часы, собираем вещи,ерзаем на своих местах.
Готовимся к старту.Наконец ЗВОНОК!!!!!!!!!! Все ломятся к выходу. Военрук,напрягая
жилы на шее и синея: "СТОЯТЬ!!!!Все на место!!!".(бежим на свои места).
- До свидания, товарищи учащиеся!(торжественно говорит военрук)
Мы бодро:"До свидания , товарищ военрук!",(бежим к выходу).
-Оставить!!!Назад!!! (бежим назад) До свидания, товарищи учащиеся!"
-До свидания, товарищ военрук!(отвечаем еще бодрее и громче, чем раньше)
-Отставить! До свидания, товарищи учащиеся!(Мы в непонятках!Что не нравится?!)
-ДО-СВИ-ДА-НИ-Я, ТО-ВА-РИЩ ВО-ЕН -РУК!(орем что есть силы мы)
-Отставить!До свидания, товарищи учащиеся!
-До свидания, товарищ военрук!(шепотом, как на войне , отвечаем мы)
-Отставить!До свидания товарищи,учащиеся!
-ДОСВ!!!(по военному сокращаем мы)
-Отставить!До свидания товарищи учащиеся!
-Прощайте, товарищ военрук! (мужественно и одновременно по военному отвечаем мы)
-Отставить!До свидания , товарищи учащиеся!
...Короче, мурыжил он нас всю перемену и все наши завтраки сожрали халявы из
параллельных классов. Оказывается в ответ на прощание военрук хотел, чтобы мы
молча кивнули ему головой.
24.10.2000, Анекдоты - другая десятка
и просит обследовать ребенка. Доктор отводит его за ширмочку, через некоторое
время возвращается без мальчика и говорит маме:
- Раздевайтесь.
Мама:
- Зачем?
- Я же сказал - раздевайтесь быстро и ложитесь на кушетку!
- Зачем я буду раздеваться, я же не больна!
- Слушайте, у меня почти закончился рабочий день, сколько можно повторять -
раздевайтесь!
- А что с мальчиком?
- Говно мальчик, нового делать будем!
23.10.2000, Остальные новые стишки
Тонкое кольцо.
Я лица не помню -
На хуй мне лицо!..
23.10.2000, Остальные анекдоты
и просит обследовать ребенка. Доктор отводит его за ширмочку, через некоторое
время возвращается без мальчика и говорит маме:
- Раздевайтесь.
Мама:
- Зачем?
- Я же сказал - раздевайтесь быстро и ложитесь на кушетку!
- Зачем я буду раздеваться, я же не больна!
- Слушайте, у меня почти закончился рабочий день, сколько можно повторять -
раздевайтесь!
- А что с мальчиком?
- Говно мальчик, нового делать будем!
22.10.2000, Остальные новые стишки
Тонкое кольцо.
Я лица не помню -
На хуй мне лицо!..
19.10.2000, Остальные анекдоты
Чернокожие атлеты как всегда побеждают в беге,
а белые как всегда лучшие в стрельбе.
18.10.2000, Остальные новые истории
в разделе мужчина ищет женщину(или женщина ищет кого-то.....забыл, блин)
Сама объява:
Я в 29 годах привлекателен, хорошо обучил делового человека из Калифорнии.
Я ищу очень красивую молодую девочку, чтобы встретиться в течение моего
посещения России и Украины. Для серьезных отношений. Я могу обеспечивать
(предусматривать) материальную поддержку для правильной девочки. Пожалуйста
пишите с фотографией и телефонным номером. Я говорю маленький Русский.
Dave <***@aol.com>
California, USA - Mon Sep 25 18:43:44 2000
Мораль: PROMT (Stylus)-RULEZZZZZZ!
16.10.2000, Остальные анекдоты
Пропала собака на трех ногах.
Особые приметы:
Кгда писает - падает.
16.10.2000, Анекдоты - другая десятка
Победил генератор случайных чисел.
15.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
При какой скорости движении собаки не будет слышен звук от ударов о мостовую
сковородки, привязанной к ее хвосту? (Автор надеется, что читатель не будет
пытаться решить этот вопрос экспериментально.)
Ответ:
при нулевой