Поиск по автору:

Работаю я в одной из компьютерных фирм Новосибирска. И сегодня пришел
мэил с прозьбой собрать компьютер, причем там было следующее фразы:
"F/M ext 56k USR Courier V.Everyhing RET Rus - (только пожалуйста
проверьте чтобы был внутренний, а не внешний, и на какой базе PCI или AGP,
в зависимости от этого нужно выбирать звуковую карточку, т.е. чтоб небыли
обеPCI или наоборот).
Звуковую карту в зависимости от модема, если модем PCI то звуковую AGP
(у меня в принципе она есть), если модем AGP то звуковую на PCI...
Процессор я пока не определился может быть и остановлюсь на -
CPU AMD DURON 700 или выше, но обязательно необходимо посмотреть сколько
у него внутренней памяти - не менее 512Kb, и чтоб поддерживал 133Mhz....
Клавиатуру и мышь можно и потом посмотреть, правда, хотелось бы
мышь без шарика лазерную с пятью кнопками..."

Да, вот такие бывают клиенты! Ну ничего, попробую собрать!

Алексей

Сын-медвежонок подходит к папе-медведю и просит:
-Папа,покажи охотников!
-Я занят!
-Пап,ну покажи!
-Ладно,-берет два черепа:
-Петрович,а здесь водятся медведи?
-Да откуда тут медведи!

На праздник дня милиции в Колонном зале собрался высший менталитет.

Сын-медвежонок подходит к папе-медведю и просит:
-Папа,покажи охотников!
-Я занят!
-Пап,ну покажи!
-Ладно,-берет два черепа:
-Петрович,а здесь водятся медведи?
-Да откуда тут медведи!

В лесу, закончилась ширка. Лев собирает собрание и говорит:
"Мол, так и так, надо найти зверя кто пойдет в соседний лес за ширкой"
Все звери в панике, не хотят идти. Вдруг смотрят под деревом ежик,
обдолбленный лежит, ну они ему бидон в зубы , типо п___уй.
Тот отмазывался, отмазывался, взял бидон и пошел. Идет, он идет вдруг
зайчик выскакивает и говорит: "Давай я ежик с тобой пойду, мне все равно
делать не чего, а тебе веселей". Ежик обрадовался и пошли они вместе.
Долко ли коротко, пришли , взяли целый бидон ширки и пошли назад.
Идут, они идут, устали и решили превал сделать. Здесь зайчик говорит:
"Ежик , давай чуть - чуть ширнемся, идти легче будет и кайф половим".
Ежик:"Не косой, лев вы___ет."Зайчик :"Та ладно мы ведь чуть - чуть он
и не заметит." Ежик, ломаясь: "Ну ладно давай, только не много".Ширнулись
они им в кайф стало идти, затем стало отпускать. Зайчик:" Ежик, что - то
я зае___ся с тобой здесь лазить, давай еще не много!!!" Ежик опять про
льва запел, но потом согласился. Так шли, они шли, перед самым лесом
зайчик: "ЕЖ давай еще, а то ломает". Ежик(трясясь):"Косой , а что мы льву
скажем, он же меня порвет". Зайчик:"Не боись, если что я с львом
поговорю". Ну ежик и согласился, последнее из бидона достали. Наконец ,
они пришли. НА поляне все звери, увидев ежика обрадовались, обнимаются
друг с другом . Подходит лев к ежику и зайчику, вырывает бидон ,
смотрит , а там пусто. ОН на ежа :" Где ШИРКА!!!!" Ежик смотрит
на зайчика, дрожит, ждет когда тот его защищать будет): "НУ.....".
Здесь зайчик (зло):" ХУЛИ НУ...,ГДЕ ШИРКА".

Человек- народ пиздатый

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А выхотите в гости ?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

На нудистском пляже появляется мужик в плавках. У него спрашивают:
- Вы кто?
- Нудист.
- А почему в плавках?
- А я извращенец.

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А выхотите в гости ?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

С волками жить - зоофилом быть!

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно
только мужчину.

Объявление в газете:
Коротко о себе: 18 сантиметров

Рынок..
Около входа стоит мальчик и плачет,к нему подходит мужик и говорит:
- Мальчик ,ты что плачешь?
- Я потерялся... - отвечает мальчик.
- А ты свой адрес знаешь?
- Да! www.мальчик.ru


Алексей.

- Мама, мама, купи мне сапожки!
- Зачем тебе сапожки, ты еще коньки не сносил!

Эфиопия. Новый год. Голодающие эфиопские дети сидят ждут Деда Мороза.
Прилетает Дед Мороз со Снегурочкой, поздравляет детей и собирается
улетать.
Дети: - Дед Мороз, а подарки.
Дед Мороз: - А подарки только тем, кто хорошо кушал.

Едут два мужика на машине. Вдруг она ломается и они пытаются
ее отремонтировать. Ну стоят значит ковыряются в ней. Смотрят,
по дороге идет мужик с рулем от камаза, и значит останавливается
около них.
мужик: - что мужики, сломались?
двое: - Да!
мужик: - ну, садитесь ко мне, у меня как раз два места есть, подвезу!
двое: - Да ты что мужик, псих что ли?
Мужик вытаскивает нож и угрожая двоим заставляет их сесть.
Едут значит они в троем по дороге. Вдруг тот что с рулем видит впереди
пост ГАИ.
мужик:- б.я, мужики, я права дома забыл! Вы давайте пешком дуйте,
а я поеду в объезд через лес. А после поста я вас подберу, дальше поедем.
Ну, мужики бегом на пост. Подбегают значит к лейтенанту:
- Товарищ лейтенат, там какой-то псих с рулем от камаза по дороге бегает,
и нас заставил с ним бежать.
лейтенант: - а где он?
мужики: - да он права дома забыл, поехал в объезд через лес!
Лейтенант берет шлем, на шлем ставит мигалку, берет руль от мотоцикла
и говорит двоим:
- Значит так, у меня два места - один значит в каляску, другой назад.
Короче погнали в лес. Мотались по лесу несколько часов. В конце-концов
возвращаются на пост.
двое мужиков вытирая пот со лба и глубоко вздыхая: - ФУУУ! ЛУЧШЕ БЫ МЫ
С ТЕМ ПСИХОМ В ОБЪЕЗД ЧЕРЕЗ ЛЕС ПОЕХАЛИ!

Звонок в Кремль из Coca-cola: Владимир Владимирович,
а не хотите вместе со старым гимном вернуть и старый
флаг? А мы разместим где-нибудь в уголочке маленькими
букавками Coca-cola, и за это погасим все российские
долги.
Путин прикрывает трубку рукой и говорит: Волошин,
Волошин, когда у нас контракт с Aqva Fresh закнчивается?

Господа!
Зто цитата из ради-новостей, неважно на какой станции (чтоб не обижать)

"Сегодня стала известна дата затопления станции "Мир".
Это произойдет 6 марта. Затопление должно проходить в автоматическом
режиме, но, на всякий случай, подготовлено ТРИ аварийных экипажа"
Топить, так топить!!!

Тихим зимним вечером моя супруга ведет с дочкой (11 лет) задушевный
разговор о жизни. Дочка интересуется, какие ухажеры были у мамы до
папы, т.е. меня. Та деликатно рассказывает о своей первой любви, о
романтике, воздыханиях и т.п. Дочка спрашивает: "Мама, а почему ты
тогда за папу вышла замуж, а не за того, первого?" Супруга, после
длинной паузы и в глубокой задумчивости, выдает: "Да нет, так бы еще
хуже было..."

Маленький городок.На улице, теплый солнечный день.
По дарожке идет маленькая девочка(Д),в очень красивом платьешке,
на голове очень красивый бантик.На поводке выгуливает очаравательную
собачку.На встречу ей идет пастырь.(П)Когда пастырь увидел эту
девочку,он был очарован ее красотой, и решил с ней поговарить.
(П)Как тебя зовут?Милое,юное создание.
(Д)Розачка.
(П)Какое чудесное имя.А почему тебя так назвали?
(Д)Когда мама была беременна мною,она отдыхала в саду и ей
на животик упала роза.И папа с мамой решили,что если родится
девочка,то они назовут ее Роза,поэтому меня так и назвали.
(П)Как велеколепно-это звучит как прекрасная поэма,а как зовут
твою славную собачку?
(Д)Боров.
(П)...???Хм,странное имя,а почему вы так ее назвали?
(Д)Ничего странного,а назвали мы ее так потаму,что она свиней ЕБЕТ.

Однажды в студеную, зимнюю пору,
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, походкою чинной
Мой верный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюет под окном.

Особ. благодарность Пушкину, Некрасову

Начальник вызывает сегодня меня и показывая на то место где по идее
находится индикатор языков (русский- английский) спрашивает громко :
А ты не знаешь куда они мне засунули язык ? ................

Навеяло историей про "последнюю сигарету и Одессу".
Про своеобразный юмор одесситов.
В командировке в Одессе покупаю "Орбит" - цена 1 грн 25 коп.
Даю девушке-кассиру 2 грн и 25 копеек, чтобы дала сдачу в виде 1 гривны.
Она молча дает сдачу. Одну гривну МЕЛОЧЬЮ.
Алексей

История о зимней рыбалке. Группа мужиков с одного предприятия
на служебном автобусе как-то выехала на Волгу. Насверлили лунок
в двух метрах друг от друга. Сидят, ловят. Одному захотелось в туалет
и по-большому. Ну не бежать же на берег, в кусты. Тем более, женщин нет.
Скинул товарищ 10 слоев ватных штанов, повернулся попой к друзьям
и начал. Ловит кайф, обозревает окрестности. Сосед у лунки оказался
с юмором. Дотянулся сачком и поймал какашку. Ну и засунул ее под лед.
Какающий закончил, надел штаны и повернулся!!! Он точно помнил что
сделал дело. Но где же она?!! На снегу никаких результатов. Он в ужасе
начинает перебирать слои штанов. Нету!!! Ну ладно. Мужики собрались
домой и вот тут началось самое интересное. Юморист подговорил их на одну
убийственную шутку. Мужики загрузились в автобус и поехали. Через две
минуты один, затем второй, затем пятый, десятый начинают крутить носом.
Наконец, один из них "не выдержав" говорит: "Кто нагадил?" Мужик в шоке,
но сидит. Шутники продолжают крутить носами. Через несколько минут
пострадавший просит остановить автобус. Убегает в кусты и вновь
перебирает штаны. Нету!!!! Садится в автобус и все начинается сначала.
До города его довезли почти в истерике, а о шутке рассказали лишь
на следующий день. Под глазами у него были черные круги. Он полночи
искал в одежде "это"!

Идет новый русский по улице: толстая золотая цепь на шее, на цепи
здоровенный золотой крест, в руках барсетка. Навстречу ему идет поп:
толстая золотая цепь на шее, на цепи здоровенный золотой крест,
в руках кадило.
Увидел новый русский попа и говорит ему:
-Братан,ты че, не видишь, у тя ж, в натуре, барсетка горит!

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада
принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается
мужик: "Ну я набздел!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой,
обсуждают веселье. "Вай, веселая свадьба была!" "Да, хорошая свадьба.
Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?"

После бурного субботнего вечера (читай с жутким бодуном),
в воскресенье к обеду сидим с ребятками - здоровье пивком поправляем,
тупо пялимся в "ящик".
Я думаю, многим знакомо состояние, когда вот уже гадкое сотояние
опохмела готово уйти, наступает расслабон и душевное равновесие, еще
немного и мир вновь воссияет всеми цветами и прелестями, нужен лишь
небольшой повод. И этот повод не заставил себя ждать. Теперь примите во
внимание все выше описанное и включите воображение: в кресле напротив ТВ
развалился один из корешей, в правой руке кружка пива, в левой -
сигарета, которую он сейчас прикурит и станет самым счастливым.
В это время по ТВ пошел анонс передач, в частности фильма о Спивакове,
диктор вещает о культуре, вкладе в нее Спиваковым и т.д. Тут наш кореш,
так спокойно и душевно, выдает:
- Бля, пацаны, Спивняков - культурный перец, вы слыхали как он
на скрипке хуячит, ой бля-я-я, аж шуба заворачивается.

Усе, как и не пили вчерась. Пристыдили конечно, но ржали сильно.

З.Ы. Культурешен зих, ептать.

Уважаемые господа!
rus.delfi.ee я не читаю, но все-таки не стоит передирать то, о чем
представления не имеешь.
Экзамен на гражданство я сдавал уже давненько, может там что-то
и изменилось, но сдается мне, что все-таки на первом месте остался язык,
а не количество складок на юбке.
Про место, именуемое Алутагузе, да еще около Кохтла-Ярве я слыхом
не слыхивал, холм Тоомпеа, что в Таллинне считается местом захоронения
отца Калевипоэга, а про него самого легенда говорит, что после его
гибели он был оставлен на страже у ворот ада, а "если разом все лучины
с двух концов воспламенятся … и тогда Калевипоэг в дом отцовский
возвратится - счастье созидать потомкам, прославлять страну родную".
Так что Калевипоэг НИГДЕ не похоронен. Если же подразумевалось место
его гибели, то опять же "На четвертый день вступил он в область озера
Чудского, в земли Пскова, где когда-то он дорогою удачи много раз ходил
в дни счастья."
История звучит очень здорово, но хоть сам я русский и эстонцев не очень
люблю, подобные байки отнюдь не делают нам, русским, чести.

Алексей

Колобок повесился

На встрече с жутналистами В.В. Путин сделал официальное заявление:
"Если США не отпустит П.П. Бородина, то космическая станция "МИР"
будет затоплена в бассейне перед Белым Домом в Вашингтоне"

Надпись на коробке от клавы купленной в Бельгии (!!!). Орфография
и стиль сохранены.

"Надежная клавиатура, без стеса и затруднения при, чась за чась.
Современная внещность связана с прияатным осязательный ответ
безустблостная прикасание. Другой качественный продукт зуропейского
лйдера в производство кпавиатур."

Вот так вот! А мы и не догадывались...
Привет из Зуропы.

Над кладбищем ветер свищет,
Сороко градусный мороз,
Некий нищий снял штанищи,
И пробрал его понос.

Вдруг земля завурушилась с подземелья вышел поп,
Как ты мог в тукую пору
наложить такую гору?
Да еще в такой мороз?

Нищий долго извинялся,
В попе пальцем ковырялся,
А потом засунул в рот
и сказал - да это же мед!

На встрече с жутналистами В.В. Путин сделал официальное заявление:
"Если США не отпустит П.П. Бородина, то космическая станция "МИР"
будет затоплена в бассейне перед Белым Домом в Вашингтоне"

Приходит здоровенный амбал в публичный дом. Кассирша у него спрашивает:
"Сколько сантиметров?" "Десять"-отвечает амбал. Кассирша кричит:
"Девочки, десять сантиметров" Молчание. "Чтож, придется самой Вас
обслужить"-предлагает она амбалу. Через полчаса она выползает из комнаты
и шепчет:"Вот гад! Не сказал, что десять сантиметров в длину!"

"делми"наши матьчики опять собралист на рыбалку что мы им приготовим?
Папа-Папа наша мама опять с маргарином разговаривает!

Читал тут истории из неосновных. Орфография и стиль настолько ужасны,
что невольно привыкаешь ко всем этим "есессно", "грит" и т.д. Теперь -
вдумайтесь - читаю:

Так случилось, что мою дэушку (типа, девушку - авт.) стукнули в зад,
и последние несколько дней она в ремонте. В субботу решил проведать
болящую, и чтоб не было скучно, взял с собой дочь-шестилеточку.
Приезжаем в сервис, встречает нас мастер кузовного цеха, все чин-чинарем,
ведет к пациентке, которая в покрасочном цеху, вся задница
в грунтовке, то есть белая. А по жизни она серенькая. К тому же все
остальное заклеено газетами.

Не слабо, да? дэушка, как оказалось, - автомобиль ДЭУ...

Алексей

Год примерно 87. Метро. Вагон полупустой, но сидячих мест нет. Стоят
1.Типично совковая фемина: рост соответствует талии, морда (назвать
это место лицом не решаюсь)красная, авоськи через плечо.
2. Ителлигентик (очечки, дипломатик) в хорошем подпитии.
Вагон подъезжает к станции Кропоткинская, тормозит довольно резко
и интеллигентик, уверен, что нечаянно, толкает фемину. Поезд
останавливается и по неизвестной причине стоит довольно долго.
Фемина, оскорбленная тем, что ее толкнули, начинает довольно громко
рассказывать интеллигентику все что она знает о нем, о его родственниках,
друзьях и т.п. Поезд продолжает стоять,посторонних шумов никаких.
Пассажиры внимают ее откровениям. Интеллигентик молчит и блаженно
улыбается. В какой-то момент тетка замолкает (очевидно чтобы набрать
воздух для новой порции гноя), а интеллигентик с блаженной улыбкой
в эту паузу вклинивается с вопросом: "А знаешь, почему ты мне все это
говоришь?" Тетка банально на этот вопрос покупается и вопрошает:
"Почему?" и получает законный ответ: "А потому что тебя никто не хочет."
У вагона рухнула крыша, спустили колеса, а тетка деликатным дымком
сквозь закрывающиеся двери просочилась на платформу.

Год примерно 87. Метро. Вагон полупустой, но сидячих мест нет. Стоят
1.Типично совковая фемина: рост соответствует талии, морда (назвать
это место лицом не решаюсь)красная, авоськи через плечо.
2. Ителлигентик (очечки, дипломатик) в хорошем подпитии.
Вагон подъезжает к станции Кропоткинская, тормозит довольно резко
и интеллигентик, уверен, что нечаянно, толкает фемину. Поезд
останавливается и по неизвестной причине стоит довольно долго.
Фемина, оскорбленная тем, что ее толкнули, начинает довольно громко
рассказывать интеллигентику все что она знает о нем, о его родственниках,
друзьях и т.п. Поезд продолжает стоять,посторонних шумов никаких.
Пассажиры внимают ее откровениям. Интеллигентик молчит и блаженно
улыбается. В какой-то момент тетка замолкает (очевидно чтобы набрать
воздух для новой порции гноя), а интеллигентик с блаженной улыбкой
в эту паузу вклинивается с вопросом: "А знаешь, почему ты мне все это
говоришь?" Тетка банально на этот вопрос покупается и вопрошает:
"Почему?" и получает законный ответ: "А потому что тебя никто не хочет."
У вагона рухнула крыша, спустили колеса, а тетка деликатным дымком
сквозь закрывающиеся двери просочилась на платформу.

В городе Владивостоке меня веселят две вывески. Одна из них -
закусочная "Скорпион", что на ул. 25-го октября,но это так, к слову.
А вторая - это Кафе "Янус",что на ул. Гоголя. Вывеска написанна
готтическим шрифтом, где буква "Я" смотрится как "А".
P.S. Непонятно только, почему геи предпочитают собираться
в "Мандарине"?

Прочитал историю №13 от 14.02 и решил поделиться своей находкой.
По русскому языку у меня была твердая тройка, поэтоиу я не уверен
в своей правоте, но в песне Валерии, которую в последнее время уж
очень активно крутят в эфире есть замечательная (т.е. замеченная мной)
фраза: "Мы разошлись, как в море корабли расходятся в тумане, маяком
маня..." Сначала я подумал: "Какому идиоту пришла в голову мысль строить
маяк на корабле?" Но потом до меня дошло, что наши доблестные военные
(а корабль- это сугубо военный термин. Гражданский "корабль" называются
судно.),видимо для введения с целью уничтожения кораблей противника
в заблуждение (каков оборотец-то?!!), понастроили плавучих маяков
и бороздят они теперь просторы морей-окиянов, пугая всех без разбора
водоплавающих Homo Sapiens трубными гласами тифонов и ярким светом
огней. Потому как никому не понятно (разве, что кроме авторов песни)
кого "маня" и куда "маня",а главное- зачем... Вот так вот. Тщательнее
нужно, ребята!

В жунгли пришла Великая засуха... Вчера отмечали День рождения Маугли.

ПаПалыч Бородин

Все может быть
И быть все может
Но лишь того не может быть
Чего и вовсе быть не может
Но это тоже может быть

Заседание думы.
Спикер: Господа депутаты! За истекший сессионный период мы проделали
большой объем ответственной и важной работы. Мы назначили себе новые
оклады, определили пенсионное обеспечение, решили квартирный
и автотранспортный вопрос и еще целый ряд других льгот.
Пора бы и о людях подумать!
Голос из зала: Давно пора! Хотя бы душ по двести!

Прочитав анекдот дня от 3-го февраля, вспомнил по идее похожую, но
реальную историю.
Дискотека, полный зал, танцпол, столики, даже отдельные стулья - все
занято. Кончается очередное забойное диско, начинается "медляк", народ в
этот момент центробежная сила размазывает по стенам. Наш герой - Андрей,
парень видный и, по заявлениям знакомых девушек, умеющий производить
впечатление на этих самых и прочих девушек. Он издали приметил одинокую
девушку, оставщуюся без приглашения на танец и сидевшую на стуле.
Андрей подходит к ней и с явным интересом спрашивает: "Ты танцуешь?"
Девушка вскакивает и с радостью отвечает: "Да!"
Андрей садится на ее стул и говорит: "Так иди - потанцуй".

Две подруги сидят в ресторане, одна другой говорит:
- Послушай, тот мужик на меня так смотрит, что даже грудь жет.
Подруга:
- Дура! Вынь титьку из борща!

Позавчера вечером, когда уже начался снегопад, по радио слушаю, как
большого начальника из ГИБДД спросили, готовы ли они к разгулу природной
стихии.
Дословный ответ, сказанный весьма бодро: "Конечно же, мы в полной боевой
готовности (секундная заминка) стоим на стреме".

Вспомнилось увиденное в 1990 году в аэропорту Минводы.
Если кто помнит, тогда вперед шло кооперативное движение, и если в
Питере уже появились приличные кафушки и магазинчики, то в Минводах как
раз дошли до кооперативных сортиров.
Итак, картина.
На входе в заведение стоят загородки типа метровских, в которые монетку
надо опустить. Но они не работают, а посему сверху разместилась плетеная
хлебница с надписью: ЛОЖИТЬ СЮДА.
(Особенно забавно, когда цель посещения совпадает с написанным)

Данную историю рассказал один знакомый: Идем мы с моей мамой после
длинного трудового дня с дачи домой. Вокруг овод вьется надоело мне это
дело, сообщаю оводу "Еще будешь тут жужжать дам в лоб". Овод улетает,
минут через десять возвращается обратно. Разворачиваюсь на звук и
кулаком попадаю прямо в него родимого. Овод падает по красивой
баллистической траектории, в траву и больше не жужжит. Мамочка показала
себя настоящим рефери, склоняется над ним и начинает как на боксерском
ринге вести отсчет, выкидивая пальцы "... Один, Два, Три.... Десять..."
Потом изрекает "Аут" и давит бедного овода изящной ножкой. Вот такая моя
мамочка

Провалился как-то мальчик в канализационный люк. Кругом темно хоть глаз
выколи. Вдруг зажигаеться спичка и мужской голос говорит:
- Мальчик ты попу мыл
- Нет
- Ну и ладно