ФОЛЬГА - это есть такой феликий русише река.
(c) "Красная бурда"
Рассказчик: Александр
12.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Приходит в институт красоты молодая красивая женщина:
- Доктор, помогите! Все плохо, все ужасно, вся жизнь наперекосяк
идет, белый свет не мил.
Доктор:
- Да в чем дело, успокойтесь и все по порядку расскажите.
- У меня маленькая грудь. Я уже у всех побывала, никто не помог:
ни врачи, ни народные целители. Одна надежда - на вас.
- М-да-а! Трудно, но средство есть. Только отнеситесь к этому
серьезно. Каждый день ровно в 6 часов вечера вы должны сами себе
массировать грудь, напевая "Бе-е-лые ро-о-зы, бе-е-лые ро-о-зы ...".
И результат не заставит себя ждать.
Женщина уходит, счастливая. Едет как-то она в электричке, народу
битком. Время 6 часов. Женщина, сидя у окна и сильно смущаясь,
начинает массировать грудь и тихонько напевать "Бе-е-лые ро-о-зы ...",
прикрываясь краем плаща. Вдруг мужчина, сидящий напротив:
- Что, уже 6 часов? Желтые тюльпа-а-ны ... (онанируя член).
- Доктор, помогите! Все плохо, все ужасно, вся жизнь наперекосяк
идет, белый свет не мил.
Доктор:
- Да в чем дело, успокойтесь и все по порядку расскажите.
- У меня маленькая грудь. Я уже у всех побывала, никто не помог:
ни врачи, ни народные целители. Одна надежда - на вас.
- М-да-а! Трудно, но средство есть. Только отнеситесь к этому
серьезно. Каждый день ровно в 6 часов вечера вы должны сами себе
массировать грудь, напевая "Бе-е-лые ро-о-зы, бе-е-лые ро-о-зы ...".
И результат не заставит себя ждать.
Женщина уходит, счастливая. Едет как-то она в электричке, народу
битком. Время 6 часов. Женщина, сидя у окна и сильно смущаясь,
начинает массировать грудь и тихонько напевать "Бе-е-лые ро-о-зы ...",
прикрываясь краем плаща. Вдруг мужчина, сидящий напротив:
- Что, уже 6 часов? Желтые тюльпа-а-ны ... (онанируя член).
Автору "истории" номер 1 от 30 июня 2004 года.
Перед публикацией сего перла могли бы хотя бы уточнить, кто же на самом
деле играл Бормана, уж не Леонид ли Броневой??
=====
Броневой играл Мюллера
Перед публикацией сего перла могли бы хотя бы уточнить, кто же на самом
деле играл Бормана, уж не Леонид ли Броневой??
=====
Броневой играл Мюллера
19.08.2006, Повторные анекдоты
В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих
спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе.
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я переводчик.
http://allogunov.nm.ru/
спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе.
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я переводчик.
http://allogunov.nm.ru/
30.11.2004, Комментарии к спецвыпускам
Украинцы досих пор думают, что это они выбирают презедента. В реальности
Россия и США.
Россия и США.
19.08.2006, Повторные анекдоты
Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать
фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что
улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые
говорят "си-и-и-и-ськи".
http://allogunov.nm.ru/
фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что
улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые
говорят "си-и-и-и-ськи".
http://allogunov.nm.ru/
05.04.1999, Остальные новые анекдоты
Один пользователь долго наблюдает за действиями другого пользователя
и, наконец, не выдержав, спрашивает:
- А зачем ты несколько раз делаешь закладку с названием "НАТО", а потом
снова удаляешь?
Пользователь отвечает:
- Ты не представляешь какой это кайф, когда нажимашь кнопку и она
отправляется в корзину!!!
и, наконец, не выдержав, спрашивает:
- А зачем ты несколько раз делаешь закладку с названием "НАТО", а потом
снова удаляешь?
Пользователь отвечает:
- Ты не представляешь какой это кайф, когда нажимашь кнопку и она
отправляется в корзину!!!
28.08.1998, Новые истории - основной выпуск
Посетив военный завод в Новгороде, Ельцин сказал дословно так:
"Девальвации не будет. Твердо и четко: не будет. Не просто я это
придумываю или фантазии, нет – это каждые сутки работа проводится,
и бесконтрольно она не пойдет".
Затем Ельцина подвезли на экскурсию к памятнику 1000-летия Руси,
установленному в прошлом веке. Там высший политик долго сетовал на то,
что до сих пор не построен памятник 2000-летию Руси, и обещал это дело
быстро исправить. Ястржембский пытался ему разъяснить, что грядет 2000
год нашей эры, а вовсе не 2000-летие России, до которого еще ждать 900
лет и есть шанс не дожить. Ельцин обиделся, стал разглагольствовать,
что он здоров и силен как никогда.
"Есть силы, чтоб жить, давить, чтобы сок потек",
"Девальвации не будет. Твердо и четко: не будет. Не просто я это
придумываю или фантазии, нет – это каждые сутки работа проводится,
и бесконтрольно она не пойдет".
Затем Ельцина подвезли на экскурсию к памятнику 1000-летия Руси,
установленному в прошлом веке. Там высший политик долго сетовал на то,
что до сих пор не построен памятник 2000-летию Руси, и обещал это дело
быстро исправить. Ястржембский пытался ему разъяснить, что грядет 2000
год нашей эры, а вовсе не 2000-летие России, до которого еще ждать 900
лет и есть шанс не дожить. Ельцин обиделся, стал разглагольствовать,
что он здоров и силен как никогда.
"Есть силы, чтоб жить, давить, чтобы сок потек",
29.11.2017, Новые истории - основной выпуск
Моя жена преподает в музыкальном колледже. И наш пятилетний младшенький очень любит ходить с ней работу по субботам. В колледже он уже всех знает и свободно перемещается между кабинетами. С прошлую субботу его пробило на «творчество». Он тоже решил приобщиться к искусству. Ходил по колледжу и громко тянул «А-а-а-а». При этом очень чистенько попадал в Ля. Он это попадание чувствовал и заходил во все кабинеты похвастаться. Заходит он в кабинет к хоровикам. Там на изготовке стоят человек 30 хористов одиннадцатиклассников. Мой мелкий затягивает свое «А-а-а-а-а». И весь хор не сговариваясь: «Лилуя»!
08.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Дело было в Таллине году в 85. Я попал туда в командировку, вечером
делать было нечего... Короче стою в очереди за водкой, до закрытия
магазина остается минут пятнадцать. Очередь довольно большая, но народ
культурный, стоят мирно. Говорят кто по-эстонски, кто по-русски.
Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами
очередь и видно, что стоять ему в облом. Начинает приставать к народу:
- Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на
работу опоздаю!
На что пожилой эстонец меланхолично замечает:
- А что случитца если ты сегодня придешь на работу тресфый?
делать было нечего... Короче стою в очереди за водкой, до закрытия
магазина остается минут пятнадцать. Очередь довольно большая, но народ
культурный, стоят мирно. Говорят кто по-эстонски, кто по-русски.
Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами
очередь и видно, что стоять ему в облом. Начинает приставать к народу:
- Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на
работу опоздаю!
На что пожилой эстонец меланхолично замечает:
- А что случитца если ты сегодня придешь на работу тресфый?
14.05.1999, Новые истории - основной выпуск
Еду с семьей за городом. Притопил немного. Вслух говорю: "Не нарваться
бы на ГАИшника...". Дочка с заднего сидения: "Да как он узнает с какой
скоростью мы едем? Ведь у нас спидометр не работает."
бы на ГАИшника...". Дочка с заднего сидения: "Да как он узнает с какой
скоростью мы едем? Ведь у нас спидометр не работает."
13.09.2000, Остальные новые истории
Сегодня на РБК прочитал, важна хронология
16:14 Российские пограничники пресекли попытку турецких военных угнать скот.
16:20 Турция предложила НАТО создать в Стамбуле штаб сил быстрого реагирования
войск альянса.
PS Может не надо было нашим пограничникам сурово так с турками.
16:14 Российские пограничники пресекли попытку турецких военных угнать скот.
16:20 Турция предложила НАТО создать в Стамбуле штаб сил быстрого реагирования
войск альянса.
PS Может не надо было нашим пограничникам сурово так с турками.
18.01.2001, Новые истории - основной выпуск
Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит
на Новый Год. Ему скучно.
С бодуна первого числа он выпивает - но! пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).
Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое,
выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение. Приносит карты,
листок, расписывает сам с собой "пульку"...
Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун... Видят свет, входят - - - жмурики... И "пулька" расписана !
Девушки нервничают. Но в общем народ, конечно, подозревает некий
прикол. Начинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает
"труп" дядя Вася:)))
НЕМАЯ СЦЕНА.
на Новый Год. Ему скучно.
С бодуна первого числа он выпивает - но! пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).
Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое,
выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение. Приносит карты,
листок, расписывает сам с собой "пульку"...
Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун... Видят свет, входят - - - жмурики... И "пулька" расписана !
Девушки нервничают. Но в общем народ, конечно, подозревает некий
прикол. Начинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает
"труп" дядя Вася:)))
НЕМАЯ СЦЕНА.
31.08.2000, Остальные анекдоты
Попробую рассказать анекдот, который следует ПОКАЗЫВАТЬ...
Лекция в медицинском. Все чин-чинарем: лектор (Л.) что-то нудно рассказывает,
как вдруг говорит:
Л. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса
по Цельсию...
...вдруг смотрит, на заднем ряду сидит студент и спит! Чего-то задел препода
такой откровенный пофигизм. Говорит:
Л. - ну ка растолкайте мне этого студня (С.)!
...растолкали...
Л. - Чего это я Вам только что рассказывал?
...студень молчит...
Л. - Таки есть какие-нибудь соображения на тему лекции или нет?
... студню подсказывают жестикулируя руками:
- в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой
ладонью, затем
- засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают,
- показывают на пальцах двойку.
... студень быстренько и бодро говорит:
С. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса!
... препод на него смотрит и говорит:
Л. - Ладно, садитесь... только не спите больше.
... студень сел и тут же впал в камотоз, а препод дальше принялся вещать
Л. ... но вот в природе устроено не все так просто и однообразно... Вот,
например, когда "ЭТО дело" происходит у птиц, то темпиратура их тела повышается
на три градуса.
... вдруг замечает, что студень снова спит. Просит его растолкать...
Л. - Я же просил Вас не спать на лекции. Что же это я Вам только что рассказывал?
... студню показывают:
- в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой
ладонью, затем
- засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают,
- обеими руками быстренько машут руками (как будто взлетают)
- показывают на пальцах тройку.
... студень молчит...
Л. - Я Вас последний раз спрашиваю, а то удалю с лекций до конца семестра!
С. - Ну я несколько стесняюсь...
Л. - Ничего, смелее, юноша!
С. - Ну а что бы, значет, темпиратура тела повысилась на три градуса,
надо ебать так, что бы перья летели!
AVK.
Лекция в медицинском. Все чин-чинарем: лектор (Л.) что-то нудно рассказывает,
как вдруг говорит:
Л. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса
по Цельсию...
...вдруг смотрит, на заднем ряду сидит студент и спит! Чего-то задел препода
такой откровенный пофигизм. Говорит:
Л. - ну ка растолкайте мне этого студня (С.)!
...растолкали...
Л. - Чего это я Вам только что рассказывал?
...студень молчит...
Л. - Таки есть какие-нибудь соображения на тему лекции или нет?
... студню подсказывают жестикулируя руками:
- в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой
ладонью, затем
- засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают,
- показывают на пальцах двойку.
... студень быстренько и бодро говорит:
С. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса!
... препод на него смотрит и говорит:
Л. - Ладно, садитесь... только не спите больше.
... студень сел и тут же впал в камотоз, а препод дальше принялся вещать
Л. ... но вот в природе устроено не все так просто и однообразно... Вот,
например, когда "ЭТО дело" происходит у птиц, то темпиратура их тела повышается
на три градуса.
... вдруг замечает, что студень снова спит. Просит его растолкать...
Л. - Я же просил Вас не спать на лекции. Что же это я Вам только что рассказывал?
... студню показывают:
- в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой
ладонью, затем
- засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают,
- обеими руками быстренько машут руками (как будто взлетают)
- показывают на пальцах тройку.
... студень молчит...
Л. - Я Вас последний раз спрашиваю, а то удалю с лекций до конца семестра!
С. - Ну я несколько стесняюсь...
Л. - Ничего, смелее, юноша!
С. - Ну а что бы, значет, темпиратура тела повысилась на три градуса,
надо ебать так, что бы перья летели!
AVK.
22.02.1999, Стишки - основной выпуск
Обращаясь к судьям,
Он давал зарок:
- Я исправлюсь, люди,
Дайте только срок!
Он давал зарок:
- Я исправлюсь, люди,
Дайте только срок!
09.11.1999, Остальные анекдоты
Однажды поручик Ржевский приехал на бал.Ставит он своего коня
в стойло ,а там 2 кобылы,белая и черная.Он денщику говорит:
"Как наш конь покроет кобылу ,запомни ее цвет,зайди и скажи мне ,
а я потом алиментного жеребца заберу".Ну бал начался,чинные речи,
поклоны, крепких напитков не подают,и вдруг заваливает денщик весь
грязный, вонючий и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь белую кобылу
ВЫЕБАЛ!" Конфуз, всем неудобно,дамы в шоке.Поручик отзывает денщика
в сторону и говорит:"Ну что ты деревенщина делаешь,что ты меня
позоришь,ты что не мог другое слово подобрать?Сказал бы вконце концов
слово" удивил "а не вые...ал."
Денщик ушел,бал продолжается,поручик напился,лежит в салате и тут
опять заваливает денщик и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь черную
кобылу удивил!"Гробовая тишина,поручик поднимает голову, обводит
всех мутным взглядом и пьяным голосом спрашивает:"Эт чем же он ее
удивил?Опять что-ли белую выебал?"
в стойло ,а там 2 кобылы,белая и черная.Он денщику говорит:
"Как наш конь покроет кобылу ,запомни ее цвет,зайди и скажи мне ,
а я потом алиментного жеребца заберу".Ну бал начался,чинные речи,
поклоны, крепких напитков не подают,и вдруг заваливает денщик весь
грязный, вонючий и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь белую кобылу
ВЫЕБАЛ!" Конфуз, всем неудобно,дамы в шоке.Поручик отзывает денщика
в сторону и говорит:"Ну что ты деревенщина делаешь,что ты меня
позоришь,ты что не мог другое слово подобрать?Сказал бы вконце концов
слово" удивил "а не вые...ал."
Денщик ушел,бал продолжается,поручик напился,лежит в салате и тут
опять заваливает денщик и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь черную
кобылу удивил!"Гробовая тишина,поручик поднимает голову, обводит
всех мутным взглядом и пьяным голосом спрашивает:"Эт чем же он ее
удивил?Опять что-ли белую выебал?"
21.03.1998, Непристойные стишки
На виноградниках в Орли
Солдаты девушек... встречали,
Стихи им нежные читали...
А после все-таки ебли!
Солдаты девушек... встречали,
Стихи им нежные читали...
А после все-таки ебли!
ГОСПОДА ДАВАЙТЕ БУДЕМ ВЗАИМОВЕЖЛИВЫМИ!!!
Однажды в будний день в маршрутном транспорте (ПАЗик), имел честь
наблюдать такую историю. 2 первых в ряду сиденья, которые расположены за
водителем развернуты друг к другу, так, что люди едут лицом друг к
другу. Так вот на одном из сидение сидит дама в возрасте с ребенком,
естественно чтоб не платить за чадо, она держит его на руках. На одной
из остановок на противоположное сидение подсаживается парень с девушкой.
Ребенок марает девушке светлые джинсы, на что парень резонно замечает,
обращаясь к женщине: "Вы не могли бы, как нибудь отвернуть малыша к в
соторну, чтоб он не пачкал одежду"
Женщина отвечает"ЗНАЕШЬ Я СВОЕМУ РЕБЕНКУ ВСЕ ПОЗВОЛЯЮ"
Все пассажиры автобуса в шоке!
Парень примерно остановки через три, ВСТАЕТ ДАСТАЕТ ЖЕВАЧКУ ИЗО РТА И
ЛЕПИТ ЕЕ ЖЕНЩИНЕ НА ЛОБ! со словами "ЗНАЕТЕ МНЕ МАМА В ДЕТСТВЕ ТОЖЕ ВСЕ
ПОЗВОЛЯЛА..." Что творилось в автобусе надо было видеть... одни просто
застыли без эмоций, другие начали истерично ржать... Самое главное, что
женщина которой прилепили на лоб жевачку, вся покраснела и не слова не
сказав, швырнула деньги кондуктору и вышла на следующей остановке...)))
Однажды в будний день в маршрутном транспорте (ПАЗик), имел честь
наблюдать такую историю. 2 первых в ряду сиденья, которые расположены за
водителем развернуты друг к другу, так, что люди едут лицом друг к
другу. Так вот на одном из сидение сидит дама в возрасте с ребенком,
естественно чтоб не платить за чадо, она держит его на руках. На одной
из остановок на противоположное сидение подсаживается парень с девушкой.
Ребенок марает девушке светлые джинсы, на что парень резонно замечает,
обращаясь к женщине: "Вы не могли бы, как нибудь отвернуть малыша к в
соторну, чтоб он не пачкал одежду"
Женщина отвечает"ЗНАЕШЬ Я СВОЕМУ РЕБЕНКУ ВСЕ ПОЗВОЛЯЮ"
Все пассажиры автобуса в шоке!
Парень примерно остановки через три, ВСТАЕТ ДАСТАЕТ ЖЕВАЧКУ ИЗО РТА И
ЛЕПИТ ЕЕ ЖЕНЩИНЕ НА ЛОБ! со словами "ЗНАЕТЕ МНЕ МАМА В ДЕТСТВЕ ТОЖЕ ВСЕ
ПОЗВОЛЯЛА..." Что творилось в автобусе надо было видеть... одни просто
застыли без эмоций, другие начали истерично ржать... Самое главное, что
женщина которой прилепили на лоб жевачку, вся покраснела и не слова не
сказав, швырнула деньги кондуктору и вышла на следующей остановке...)))
16.01.2000, Остальные новые истории
В московской гостинице «Россия» после проведенного там ремонта стало
возможным не только проживать по-человечески, но и пройти медицинское
диагностирование. Прямо в лифте. Заходишь в него, нажимаешь кнопку
и после паузы слышишь: «Вниз, даун».
возможным не только проживать по-человечески, но и пройти медицинское
диагностирование. Прямо в лифте. Заходишь в него, нажимаешь кнопку
и после паузы слышишь: «Вниз, даун».
31.01.1998, Повторные анекдоты
На жарком берегу Африки сидят голодные африканские дети...
Вдруг вдали , в океане, показывается дымок, потом показывается
белоснежный пароход. Он подплывает к барегу, с него спускают
белоснежный катер на носу которого стоит красный Дед Мороз...
Катер подплывает к берегу, и Дед Мороз говорит оживившейся
детворе:
- Здравствуйте дети! Я Дед Мороз! Я подарки вам привез...
А вы хорошо кушали в прошлом году?
- Плохо, Дедушка Мороз!,- пожаловались на свою горькую судьбину дети...
- А кто плохо кушал, тот подарков не получит!,- сказал Дед Мороз с
укоризной, и уплыл на своем корабле в морскую даль...
Вдруг вдали , в океане, показывается дымок, потом показывается
белоснежный пароход. Он подплывает к барегу, с него спускают
белоснежный катер на носу которого стоит красный Дед Мороз...
Катер подплывает к берегу, и Дед Мороз говорит оживившейся
детворе:
- Здравствуйте дети! Я Дед Мороз! Я подарки вам привез...
А вы хорошо кушали в прошлом году?
- Плохо, Дедушка Мороз!,- пожаловались на свою горькую судьбину дети...
- А кто плохо кушал, тот подарков не получит!,- сказал Дед Мороз с
укоризной, и уплыл на своем корабле в морскую даль...
28.09.2005, Остальные новые истории
Недавно пришлось отправлять своего 11-летнего сынишку в больницу с
тяжелой ангиной (сейчас уже все в порядке, сын дома, здоров). Помог я
ему донести вещи до палаты, попрощался, пошел к выходу. И тут медсестра,
сопровождавшая меня, решила, видимо, успокоить и выдала:
- Да вы не волнуйтесь, у нас долго не живут.
Я, конечно, сразу успокоился и перестал волноваться...
тяжелой ангиной (сейчас уже все в порядке, сын дома, здоров). Помог я
ему донести вещи до палаты, попрощался, пошел к выходу. И тут медсестра,
сопровождавшая меня, решила, видимо, успокоить и выдала:
- Да вы не волнуйтесь, у нас долго не живут.
Я, конечно, сразу успокоился и перестал волноваться...
17.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Вторник. 8-00 - 8-15 Еду на работу. На перекрестке подбегает знакомый. -
Александр подвези мать-старушку, тебе по пути. Я ОЧЕНЬ НА РАБОТУ СПЕШУ
Какие разговоры... Святое дело...
Усаживаю бабульку в машину. У меня ТОЙОТА МАРК 2, руль правый, задний
привод, коробка автомат, потом будет понятно почему описывал машину.
Едем.
Бабулька говорит - Сынок, а можно здесь налево немножко, тут близко
дачка моя.
Можно! Какие вопросы. Уважаем старость...
А тут направо немножко... и т. д.
Ночью прошол дождичек, так немножко...
Сынок а можно сюда!!!???
Немножко грязновато, да и спуск такой непонятный но... но Уважая
старость... поперся В общем с горки по грязище юзая как червяк, не
вписываюсь в очередной поворот и уезжаю по колее в один из дачных
проулков, почти сажусь на мост... "Останови здеся сынок мне тута
недалеко". Ушла.
Сижу в полной жопе, под колесами чавкаем, машина почти на пузе. До
ближайшей дороги километров 5.
Подкатил беленькие брючки вышел из машины прошел вперед минут этак
10-15, там в балке ваще полный копец. Путь только один - назад! , Снял
беленькую рубашечку и часа 2 юзал на месте разворачиваясь. Снял
беленькие брючки... Камней, досок, бревен, веток перетаскал немеряно,
кое-как развернул машину умостил себе гать почти готов дергать отсель.
Т. к. туфельки не предназначены для дачных прогулок то накрылись они еще
на первом часе моего траходрома.
Усаживаюсь задницей в машину начинаю счищать грязь с босых ног. почти
готов ехать.
Поднимаю глаза и офигеваю.
Чопает моя бабулька с ведерком полным груш...
Сынок ты меня ждешь, вот какой человек сердечный!!!
В калошах на которых грязи больше чем на колесах моей машины
устраивается рядом... Пытается угостить меня грушками...
Еще час выползаю по этому киселю до асфальта. Грязная машина это не про
мою. Внешний вид описать невозможно, а в салоне...
Босиком, в трусах, грязный как свинья высаживаю бабульку на первой
автобусной остановке.
Срочно на мойку. Подьезжаю, захожу...
Когда ржать перестали, то сначала обмыли меня, полотенце даже дали.
Машину мыли минут 40.
В багажнике валялись старые туфлята после ремонта.
Одеваюсь, обуваюсь и на работу. Время 12-30.
Баланс:
Ведро груш стоит 30 рублей.
Туфли 3000 рублей
Мойка меня и машины 300 рублей
Носки 25 руб.
Бензин ...
Опоздал на работу на почти 5 часов. Рассказал как было. Шеф чуть не
уссался
Груши есть никогда не буду.
Александр подвези мать-старушку, тебе по пути. Я ОЧЕНЬ НА РАБОТУ СПЕШУ
Какие разговоры... Святое дело...
Усаживаю бабульку в машину. У меня ТОЙОТА МАРК 2, руль правый, задний
привод, коробка автомат, потом будет понятно почему описывал машину.
Едем.
Бабулька говорит - Сынок, а можно здесь налево немножко, тут близко
дачка моя.
Можно! Какие вопросы. Уважаем старость...
А тут направо немножко... и т. д.
Ночью прошол дождичек, так немножко...
Сынок а можно сюда!!!???
Немножко грязновато, да и спуск такой непонятный но... но Уважая
старость... поперся В общем с горки по грязище юзая как червяк, не
вписываюсь в очередной поворот и уезжаю по колее в один из дачных
проулков, почти сажусь на мост... "Останови здеся сынок мне тута
недалеко". Ушла.
Сижу в полной жопе, под колесами чавкаем, машина почти на пузе. До
ближайшей дороги километров 5.
Подкатил беленькие брючки вышел из машины прошел вперед минут этак
10-15, там в балке ваще полный копец. Путь только один - назад! , Снял
беленькую рубашечку и часа 2 юзал на месте разворачиваясь. Снял
беленькие брючки... Камней, досок, бревен, веток перетаскал немеряно,
кое-как развернул машину умостил себе гать почти готов дергать отсель.
Т. к. туфельки не предназначены для дачных прогулок то накрылись они еще
на первом часе моего траходрома.
Усаживаюсь задницей в машину начинаю счищать грязь с босых ног. почти
готов ехать.
Поднимаю глаза и офигеваю.
Чопает моя бабулька с ведерком полным груш...
Сынок ты меня ждешь, вот какой человек сердечный!!!
В калошах на которых грязи больше чем на колесах моей машины
устраивается рядом... Пытается угостить меня грушками...
Еще час выползаю по этому киселю до асфальта. Грязная машина это не про
мою. Внешний вид описать невозможно, а в салоне...
Босиком, в трусах, грязный как свинья высаживаю бабульку на первой
автобусной остановке.
Срочно на мойку. Подьезжаю, захожу...
Когда ржать перестали, то сначала обмыли меня, полотенце даже дали.
Машину мыли минут 40.
В багажнике валялись старые туфлята после ремонта.
Одеваюсь, обуваюсь и на работу. Время 12-30.
Баланс:
Ведро груш стоит 30 рублей.
Туфли 3000 рублей
Мойка меня и машины 300 рублей
Носки 25 руб.
Бензин ...
Опоздал на работу на почти 5 часов. Рассказал как было. Шеф чуть не
уссался
Груши есть никогда не буду.
Текст из рассылки от "СПИД-Инфо" (обратите внимание на фамилию!):
"Почему в семье праворуких один из детей левша? Стоит ли переучивать
левшу? Когда на ранней стадии можно обнаружить леворукость? На эти
вопросы отвечает специалист, посвятивший проблеме леворуких детей много
лет работы, М. М. Безруких."
"Почему в семье праворуких один из детей левша? Стоит ли переучивать
левшу? Когда на ранней стадии можно обнаружить леворукость? На эти
вопросы отвечает специалист, посвятивший проблеме леворуких детей много
лет работы, М. М. Безруких."
14.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
В богатом английском доме жена находит на столе записку:
"Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст
мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь
это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней
секретаршей."
Придя вечером домой, муж нашел следующее послание:
"Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст
женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь
это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним
парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет
сообразить, насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18!"
"Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст
мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь
это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней
секретаршей."
Придя вечером домой, муж нашел следующее послание:
"Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст
женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь
это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним
парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет
сообразить, насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18!"
07.11.2007, Новые истории - основной выпуск
На сайте ГИБДД Тюменской области (http://www.gibdd72.ru/guest/1) в
рубрике вопросы-ответы опубликовано:
11-7-2007 Бугаева Наталья
Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со
своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.
Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2
в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х
месяцев :)
рубрике вопросы-ответы опубликовано:
11-7-2007 Бугаева Наталья
Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со
своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.
Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2
в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х
месяцев :)
06.09.1999, Остальные анекдоты
Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит
короче. Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной
рукой держится, а в другой - книжка. Читает, в общем.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...
короче. Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной
рукой держится, а в другой - книжка. Читает, в общем.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...
Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико
морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили
пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли,
что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но т.
к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво
приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык
и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты,
в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб - но налил.
Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать,
через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб.
Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме
количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит
собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро. Через
полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил
- как у нас получается так пить и не падать.
Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все
- просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел
русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились.
Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше.
Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и
сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из
гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь
руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая
"советника по безопастности", которые в гробовом молчании смотрят на
витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная фотография
с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают
пиво ВЕДРАМИ!"
(c) Взято с www.anekdot.veresk.ru !
морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили
пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли,
что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но т.
к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво
приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык
и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты,
в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб - но налил.
Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать,
через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб.
Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме
количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит
собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро. Через
полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил
- как у нас получается так пить и не падать.
Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все
- просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел
русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились.
Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше.
Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и
сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из
гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь
руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая
"советника по безопастности", которые в гробовом молчании смотрят на
витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная фотография
с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают
пиво ВЕДРАМИ!"
(c) Взято с www.anekdot.veresk.ru !
14.02.1998, Новые истории - основной выпуск
12 февраля в выпуске новостей НТВ показывали репортаж о покушении на
Э.Шеварднадзе. Рассказывая о происшедшем, начальник его охраны произнес
такую фразу: "В мою машину два раза попали из гранатомета. Я ЭТО
ПОЧУВСТВОВАЛ." Неплохо, а? Не человек, а прямо Терминатор какой-то...
Э.Шеварднадзе. Рассказывая о происшедшем, начальник его охраны произнес
такую фразу: "В мою машину два раза попали из гранатомета. Я ЭТО
ПОЧУВСТВОВАЛ." Неплохо, а? Не человек, а прямо Терминатор какой-то...
25.08.1999, Остальные анекдоты
Маленький умный мальчик пошел играть во дворе с мячико, стоял, пинал
мячик о стену и, вдруг, случайно разбил окно на первом этаже.
В ту же секунду их окна выскочил разъяренный мужик и погнался
за мальчиком.
Маленький умный мальчик убегал и думал:
- Ну зачем? Зачем я пошел играть во дворе с мячиком? А ведь сейчас
я мог бы спокойно сидеть дома и читать книгу своего любимого писателя
Хэммингуэя...
...А в это время в далекой Америке в каком-то заплеваном баре сидел
писатель Хэммингуэй, пил противное виски и думал:
- Какого черта я здесь сижу, трачу свое драгоценное время. Ведь сейчас
я мог бы замечательно проводить время, ведя интеллектуальную беседу
с моим другом, французским писателем-философом Ж.П. Сартром...
А в это время на окраине Парижа в каком-то кафе сидел французский
писатель-философ Сартр, попивая невкусный холодный кофе, и думал:
- Бессмысленно провожу я свое время, сижу здесь, в этой дыре, пью этот
гадкий кофе... А ведь сейчас я мог бы общаться со своим другом,
замечательным русским писателем Платоновым...
А в это время русский писатель Платонов бежал и думал:
- Догоню гада - убью на хрен!!!
мячик о стену и, вдруг, случайно разбил окно на первом этаже.
В ту же секунду их окна выскочил разъяренный мужик и погнался
за мальчиком.
Маленький умный мальчик убегал и думал:
- Ну зачем? Зачем я пошел играть во дворе с мячиком? А ведь сейчас
я мог бы спокойно сидеть дома и читать книгу своего любимого писателя
Хэммингуэя...
...А в это время в далекой Америке в каком-то заплеваном баре сидел
писатель Хэммингуэй, пил противное виски и думал:
- Какого черта я здесь сижу, трачу свое драгоценное время. Ведь сейчас
я мог бы замечательно проводить время, ведя интеллектуальную беседу
с моим другом, французским писателем-философом Ж.П. Сартром...
А в это время на окраине Парижа в каком-то кафе сидел французский
писатель-философ Сартр, попивая невкусный холодный кофе, и думал:
- Бессмысленно провожу я свое время, сижу здесь, в этой дыре, пью этот
гадкий кофе... А ведь сейчас я мог бы общаться со своим другом,
замечательным русским писателем Платоновым...
А в это время русский писатель Платонов бежал и думал:
- Догоню гада - убью на хрен!!!
15.07.2000, Анекдоты - другая десятка
Приходит голубой к врачу и жалуется:
-Доктор, у меня беда. Я жил несколько лет со своим другом, а теперь у него
обнаружили СПИД. Я хотел бы провериться на наличие СПИДа.
-Нет проблем, сдавайте анализы и приходите через несколько дней.
Через несколько дней приходит голубой к врачу:
-Ну что скажете, доктор?
-Ничем не могу Вас порадовать, у Вас СПИД.
-Доктор, как же мне быть? Я ведь скоро умру. Помогите чем нибудь!
-Чем же я Вам помогу? СПИД ничем не лечиться. Правда, есть одно непроверенное
средство.
-Какое?
-Возьмите молочка, налейте туда пивка подешевле, покрошите селедочки
и настаивайте это в теплом месте дней десять, а потом выпейте.
Голубой радостный убежал. А медсестра спрашивает у доктора:
-Доктор, зачем вы ему сказали, что у него СПИД, ведь он здоров?
-Пусть знает, для чего мужику задница нужна!
Шурила
-Доктор, у меня беда. Я жил несколько лет со своим другом, а теперь у него
обнаружили СПИД. Я хотел бы провериться на наличие СПИДа.
-Нет проблем, сдавайте анализы и приходите через несколько дней.
Через несколько дней приходит голубой к врачу:
-Ну что скажете, доктор?
-Ничем не могу Вас порадовать, у Вас СПИД.
-Доктор, как же мне быть? Я ведь скоро умру. Помогите чем нибудь!
-Чем же я Вам помогу? СПИД ничем не лечиться. Правда, есть одно непроверенное
средство.
-Какое?
-Возьмите молочка, налейте туда пивка подешевле, покрошите селедочки
и настаивайте это в теплом месте дней десять, а потом выпейте.
Голубой радостный убежал. А медсестра спрашивает у доктора:
-Доктор, зачем вы ему сказали, что у него СПИД, ведь он здоров?
-Пусть знает, для чего мужику задница нужна!
Шурила
24.07.2000, Остальные анекдоты
Майский теплый денек.По улице идут папа и и его трехлетний малыш и вдруг
видят как кобель сучку порет,а сынишка и спрашивает:
-Папа, а что они делают?
Отец думает как бы все это сыну объяснить:
-Смотри сынок, та собачка что сверху-напряглась, та что снизу- расслсбилась.
Идут дальше,оба молчат.Прошли метров двести отец спрашивает сына:
-Ну и что ты сынок из всего этого понял?
-Папа,я понял что не надо расслабляться,а то отъебут как собаку.
видят как кобель сучку порет,а сынишка и спрашивает:
-Папа, а что они делают?
Отец думает как бы все это сыну объяснить:
-Смотри сынок, та собачка что сверху-напряглась, та что снизу- расслсбилась.
Идут дальше,оба молчат.Прошли метров двести отец спрашивает сына:
-Ну и что ты сынок из всего этого понял?
-Папа,я понял что не надо расслабляться,а то отъебут как собаку.
23.07.2000, Остальные анекдоты
Семейная ссора.
-Ну ты и мудак!
-Дорогая, ну почему ты так говоришь ?
-Да потому что ты мудак !. Если бы ты
участвовал в конкурсе мудаков, то занял
бы второе место !
-Так если я такой мудак, то почему второе ?
-ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ МУДАК !!!!
-Ну ты и мудак!
-Дорогая, ну почему ты так говоришь ?
-Да потому что ты мудак !. Если бы ты
участвовал в конкурсе мудаков, то занял
бы второе место !
-Так если я такой мудак, то почему второе ?
-ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ МУДАК !!!!
20.08.2006, Повторные анекдоты
Летчик сидит в туалете.
Справляет малую нужду...
Заходит второй:
- А че эт ты сидя?
- Да Он меня вчера так подвел, что я его в руки брать не хочу!
http://allogunov.nm.ru/
Справляет малую нужду...
Заходит второй:
- А че эт ты сидя?
- Да Он меня вчера так подвел, что я его в руки брать не хочу!
http://allogunov.nm.ru/
Дополнение к цитатам Черномырдина (уже посла на Украине)
"Хуже водки лучше нет"
"Хуже водки лучше нет"
16.09.2006, Повторные анекдоты
Клиент рассказывает друзьям:
- Сломался комп, позвал сисадмина. Тот пришел, посмотрел на комп, вознес
руки к небу, прочитал какую-то молитву, покрутил стул 10 раз против
часовой стрелки, пнул системник... все зароботало, вознес руки к небу...
опять что-то сказал и ушел.
Сисадмин друзьям:
- Пришел к одному ламаку, у него шнур питания на кресло намотался, так
вот... поднимаю руки, ругаюсь про себя, разматываю шнур, пинаю системник
под стол, ругаюсь... ухожу.
- Сломался комп, позвал сисадмина. Тот пришел, посмотрел на комп, вознес
руки к небу, прочитал какую-то молитву, покрутил стул 10 раз против
часовой стрелки, пнул системник... все зароботало, вознес руки к небу...
опять что-то сказал и ушел.
Сисадмин друзьям:
- Пришел к одному ламаку, у него шнур питания на кресло намотался, так
вот... поднимаю руки, ругаюсь про себя, разматываю шнур, пинаю системник
под стол, ругаюсь... ухожу.
Чтобы носить очки, мало быть умным, нужно еще плохо видеть.
REX_man
REX_man
Нет, братцы мои, азартен я все-таки донельзя!
Ну так зацепила меня наша дискуссия насчет разрыва ствола, что я не могу
ее остановить. Не в силах. Короче, после хамского отзыва тов. Фиглера
(все-таки очень надеюсь, что это был НЕ Кадет Биглер, которого я
искренне уважаю) я не выдержал и нашел-таки спеца, который мне все и
растолковал. Внимание! Дальше пусть читают только те, кому это
действительно интересно. У остальных прошу прощения.
Итак, мой консультант - профессор кафедры гидромеханики и газодинамики
Н-ского университета. Университет и фамилию консультанта не называю. Так
вот, он помимо того, что профессор, еще и заядлый охотник. Он мне все
изложил настолько доходчиво, что я, простой КТН, слегка офонарел. Итак:
1. Автомат Калашникова, фигурировавший в моем эксперименте, не разорвало
действительно по причине наличия в нем газоотводной трубки,
отсутствующей у охотничьего ружья. Но есть и еще причины. См. далее.
2. Основная причина того, что ствол охотничьего ружья таки-да разнесет
вдребезги, кроется не в том, что ствол слабый. И даже не в том, что
газоотводной трубки нет. Пыж, господа! Мягкий и лишенный какой бы то ни
было аэродинамической формы, пыж намертво затыкает канал ствола, будучи
не в состоянии преодолеть динамическую и кинематическую вязкость воды.
Если бы это была обтекаемая, аэродинамически совершенная свинцовая пуля,
то вполне возможно, что ружье бы не разорвало. А так - бум!... А мы с
вами до этой причины даже не додумались...
На сем прощаюсь со всеми и прошу прощения у Семы Помидорова, чью байку я
так неосторожно подверг сомнениям.
Искренне Ваш - Александр.
Ну так зацепила меня наша дискуссия насчет разрыва ствола, что я не могу
ее остановить. Не в силах. Короче, после хамского отзыва тов. Фиглера
(все-таки очень надеюсь, что это был НЕ Кадет Биглер, которого я
искренне уважаю) я не выдержал и нашел-таки спеца, который мне все и
растолковал. Внимание! Дальше пусть читают только те, кому это
действительно интересно. У остальных прошу прощения.
Итак, мой консультант - профессор кафедры гидромеханики и газодинамики
Н-ского университета. Университет и фамилию консультанта не называю. Так
вот, он помимо того, что профессор, еще и заядлый охотник. Он мне все
изложил настолько доходчиво, что я, простой КТН, слегка офонарел. Итак:
1. Автомат Калашникова, фигурировавший в моем эксперименте, не разорвало
действительно по причине наличия в нем газоотводной трубки,
отсутствующей у охотничьего ружья. Но есть и еще причины. См. далее.
2. Основная причина того, что ствол охотничьего ружья таки-да разнесет
вдребезги, кроется не в том, что ствол слабый. И даже не в том, что
газоотводной трубки нет. Пыж, господа! Мягкий и лишенный какой бы то ни
было аэродинамической формы, пыж намертво затыкает канал ствола, будучи
не в состоянии преодолеть динамическую и кинематическую вязкость воды.
Если бы это была обтекаемая, аэродинамически совершенная свинцовая пуля,
то вполне возможно, что ружье бы не разорвало. А так - бум!... А мы с
вами до этой причины даже не додумались...
На сем прощаюсь со всеми и прошу прощения у Семы Помидорова, чью байку я
так неосторожно подверг сомнениям.
Искренне Ваш - Александр.
К комментарию №4 от 12 июня.
Дорогой мой Корнет Фиглер, или как Вас там! Будь Вы хоть тульским
Левшой, а не просто инженером-оружейником, но Ваше университетское
образование не дает Вам ни малейшего права обвинять меня: а) во лжи б) в
технической безграмотности.
По поводу Вашего обвинения во лжи, позвольте заметить, что
вышеупомянутая в. ч. находится не на территории России. Я не буду
называть номер части и ее расположение, скажу лишь, что в той
республике, в которой она находится, с территории части можно утащить
пару танков, а не то, что простой АКМ. Да и в России, да будет Вам
известно, далеко не такой идеальный порядок в армии, как Вам бы
хотелось.
По поводу того, был ли эксперимент вообще проведен, смею Вас заверить,
что был, но доказывать ничего не собираюсь. Это просто ниже моего
достоинства - доказывать что-либо человеку, не знакомому с элементарными
правилами хорошего тона.
По поводу Ваших обвинений в мой адрес в технической безграмотности,
скажу лишь, что я - кандидат технических наук в области химического
машиностроения. Но я-то просил откликнуться специалистов, которые смогут
мне объяснить вопрос, в котором я чего-то не понимаю, а не будут
брызгать слюнями и тыкать меня мордой в мою техническую безграмотность.
Вы зря себя к таким специалистам отнесли.
Искренне Ваш - Александр.
Дорогой мой Корнет Фиглер, или как Вас там! Будь Вы хоть тульским
Левшой, а не просто инженером-оружейником, но Ваше университетское
образование не дает Вам ни малейшего права обвинять меня: а) во лжи б) в
технической безграмотности.
По поводу Вашего обвинения во лжи, позвольте заметить, что
вышеупомянутая в. ч. находится не на территории России. Я не буду
называть номер части и ее расположение, скажу лишь, что в той
республике, в которой она находится, с территории части можно утащить
пару танков, а не то, что простой АКМ. Да и в России, да будет Вам
известно, далеко не такой идеальный порядок в армии, как Вам бы
хотелось.
По поводу того, был ли эксперимент вообще проведен, смею Вас заверить,
что был, но доказывать ничего не собираюсь. Это просто ниже моего
достоинства - доказывать что-либо человеку, не знакомому с элементарными
правилами хорошего тона.
По поводу Ваших обвинений в мой адрес в технической безграмотности,
скажу лишь, что я - кандидат технических наук в области химического
машиностроения. Но я-то просил откликнуться специалистов, которые смогут
мне объяснить вопрос, в котором я чего-то не понимаю, а не будут
брызгать слюнями и тыкать меня мордой в мою техническую безграмотность.
Вы зря себя к таким специалистам отнесли.
Искренне Ваш - Александр.
Из сочинений...
18.08.2006
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была
Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.
(подробнее на сайте http://allogunov.nm.ru/)
18.08.2006
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была
Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.
(подробнее на сайте http://allogunov.nm.ru/)
20.08.2006, Повторные анекдоты
СУТЬ ПРОБЛЕМЫ
– Самуил, мне на вас стыдно! Мы приобрели две воблы, и вы, как всегда,
захапали самую большую!..
– А ты бы, Пиня, какую взял?
– Разумеется, ту, что поменьше.
– Ну так ты ее имеешь. Жуй!
http://allogunov.nm.ru/
– Самуил, мне на вас стыдно! Мы приобрели две воблы, и вы, как всегда,
захапали самую большую!..
– А ты бы, Пиня, какую взял?
– Разумеется, ту, что поменьше.
– Ну так ты ее имеешь. Жуй!
http://allogunov.nm.ru/
25.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Встретились за границей две русских болонки, разговорились:
- Ну как живешь?
- Плохо.
- Почему?
- В России-то я бультерьером была...
- Ну как живешь?
- Плохо.
- Почему?
- В России-то я бультерьером была...
08.04.1998, Истории - другая десятка
Цирк. Идет представление. Заканчивается очередной номер. На арену выходит
конферансье:
-Уважаемые зрители, сейчас вы увидите уникальный, единственный в своем
роде во всем мире номер. Но для этого нужна полнейшая тишина, чтобы даже
Вашего дыхания не было не слышно. Вы способны на это?
Зрители в ответ в предвкушении уникального (диким воплем):
-Да-а-а, конечно, да-а-а!
Погашены все прожектора. В цирке полнейший мрак и гробовая тишина. Из под
купола на центр арены направлен концентрированный луч света, освещаюший
небольшой пятачок. Вдруг на арену выходит мужик, ведя за собой на поводу
козу. Ставит ее в центр, сам пристраивается сзади и начинает ее трахать.
В зале тишина, вдруг одна женщина не выдерживает:
-Кхе-кхе!
Мужик (испуганно обернувшись):
-Кто здесь?
конферансье:
-Уважаемые зрители, сейчас вы увидите уникальный, единственный в своем
роде во всем мире номер. Но для этого нужна полнейшая тишина, чтобы даже
Вашего дыхания не было не слышно. Вы способны на это?
Зрители в ответ в предвкушении уникального (диким воплем):
-Да-а-а, конечно, да-а-а!
Погашены все прожектора. В цирке полнейший мрак и гробовая тишина. Из под
купола на центр арены направлен концентрированный луч света, освещаюший
небольшой пятачок. Вдруг на арену выходит мужик, ведя за собой на поводу
козу. Ставит ее в центр, сам пристраивается сзади и начинает ее трахать.
В зале тишина, вдруг одна женщина не выдерживает:
-Кхе-кхе!
Мужик (испуганно обернувшись):
-Кто здесь?
24.10.2008, Повторные анекдоты
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и
наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из
учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор
монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она
больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно
выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты
понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне
деньги.
наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из
учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор
монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она
больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно
выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты
понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне
деньги.
16.05.1999, Остальные анекдоты
Посадили маленького,хилого старичка, он заходит в камеру,
а там амбалы одни.Они его спрашивают:
-Тебя за что посадили?
-Да за подлянки.
-ЗА ПОДЛЯНКИ? Какие, покажи?!
Старичок подходит к окну и выливает суп.Ему говорят:
-И это вся подлянка???
-НЕТ, подлянка будет попозже.
Через некоторое время в камеру заходят МЕНТЫ и говорят:
-А,НУ Старичок постаранись.
а там амбалы одни.Они его спрашивают:
-Тебя за что посадили?
-Да за подлянки.
-ЗА ПОДЛЯНКИ? Какие, покажи?!
Старичок подходит к окну и выливает суп.Ему говорят:
-И это вся подлянка???
-НЕТ, подлянка будет попозже.
Через некоторое время в камеру заходят МЕНТЫ и говорят:
-А,НУ Старичок постаранись.
205
22.08.2003, Повторные анекдоты
Два рыбака пошли на рыбалку. Поставили полатку, развели костер, выпили
по стакану, потом по второму и понеслось... Утром просыпаются с большого
бодуна, вылезают из палатки и видят: поле перепахано и по всему полю
поставлены сети.
Один другому говорит:
- ты куда сети ставил?!
второй отвечает:
- куда ты греб, туда и ставил !
по стакану, потом по второму и понеслось... Утром просыпаются с большого
бодуна, вылезают из палатки и видят: поле перепахано и по всему полю
поставлены сети.
Один другому говорит:
- ты куда сети ставил?!
второй отвечает:
- куда ты греб, туда и ставил !
28.11.2005, Новые истории - основной выпуск
Поучительно для родителей...
Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом
стоит... удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов...
Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а
я, не подумав: "кушает так компьютер..." Запомнила кнопочку..
На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем... только
чистить закончил сидюк... работает, вроде...
Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО!
Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом
стоит... удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов...
Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а
я, не подумав: "кушает так компьютер..." Запомнила кнопочку..
На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем... только
чистить закончил сидюк... работает, вроде...
Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО!
30.09.2000, Новые истории - основной выпуск
Дело происходило в троллейбусе 43 маршрута в Москве. Лето 1988 года, жара.
В районе метро Сокол заходит деревенского вида тетка с живописно перекинутыми
через плечо сумками, связанными между собой ручками (одна спереди - другая сзади).
Перед ней оказывается мужчина средних лет (по виду отставной военный).
В течении трех остановок тетка с постоянством толкает его в спину своей ношей -
мужчина, сжав зубы, молчит.
Наконец, тетка спрашивает:
- Мужчина, а мужчина, на следующей слазите?
Мужчина медленно и с достоинством отвечает:
- Слазят с бабы, из автобуса выходят...
Ни секунды не думая, тетка парирует:
- Это с плохой бабы слазят, с хорошей бабы сваливаются!
Пауза... Истерика в троллейбусе... Занавес...
В районе метро Сокол заходит деревенского вида тетка с живописно перекинутыми
через плечо сумками, связанными между собой ручками (одна спереди - другая сзади).
Перед ней оказывается мужчина средних лет (по виду отставной военный).
В течении трех остановок тетка с постоянством толкает его в спину своей ношей -
мужчина, сжав зубы, молчит.
Наконец, тетка спрашивает:
- Мужчина, а мужчина, на следующей слазите?
Мужчина медленно и с достоинством отвечает:
- Слазят с бабы, из автобуса выходят...
Ни секунды не думая, тетка парирует:
- Это с плохой бабы слазят, с хорошей бабы сваливаются!
Пауза... Истерика в троллейбусе... Занавес...
05.12.2000, Новые истории - основной выпуск
Историю рассказал мой хороший приятель. В конце 80-х годов работал он в крутой
программерной совместной советско-болгарской конторе, и поехал он со своими
коллегами в Китай в командировку устанавливать международное сотрудничество
в области высочайших технологий в противовес пресловутому американскому
империализму. То да се, устраивают китайцы крутейший банкет, наши все едят,
пьют, все вкусно, но больше всего понравились хрустящие палочки. Просят наши
хозяев дать рецепт, хозяева приглашают посмотреть сам процесс. Наши проходят
на кухню и видят - на крюке висит (уже не первую неделю) свиная туша и по ней
ползают в огромном множестве изящные белые червячки. Повар подставляет таз под
тушу и бьет по туше здоровенным бревном. Червячки падают в таз. Затем содержимое
таза высыпают в кипящее масло - получаются эти чудесные палочки. От этой картины
у наших все выпитое и съеденное начало проситься назад и банкет пришлось
быстро-быстро сворачивать. Могу заверить, что эти хрустящие палочки запомнились
всем участникам очень надолго...
программерной совместной советско-болгарской конторе, и поехал он со своими
коллегами в Китай в командировку устанавливать международное сотрудничество
в области высочайших технологий в противовес пресловутому американскому
империализму. То да се, устраивают китайцы крутейший банкет, наши все едят,
пьют, все вкусно, но больше всего понравились хрустящие палочки. Просят наши
хозяев дать рецепт, хозяева приглашают посмотреть сам процесс. Наши проходят
на кухню и видят - на крюке висит (уже не первую неделю) свиная туша и по ней
ползают в огромном множестве изящные белые червячки. Повар подставляет таз под
тушу и бьет по туше здоровенным бревном. Червячки падают в таз. Затем содержимое
таза высыпают в кипящее масло - получаются эти чудесные палочки. От этой картины
у наших все выпитое и съеденное начало проситься назад и банкет пришлось
быстро-быстро сворачивать. Могу заверить, что эти хрустящие палочки запомнились
всем участникам очень надолго...
Александр (2964)