Поиск по автору:

Клопы чирикают в кустах воркует Дятел в закоулке
И жрет глухонемой кабан гнилой кусок не свежей Булки
Прыщавый ежик спит в дупле лес оглашая громким храпом
А на сырой лесной земле косой дерется с косолапым
Волчонок в Яму сблеванул а у Крота мороз по коже
Крысенок смотрит на луну и бурундук с ним смотрит тоже
Летают Мухи над Говном Лисичка хитрая бежит
Неподалеку под сосной Собака дохлая лежит
Болит живот у комара сломал Кузнечик ногу
Мораль всей Басни такова молитесь Дети Богу....

27.01.06. Примерно 8.25-8.30 утра. Проходя на работе через хол, услышал,
как кукольная блондинка выдает перлы: "Я очень горда, что меня назначили
послом в ООН. В этом году я намерена ПУТЕШЕСТВОВАТЬ по Африке и посетить
Конго, Ливан, Судан и КАМБОДЖУ". !!!
Все, приплыли. Мало того, что блондинки-послы в ООН таким образом
работают, так еще и в Африке Камбоджу найдут. Памятник при жизни просто
необходим.

У друга на днях намечается свадьба, и будущая жена поручила ему купить
на это мероприятие обручальные кольца. Зашли мы с ним в магазин
торгующий соответствующим товаром, нашли нужный отдел, он стоит
выбирает, а я по сторонам смотрю, ищу, что еще интересное есть. Через
пару минут оборачиваюсь и вижу, стоит приятель, весь какой-то никакой,
ажно в лице изменился, протягивает мне обручальное кольцо и говорит:
“может это предупреждение?” А на кольце гравировка, - Спаси и
сохрани!!!

Прочитал сейчас объявление:
http://www.farpost.ru/bazar/viewbull.php?id=1566051

Девушка продаст комплектующие (г. Владивосток)

Продам системый блок почти со всей начинкой:

Плата VIA KT 133 А
Проц Duron 1100 + кулер
Память 256 DIMM
Корпус ATX с блоком питания
Винт: Seagate 2 Гб (старее всего остального)
CD-Rom ASUS 50x (почти новый)
Принтер: Lexmark струйник (картриджи нужно менять)

На все имеются документы о покупке. Все рабочее. Состояние
полуразобранное. Недорого.

ХХ-15-78 (дом после 20.00)
ХХ-95-00 (сот)
ЕкатеринаЕкатерину.

Наверное пыталась чинить и картриджи менять...

Приехали мы в конце XX века из вечно ущемленной, но уже независимой
республики в славный город Минск. День пролетел в командировочной суете,
а под вечер прибились на ночлег в академическую гостиницу. Цена за
двухместный "люкс" оказалась смехотворной и мы повздыхали о времени,
безвозвратно ушедшем от нас, западных снобов. Огорчил только полученный
в нагрузку ворох бумаг для заполнения, где пришлось указать чуть ли не
девичью фамилию бабушки. Но верхом всего была грозная инструкция на
несколько десятков пунктов чего в гостинице учинять категорически не
дозволяется. Помню привлек внимание один исключительно важный пункт, а
именно: "УКРЫВАТЬ НАСТОЛЬНУЮ ЛАМПУ ОДЕЯЛОМ ВОСПРЕЩАЕТСЯ"...
Не прошло и 40 минут как мы, героически заполнив каверзные бумаги, с
чувством победителей вселились в номер. Естественно, захотелось
постебаться, а именно: взять эту самую настольную лампу и укрыть ее
одеялом. Делал я это с ней показательно нежно, чуть не убаюкивая. Ну
вроде как милое такое хобби: укладывать светильники в кровать. Мы
изрядно над этим повеселились - до слез в глазах, буквально стекая на
пол от смеха. А потом радостно пошли на разграбление города, особенно
продовольствия в местных ресторанчиках....
... Время пролетело незаметно. Возвращались назад пьяные и счастливые,
но смертельно усталые. Увидев перед собой наконец-то (!) долгожданную
кровать я со всего маху блаженно бухнулся в нее, как вдруг @@@!
нестерпимая боль пронзила все туловище. Такого подвоха я не ожидал и
сразу не понял что именно произошло. И тут в мозгу загорелось: "УКРЫВАТЬ
НАСТОЛЬНУЮ ЛАМПУ ОДЕЯЛОМ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!" Коварная лампа затаившись миной
лежала под одеялом и зловеще дожидалась своего часа.
Тогда мне было не до смеха. Только чудом отделался синяками и даже не
повредил лампу. Могло быть и хуже - абажур ведь был стеклянным и
расколошматить ее и как минимум порезаться было делом плевым. А еще и
получить удар током.
С тех пор все инструкции читаю серьезно. Особенно оставшиеся от нашего
славного времени.

Алексей

Помощнику генерального директора, девушке до тридцати, работающей
недавно и горящей желанием изменить весь существующий порядок как на
заводе так и вокруг него, дали задание: установить Новогоднюю елку перед
предприятием. Девушка отнеслась к заданию со всей ответственностью,
измотав до предела всю бригаду лесорубов, пытаясь найти то что усладит
взор самого требовательного знатока. И к всеобщему удивлению нашла, что
искала, настойчивость некоторых представителей слабого пола иногда
поражает. Так вот, возвращаясь к истории: елка нашлась, после
многочасовых поисков в самом дальнем, медвежьем, углу леса. Как на
детском рисунке: ровненькая, геометрически правильная, пропорциональная,
прелесть, а не елка! Не буду останавливаться на прозе жизни с ее
проблемами по вывозке из заснеженного леса при полном отсутствии дорог,
сложностью погрузки, и самой поездке, не говоря уже о значительно
обогатившемся словарном запасе нашей героини, благодаря живому общения с
работниками леспромхоза, все это преодолено: елка на заводской площади.
Переполненная впечатлениями и основательно промерзшая, помощник
генерального, с чувством выполненного долга, отлучилась на 10-15 минут
попить чайку. Четверть часа прошли, пора устанавливать лесную красавицу
в предназначенное для нее место, в трубу, закопанную в землю еще летом.
Смотрит помощник генерального на елку и понять ничего не может: их стало
две, но была-то одна! Пригляделась, у елки-красавицы снизу отпилена
добрая треть! Зажав нервы в комок и попыташись не воспользоваться вновь
выученными словами, наша героиня попыталась разобраться в этом абсурде!
Оказывается, елка не влезала в трубу и кому-то пришла в голову мудрая
мысль: пилим, пожалеем девчонку, зачем ей лишние заботы! Короче отпилили
не только елку, но и желание переустройства порядка помощника
генерального ровно на треть! Но самое главное все это сделано искренне
из чистых побуждений.

До следущей оттепели осталось... 2 месяца

Пассажир у стюардессы спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....

По мотивам новогодней рекламы МТС:

- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!

Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

В 199х (ну не помню в каком) году попал я на выступление местных
провинциальных КВНовских команд.
Запомнился единственный момент:

Разминка

Вопрос: "Маленький робот пошел в туалет
Что он там делал...?"
Звучат какие-то ответы соперников
И вот нужно сказать свой вариант.
Повторяет вопрос, выдержывает небольшую паузу. И вот в это время из зала
звучит фраза, которая собственно и была самым смешным моментом во всем
выступлении:

"ОН ДЕЛАЛ МИНЬЕТ"

Кстати свой вариант был таким: "Не знает никто."

Реально. Вот только что. Сижу читаю анекдоты. Время 8:30 утра.
Практически засыпаю, но оторваться не могу. И что бы как-то себя убедить
отправиться в люлю громко говорю вслух: "Так! Все! Пора идти спать!" И
после секундной паузы добавляю для пущей убедительности: "А то опять до
утра присижу!"...

Медведь залез вгорящую машину и сгорел.

Было это когда я учился в школе лет 14назад.
Однажды приболел мой дружек и в школу не пришел, а на следующий день
приносит классному записку от мамы, такого содержания: Уважаемый Петр
Петрович мой сын Юра такого то, такого то в школу не пришел, потому что
у него была температура.
Я ему сказала: "Выпей таблетку и ложись спать", он сказал: "Ладно".
Мать Юры.

Где логика?

Телеканал ТВ-3, идет фильм "Место встречи изменить нельзя". Вдруг в
нижней части экрана появляется надпись, убивающая своим смыслом:

УВАЖАЕМЫЕ ЗРИТЕЛИ! В ЧАТЕ ХХХХ НЕ БСУЖДАЮТСЯ ФИЛЬМЫ! ЧАТ ХХХХ - ЭТО ЧАТ
ОБО ВСЕМ!!!

Почему, если чат обо всем, то в нем нельзя обсуждать фильмы????

Я бы хотел чтоб душа моя летала меж звездами,
Подальше от грешной земли,
И чтоб люди все стали поэтами
Прекрасной и вечной Любви.

Прихожу домой, мать как обычно кроссворд разгадывает. Любит она это дело
и не столько отгадывает, сколько подгоняет. Неправильно, но все
сходится, талант!
И вот она меня спрашивает:
- горный житель, 5 букв, «о» второе?
Не успел я рот раскрыть, она сказала, что вспомнила и записала.
Позже посмотрел, а там «козел»!
Вроде подходит :-)

Недавно было веселей. Прихожу домой с работы, уставший.
Мать мне говорит:
- Помнишь старушку из соседнего подъезда, с таксой все время гуляет?
Мне как-то не до старушки:
- Нет, не помню.
Мать:
- Ну, как же! Такса у нее такая толстая, сама старушка с палочкой!
Я:
- Ну, вспомнил и что?
Мать:
- Умерла!
Я большего сочувствия не проявил, и особо старушку не знал, ну что ж
бывает.
А мать продолжает:
- Вот вчера ее похоронили, здесь за домом.
Тут я вошел в небольшой ступор!!
??????????????
- Да, такса умерла!
Забыл я, что мать у меня собачница.

На 24 от 19.12.05.
Моя бывшая жена до 24 лет думала, что Чебурашка - это реальный зверь,
который водится в каких-то экзотических странах. Когда я ее спросил,
почему она так думала, она сказала: "Ну крокодилы же есть".

Жу-Жу
Когда хожу гулять с Жу-Жу
Жу-Жу на привязи держу
Приглажу шерстку я Жу-Жу
И с ней на лавочке сижу.
А если страшный хулиган
С транзистером идет навстречу
Ему я боксу подзадам
Дзю-дом врага Жу-Жучки встречу.
А если вдруг кабель плешивый
Жу-Жу, задумав соблазнить
Бежит, потряхивая гривой
Ему тогда уже не жить.
Но стала вдруг грустить Жу-Жучка
Лизать свой толстенький задок
Тот тут, то там являлась кучка
И вдруг издохла…

Botsman Kenigsbergский

Дочь учится читать .
подарили ей киндер сюрприз, она взялась читать этикетку .
- Игрушку не давать.... - смотрит на меня вопросительно .
я говорю - читай дальше
- ... детям .
Смотрит на меня .
В глазах немой вопрос, обида, растерянность .
я говорю - читай дальше .
- ... до трех лет .
Я думаю, она в этот момент пожалела, что научилась читать .

На перекрестке в мерс влетает хонда. Из мерса выходят братки вытаскивают
с левой стороны мужика и начинат месить. Мужик только и отвечает
ух-ух-ух. Братки не унимаются, мутузят еще сильнее, а мужик все
ух-ух-ух. Наконец один из ратков не выдерживает и спрашивает у
мужика:"Мужик тебе что не больно? Чего ты все ух-ух." На что мужик
сплюнув выбитые зубы отвечает:" Ух-ух-ух-у хонды руль справа".

Хорошего человека должно быть много. Если хорошего человека мало -
значит у него большая концентрация.

Женя лох блин,
Гоблин наш вонючий,
Воняет так
Что можно умереть,
И руки его потные козлючи
Разит блин так,
Что можно запотеть
Глаза его коричневая лупа.
Не как понять я немогу,
А где лицо, а где же жопа?
И нос и пальцы на боку,
Стоит наш Женя улыбаясь
Раскачиваясь взад вперед,
Вот улыбаться жаль ему нечем
Как жаль последний зуб гниет.
Тут Женя получил поморде
Гниет его ебальник весь,
Говорили же все лох!
В нашу драку ты нелезь.
Переходил дорогу Женя
Там две газели впереди
И все две в Женю загремели
Ой бедный Женя извнини.
Без рук без ног лежит там Женя,
Глаза на жопе зуб в носу
Пупок в штанах лежит в газели
А рот на бампере в боку.

На зоне Чел ебет пидора ебе, ебет, кончить неможет, вес на психе кричит
на пидора блять скажи хоть чего нибудь, пидор поворачивая голову: Я тебя
люблю

Рылся в архиве, вот и нарыл историю. Судя по листу, середина прошлого
века.

ПОДАРОК
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого
раздумья, решил купить ей пару лайковых перчаток.
Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей, купить
пару лайковых перчаток.
В то же время его сестра купила себе дамские рейтузы.

При доставке на дом, пакеты были перепутаны и пакет с рейтузами был
доставлен невесте со следующим письмом:

« Моя милая! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что не
забываю дня Вашего рождения.
Выбрал их, полагая, что Вы нуждаетесь в них.
Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит
уже три недели и они не запачкались.
Как бы я хотел одеть лично сам на Вас, но конечно многие люди до них
будут дотрагиваться раньше, чем я увижу Вас.
Я попросил продавщицу примерить их на себя, они выглядели очень изящно.
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить лучше,
чем кто-либо другой.
Кроме того, Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их
будете снимать, не забудьте каждый раз продувать их, так как от носки
они могут быть влажными.
Мойте их не снимая с себя, а то они могут сесть.
Надеюсь, Вы их примите с таким чувством, с каким я их дарю.
Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю Вас видеть в них!
Число поцелуев, которые я запечатлею на них с задней стороны,
неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды – носить их не
застегивая, на резинке полуспущенными, чтобы они болтались. »

На работе услышал. Было это довольно давно. Женщина, рассказавшая эту
историю, летала в командировку куда-то на север. Авиация там тогда
была... Кукурузник, в общем. Пилот умудрился посадить его довольно
мягко, причем там, где это сделать было практически невозможно. За что и
был назван асом. На это он заявил, что и есть ас. А теперь, собственно,
сама история.
Раньше он пилотировал гражданские самолеты. ТУ-104 или что-то в этом
роде. Однажды у него был очередной рейс, причем пассажиры в самолете
сидели так: в первом салоне обычные люди, а вот второй выкупила целая
группа студентов. А чем еще студенты могут заниматься во время долгого
полета? Правильно, расслабляться. Расслаблялись они довольно долго,
потом им показалось мало места во втором салоне и они перешли в первый,
и начали выпивать уже вместе с пассажирами, причем угостили и стюардесс.
Пригласили и летчиков, которые ничтоже сумняшеся, поставили самолет на
автопилот и назюзюкались до полной невменяемости. Было очень весело.
Причем все это так и осталось бы неизвестным, если бы один из пассажиров
в книге отзывов не выразил экипажу благодарность за такой необыкновенный
полет, почаще бы так и т. д. В результате весь экипаж был разжалован и
переведен на север, на местную авиацию.

Каждый читатель анекдот.ру должен сделать в жизни две вещи:
1. Убить Петросяна. 2. Заткнуть Василя Лукаша.

Если американцы не умеют изображать русских, то у русских изображать
иностранцев получается не намного лучше.

Смортел тут недавно фильм Зимняя вишня-3 и плякаль.

Лос-Анжелес, США. Дом русских.
У русской мамы дочка якобы совершенно не говорит по-русски.
Зато говорит по-английски, пытаясь имитировать почему-то британский(!)
акцент.

Чернокожая служанка со славянским лицом (намазаным гуталином ?) выходит
в гараж и садится в машину с регистрационным номером европейского(!)
формата, на котором черным по белому написано LOS ANGELES. (Наверное,
чтобы зрителю было понятнее где происходит действие, а то если бы
приклеили номер американского формата с надписью California, то зритель
бы не догадался. )

Париж. Конференция по поводу русской геральдики.
С героиней заговаривает старикашка. Заговаривает по-французски.
И пока он не представился, из его чисто русского акцента героиня никак
не могла догадаться что он говорит по-русски.
Старикашка, без малейшего акцента говорит на чистом русском языке что
русским вледеет не так совершенно. Почему-то убеждаешься в обратном.

Брюссель, якобы.
На самом деле - пешеходная улица Montorgueil, в Париже. (Кто не верит -
может сравнть кадры из фильма с этим фото
http://83.243.20.58/Photos/00/00/04/57/ME0000045748_3.JPG )

Договорился с шофером (тоже якобы плохо говорящим по-русски), поехали
искать замок в Бельгии.

Видно что едут все-таки из Франции (через окно машины видно характерные
желтые вывески французских почтовых отделений, в то время как в Бельгии
они - красные).

Едут, а справа - морское побережье... (где это между Парижем и Брюсселем
море ?)

Зная что единственный кусок морского берега в Бельгии - на северо-западе
от Брюсселя, это значит что они сделали нехилый крюк...

Шофер якобы немного говорит по-русски, потому что возил гуманитарную
помошь от ЮНЕСКО (с каких это пор UNESCO занимается гуманитарной
помощью? А чем же в таком случае занимается UNOCHA? )

Приехали в Бельгию. Мэрия городка Зербрю.. чтото-там. (В Бельгии
приморских городов с таким названием нет.)

Мэр, почему-то допускает грамматические ошибки говоря по-французски (про
акцент я скромно промолчу) и почему-то все понимает что ему говорят
герои по-русски :)

Вот такое вот кино.

Маленький Мойша всегда мечтал стать дипломатом и в 1938 году его
заветная мечта сбылась-он таки стал дипломатом, а также еще и парой
замечательных кожаных туфель!

Шол я лесом песню пел
соловей мне нахер сел
я хотел его поймать
улетел ебена мать.

-Ты где был?
- Пиво пил.
- Но футболка совсем сухая и не мокрая.
- А ты на штаны посмотри.

Black Line

Из заголовков на RBC.RU
Японский космический аппарат "Хайябуса" приземлился на астероид Итокава.

Мужик купил камасутру, показал жене, давай, дескать опробуем. Меняли
позы, меняли, смотрят-очередную позу втроем надо пробовать. Мужик
говорит: давай соседа позовем, хороший парень? Распаленная жена
соглашается. Приходит сосед, все под одеяло, и по новой. Проходит время,
из-под одеяла возмущенный голос соседа: уже седьмую позу меняем, а я все
№№й сосу и сосу!!

Чем дольше в Германии, тем больше жалко Штирлица

Идет Полковник по части, встречает дежурного по части тот ему и говорит;
товарищ Полковник за прошлые сутки проишесвий небыло, вот только лапату
сломали. (Полковник): какую лапату?
дежурный; ну вчера тузика хоронили, лопату сломали!
Полковник; как хоронили, почему?
дежурный; да он вчера конины нажрался и здох, а мы хронить и лапату
сломали!
Полковник; какой конины?
дежурный; вчера конюшня сгорела, лошади подохли, а тузик жрать их стал и
сдох, а мы его хоронить лапату то и сломали!
Полковник; как это сгорела почему?
Дежурный; да Сидоров мимо шел и окурок бросил у конюшни, конюшня
загорелась, кони подохли, тузик нажрался и здох, а мы его хоронить
стали, лопату то и сломали!
Полковник; ТАК СИДОРОВ ЖЕ НЕ КУРИТ!
дежурный; КАК ТУТ НЕ ЗАКУРИШ, ЗНАМЯ ТО СПИЗДИЛИ!!!!

Из категории "заработался". Было не со мной, рассказываю от первого
лица.
Работал с удаленными компьютерами. Подключался по IP-адресу. У тут, в
разгаре очередного поиска компьютера меня просят позвонить в магазин,
который уже обработал. Беру телефон и начинаю набирать IP-адрес
компьютера в этом магазине, долго недоумевая по поводу отсутствия точки
на клавиатуре телефона....

Идет мужик по пустыне и говарит
-боже как я пить хочу
рас падает лопата и чейто голос говарит
-копай
мужк подумал его бох услышол и начел копать тут рас вода побежала
он попил и говарит
-боже я уже напился
-поткинь лопату
поткинул она исчезна а он опять
-боже как я есть хочу
рас падает лопата и чейто голос говарит
-копай
мужк копать тут рас еда обрадовался поел и говарит
-боже я уже наелся
-поткинь лопату
поткинул она исчезна
идет дальше и говарит
-боже как я ебатся хочу
тут падает лопата и чейто голос говарит
-копай
мужик схватил мопату копает-копает копает-копает уже сам закопался
иговарат
-боже я уже заибался!!!
-поткинь лопату

Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить,
откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет...

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я пpовел
день".
Все написали, сдали, МаpьВанна пpовеpила, на следующий день вызвала
pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpите, что ваш сын написал - Встал,
умылся, сходил в туалет, вытер хуй, пошел в школу, пpишел, вытеp хуй,
пообедал, вытеp хуй, пошел погулять, пpишел, вытеp хуй...
Отец: Так я в милиции pаботаю, нам на двеpи очень часто мелом ХУЙ пишут.

Утро. Просыпаются муж (М) с женой (Ж):
Ж - Дорогой!!! У нас сегодня Серебрянная свадьба. Предлагаю по этому
поводу зарезать кабанчика!!!
М - Ну он то в чем виноват?????

Гаишник пришел с работы на час раньше. Чует, дома кто-то с его женой
был. Весь дом перевернул, найти не может. Заглядывает под кровать,
видит, там голый мужик сидит и протягивает ему 100$. Муж берет деньги и
говорит:
- Странно, и тут его нет.

В городе З. впервые на просторах страны Р. ввели автоматизированную
систему оплаты проезда в автобусах, а говоря попросту турникет на входе.
Граждане не привыкшие к такому раскладу при путешествии до работы или по
своим делам выстраивались в длинные очереди к этому чуду инженерной
мысли - турникету. А
какое настроение наблюдается у граждан страны Р. в очередях описывать не
нужно: нервы, давка, токотня. Сие важно для дальнейшего повествования. В
очереди в один из таких автобусов стоит ну очень модная фифа при полной
боевой раскраске, а за ней скромненько одетый мужичек приклонных лет -
судя по виду интелегент. И надо же такому случиться, но прямо при входе
в автобус интелегент подскальзывается и дабы удежать равновесие
хватается за первое попавшееся под руку: а именно за ногу той самой
фифы. Та поднимает шум и в нецензурной форме начинает обвинять немолодых
лет мужичка в харразменте. Ответ интелегента не мог быть хамским - он же
интелегент: и тем не менее ответный выпад получился достойным, так чтобы
все слышали он громко и с ехидцей произнес: "Девушка не выдавайте
желаемое за действительное". Кто слышал - скорчился от смеха, а
"девушке" пришлось ретироваться.

Сингапур, обычный день. Автобус 36 по пути в Аэропорт.
Служащие аэропорта, туристы с чемоданами, бизнесмены... короче люди
разных мастей и профессий в туго набитом автобусе.
Автобус останавливается на остановке у крупного торгового центра, рядом с
которым продавцы хрен знает чего раздают бесплатный попкорн всем кто не
прочь... Двери закрываются, автобус трогается и тут на лицах пассажиров
начинает просматриваться сложная работа ума. Кто-то обдумывает первый
шаг быстрее всех и нажимает кнопку звонка у двери. Водитель
останавливает автобус чуть отъехав от остановки, открывает двери и...
весь автобус вываливает за бесплатным попкорном...

Я еду дальше и думаю: Ну нафига им попкорн? Они в кино что ли едут?
Вот помню, старинные анекдоты меня убеждали, что на халяву падки только
граждане СССР. Неправда, на халяву клюют и китайцы, и индусы, и
малайцы... даже те, кто опаздывает на самолет или на работу в далекой
стране Сингапур.

Как то в деревне, когда мои родители и дядя со своей женой легли уже
ночью спать, мой папа захотел в туалет. Среди ночи он встал с постели,
но его заметил дядя, то есть его брат и спрашивает:"Валера, чего это ты
тут в трусах ходишь?". Ну мой папа от неожиданности разворота таких
событий, что его вообще заметят возьми и ляпни:"Так что мне теперь
босиком ходить?":)

В догонку об историиях о скрипке лисе, а также о странных фамилиях.
(фамилия изменена)

Был у меня один товарищ по имени Игорь Искендеров. Дело осложняло то,
что он родился в Чечне и нрав имел весьма горячий.
На уроках физ. подготовки в ВУЗе у него вызрел конфликто с физруком,
который чуть не дошел до поножовщины с участием его диких родственников.
А суть конфликта была в следующем, физрук тоже был кавказцем и кричал
ему Искендеров и раз, Искендеров и раз, Искендеров и раз, стимулируя его
на подъем штанги, а ему слышалось: ИГОРЬ ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС! ИГОРЬ
ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС, ИСКЕНДЕРОВ ИГОРЬ ПИДАРАС

Птичий грипп - это разновидность атипичной пневмонии: Снова можно чихать
в троллейбусе, и говорить:
- Зря я поел этой курятины.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там
пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой
размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера
трусы из-под подушки - не мой размер!

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрешь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере%бу!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты
разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа
выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме,
открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

В чем смысл жизни? Интересно, откуда появился этот вопрос? Так ясно
откуда! Из моей памяти!
Вот пусть там и останется. :))))

Я - великий господин и раб в одном лице. Я одновременно и хозяин
и слуга. Я хочу и я же делаю.

Жизнь в ста словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача, Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.