Поиск по автору:

У Иисуса день рождения, Апостолы собрались и думают, что-же ему
подарить. Встает апостол Петр и говорит :
- Братья он все-таки сын Бога но он ни разу не был с женщиной, так
давайте сделаем ему такой подарок! Ну как водится все согласились.
Наступает вечер, Иисус ущел к себе в дом а Апостолы остались сидеть у
костра, Встает Петр и уходит за девушкой потом заводит ее в дом к Иисусу
и садится у костра. Проходит немного времени РАЗДАіТСЯ ДИКИЙ ВОПЛЬ ИЗ
ДОМА ВЫБЕГАЕТ ДЕВУШКА волосы дыбом глаза бешенные и убегает!
Апостолы испугались и пошли в дом Петр спрашивает:
- Иисус учитель что случилось ?
- Ученики мои зашла сейчас ко мне девушка молодая, красивая разделась
легла на кровать, но когда она раздвинула ноги я увидел там страшную
рану и тогда я приложил руку помолился и рана заросла........

Психбольница. Один псих разговаривает с другим:
- Тебе моя новая книга понравилась?
- Так ничего, вот только действующих лиц очень много.
В палату входит врач и кричит:"Кто взял мой телефонный справочник?!"

...Да..Ну что,ручки дрожат? Много пьете?
-Да нет, доктор, больше проливаю....

Два алкаша в сильном подпитии около забора.
Один (1)держится за забор, второй (2) стоит на четвереньках.
(1) Глядя сверху вниз: - Коля, ты меня уважаешь?!
(2) - Да я ваще горжусь тобой, Петрович!

Сидим вместе с девушкой (коллегой) в одной комнате.
Она постоянно расказывает как ей муж запрещает покупать то это то то,
мотивируя это тем что нужно экономить, ей это не надо и т. д.
В очередной ее рассказ я поворачиваюсь и спрашиваю у твоего мужа
случайно фамилия не Рабинович? на что получаю совершенно серьезный ответ
нет Стрибулевич.
Через пол-минуты был полный занавес.

Кто нибудь пробовал на мобильнике через Т9 набрать слово пипетка?
Уверен, что телефон предложит более интересный вариант и вы забудете про
насморк.

4.ПРиходит гом в продуктовый магазин и говорит прдавщице
- мне паалочку колбаски
- вам завернуть или на коральки порезать
- девушка у меня же жопа не копилка!

Комментарий к аварии: "...обделался легким испугом" (с)

Звонок к провайдеру
Алло, злравствуйте.
Я только что был у вас и вы мне дали логин и пароль.
Так вот скажите пожалуйста, где на клавиатуре ноль перечеркнутый.

Хотите верьте ...хотите нет.....История произошла 35 минут назад...
9:30 17.02.99.Дело в следующем.Я вчера прочитав в разделе анекдоты
(16.02.99 №7) о рекламе компьтера "Соборъ", распечатал его дабы
показать друзьям ради прикола.Ну сделал заголовок аршинными буквами..
кое-что добавил...Так вот.Сегодня к нам на предприятие приехал
батюшка с Владимирской области...Ну и зашел позвонить из нашего
отдела и на беду...ему на глаза попадается эта распечатка.....Вы бы
видели его глаза...Эт что-то,он взахлеб читал рекламу и издавал
восторженные возгласы...Последующий его вопрос заставил нас сползти
со стульев....
- Где этот компьютер можно приобрести?
Вы представляете нашу реакцию на это?
Лишь после 5 минут смеха мы смогли обьяснить батюшке, что данный
компьютер можно приобрести лишь в одном месте на www.anekdot.ru.
После чего еще 3 минуты смеха...Но уже вместе с батюшкой.....
Вот так....так что осторожнее с рекламой..

Меняю Жопель-Омега на Фольксваген-подзад.

А душе так хотелось чего-то светлого:"Балтика № 9"!!!

У програмиста спросили:как сварить макароны.
Нужно налить воды и высыпать туда макароны.
а если вода налита .
вылить и задача сводится к исходной

Едет новый русский на 600ом Мерседесе.Подъезжает к реке.На берегу
стоит наркоман и косячок курит.
НР спрашивает:"Слушай братан!Ты случайно не знаешь где здесь брод?"
Наркоман:"Знаю.Проедешь вон туда прямо и на право."
НР поехал... В общем мерс утонул.
Вылезает НР из реки и подбегает к наркоману:" Ты че сука!!!
Какой же там брод?"
Наркоман:"Да блябуду пять минут назад сам видел как утки по пояс
переходили."

Собрались ребята человек 10.Решили устроить групповуху.
Обзвонили всех знакомых девок, на улице сняли пару-тройку
до кучи, как говориться и разложились прямо на полу в комнате
все вместе "заниматься любовью".Проходит полчаса и из клубка
тел высовывает голову парнишка и говорит:
-Стоп,ребята, давайте определимся! А то мне уже два раза
в рот выдавали!

Cеверный полюс. Жуткий мороз. На двух сугробах сидят два белых
медведя - отец и сын. Пьют водку. Сын опустошая стопку
поеживается и говорит
- "Пап, а когда меня зачали, там нигде бурый медведь не пробегал?"
-"Да нет сынок, вроде не пробегал, а что?"
-"Да что то зябну я....."

Река Лена...
Сидит чукча с ружьем на берегу. Видит плывет баржа. Он
крчит ей:- капитана говори пароля тот молчит он сново
капитана говори пароля он снова молчит чукча разозлился
и кричит капитана говори пароля ,а то стрелять буду.
Капитан ему чукча иди нахуй! заебал!
Чукча в задумчивости... надо же сколько лет сижу ,а пароль
не меняется!

Просыпается дама в кровати мужика с которым познакомилась накануне.
Потягивается, внимательно рассматривает потолок и говорит:
Да-а-а и комнатка у тебя тоже маленькая...

В прошлое воскресенье Козлов выдал на Брейн-ринге:
"В мужской команде два претендента на "рекорд" - Жарков и Друзь, у
них по два правильных очка!"

Хакер привел подругу домой, ну как водится кино-вино, а потом постель.
С подругой в самый интересный момент происходит эппилептический припадок,
хакер думает,что это его заслуга гордый кончает раз за разом, подруга
в судорогах, стонет, корежится...
Хакер в изнеможении слазает с подруги и понимает что вроде бы что то не так.
Вызывает "скорую" говорит "приезжайте, с девушкой плохо"
его спрашивают: "а что с ней?"
он отвечает:"не знаю, вроде бы оргазм завис"

Пересказ со слов хорошего знакомого.
Вечерняя подмосковная электричка. Едет колоритная группа трудяг уже на веселе
и хором разгадывает кроссворд. Один из них совсем хороший - тихо дремлет.
Вся компания старается соблюдать пристойное поведение.
Тот кто держит кроссворд в руках и пишет ответы: "Роман Тургенева - первая М?".
Совсем хороший сквозь дрему, не открывая глаз: "Ммм...Ммм...". Вся компания
на него начинает шикать, чтобы не нарушал спокойствие. Опять: "Роман Тургенева -
первая М?". Он опять: "Ммм...Ммм...". Опять на него все шикают (народ в вагоне
начинает посмеиваться). Но он не унимается: "Ммм...Ммм... Мцыри!".
Вагон в лежку.

Спрашивают у белорусского таможенника:
- Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW?
Он думал, считал и говорит:
- Ну, месяцев шесть.

Спрашивают у украинского таможенника:
- Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW?
Он думал, считал и говорит:
- Ну, месяца четыре.

Спрашивают у русского таможенника:
- Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW?
Он думал, считал и говорит:
- Ну, лет пять-шесть.
- А почему же так долго?
- Так уж больно большой завод... :)

Alex318i

-- Что такое 8 ваххабитов?
- - Один ваххабайт.

Дело было лет 5 - 6 назад. Пошел я раз гулять со своим псом Бестом в
парк в центре Киева. А Бест, у меня, вельш-терьер - собака норная. В
нашем парке был старый, деревянный павильон. Его снесли, осталась только
площадка, размером 10 на 20 метров, покрытая досками "сороковка". Доски,
этак с года 1955 прогнили, куча дыр. Действие происходит в семь часов
утра, светает. Судя по всему, под досками обитали крысы и мой пес, как
собака норная, ломанулся в проем. В течение 10 - 15 минут он вел бурную
деятельность в подполье. Его лай раздавался то с одной, то с другой
стороны. Поначалу меня это забавляло, но потом я понял, что он может
зацепиться ошейником за гвоздь и там застрять. Я начал его звать, но
собака не реагировала на команды и я начал злиться. Дойдя до состояния
тихого бешенства, чтобы привлечь его внимание, я начал прыгать сверху по
доскам и кричать: "Бест, мать твою... б, сволочь, выходи!" и т. д. и т.
п. Минуты через две ощущаю, что на меня кто-то смотрит. Это были бомжи.
Можно себе представить их состояние: утро, светает, тишина, искрится
снег и какой-то мужик подпрыгивает, размахивая руками и матерится на чем
свет стоит на ровной заснеженной поляне. 100%-я классическая "белка"!
Короче, бомжи рвали когти, оставив мне все свои пожитки.

P.S. Бест был извлечен из подполья и............. больше он туда не
лазит.

С комсомольским приветом Лекспомполис младший. Киев. 07.01.2002

Едет бригада скорой - водитель, медсестра и молодой врач. Вдруг водитель
начинает хвататься руками за горло и хрипеть. Медсестра хватает папку с
документами, бьет его по башке и все проходит. И так несколько раз.
Врач обращается к водителю:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Да нет, я прикалываюсь. У нее муж вчера повесился.

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему
обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - сло-
вом, договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится пол года?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене -
превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в
интим- ном месте.
- Hу вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
SLON

1989 год. Компьютеры ДВК которые понимают только БЕЙСИК в учебном классе
Ростовского-на-Дону университета (РГУ). Студенты учатся писать на
бейсике программы....

Несколько "продвинутых" скучают, поскольку давно все это знают, и
дурачатся на одной из машин, шлепая всякие тестовые программки. И вот
при очередном тесте мы написали только: 1 PRINT "Я СОШЛА С УМА"
и вдруг нас попросили оставить компьютер в покое, чтобы дать заниматься
тем, кому это жестоко необходимо. Мы послушно встали, очистили экран и
пошли смотреть, кто чего там еще делает, какие трудные задачи, может
помочь кому...

Но как вскоре выянилось самая трудная задача была у того, кто сидел за
все тем же компьютером и безуспешно редактируя строку типа "10 PRINT
2+2" совершенно искренне жаловался что его компьютер поломан и постоянно
приписывает перед ответом "Я СОШЛА С УМА".

Вечером решаю немного поиграть с сыном (4 года). Ребенок лазает по мне и
пытается отвинтить голову и остальные части тела. Решаю пошутить:
- Костик, ты мне щас голову сломаешь, чем я кушать буду?
На это получаю невозмутимый ответ:
- А ты будешь прямо внутрь забрасывать...

Обобщенный закон падающего бутерброда:
Что бы ни было намазано на бутерброде, этим вниз он и упадет,
выбрав при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас.

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми,
злыми, вконец обалдевшими мужиками.

Два аспиранта,подрабатывая на халтуре,замазывают провода в стену.
Входит дородная тетка малярщица(хохлушка).
Глядя на их старания произносит фразу:
-Ты в каком ПТУ учился ?
-(непонимающий удивленный взгляд) Ни в каком (Школа,ВУЗ,Аспирантура)
-Так вот слушай, что тебе человек С ОБРАЗОВАНИЕМ говорит !

Произошло это в Одессе во время моей учебы в ОГАСУ(бывший ОЭИС).
Как-то с другом(Воронцовом Михаилом) прогуливались мы по Дерибасовской
и от нечего делать(как это часто бывает)начали исследовать близлежащие
магазины.После изучения второго магазина на пути нам попадается
Секс-шоп.Переглянувшись и долго не думая мы решили побывать и там.
Заходим в магазин-он сверкает чистотой-на витринах разнообразные
экзотические для того времени товары.Ну и на прилавке среди прочих
лежат презервативы в форме разных зверей(зайчик,медвежонок,и т.д.)
Мы как студенты заинтересовались этим и решили купить.Настало время
решить-кто же пойдет их покупать и как это все сказать.
За прилавком стоит великолепная девица лет 25-26 и с заинтересованной
улыбкой наблюдает за происходящим.
Начинается между нами спор-причем никто не хочет идти покупать.
И вот после продолжительного спора решается мой друг.Я же стою сзади
и наблюдаю за происходящим.
Друг с неподдельной гордостью настоящего одессита подходит к прилавку
и спокойно произносит:
" Дайте,нам,пожалуйста-вот этот презерватив с зайчиком-и вон тот вот
с медвежонком-а то мы с другом(при этом показывая на меня и делая
характерный жест в воздухе двумя пальцами) решили основать
КУКОЛЬНЫЙ ТЕАТР.......
....После этого надо было видеть лицо девушки и ее подруги в соседнем
отделе.....

Разговор детей
Надавно ходил на балет "Лебединное озеро" !
Бэтмэн всех больше понравился !

Отловил циклоп француза, англичанина и русского. Приволок в пещеру,
посадил по разным камерам заходит к каждому и говорит: " Вот тебе
два металлических шарика. Если ты за ночь придумаешь как меня удивить -
останешся жить, а остальных двоих я съем".
Проходит ночь, заходит циклоп к французу - тот катается на шариках
по камере, кульбиты, сальто выделывает - в общем чтото не вероятное.
Заходит к англичанину - тот жонглирует, подбрасывает по всякому эти
шарики из-за спины, ловит - просто профессиональный жонглер как будто.
Заходит к русскому, после чего говорит французу и англичанину - "Парни,
дело ваше плохо, сейчас я вас есть буду".
Те, конечно, в непонятках - "Как так, чем он тебя так удивил, что он
сделал такого чего мы не смогли !!!???"
Циклоп им и говорит -"Он меня не просто удивил, а поразил совсем,
убил на повал - один шарик потерял, а другой сломал !!".

Эгоист - это человек, который о себе заботся больше, чем обо мне

В догонку N14 от 13.05
Был в свое время такой контупер - Специалист. Кто не знает -
совковый "аналог" Синклера. Собирался вручную на 580 процессоре.
У зверя этого три питания (если я сейчас правильно помню): +5, -5
и +12. Все мои знакомые сказали, что если -5 не подать, то
процессор горит сразу и навсегда.
Собрал я этого зверя, запустил - работает. Гружу программу
(с магнитофона) - не идет. Проверяю всякие настройки, долго
копаюсь в скоростях ввода-вывода и пр. - не работает. :( Лезу
осциллографом ей внутря - посмотреть, что же там не так. Вижу,
что не работает оперционник на входе с магнитофона. Угадайте,
почему? Нет питания -5в. 8-0 Как и почему процессор остался жив -
до сих пор не понимаю.

И еще пара слов о питании. Пришлось мне как-то протестировать
286 на прочность БП - надо было запитать от него свою платку
в исовом слоте, а шумы мешали. Поставил, как водится, LC фильтрик.
Только перепутал малость, посадил индуктивность не последовательно,
а параллельно питанию. Включил. Машина грузится. Дым идет. Стал
смотреть, откуда. Оказалось индуктивность печкой стала - это
примерно как гвоздь в розетку сунуть, только эффект поменьше.
Так и выбросил ее (индуктивность :).

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

Волк с зайцом на рыбалке золотую рыбку поймали ,и рыба говорит :
отпустите меня я не простая я золотая ,я вам по три желания дам!
Волк :мое первое желание это баба,второе тоже баба , ну ну ихй с ним третье
будет тоже баба ,а заец :первое машина ,второе деньги а,третье чтоб
у волка хуй не встал...........

Лежат в кровати парень и девушка после бурно секса. Он ей:
- Милая, а у тебя до меня парни были?
- Нет, милый.
- А у меня были....

Половой акт - 100 долларов,наблюдение за половым актом - 200 долларов,
наблюдение за наблюдающим - 300 долларов.

Произошло сегодня.
Работаю в одной из силовых структур (правоохранительные органы).
Получаем новый приказ о порядке прохождении службы в нашей структуре и я
провожу занятие с начальниками отделов и служб, довожу им основные
изменившиеся моменты и т. п.
Заходит вопрос.... о чем была речь скажу после.
Вообщем ситуация, в аудитории хватает женщин (важно) и я с трибуны
зачитываю обзац приказа (цитирую):
"В случае задержки, по причинам не зависящим от сотрудника, он обязан
сообщить об этом непосредственному начальнику и в последующем
предоставить соответствующий документ о причине задержки".
Поднимаю взгляд на зал и вижу ОФИГЕВШИЕ глаза женщин в зале и тут же
взрыв хохота у мужчин.
З. Ы. Речь шла об опоздании на службу из отпусков, командировок и т. п.

В самолете.
Мужик блюет в кулечек на протяжении всего пути. Его кулек почти переполнен.
Это привлекает взгляды других пассажиров. Стюардесса бежит за новым пакетом...
Стюардесса прибегает: все блюют, а он смеется.
- Чего вы смеетесь?
- Все думали, что через край прольется, и я отхлебнул...

Разарабатываем электронику... сидим проверяем отечественную разработку -
приемник ГЛОНАСС/GPS что-то не сростается с приемом сигналов, хотя
каждый применик имеет акт проверки... замечаем что приемник выдает
коодинаты, хотя они не наши. Забиваю в Google Earth и оказывается что
это координаты завода, места где проверялось работоспособность модуля.
Завод вроде как оборонный...

Урок в школе.
Учитель:
- Дети, сочините предложение где были бы слова "Вероятно" и "так как".
Маша отвечай.
Маша:
- "Вероятно дождя не будет, так как небо голубое"
- Молодец Машенька! садись 5! Теперь Вовочка.
- "Бабушка взяла газету и пошла в кусты"
- Вовочка, а где же тут слова "Вероятно и так как"???
Вовочка:
- Ну вероятно посрать, так как читать не умеет!

Она ответила на его платонические чувства гомерическим хохотом.

Директор школы во время урока идет по коридору и видит первоклассника,
который стоит и недоуменно бормочет:"Где разум, где логика?".
Директор спрашивает:"Тебя что выгнали с урока? Что ты натворил?".
Первоклассник отвечает:"Во время урока я пукнул. Учительница сказала
чтобы я вышел за дверь - на свежий воздух. Я вышел, а все остальные
остались в классе. Где разум, где логика?"...

Недавно друг письмо прислал:

"Реальная история от первого литса.
Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то
встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик
и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они.dll по русски-то
назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе,
мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль:
"Не место.dll`ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю
кофе, обрывки SNA потихоньку улетучиваются, мозг просыпается:
"Какой, к черту.dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там
баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое,
по-англицки)."

Новый "Mars" с бромом - когда тебе хочется.

Закон стоянок:
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению (дальше по маршруту).
Самая хорошая стоянка занята другой группой.

Не бывает плохих продуктов, бывают плохие туристы.