Поиск по автору:

Главврач одной из больниц пришел домой. И сел обедать. Жена наливает
суп, а он ей рассказывает:
-Такая сегодня в больнице умора была… Представляешь, иду я по коридору,
а навстречу бежит медсестра в истерике, с криком «Иван Иванович умер!».
Я дальше тут другая из-за угла выскакивает и орет «Иван Иванович умер!»,
потом третья, четвертая, нянечки, фельдшерицы… Ну, дохожу я до
операционной, а там лежит такой плюгавенький-плюгавенький мужичонка
с громадным, просто огромным членом…
Тут жена роняет половник в тарелку с воплем:«Ах, Иван Иванович умер!».

Учился я в те времена на Физтехе, на 5-м курсе. Был у нас предмет:
теория конденсированного состояния, это вершина теоретической физики.
Мало кто что понимал в этой науке, да и нам особенно не нужно это было.
Как-то на семинаре преп объясняет про электроны в металлах, вся доска
исписана многоэтажными формулами. Я (да и многие из группы) давно уже
отрубились, в смысле нить рассуждений потеряли, и понимаем только
те из преповских замечаний, что сказаны нормальными словами. И вот
из этих замечаний следует, что существование металлов - очень
нетривиальный факт, все дело оказывается в некоей "дырке Дирака"
(Дирак - это великий физик). Что это такое - не знаю, и тогда не знал.
Под конец преп с вдохновением спрашивает у аудитории: "Вы когда-нибудь
задумывались, почему существуют металлы?" "Да, конечно," - спокойно
отвечает один наш очень веселый мужик. "Ну и почему?" - вдохновенно
продолжает преп. А теперь представьте ответ нашего студента, а
главное - его интонацию, как-будто об этом они знали еще в школе:
"ИЗ-ЗА ДЫРКИ ДИРАКА".

Нового русского задержали. Сидит, бедолага, в участке.
Мент:
- Фамилия?
Новый:
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Так-с... Значит, Чьячье... Мексиканец, что ли?

С чем мы ассоциируем прилагательное "питьевой"?
А вот и неправильно!
Это кефир "Данон" (см. рекламный ролик)

Вдогонку к истории про ПППУК от 16.04.2008 и о "ПОлитической Партии
"Единый Центр"(ПОПЕЦ).

В советских институтах существовало негласное правило - как запомнить
состав группы "Освобождение труда" (неважно, чем она занималась, о это
не музыкальная группа).
Так вот, в группу входили: Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод.
Читаем по первым буквам...
Запоминается на всю жизнь!

В Париже, как известно,находится палата мер и весов, где хранятся
эталоны единиц измерения. Так недавно появился ционер - единица
измерения интелекта, равная интелекту одной платиново-иридиевой
табуретки.А теперь предлагаю осмыслить: МИЛИЦИОНЕР.(милиметр и т.д.)

Не все так плохо, как есть на самом деле...

"Береженого Бог бережет", - сказала монашка,
надевая на свечку презерватив.

Купил...

Однажды приходит домой главврач одной из больниц. Садится обедать.
Жена наливает ему борща в тарелку, а он рассказывает:
- Представляешь, сегодня на работе такая умора была! Иду я по коридору,
а на встречу бежит старшая медсестра и с криком «Иван Иванович умер!»
проскакивает мимо, тут из-за угла вторая сестра в истерике выскакивает
и орет «Иван Иванович умер!» и уносится куда-то, за ними также несутся
нянечки, фельдшерицы… Захожу я в операционную, а на операционном столе
лежит покойник, маленький-
плюгавенький мужичонка, с таким здоровым, ну просто громадным членом…
Тут половник падает в недолитую тарелку с супом, и жена выскакивает
из дома с воплем:«Ах, Иван Иванович умер!»
Извените, если это повтор.

Мед. комиссия...

На проведенном недавно конкурсе женской логики
победил генератор случайных чисел.

Старый анекдот времен социализма.

За заводе бригада работяг на обсуждает как потратить
полученную премию. Решено бросить монету.
Варианты:
Упадет орлом - пропьем с блядями.
Упадет решкой - пропьем, но без блядей.
Станет на ребро - отдадим женам.
Зависнет в воздухе - пожертвуем в фонд мира...

В начале мая в маленьком, но милом городке "Сосновый Бор", что под Питером, проходил рок-фест "Балтийский Берег'98". Мы - группа из Минска "Нейро Дюбель" имели удовольствие оторваться там по полной программе и отвоевать приз зрительских симпатий и Гран-При. Но это так, предисловие.
И вот, первый день - праздник города, концерт на открытой площадке, в числе прочих играем и мы и - очаровываем город и фестиваль (нескромно, но - правда:-). Естесственно, после этого все (или почти все) фестивальщики собираются в общаге у нас в номерах, где происходит потребление немереного количества спиртных напитков разной степени крепости. Потихоньку народ сходит с дистанции, и вот мы (то бишь "Нейро Дюбель") остаемся одни, и обнаружив заныканную кем-то последнюю пол-литру и открыв нараспашку дверь (жарко!) усаживаемся на столы и продолжаем тихо беседовать.
И тут на свою беду по коридору спокойно идет какой-то парень (или музыкант, или администратор - познакомиться тогда по-человечески не довелось). Лидер и вокалист наш, Саша Кулинкович спокойненько так, по человечески и почти ласково ему говорит:
- Добрый человек, заходи к нам, водочки выпей!
На что тот с ужасом и воздетыми руками, как бы отгоняя нечистого, в полный голос:
- ДА НУ ВАС НА Х"Й!!!!
и увеличивая скорость, исчезает из поля зрения.
Вся группа сползает под столы. На завтра эта байка становится фестивальной.
Если кто нас не знает, приходите на http://neurodubel.da.ru

Випивают трое: американец, француз и русский.
Американец:
- Я хочу выпить за наши балистические ракеты. У них точность до сантиметра.
Француз:
- Я хочу выпить за наших женщин. У нас самые лучшие женщины в мире.
Русский:
- А у нас в котельной дядя Вася работает. У него на члене 13 воробьев
помещается.
Американец:
- Ну если уж говорить откровенно, то я так скажу. У нас ракеты
не очень точные, ну все равно в радиусе до километра, но я думаю,
что для ракеты с ядерной боеголовкой это не так важно.
Француз:
- Ну если откровенно, то у нас не все женщины хорошие, так попалам.
Русский:
- А у нас в котельной дядя Вася работает. У него на члене 13 воробьев
помещается…, но очень плотненько.
Американец:
- Ну если совсем откровенно, то наши ракеты – дерьмо. И не долетают,
и падают, и вообще в другую сторону летят.
Француз:
- Раз у нас совсем откровенный разговор, то я скажу так: женщины у нас
тоже дерьмо, может найдутся одна-две нормальные.
Русский:

Вот и верь после этого людям
Отдалась я ему при луне
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине

Сидят две собаки (I) и (II) в ветеринарке, понурые такие, заходит
кобель (III) и спрашивает:
(III)-"Чего такие грустные сидите?"
(I) - "да вот, укусила хозяйку, жду шприца на умертвление :("
(III) - "а ты?"
(II)- А, я, хозяин за костью потянулся, а я его цапнула,
тоже шприца жду :("
-(II) "а сама, чего тут делаешь?"
- (III) "сижу перед ванной, а там хозяйка, голая ванну решила вымыть,
нагнулась, ну я не удержался, вообщем..."
- (I) и (II) "Тебя тоже на умертвление!!??"
(III) - "Нет, мне когти стричь..."

Если совесть рЕжЕт глаза нужно подумать :
"хорошо, что не в ж..."

Лежат на рельсах...

В цирке.
Выходит на арену ведущий (В) и говорит.
В - Сейчас вы увидете супер номер, летающие крокодилы.
Публика в недоумении.
На арену выползают крокодилы. Ведущий щелкает пальцами и... крокодилы
летят.
Один крокодил подлетает к женщине (Ж)в первых рядах и говорит
К - Вы бы знали как нас сдесь пиздят.
Крокодилы улетают.
Ведущий сообщает следующий номер.
В - А сейчас вы увидите летающую лошадь.
Выбегает на арену лошадь (Л), ее поднимают на канатах к самому куполу и
оттуда скидывают.
Ж (возмущенно) - Да что же это за обращение с животными!!!?
Л (с сожалением) - Вы бы знали, как тут пиздят крокодилов

Лето... идет муравей в сапогах, робе, рукавицах, тащит на плече бревно.
Навстречу ему стрекоза в мини-юбке, туфельках...
Муравей:
-Куда идешь стрекоза?
-На дискотеку.
-Ну иди, иди, смотри скоро зима.
Осень...идет муравей в кирзачах, ватнике тащит бревно.
Навстречу ему стрекоза в модном прикиде, в сапожках...
Муравей:
-Куда идешь стрекоза?
-На призентацию.
-Ну иди, иди...учти,скоро зима.
Зима. Идет муравей в валенках, тулупе, в ушанке, тащит бревно.
Навстречу ему стрекоза в шубке, сапожках..
Муравей:
-Куда идешь стрекоза?
-На съезд литераторов.
Муравей:(задумчиво)
-На съезд...литераторов....ну если там Крылова встретишь - привет передай.

Дело было такЖОдин мой знакомый компьютерщик, сидид за компом, что то
пишет, ругает комп, потом опять что-то пишет, ну не важно...
Вдруг в правом нижнем углу экрана, появляется надпись: найдено новое
оборудование.
Знакомый сидит не врубается, вроде ничего не потключено нового, он
кликает на эту надпись, добавить новое оборудование, нефига. Он в и-нет,
там тоже пусто, во фигня.
Друг задивает локтем шариковую ручку, лижащую на столе, он нагинается
чтобы ее поднять, и видит такую картину, под столом сидит его
полуторагодовалый ребенок, а ворту,USB удленнитель(провод от USB)
Вот как наши дети могут комп освоить :-)

Идет заяц по лесу. Подходит к норе и кричит в нее: хуйняяя, хуйняяя ...
Вдруг из норы вылезает маленький зверек и говорит ему: сколько раз тебе
повторять что я не хуйня, а выхухоль ...

Ползут два тушканчика по пустыне - один с коровьими ногами, другой -
с лошадиными.
Вдруг смотрят - впереди Змей Горыныч. Один тушканчик говорит:
- А давай-ка Петька над Змеем поприкалываемся??!!
- Нет уж Василий Иванович, хватит. Над стариком Хоттабычем уже
поприкалывались...

Слово "Huawei" переводится на русский как "Похуже"

Встречаются два еврея.Один другому говорит:
-Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы?
-А это мне отец перед смертью продал.

Высший пилотаж разгадывания кросвордов по русски:
На вопрос "Часть тела из трех букв?"-написать "Х@Й", а потом (с помощю
синонимов и альтернативных названий) все-таки добиться чбобы все
сошлось.

Девочка Таня...

Я встал, умылся, пивка попил, и пошол в школу.
на пол пути я понел что МНЕ не надо идти в школу!
ведь мне уже 25лет.

3 декабря. Сообщение Центральной избирательной комиссии:
На выборах в Государственную Думу РФ убедительную победу одержала
гражданка Запутина.

C.Петербург, выход станции метро Московская.
Мент брезгливо тянет вверх по ступенькам оборванного
бомжа. Бомж сильно датый ,оборванный и вонючий.
Он все время пытается встать на четвереньки, икает и
говорит: - И-ии, милай! Как тяжко то подыматься-то...
Вот опускаться легко-легко, а подыматься ой тяжко...

Воистину, народ сер, но мудр!

Дождь, тьма, слякоть,придорожное полупомоечное подзаборство.
Два бомжа - один мужчина, другой(ая) отдаленно напоминает собой
особу женского пола. И вот, после непродолжительного знакомства
между ними возникли чувства на базе огромной духовной близости
и вообще родства душ. Короче, они обнимаются и дама в порыве
сладострастья просовывает руку через дыру в штаны своего кавалера.
Нащупав что-то определенное, она вкрадчивым голосом спрашивает:
"Милый, это твой член?".
-Нет, это я сру!

Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище
и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал
поле и переехал труп. Ну думает дела-человека убил.
Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду.
Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл-обосрались-
думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязали
к пограничному столбу. Идут пограничники, бля деверсант.
Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть-ебЪ твою мать-
гражданский. Взвалили его в казел и в ближайший госпиталь.
Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный,
закатывая рукава говорит:"Да, покалечили серьезно, но могу вас
уверить, жить будет!".

Идет семья...

Стук в дверь...

Короче, в зоопарке самка обезьяны достигла половой зрелости,
а самца найти не могут. Обезьяна, естественно, переживает,
нервничает, на клетку бросается... Ну, администрация подходит
к дворнику:
-Слышь, трахни обезьяну!
Тот:
-Вы что, психи что-ли?
Администрация:
-Ну за 500 баксов трахнешь?
Дворник подумал и говорит:
-Хорошо, но у меня есть три условия: Целоваться я с ней не буду,
Если будут дети, то вы сами за них отвечать будете, ну и в-третьих,
мне нужно две недели, чтобы найти 500 баксов...

Подъезжает автобус к остановке, заходит в него мужик с корзинкой яиц.
Кондукторша орет ему из другого конца автобуса:
-Мужчина с яйцами, передайте за билет.
Мужик не обращает на нее никакого внимания. Кондукторша снова:
-Мужчина с яйцами, передайте за билет.
Так продолжается несколько раз. Наконец мужику это надоело, и он отвечает:
-Кондуктор с пиздой, у меня проездной.

Едет Иван-царевич по лесу и встречает бабу-ягу, а она у него и спрашивает:
"Выбирай,Иван-царевич, если жить хочешь: провести ночь с моей дочкой
или одному на кровати из иголок". "А что, дочка у тебя хорошенькая?"-
спрашивает Иван-царевич. "Да, такая же красавица как и я",
- отвечает баба-яга. Решил Иван-царевич ночь на кровате с иголками
провести.
Едет с утра по лесу, весь в ранах, да стонет, а навстречу ему
девица-красавица. "Ты чья ж такая, красавица, будешь?"-спрашивает
Иван-царевич.
"Я - дочка бабы-яги, а ты кто?". "А я - му...дак(с выражением)".

Новая рекламная кампания ОРТ начинается со слов:
Со дня рождения Пушкина прошло 4 дня...

Женщина вбегает в кабинет окулиста:
- Извините, я не забывала здесь свои трусики?
- -Нет.
- А значит я у стоматолога оставила.

Женус ворчулиус (лат.) -Сварливая жена. С. АлАК.

Муж собрался на охоту...

Из разговора по телефону:
"Вы не туда попали!"
"Встаньте поудобней, я перезвоню!"

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом дерьма,
то получится 2 килограмма дерьма

Идет мужик по деревне...

Войсковая часть...

У одного молодого человека был маленький член которого он очень
стеснялся. Однажды он осмелел, пошел со своей девышкой в лес.
Там нашел самую темную поляну, быстро расстегнул штаны и вложил
свое достоинство девушке в руку. После небольшой паузы она сказала:
- Спасибо, но я не курю...

Microsoft ведет новую стратегию:

microsoft . NET !

Реклама в метро : "НПО .. предлагает узлы учета тепла,.. медицинская
аппаратура : глюкометры."
Видимо, спецаппаратура для психиатров или наркологов! :)

Рассказывал мне мой приятель,как батюшка евойнный,значит,паспорт менял.
Кто постарше,помнит,что до нонешнего серпастого и краснорожего был
у каждого увавжающего себя гражданина зеленый такой,страшный.
Так вот, в графе национальность с чьей-то легкой руки было написано
у этого гражданина ИУДЕЙ. Еврей то-есть.
Ну пошел он, значит, в ментовку за новой ксивой и видит в этой самой
графе надпись ИНДЕЙ! А в дырке сидит такая фря лет 22 и нос воротит,
дескать бланки все на учете,заполняла не я,переделывать не буду и вааще
вали отседова,старый.
- Какой же ,говорит, я индей,девушка,- Посмотрите на меня!
- А кто же вы тогда,если не индей? ,отвечает фря
- Еврей я,еврей, иудей,то есть!!!
Исправлять нельзя.Бланков нет. Ну Она и написала ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ!
Так и среди индейцев появился богом избранный народ!