Поиск по автору:

Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо
орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут
предложения.
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их все равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!...
У кого еще какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их все равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем!...
У кого еше есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не дает договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать
не могу.

Оператор хотельной установки

Сидит Змей Горыныч на пляже. Первая голова дрыхнет, вторая женщин
разглядывает,
третья от нечего делать в песке ковыряется. Вдруг вторая
поворачивается к третьей
и говорит, показывая на первую: "Слушай, давай, пока этот спит,
пузырь раздавим" и достает бутылку.
Тут первая голова просыпается и произносит: "Ребята! Да имейте
вы совесть! Как бухать - так вдвоем,
а рыгать-то всем троим прийдется!"

Встречаются два члена в бане.
Один другого спрашивает: - Как жизнь старина.
- Хорошо . Отвечает другой. - Работаю два раза в неделю, не утруждаюсь.
- А я каждый день и сутра до вечера. Жалуется другой.
- Не знаю чего делать.
- А ты не стоять пробовал. Советует ему друг.
- Да пробовал пару раз, чуть не съели.

Привет,

иду мимо остановки на Тихорецком проспекте (Питер)- смотрю едет
трамвай, а в нем одни менты. Вот думаю прикол. А он подъезжает
к остановке и не останавливаясь едет дальше. Служебный! :)

Забавная история, которая наглядно показывает, как постепенно
наша жизнь становится все более виртуальной.
Ситуация такая: в одной лаборатории сидим за компами я и студент с нашей
кафедры. Расстояние между нами по прямой - 3 метра. Больше в лабе никого
нет, тишь да гладь. Друг друга мы не видели неделю, поэтому сидим и
трепемся. А теперь самое смешное - трепемся мы... через Аську (ICQ).
Скоро совсем перестанем разговаривать...

Блажен, кто смолоду ебет
и в старости спокойно серет
кто ежедневно водку пьет
и никому в кредит не верит

Идет свадьба (причем пара с разных мест и организаторы - родители невесты),
жених подходит к теще и спрашивает:
- мама, где тут у вас посрать, поссать можно?
Мать невесты несколько удивляется "воспитанности" зятя и провожает его
в нужное место, а затем походит к свекру и спрашивает:
- а что-то сын Ваш не очень культуре обучен?
- Да, Вы знаете, он с детства какой-то пиздаковатый у нас. Вот вчера,
например, стою в сенях, ебу свинью, так он подкрался сзади и как гавкнет, -
у меня только уши в руках остались.

Выдержка из публикации "Газеты. ру", за два дня до терактов:

"ШЕФ ПЕНТАГОНА ОБЪЯВИЛ ВОЙНУ СВОЕМУ ВЕДОМСТВУ

Шеф Пентагона Дональд Рамсфельд собирается реформировать свое ведомство.
В течение года штат министерства обороны будут сокращен на 15%. В общей
сложности на минобороны США работает чуть более 2 млн человек.... "

Приезжает нарк из деревни в город к своим корешам:
- Слышь, пацаны, я слышал, тут вас в городе химией всякой травят!

Собрался я тут загранпаспорт выправить и запросили с меня справку из
военкомата.

Поездка в военкомат оставила веселые впечатления.
Поехал я на машине, приехал минут за 12-14. Хорошее настроение, думаю:
"вот в военкомате еще 5 минут, просто справку забрать, а потом в ОВИР,
просто сдать бумажки.". Ага! ЩАС!
Захожу в военкомат, прохожу по корридору, вдруг слышу резкий крик
раненого волка. Скажу без преувеличения - мурашки по спине пробежали.
Оборачиваюсь - стоит бабушка, метр с кепкой, руки в боки, головку так по
бычьи наклонила, прищурилась и стандартное: "вы кудА мАлодой
чЕловек???". Дальше она поражает меня безмерно предстоящей мне
перспективой: " Я вас еще не перепИсала". Сразу в голову приходит
мысль:"вот чего мне в жизни еще не хватало - что-бы кошелки меня
перепИсывали, а дальше, наверное, засирать начнут". Для чего собственно
спрашиваю? ответ простой до гениальности: "А ты чей-то такой борзый? Ну
ка быстро перепИсался у меня". Тут она лезет за пазуху и достает ручку (
где она ее крепит там непонятно!): " ко мне!!!". Подхожу, даю паспорт,
она аккуратно заносит меня в толстенный журнал и выдает решающий вопрос:
- КУДА!!.
- За справкой в ОВИР.
- Блин! ну так бы сразу и сказал, в 310
- я знаю, я неделю назад заказывал
- а чего умнимаешь
Понимаю что последующий диалог будет не умнее
предыдущего, беру паспорт, разворачиваюсь, иду к лестнице на 3-й этаж.
Настроение уже подпорчено, да и на бабу эту я минут 10 потратил.
Поднимаюсь наверх.
Захожу в комнату 310 ( слава богу очереди не было).
- здравствуйте, я неделю назад справку заказывал, вот пришел забрать
- фамилия говорю фамилию
- ага, поищем....
Упорно минут 10 женщина роется в бумагах. Раздается звонок - нуль
внимания, прозвонив раз 20 - телефон видно дошел до сознания женщины:
"Алле... Нет если неделю назад, то неготово.... ага... да... военком
заболел, а мы раз в неделю все у него подписываем... ага.... да
жалуйтесь..... нечего хамить..... ЧТО!!! .... слышь кАзел!!! ...."
бросает трубку:
- Вот кАзлы! Сволочи, вот испортят настроение и трубки кидают!
- Я справку неделю назад заказывал, я слушал что за ту неделю военком
заболел, значит и мою не подписали
- С чегой-то, может и подписал!
- Ну если он заболел, значит не приезжал, значит не подписывал
- Почемуй-то?
- Ну если он не приезжал
- Ну может быть, щас, посмотрю еще.
Еще минут 10 роется в бумагах и находит мою справку:
- Только она не подписанная, у нас военком заболел!
"ВСЕ думаю - страшный сон!"
- А когда мне приходить?
- Ну щас!
Мгновенно убегает, выгоняет ме6ня из кабинета, буквально скачет в конец
коридора и вламывается ( именно вламывается ) в какую-то дверь. Проходит
секунд 15-20. Женщина вылетает, за ней вылетает мужик с красным лицом и
начинает орать: " За пИвом РЕЗКО!!! В Понедельник!!!". Женщина строевым
шагом идет прямо на меня, глядя стеклянными глазами. Если бы она на меня
с ненавистью посмотрела я бы не так испугался, а тут.... Подойдя на пол
метра к мне она вытянула руку, уткнула указательный палец в грудь и
сказала: " В понедельник ПОНЯЛ!!!"
Я все понял, понял что валить надо.

P.S. Мужик с красным лицом, наш военком. Он раз в неделю выходит из
запоя и подписывает все бумажки, и снова в запой!

Он и она в постели.
Она: Помнишь ты обещал на мне жениться?
Он: Мало ли чего я на тебе обещал.

Кунилингус придумали язычники.
(С)

Жена просит четырехлетнего сына передать мне "свежую газету".
Сын подходит: "СВЕЖУЮ...", подает, и так с подозрением: "Ты что-же ее
есть будешь?".

Проявление детской любознательности и логики.

Чадо интересуется происхождением людей (как появляются дети он примерно
знает-есть младшая сестренка: надо чтоб было двое родителей, любили
друг-друга и т. п.-жена биолог, плюс куча специальной детской
литературы). Вопрос масштабней-как появился первый человек? Жена
объясняет: Единого мнения не существует: одни считают что жизнь и
человек произошли в результате эволюции (следует краткое
объяснение)другие считают, что человека создал Бог.
Вопрос сына: "А что на эту тему думает Бог?"

Законы Шкротера:
1. Еды всегда не хватает.
2. Если еды и хватает, то не на весь поход.
3. В последний день обнаруживается, что заначек хватит еще на неделю.

Только что в новостях видел- показали найденный Английский паспорт
Шамиля Басаева, с его фотографией в еврейской кипе -это сильно. Невольно
задаешься вопросом и какой же чеченец откажется от тройного гешефта.

Оказывается, подобные истории встречаются не только на анекдот.ру, но и
в жизни: =) Смотрим с десятилетней дочерью Амели-2. Фильм дублирован
поверх французского текста. В одной из сцен двое незнакомых молодых
людей идут вдоль витрины фото магазина, рассматривают полученнные
фотографии, что-то негромко и непонятно бормочут. Внезапно на альбом
падает плевок голубиного помета, мы отчетливо слышим:-... Бляяядь!!! …
- Папа! РУССКИЕ!!!
без слов…: =)

Никогда бы не подумал, что чтение перекидных календарей может быть
вещью очень занимаетельной, если бы не наткнулся на одну заметку в одном
из оных. Календарь за прошлый год, что-то типа народных средств
исцеления и все такое. Заметка за 6 января называлась "Алкоголизм и меры
борьбы", и предлагалось несколько способов излечения от этого недуга,
над одним из них плакали все мои знакомые. Собственно вот сам способ:
"Сухие березовые дрова обильно посыпать сахаром и разжечь костер, затем
затушить его и дышать дымом от него, после чего сразу следует выпить
стакан водки"
Надо полагать навсегда поможет. У меня просьба, если кто на себе
испробует - напишите о результатах.

P.S. К слову сказать... На листике за 26 сентября заметка как бороться с
похмельем... Видно для тех, кому не помогло.

Школа 12 лет назад.
Учительница: Дети достали альбом, карандаши будем рисовать лошадь.
А ты Ксенья Собчак сиди и не двигайся.

Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. И пока я ходил еще за
кружечкой, нашим забили гол. И тут я понял - вратарь не должен ходить
за пивом!!!

Мужик приходит на работу весь в синяках и с бумерангом в руке.
Его приятель ему говорит: "Ты чего как туземец ходишь? Выкини
ты этот бумеранг!"
Мужик ему бумеранг протягивает - "На, сам и выкидывай!"

История эта произошла со мной в деревне. Приехали ко мне друзья и решили
мы посидеть ночью на реке, рыбу половить, выпить да побазарить.
За базаром выпили мы не плохо, да так и уснули. Проснулись утром замерзшие
и с похмельем, а пить больше нечего. До ближайшего магазина 8 км и поехали,
естественно,на машине. Около магазина встретили "таких же" трактористов
и решили устроить ралли, благо дорога так разбита что результат
соревнования между трактором и "двойкой" не известен.
И вот в процессе борьбы наша машина переворачивается и летит в канаву.
Пробуем вылезти ..... Никак. За считанные минуты собирается весь поселок.
Наши трактористы цепляют машину и ставят на колеса. Нас вытаскивают
из машины. С причитаниями:"Господи, да живы ли вы", к нам подбегают
старушки. На что мой друг, демонстрируя всем свои окровавленные ладони
спросил: "Ну что, бабульки! Похож я теперь на Иисуса Христа?".

Первое сентября. Праздник. Сынулька нового русского весь светящийся от
щастья отправляется в первый раз в первый класс. Возвращается после
занятий все такой-же счастливый и к отцу, делиться впечатлениями:
-Пап, а пап, а нас сегодня учили рисовать палочки. Все в классе рисовали
тоненькие аккуратные палочки, а я здоровые жирные палки. Пап, это
потому, что мы новые русские?
-Да сынок, конечно.
На следующий день с неменьшей радостью к отцу:
-Пап, ты знаешь, нас сегодня учили рисовать кружочки. И все рисовали
маленькие ровненькие кружочки, а я самым жирным маркером нарисовал такие
огромные кружищи. Это потому, что мы новые русские, а пап?
-Да сынок, это потому-что мы новые русские.
На третий день:
-Папуля, папуля!! Сегодня было так интересно, была медкомиссия и нас
всех раздели. Мы разглядывали писюльки и у всех были такие маленькие
писюльки ну просто писюны, а у меня он оказался среди всех самый большой
самый огромный членище. Пап, это потому-что мы новые русские?
-Нет сынок, это потому-что им 7 лет, а тебе 18.

Кавказ. Горы. Горная дорога. Красота неописуемая.
По горной дороге едет телега битком набитая горцами, возвращающимися из
соседнего селения. Едут молча. Вдруг у старейшины нога попадает в колесо.
Он - "А!"
и ему в ответ слаженный кавказский хор - "А-А-А-А-А!!!!!!!"

Один мой знакомый моих знакомых со своим сынишкой ездили в Киев.
Ездили по каким-то своим делам, на новенькой черной Волге с тонированными
стеклами.
Маленькому сынишке Киев очень понравился - особенно супермаркет, в котором
любящий папаша купил ему игрушечную копию Магнума 48-го колибра...
И вот... Ночь... Дорога домой...
У границы родного города Волгу остановил пост ГАИ.
Сонный гаишник проверяет документы, задает пару вопросов.
И тут вдруг тонированное стекло задней дверцы начинает медленно опускаться
и из него ме-е-едленно, в полной тишине, выдвигается направленный прямо
на гаишника Магнум...
Хорошо, что папаша сообразил быстро и затрамбовал сынишку в обратно в салон.
Он извинительно улыбался бледному гаишнику, который уже успел потянуться
к кобуре, но осознав ситуацию, матерился на чем свет стоит и попросил
съе%%%ать отсюда подальше и как можно быстрее...

Назвался груздем - лечись дальше.

Нашел на http://www.gazeta.ru/sportnews.shtml

"Вчера на командном чемпионате мира по шахматам, проходящем в столице
Армении Ереване, состоялся четвертый тур. Сборная России неожиданно
проиграла хозяевам со счетом 1-3, сообщает официальный сайт турнира.
После этого поражения армяне ДОГНАЛИ и возглавили ТАБЛИЦУ."

Армяне вообще молодцы, за таблицей гоняются.

На перекрестке на красный свет вылетает 600-й "мерс". Тут же ему в бок
врезается джип - "мерс" выносит на встречку. Там в него влетает
"жигуль", а затем "москвич"...
В итоге "мерс" крутит и вертит, он несколько раз переворачивается, но
вновь встает на колеса. Из салона вываливается в дымину пьяный братан и,
озираясь, орет всей глоткой:
- А теперь "горбатый"! Я сказал - "горбатый"!!!

Для любителей рекламы.
- Эту посуду отмыли двумя бутылками моего средства.
- А эту посуду отмыли за бутылку водки.
- А я и не знал, что водка настолько эффективное средство!

Историю эту рассказал мне мой тренером по подводному плаванию Евгений.
История эта приключилась с ним, когда у нашего клуба подводного плавания
(дайвинга, как сейчас модно говорить) в Славянке (Приморский край,
побережье Японского моря) еще не было стационарной базы подводных
пловцов. В то время у клуба уже была небольшая моторная лодка, немного
подводного снаряжения, но вот жили они в летних экспедициях просто в
палатках.

Как-то раз Евгений вместе с двумя друзьями справляли день рождения
одного из них. Горячительных напитков было выпито достаточное
количество, и вот друзья решают во что бы то ни стало пойти за
гребешком. А гребешковое место было за островом, до которого от берега
километров пять. Быстро собрались, погрузили в лодку амуницию и
понеслись вперед, по гребням волн. А волнение было, надо сказать, уже
балла два-три (начиная с двух баллов выход в море на лодках такого
легкого класса просто запрещен). Штромило. Быстро добрались до острова,
обогнули его, зашли в бухту, бросили якорь. Все трое надели гидрашки и
акваланги, погрузились, набрали гребешка. Евгений тащил полную питонзу с
гребешком (весь улов), поэтому с всплытием чуть подзадержался. Каково же
было его удивление, когда, поднявшись на поверхность неспокойного моря,
он увидел, что лодка делает вокруг него большой круг и уходит на большую
землю. Без него. Как потом выяснилось, имениннику показалось, что он,
Евгений, на дне (!) сказал ему, что, мол, уходите без меня, я попозже
доберусь, мол, поплескаюсь еще. Посадив голос и осознав, что его не
слышат за шумом мотора, Евгений с тяжелым сердцем растребушил питонзу,
вывалив гребешка на дно, утопил груза и поплыл в сторону берега,
досасывая последний воздух в аппарате. Когда воздух кончился, он сбросил
и аппарат, и в одной гидрашке (благо, она легче воды, утонуть не даст)
поплыл дальше. Очень повезло, что течение (в море тоже есть течения)
было направлено к берегу. Не очень утешительным был тот факт, что несло
оно к берегу не прямо, а по касательной. Не слишком способствовал успеху
и шторм, поднявшийся к тому времени до четырех баллов. Так что вынесло
его на берег, обессиленного и упившегося морской воды до отказа, часа
через три и километрах в десяти от базы.

Тем временем, придя на базу на лодке, друзья спросили у встерчавших их
на берегу: "А что, Жени с гребешком все еще нет?" Потом до них самих,
видимо, дошел смысл произнесенной фразы, и прикинув кое-что к носу и
моментально протрезвев, они кинулись в обратный путь - искать товарища
или хотя бы его останки. Не повезло - шторм, напомню, усилился и лодка
не шла, то зарываясь носом в волну, то взвизгивая мотором, поймавшим на
винт воздух. Пришлось вернуться на берег, где они и пребывали в
состоянии между паникой и обмороком.

А Евгения тем временем подобрали пограничники (Славянка в то время была
закрытой погранзоной), и усмотрев в нем супостата, повезли на заставу.
Там, благодаря его отменному знанию русского изощренно-матерного, в нем
все-таки признали русского человека, и сжалившись, отвезли на базу, по
прибытию не забыв ввалить звездюлей его горе-друзьям.

Алексей

Душа болит о производстве, а руки тянутся к добру...

Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.

Продукты носят в поход, чтобы их экономить.

Почитал истории про Эльдорадо и решил зайти на ихний сайт. Смотрим
раздел "Жалобы". Все "жалобы" имеют примерно одинаковый вид (зайдите,
проверьте). Вот например:
"Недавно, я первый раз попала в магазин сети Эльдорадо в торговом
комплексе Александр в Бибирево. Меня поразило теплое отношение продавцов
к клиентам, грамотная и профессиональная консультация. Отдельное СПАСИБО
хочу сказать продавцу-консультанту бытовой техники Печорину Алексею.
Теперь я буду приобретать технику только в этом магазине и по
возможности, у этого продавца. Еще раз огромное ему спасибо."
Я так понял, эти "жалобы" сами продавцы-консультанты пишут? )))

Алексей.

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской федерации объявило
конкурс красоты. Рабочее название "Мисс пиздец 2006".

Грустно... но все же жисть, как мать ее ни крути.
Вчерась в дневных "Вестях" смотрю сюжет про "скоропостижно почившего от
сердечного приступа" Андрея Разбаша. Хороший мужик был, передачи
классные делал, ничего плохого не слыхал о нем. Погрустил.
Каково же было мое удивление (все, что у меня параллельно вырвалось в
адрес телеканала Россия умолчу) ровненько через 15 минут увидеть
молодящегося Андрея Разбаша, рассказывающего с экрана о том, что он де
принимает "Капиллар" и с сердцем теперь у него все в порядке...
КАПИЛЛАРУ И ВГТРК - ПО 5 БАЛЛОВ КАЖДОМУ!!!

1.На мосту стояли трое:
он, она и у него.

Приходит Вовачка домой:
-Папа тебя в школу вызывают.
(Папа) -я задолбался, я на прошлой неделе ходил!, не пойду.
(Вовачка)-Ну и правельно не хуй поразваленам лазить

Подходит Петька к Чапаеву и говорит:
"Вот читал книгу, незнакомое слово встретил "Нюанс" что это такое?
Чапаев:"Давай Петька снимай штаны."
Петька снимает.
Чапаев:" Нагибайся!"
Петька покорно нагибается.
Тут Чапаев ему засаживает, и говорит -"Вот видишь Петр у тебя
хуй в жопе и у меня хуй в жопе,но есть нюанс."

Моторезиновая пехота

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ РЫБАЛКИ

Одно время посещал курсы мастерства общения(orator.ru), так вот, услышал
там от одного парня такую историю...

Мы, говорит, с родственниками летом оченно любим на речке порыбачить.
Вот где-то в провинции было одно из таких многочисленных рандеву на
берегу. Надо сказать что рыбалка проводилась в полном соответствии с
национальными традициями))) Удочки и прочие снасти закинуты и
благополучно забыты.. полным ходом идет процесс "рыбалки": водка пьется,
байки травятся..

В процессе один из "рыбаков" вспоминает, что на том берегу он пасеку
знает, говорит, щас медом всех угощу. Сотоварищи пытаются отговорить,
- -зачем??! мед далеко, водка есть пока, зачем геройствовать, да и
собака там злая... но что там говорить, пьяному море по колено -не
говоря уже о реке)) Короче--взял лодку и погреб.

Далее его рассказ.. догреб я, нашел вроде все, собаке пинка дал, схватил
ближайший улей и волоку его(кто сомневается-ночью пчелы спят).
Бобик не унимается, крутится, гавкает, вокруг бегает... я его и так и
этак.. и матом, и палкой запустил--не унимается. Я в лодку--он за мной.
Гребу--он за мной. Я и веслом махал--скулит, но тварюга не отстает...
так вот и приплыли вместе.
- -- А теперь самое интересное. Более трезвые товарищи, окинув лодку
взглядом, замечают, что там вовсе не улей, а обычная будка собачья,
вместе с цепью.

Бедный Бобик!!! про МУ-МУ, наверное, он был наслышан!
:))))))

Информация с официального сайта ТРК г. Зеленогорск Три человека
пострадали в результате дорожных происшествий [11.10.04 14:36]
На улице Парковой 14-летний подросток в состоянии глубокого алкогольного
опьянения столкнулся с автомобилем ВАЗ-2107. Водитель заметил юношу и
остановился, но несовершеннолетний не контролировал свои действия и упал
на машину....

Три важных дела: построить дом, вырастить дерево и посадить сына.

4.Карлсон залетел, он ждал малыша

Горит большой завод. Эпицентр возгорания в административном комплексе.
Директор заламывая руки умоляет пожарников спасти сейф из его кабинета -
там ценные бумаги на огромную сумму, вся надежда на инвестиции
и реконструкцию завода. Пожарные, естественно отказываются. Директор
предлагает вознаграждение - 100000 у.е. Ему терпеливо объясняют, что
сейчас обрушится крыша и внутрь никто не полезет ни за какие деньги.
И тут из-за угла с визгом тормозов вылетает пожарная машина, пробивает
забор, пробивает стену админ. корпуса, останавливается, из нее вываливются
пожарные, быстро гасят огонь, быстро выносят сейф...
Директор: "Ну мужики, уважаю. За деньгами в банк уже поехали. Поделитесь,
как распорядитесь премией - сумма как-никак большая?"
Один из пожарных: "Первым делом починим тормоза у этой ...банной машины!"

Ищет друга пидарюга.
Пидарюга ищет друга?
Для него найдется друг,
В мире много пидарюг.

(посвящается средствам массовой информации)

Зима навеяла.
- Тату, а що таке винегрет?
- То така москальска закуска - морква,буряк,цибуля, капуста та инше.
- А нащо воно?
- Ну розумиешь, выпье ото москаль горилки та винегретом закусуе,
та знову выпье та винегретом , та знову ..... а дали як выйде
на сниг , як блюванэ - така краса як та вышиванка.

Что опьяняет сильнее вина?
Золото, женщины, власть и война

На самом деле история где Гога поставил четверку студенту - правда. Просто Гога
растерялся от такой наглости или просто не врубился. А с его слепотой много
приколов было. Гога в самом деле не любил у парней принимать экзамен и всегда
старался получить девушку. Как-то на экзамене прищурившись Гога подзывает:
"Девушка ! Да, вы, в последнем ряду. Готовы ? Ну идите ко мне." Спускается....
мужик ! Гога обиделся.. и отымел его в полный рост.. хотя говорят мужик знал
предмет. Следующий прикол. Заваливает Гога на семинар который ведет Тер-Крикоров.
Тот самый, в честь которого веселые ребята назвали 108-ой элемент в таблице
Менделеева. (Просто в огромной таблице, висящей в Большой Химической аудитории
на недосягаемой высоте как-то на 1-е апреля появился новый химический элемент -
Тер-Крикорий, который от других отличить по оформлению было ну просто невозможно..
так же как и новую станцию "Физтех" после "Алтуфьево" на серой ветке метро
от других станций тоже после одного "1-е апреля") Но это другая история..
Ну так вот. Заваливает значит Гога. Смотрит на доску. Ввязывается в дискуссию,
поправляет там что-то, пишит, объясняет. Постепенно Гога разошелся, отстранил Тера
и начал чего-то впаривать студентам. Через некоторое время Тер не выдержал
"Извините, вообще-то это мой семинар" "?? Да ?" Гога прищурился, осмотрел
аудиторию, пробормотал что-то типа "Извините, ошибся" и вышел. С тех пор как
только Гога заходит к Теру на семинар, например, за забытым портфелем, Тер сразу:
"Извините, это не ваш семинар".

вчера разбирая товар достал из упаковки с жалюзи следующую инструкцию!

Проспект установки и использования высшей пластической алюминиевой
жалюзи занавески "Шаохуа" марки.
1. Короткая рекомендация продукции.
Наше общество заимствовало международные передовые оборудование и
технологию 90-х годов, специально производит пластические алюминивые
жалюзи занавески. Эти занавески имеют много достоинств, как например,
козырек, теплоизоляция, вентиляция, светопроницаемость, укрытие,
неизменность, нелиняние, красота и долговечность. В то время не трудно
смываться и заменяться.
2. Объяснение для установки шаг1: Установка верхней герметической
закупорки.
1. положить верхнюю закупорку во обеих концах балки. Покладывать
покладки, поддержать верхнюю балку, чтобы оно сидело в удобном месте и
держало уровень!
2. Карандашом рисовать места верхней закупорки, потом
отодвинуть занавеску.
3. Положить верхнюю закупорку в рисованом месте,
карандашом рисовать отверстие для винтов. сверлить отверстие
электрическим сверлом, закрепить винтами.
шаг2: Повесить занавеску.
1. отпустить веревку.
2. Положить два конца в верхней закупорке.
3. проспект использования
1. Повесить кружащую палку на кружащем крюке, кружить эту балку
для открытия и закрытия!
2. Отодвинуть веревку налево может завернуть вверху или отпустить внизу
занавеску. Тянуть на право веревку на каком-либо месте может делать
занавеску остановиться на какой-либо высоте!

Вот и все! Мы от души смеялись!