Поиск по автору:

Учительница заходит на урок математики в 11 класс в школу для дибилов.
- Здравтсвуйте дети. Сегодня у нас будет урок математики. Начнем с
самого простого сколько будет дважды два?
-Машенька руку тянет. "Ну и сколько же будет двжады два Машенька?"
-Марья Ивановна 2х2 будет 267
- нет машенька неправильно.
-Ну кто же знает сколько будет 2х2?
- Руку тянет Катенька
Марья Ивановна 2х2 будет вторник
-Нет Катенька неправильно.
Тут руку тянет Вовочка
-М.И. нехотя говорит вовочке ну и сколько будет 2х2
- Вовочка говорит: "Марья Ивановна дважды два будет 4"
Марья Ивановна удивлено спрашивает: а ты как посчитал?
- Вовочка отвечает: "А, очень просто, я просто взял 267 и поделил на
вторник"

Грузин подошел к музыкантам в кабаке,дает деньги и говорит:
"Песню про кота..."
-Вам "Рыжий кот мурлыка?"
-Нэт.
-"Черный кот?"
-Нэт.
-Тогда напойте...
-..."Ката меня ты позовешь..."

Купе поезда. Ночь. Один мужик на нижней полке, другой на верхней. Тот,
который на нижней просыпается от какого-то зловония и громких шлепков.
Видит, что его сосед просто напросто гадит. Хватается за верхнюю полку и
начинает трясти:
- Товарищ, товарищ, проснитесь!! Вы обосрались!!
Пауза... Потом с верхней полки:
- А я и не сплю...

асса.нт

Бредет негр по пустыне. Солнце палит, пить хочется.
Вдруг он замечает бутылку на песке. Негр бросается к ней, открывает,
оттуда вылезает джин и говорит: "За то, что ты меня освободил, я
выплню твои любые три желания". "Во-первых, я хочу много воды,
во-вторых, хочу стать белым, и в-третьих, хочу, чтобы вогруг меня
было много женщин", - сказал негр и стал унитазом в женском туалете.

Моется как-то мужик в душе. Вдруг звонок в дверь.
Ну мужик в чем был, в том и выбежал ....
Смотрит в глазок - никого. Закрыл глазок. Открыл - опять никого.

Тут слышит через замочную скважину:

- "Что, кучерявый, нос повесил,
скажешь маме, что сантехник приходил....

Была недавно такая история.
Воспоминания: иду с работы после пьянки, просыпаюсь около часу ночи
дома. Синяк на роже. Откуда? И все. Больше ничего не помню.
По утру по рассказывает жена. Сидит на работе, соответственно работает.
Заканчивает позже меня и я почти постоянно ее встречаю и провожаю,
особенно не летом. Вдруг грохот, вкатываюсь в кабинет я, пьяный в мат.
Там такие небольшие ступеньки при входе в кабинет, в каждом, у них на
этаже, от сюда грохот. Вижу как ее непосредственный начальник, тогда я
еще не успел с ним познакомится, на вид, просто незнакомый мужик. Слегка
приобнимая ее нежно так еще, что то ей рассказывает. Кровь у меня
взыграла, что бывает очень редко. Так то я сильно мирный. Даже жена
иногда говорит, что я как удав и что меня иногда стукнуть охото, что бы
я как-нибудь проявил какие-нибудь чувства. Я подошел и "объяснил ему,
что негоже так обращатся с чужой женой", он "мне ответил". Нас разняли и
мы с женой ушли домой.
Вечером прихожу домой. Она рассказывает, что ее начальник, побитый,
пришел домой. Начал объяснять своей жене причины, она его не поняла и
"добавила", от себя еще. Видимо, не все успел сказать... Его
госпитализировали.
Пару дней назад, т. е. почти две недели спустя с тех событий, жена
рассказывает. что у них новый начальник, женщина, а того пришлось
уволить руководству, т. к. проработав всего ничего ушел на больничный в
связи с травмами после драки.
Я когда пришел еще раз к ней на работу вчера, директор позвал меня и
сказал, что негоже бить сотрудников фирмы. Я согласился. Ведь я
совладелец. Все таки.

Происходило все на автобусной остановке часиков эдак в 10 после полудня.
Возвращались с коллегами домой с работы. Ну поскольку время позднее и
народу на улице фактически нет, то и транспорт подбирает его с той же
периодичностью.
Один несчастный в КЕПКЕ (желая добраться до дому) в нетрезвом угаре так
же нетерпеливо ожидал чего- нибудь что привезет его до постели. Видать
долго стоял и захотел пи-пи. Не найдя за что зацепить взгляд (он не
видел даже нас пятерых человек довольно громко спикающих), тут же под
крышей астоновки достал хозяйство и стыдливо отвернувшись к дороге
спиной начал делать свое неотлагательной дело.
Мимо проезжала известная всем патрульная машина и завидев такое
несчастье скрипнув тормозами как вкопанная остановилась возле нас. Из
машины спокойно с чувством собственного достоинства вышел мент и обогнув
нашу компанию направился к справляющему нужду. Замечу что все это
происходило в полной тишине- мы замолкли давно. Не произнося ни слова
мент подошел к бедному (тот так все и стоял спиной из под него текла
парящая струйка), окинул взглядом картину, снял с чувака КЕПКУ и
подставил ее внутренней стороной под неиссякающую струю. А "писающий
мальчик" так ничего и не замечал. Дождавшись окончания поливания, мент
изящным движением напялил кепку на голову нарушителю и так же, не
произнося ни слова, взял его под руку и препроводил в заднюю часть
служебного авто.
После удаления мента мы долго не могли прийти в себя от увиденного.

Александр. г. Мурманск

Кончаю. Страшно перечесть...
Казанова.

В продолжение к теме о матершинниках

Гуляю мой день рождения (ну музыка слишком громкая, поздно уже)
- звонок в дверь.
Иду открывать - там недовольный сосед со словами "Я сука блять нахуй..."
Остановился, чтоб дух перевести, а я ему "Мы вроде таких не заказывали"....
и как он меня тогда не убил ;-)))

Решил как-то царь женить своих сыновей.
Ну, и все, как в сказке:"Вот вам, дети, по стреле, и стреляйте на заре.
Где стрела-то упадет, там и счастье ваше ждет". У старшего стрела
улетела в купеческий двор, у среднего-в боярский, а у младшего, Ивана-в
лес. Пошел младший в лес. Лес прошел, болото увидел. На болоте кувшинка,
на кувшинке (вместо лягушки) бобер сидит, стрелу держит.(По сказке
помнится Ивану надо поцеловать животину-принцесса появится). Поцеловал
Иван бобра- а тот не превращается. Поцеловал еще-тот же результат.
Облобызал всего, а бобер ему и говорит:"Слышь, мужик, отсосать надо - я
шибко заколдованный".

Поезд, купе, дама одна собирается спать...
В купе входит попутчик - гарный хлопец грузинской национальности.
Дама демонстрирует коленку и говорит томным голосом:
- Вы такой мужчина, у меня прямо мурашки по коже.
Мужик смотрит на нее с ненавистью и ложится спать.
Наутро дамочка говорит:
- А я думала, вы будете ко мне приставать...
- Жэнщина, 5 раз сифилис, 10 - гонорея, МНЕ ЕЩЕ ТВОЯ МУРАШКИ ПО КОЖА НЕ
ХВАТАЛО!!!

Экскурсия в Италии.
Экскурсoвод: Мы сейчас находимся у могилы Рафаэля...
Турист: Подлинник?

Дело было в... Впрочем не важно где. Есть не очень большая контора
работающая в сфере телекоммуникаций. Всего около 300 компьютеров. Есть
свой сайт, у каждого юзера - почтовый ящик, год назад ввели систему
электронного документооборота Lotus/Notes. Поставили ПК каждой
секретарше:(( Администраторы написали "Инструкцию по пользованию
персональным компьютером", в которой описано практически все: что делать
можно, что нельзя, куда звонить если что-то не работает. Написано
достаточно подробно, может даже слишком - вплоть до того в какой
последовательности включать ПК: UPS, монитор и сам ящик. С этой
инструкцией под роспись знакомят каждого нового сотрудника.
Но контора растет, создали новое подразделение, приняли на работу новую
секретаршу (из резюме: англ.-свободно, знание ПК - свободно...)Пришла
она к админу получать логин для входа в сеть, Лотус. И ее ознакомили с
этой "ИНСТРУКЦИЕЙ". После чего вопрос:
- "все понятно? Вопросы есть?"
- "не поняла 1-й пункт... Как включить компьютер?"
А в ответ - тишина...

Мужа прохватил понос. В очередной раз вбежав в туалет, он сидит и
тужится из последних сил. Сидит долго. Мимо туалета идет жена, замечает,
что горит свет и щелкает выключателем. Муж из туалета:
- Аааааааааааа!!!!!!
Жена, испуганно:
- Вася, это ты? Ой, а я не знала и свет выключила.
Муж:
- А, это свет... А я думал, глаза лопнули...

-Давай поженимся, понравится - распишемся.

А чем ты думаешь? - Да, не о ком.

Гамлет: Весь мир - завод.
В нем женщины, мужчины - все вахтеры...
О нет, не так... А как же, Боже мой?..

Весь мир - забой.
В нем женщины, мужчины - все шахтеры...
Опять не так... Попробуем еще...

Весь мир - столбы.
В нем женщины, мужчины - все монтеры...
Забыл слова и все тут, черт возьми!!!

(с) "КБ"

ХОТТАБЫЧ - единственная надежда российских футболистов.

(с) "Красная бурда"

Человек человеку - друг, тамбовский волк и брат! (с)

23 февраля Штирлиц выпил бутылку водки, затем одел бурку, папаху и
размахивая шашкой носился по коридорам рейха громко крича "Гитлер капут"
Голос Капеляна за кадром: "И только похмелившись на следующий день
Штирлиц понял, что вчера он был на шаг от провала "

- Как дела?
- Плачем, но хуячим!

Решили слепой (С) и одноглазый (О) в гости к женщинам сходить.
Идти надо
было через лес и одноглазый естественно был за поводыря. В сумереках
не увидев дерева одноглазый напоролся единственным глазом на сук.
(О) грустно: Ну вот и пришли.
(С) радостно: Здравствуйте девочки!

Дошла Бабка до ручки, еле концы с концами сводит, -пишет письмо Богу:
"Господи, всю жизнь на тебя молилась, а остаток жизни еще сильней
молиться буду, -пошли мне
100 рублей - внучке на сапоги..."
Запечатала конверт и пошла на почту. По дороге обронила конверт...
Идет участковый миллиционер, смотрит, -конверт валяется. Поднял,
хотел в ящик почтовый
опустить, адрес прочитал - ?!! - "Господу Богу". Положил в карман, принес
в участок. Начальник
прочитал и говорит: "Да, действительно Бабка совсем дошла до ручки.
Давайте скинемся - кто
сколько может". Добавил из сейфа казенные - получилось 50 рублей.
Отдает их участковому и
говорит: "Твой участок, твоя Бабка, - вот иди и вручай!".
Пришел участковый к Бабке и спрашивает:
- Писала письмо Богу?
- Да, писала.
- Ну тогда получи деньги, только не 100 рублй, как просила, а 50.
Бабка, пересчитав деньги:
- А я так и знала, что если через милицию, - то только половину дадут!

Сегодня сдавал в ремонт обувь. На стенде рядом с прейскурантом цен на
выполняемые работы висит листок со стоимостью дополнительных надбавок к
основным расценкам:
1. Если клиент следит за выполнением заказа +15%.
2. Если клиент помогает мастеру советами +30%.
3. Если клиент участвует в ремонте +100%.

Незадолго до Нового 2006 года повеселился от души.... Хотя начало у
истории было несколько тревожным..... Началось все с того, что в Детской
Районной Поликлинике сменился наш участковый врач. Тетечка, которая еще
меня видела 30 лет назад в грудном возрасте, к огромному сожалению ушла
на пенсию. И тут как раз пришлось нам познакомиться с новым доктором....
Однажды утром у моей 11-ти месячной дочки поднялась температурка, жена
вызвала на дом врача.... Должен отметить, что дочка моя, точная копия
своей мамы... Очень спокойная, доброжелательная и даже несколько
флегматичная... И вот в дом заходит доктор.... Молоденькая девушка, на
вид максимум 1-й курс меда. Но, как это часто бывает в столь юном
возрасте, донельзя категоричная. Проделав все, что полагается в подобных
случаях, причем весьма уверенно и профессионально, чем расположила к
себе мою любимую жену, девушка вдруг спросила, а встает ли ребенок в
манеже на ножки.... Не встает.... ой... у ребенка проблемы, вставать
должна давно... невропатолога надо вызывать... лечить и все такое...
Придя вечером с работы домой, я был сильно озадачен женой на эту тему...
Не знаю уж почему, но я сразу не принял это дело всерьез.... Наверно вид
безмятежно улыбающейся у меня на руках дочки не дал мне заволноваться...
Я спокойно посоветовал вызвать невропатолога и послушать, что доктор
скажет... И вот развязка всей истории.... Я это видел лично, ибо на
работу мне в тот день было не нужно.... Приходит невропатолог, серьезная
женщина где-то лет 45-50.... Смотрит на дочуру.... Та спокойно глядит на
нее, затем улыбается и поворачивается ко мне. Я стою с другой стороны
манежа, следовательно дочка поворачивается к доктору задом... Дальше
следует фраза.... "... Мамаша, что вы зря волнуетесь и врачей без дела
вызываете.... Поглядите на ее попку, ОНА ЕЕ ПРОСТО ПОДНЯТЬ ПОКА НЕ
МОЖЕТ...." Окончание фразы я встретил уже лежа на полу в приступе
безудержного ржача.... Ну что поделать... Мама и папа плотные, чего же
ребенку худым то быть... И ведь не обманула.... Вскоре после НГ дочура
начала вставать на ножки, потом ходить держась за манеж, пришла пора
сделать первый самостоятельный шаг по полу.... А сейчас бегает вовсю,
только успевай следить, чтобы не влезла куда не надо...

Сначала предыстория-анекдот: Две змеи. Одна другой:
- Слушай, а мы ядовитые?
- Ну ясен пень!
- Тогда мне пиздец - я язык прикусила!
А теперь собссно история. Был я в гостях однажды у прекрасных людей. А
надо сказать, что у этих людей растет не менее прекрасное чадо семи лет.
Растет быстро, быстро всему учится, а имея свойственный ребенку этого
возраста наивреднючий характер, особенно изощренно умеет гадить.
Спрятанные родительские тапки и ключи от квартиры - в прошлом.
Выдавленная паста, разлитое варенье - для малолеток. Дело было так:
Хозяйка дома, а по совместительству мама Илюши специально для гостей
приготовила фирменный борщ. Целую кастрюлю. Мы все сидим в ожидании
блюда, слюни до колен. И тут я замечаю, что Илья носится по квартире с
моим собственным мобильником. На правах старого друга семьи встаю,
отбираю мобильник, обормот получает по заднице. Не плачет, но обиженно
сопит. Я от греха подальше прячу побильник в карман пиджака, а пиджак
одеваю. Ребенок уходит.
Проходит 5 минут, нас наконец зовут к столу. С хозяином семьи, а по
совместительству - папой Илюши, мы начинаем любимое блюдо рубать. А у
Мальчика вдруг пропадает аппетит. Более того, он зеленеет, белеет, серет
и вдруг, пардон, блюет прям в центр стола.
Само собой, есть нам уже не захотелось. Ну а когда мы узнали, отчего же
вдруг Илье стало плохо, самим впору было блевать. Заходясь в рыданиях,
дитя вещало вытирающей слезы маме:
- дядя Саша меня отругал, а я ему за это в кастрюлю с борщом
высморкался. А потом как увидел, что они ЭТО едят...
Надо ли говорить, что борщ в том доме я стал есть не скоро?

У армянского радио спрашиват:
- Что такое смешанные чувтсва?
На что армянское радио, после не долгого размышления отвечает:
- Смашанные чувства, это когда Ваша Теща, на Вашем новеньком "Мерседесе"
падает на самое дно, самого глубокого ущелья.

В данный момент я работаю в Германии в клинике акушерства и гинекологии,
типа стажируюсь, и довольно часто выхожу на ночные дежурства. Причем
клиника эта довольно обычная обычная, но НЕМЕЦКАЯ, для тех кто не понял
поясню: в наших клиниках, не частных естественно, условия сами знате
какие... А у них какой-то 3.14дараз придумал их украшать всякими
картинами на стенах, выставками фотографий... Я думал что это хорошо
и культурно, до сегодняшнего дня... вернее ночи...
Теперь сама история: Как ни в чем не бывало прихожу сегодня на очередное
дежурство в свою клинику, напомню она специализированная
акушерско-гинекологическая... А как раз днем повесили на стены новые
картины, застекленные... Было довольно спокойное дежурство пока, где-то
в час ночи не раздался дикий женский крик и звон разбитого стекла...
Естественно от неожиданности матерно выругавшись, выбегаю в коридор...
Картина на полу... вокруг стекла, женщина вся в кровищи... Ну мы тоже
хирурги, думаем что зря женщину везти к травматологам, естественно
быстро в операционную... 26 швов... Сидим чай пьем с докторами
в ординаторской... где-то через час все тоже самое: звон стекла, крик...
мат (мой) осколки на полу... женщина в крови... Матерно ругаясь уже всей
бригадой опять в операционную... 18 швов... Уже никакие сидим
и обсуждаем какая же гнида могла повесить эти картины, да еще
и застекленные... Не прошло и 10 минут, как снова истошный крик, звон...
Я прекрасно понимаю, что не все читающие врачи... но мы всей бригадой
просто заржали... Женщине я думаю стало совсем хорошо, когда
из ординаторской вывалилась толпа ржащих врачей и повезли ее
в операционную... 23 шва...
МАТ был потом... когда мы снимали все остальные картины, кляня Германию
и рукастых бюргеров... мать их!

Однажды в студеную зимнюю пору,
Решил замочить охуенную кору:
Хуем въебал по стальному столбу,
Шкурка примерзла,идти не могу.
Шкурку отрезали,ебана мать,
Можно в Израиль теперь уезжать.

Есть такой анекдот застойных времен:
Садиться мужик телевизор посмотреть. Нажимает на первую кнопку -
Брежнев выступает. Ему конечно на это смотреть не охота, он на вторую
нажимает. Там тоже Брежнева показывают. Ну он на третью жмет, а там
КГБшник на экране появляется и говорит: "Я тебе донажимаю!"
Наши дни (а именно 26 мая без скольки то минут час):
Сажусь перед телевизором. Нажимаю на первую кнопку - ВВП выступает.
Нажимаю на вторую - ВВП. Но на третьей ФСБшник не вылазит - а показывают
снова Путина. Хорошо хоть остались еще кнопки и я нашел теннис.
А анекдот тот, моментально вспомнился...

Стар-инфо
На первом курсе была у нас информатика. Вел ее еще не очень
старый дедок с молодецкими ухватками.
Как-то раз на лекции он затронул тему поисковых систем в Инете:
- Есть много поисковиков, не знаю, правда, какой самый популярный.
Один пацан из группы ему подсказал:
- Их три.
- Их три? - удивился информатик. - Никогда не слышал о такой. А как это
пишется, вот так: IH3? - вывел он мелом на доске.
Далее последовала минутная гробовая тишина в аудитории. Народ не мог
поверить, что, оказывается, бывает такой тупизм.
Потом все начинают дружно ржать. Дедок в недоумении:
- Что, не так пишется?
И продолжил лекцию. Происшедшего он так и не понял:))) Вот.
+++++
А не приходит ли вам в милую блондинистую голову, что он над вами тонко поиздевался?

Сначала предыстория-анекдот: Две змеи. Одна другой:
- Слушай, а мы ядовитые?
- Ну ясен пень!
- Тогда мне пиздец - я язык прикусила!
А теперь собссно история. Был я в гостях однажды у прекрасных людей. А
надо сказать, что у этих людей растет не менее прекрасное чадо семи лет.
Растет быстро, быстро всему учится, а имея свойственный ребенку этого
возраста наивреднючий характер, особенно изощренно умеет гадить.
Спрятанные родительские тапки и ключи от квартиры - в прошлом.
Выдавленная паста, разлитое варенье - для малолеток. Дело было так:
Хозяйка дома, а по совместительству мама Илюши специально для гостей
приготовила фирменный борщ. Целую кастрюлю. Мы все сидим в ожидании
блюда, слюни до колен. И тут я замечаю, что Илья носится по квартире с
моим собственным мобильником. На правах старого друга семьи встаю,
отбираю мобильник, обормот получает по заднице. Не плачет, но обиженно
сопит. Я от греха подальше прячу побильник в карман пиджака, а пиджак
одеваю. Ребенок уходит.
Проходит 5 минут, нас наконец зовут к столу. С хозяином семьи, а по
совместительству - папой Илюши, мы начинаем любимое блюдо рубать. А у
Мальчика вдруг пропадает аппетит. Более того, он зеленеет, белеет, серет
и вдруг, пардон, блюет прям в центр стола.
Само собой, есть нам уже не захотелось. Ну а когда мы узнали, отчего же
вдруг Илье стало плохо, самим впору было блевать. Заходясь в рыданиях,
дитя вещало вытирающей слезы маме:
- дядя Саша меня отругал, а я ему за это в кастрюлю с борщом
высморкался. А потом как увидел, что они ЭТО едят...
Надо ли говорить, что борщ в том доме я стал есть не скоро?

Два чукчи забивают моржа на охоте и тащут его за хвост по тундре домой.
А морж бивнями за плотный снег цепляется, чукчам тяжело - задолбались
совсем, потом обливаются...
Час тащут, два...
Навстречу русский полярник идет: "Мужики! Да вы возьмите его за бивни,
легче же тащить будет !
Чукчи переглянулись и сделали, как русский сказал.
Час тащут, два... Один чукча - другому: "Какой, однако, русский шибко
умный, какую, однако, хорошую идею подал!..."
Второй: - Да-уж, умный... Вон! Смотри, - обратно к морю пришли !
Красин.

настоящая женщина за жизнь должна сделать 3 вещи: срубить дерево,
разрушить дом, родить дочь: о)

Вечером подруга рассказала, ухохатываясь. У них на банкете изрядно
подвипивший начальник попросил одну из своих работниц сгонять за
"добавкой" в ближайший магазин. Помимо прочего он попросил для себя
пивка - любимого "Козла". Та не особо разбиралась в пенном напитке, да и
пыталась угодить своему начальнику, которому собсна пофиг было какого
пива пить. Прошло 10, 20, 30 мин, ... , 1 час, а ее все нет. Магазин-то
через улицу!
Пришла, чуть не заплаканная, - Виктор Михайлович, "КозлА" не было, есть
только "КОзел".

Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

Урок в деревенской школе. Учитель спрашивает ученика:
- Что с гуся получают?
- Жир.
- Ну а еще что?
(пауза)
- Жир...
- Ну а еще что?
(снова пауза)
- Ну жир...
- Хорошо, вот ты на чем спишь?
- На полу...
- А под голову что подкладываешь?
- Валенок.
- А бабка твоя на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что подкладывает?
- Подушку.
- Так вот, если подушку тряхнуть, что посыплется?
- Пыль...
- А если сильней тряхнуть, что посыплется?
- Клопы...
- А если еще сильней тряхнуть, что посыплется?
- Пух!
- Так что с гуся получают-то?
- Жир...

Таксисту захотелось минет. Девушка к нему садится , говорит, отвезешь
туда-то,туда-то. Он ей - денег не надо, за щеку возьмешь, тогда отвезу.
Возьму, говорит, чего ж не взять. Ну довез он ее, она выходит и он
выходит. Подходит к нему девушка, берет его за щеку и говорит
- ну и забавный вы народ, таксисты !

- Дорогой, сходи в магазин.
- Милая моя, на улице такая погода- собаку не выгонишь!..
- Так иди без собаки...

Маньяк-насильник-педофил поймал 5-летнюю девочку. Затащил ее
в кусты засунул руку ей в трусики и охуел:
-Девочка, ты че, мальчик?
-Нет, я какаю.

Российский Хогвартс-ускоренные курсы ГАИ. Получи свою волшебную палочку.

История, написанная хохлом про хохла. Чистейшей правды случай
произошедший со мной во время моей поездки на историческую родину в
поезде. Решил я съездить по делам в Донецк, и купил билеты на поезд
Москва-Донецк. Но на этот раз впервые сэкономил деньги на билеты, и
купил плацкарт. В Москве все пассажиры как обычно разбрелись по местам,
но в вагон, позже, на другой станции, вошли два изрядно подвыпивших
ПЕРСОНАЖА. Дело было под вечер, и их посещение сразу же началось со
скандала (сообразили 0.5 литра на двоих и начали уже, громко
разговаривая, матом ессно в том числе, новую 0.5) со стороны пассажиров.
В конце концов, все улеглось, и все заснули. Ночью я проснулся от дикой
вони в вагоне и стал замечать, что другие тоже. Тогда я предположил,
что, возможно, мы проезжаем места с каким-нибудь мусорным заводом, но
запах все не улетучивался, и соседи начали бурчать, ища источник
“химического реагента”. Источник нашелся! Один из собутыльников начал
истошное нытье суржиком на весь вагон в течение где-то получаса (они оба
заняли места в боковушках, но не один под другим, а наверху, рядом,
соответственно, один нюхал носки другого): Микола, зними носки, будь же
человеком! … Ну, Микола, заеб…л, знимай носки. Человек ты или нет? В его
нытье вмешались и другие пассажиры, настоятельно требующие с Миколы
снять носки. Он наконец проснулся и, сквозь сон: Да що такэ? Б…дь,
зае…и, це ж паровоз гадючый, а нэ музей якись! Та дайтэ ж поспаты.
Наконец, С ДРУГОГО КОНЦА ВАГОНА пришли двое ребят, сняли его и отнесли в
туалет, там были сняты злосчастные носки и выброшены (на что он по
дороге возмущался, они де у него единственные), и отнесли обратно. Вонь
– еще хуже! Ребята поняли, в чем их ошибка, опять его сняли и отнесли
мыть ноги. Он по дороге дико возмущался и бранился матом, ноги же его
вааще не держали. Опосля этого вонь стала улетучиваться, но, тем не
менее, оставалась. Предположили, что так воняет ВСЯ ЕГО ОДЕЖДА или
провонясь уже все стены, и требовали с проводницы снять его с поезда.
Все это происходило, кстати, глубокой ночью и все форточки в вагоне по
возможности уже давно открыты. Старенькая бабулька, все это время
спокойно спавшая под ним, догадалась, и молча встала, взяла ДВА своих
пакетика, положила туда его кроссовки, плотно перевязала на глазах
изумленных пассажиров и легла обратно. Весь вагон спокойно заснул!
Никогда более в жизни не встречал ТАКУЮ вонь от носков, и, наверное,
более не встречу.

Парень на улице знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Нескажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что.
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно. Такая крыса, а сыра не ест!
Alef

Один грузин другому:
- Вано, ты на балалайке играт умээш?
- ... Нэт!? а ты?
- ... Да...
- Что да?
- Тоже нэт!!!

При обсуждении программы развития университета один из преподавателей
задал вопрос о том как будет происходить переезд факультета в связи
с реконструкцией здания.
Ректор:
- Очень просто. Будем выносить абсолютно все ... и всех. А там посмотрим
что со всем этим делать.

Приезжает Новый Русский (Н.Р.) в автосервис на своем новом шестисотовом
Мерседесе и говорит автомеханику:
Н.Р.- Я хочу чтобы вы покрасили мой автомобиль в цвет бордо, Сделали
обивку цвета бордо, поменяли приборную панель на такую-же, но цвета
бордо и затонировали круг в цвет бордо! Вы сможете это сделать?
Автомеханик - Конечно! Нет проблем! Приходите через три дня, - все
будет готово!
Н.Р. заплатил деньги и приезжает через три дня.
Н.Р. - Ну что, готова моя машина?
Автомеханик - Коенчно готова! Сейчас выкатим.
Н.Р. - Я не понял! А разьве Бордо это не зеленый?!!!

Идут по коридору два студента и о чем-то спорят.
Навстречу идет профессор. Они - к нему:
- Профессор, рассудите нас. Как правильно произносить -
"ПРЕЗЕРВУАР" или "РЕЗЕРВАТИВ"?
- Вы знаете, друзья, я в этом вопросе НЕ ИМПОТЕНТЕН.

Летучая мышь ударилась о столб.
Лежит и думает: "Я с этим плеером точно убьюсь"

Менеджер с бодуна начальнику в курилке, болезненно морщась от солнышка:
— Я себя сегодня так плохо чувствую.
Начальник, хмуро пережевывая Belomor Canal:
— То есть тебе сегодня можно в репу дать, а тебе не очень больно будет?

http://allogunov.nm.ru/

Собрались Русский, Американец и Еврей через реку в которой крокодилы
плавают переплыть (А тот кому крокодил я..ца откусит разучится "Р"
выговаривать.
Нырнул Американец, переплыл, выходит и говорит
- Я больше сюда никогда не пИеду
Нарнул Еврей, переплыл, выходит:
- Я тоже сюда накогда не пИеду
Нырнул русский, переплыл выходит и говорит:
- Ооо... Я сюда еще пРиеду!
Крокодил морду высовывает и говорит:
- Я те пИеду, я те пИеду!

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.