Остальные новые истории

Был день рождения моего мужа. А так как был простой рабочий день, само торжество
было перенесено на выходной, то после работы собрались его друзья по работе.
Сидят выпивают, тосты за него поднимают. Мы с дочерью (ей 7 лет) вокруг стола
шуршим. Тут рюмки после 5 так, один из друзей уже расчувстовался и поднимает тост
за маму моего мужа.
-Санек, давай за твою маму! Какая она молодец, родила такого сына!
И слово молодец раз пять повторил.
На что наша дочь, проходя мимо говорит: "Да, бабуля действительно молодец,
а могла бы и АБОРТ сделать!"
Муж чуть рюмку не проглотил...

Чикагский Трумен колледже - это место для дополнительного приработка
для пенсионеров: Малоимущим платят там стипендию, что-то около $200
в семестр начиная с 3го уровня, поэтому бабульки и дедульки прямо валом прут.
Быстро кончают первый и второй уровень и сидят в третьем пожизненно,
успешно заваливая каждый раз финальный тест и приходя в следующий
семестр в тот же класс. Естественно, что их цель прямо противоположна цели
преподавателей, которых вздрючивают каждый раз за плохую успеваемость
студентов. Ну а для пенсионеров самое страшное -это закончить 3й уровень
успешно и быть переведенным на следующий, где и учится труднее,
и к вылету из колледжа ближе.
Да и английский-то в общем им и нафиг не нужен,в магазине и так справляются,
а если бумага какая придет, то найдут кто переведет.
Ходят-то учится только от безделья и и из-за денег.
И вот, заходит как-то преп в класс на первый урок в новом семестре,видит
знакомую физиономию и восклицает:
- О, Я вижу, что Люба в третий раз снова здесь! Ну, ничего, теперь она уже
все знает и в конце семестра успешно напишет тест!
На что Люба твердо и уверенно заявляет: Ни за что!!!

Волшебное слово

Дополнительная история #27 от 16.10 напомнила. Московский автовокзал.
Подходит молодой человек. Белая рубашка, улыбка - имидж, одним словом.
- Здравствуйте. Такой-то канал телевидения поздравляет вас с праздником...
На что ему, не дав закончить фразы, с неменьшим энтузиазмом и неменее
ослепительной улыбкой было отвечено:
- СПАСИБО ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЕ!!!
Почему-то представитель маркетинга сразу скис.

И еще одна история про благодарность.

В давние времена в г.Горьком в одном из заводских общежитий в канун n-надцатой
годовщины Великой Октябрьской у каждого на тумбочке появились листки с текстом
следующего содержания:

"Уважаемый товарищ!

Приглашаем вас принять участие в праздничной демонстрации ...
Состоится во столько-то сбор там-то...

Партком, профком, комитет комсомола"

На что веселыми студентами, проходившими практику на этом заводе
был сочинен ответ:

"В партком, профком, комитет комсомола.

СПАСИБО ЗА ПРИГЛАШЕНИЕ!

Уважаемый товарищ."

Дошел ли ответ до адресата - к сожалению неизвестно.

Воспоминания навеянные прочитанным…
Возле города Егорьевска (101 км от Москвы) находится Егорьевский Учебный
Авиа Центр (ЕУАЦ). Мой водитель, проезжая мимо такого указателя поворота,
метров 200 не отводил от него глаз, и после паузы выдает:
- Вот блять, и назовут же деревню !

Работал я тогда в одной небольшой саратовской газете верстальщиком.
И вот однажды за несколько часов до отправки сверстанного номера в типографию
приходит к нам мужичек и хочет дать объявление о наборе девушек для работы
в какой то рекламной акции. Только, предупредил он, чтобы все прошло тик-так
без ошибок и опечаток.
Ну объявление я поставил, сам несколько раз проверил, потом еще корректор
все по слогам выверил. Словом - все путем.
И вот на следующий день открываю отпечатанную газету - читаю в рубрике
"ПРОДАЖА"(!): "Приглашаются девушки на высокооплачиваемую работу..."
Объявление было опубликовано без ошибок, прaвда не в той рубрике. Пришлось
его еще раз давать.

Всегда думал, что глупые плакаты являются исключительной принадлежностью
союза нерушимых, а оказывается нет! Ежедневно проезжаю пригородным поездом
на работу в Чикаго и вижу огромное поле, заросшее бурьяном. А на самом краю
огромный плакат " Вы проголосовали За. Спасибо". Кому спасибо? Кто проголосовал?
За что голосовали? Наверное чтобы это поле не косили?!

Сегодня утром писал заявление на отпуск, нашел у себя в "Моих документах".
Непонятно откуда взялось. Всякие точности и конкретности благоразумно изменены.
Генеральному директору ОАО
“xxxxx” N-ской области

Служебная записка.
Прошу командировать сотрудника ОКТ Капитанова В.П. (aka кvp) на стрелку
в г.Москву в фирму «xxxxx» для решения производственных вопросов с отрывом
по полной программе. С 27 декабря 1999 года. Срок командировки 3 года.

9 декабря 1999 г.

P.S. По всей видимости писалось абсолютно серьезно.
Father

Прочитал сегодня обявление на сайте знакомств
в разделе мужчина ищет женщину(или женщина ищет кого-то.....забыл, блин)
Сама объява:
Я в 29 годах привлекателен, хорошо обучил делового человека из Калифорнии.
Я ищу очень красивую молодую девочку, чтобы встретиться в течение моего
посещения России и Украины. Для серьезных отношений. Я могу обеспечивать
(предусматривать) материальную поддержку для правильной девочки. Пожалуйста
пишите с фотографией и телефонным номером. Я говорю маленький Русский.
Dave <***@aol.com>
California, USA - Mon Sep 25 18:43:44 2000

Мораль: PROMT (Stylus)-RULEZZZZZZ!

Вот - вчера произошло.
Век живи- век учись. Решил я купить микроволновку (кто не знает - чудо изобретение
Запада).
Т.К. денег катастрофически не хватает, то остановился на б.у. микроволновке
из Германии за 35 баксов.
Дык вот приносит мне ее вчера кореш и говорит - классная вещь.
Ну давай вместе с ним пробовать. Яблоко, то-се.
А че у тебя еще есть в холодильнике? - спрашивает.
Сосисок, как на зло не оказалось.
Ну, грю, яйцо есть.
Ну давай говорит пожарим его на масле.
На фига говорю на масле, мы его щас варем сделаем.
Ну давай попробуем - говорит кореш.
Я ему: а микроволновку ты мыть будешь?
Он - ерунда, в случае чего тряпкой вытрем.
Берем мы яйцо на тарелочке о ложим как есть в печь, на 70% на 3 минуты.
ВСЕ. Прошло 3 минуты - открываем. Ну немного потрескалось - ерунда.
пробуем - горячее. Подождали немного. Кореш говорит - надо глянуть че внутри
(интересно ему блин). Мой мелкий брат (трое нас было) берет ножичком и
"%?№;"!:КЕР%;:?;%??3 ПОЛНЫЙ ПИ$ДЕЦ !!!
Шо лимонка взорвалась. Вся кухня (включая потолок) в яйце. У малого все лицо
в ссадинах, у меня классный такой засос на шее (надо будет еще девушке объяснять),
на руке волдырь напух(ожог). В общем пи#%дато получилось. Особенно на окнах,
которые матушка вчера помыла.
Но это нас не остановило :(((
Потом мы хлебушек зажарили, не помнют очно на сколько, по моему на 70% 5 минут.
Дымовая завеса до соседей дошла.
В общем клювая вещь - микроволновка. Кто не верит - советую приобрести
и попробовать.
А я вот думаю брать ее или нет :)

Мужик знакомый живет в Нью Мексико, рассказал.
Как-то, туалет у него в квартире засорился.
Да хорошо так засорился, ни вантусом, ни чем
не пробить. Так пока местные сантехники его
три дня прочищали, он, как только приспичит,
в машину, и на ближайшую автозаправку.
(до Макдональдса дальше ехать было,
и по ночам кроме заправок ничего не работает)

А.

Для тех кто не знает, языки программирования делятся на четыре группы:
1 уровень ........ 4 уровень (по навороченности, если коротко).
Так вот, сидим на лекции и препод выдает следующую фразу:
- SQL язык очень четвертого уровня ........

Позавчера иду с работы, уже сумерки на улице. О чем то думаю - ну весь
погружен в мысли. Впереди по узкой дорожке идет мужик щупленький,
рядом здоровый дог на поводке. Идут в туже сторону, т.е. спиной ко мне.
По краям дорожки грязь, так что никак их не обойдешь. Хотел сначала
со стороны дога пройти, потом думаю: нее... дураков нет. Приближаюсь
со стороны мужика, а он идет, тоже ворон считает. Как и я... Вобщем
остается до него меньше метра, и я соображаю, что дорогу уступать он
мне не собирается и вобще меня не слышит и не видит. Ну я ж вежливо:
"Разрешите...", смотрю - мужичка от неожиданности аж в сторону кинуло.
Дог, падла, почуяв неладное (а может тоже обосрался) с диким лаем
кинулся на меня. Тыкнулся мне в ногу, но наверное был слишком тупой,
чтобы укусить. Я по инерции, думаю о чем то другом, говорю ему "Фу", и
пошел... Сзади мужичок, натягивая поводок - "Фу... да...". Я уже когда
метров 20 прошел, понял - бляяя, ведь мог яйца откусить! Ps. Больше
всех обосрался наверное мужичок :))

Зарисовка.
На въезде в г. Новосибирск по ул. Большевистской слева в пойме
р. Оби расположен большой пустырь. С шоссе к нему грунтовый сворот.
И над этим проселком на двух шестах гордый кумачевый транспарант
с белой надписью "Рынок Большевистский"(?!).
Вот такое редкое совпадение названия и содержания!

ЛИМон.

Опять "От Севильи до Гренады ..."

Только что наткнулась на историю про путешествия Удодова по
Испании, про казусы с названием городов типа HUELVA и
предупреждений типа NIEBLA (перевод-ТУМАН). Каждый понимает это
в меру своей испорченности, либо знания языка.
(Напомню: в испанском "h" в начале слова не произносится).
Зашлась нехорошим смехом, потому как моего бывшего мужа звали
Ivan Jose Fernandez De HUELVES(Уэльвес) (его предки из той самой HUELVы)!
Но "прикол" не в этом (я-то Ваньку знаю уже 26 лет!),а в том, что только
сейчас я "врубилась" в русскую незатейливую транскрипцию!!!

Магический глаз...
Я тут скачал генератор 3D-картинок, сделал одну, с большой рюмкой, стал смотреть,
вижу - 3 рюмки!!! Расслабился, сосредоточился, смотрю, вижу - 2 рюмки!!
Ну, думаю, хорошо пошла, еще раз попробую. И правда, получилось, но иногда
все же сбивается на три...

Pelican

Такое может случиться только в России, где народ имеет особо извращенное
мЫшление.
Иду я по своему любимому городу, и вдруг мой взгляд напарывается на
надпись на ларьке, что заставляет меня согнуться пополам от смеха.
Надпись гласит:
"ОСТАНКИнский мясоперерабатывающий комбинат" (выделено мной).
Воистину, тому, кто любит колбасу и политику лучше не знать, как это делается

Захожу на днях к другу, инетчик у меня он, ну и вижу человек за себя взялся,
постригся, в комнате порядок навел и т.д и т.п.. Я мол спрашиваю :
- Саня, ты постригся как-никак?
На что он выдает перл:
- Нет, помыл голову просто.

только что, реклама на rus.delfi.ee
DELFI.ru лучшее:
Московские вампиры круче питерских бандитов
Возвращение гимна СССР: постмодернистский дебют Владимира Путина
Сын убил мать и пытался сжечь ее вместе с квартирой