Новые истории - основной выпуск

«От двух до пяти»

Когда моя дочь была маленькой, она обладала удивительной способностью
ставить нас с женой в ужасно неловкие ситуации. Вот некоторые примеры:

В троллейбусе. Выходной. Утро. Людей немного. Относительная тишина.
Звокий голос моей дочери:
- Папа! Папа! Смотри! Если дядя миллиционер фуражку снимет, на человека
становится похож!
Хохот. Извиняюсь перед «похожим на человека». Выходим.

Опять в троллейбусе. Сидим напротив пожилой старушки, которая пытается
сюсюкать с моей миленькой крохой. Кроха молчит и отворачивается.
- Ну что же ты молчишь? Тебе сколько годочков?
- Не скажу! И вообще с тобой разговаривать не буду!
- Почему?
- Ты сестра Бабы Яги!
- Почему ты так решила?!
- Посмотри на себя в зеркало!
Извиняюсь. Под ухмылки слышавших разговор выходим.

В мини-зоопарке. Скорее в «живом уголке», где животных можно было
кормить и гладить. Моя «Кудряшка Сью» сидит на корточках с другой
девочкой и гладят кролика, который смирно это терпит. Папа девочки:
- Не гладь, доченька, кролика. Он грязный.
Мое чадо, несколько раз переведя взгляд с кролика на дядю, котрый явно
голову мыл на прошлой неделе, обращается к новой подружке:
- Папу тоже не гладь.
Извинился. Ушли к уточкам.

Ну и наконец на отдыхе. Бердянская коса. Жилой корпус практически на
пляже. Все прекрасно, но дом отдыха «без питания». У нас двое детей и
жена, «чтобы дети не отравились в столовках», готовит сама. 11 утра.
Пляж полон. Я с детьми уже успел искупаться несколько раз, а на завтрак
нас все не зовут. Было обещано, что нас сегодня "побалуют овощным рагу".
Посылаю дочуру «на разведку» в корпус. Через три минуты бежит мое чудо и
уже на ходу кричит:
- Папа! Мама сказала, что еще чуть-чуть, и тебе роги (ударение на первый
слог) будут готовы!
Общий хохот. Быстро собираю полотенца и ухожу с пляжа.

Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой
случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко
от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком
нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой.
Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда
его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город
съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал
и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке
семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами
принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и
убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться
потом с дедом.
Приехала домой вечером и сразу на деда:
- Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил!
- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!
В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей... :)

Проблема недоступности интернета для студенчества остро стоит даже в
Северной Америке, и зачастую студенты, университет которых находится
так миль за 20 от их постоянного проживания, вынуждены искать доступ
где-нибудь поблизости к их месту обитания. Такой шанс юному студенту из
России представился в виде красивого здания St. Maria College, как раз
возле его дома.
Главное в Америке - это серьезный вид, так что с самым серьезным видом
он прошел прямиком сквозь "секьюрити" к заветным новеньким черненьким
(да не в М.L.King Day будет сказано) компьютерам. И с таким же серьезным
видом принялся открывать свои почтовые ящики.
- Сэр, вы к кому-то пришли? - спросил его через несколько минут
подошедший охранник.
- Да нет, - ответил наш друг, серьезно уставившись на монитор.
- А что вы делаете здесь?
- Как что, учусь здесь, просто ID дома забыл, - чуть покраснев ответил он.
- Сэр, пройдите с нами, - сказали хором уже три охранника.
- Вы что, всех студентов в лицо знаете, что ли, учусь я здесь, и все! -
чуть ли не прокричал студентик, перебирая в уме все мыслимые технологии
идентификации, по которым бы его смогли вычислить так быстро.
- Сэр, это женский колледж, вам придется пройти с нами! - уже под дружный
хохот огромного компьютерного кластера, где за исключением студента и
трех охранников были только девушки.
zagit

Как девушки по бревну передвигались
Встретился нам на пути один из притоков Тиссы (Хэлгин). Очень крутое
падение, видно и слышно, как поток ворочает камни. Вброд не одолеть,
Саша попробовал и не смог, сбивает с ног, после падения приходилось
подтягивать его на веревке к нашему берегу. Пошли искать переправу.
Примерно в километре вверх по реке увидели шикарную переправу в виде
поваленного широченного дерева. Дерево переброшено через ущелье, бурный
поток беснуется где-то внизу, как будто вы находитесь примерно на высоте
третьего этажа. Я перешел на ту сторону, закрепил веревку, по ней
перепустили рюкзаки. Мужики перешли на ту сторону, как переправить
женщин? Сделали, с большим трудом, т.к. опыта маловато было, грудную
обвязку на Люду, прицепили ее к веревке, я сзади нее иду и еще
дополнительно страхую. Люда боится, нервничает, бревно скользкое, мы
периодически останавливаемся, потом снова идем, потом снова
останавливаемся, снова идем…
Оставшиеся женщины испереживались, глядя на это безобразие. Едва мы с
Людой перешли на ту сторону, как увидели прелестную картиночку: они
оседлали бревно и сидя передвигаются по нему, по очереди поднимая над
бревном и опуская на него свою самую выдающуюся часть. Передвигались
довольно весело и быстро, примерно до середины бревна, пока не
встретился огромный сук, торчащий из бревна вертикально вверх. Тут они
резко остановились. А мы, как стояли, так и попадали от смеха.
Люда недоумевает. А нас это еще больше разбирает. Дело в том, что
буквально на предыдущем привале Саша рассказал анекдот, суть которого
состоит в одной фразе:
- Лучше поздно, чем никогда! - сказала старая дева и села на карандаш.
Первой скакала по бревну как раз незамужняя девушка. Видно было, что
задняя, жена Васи, что-то горячо говорила первой девушке. Видимо
убеждала, что «черт с ней, с девственностью» Первая поколебалась,
поколебалась, затем решительно прыгнула на сук. Мы опять повалились,
там, где стояли.
Люда, не посвященная в анекдот, серьезно возмутилась:
- Нет, чтобы помочь, они ржут. Девушки не только штаны прорвут, пока
досюда доберутся.
Абзац.
Плотогон

Комбинируя тремя пальцами, русский неизбежно сложит кукиш,
комбинируя тремя звуками - русский неизбежно скажет Х%Й.

Живу я с женой и шестилетним сыном в однокомнатной квартире. По этой
причине, вечерами, лежа на диване перед телевизором, мне приходится быть
невольным свидетелем игр моего отпрыска. В последнее время у сына в
фаворе две игрушки - пластмассовые Бэтмен и Спайдермен, между которыми он
устраивает ожесточенные поединки. Бои сопровождаются победными воплями
побеждающего и криками агонии побежденного, типа "Кия, бум, бах, трах"
неистовствует побеждающий Бэтмен; "Аааа" побежденный Спайдермен падает в
предсмертных конвульсиях, чтобы через секунду воскреснуть играя
пластмассовыми мускулами и отомстить за свою преждевременную кончину.
К этим воплям я давно привык и научился слушать выборочно - только
телевизор.
Вчера же от обычного просмотра выпуска новостей меня отвлекло новое
восклицание Спайдермена (устами моего чада). Это было победное "УУУЯЯЯ",
к которому через некоторое время начало присоединяться смачное с
предвыдохом "Х". "ХУУУЯЯЯ, ХУУУЯЯЯ" бьет Спайдермен несчастного Бэтмена.
Мы с женой переглянулись, поулыбались и стали дальше смотреть телевизор.
Все бы ничего, да только со времем славянский менталитет в генах моего
сына взял свое, и нашел единственное логичное окончание незакоченного
восклицания. И вот уже Бэтмен метелит Спайдермена с криками "ХУУУЯЯЯК,
ХУУУЯЯЯК" и все происходящее по фонетике напоминает драки пьяных
мужиков, которые мне приходилось наблюдать в русской глубинке...
Через пять минут мне это надоедает, я подзываю Артема и со всей
строгостью говорю ему, что это не очень хорошее слово, а точнее очень
нехорошее, и говорить его не надо. Мой послушный мальчик все понял. Бои
продолжались с неестественными сопровождающими звуками "УУУАА" или
"ТЫЫЫДДЖ". В итоге генотип снова дает о себе знать, и я вновь слышу
"УУУЯЯЯ".
Словив на себе мой взгляд, сын с довольным выражением лица сообщает
"Папа, а я не сказал ХУЯК"........
P.S. Ну не верю я, что мат пришел к нам из тюркских языков, НЕ ВЕРЮ!

Начало 90-х годов. Сухумский ВУЗ. Преподаватель высшей математики -
чудесный человек, ко всеобщему удовольствию, произносил слово перЕменная
с ударением исключительно на втором слоге.

Может быть, эта история - скорее черный юмор, но тем не менее. В Баку,
как, наверное, и во многих других городах, архитектурные особенности
застройки очень четко "районированы": в центральной части дома по
большей части каменные, на окраинах - панельные, правда, "этажностью"
чуть повыше. Но одна панельная "высотка" в девять этажей затесалась у
нас в центральной части города, у серьезной такой транспортной развязки.
В перестроечные годы на ее крыше появилась реклама Marlboro. А на первом
этаже завелся магазинчик, где торговали всем и сразу, от турецких
сладостей до китайских курток и ботинок. А так как называть магазины в
Баку тогда было модно "по-иностранному". то владелец, недолго думая,
нарек это чудо постсоветской торговли... правильно. World Trade Center.
Что уж там ему эта девятиэтажка напомнила, не знаю, но вывеска провисела
ровно до 11 сентября 2001 года. После терактов хозяин ее снял.

Ина

Эта история произошла с моей подругой, интеллигентной девушкой,
филологом; круг общения - соответствующий: никакого мата ни при каких
обстоятельствах. Однажды Наташа (так зовут подругу) оказалась со своим
бойфрендом в компании, отмечающей чей-то день рождения, где было
довольно много незнакомых ей людей, причем эстонцев (а мы имеем счастье
проживать в этой прекрасной стране). Так вот один из представителей
коренной национальности пристроился к ней за столик и стал, будучи
весьма нетрезвым, рассказывать о всяких последних важных событиях своей
жизни, как-то - сдача экзамена на права или что-то в этом роде. Слушала
она вполуха, и вдруг была просто потрясена выплеском эмоций рассказчика:
оказывается, после выпавших на его долю испытаний собеседник так устал,
что, по его словам, "Всю ночь пиздуху лизал!". Бедняжка Наташа только и
нашлась, что пролепетать: "Но зачем вы это делали?!"
Стоит ли добавлять, что ее собеседник, вполне воспитанный человек, хотел
сказать всего лишь: "Всю ночь без духу лежал!"
Эстонцы ведь вообще не выговаривают звонкие согласные, как известно, за
очень редким исключением.
Так вот и живем, так и общаемся.

Вчера в нашей семье был праздник. Годовщина свадьбы! Ну не знаю, для кого
может быть это и не праздник, но я считаю, что 3 года совместной жизни
что-то да значат, так как по статистике большинство браков распадаются
именно через 2 года. Ну и по этому поводу решил я подарить жене
мобильник (давно собирался, но все никак не получалось - то денег нет, то
нет денег). Ну тут раз такой повод, подзанял чуть у родителей и пошел на
рынок за телефоном. Часа 3 ходил-бродил-искал и нашел именно то, что
надо, но вот цвет какой-то не женский. Пошел искать красивый корпус.
Ходил-бродил-искал и нашел красивый серебристый корпус - ну как раз для
жены. Корпуc есть, телефон есть - пошел искать мастерскую, где корпуса
меняют. Нашел, прождал полчаса, ура - корпус поменяли!
Пришел на работу и начал искать музычку, соотвествующую событию.
О, наконец-то нашел! Марш Мендельсона! Все, пишу! Час писал, сбивался,
отвлекался - короче за..бался.
Вечером домой с цветами, шампанским, как положено. Задарил телефон в
красивой коробочке с бантиком. Жена довольна, радуется. Ну и за компанию
радуется наш 2,5-летний сын. А тут как увидел коробку - сразу в рев: дайте
коробку с телефоном и все тут. Ну мы пока по шампанскому, а малой носится
с этой коробочкой. Особенно ему нравилось ее открыть, достать телефон, ну
и все в обратном порядке. И попробуй забери. Тут уже - чем бы дитя не
тешилось, лишь бы не какало. Ну вот и спать пора. Легли мы в кровать все
втроем, а Леха (сын мой) коробочку не отпускает. Ну хочешь с ней спать -
спи уже, только не ори! А ночью случилось маленькое ЧП - описался наш
малыш. Самый прикол, что последний раз у него не сработал будильник пару
месяцев назад, а тут или сока на радостях перепил, или спал крепко (днем
не поспал). Ну вот принципе и вся история.
А дальше следует цепь нелепостей. Дело в том, что когда ребенок описался,
коробочка с телефоном лежала именно под тем самым местом. И когда мы
открыли коробку, телефон практически плавал в известной жидкости. Я взял
телефон и даже улыбнулся - под экраном весело переливалась детская
моча...
Так что если бы была премия за саму нелепую смерть телефона, то я думаю
эта история заняла бы достойное место.
З.Ы. Естественно, телефону настал полный капец, так как моча не вода, а
неплохой проводник.

Буквально вчера, стою в магазине, вспоминаю чего мне не хватает для
полного счастья. Подходят две молодые особы, накрашенные как на
маскарад. Наверное, на дискотеку местно-школьного значения собрались.
Девчонкам лет по 16, наверное. В магазине народу не очень много, все
заняты рассматриванием нужных в домашнем хозяйстве недостающих
элементов. И тут одна выдает перл, следующего содержания, громко-звонко
так продавцу: ... девушка, а у вас есть самоклеющиеся домики ДЛЯ
тараканов...! ПАУЗА... Раздается дикий хохот моего мужа..., который,
согнувшись пополам, констатировал: а я думал, только моя жена может
додуматься завести дома крысу, люди даже тараканов держат, В ДОМИКАХ!