Рассказчик: Алексей
Ответ конкурирующей кинокомпании на "Женщину-кошку": "Женщина-Гарфилд".
Вова синицын в лесу потерялся.
...Вкусный подарок медведю достался
...Вкусный подарок медведю достался
02.12.2002, Остальные анекдоты
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, понимаешь, вчера за девушкой приударил.
- И что?
- Приубил.
- Да вот, понимаешь, вчера за девушкой приударил.
- И что?
- Приубил.
22.06.2001, Остальные новые истории
Моя фирма обеспечивает сотрудников корпоративными обедами в ресторанчике
напротив офиса. Кормят хорошо, но обслуживание оставляет желать лучшего.
Сегодня, подходит официантка и впрашивает: "Что Вы будете пить?". Мой
коллега говорит: "Кока-колу". На что она отвечает:"А Вам с газом или
без?" Она долго не понимала почему мы умирали от смеха...
напротив офиса. Кормят хорошо, но обслуживание оставляет желать лучшего.
Сегодня, подходит официантка и впрашивает: "Что Вы будете пить?". Мой
коллега говорит: "Кока-колу". На что она отвечает:"А Вам с газом или
без?" Она долго не понимала почему мы умирали от смеха...
11
23.05.1998, Повторные анекдоты
В начале мая в маленьком, но милом городке "Сосновый Бор", что под Питером, проходил рок-фест "Балтийский Берег'98". Мы - группа из Минска "Нейро Дюбель" имели удовольствие оторваться там по полной программе и отвоевать приз зрительских симпатий и Гран-При. Но это так, предисловие.
И вот, первый день - праздник города, концерт на открытой площадке, в числе прочих играем и мы и - очаровываем город и фестиваль (нескромно, но - правда:-). Естесственно, после этого все (или почти все) фестивальщики собираются в общаге у нас в номерах, где происходит потребление немереного количества спиртных напитков разной степени крепости. Потихоньку народ сходит с дистанции, и вот мы (то бишь "Нейро Дюбель") остаемся одни, и обнаружив заныканную кем-то последнюю пол-литру и открыв нараспашку дверь (жарко!) усаживаемся на столы и продолжаем тихо беседовать.
И тут на свою беду по коридору спокойно идет какой-то парень (или музыкант, или администратор - познакомиться тогда по-человечески не довелось). Лидер и вокалист наш, Саша Кулинкович спокойненько так, по человечески и почти ласково ему говорит:
- Добрый человек, заходи к нам, водочки выпей!
На что тот с ужасом и воздетыми руками, как бы отгоняя нечистого, в полный голос:
- ДА НУ ВАС НА Х"Й!!!!
и увеличивая скорость, исчезает из поля зрения.
Вся группа сползает под столы. На завтра эта байка становится фестивальной.
Если кто нас не знает, приходите на http://neurodubel.da.ru
И вот, первый день - праздник города, концерт на открытой площадке, в числе прочих играем и мы и - очаровываем город и фестиваль (нескромно, но - правда:-). Естесственно, после этого все (или почти все) фестивальщики собираются в общаге у нас в номерах, где происходит потребление немереного количества спиртных напитков разной степени крепости. Потихоньку народ сходит с дистанции, и вот мы (то бишь "Нейро Дюбель") остаемся одни, и обнаружив заныканную кем-то последнюю пол-литру и открыв нараспашку дверь (жарко!) усаживаемся на столы и продолжаем тихо беседовать.
И тут на свою беду по коридору спокойно идет какой-то парень (или музыкант, или администратор - познакомиться тогда по-человечески не довелось). Лидер и вокалист наш, Саша Кулинкович спокойненько так, по человечески и почти ласково ему говорит:
- Добрый человек, заходи к нам, водочки выпей!
На что тот с ужасом и воздетыми руками, как бы отгоняя нечистого, в полный голос:
- ДА НУ ВАС НА Х"Й!!!!
и увеличивая скорость, исчезает из поля зрения.
Вся группа сползает под столы. На завтра эта байка становится фестивальной.
Если кто нас не знает, приходите на http://neurodubel.da.ru
44
24.08.2001, Остальные анекдоты
Папа Вовочки ушел на работу и сказал, чтобы Вовочка звонил ему и
сообшал, что происходит в квартире. Вовочка звонит и говорит, что кошка
нагадила. Папа говорит:
- Убери!
Вовочка убрал.
Потом опять звонит отцу:
- Папа, к маме дядя пришел и они пошли в спальню. Я подсмотрел. Дядя
снимает штаны. За ним я убирать не буду!!!
сообшал, что происходит в квартире. Вовочка звонит и говорит, что кошка
нагадила. Папа говорит:
- Убери!
Вовочка убрал.
Потом опять звонит отцу:
- Папа, к маме дядя пришел и они пошли в спальню. Я подсмотрел. Дядя
снимает штаны. За ним я убирать не буду!!!
15
18.12.2002, Остальные новые стишки
Два пионера на грязной скамейке,
делали вилкой оборт пионерке,
рядом стоял виноватый вожатый,
плод добивал совковой лопатой.
делали вилкой оборт пионерке,
рядом стоял виноватый вожатый,
плод добивал совковой лопатой.
Вдогонку к истории про ПППУК от 16.04.2008 и о "ПОлитической Партии
"Единый Центр"(ПОПЕЦ).
В советских институтах существовало негласное правило - как запомнить
состав группы "Освобождение труда" (неважно, чем она занималась, о это
не музыкальная группа).
Так вот, в группу входили: Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод.
Читаем по первым буквам...
Запоминается на всю жизнь!
"Единый Центр"(ПОПЕЦ).
В советских институтах существовало негласное правило - как запомнить
состав группы "Освобождение труда" (неважно, чем она занималась, о это
не музыкальная группа).
Так вот, в группу входили: Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод.
Читаем по первым буквам...
Запоминается на всю жизнь!
Всем привет.
Залез я тута недавно в маршрутку и вижу два маленьких плакатика наклеены
на стекло.
Читаю Первый: Водитель Глухой осел, кричите громче.
Читаю Второй: Чем тише голос Вас звучит, тем дальше транспорт Вас умчит.
Все пасажиры кричали водителю на ухо когда остоновиться, и я тоже :)
Леха, Всем Зеленоградским привет
Залез я тута недавно в маршрутку и вижу два маленьких плакатика наклеены
на стекло.
Читаю Первый: Водитель Глухой осел, кричите громче.
Читаю Второй: Чем тише голос Вас звучит, тем дальше транспорт Вас умчит.
Все пасажиры кричали водителю на ухо когда остоновиться, и я тоже :)
Леха, Всем Зеленоградским привет
Никогда не улыбайтесь фоторепортерам. Как только ваша фирма потерпит
убытки, вы увидете свою улыбку на финансовой полосе.
убытки, вы увидете свою улыбку на финансовой полосе.
11.10.2003, Остальные новые истории
История эта произошла несколько лет назад с моим другом Серегой.
Сначала предыстория.
Работали мы (и по сей день, кстати, работаем) в одной строительной
компании и случилось ей приобрести несколько квартир у какого-то там
завода. Времена были постперестроечные (год эдак 95-ый) и всякие разные
предприятия еще по привычке продолжали строить дома самостоятельно.
По советской привычке стройку задержали и, наконец, завершив ее,
передали квартиру покупателям (то есть компании). Но в каком состоянии!
Голые стены - и все! Мы - к местному (небольшому) начальнику - мол, где
это все? А он - вот лежит, берите натурой: обои, линолеум (в рулонах,
разумеется) всякие там краники и прочая дребедень. Ну, попрепирались, да
взяли - а куда денешься… По прошествии некоторого времени квартиры мы
успешно толкнули (тоже какому-то предприятию, не суть важно) и, о!
ирония судьбы - принимает их у нас ТОТ ЖЕ САМЫЙ (НЕБОЛЬШОЙ) НАЧАЛЬНИК,
по стечению обстоятельств поменявший место работы. И на сакраментальный
вопрос - где ЭТО все? - мы дали аналогичный ответ - ВОТ! Взял!
А теперь сама история.
Квартиры были закрыты. Ключи, как водится, утеряны. Передачей закрытых
квартир (как и в свое время приемкой) Серега как раз и занимался.
Начальничек вызывает какого-то столяра-плотника и дает команду -
обеспечить открывание-закрывание дверей под чутким Серегиным надзором. А
дело происходило в пятницу после обеда. Любому работяге уже видится
заслуженный стакан в конце рабочей недели, закусочка… Но на прозрачные
намеки пролетария Серега дал однозначный ответ - нет! Попытка саботажа
была пресечена не менее жестко - квартиры ваши и трахнут за них… в общем
знаешь кого.
С помощью нехитрого инструмента дверь была открыта, затем куплен и
врезан замок… Все это происходило в течение нескольких часов под
непрерывное бухтение (а зачем мне все это нужно, все жмоты, стакана
жалко) ответственного работника. Сделай он дело быстро, без лишних слов,
не случилось бы того, что в итоге случилось…
Стукачи есть везде и всегда. Во время льющихся непрерывным потоком
претензий из уст столяра, перемежающихся громким стуком и треском
выполняемых работ, из соседней двери то и дело высовывалось бдительное
око и любопытный нос лет эдак о семидесяти. При обращении взора
смотрящего за творящейся деятельностью Сереги в сторону любопытствующей
бабульки глаза и нос мгновенно исчезали за дверью. Наконец, прения (и
работа) были закончены и обе стороны с облегчением расстались.
Спустя несколько дней Серега, прибежав на работу и задыхаясь от смеха,
рассказал следующее. Только он за порог (а трудяга еще собирал
инструмент и бубнил под нос непристойности) к дверям подъезда подкатил
"воронок" и оттуда - ну ясно кто - старушенция-то не просто так
пялилась. На вопросы типа "Ты кто?" "Что здесь делаешь?" горе-столяр
выдал примерно следующее: "Я тут вот по поручению начальства… Сообщника
не знаю (а и правда не знал!)… Хозяина квартиры не знаю… Звоните в
контору…". Позвонили. Но кого застанешь в пятницу вечером! Квартиру
опечатали, а несчастного - в каталажку! И продержали до понедельника,
пока начальничек тот не вышел на работу и не прояснил ситуацию!
Эту историю Серега любит рассказывать по сей день и смех она всегда
вызывает жуткий. А как же мы ржали в первый раз…
Сначала предыстория.
Работали мы (и по сей день, кстати, работаем) в одной строительной
компании и случилось ей приобрести несколько квартир у какого-то там
завода. Времена были постперестроечные (год эдак 95-ый) и всякие разные
предприятия еще по привычке продолжали строить дома самостоятельно.
По советской привычке стройку задержали и, наконец, завершив ее,
передали квартиру покупателям (то есть компании). Но в каком состоянии!
Голые стены - и все! Мы - к местному (небольшому) начальнику - мол, где
это все? А он - вот лежит, берите натурой: обои, линолеум (в рулонах,
разумеется) всякие там краники и прочая дребедень. Ну, попрепирались, да
взяли - а куда денешься… По прошествии некоторого времени квартиры мы
успешно толкнули (тоже какому-то предприятию, не суть важно) и, о!
ирония судьбы - принимает их у нас ТОТ ЖЕ САМЫЙ (НЕБОЛЬШОЙ) НАЧАЛЬНИК,
по стечению обстоятельств поменявший место работы. И на сакраментальный
вопрос - где ЭТО все? - мы дали аналогичный ответ - ВОТ! Взял!
А теперь сама история.
Квартиры были закрыты. Ключи, как водится, утеряны. Передачей закрытых
квартир (как и в свое время приемкой) Серега как раз и занимался.
Начальничек вызывает какого-то столяра-плотника и дает команду -
обеспечить открывание-закрывание дверей под чутким Серегиным надзором. А
дело происходило в пятницу после обеда. Любому работяге уже видится
заслуженный стакан в конце рабочей недели, закусочка… Но на прозрачные
намеки пролетария Серега дал однозначный ответ - нет! Попытка саботажа
была пресечена не менее жестко - квартиры ваши и трахнут за них… в общем
знаешь кого.
С помощью нехитрого инструмента дверь была открыта, затем куплен и
врезан замок… Все это происходило в течение нескольких часов под
непрерывное бухтение (а зачем мне все это нужно, все жмоты, стакана
жалко) ответственного работника. Сделай он дело быстро, без лишних слов,
не случилось бы того, что в итоге случилось…
Стукачи есть везде и всегда. Во время льющихся непрерывным потоком
претензий из уст столяра, перемежающихся громким стуком и треском
выполняемых работ, из соседней двери то и дело высовывалось бдительное
око и любопытный нос лет эдак о семидесяти. При обращении взора
смотрящего за творящейся деятельностью Сереги в сторону любопытствующей
бабульки глаза и нос мгновенно исчезали за дверью. Наконец, прения (и
работа) были закончены и обе стороны с облегчением расстались.
Спустя несколько дней Серега, прибежав на работу и задыхаясь от смеха,
рассказал следующее. Только он за порог (а трудяга еще собирал
инструмент и бубнил под нос непристойности) к дверям подъезда подкатил
"воронок" и оттуда - ну ясно кто - старушенция-то не просто так
пялилась. На вопросы типа "Ты кто?" "Что здесь делаешь?" горе-столяр
выдал примерно следующее: "Я тут вот по поручению начальства… Сообщника
не знаю (а и правда не знал!)… Хозяина квартиры не знаю… Звоните в
контору…". Позвонили. Но кого застанешь в пятницу вечером! Квартиру
опечатали, а несчастного - в каталажку! И продержали до понедельника,
пока начальничек тот не вышел на работу и не прояснил ситуацию!
Эту историю Серега любит рассказывать по сей день и смех она всегда
вызывает жуткий. А как же мы ржали в первый раз…
24.07.2003, Повторные анекдоты
Идет мужик в темной подворотне и слышит женский голос:
- Мужчина не хотите секса за 5 долларов?
- Конечно хочу!
Поимел он ее. а она спрашивает:
- Мужчина, а сигаретки не найдется?
- Найдется.
- А огонька не найдется.
- Найдется.
Зажигает спичку:
- МАША?
- ПАПА?
- Маша, ты куришь?!
- Мужчина не хотите секса за 5 долларов?
- Конечно хочу!
Поимел он ее. а она спрашивает:
- Мужчина, а сигаретки не найдется?
- Найдется.
- А огонька не найдется.
- Найдется.
Зажигает спичку:
- МАША?
- ПАПА?
- Маша, ты куришь?!
13
Народ, давайте соберемся и вывезем российское вооружение вместе с
российским консульством из приднестровья.Или деньгами скинемся на вывоз.
Больше уже невозможно, сил нет каждый день про бандитов из приднестровья
читать
российским консульством из приднестровья.Или деньгами скинемся на вывоз.
Больше уже невозможно, сил нет каждый день про бандитов из приднестровья
читать
16.09.2000, Остальные новые истории
Дело было в застойные времена.Я тогда учился в ГПТУ и проходил практику
на вновь строящимся заводе "Авто-прицепы"в городе Сосновоборске под Красноярском.
В фазанке я учился на электрика и поэтому практика проходила в одном из цехов
завода.Вместе с нами работали солдаты на подхвате.Так вод,сидим мы как обычно
в вагончики курим разговоры разговариваем,вдруг во второй части вогончика,
где сидят обычно солдаты,дикий вопль и возглос:
-Помогите!!!!
Все,тойсь бригада в 10 человек,вбигает в вагончик и видим такую картину.
На стуле сидит солдат между ног какая-то палка,дико орет и вродибы ничего
не происходит.Спрашиваем:
-Что случилось?
Он со слезами на глазах показывает на палку и обьясняет:
-Вот играл с "детородным органом"на столе лежала гайка,я решил попробовать
налезет она мне на конец,она налезла орган напрягся,а гайку уже снять не могу!
И только присмотревшись мы увидили,что палка между ног была не что иное как
неимоверных размеров детородный орган.Между прочим та гайка оказалась на 32
с рваной резбой для каких-ко труб.Все повалились со смеха и только мой наставник
не растерялся начал суетится,меня отправил за чайником с водой,а сам принялся
зажимать в тески ту злополучнуу гайку.И вод я приношу чайник с водой,наставник
кричит:
-Лей на гайку.
Он взял нажовку,иначинает пилить.Солдатик только попросил:
-Колько не отрежте.
Мужики что стояли с сзади сквось смех:
-От такого немножко отрежишь и не заметишь!
После операции этот орган был измерин,что состовляло 31см.
Вот так.
на вновь строящимся заводе "Авто-прицепы"в городе Сосновоборске под Красноярском.
В фазанке я учился на электрика и поэтому практика проходила в одном из цехов
завода.Вместе с нами работали солдаты на подхвате.Так вод,сидим мы как обычно
в вагончики курим разговоры разговариваем,вдруг во второй части вогончика,
где сидят обычно солдаты,дикий вопль и возглос:
-Помогите!!!!
Все,тойсь бригада в 10 человек,вбигает в вагончик и видим такую картину.
На стуле сидит солдат между ног какая-то палка,дико орет и вродибы ничего
не происходит.Спрашиваем:
-Что случилось?
Он со слезами на глазах показывает на палку и обьясняет:
-Вот играл с "детородным органом"на столе лежала гайка,я решил попробовать
налезет она мне на конец,она налезла орган напрягся,а гайку уже снять не могу!
И только присмотревшись мы увидили,что палка между ног была не что иное как
неимоверных размеров детородный орган.Между прочим та гайка оказалась на 32
с рваной резбой для каких-ко труб.Все повалились со смеха и только мой наставник
не растерялся начал суетится,меня отправил за чайником с водой,а сам принялся
зажимать в тески ту злополучнуу гайку.И вод я приношу чайник с водой,наставник
кричит:
-Лей на гайку.
Он взял нажовку,иначинает пилить.Солдатик только попросил:
-Колько не отрежте.
Мужики что стояли с сзади сквось смех:
-От такого немножко отрежишь и не заметишь!
После операции этот орган был измерин,что состовляло 31см.
Вот так.
03.09.2000, Остальные новые анекдоты
Дед Мороз в новогоднюю ночь ходит по квартирам, поздравляет, дарит подарки.
Везде как водится наливают. Остался последний заказ - спецшкола-интернат,
куда Д.М. пришел уже весьма на веселе. Встречает его директор интерната
и предупреждает:
-У нас интернат для детей, которые плохо слышат, поэтому вы уж говорите
погромче.
Пошел мужик к детям, громко говорит им:
-Здравствуйте дети!
Те стоят, молчат, глазами хлопают.
Мужик погромче:
-Здравствуйте дети!
Одна девочка описалась и убежала. Дед Мороз ничего не понимая, набрал
в легкие побольше воздуха, борода набок съехала, топорщится, глаза кровью
налились, орет:
-Здравствуйте дети !!!
Половина детей описалась, остальные в рев...Мужик совсем обалдел, понять
ничего не может. Сзади подходит директор и говорит:
-Да вы бы дверку стеклянную окрыли бы, и к детям поближе...
Алексей, Москва
Везде как водится наливают. Остался последний заказ - спецшкола-интернат,
куда Д.М. пришел уже весьма на веселе. Встречает его директор интерната
и предупреждает:
-У нас интернат для детей, которые плохо слышат, поэтому вы уж говорите
погромче.
Пошел мужик к детям, громко говорит им:
-Здравствуйте дети!
Те стоят, молчат, глазами хлопают.
Мужик погромче:
-Здравствуйте дети!
Одна девочка описалась и убежала. Дед Мороз ничего не понимая, набрал
в легкие побольше воздуха, борода набок съехала, топорщится, глаза кровью
налились, орет:
-Здравствуйте дети !!!
Половина детей описалась, остальные в рев...Мужик совсем обалдел, понять
ничего не может. Сзади подходит директор и говорит:
-Да вы бы дверку стеклянную окрыли бы, и к детям поближе...
Алексей, Москва
07.09.2001, Остальные анекдоты
Автобус везет туристическую группу из Израиля в Освенцим на экскурсию.
По дороге происходит поломка, автобус останавливается рядом с заправкой
и водитель отправляется за помощью к механику.
- Слушай, я тут 40 человек в Освенцим везу, сломался - не поможешь?
- Извини, не смогу - у меня только микроволновка.
По дороге происходит поломка, автобус останавливается рядом с заправкой
и водитель отправляется за помощью к механику.
- Слушай, я тут 40 человек в Освенцим везу, сломался - не поможешь?
- Извини, не смогу - у меня только микроволновка.
32
21.04.2002, Остальные анекдоты
- Чем отличается начинающий программист (НП) от матерого хакера (МХ)?
- НП думает, что в килобайте 1000 байт, а МХ твердо знает, что в
километре 1024 метра
- НП думает, что в килобайте 1000 байт, а МХ твердо знает, что в
километре 1024 метра
09.11.2000, Остальные новые стишки
Если б я имел коня,
Вот бы был бы номер,
Если б конь имел меня,
Я б наверно помер.
Вот бы был бы номер,
Если б конь имел меня,
Я б наверно помер.
Кто то там писал о 3 историях от разных лиц. Вот вам еще пример. Сегодня
история про тутси, перед этим было про нацистов, ждем продолжения.
Просто фантазия у людей то не безгранична, вот работнички :) сайта и
переписывают их. А еще на одном сайте название насинается на спору :)
приводили такую статистику что их домен оценивается в 14 000 баксов, а
данный всего около 5, потому что там много разных айпишек и
соответственно пользователей, а здесь половину состовляют люди
причастные проекту :):):):):):)
история про тутси, перед этим было про нацистов, ждем продолжения.
Просто фантазия у людей то не безгранична, вот работнички :) сайта и
переписывают их. А еще на одном сайте название насинается на спору :)
приводили такую статистику что их домен оценивается в 14 000 баксов, а
данный всего около 5, потому что там много разных айпишек и
соответственно пользователей, а здесь половину состовляют люди
причастные проекту :):):):):):)
07.09.2007, Остальные новые анекдоты
Высший пилотаж разгадывания кросвордов по русски:
На вопрос "Часть тела из трех букв?"-написать "Х@Й", а потом (с помощю
синонимов и альтернативных названий) все-таки добиться чбобы все
сошлось.
На вопрос "Часть тела из трех букв?"-написать "Х@Й", а потом (с помощю
синонимов и альтернативных названий) все-таки добиться чбобы все
сошлось.
13
25.04.2004, Остальные новые истории
Объявление о даче на лето (www.chANCE.RU): Вырица, полдома, 3 комн. ,
кухня, веранда, река, ж/д, магазин, РЯДОМ газ, вода, холодильник,
отдельный вход..
кухня, веранда, река, ж/д, магазин, РЯДОМ газ, вода, холодильник,
отдельный вход..
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
-Как дразнят Ордоса(вопрос)
-Зелененький он был(издевательство)
-Зелененький он был(издевательство)
89
14.01.2001, Остальные анекдоты
- Мама, мама, купи мне сапожки!
- Зачем тебе сапожки, ты еще коньки не сносил!
- Зачем тебе сапожки, ты еще коньки не сносил!
15
19.01.2001, Остальные анекдоты
Звонок в Кремль из Coca-cola: Владимир Владимирович,
а не хотите вместе со старым гимном вернуть и старый
флаг? А мы разместим где-нибудь в уголочке маленькими
букавками Coca-cola, и за это погасим все российские
долги.
Путин прикрывает трубку рукой и говорит: Волошин,
Волошин, когда у нас контракт с Aqva Fresh закнчивается?
а не хотите вместе со старым гимном вернуть и старый
флаг? А мы разместим где-нибудь в уголочке маленькими
букавками Coca-cola, и за это погасим все российские
долги.
Путин прикрывает трубку рукой и говорит: Волошин,
Волошин, когда у нас контракт с Aqva Fresh закнчивается?
23
Алексей (2297)