Поиск по автору:

Я возьму тебя за ноги,
Отнесу тебя в кусты.
Не е"""ть же на дороге,
Королеву красоты

Ничего так на рамблере прикололись... Из программы ТВ на 1 мая:

22.10 - 01.00 Концерт. (Александр Пахмутов. "Лучшие песни")

ссылка: http://www.rambler.ru/db/tv/event.html?id=510434

Генерал пошел по бабам и просил передать, что если он СМОЖЕТ, то не
придет.
А если не сможет, то придет...

Знакомая проверяла курсовые работы, все работы - одна другой лучше…
привожу пример одной из наиболее понравившихся (пунктуация и стилистика
сохранена)

"Программа на Pascal должна быть эквивалентна программе на Учебного
ассемблера (УА) а в УА мы использовали процедуру smish(рассчет
коэффициента смещения) то в Pascal так как этот язык является высшего
уровня процедуры не используем виде, что ее можно заменить одной записью
(например Z[i])."

Читаю книгу о происхождении человека. Описывается первая находка черепа
неандертальца в 1856 году в овраге Неандерталь около Дюссельдорфа.

Для этого черепа были характерны многие обезъяноподобные черты - низкий
свод черепа, покатый лоб, огромные надбровные дуги, аномальная толщина
стенок (характерные признаки горилл). И вот разразилась дискуссия о
природе этого черепа - одни считали его черепом отшельника, другие -
представителя кельтской расы. А некоторые считали, что это останки
русского казака, умершего в 1814 году - казацкая армия генерала
Чернышова действительно могла стоять лагерем в этих местах!!!

Преподпвателем информатики я работаю в одном гманитарном колледже. И
есть у на специальность парикмахеры. Довольно глупые девочки попадаются,
нет ума так хоть бы знаний набирались, а они не хотят...

Первая история

Бедным парикмахерам (2 курс после 9 класса) по программе нужно проходить
электронные таблицы ЭКСЕЛЬ, а мтематику они не знают вообще. Диалог на
зачете:
Я: Студентов 100 человек, из них 40 процентов отличники, сколько
человек отличников?
Она: (Думает напряженно) Это надо составить формулу для вычисления
логичекого условия ИСТИНА или ЛОЖЬ, используя функцию ЕСЛИ.
Я: Составляй, вот компьютер, вот программа.
Она: (нажимая на все подряд) А вы не показывали как эту функцию
применить к такой задаче

Вторая

Прихожу, начало урока, 12 девочек 1 курс после 9 класса смотрят на меня.
Я: Что мы последнее записали в тетрадях?
Они: (Уверенно) Мы на прошлом уроке ничего не писали
Я: Что мы ПОСЛЕДНЕЕ записали в тетрадях?
Они: (Еще увереннее) Мы на прошлом уроке ничего не писали

К истории №8 от 24.08.03.
Цитата: Так вот Конь ....не подумайте, что он был спартаковский
болельщик.
Уже смешно

Когда не знаешь - что делать, прочитай Чернышевского , он тоже советовал
большевикам .

Англиская поговорка
in big family ebalom not klac klac

Кроме как анекдотом это не назвать

www.supersoft.newmail.ru/ heavyduty.exe Удачная разработка команды
германских разработчиков "TRYON" Эта прога ЗАРЯЖАЕТ БАТАРЕЙКИ!!! Причем
даже те кто боится брать в руки пояльник с легкостью смогут ей
пользоватся поскольку батарейки будут зарежатся ультразвуком исходяшим
из вашей колонки. Кладете батарейку около колонки включяете прогу и все
через 20 минут батарейка как новая. Внимание заражена вирусом!

Сообщение в американских СМИ:
- Несмотря на коварное покушение террористов на президента США Джорджа
Буша, по собщениям главного лечащего врача наш любимый, законно
избранный, президент остался жив. Так как 12 сквозных ранений в голову
не задели его мозг.

SMS-ка не воробей, вылетит - не поймаешь!
(пришло в голову после того, как одна девушка написала СМС-ку другой
девушке, а по ошибке отправила ее мне)

У Абрамовича не лицо, а хитромордая рожа...

Обосреватель Свиньядзе...

а я предлагаю сделать Януковича почетным президентом, а Ющенко-по
нечетным

Во поле растут Ромашка и Василек. Однажды Ромашка спрашивает:
- Василек, ты меня любишь?
- Люблю, отвечает Василек.
- Василек, а ты меня хочешь?
- Хочу, отвечает Василек.
- Куда же запропастилась эта пчелка?

Не так сладок обед, как сладки мысли в его предвкушении.

результаты выборов 3-го тура на Украине:
- за Ющенко - 0% избирателей
- за Януковича - 0% избирателей
- Против всех - 100%!!!
Ющенко созывает "очередное" внеочередное собрание Верховной Рады и
выражает свое недоверие народу :-)))

Любовь приходит и уходит, а секса хочется всегда.
REX_man.

На работе. Стою на кухне, пью кофе, рядом стоит наш Юрист Рома, заходить
менеджер Вика и начинает кушать пирожок (Рома и Вика встречаются и живут
в месте). Так вот, Рома подходит к Вике и вырывает у нее пирожок и
быстро-быстро съедает у нее на глазах.
Вика:
- сколько волку НЕ ДАВАЙ, он все-равно в лес смотрит...

Лев попал в яму сидит, и вылезти не может.
Обезьяна на ветке сидит и на льва «Что попал, тебя на коврики пустят,
башку на чучело, лапы еще, куда ни будь».
Лев говорит «Попадешься ты мне».
Бац ветка отламывается, обезьяна падает в яму.
Лев «Ну что до дергалась».
Обезьяна «Не поверишь лева, извинятся пришла».

Наконец-то служба охраны Чубайса выследила заказчиков покушения. Все они
проживали в районе Чагинской подстанции в Капотне

история 1997г.
Питер метро площадь "Востания" (Московский вокзал) стою в вагоне уже
обьявили осторожни двери закрываются в этот момент по перону несется
хачик в руке по огромному чемодану, рюкзак на спине, сенка на шее бежит
в позе "мама моет пол" успевает на пол-головы закочить в вагон и двери
закрылись, мертвая тишина торчащая голова хачика в вагоне с сеткой и его
возглас пиздец добегался. Вагон лежал.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, если ты хочешь занятся сексом, то дерни меня за грудь один
раз, если не хочешь то дерни два раза!
Муж не долго думая отвечает:
- Дорогая, если ты хочешь занятся со-мной сексом то дерни меня за х*й
один раз а если ты не хочешь, тогда дерни раз пятьдесят - шестьдесят!

В связи с падением продаж алкоголя в 2005 году, ассоциация
производителей алкогольной продукции решили ввести новый праздник 4
ноября, для восполнения потерь текущего года

- Я слышал ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Видишь ли, я перевозил туристов на остров. Экскурсия туда стоила
пятьсот лир. Обратно - в три раза дороже!

Новичок:
- Инструктор знает все!!!
Значкист:
- А инструктор то знает не все!
3-й разряд:
- Да что он знает, этот ваш инструктор...
2-й разряд:
- А инструктора надо было тогда слушаться.

Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает
инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и,
наконец, научиться ходить на костылях.

Что такое супертерпение? Набрать в рот воды, сесть на раскаленную
сковородку и ждать когда вода закипит.

Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором
шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка -
яблочко... Скажите, это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват.

Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.

Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.

Зануда - человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему тебе
это глубоко противно.

Чем удобряли, то и выросло.

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.

Тяжело в лечении - легко в гробу.

За плохое поведение больного прооперировали повторно...

Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками...

Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а
теперь они сырые и шевелятся".

Хоронили тещу. Порвали два баяна...
(http://allogunov.nm.ru/)

Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...
(http://allogunov.nm.ru/)

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в
Копенгаген! -
Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет:
-
Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.
(http://allogunov.nm.ru/)

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает
узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи,
чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!
(http://allogunov.nm.ru/)

Товарищ прапорщик, заглушите дизель!
- А-а-а-а-а!
(http://allogunov.nm.ru/)

- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!
(http://allogunov.nm.ru/)

- Хаим, вы уже устроились?
- Нет, я еще работаю...
(http://allogunov.nm.ru/)

У одной женщины было 18 детей. Как-то раз один из младших ребятишек
свалился
в бочку со смолой. Женщина позвала мужа и сказала:
- Тебе не кажется, что проще завести другого ребенка, чем отмыть этого?

(http://allogunov.nm.ru/)