Поиск по автору:

К теме о соответствии фамилии занимаемой должности: начальник призывного
пункта военкомата - майор Забирохин.

Студент перездал экзамен с двойки на пятерку, получил у экзаменаиора
бумажку, удостоверяющую этот факт, заходит на кафедру, чтобы показать
эту бумажку. Секретарша (смотря на эту справку):
- П@здато...
- Да не х@ево...
- Я говорю: БЕЗ ДАТЫ!!!

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать!
- ?!.
- В статье 'Памяти Герцена' он так и пишет: 'Декабристы разбудили
Герцена'.
http://allogunov.nm.ru/

Стучитесь! И вас откопают.

Преамбула.
Как и во всех более-менее крупных городах в нашем городе тоже каждый год
отмечается праздник под пышным названием "День города". Постепенно по
прошествии нескольких лет отношение к этому дню у многих сознательных
горожан сильно изменилось не в лучшую сторону. Сам я про день города,
несмотря и на массу положительных сторон в плане организации городской
властью проведения праздника, коротко могу сказать, что это день свиней.
Такое ощущение, что все ждут этого дня только для того, что бы с утра
занять все газоны в центре города, достать водку и нажраться (не выпить
по случаю праздника, а именно нажраться)и как следствие то тут, то там
возникают ссоры, стычки и драки, естественно которые приводят к
различным степени травмам. Поэтому отношение к этому дню, а точнее к
поведению некоторых людей, крайне негативное. Вроде бы должен быть
хороший праздник - день рождения города, но уже в середине дня город
похож на городскую свалку мусора, одна сплошная помойка. Ничего не
скажешь, "хорошая" у наших жителей любовь к своему городу! Я уже давно в
этот день в город не хожу, потому что нет никакого желания смотреть на
повсеместные пьяные рожи, окружающий мусор и как город превращается в
один большой туалет.
И этот год не принес ничего нового в плане улучшения хотя бы порядка.
Амбула.
Друг у меня работает в больнице хирургом. В этом году и именно в этот
день он дежурил в больнице. Так потом рассказывал, что в травмопункт
была приличная очередь из скорых, которая привозила массу народу - кто
избитый, кого-то "розочкой" порезали, но всех объединяло одно - все были
либо сильно пьяные, либо в ж...у пьяные. Оказание помощи следующее:
сначала осматривают, потом направляют, ну например, на перевязку.
Очередь и туда, и туда.
По началу дежурившие врачи вроде бы справлялись с наплывом этих лузеров,
но чем ближе приближался вечер, тем становилось все труднее и проще
говоря дежурные врачи стали конкретно заяб...ся от перенапрежения и
усталости. И в один прекрасный (точнее не прекрасный)момент они
запутались кого уже осмотрели, а кого нет. Стали замечать, что одних и
тех же осматривают несколько раз, а напившиеся челы, сами понимаете,
вообще ничего не соображают. И вот тут кому-то из врачей пришла просто
гениальная мысль. Что бы не перепутать тех кого уже осмотрели и тех кого
еще не осмотрели, стали тем кого осмотрели мазать зеленкой на лбу
большие жирные метки. Картина: хрен знает какая куча сброда толпится в
приемном покое, но добрая половина выглядит забавно, ибо у них на лбу
каких только узоров из зеленки нет – и фигурки, и буквы, и фразы, и
картинки.

Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб.

На самом деле,трудно встретить бывшего студента,
прошедшего военную кафедру,и не помнящего чего либо забавного.
Рязань,1970-й.Вышеупомянутая кафедра Рязанского РТИ,естественно
прозванная пентагоном.Во двор этой самой кафедры выходили окна
квартиры Солженицина,жившего тогда в Рязани.
Был у нас преподователем подполковник Жандаров.
Желая как то блеснуть политподготовкой,он начал занятия примерно так:
- Вы конечно знаете,товарищи студенты,что по соседству с нами живет
наш заклятый враг,отщепенец Солженицын.Так вот мы тут вчера во дворе
кафедры испытывали лодочный мотор в бочке с водой,так он пришел
видите ли жаловаться,что мы ему мешаем работать.
Он любил много рассказывать и мы частенько просили его об этом.
Кто то из студентов задал ему вопрос,что называется в лоб.
- Вот Вы были на войне,ну вот лицом к лицу вы с немцами встречались
или нет. Подполковник был наверное действительно очень честным человеком
и после небольшой паузы рассказал нам,что непосредственных встреч с
немцами в боевой обстановке у него не было.А вот одна встреча все же
произошла. Пошел он как то по большой нужде,и довольно далеко,поскольку место
было открытое.Нашел куст.Так вот когда он встал,вместе с ним встал и
немец сидевший за тем же кустом по той же причине,но с
противоположной стороны.Финал еще более захватывающий.
Оба перепугавшись,побежали в разные стороны,на ходу застегивая
штаны.

Ленинградский университет имени А.А.Жданова, юридический факультет.
Закончились лекции. Профессор А.А.Собчак выходит из Университета,
проходит в подворотню и видит, как студент справляет малую нужду.
Он подходит к нему, трогает за плечо и говорит: "Сколько раз я вам
говорил,что мочиться надо в сортире, Володя".

Научился Лукашенко в футбол играть и по всей Беларуси начали строить
футбольные стадионы и манежи.
Научился Лукашенко в хоккей играть и по всей Беларуси начали строить
ледовые дворцы, хоккейные площадки.
Ну, а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку

Еще одна история, связанная с работой на французской фирме.
Я по работе часто летал в Киев, в частности, на завод "Радикал". Ребята
там были душевные, встречали горячо, отношения сложились.
И вот, однажды я повез к ним делегацию французов. Поскольку я отвечал за
них, я их честно предупредил об особенностях заводского гостеприимства.
На что они снисходительно заметили, что уж где только не бывали... В общем
"Плавали - знаем". Что будет дальше я примерно представлял, но совесть
моя была чиста, я их предупредил.
Прием на заводе после технических переговоров. Заводчане, французы, я.
Стол ломится. Начинается самое интересное. Тост за
французско-русско-украинскую дружбу. "А вот попробуйте нашей горилки".
Французы пробуют, горячо одобряют. "А вот попробуйте нашего украинского
пЫва". Пробуют, одобряют еще горячее. Дальше тосты пошли оптом, но под
контролем заводчан пиво чередуется с горилкой. Одобрения со стороны
приезжих становится все горячее. Через несколько тостов, видимо от
"метода погружения" мои французы освоили мову, русский, и другие языки
разом. В общем, моя помощь больше не требовалась, я мог спокойно
наслаждаться горилкой (но не мешая ее с пЫвом!).
Но самое интересное было наутро. Один за одним французы спускались к
ожидавшей их машине, чтобы ехать в аэропорт. Лица их отличались
оттенками, но не цветом. Цвет был зеленый. Остался последний француз и
можно ехать... Наконец, появился и он. Медленно перебирая лапочками он
аккуратно спускался по ступенькам, нащупывая ногой каждую из них. И
вдруг он остановился посреди лестницы. На мою просьбу "ускориться" он
ответил царственным жестом, отметая все мирское и задал вопрос: "А
сколько сейчас времени в Лондоне? ". Честно говоря, глядя на особенно
"весенний" цвет его лица, я ожидал чего угодно, но не этого вопроса. И
тем не менее, было видно, что пока он не получит ответа, дальше он не
пойдет. Сообща с заводчанами мы приблизительно высчитали лондонское
время и сообщили его бедолаге. После чего он так же, нащупывая ножками
дорогу, проследовал к машине и мы уехали.
Что любопытно: когда на следующий день я попытался выведать у него,
почему именно Лондон привлек его внимание, ответить он не смог. "Ты
понимаешь"- задушевно сказал он мне, "не знаю почему именно Лондон. Но
если бы вы мне не сказали, который там час, мне кажется, я бы не дошел
до машины".
Вот такая логика с географией.

Еду с работы домой, внимание привлекла убитая крашеная шестерка причем
крашеным было все кроме световых сигналов и стекол. На наглухо
затонированом заднем стекле белым маркером: " ВАЗ 2106 89 г. в.
ХТС отдам в хорошие руки за 35 т. р. без пробега по Японии.

2017 год. Ребенок в пятом классе переводит текст с английского на русский про коллекционера марок (филателиста). Я ему помогаю и вот осталось последнее предложение..
Ребенок почти в истерике: ничего не понимаю!!!
Я: что именно ты не понимаешь? Мы ж уже почти все перевели.
Ребенок: я не понимаю что такое марка!!
Тааак... дома не нашлось конверта с маркой, пришлось открыть интернет и наглядно показывать.
Я: ну что? теперь понял??
Ребенок: да понял, понял. А нафига они нужны? эти марки...

Объявление
Куплю оверлок, недорого, б/у,
хоть узнаю, что это такое.

Рассказала бывшая одногрупница ныне химик-технолог. Работает она на
одном взрывоопасном производстве, делают там порох. Естественно там не
то что курить, запрещено ношение любой синтетики и предметов вызывающих
статическое электричество. Весь техпроцесс автоматизирован и управляется
дистанционно с главного пульта. Самый ответственный момент это сушка, в
это время на пульте собирается вся начальствующая братва. Так вот. Один
из рабочих дней. Несколько минут до начала сушки. Начальство все уже на
пульте, включются мониторы телемеханики и все наблюдают как в помещении
сушилки прямо напротив телекамеры в позе лотоса сидит пьяный
слесарь-ремонтник и курит "приму". Далее аварийный стоп, но порох уже в
сушилке. Все заняты одной мыслью, "куда щемиться" так как опытным путем
установлено что при взрыве сушилки третий этаж цеха становится первым. В
общем почему то не шандарабабахнуло хотя по всем законам должно было.

Одна подруга рассказывает другой:
- Вчера у своего 3 тысячи баксов попросила на пластическую операцию.
- А он что?
- А он долго долго смотрел на меня,а потом дал пять.

Было это в один из дождливых дней в одном из вестибюлей
одного из корпусов техниона (политеха, значит)в славном городе Хайфе.
Есть такой, в Израиле. Стоим мы, проблемы обсуждаем. И товарищ мой
нервно так курит. И пепел в кадку стряхивает. А в кадке той - пальма.
Или фикус. Проходил мимо один преп. Покосился, но ничего не сказал.
А на следующий день появилась там табличка. В кадке. Под пальмой.
По-русски, больши-и-ми буквами. "ЭТО - НЕ ПЕПЕЛЬНИЦА". :-/

Это из телепрограммы РТР на 3-е марта.
Кто не верит, может проверить.

14.35 "Сиси и поцелуй императора". Исторический фильм (Германия).

Вопрос армянскому радио: Как делается фигура высшего пилотажа "кобра"?
Ответ: "Надо разогнать самолет и поставить его на ручник!"

Новая русская картина: "Бурлаки на Джипе"

На тему "Ошиблись номером".
Два года назад купил себе контракт с прямым номером телефона, Так уж
получилось, что номер у меня очень легкий, в смысле запоминается очень
хорошо, за такие номера обычно дополнительно монеты доплачивают, а мне
повезло, достался на шару:) Так вот, видать этот номер раньше
пренадлежал какой то фирме, а может и двум, т. к. первые пол года
постоянно звонили и просили срочно укрепить двери, побелить потолок,
пытались поговорить лично с каким то Алексеем или Еленой. Мобила у меня
безлимитная, так что я, со спокойной душой за свои финансы, объяснял
людям, что они не туда попали, но иногда все-таки меня прорывало и я
начинал прикалываться:

Звонок был 26 декабря 2004, все нормальные люди мечтали побыстрее
отвязаться от работы и приступить к приятным и не очень предпразничным
проблемам, мне это удалось и отдых длился у меня уже второй день...

Абонент(А) - Василий Петрович.. здрсте... вы уже в офисе?
Я - Уже нет...
А - А Дмитрий там еще?
Я - Нет, я всех отпустил...
А - Т. е. нам можно не приезжать?
Я - Да, можете отдыхать... но чтоб второго вышли на работу! И чтоб
вовремя и чтоб трезвые, поняли?!
А - Да, спасибо Василий Петрович, с наступающим Вас... (гудки...)

Ох кому-то досталось:)))

Мужик приходит к врачу.Доктор его спрашивает:
-Пьете?
-Нет.
-Курите?
-Что вы доктор!
-С женщинами как?
-Избегаю!
-Так у вас нет никаких пороков!Зачем же вы ко мне пришли?
-Есть один.
-Какой же?
-Да вру много!

Расказал эту историю один знакомый. Он товарищ такой, что не прочь
выпить. В начале 90-х он работал на стройке в одном селе на
строительстве какого-то объекта. Ну и после рабочей недели, как
полагается, бригада собралась "культурно" отдохуть. Взяли ящик водки у
местных самодельщиков. Водка, как и положено, была "паленая". Достали
банку огурцов и т. п. В общем, отдых начался. И где-то в разгар веселья,
когда все были уже "хорошие" закончились запасы закуски. И тут один
строитель вспомнил, что у него в морозильнике когда-то было сало. А
морозильник, как и весь холодильник, очень редко вообще использовался по
назначению, и был отключен, т. к. хозяин был холостяк и постоянно
находился на стройках.
Вот хозяин и попросил одного из собутыльников сходить на кухню за салом.

Все хорошо-сало принесли, порезали, благополучно съели, и надо сказать,
что в тот вечер все напились до безобразия.
На следующее утро
строители проснулись и стали "лечиться" остатками вчерашней водки.
Хозяин пошел на кухню, раздается голос:"Мужики, кто мыло взял? у меня
тут в морозилке один брусок был. А сало откуда? Мы же вчера его съели!"
И тут до народа дошло: мыло было белого цвета, и они его "утоптали"
вместо сала под водку! Самое интересное, что никто ничего не заметил, и
никаких побочных эффектов потом не было.

Недавно родилась очередная дочка. Жена сидит и чем-то занимается, дочка
спит в кроватке. Что-то, наверное, не понравилась, стала плакать во сне.
Жена выдает старшей дочке на автомате: "Юля, дай пульт!". Потом, после
нескольких секунд раздумий: "Точнее, соску."

Попробую рассказать анекдот, который следует ПОКАЗЫВАТЬ...

Лекция в медицинском. Все чин-чинарем: лектор (Л.) что-то нудно рассказывает,
как вдруг говорит:
Л. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса
по Цельсию...
...вдруг смотрит, на заднем ряду сидит студент и спит! Чего-то задел препода
такой откровенный пофигизм. Говорит:
Л. - ну ка растолкайте мне этого студня (С.)!
...растолкали...
Л. - Чего это я Вам только что рассказывал?
...студень молчит...
Л. - Таки есть какие-нибудь соображения на тему лекции или нет?
... студню подсказывают жестикулируя руками:
- в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой
ладонью, затем
- засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают,
- показывают на пальцах двойку.
... студень быстренько и бодро говорит:
С. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса!
... препод на него смотрит и говорит:
Л. - Ладно, садитесь... только не спите больше.
... студень сел и тут же впал в камотоз, а препод дальше принялся вещать
Л. ... но вот в природе устроено не все так просто и однообразно... Вот,
например, когда "ЭТО дело" происходит у птиц, то темпиратура их тела повышается
на три градуса.
... вдруг замечает, что студень снова спит. Просит его растолкать...
Л. - Я же просил Вас не спать на лекции. Что же это я Вам только что рассказывал?
... студню показывают:
- в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой
ладонью, затем
- засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают,
- обеими руками быстренько машут руками (как будто взлетают)
- показывают на пальцах тройку.
... студень молчит...
Л. - Я Вас последний раз спрашиваю, а то удалю с лекций до конца семестра!
С. - Ну я несколько стесняюсь...
Л. - Ничего, смелее, юноша!
С. - Ну а что бы, значет, темпиратура тела повысилась на три градуса,
надо ебать так, что бы перья летели!

AVK.

Сегодня копались на сервере, искали слово "безработица" и что выудили:

ОДНАКО!
" Безработица среди слонов в Таиланде. Слоны являются национальным
символом Таиланда. В настоящее время слоны работают на лесозаготовках,
а также при храмах -священными животными". Но по мере развития техники
и роста городов все больше слонов оказываются без работы. В поисках
корма привыкшие к людям животные часами бродят по улицам столицы
-Бангкока, выпрашивая подаяние. Один из белых слонов 23 года просидел
на цепи в одном из храмов, но однажды он оборвал цепь и убежал
купаться в соседнем озере..."

Когда я был еще мелкий сцыкун, отдыхал как-то в концпионерлагере
"Орленок", возле реки Ворскла. И случилась там такая история.

Один раз за всю смену, а я знал это, поскольку был там уже не первый
раз, так вот, один-единственный раз за всю смену в столовке давали
апельсиновый сок. Фреш, полагаю, хотя точно и не помню. Ну то есть
можете представить, что такое апельсиновый сок для пацана почти из
сельской местности, в 1983 году. И вот, когда этот день таки наступил,
а наступал он всегда неожиданно, я пришел к своему столу и обнаружил у
себя в стакане большущую, противнющую золотисто-зеленую муху. "Ипать
сцука бля ебанарот :-(((", - сказал бы я сейчас, а тогда, в 8 лет, о
сущестовании таких слов я только догадывался.

Разумеется, любой мало-мальски сообразительный ребенок тут же заменил бы
свой стакан на соседский, пока никто не видит, но я был с детства
тормоз, за что меня многие и чморили. А может, просто был не гандон.
Этого слова, кстати, тогда тоже не знал. Неважно, суть в том, что я
поступил по другому.

В течении 10 дней я добровольно вызывался дежурить на кухне. Обычно эта
малоприятная обязанность распределялась вожатыми между детьми по
очереди, но если нашелся уже такой дурак, то ему давали подежурить с
радостью. Дежурные по кухне мыли посуду в посудомоечной машине, мыли
полы, разносили еду, и была еще такая обязанность - перед обедом,
завтраком и ужином поубивать мух, коих, ввиду близости животноводческих
хозяйств, таки было. Пока другие дети занималсь всякой херней, я творил
вендетту. Брал мухобойку и убивал мух. По 1000 штук каждый день. Подряд
10 дней. В итоге 10 000 мушиных жизней. На 11 день меня попустило.

Нет, лапки я им не отрывал.

мышь

Катаюсь как-то с сыном ( 4,5 года) в парке на лодке. Сын спрашивает:
- Пап, а что ты делаешь?
- Гребу.
- Дай я.
Покряхтел он над веслом 10 сек. Я и говорю:
- Давай теперь я
На что мое чадо отвечает:
- У тебя есть второе ГРЕБЛО, вот и бери.

Было это году в 94-95. Мои знакомые, жившие тогда в Монреале,
гуляли по городу в сильном подпитии. Пришла естественно пора
опустошить мочевой пузырь. И они не нашли ничего лучшего как
отливать у здания местного парламента. Ну и естественно полиция
тут как тут. Ну а полицейские посмотрели на это безобразие,
дождались окончания процесса, пожали ребятам руки и уехали!

Пожилая дама отчитывает молоденькую девушку за детскую бестолковость.
На что молодуха заносчиво отвечает, что по внешности определить возраст
невозможно. Пожилая сходу: тебе 15!!! Как? Это очень просто: сисек на
20, а мозгов на 10, усредняй!!!

Ехал я сегодня от своей девушки домой. Я добираюсь домой на электричке,
поэтому уже привык, что там продают все от носков до электрошокеров, но
такого я и представить не мог...
Итак, время 00-14 (специально посмотрел). Ночь то есть. В общем, время
для продаж уже давно окончено, но тут заходит тетка и объявляет: "Лучок
кому зеленый?! Погрызть на дорожку!"
и несет лук))) смеялись, наверное, всем вагоном.

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти
дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал
кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время,
когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.
http://allogunov.nm.ru/

Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров
забрался на церковь и срезал маковку.

Юмористические объявления.

Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди
должны жить общими интересами.

Tampax. Доставка. Установка.

Рабочее место парикмахера (бывший туалет) в отличном состоянии, продаю
дешево.

Размножение без проблем! (Плакат копировальных аппаратов)

Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо.

Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена)

Собаки! Не разрешайте своим хозяевам опорожняться во дворе. (Плакат)

Товарищи рабочие! Обеспечьте сохранность стаканов у питьевых автоматов.
Не нарушайте питьевое хозяйство! (Плакат в цехе)

Туалет - зеркало нашей культуры! (Плакат на двери туалета)

Ув. покупатели! Такой же ассортимент колбасных изд. , но без очереди, а
также большой выбор гастрономических продуктов вы найдете в бывшем
ларьке по изготовлению фотографий для покойников в 5 метрах от нас.
Добро пожаловать! (Объявление в торговом павильоне)

Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет от 27 июля до 28 августа.
Виновата вся система.

Уважаемые пассажиры и гости нашего города! (Из объявления на вокзале)

Не проверяй соосность отверстий пальцем! (Плакат по технике
безопасности)

Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком. (Плакат)

Непьющий сторож, страдающий хронической бессонницей, ищет
высокооплачиваемую работу по специальности.

Ногинский район - экологически чистая зона. Здесь мусор больше не живет!
(Плакат)

Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!
(Брачное объявление)

Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30%. (Вывеска)

Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди
должны жить общими интересами.

Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной
пропасти, сделать шаг вперед.

Официальный представитель Хмельницкой кондитерской фабрики (Украина)
предлагает широкий ассортимент конфет, карамели, ириса, а также унитазы
производства г. Львова.

Очень нужен Сергей, 19 лет, Дева, рост 182-183 см, темные длинные
волосы, темные глаза.

Половые мастера переехали в соседний подвал. (Объявление в мастерской)

Посетите ресторан "Елисейские поля" на Коровинском шоссе. (Рекламный
плакат)

Потерял надежду встретить умную и мудрую девушку, воспитанную, обращаюсь
к женщинам, пишите.

Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания.

Прахи закрыты на санитарный день. (Объявление в крематории)

Продается бык, кличка - Буренка.

Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе.
(Объявление в кафе во Франции)

Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки
- слонопротирщик задней части.

Иисус ждет тебя! (Плакат на автостраде)

Ищу спутницу жизни с опытом работы.

Киоск закрыт, киоскер заболел до 14 часов.

Кто не прошел флюорографию, тому уже не надо. (Объявление на двери
отдела кадров)

Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по
совместительству.

Магазину требуется сторож. Предоставляется сторожиха со всеми
удобствами.

Меняю комнату 20 м в трехкомнатной квартире, есть еще одна соседка со
всеми удобствами.

Мест нет и пива тоже. (Объявление у входа в гостиницу)

Мотыль и другие природоохранительные товары отпускаются только членам
"Общества охраны природы". Вступайте в члены! (Объявление в магазине)

Мясокомбинат приглашает рабочих в цеха по переработке скота (мужчин и
женщин).

Назначенная на сегодня картина "Македонская свадьба" отменяется, потому
что у соседа тоже свадьба, и я вам кино показать уже не смогу.
Киномеханик.

Наркобароны жируют за счет наркобаранов! (Плакат в
реабилитационно-восстановительном центре)

Наши переводы - лучше оригинала! (Из рекламного плаката)

Продается корова. Возраст пять лет. Еще девочка.

Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как
не может без музыки.

Продается собака боксер с документами ученого.

Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине.

Продаю рояль "Красный партизан", производство ФРГ.

Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя.

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Идет по Тверской содидная дама в шикарной норковой шубе. Вдруг ее
окликает мужчина и говорит: "Мадам, если бы вы знали сколько несчастных
и беззащитных норок было истреблено для пошива вашей шубы, вы бы просто
не стали ее носить". На что дама отвечает: "Если бы вы знали с каким
количеством козлов я переспала, чтобы купить эту шубу, судьба норок вас
бы уже не интересовала".

Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

Учительница спрашивает у Вовочки:
Вовочка а првда что у тебя брат...
Вовочка:Голубой,голубой Марья Ивановна
Учительница:А старший брат у тебя тоже..
Вовочка:И старший брат голубой.
Учительница:Ну а женщинами у вас кто нибудь
интересуется?
Вовочка:Сестра.

Здравствуйте.
Вы получили письмо счастья. Возьмите этот белый порошок и отправьте его
своми друзьям и знакомым, и будет вам счастье. Но не вздумайте
выкидывать его. Так, в прошлом году Нелли Джонс из Арканзаса, порвала
письмо счастья и бросила его в урну. И на следующий день она покрылась
страшными язвами и умерла. А Джон Смит из Коннектикута, получив письмо,
старательно разложил порошок на 20 порций, отправил его и было ему
счастье. Сейчас он с Аллахом и ласкают его девственницы.

Антипедагогическая поэма (детям до двух лет читать не рекомендуется)
(в 2-х актах с прологом и эпилогом)
Действующие лица:
Первый киндерсюрприз Сашка (8лет)
Второй - Настя 1г.10м.
Мама
Массовка

Пролог:
У Насти еще окончательно не прошел диатез, поэтому мы ее
ограждаем от многих вкусностей, в том числе и от шоколадных конфет...
Посему, когда Сашке перепадают конфеты, мы убедительно и неоднократно
просили его не демонстрировать перед Настей наглое уминание вкусностей,
а то ж будет дер гроссе шкандаль со всеми вытекающими отсюда
последствиями и соплями...

Акт 1:
Получил он на днях конфету и самым нахальным начал перед сестрой
разворачивать, да еще причмокивать и облизываться...
Мама увидела и, упреждая надвигающееся цунами рева и слез, выругала его,
употребив при этом одно слово...
Ну сорвалось... бывает. Сашка быстро был изолирован, к Насте был
применен классический отвлекающий маневр типа: "о ля-ля, а что это там у
нас за окном"... Короче ситуацию как-то утрясли... Казалось бы...

Акт 2 (спустя несколько дней):
(те же лица + массовка) Едут они втроем в маршрутке... (да что же это
такое - опять маршрутка. Неужели в автобусах ничего такого не
происходит?):D
Диспозиция - сразу за спиной у водилы... На остальных сидениях -
массовка.
Вдруг у Сашки, как у фокусника в руках, опять появляется заначенная
где-то конфета. Но не успел он как следует зашуршать фантиком, как тут
этот маленький ангелочек, нежным голосом на всю маршрутку заявляет:
- Дай конфетку, козел....
Массовка в лице пассажиров - ну сами знаете, куда в таких случаях
сползает. Правда в маршрутке не сильно-то и сползешь, но были попытки,
были. А вот водила (знаете же, как они на "козла" реагируют) на автомате
ударил по тормозам...

Эпилог:
В результате сьемок этой поэмы ни один козел не пострадал (по
крайней мере физически)
A&M

Какая же все-таки на Украине Рада распущенная...

Маленький умный мальчик пошел играть во дворе с мячико, стоял, пинал
мячик о стену и, вдруг, случайно разбил окно на первом этаже.
В ту же секунду их окна выскочил разъяренный мужик и погнался
за мальчиком.
Маленький умный мальчик убегал и думал:
- Ну зачем? Зачем я пошел играть во дворе с мячиком? А ведь сейчас
я мог бы спокойно сидеть дома и читать книгу своего любимого писателя
Хэммингуэя...
...А в это время в далекой Америке в каком-то заплеваном баре сидел
писатель Хэммингуэй, пил противное виски и думал:
- Какого черта я здесь сижу, трачу свое драгоценное время. Ведь сейчас
я мог бы замечательно проводить время, ведя интеллектуальную беседу
с моим другом, французским писателем-философом Ж.П. Сартром...
А в это время на окраине Парижа в каком-то кафе сидел французский
писатель-философ Сартр, попивая невкусный холодный кофе, и думал:
- Бессмысленно провожу я свое время, сижу здесь, в этой дыре, пью этот
гадкий кофе... А ведь сейчас я мог бы общаться со своим другом,
замечательным русским писателем Платоновым...
А в это время русский писатель Платонов бежал и думал:
- Догоню гада - убью на хрен!!!

Я тебе всю морду в кровь расцелую...

Недавно пришлось отправлять своего 11-летнего сынишку в больницу с
тяжелой ангиной (сейчас уже все в порядке, сын дома, здоров). Помог я
ему донести вещи до палаты, попрощался, пошел к выходу. И тут медсестра,
сопровождавшая меня, решила, видимо, успокоить и выдала:
- Да вы не волнуйтесь, у нас долго не живут.
Я, конечно, сразу успокоился и перестал волноваться...

Про цирк!
Дело было в Уфе.
Сам я тоже в цирке работаю. Но расскажу про одного нашего индивидума,
и по понятным причинам имя называть не буду.

Предисловие.
У Б. есть двое детей брат с сестрой, которые вместе с ним работают.
Б. челове вспыльчивый и постоянно всех кроет матом. Любимая присказка -
"я вашу мать е....л, пид...сы, и всех вас в рот е...л!"

Собственно сама история.
После очередного представления они втроем выходят с манежа и Б. начинает
разбор полетов, (а сзади его детей стоят остальные артисты) Б. начинает
гневаться по поводу плохого выступления и ессно вставляет свою любимую фразу
в разбор, потом еще что-то добавляет и снова начинает произносить свою фразу.
"Я вашу мать е...л ..."
В этот момент дочка его перебивает и спокойным голосом произносит:
"Я в курсе мы тебя поэтому папой зовем"
Папа почему-то решил что добавлять уже нечего и резко успокоился,
хотя стоящая сзади аудитория наоборот, сползала медленно и верно на пол.

WarlocK

Сегодня гуляю с сыном (1,9 года). Он показывает на девятиэтажку и
говорит:"Строить, строить". Дело в том, что рядом с нашим домом строится
похожая девятиэтажка и мы каждый раз показываем сыну на башенный кран и
говорим, что вот, мол, кран домик строит. Я сыну отвечаю:"нет, этот дом
уже построили." Мгновенная реакция ребенка:"Ломать, ломать!"

Один человек часто летал на самолете, но вдруг перестал. На вопрос
почему, он ответил: "Мне сказали, что вероятность того, что в самолете
окажется бомба, очень велика". Спустя некоторое время этот человек
вдруг снова начал часто пользоваться авиатранспортом. Ответ на
недоуменные вопросы был следующий. "Мне сказали, что вероятность того,
что в самолете одновременно окажутся две бомбы, ничтожна, поэтому одну
бомбу я всегда вожу с собой в чемодане"

Дальний Север.
Чум.
В чуме сидят папа-чукча (рост 1 м 50 см) и мама-чукча (рост 1 м 40 см).
Входит сын-чукча (рост 1 м 30 см) и говорит:
- Родители, разрешите представить вам мою невесту. Благословите наш союз.
Входит девочка-чукча (рост 1 м 20 см).
Мама-чукча говорит:
- Благословляю вас.
Папа-чукча подумал и сказал:
- А я против. Мы так до мышей дотрахаемся!

В институте студенты сдают рефераты. Подходит студент к профессору,
дает ему свой реферат. Профессор долго крутит его в руках, листает
и через некоторое время тихо говорит - "Пиздато". Студент ошарашено
молчит некоторое время. Затем подобными словами (то есть матом)
объясняет, что так получилось. Профессор снимает очки, смотрит
на студента и говорит - "Я сказал без даты!"

Недавно отдыхали в Мексике. Пришли в ресторан пожевать. Все пили
маргариту или пиво, кроме одной девушки, которая заказала пепси.
И что вы думаете пишут на мексиканской пепси-коле? PRUEBALA!
По-мексикански значит: попробуйте это.

Долго читал студенческие истории и наконец все же
решил поделиться своей, произошедшей году так в 1982,
кажется (до "сухого закона"). Тогда у студентов денег
особенно и не было почти. Так вот, я и еще двое моих
одногруппников (Питерский политех) достаточно поздно
вечером, достаточно навеселе после получения стипендии,
плетемся по Кировскому проспекту (ныне - Каменноостровский).
Надо бы добавить, но лимит денег на вечер уже пропит.
Тут один мой спутник (Олег) предлагает второму (Игорю):
Спорим на "малек" (0,25 л. водки), что переползу на
четвереньках через Кировский? Спорят они, и Олег
переползает! (Благо, машин тогда почти совсем не было -
одна-две в минуту). Игорь покупает "малек" у бабушки
около площади Льва Толстого, мы его тут же выпиваем и
продолжаем движение вдоль Кировского. Через минут 10
история повторяется: Олег предлагает спорить на "малек".
Игорь оценивает слегка возросшую интенсивность движения по
Кировскому, спорит опять. И Олег снова перползает на
противоположную сторону Кировского!!! Игорь, с досадой
лезет в карман за деньгами на новый "малек" и обнаружив
их недостаточность, предлагает Олегу "отползти" долг.
Пока мы с Олегом соображали, что он имел ввиду, Игорь
встал на четвереньки и тоже переполз через Кировский,
после чего заявил Олегу, что они в расчете.
История прикольная, но лучше было это видеть! :-)