Поиск по автору:

Лучшая шутка нынешнего дня. Для меня, по крайней мере. Сегодня, 4 мая
захожу почитать байки. И вижу вверху ссылку: "Войска коалиции несут
тяжелые потери". Я аж подпрыгнул: как так?
Щелкаю мышой.

Войска западной коалиции отброшены от городов Эль-Кут и Эль-Хиндия, при
этом "захватчики понесли большие потери в живой силе и технике". Об этом
сообщил в четверг на брифинге в Багдаде министр информации Ирака
Мухаммед ас-Саххаф.

Новость от 3-го апреля.
А ведь смешно...

Есть в Рязани довольно крупный кожзавод, на котором доблестно выполняет
свою работу мой знакомый. Очередной его рассказ про “мудрых”
руководителей сего предприятия:
Решили у нас значит на з/п сэкономить... набрали узбеков, оформили их
как полагается (потратив на это кучу бабла), и устроили работать... Тока
вот узбеки сказали, что на хрен нам у вас работать, и слиняли
практически в полном составе на стройки г. Рязани. Так что, кожзавод
теперь занимается трудоустройством узбеков в Рязани...

Государственный департамент США одобрил продажу Ираку вооружения на
сумму 10,7 млрд долл. и сдачу в аренду 100тыс солдат еще на 10 млрд.
Правительство Ирака планирует расплачиваться нефтью... по цене 10
долларов за тонну.

Отдыхали в 2004 году на Кипре. Я, отец, два друга отца один с сыном
другой с дочерью. Итого нас шестеро.
В одно утром идем на разогрев и в Средиземное море. Плаваем, а один из
отцовских друзей особо в воду не спешит. Наконец встает, идет не спеша в
воду, лицо такое счастливое.
Я плаваю, в шутку говорю: "Игорь Викторович, купаться нельзя, олень в
воду нассал". Игорь Викторович не обращает внимания, заходит по плечи,
останавливается.
Подплываю к нему сзади, обхватываю его за шею. Игорь Викторович спокойно
голову поворачивает: "Леш, отойди, я ссу..."

Отплываю, Игорь Викторович доделывает свое дело, разворачивается, идет к
берегу. Я к отцу обращаюсь с той же шуткой: "Пап, купаться нельзя, олень
в воду нассал...". Отец кричит вслед уходящему Игорю Викторовичу:
"ОЛЕНЬ!!! КУДА ПОШеЛ!!!"

Lee van Cleef

Хорошо бы бабу бы
Натянуть на шишку
Заебался у судьбы
Я просить коврижку

У нее, то все сгорит
То не всходит тесто
То спина с утра болит
То пониже место

Заморочила совсем
Как жена дурная
Что попало нынче ем
И живу в сарае

Протянуть бы вдоль хребта
Чтобы мозги вправить
Только совесть, вот пизда!
Не дает ударить

Что же это за пиздец!
В бабьем окруженьи
А распухший мой конец
Нынче без движенья

Ни еды, ни ебли нет
С кем поправить дело?
Справедливость? Честь? Миньет...
Тьфу ты! Наболело!

Так пожалуй что совсем
Сгинешь без остатка
Может девочек-проблем
Пригласить на блядки?

Только встал, уж тут как тут
Словно рыбки вьются
И прохода не дают
И не отдаются!

Чуткость, скромность и мечта
Все милы собою
Но у всех одна беда
Жрать не приготовят!

И крути, хоть закрутись
Пофлиртуют только
Заебала эта жизнь
Хуже редьки горькой!

А всему судьба виной
Что ж это такое?!
Даже дружба и любовь
Машут мне рукою!

Эх, судьба! Не будь такой
Не крути ты задом
Ведь положат нас с тобой
За одной оградой

Что делить и что скрывать
Все наполовину
Эх, судьба, едрена-мать!
Я ж тебя не кину!

Не томи, кончай дурить
Сколько можно биться?
Заебался я грустить
Буду веселиться!

Девушка приходит к психологу и говарит, доктор меня все бесит, доктор а
вы вышивать пробовали бесит, а вязать пробовали бесит все бесит, а вы
любовью пробовали заниматься нет а что помогает да, приходит через две
недели, доктор спрашивае нучто впринципи нечего только туда сюда туда
сюда бесит,

Ночь. Луна. Спит девушка
Спит девушка
В ней семя спит мое
Быть может тихо в сына превращаясь

- А ведь самый хуевый заработок - это заработок порноактеров!
- У кого-то хуевый, а у кого-то Охуенный!

Захожу вчера в магазин бытовой техники, слышу как мужчина спрашивает у
молодой продавщицы:
- в кредит даете?
- через любой банк!

Кусок реального диалога из Аськи:

Я: монопенисуально!!!!)))))))))))
Она: а такого слова я еще не слышала.....
это из чего так?
Я: догадайся...все очень просто!!!)))))
Она: это от монополист или что-то подобное?

ЗАНАВЕС..................

- Нет, ну абсолютно тупой опонент - на пальцах повторяю еще раз,
- другой работы как на фермера в России НЕТ!
- Nabludatel

Уважаемый Наблюдатель,
Я вот, например, вполне благополучно устроился на работу в
Министерство иностранных дел... И еще 70 человек с моего курса...
С уважением,
Алексей.

Однажды к Моцарту пришел Бетховен, в прихожей снял Шуберта. Сели они за
стол, съели Хренникова со Сметаной, выпили Чайковского. Почувствовав в
животе Пуччини, выбежали во Дворжак. Сделали Бах и возложили "Могучую
кучку". Засыпали Гуно Мусоргским и Глинкой, вытерли Шопена Листом и
возвратились в дом.

Произошла со мной эта история в апреле 2002 года. Покупал я себе мобилу,
а поскольку с деньгами был напряг, покупал в Митино. Тарифный план
Авангард от МТС. Одна из особенностей которого - при покупке трубы не у
МТС, а у левого дилера, скидка 10 угрюмых енотов, то бишь платишь 15 уе,
а счете - 25. Продавцы обещали, что мобила заработает послезавтра:
вечером отдают контракты хозяину павильона, он их завтра отнесет в
контору МТС, послезавтра все заработает. Вставляю SIM-карту в телефон,
жду…. Проходит послезавтра, затем еще день, труба молчит. Начинаю
нервничать... Внимательно читаю инструкцию и контракт, где-то прочитал,
что экстренный телефон "112" работает даже с заблокированной или
отключенной SIM-картой. "112" - это экстренный телефон типа МЧС, милиции
и т. п. - универсальный номер для всех операторов сотовой связи, но я в
тот момент этого ессно не знал. Набираю 112 и с надеждой спрашиваю: "Это
МТС?", в трубе замешательство в две секунды, затем голос, переходящий
почти в истерику: "это БИЛАЙН!!!!" и короткие гудки.
Через пять минут приходит SMS: "ваш номер 8916хххххххх

Реально. Вот только что. Сижу читаю анекдоты. Время 8:30 утра.
Практически засыпаю, но оторваться не могу. И что бы как-то себя убедить
отправиться в люлю громко говорю вслух: "Так! Все! Пора идти спать!" И
после секундной паузы добавляю для пущей убедительности: "А то опять до
утра присижу!"...

Сын спрашивает у отца:
-Что лучше - купить машину или жениться?
Отец ему:
-Ну смотри: если женишься - хана сразу! Если купишь машину, то есть
два варианта - или в тебя врежутся или ты врежешься. Если ты - хана сразу!
Если в тебя, то есть два варианта - или похоронят или кремируют. Если
похоронят - хана сразу! Если кремируют, то есть два варианта - или на мыло
пойдешь или на бумагу. Если на мыло - хана сразу! Если на бумагу, то есть
два варианта - или на чистую бумагу или на туалетную. Если на чистую - хана
сразу! Если на туалетную, то есть два варианта - или в мужской туалет или
в женский. Если в мужской - хана сразу! Если в женский, то есть два варианта -
или сзади подтираться будут или спереди. Если сзади - хана сразу! Если
спереди - считай женился!
прислал Realaaa

Новое ЧП в Московском метро!
По халатности воспитателя младшей группы детского сада номер 96, во
время игры в песочнице был поврежден тоннель одной из линий, в
результате чего на сутки было прервано движение поездов. Как удалось
выяснить, у детского сада отсутствовала лицензия на проведение земляных
работ и необходимые согласования. Директор детского сада, после дачи
признательных показаний отпущен под подписку о невыезде.

Вино "Буратино" - почувствуй себя в дровах!

Есть еще моча в мочалках!!!
:)

Рекламное обьявление от фирмы ритуальные услуги: Купивший 2 взрослых
гроба - детский получает бесплатно!

У нас на работе есть красильный цех, где красят нитки. И есть там лифт,
весь изрядно проржавевший (из-за химикатов, содержащихся в атмосфере). И
однжды послали меня протереть пол спец. кислотой. Я в резиновых
перчетках только принялся за работу, как появился мой коллега Захарыч и
послал меня на другую работу, сказав, что сам протрет пол. От резиновых
перчаток он оказался. А на следующий день его руки были покрыты мелкими
точками слезающей кожи. Примерно неделю захарыч пил на работе, каждый
день стоная по поводу своих рук, чем изрядно всех достал. Настала вторая
неделя его... болезни. :-) Захарыч, в очередной раз протягивая ко мне
руки, сквозь пьяный туман, спросил: "Леха! Ну от чего это!?" Устав по
100 раз объяснять ему причину слезающей пятнами кожи, я не выдержал и
ответил: "От анонизма! И если не прекратите - то ослепните!" Несколько
смужиков, сидевших у нас в мастерской на перекуре, долго дружно ржали. А
еще через неделю с рукаи Захарыча стало все впорядке. Мы его потом
похвалили: "Вот перестал ты, Захарыч, анонировать - руки и пришли
впорядок!" А он лишь молча и смущенно улыбался. :-) Алексей.

Сидим вчера со школьным приятелем, пьем пиво, говорим о школьных годах
и общих знакомых. И никак не можем вспомнить прозвище одного из них.
В конце концов я припоминаю: "Что-то связанное с чижиком". И тут приятеля
осеняет: "Точно! Пыжик!"

Завелся у меня на виндовом сервере вирус-троян. Нортон его вроде
опознает, а удалить не может - тот где-то в файле системы. И сервак, как
назло вычистить нельзя - он должон работать без перерыва и выходных...
Проблему через неделю решил за меня Microsoft - после перезагрузки стала
появляться знакомое всем окошечко и сообщать о вирусе - "программа
"..."" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Послать отчет в
Мелкософт?

Вот так доблестная операционная система Windows победила вирус
исключительно без посторонней помощи, а токмо мощью мысли написавших ее
программистов

Администрация Президента Российской Федерации объявляет конкурс на
замещение вакантной должности федеральной государственной гражданской
службы Российской Федерации ведущего специалиста департамента по
вопросам координации государственной службы Управления Президента
Российской Федерации по вопросам государственной службы.

Кто не верит http://www.kremlin.ru/articles/eotender.shtml#a2

Маму бояться - в жизни не влюбляться!

В новой рекламе Туборга снялись Янукович и Путин: "Закон Туборга номер
4180: Правила cделаны для того, чтобы их нарушать!"

Грабители подходят к двери квартиры и стучат.
Хозяйка спрашивает:
- "Кто там?"
- "Не бойтесь не гости".

... мы развиваем свою систему уже давно, она обросла массой неисправимых
достоинств, но в последнее время мы стали замечать, что растущие
возможности нашей программы начали серьезно расходится с требованиями
пользователей...

Река. Вечер. Два рыбака.
Клюет обалденно, только успевают наживлять и вытаскивать крупных рыбин.
Тут вдали начинают звонить церковные колокола. Один рыбак откладывает
удочку поворачивается в сторону церкви и пару раз крестится.
Второй рыбак: - Ты что сдурел - клев то какой!
Первый рыбак: - Да ладно, жену хоронят все-таки...

Три парня поехали в поход. Ну, как полагается, палатка, все дела...
На утро просыпаются, парень, который спал справа, рассказывает: "мужики,
мне такой пиздатый сон снился. Короче, я на море, на пляже с телкой
зажигаю, с обалденной. Я ее так и сяк, в общем чуть не кончил". Парень
слева: "А мне ночью тоже такой сон снился. Я на дискотеке, в углу с
такой клевой телкой зажигаю, я ее и так и сяк, тоже чуть не кончил".
Парень, который спал по середине: "Мужики, мне ночью такой тупой сон
снился. Короче, я на горнолыжном курорте. Еду-еду, и тут у меня палки
размякли".

Люди в белых халатах у постели склонились твоей и один говорит: - Время
смерти - 18:30

-Почему у армян большой нос?
- Воздух бесплатный

Компания "ТНТ-Телесеть" в рамках размещения акций на открытом рынке
раскрыла важную информацию для инвесторов. Настоящее название главного
реалити-шоу - "Дом-2. Пристрой свою морковь!"

Иду, значит, я полчаса назад за пивом в магазинчик - коллег угостить за
моего родившегося сына. Прохожу мимо нашей областной Думы и
Администрации, слева здание ФСБ и УВД - центр Центрального района г
Омска. Перехожу ул К. Лигети и на углу дома N8, там где всегда была
тропинка, чтобы срезать метров 20 (летом здесь газон - сейчас снег
утоптанный), вижу дорожка полита водой. А у нас вчера только с крыш
капало, сегодня приморозило и на улицах ну хоть на коньках едь. А тут,
блин, еще и водой явно специально полито. Везде песком, главно,
посыпано, а тут блин вобще!!! Что за фигня, думаю. Обхожу лед по еще не
утоптанному и не политому снегу и иду все же наискосяк через газон. И
тут из проходного подъезда выходит парень в явно дворницкой одежде с
ведром воды в руке и с издевкой так спрашивает:
- Что!!! Удобно ходить то!?!!
- ??? Да ничего, говорю???
Парень тут шварк ведро воды туда, где я прошелся:
- Бл*дь, бы голову бы кто нибудь пробил бы что-ли, бл*дь зае**ли уже тут
ходить, на х*й!!!
Хорошо, думаю, не меня еще облил. Вот так вот.

В бытность мою студентом настала пора сдавать первую сессию. Не помню
почему, но к первому экзамену был у меня недопуск, и пришлось его
сдавать на каникулах.
Зима. Общага пустая. Учить надо в последнюю ночь перед экзаменом,
конечно. Иначе можно все забыть до начала экзамена.
Вот в эту ночь, копаясь на полке, я обнаружил заботливо оставленную
кем-то из старшего поколения пачку бомб по интересующему предмету
(предмет, кстати – история КПСС, понятно, что номера билетов и
содержание вопросов там веками не менялись). Изучение истории, таким
образом, было отложено до лучших времен, а занялся я более важным делом
– изготовлением кармана для этих самых бомб (ну знаете, да – носовой
платок к пиджаку пришиваем и потом весь период обучения не спарываем,
ходим с этим карманом на экзамены, свадьбы и прочие торжественные
мероприятия…). Потом бомбы надо было рассортировать, пронумеровать,
составить список и т. д. В общем, занятие до утра я себе нашел.
Утром мрачный и невыспавшийся приходю на кафедру. Препод, гад, сажает
меня за стол напротив себя, причем столы сдвинуты. У препода физический
недостаток – косоглазие. Т. е. глаза смотрят в разные стороны и никогда
не поймешь – куда именно. Вот в этих нечеловеческих условиях я умудряюсь
достать три нужные мне бомбы, переписать их и спрятать все ненужное.
Отвечал я замечательно. Чесал как будто в самом деле все знаю.
Последним вопросом была работа В. И. Ленина «Как нам реорганизовать
РАБКРИН». Распинался я по этому поводу минут 10 наверное. Пока не задали
мне коварный вопрос – а что такое собственно этот самый РАБКРИН
представляет. Или как расшифровывается. Или еще чего-нибудь.
Этого в бомбе не было.
Так что получил я свои первые 3 балла и пошел домой, отмечать.
Что такое РАБКРИН, не знаю до сих пор. И даже не очень комплексую по
этому поводу.

Ползет улитка. Ползет и ползет. Заползла она накрыльцо дома. Из дома
вышел мужик, видит улитку, берет ее и швыряет подальше. Улитка падает и
ломает ракушку о камень, еле как выживает. Через месяц улитка снова
преползает на крыльцо того же дома. Опять выходит мужик, видит улитку,
нагибается к ней и говорит "Какого хрена тебе нужно?"

Для имбицилов, которые дали положительную оценку
т.н. приказу по Ковенскому полку,
вот мнение знающих людей:
http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/555503.htm,
а если конкретно, то
http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/555508.htm (мнение ув. И.Кошкина)
"Это обычное рассейское спонтом жванецко-задорновское ублюдство. Их
много, таких подонков. Ну не могут они не пустить струю на что-нибудь
русское. А поскольку быдлу уже не один год внушается, что русская
доблесть - это нажраться в дерьмо, а потом, скажем, поехать коров
трахать или спьяна во все стороны палить, то потребителей такой грязи
еще найдется."
А если хочется исторических деталей, то от Глеба Бараева:
http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/555508.htm
"Суздальский мушкетерский полк в описываемую эпоху действительно
существовал.

Командиром на указаную в тексте дату являлся подполковник Пятериков
Василий Илларионович.
Шефом полка был генерал-майор Шеншин Федор Михайлович.
Никакого полковника Зорублева не было: среди командиров полков русской
армии с 1796 по 1815 год он не значится. Среди шефов полков - также."

Медведь залез вгорящую машину и сгорел.

Ночь, станция, скорый поезд, в вагон садится некая дама.
Заходит она в свое купе, смотрит - никого, только какой-то мужик на
верхней полке дрыхнет. Ложится она аккурат под ним на нижнюю полку, и
только закемарила, как вдруг на нее с верхней полке дерьмо как потечет!
Дама в шоке вскакивает с полки и давай мужика тормошить:
- Мужчина, мужчина, проснитесь, вы обосрались!
Мужик, так спокойно:
- А я и не сплю!!!

Эпиграф: Тяжела и не казиста жизнь простого журналиста...

г. Екатеринбург. Работаю я в одном журнале (не важно в каком) история не
про журнал.
Обычный рабочий день, сидим за компами.
Мозги скрипят - работать не хотят.
Тихо открывается дверь и на пороге появляется миловидная дывчина
хрупкого телосложения с офигенным баулом. Ну все понятно, я привычным
движением показываю на большой лист у двери где говорится что, "всем
торговцам идти на... и т. д.
Дальше идет диалог:
(Дев) - я не продаю, я вам только покажу и спрошу ваше мнение по этомы
поводу.
Начинает доставать всевозможный парфюм и вежливо просит сие "отнюхать".
Ну как обычно - Made in Ulanude - упаковка соответсвующая.
Ну я ее и спрашиваю:
- А собственно откуда все это "изобилие"
(Дев)- Это компания "РДК"
(Я)- А что сие обозначает?
(Дев) (Внимание филологов!!!)
(Пафосно и с гордым видом выдает)
- это РЕКЛАМНО-ДЕМОНСТАРЦИОННАЯ КОМАНИЯ
Мы минут десять валялись под столом и бились в дикой истерике.
И даже не заметили как дывчину с ее РДК из кабинета сдуло.
Вот...

Ну и опять о великом и могучем.
На пересечении улиц Сурикова и Фрунзе (если память не подводит) стоит
павильенчик многоугольной формы и в нем несколько торговых точек.
А т. к. место мало вывески висят в притык и вот что там читается:
(слово напитки потерялось за углом)"СПИРТНЫЕ СИГАРЕТЫ"
и чуть в сторонке:
"МОРОЖЕННОЕ ЯЙЦО"
Настроение сие зрелище поднимает...

Нашел среди вопросов президенту:
- "Зачем вы сняли отсрочки от армии со студентов Духовных семинарий???
Если все пойдут служить, то кто тогда будет священником? Около 1000
человек в Российской армии ничего не решают! Не надо наносить новый удар
по Церкви, она еще не оправилась от гонений 1917-1988 годов!!!"
Класс! Действительно! Кто пойдет на такую работу кроме детей неразумных
18-20 лет? Потрепался немного о "плохих геях", "сектах", о "атеистах
бездуховных". Потом вспомнил про жизнь вечную. Обязательно периодически
упомянать об образе светлом, благодаря которому народ валом валит и
деньги последние приносит в кассу. Да и зарплата невелика. Копейки
сущие. Всего-то около шестидесяти тысяч рублей стартовых. Эх, бедолаги!

27.01.06. Примерно 8.25-8.30 утра. Проходя на работе через хол, услышал,
как кукольная блондинка выдает перлы: "Я очень горда, что меня назначили
послом в ООН. В этом году я намерена ПУТЕШЕСТВОВАТЬ по Африке и посетить
Конго, Ливан, Судан и КАМБОДЖУ". !!!
Все, приплыли. Мало того, что блондинки-послы в ООН таким образом
работают, так еще и в Африке Камбоджу найдут. Памятник при жизни просто
необходим.

Два человека в одном человеке,
В каждом из нас на земле.
Мозг мой подвластен, им управляют,
Два человека во мне.
Каждый из них, по моему разен,
Словно ангел и сатана.
Но, кто же из них, кому подчинятся...
Я не пойму никогда.
Каждый из них дает советы,
На поступающий запрос...
Я же компьютер, не человек я,
Просто зависящий, от них рабокоп...

терракты в школах. недорого.
Cпецслужбы Великобритании

Куда стремительно несется время?
Был только юн, а вот теперь - отец.
И проросло тобою брошенное семя,
Одной проблемой меньше... на конец.

На заправке сегодня взял Авизо-Авто(халявная рекламная газетка)-
в ней некая фирма,торгующая покрышками без выходных,
разместила такой слоган:

"Когда тормозишь и газуешь с Continental-кайфуешь,
а на покрышках Michelin ты на дороге господин,
и если Fulda ты купил,машине тоже угодил"

Или я в поэзии профан?

Стоят двое пьяных во дворе дома и держатся за бельевую веревку.
Один другому говорит:
- Васек, я очень хочу писать, но не как не найду свой...
Другой:
- Не волнуйся Толян, щаас надем.
Лезет себе в карман и вынимая огурец говорит:
- Толян, я кажется тебе его оборвал?!
- Да, я чувствую, что кровь так и хлещет и хлещет

Алексей

Я и до этого не был фанатом Microsoft-а, но после такой рекламы
Windows XP не знаю, что и думать …
Еду я в Питере в метро, как всегда куча народа, глазею по сторонам. На
глаза попадается рекламный плакат. На нем изображено лежащее на боку
яйцо (куриное) ниже оно стоящее на подставке. Сверху этой композиции
красуется надпись “НЕ СТОИТ? ”. Первая мысль еще не дочитав до конца –
это реклама виагры. Прочитав вторую часть о пользе лицензионных
продуктов Microsoft и в частности Windows XP - у меня вывод такой.
У меня Windows XP НЕ СТОИТ (интимной сферы это не касается) и ставить
НЕ СТОИТ.
Алексей.

Жил-был іжик, Так ему и надо

Господа!
Зто цитата из ради-новостей, неважно на какой станции (чтоб не обижать)

"Сегодня стала известна дата затопления станции "Мир".
Это произойдет 6 марта. Затопление должно проходить в автоматическом
режиме, но, на всякий случай, подготовлено ТРИ аварийных экипажа"
Топить, так топить!!!

Еще один тест на степень опьянения - попробуйте быстро выговорить:
С ПОДВЫПОДВЕРТОМ - годами проверено, и у трезвого не сразу получается..